正在考慮生二胎，如何做好長子的心理鋪墊工作？

12-26

我自己的父母當年生我妹妹時，毫無預告和疏導，造成我容易自我防衛的性格，心智晚熟，童年缺乏安全感。

今天下午不斷地收到贊和感謝，剛剛發現這個答案上熱門了。這是我第一個上熱門的答案，感謝大家，能幫到大家我很高興。
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謝邀。
我家兩個孩子相差七歲半，都是男孩。
前年單獨二胎政策出來之後，家人們都攛掇著我們小兩口生。大萌在他奶奶的洗腦下，主動提出想要弟弟，他說必須有個弟弟，否則他一直這麼孤單。
懷孕之後，我並沒有瞞著大萌，第一時間和家人一起分享了這個消息。由於孕期反應，我照顧大萌的精力和時間都少了很多。我告訴大萌，生一個小寶寶是我們一家三口全體的事，每一個人都要承擔一部分責任的，大家要合作。大萌表示理解了。後來辦准生證，要收回大萌的獨生子女證，我也是這麼跟大萌說的，他有點不舍，還是同意了。
給小萌準備各種物品時，有時我也會給大萌買點東西，有時我告訴大萌，你已經很大了，衣服玩具都有了，但是弟弟妹妹是光著小屁股來到這個世界的，什麼都沒有，需要給他準備好。大萌表示同意。
我孕期不適，會告訴大萌，大萌有時還會幫我托一下腰，或者說兩句暖心的話。
孕檢帶大萌去過一次，他聽到胎心的聲音，特別興奮。
大萌學鋼琴，我告訴他彈鋼琴小寶寶在媽媽肚子里能聽到，做胎教效果特別好。大萌很興奮地去彈。那段時間他的技藝進步很快。
我和萌爸還經常去送大萌上學，特別是早上，一家三口一起吃早餐。大萌覺得很開心，因為弟弟也去送他了。
在別人和他開諸如「爸爸媽媽有小寶寶就不愛你了」之類的玩笑，我總是當面駁斥，不留情面。
後來小萌出生時，大萌在上學，一放學立即到醫院來看我們。
如今哥倆感情很好。我不會特別偏向誰，盡量抽空去接送大萌。目前小萌有點會吃醋了，上次見我給大萌剪指甲很生氣。今後我會當著小萌的面和大萌多親近，讓小萌接受「媽媽也是哥哥的媽媽，媽媽也要照顧哥哥」這樣的觀念。
題主，記住生二胎這件事不能把老大排除在外，讓他也參與其中。在這個過程中他會明白自己是家裡重要的一分子，即將到來的寶寶也是家裡的成員。

我家當時準備二胎以及大寶和二寶相處的情形是這樣的，可能會幫助你哦：

大寶當時兩歲半，平時很期待有小朋友玩耍，不管在家裡，小朋友的家裡，還是外面玩，總是不願意和別的小朋友分離，在別的小朋友家不願意回來，別的小朋友在我家，不願意讓別的小朋友離開，當時真讓我們發愁了一段時間！就抓住這個時機，徵求大寶的意見，問大寶：「想不想要個弟弟或妹妹永遠都生活在我們家，陪你玩」？當時大寶不說同意，也沒有期待，估計還沒有特別理解。在後來的日子，每次碰到和小朋友不願意分離的場面後，都會給大寶洗腦一下，不到一周的時間，大寶都特別憧憬有個小朋友能天天陪伴她.

徵得大寶的同意後，我們就放心的要二寶了，在大寶2歲8個月左右，有了二寶，在二寶真的在媽媽肚子里安家的時候，是大寶特別期待的日子，期待二寶是個妹妹還是個弟弟？還給二寶起了小名。每天都會陪二寶玩一會，對著肚子和二寶說話，給二寶唱歌，到有胎動的時期，大寶還會和二寶互動呢，一直會追問媽媽，弟弟或妹妹什麼時候出來見我們呢，我特別想知道弟弟或妹妹長什麼樣等等。

在懷二寶這段日子，大寶特別照顧媽媽，不和媽媽睡，不讓媽媽抱，有時候特別想讓媽媽抱的時候，爸爸會告訴大寶，等二寶生下來後，媽媽就可以抱你了，二寶就不讓媽媽抱，媽媽去醫院生二寶的期間，大寶見到媽媽，趕緊看看媽媽的肚子變小了沒，然後說：「媽媽可以抱我」，趴在媽媽身上，抱了好一會，此刻我多麼理解大寶，用足夠的耐心，等待媽媽的抱抱。

在二寶出生後的日子，大寶已經上幼兒園了，我們也特別關注大寶的感受和情緒，心理有什麼需求，都特別積極的滿足。而且會經常說一些特別暖心的話語，告訴大寶，二寶來到我們家，是來愛姐姐的，是來保護姐姐的，大寶也會特別的關照二寶.

偶爾大寶也會吃二寶的醋，爸爸和媽媽都會告訴大寶，大寶小時候媽媽也是這樣照顧你，也是這樣愛你的，只是現在二寶太小，很多事情還不會自己做，所以，大寶不要吃弟弟的醋了，每次大寶有情緒的時候，也是在向爸爸媽媽確認，爸爸媽媽還愛她嗎？爸爸媽媽會明確的告訴大寶，爸爸媽媽一直都是愛大寶的，像愛二寶一樣愛大寶，永遠都會愛你們的，得到確認後，大寶會很安心！

隨著大寶二寶年齡的增長，霸道的大寶總會讓二寶虎的一愣一愣的，兩人爭寵，黏人的程度讓人發狂，但是我們家的規則是保護大寶二寶的關係，不會因為是大寶就該處處讓著二寶，但也要關心二寶，希望兩個寶貝以後能有很好的關係，相親相愛，相互陪伴！

今年22，弟弟比我小7歲。印象不深刻，但是有一些印象。比如說，我媽會問想不想要個弟弟？當時好像是表示歡迎的，但是有時媽媽會說，算了吧，還是不生了吧。這時候我就會很著急，然後我媽就會逗我說，要弟弟有什麼用，他出來了又沒有人喜歡他。我挺身而出：我喜歡他啊。我媽：以後就會有人和你一起吃零食了（小時候的我可是一個超級好吃鬼啊）我忍痛：我會分給他的，比如說，只有兩顆糖，我們就一人一顆，如果只有一顆，那就都給他。我媽笑：那是你自己說的啊，我就生了啊。於是不知道什麼時候我弟弟就出來了。直到現在，有時候我媽逗我弟弟說他是我要來的時候，我都還有一點相信（捂臉）。
我認為，要二寶的話，可以讓大寶對他的到來充滿期待，並且在二寶到來之後也告訴大寶，二寶是在大寶的要求下才出來的，沒有大寶的要求就沒有二寶（我對此充滿了驕傲感，並對我家二寶充滿了一種母雞護小雞的護雛感）

這是我之前寫的一篇文章，剛好可以回答你的問題。希望對你有幫助。

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最近，身邊很多剛生二胎的媽媽因為大寶打弟妹的問題而求助於我。聽在國內做小學老師的表妹說，今年她們學校有將近一半的女老師生孩子，其中絕大多數是二胎。而很多準備二胎的家庭，家裡的大寶都是剛上幼兒園的年齡。

外國寶寶家庭合照：這位生氣的姐姐在路邊的yard sale賣弟弟，而且還是賤賣！從1美金降價到1毛錢。

對於即將到來的變化，大寶們做好準備了嗎？

家裡多了小寶之後，很多大寶會突然變得有攻擊性，經常哭鬧，甚至出現倒退現象。倒退現象指的是突然變得像個小嬰兒，例如，想要用回奶瓶喝水，或者會尿褲子。

這不禁讓我想起以前一個學生。當時他剛來上IC班沒多久（2-3歲的蒙特梭利班級），好不容易度過適應期，表現也一天比一天好。但家裡妹妹一出生，孩子突然像變了個人，每天上學都打人推人。聽他媽媽說，在家裡他也會打妹妹。整個生活對於他來說，簡直就是天翻地覆，又得重新適應一次。

在生活中，我也接觸過不少家裡剛生了弟妹的委屈大寶寶。他們的年齡在兩歲多三歲左右。因為打人，慢慢被家庭成員孤立開來，不讓碰弟弟妹妹，被標籤為暴力的孩子。很多大人會覺得這是孩子天生小氣、不懂事，或者有暴力傾向。但真的是這樣嗎？

為此，我特地查了外國大寶們又是如何反應。結果發現，這其實是個普世存在的現象。無論是哪個國家什麼性格的孩子，在家裡生了第二胎後，都需要一個特殊適應期。而且，嫉妒心理普遍存在。

我還看到了很多外國孩子妒忌起來時天真可愛的反應。這麼好玩的事情，我迫不及待想和你們分享。

聽聽外國萌大寶怎麼說？

大寶1號

When we told our 3-year-old that we were going to have a baby, she packed her teddy bear in a gym bag and headed for the door. We asked her where she was going and she said, "I have to find new parents."
當我告訴三歲的女兒我們要生一個寶寶的時候，她拿起她的包，收拾她的泰迪小熊，徑直往門口走去。我問她要去哪裡，她說：「我得去找新的爸爸媽媽了」。

這寶寶到底是看了什麼卡通片學會的離家出走？ Any ideas?

大寶2號

At one point, my 3-year-old, Hannah, suggested with a sweet smile that we build her newborn brother "a really beautiful dog house in the backyard where he can live."
孩子出生後，有一天，我三歲的女兒Hannah臉帶超級甜美大笑容，給我建議：「媽媽，不如我們在後院建一個非常漂亮的狗屋給弟弟住吧^_^」。

這位小姐姐也算是很善良了，雖然嫉妒，但要求給弟弟住的狗屋必須得是特別特別漂亮的。

大寶3號

While my new baby -- also the second child -- was napping in the living room, I overheard my 3-year-old whisper to a friend, "When Mommy"s in the kitchen, we can spit on him."
當我的新生寶寶在客廳睡覺時，我聽到三歲大的兒子和一個朋友在小聲說悄悄話：「等我媽媽去廚房的時候，我們就可以在他身上吐口水」。

估計這位寶寶的計劃最後應該沒有成功得逞吧？

大寶4號

After several months, as my 3-year-old became more vocal, each night he would offer suggestions for getting rid of his brother: put him out with the trash by the curb; leave him in the forest for a deer family to raise; or give him away to a neighbor or friend. He would also ask me if his little brother could"die sooner,"or tell me about how much he wished his brother would hurry up and become a man so that he could be an only child again.
過了幾個月，我三歲的兒子越來越會表達想法，每天晚上他都會給我一些扔掉弟弟的建議：把他放在路邊的垃圾桶里；把他放在森林里給鹿養；把他送到鄰居或朋友家。他還會問我弟弟可不可以「快點死掉」，或者告訴我他有多希望弟弟快點長大成人，這樣家裡就又可以只有他一個孩子了。

外國萌大寶們在如何扔掉弟弟妹妹這一點上真的是具備相當厲害的想像力。我估計中國的寶寶應該沒有機會說出自己在這方面的創見，有可能話只說了一半，就被長輩們呵斥住了。也有可能因為長期沒有被鼓勵自由表達情緒，我們寶寶的想法也就壓抑在心裡了。值得一提的是，上面這位4號大寶寶在媽媽的引導下，最後和弟弟建立了非常好的關係。在媽媽忙的時候，還會主動幫弟弟換尿片。

這位小哥哥一邊在賣妹妹，一邊在裝釣魚。

看了這麼多好玩的想法，大家應該都明白了大寶的妒忌和各種「邪惡」小想法是多麼正常的事情了吧？三歲左右的孩子還處於無意識狀態，尚未形成道德觀念，所以當他們說出要扔掉弟弟妹妹的時候，他們其實是在表達自己妒忌的情緒。下次咱們大寶口出狂言時，大家可別真放在心上了。我們要做的是接納和認可孩子的情緒，幫助他們表達，以及適應這個特殊時期。

當然，在二胎出生前和出生後，我們還是有很多小細節可以幫助大寶更好的適應新生活。其目的都是為了讓孩子有安全感，知道自己在家庭里的重要位置，以及爸爸媽媽會和原來一樣愛自己。

二胎出生前，如何幫助大寶？

1. 親口告知，並描述即將發生的改變

關於生活中即將發生的變化，我們都要親口告訴孩子，並幫助他了解更多細節，讓他有足夠的心理準備。媽媽要親口告訴孩子你懷孕了，而不是讓他通過別人的口中得知。我們可以告訴孩子，小寶寶出生後是什麼樣子的，家庭生活會有什麼新變化。

此外，還可以帶上孩子去拜訪剛生寶寶的朋友。讓孩子了解新生嬰兒是什麼樣子的。也可以讀相關的繪本。在讀書的過程中，讓他們有機會問問題，說出心裡的擔憂，以及說說看完繪本的感受。

很多時候，恐懼是來自於未知。孩子會害怕小寶寶出生後，爸媽就會拋棄自己，或者不愛自己了。當他知道的越多，就會更有安全感，更加信任爸爸媽媽。

2. 提前完成其他過渡期

如果你打算讓孩子在近期搬到新的房間或者睡新的床，一定要在二胎出生前完成過渡期。這樣大寶就不會覺得自己是被弟弟妹妹取代了。

這同樣適用於生活上出現的任何新變化，例如戒奶，戒尿片和開始上幼兒園等等過渡期。總之，就是要盡量避免讓孩子覺得是弟弟妹妹的出生讓他的生活出現了新變化。如果孩子有這種感受的話，會對小寶寶心生怨恨。

3. 回顧嬰兒時期

爸媽可以帶著大寶一起回顧他剛出生時的照片和錄像。讓他看看自己小時候長什麼樣子，告訴他他的到來讓爸爸媽媽多麼的開心，家人朋友們多麼迫不及待得想要見他抱他，大家多麼的愛他。

4. 參與準備工作

讓大寶參與準備工作，會讓他覺得自己在這個家庭有重要的位置，而不是被孤立在外。我們給小寶購置物品的時候，可以給大寶兩個顏色款式選擇，讓他幫忙選一種。我們還可以拿個枕頭或者毛絨公仔，教孩子練習抱新生嬰兒。

5. 爸爸的角色

在媽媽懷孕期間，爸爸要開始充當起陪伴孩子的主要角色，建立和孩子更強的情感聯繫。這樣，大孩子在小寶出生後，就不會因為媽媽陪伴的減少而特別失落。

6. 多說說擁有弟弟妹妹的好處

描繪有弟弟妹妹的新生活時，我們還可以多說說有弟弟妹妹的好處。比如拿自己當例子：

「小姨是媽媽的妹妹，我們小時候一起上學放學，一起出去玩。我生日的時候，小姨總會第一個送禮物給我。」

這樣的描繪會讓孩子對於弟弟妹妹有更多的好感，對新生活也有更多美好的憧憬。

二胎出生後，如何幫助大寶？

1. 留出時間專門陪伴大孩子。

小寶出生後，父母會變得特別忙。但是這個時候，千萬不要忽略了家裡的大孩子。父母在儘可能的情況下，應該每天輪流安排一對一的親子時間，讓大孩子得到足夠的關注。

2. 聆聽孩子的聲音

多聽聽孩子說說對於新生寶寶和家裡新變化的感受。如果他表達負面情緒，我們要學會接納和認可。表達方式可以有很多種，可以是畫畫，可以是讓他打公仔，也可以讓他像獅子一樣大聲喊叫。

我們還可以繼續用讀相關繪本的方式，讓孩子提出問題，表達想法和感受。在這個過程中，去聆聽孩子的心聲。

3. 不要逼孩子瞬間長大

很多大人會說：「你現在是大哥哥大姐姐了，要學會自己做這個」；「你現在是哥哥了，要學會讓弟弟妹妹」，卻忽略了孩子所在的年齡和發展水平。如果孩子還沒有準備好，我們卻逼他獨立懂事，他們有可能會變得更幼稚。因為他可能仍處在需要父母關注和愛護的階段。如果孩子在這個特殊階段想要變回小baby，我們可以盡量滿足他，多抱抱他，親親他。等他滿足後，他才可能去獨立。

孩子的成長，就像是在蓋房子。地基的需求得到滿足，才可能建更高一層的樓房。當孩子的需求沒有得到滿足，你卻想要他快點長大，那樣建出來的樓也將是搖搖欲墜的。而地基的需求就是安全感。有安全感，才可能有更高層的獨立。我們要盡量讓孩子知道我們愛他，呵護他，能夠滿足他們對愛的需求。

4. 提醒親友給大寶禮物和關注

家裡增添了小寶寶，親友拜訪都會帶上禮物給寶寶。但很少有人會想起給大孩子預備一份小禮物。對於敏感的孩子來說，這也可能會讓他們心裡不平衡。我們可以建議親戚朋友不用給小寶寶準備禮物，但給大寶準備一份「大哥哥大姐姐」專屬的禮物，讓他們不會覺得被忽略。親友來訪時，也別忘了給予大寶足夠的關注。多和他聊聊天，多陪陪他玩。

爸爸媽媽自己也可以幫助大寶和小寶交換禮物。準備一份禮物給大孩子，告訴他「這是寶寶送給你的」，同時也帶大孩子為小寶寶挑選一份小禮物。通過這種方式，來幫助兩個孩子建立聯繫。

5.保證獨立的空間

小寶寶出生後，最好能夠讓大寶繼續擁有他原本獨立的空間。同時，不要強迫大寶和弟妹分享自己的物品，除非他自己願意分享。

6. 培養孩子的參與感

給孩子力所能及的工作，讓他們幫忙一起照顧寶寶。這會讓他覺得自己是家裡重要的一分子，被爸爸媽媽信任也會讓他覺得有成就感。他們可以幫忙遞尿片，遞毛巾，幫寶寶穿衣服，推嬰兒車等等。當然，也不可過分要求他們幫助。要觀察他們的狀態來決定，不然，這會變成他的負擔。

哪些孩子最難適應新生活？

如果能在二胎出生前後都把上面那些細節做好，相信大寶一定能很快適應好新生活。但是，也會有一些孩子特別難適應生活中的新變化。爸媽們需要對這類孩子更加耐心，給予更多的關注。

1. 孩子的性格氣質也會影響他們迎接家裡新生兒的態度。比如，敏感的孩子會比容易滿足的孩子更難適應。

2. 和媽媽關係最密切的孩子，在新生兒出生後會最為失落。和爸爸關係密切的孩子，會適應得更快。

3. 孩子所在的年齡段也會有所影響。通常兩歲的兒童最難適應家有新成員的新生活，因為他們仍需要父母大量的陪伴和關注。如果大寶是比較敏感的性格類型，爸媽也可以考慮把二胎計劃推遲到大寶上幼兒園穩定下來之後。

4. 家庭出現壓力時，孩子也會更難適應家庭的新變化。

希望今天這篇文章能夠讓家有二胎的爸媽們多多關注大寶的心理需求和情緒表達，讓孩子對愛和安全感的需求得到滿足。一旦滿足了，他們會更愛弟弟妹妹，孩子之間的關係自然也會越來越好。

參考資料：

1. Psychology Today

8 Steps for Helping Your Older Child Adjust to the New Baby

2. The University of Michigan Health System

Sibling Rivalry: Your Child: University of Michigan Health System

3. Janet Lansbury: From Resentment to Friendship - How Our Kids Can Learn to Love a New Sibling

From Resentment to Friendship

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我就是傳說中的老大。記得在我九歲的時候，父母突然問我，有個弟弟好不好？猶記得當時被一群大人洗腦，回答是不好！有了弟弟我把他打一頓！！
腦海里始終記得。總有一群大人笑咪咪的問這你。你媽媽有了弟弟不喜歡你了。不愛你了。你怎麼辦啊…
只記得當時的我很反感。對新生命的到來竟然如此恐慌…我再也不是爸爸媽媽的唯一了。有個從天而降的孩子搶走了原本屬於我的東西。所有的東西都要分成兩份了。愛也是。我是留守兒童，父母一年回來一次。時間如此短暫還被分走一半。。。
還記得媽媽後來給我講了很多事情，包括為什麼再要一個弟弟。希望我長大以後，不是孤單單一個人。而是有一個親兄弟陪伴著我。我也多了一個姐姐的身份。多了一個姐姐的責任。
慢慢的我開始接受，當小傢伙出生的那天…我異常激動，那個時常在媽媽肚子里搗蛋的孩子終於要出來了。
五月一號。十二點半。醫院一聲啼哭。我弟弟出生了。
隨之而來的，竟不是我對弟弟的討厭。而是無限制的寵愛。我開始學會幫母親分擔很多事情。在她手忙腳亂的時候幫忙她。開始期待這個新生命喊我一聲姐姐。每年過年，也多了一個期盼回家的人。
弟弟今年11歲了，我大了他整整十歲。在過去的時光里，我陪著他，他陪著我。到現在，我一回家，他總是撒嬌的抱著我說晚上和我一起睡…而我，也是和他一起睡就要給他蓋一晚上被子的那個人。
爸爸有次問我，你不覺得弟弟特別依賴你么？對你有種特別特別依賴的感覺。我笑了笑。嗯。其實有個弟弟得感覺很美好。

對於迎接二寶的家庭，首先一點是要有顆平常心，畢竟縱觀人類歷史橫看整個世界，獨生子女家庭只佔了很少的份額，在多子女家庭，老大受到的「傷害」其實並不那麼值得一提，我們更有可能看到的是手足情深和老大的排行優勢。在平常心的基礎之上，我們也需要處處用心，在這個物質豐富並且崇尚心理健康的時代，我們要意識到孩子的幼小心靈是容易受到外界的很大幹擾的，一些外界不經意的刺激都會為他們的一生留下淡淡的陰影。

所謂平常心，則是不放大孩子的吃醋心理，不把二寶的到來看做對大寶的愧疚。試想倘若父母都覺得大寶得到的愛會因為二寶的到來受到影響，那麼這種認識怎能不潛移默化傳遞給寶寶？而事實上，雖然二寶的到來的確會影響到對大寶陪伴的時間甚至是質量，但是父母和大孩子的感情怎會受到另外一個寶寶到來的衝擊呢。相反，一家三口升級到一家四口，雖然一開始會應對更大的壓力，但是長遠來看則是會增添更多的幸福美好。所以說，有時候父母對大寶的擔心有可能是來源於自己內心對愛渴望的投射，而對於一個有安全感的寶寶，他是無需去思考父母是否愛自己這個問題的。

有顆平常心不代表一切順其自然，粗枝大葉，我們要敏感於孩子細微的心理變化，通過有「心機」的言行，來讓大寶快樂地度過弟弟妹妹出生這個時期。

具體來說，我們要注意以下幾點：

一，不要強求或者說是教育大寶愛小寶，要讓手足之情由心而生。二寶的到來，爸爸媽媽歡喜以及愛小寶是正常的，但我們不能指望著大寶也立即就進入哥哥姐姐的狀態。在我懷孕二寶期間，我們家阿寶經常表示不喜歡弟弟，不要讓弟弟出生，對此我們並不太當回事，總是一笑了之，表達對阿寶這種對弟弟不喜歡情緒的接納。雖然我們不會對阿寶進行愛弟弟教育，但是，我們也會有意無意地和他聊弟弟的事情，讓他一點點接受家裡會多一個孩子這個事實。

二，不過分渲染大寶的吃醋情緒。二寶出生，大寶難免會吃醋。我們要看淡這種情緒，不必去教育大寶，也不要當著大寶的面和其他人討論這件事情，就讓大寶的吃醋隨風飄去。

三，學會當平衡家庭關係的政治家。若想讓小寶得到更多的寵愛，就要對大寶格外好，內心滋潤的大寶自然就會激發出對弟弟妹妹的寵愛。小寶在最初的幾個月里不懂人情世故，大寶則是會有或多或少小心思。兩個寶寶同時出現的時候，不妨注意力更多放在大寶身上，和以往一樣，陪他玩，陪他聊天，讓他感覺自己的待遇沒有因為小寶的到來而發生改變。

四，帶著大寶一起和小寶互動，讓大寶感到自己和父母是一個團隊的，這個團隊的共同目標就是照顧小寶寶。就好比在我們家裡，有時候二寶哭了，阿寶比我們還著急，趕緊就跑來找媽媽，告訴我弟弟餓了，該餵奶了。平時的時候，我和寶爹都很忙，阿寶比我們還愛逗二寶，二寶對哥哥也很是喜歡。

五，千萬不能成為小寶利益的代言人。二寶剛出生的一段時間，我最頭疼的事情就是剛剛入睡的二寶被活力十足的阿寶給弄醒，那時候有多鬱悶相信很多母親都能體會到。但是呢，我不會把這種煩躁表現出來，以免讓阿寶覺得我代表二寶宣布利益被侵犯。

最後，放一張阿寶和二寶的暖心照片。二寶出院回家的第一天，阿寶就忘記了之前對弟弟的所有不滿情緒，立即進入了大哥狀態。每每望著弟弟，眼神里流露的都是愛。手足之情，真好。

我妹出生以前，我爸媽問我要不要小弟弟或者小妹妹，告訴我有了會有什麼比較好的，不好的是什麼。隱約記得的好像是多了一個相愛的小夥伴，任何時候都是站在我這邊云云。我記得我三歲的樣子吧，我躺在床上思考對比了很久，覺得小妹妹比較好，慎重地告訴站在門邊的媽媽，我想要一個小妹妹。恰好後來是妹妹不是弟弟，我隱隱約約覺得要對自己的選擇負責，所以對妹妹有種保護欲。
我到現在還是覺得在第二個寶寶出生前告訴大寶，引導他來讓他意識到二寶的出生是一件很棒的事情，而且他也有一份責任在裡面。至於性別這件事，︶︿︶，最好還是不要選擇了，要不萬一失望也是蠻傷感的。小孩對於大人的信賴很在意，如果他接受了這是一件好事，而且需要他的幫助，比如媽媽懷孕時他要照顧媽媽之類，他會試著體諒大人，然後一起期待這個寶寶的出生。因為小孩都有一種小大人情結。^O^
然後就是從頭到尾都灌輸一種觀念：爸爸媽媽一直是愛他的，現在多了二寶，以後就多了一個人互相關愛。大寶就可以學會被愛和愛別人，是很棒的事情。最好的是世界上他們兩是最親近的人，就算爸媽老了沒有力氣照顧他們兩了，他們依然擁有彼此，彼此惦記和照顧。這樣大寶不會因為多了個弟弟妹妹覺得沒有安全感，因為爸媽是愛自己的，也是愛二寶的。而且有了二寶，這份愛變得更長久了。
溫馨提示這個觀念真的是從頭到尾的。他們兩的成長過程中，盡量公平以外，引導他們關心彼此，每次成功以後告訴另一個寶寶這份關心是怎麼收到的。我念幼兒園回家來有零食之類時，我媽就會告訴我，那是妹妹一定要有我的一份，她才要她那一份。我做什麼事情的時候想起妹妹來，爸媽也會告訴她我一直記得她那一份。這樣的引導讓我現在回想起來還是覺得很棒。因為一段時間以後，互相關心就變成了一種習慣。因為覺得我們彼此相愛，所以很多不同的習慣我們倆就學會了彼此包容。
如果要總結成一句話，覺得是要培養他們兩之間的親密感。這是我寫過最長的回答，雖然沒有為人父母過，但是我很感謝我的爸媽，還有一直在身邊的妹妹，讓我覺得自己長成了一個有愛的人。祝願題主能成為很棒的家長，以及祝願寶貝成長順利。
現在我和我妹，隔得天南地北，但是差不多每天都在微信聯繫。兩個人有很大的默契各種互補。假期回家睡一塊，心血來潮就聊到第二天五六點。我們在彼此需要的每一個時候互相鼓勵，如今會覺得從對方身上得到的精神力量，有時候勝過了父母給予我們的，可能這就是陪伴和理解的意義。
祝好！

轉載，剛剛看到的文章，適用。
親子之間，在於看懂，無關耐心
述情坊 | 2015-06-17 14:13
每當有人告訴我：『你對孩子真有耐心！』時，我總會想起我的金項鏈，它從我十八歲那一年起一直戴在我的脖子上，一直到女兒兩歲。這期間不管我擁有多少首飾，我卻從沒拿下過它，最近我一直想找回這條項鏈。
記得我十八歲生日的那一天，住校的我特地從學校回家，滿十八歲了，可以考機車駕照了，也可以學開車了，這一個生日對我來說意義非凡。可是那一天，家中沒有人記得我的生日，一直到了用完晚餐，我為了一個很細微的事情生氣，亂七八糟的發火，最後對著我媽邊哭邊大吼著說：『連你都不記得我今天十八歲生日了！』
那一天的我，躲在棉被裡哭著，我不記得過了多久，妹妹拿了個盒子給我，說媽媽跟她去挑選的，我打開那個寫著珠寶店名字的盒子，看到一條粗粗的金項鏈搭配著一顆簡簡單單的珍珠，我看著那個項鏈，就哭得更嚴重了。
其實，我要的是媽媽記得我的生日，我要的只是一個簡簡單單的祝福，從不想要什麼禮物，母親卻給了我一條沉重的金項鏈，重到一輩子我都記得她的愛。
有一次，我去一個活動的時候，遇到一個媽媽，她拉著我說：『我常看你的文章，可是我從來沒有你那種耐心，我上班三班制，孩子給阿嬤帶都被寵壞了，有一次我帶他去百貨公司，經過玩具的專櫃，他竟然躺在地上哭著要玩具，我氣死了，心想絕對不能寵壞他，所以，死拉著他回家，回去就毒打他一頓，如果是你，你遇到這樣的孩子，你會怎樣？』
我看著那個母親，心中一邊懷疑，我怎麼可能是個有耐心的人？也一邊觀察著對方，我分辨不出來她到底是想要來聽聽我的意見，還是想要尋求我對她的認可？或是挑釁？我輕輕地問她：『你想聽我的意見嗎？』，那個母親垮下了肩膀，點點頭。
我看到了她武裝背後的無助，便問她：『孩子夜晚等不到媽媽回家，或上學的時候需要家長出席的場合，媽媽要上班時，孩子想找媽媽時，阿嬤怎麼跟孩子說的呢？』
那個母親想了想說：『媽媽去上班賺錢。』我接著問說：『那後面有沒有接一句，媽媽去上班賺錢，才可以幫你買玩具？』那個母親很斷然地點了頭說：『連我也會常常跟他說，媽媽沒賺錢怎麼可以幫你買玩具。』
我歪著頭若有所思的問著：『那有沒有可能孩子去學校看到別人有玩具，或是，看到別的孩子都有媽媽接送時候，孩子也會跟朋友說，我媽媽去賺錢，這樣我才可以上學、買玩具？孩子用大人給他的說辭，熬過了對母親的思念，可是媽媽下班都沒有買玩具回來給他，當他經過玩具店的時候，堅持著想要買一個玩具，有沒有可能對孩子來說重要的是不是玩具本身，重要的是要藉由玩具來證明媽媽真的愛他，來證明大人對他說的話，不是欺騙？』
那個母親陷入了長久的沉思，我也靜靜的不說話，一直到我要離開的時候，我才輕聲的告訴她：『如果你懂孩子當初的心態有可能是這樣，我想你應該是打不下去的，你不一定要買玩具給他，卻可以給他一個很深的擁抱，告訴孩子，你的薪水不夠買這麼貴的玩具，可不可以換種方式？或換個玩具？或者只是抱著他告訴他，媽媽沒有預算買這個玩具，不過我真的很愛你，甚至告訴孩子，我尊重你求不得的難過心情，不過，我覺得這種方式逼我買東西真的讓我不舒服，可以換個方法嗎？或者，您的孩子有可能真的要那個玩具，卻學不會克制想買的慾望，那是他該學的，也是媽媽該陪他了解的，你的孩子沒有被寵壞，他只是用錯方法去表達他的心情，甚至他看不懂自己到底氣的是媽媽不買玩具、或是大人騙他，還是玩具真的對他很重要。』
那一天的我離開之後一直到現在，我都很後悔我給她的回答，我一直忘不了離開時我在車內看到她整個人武裝都垮掉的神情，我覺得我太殘忍。
一個母親最難熬的莫過是，看懂自己曾經在孩子雙手張開祈求母親擁抱時，卻揮給孩子一巴掌。我懂得很多母親在打孩子的時候，其實自己心是很痛的，那堅持著『我不寵壞孩子』而落下的鞭子撐著母親所有的力量，當事後發現孩子不是被寵壞，而是用卑微的方式在跟母親討愛，卻又被打一頓的感覺，那母親的心一定更痛苦。
我們太老了，老到已忘記了自己當孩子的心情，忘了有時候孩子就像一個沒有安全感的情人一樣，總是逼著對方買禮物給自己，用禮物來證明自己是被愛的、被肯定，用禮物來證明自己的努力與付出有被看見，也逼著情人落實當初給自己的承諾，來證明自己被重視，而不是一直被騙。
前陣子，家裡有新生兒，女兒常常在弟弟被抱的時候，也要討抱，我總會找個比較舒適的地方左右抱一個，如果不願意，我也會溫柔地拒絕，只是老公沒那個耐心，常常一次要抱起兩個險象環生又激起不耐煩的脾氣，父女倆一直情緒都無法安穩。
後來我想了想，會不會是女兒誤解了很多事情，或者看不懂，即使我們沒抱她的時候，其實也是在做著她的事情？這些動作背後，其實也有愛？
有一天夜晚我抱著兒子問女兒：『寶貝，是不是我抱弟弟的時候，你覺得媽媽愛弟弟，所以你也會想要抱抱？』快六歲的女兒點點頭說：『對！』
我繼續說著：『可是，你有沒有想過一點，弟弟這麼小，不管媽媽要幫他做什麼事情都要抱他，餵奶需要抱起弟弟，換尿布也要抱起來放床上才能換，哄睡也需要抱著哄，可是，媽媽抱你就是單純地擁抱，然後我在打電腦的時候可能是在幫你安排去玩的事情，煮飯的時候是在煮你喜歡吃的東西，打掃的時候其實是為了讓你可以趴在地上玩也不怕臟，甚至我在運動的時候，只為了想讓自己更健康多點時間陪你長大，我愛你的方法不只有靠抱抱的。』女兒聽了想了想不說話，我也繼續去忙著幫弟弟哄睡。
隔天早上，我在廚房煮著女兒指定的早餐，隱隱約約便聽到兒子清醒的聲音，女兒自告奮勇地說：『我去陪弟弟！』，等我做好早餐，我進房間看到女兒正在逗著弟弟玩，我說：『寶貝，媽媽幫你做好早餐了，你去吃吧！媽媽幫弟弟換尿布、餵奶。』
女兒張開雙手要抱我，我也給她一個擁抱，女兒說：『媽媽謝謝你幫我做早餐，我知道你做早餐也是愛我。』那時候的我知道孩子其實懂了。
後來的我抱著兒子，看著女兒一個人坐在餐桌上吃早餐，一個人卻很自在不孤單不堅持我陪，我想起了我那條金項煉，我想起來我在用暴躁脾氣跟母親討愛的時候，我的母親，沒有堅持著不要『寵壞』我，哪有發脾氣還可以得到生日禮物？怎麼可以會吵的孩子才會有糖吃？母親買回來的不是蛋糕，不是讓我臭著臉看著自己討回來的蛋糕唱生日快樂歌，在全家人面前又氣又難堪，母親看出我在討愛，而她也用了沉重的金項鏈來證明她看到了我的心情。
所以，當我的母親看懂了我在討愛，而不是亂髮脾氣要禮物時，她就無需用耐心忍受我的脾氣，只是想著該如何回應我討愛的心情。
當我看懂女兒的困境的時候，就無需用耐心忍受女兒，而只要幾句話幫女兒理清一下想法，讓女兒懂得父母的愛不只是擁抱，我們的點點滴滴都是愛。
當一個母親看懂自己的孩子躺在地上哭著要玩具，不是被寵壞，而是很辛苦的用錯方法想要自己的心情被看到的時候，她或許就不需要用耐心去忍受孩子的丟臉，而是想著如何回應這種「討愛」。
現在我才懂了，最沒耐心的我是怎麼做到不打罵。只因為對我而言，教養在於看懂孩子，理解孩子的想法，然後提供自己可以協助的方式。對我而言，親子之間，只在於看得懂或看不懂，怎麼給愛？怎麼回應愛？親子之間，對我來說，在於看懂跟看不懂，而從來就無關耐心與容忍度。

現在是兩個孩子的媽媽希望我的經驗能對你有所幫助
我家老大是女孩 3歲老二男孩 6個月
在懷孕期間就一直在給老大做心裡建設看相關的繪本像彼得的小椅子小兔子湯姆系列等等告訴她不久會有個小寶寶可以一起玩什麼什麼遊戲
就這樣一直陪伴她到老二出生等出院回家也不會只管老二要抱老二之前一定先抱抱她餵奶什麼的也會先和她說等媽媽一會兒每天依然給她洗澡雖然月子里這樣照顧兩個孩子很辛苦但是很怕她會有多了一個小寶寶什麼都不一樣了的感覺盡量所有事都考慮她的感受和家裡所有人都打好招呼關注多放在老大的身上
即便這樣小心翼翼還是能感覺到她的變化會沉默會突然就不高興偶爾會碰到小寶寶也不會怎麼斥責她而是給她時間大概老二4個月的時候吧感覺她已經完全接受家裡還有一個孩子的事實了性格也像之前一樣開朗了
就是這樣一個潛移默化的過程要慢慢的陪著她適應

目前壯壯小伙三歲半，樂樂姑娘9個月。
一開始媳婦懷上的時候就逐步引導他，告訴要有個小傢伙來咱們家了。不過貌似他也不太真正理解啥意思。後來媽媽肚子大了，每天都引導著他摸摸媽媽肚子，給未出世的胎兒說說話，唱唱歌。後來樂樂出生以後，媳婦是在丈母娘家坐月子，趁著過年把壯壯接過去了，小兄妹第一次見面的場景讓我差點落淚。壯壯也表現出對自己的妹妹的喜歡。但是隨後的幾天裡邊，晚上睡覺的時候，壯壯卻表現出焦慮不安的情緒，比如故意鬧人還非要媽媽抱著，別的人不好用，借著咳嗽故意尿床。。。我和媳婦的分析就是還是孩子太小，對於多了一個小傢伙，在他看來媽媽現在有一大半的時間用在這個小傢伙身上了，自己還是產生了危機感和焦慮情緒。沒辦法，只能在白天的時候儘可能地多抱著壯壯，和他講爸爸媽媽還是很愛你的，才算慢慢平復他的焦慮。
後來媳婦出月子回家，有一段時間媳婦自己在家待著兩個孩子，也試著指導壯壯幫忙照顧一下妹妹，完成的也都不錯。今年5月份的時候壯壯開始上幼兒園，語言表達和心智開發出現增速發展。到現在基本已經很習慣這個妹妹的存在了。不過還是在一些事情上清晰地表現出自我方面，比如，玩具肯定要規定成他的，要是妹妹在玩，肯定要劈手奪回來，為此我們已經批評無數次了，收效不大，這個產權意識也是上了幼兒園之後突然變強的，以前小區的小朋友來我家玩，拿他東西，他都不敢和人家爭。另一個就是有時還是習慣性地和妹妹爭奪媽媽的擁抱。當然妹妹現在也會從以前傻傻的看著，現在變成了會發出著急的吼叫。
總體看，讓老大適應老二的存在，還是一個長期引導的一個過程，大家努力吧。
其實回家看到兩個小傢伙，什麼問題都不成問題啦。

想到一個段子…
一個媽媽懷了二胎，她女兒趴在她媽媽的肚子上問：媽媽，你生完這個妹妹以後，有空幫我生條小狗嗎……

我媽當年要生弟弟的時候，我是期待的
期待有一個可以有一個弟弟讓我保護，滿心歡喜。
等他生下來，我才感覺大事不妙，對我的愛要分一半走了。
當時我媽生他的時候，我每天只能在醫院裡做作業，連飯都沒怎麼好好吃，心裡不知道多不高興，但是當他一出生，我看到小小的一團睜不開眼的時候，我就像是心要化了一樣。
我媽是這麼說的：你比他多享受了十幾年對你一個人的愛，你比他好多了。
想想也是的。（笑）
附上弟弟美照一張(?ω?)
希望他不要說我

父母決定要二胎:
從前:我一個你們都教育不好，還要兩個呢(四十五度望天狀)。
後來:高齡產婦，謹慎。。。謹慎。。。。我沒說你老，真的，就是要謹慎。。。。。(四十五度望天狀)。
現在:別鬧，看到xx(一個鄰居，孩子先天性心臟病)那個孩子了嗎？那就是父母的狀態不適合懷孕還強行要孩子的結果。。。。算啊，高齡產婦怎麼不算。。。。。

這幾日總是被人問，Do u have any brothers or sisters ?
於是我老老實實地答 Yes.I have a younger brother named James.
來人就吃驚，在中國不是每個家庭只能有一個孩子么？

我怕之後會牽扯出一系列的關於人權的討論，嗯，所以我弟弟是買來的。微笑臉。
來人極其震驚，我就叼著我的小油餅大笑著撤了。

不過細細想來，為人姐已然十八載，還真挺久的。

只記得是在一個冬天的晚上，我莫名其妙的從幼兒園被接去了醫院。
這是我人生中第一次見到蔣丁一。
那會兒他躺在我娘旁邊哭的那叫一個厲害。
我圍著我娘轉了一圈，問這個小孩兒哪來的？我娘說，垃圾堆撿來的。
我暗暗驚奇，從垃圾堆里撿來的這麼乾淨？
不過馬上對他的感覺就從好奇瞬間切換到了同情，垃圾堆里，嘖嘖。
一直邊吸溜鼻涕一邊怯生生地趴在他旁邊，覺得這小肉糰子真白。
想摸摸他怕弄疼他，想親親他又怕弄髒他，就這麼不嫌累的趴到我爹非要拽我回家。
那會兒我當然還沒意識到這個小人兒會對我在家裡作威作福的地位構成威脅。
每天賴在我娘的身邊瞅著那肉團傻樂，
早晨去幼兒園之前蹭一口他的牛奶，晚上回家再蹭一口他的牛奶。
日日念著弟弟你快快長大陪我玩呵。
雖然這句話在之後的好幾年裡，每每想起來就特別想跳起來抽自己一個大嘴巴。
待他蹣跚會走的時候，他就開始像一條鼻涕蟲似的粘著我不放。
有一段時間我討厭極了這個小東西，覺得我的人身自由受到了極大的限制。
等到他跟鄰居家的小姑娘勾搭上了，於是我有了放風的時間。
遺憾好景不長，無奈這小東西不爭氣，每次跟人玩兒都被人欺負然後哭得肝腸盡斷地回家。
他的萬能句型：「姐..XX打我」；「姐..XX搶了我的XX」；「姐..XX推我」...。
聽罷一團怒火就這麼燃燒了我整個狗日的小宇宙，一股敢打我弟弟看老子不揍死你這傻逼的豪氣瞬間上頭，嗷嗷地跑去找肇事者把人好生一頓揍，再接著是人家長拉著哭哭啼啼的孩子上門討說法。

蔣丁一在很久一段時間裡耀武揚威的一句話就是：你信不信我讓我姐打你？
一時間狐假虎威的厲害。

我娘的態度永遠都是輕描淡寫地對蔣丁一說，有困難，找你姐。

蔣丁一上了小學，人民外部矛盾淡化不少，但人民階級內部矛盾就開始尖銳起來了，我和蔣丁一保持著一日三吵兩動手的良好生活習慣。
從搶牙膏爭飯勺到奪電視遙控器，我要你的那碗粥我憑什麼給你！
你上次第一個拿的蘋果這次換我呸誰要理你！
甚至連爹媽都要拿出來爭一爭，這是我爹娘你是撿來的呸你胡說你才是..
我娘的政策是等倆人火併正酣的時候，不動聲色地把兩個人拽過來一起揍。

我娘說這是這是為了公平。

我曾經抗議娘其實你可以跟我們講道理。
我娘依舊淡淡地說，氣頭上來了誰想得起來跟你們講道理，打完了你們就閉嘴了··
頗有老娘那麼忙抽空揍你們兩下你們好生忍著就行的大俠風範。

於是再後來，我跟蔣丁一學聰明了。
人民矛盾還是內部解決的好，蘇聯娘親插手那簡直就是吃虧還不能喊的節奏。
於是乎在我娘暫未出現的時間敵我雙方打的乾坤顛倒，主戰場從客廳卧室到房頂，輔戰場從自己門口到距家0.5公里的農業局大院。
我娘下班前的半小時，雙方趕忙統一戰線握手言歡地麻溜收拾殘局，打掃戰場，然後一派歡慶祥和地坐等母上大人回宮用膳。

等這小東西嘴邊歪歪斜斜地長出鬍子時，我旁敲側擊的問他有沒有喜歡的姑娘。
這小子倒是嘴硬，套話套了半個月硬是咬定了沒有，從小到大都沒有。
我這兒忖思著，弟弟你真不會是個彎的吧？
再多問，這小子認真的說，姐你什麼時候變得這麼流氓了啊？
後來偶爾有一次他跟我一起在候機室無聊，隨口扯著扯著就說漏了嘴。
原來你丫初吻沒得比你姐都早，抽死你丫的！
我一邊摳腳一邊默默聽完他青澀的戀愛史，弟弟喲你真是太慫。
不過真是拿人把柄好辦事，拿著這事兒威脅他還真的幫我刷了半個月的碗。

「蔣丁一，你想吃蘋果么？」
「想」
「那你去吃的時候順便幫我也洗一個」
「懶死你個老女人」
「嗯？對了那初吻的姑娘叫什麼來著,咱娘知道不..」
「啊!姐你好生坐著，想吃什麼有弟弟呢，蘋果你是想要大的還是小的？方的還是圓的？」

2012年我去台灣前的那個暑假，千方百計把他誘拐到了廈門。
天天盯著這小子學習，那個暑假真是雞飛狗跳苦不堪言。
我終於深刻體會到了什麼叫有妹妹的哥哥都很溫柔，有弟弟的姐姐三秒變潑婦。
「這道題不會？..為什麼不會？..你之前上課幹什麼去了？
..為什麼不會聯繫重點？..為什麼不自己思考？
..為什麼粗心？..為什麼不仔細審題..上次跟你說的你忘了？
..別解釋了我不聽！」
直逼得蔣丁一偷偷給我娘打電話哭喊著不要跟他姐待在一起。
當然他是背著我打的電話，當然我統一戰線的娘親也特別仗義地轉身就告訴我了，當然我又趾高氣揚底氣十足地罵了他一頓。
那個暑假蔣丁一同志腹背受敵，每日挨罵委屈的程度絕不亞於舊社會的童養媳。

從台灣回來之後有半年的時間我忙著研究生的事，他也忙著應付各種考試。
那段互相加油鼓勁的日子很美好。
每次我在喪失信心覺得沒有希望的時候，蔣丁一都會瀟洒地在電話那頭一字一頓地跟我說，我覺得我姐必須一定得可以。
然後又會加上一句，姐你忙完研究生的事兒抓緊找個對象。
那會兒他跟人一小姑娘曖昧纏綿的緊，飛鴿傳書鯉魚尺素地玩浪漫。
我問那姑娘漂亮么？
小子嘿嘿地笑：漂亮啊
又趕緊接著說，不過沒你好看，姐你在我心裡就是女神！
我不置可否。
到後來研究生的事兒確定下來之後告訴蔣丁一，他在那邊激動地比我還甚，說姐我一定好好努力考到離你近一點的學校。

今年寒假我奔去他們學校看他，被他們班主任邀請去作報告。
這小子已經有點難為情，
我在他們班的講台上講，看他在台下有些不自然的表情，覺得很好笑。
不過偶然抬頭看他滿眼的自豪滿足，看他姐漂漂亮亮地在講台上胡扯，他就歪著兩顆門牙笑的花枝亂顫。

那個寒假我談戀愛，他看了看我的手機只說了句，我覺得他配不上我姐。
我笑他，你姐我都快嫁不出去了，不敢挑三揀四啊。
他一副我才懶得跟你討論的樣子，那會兒離高考還有近百天，那也是上次我見他的時候。

我二月底回學校準備畢業論文。跟他的聯繫時斷時續。
四月到六月我的生活狗血雞毛灑了一地，自顧不暇的時候跟他聯繫不多。
到他高考的那兩天我覺得很緊張，擔心他不會暈倒在考場上吧，不會出什麼變故吧，不會塗錯答題卡吧，不會突然拉肚子吧..

估分報志願那會兒那簡直是熱鬧極了，周圍的人各種建議，嘰嘰喳喳。
媳婦兒和光叔更是親力親為，一邊罵娘一邊幫你搜學校。
感嘆，這才是貨真價實的親姐姐有木有？
性價比那可是便宜大碗分量足！
我挺欣慰這下好了，無論你去上海還是天津都有人罩著了，結果丫你最後去了武漢，讓我們這群老人大跌眼鏡，鞭長莫及啊。

退而求其次只能希望你能找個可人的武漢姑娘，因為據說那兒的姑娘比較擅長做飯
特別是熱乾麵。

我來印尼之前，這小子特地去網上查印尼政治局勢，婆婆媽媽地打電話過來一遍一遍地安排姐你要注意安全別亂跑。
一邊問姐你錢夠不夠我生活費先給你用吧，
一邊還跟我說，姐你放心去印尼勾搭小哥，等我大學畢業努力給你攢嫁妝，十年就成。
我在這頭跳腳，十年你大爺！
十年之後你姐人老珠黃還嫁個屁!

前幾天他默默地跟我說，姐我的大學確定了。
我有些恍然，轉眼間，這個家裡最小的小傢伙竟然也長大了。
雖然有時還是被罵被嫌棄，不過他一副老子也是這個家頂樑柱的氣勢倒是愈發的強烈了。

故事到此算是一個節點，以後的日子當然會開始很多個新的篇章，看著他越來越高的個子，越吃越大的飯碗。
我也只能感謝爹媽給了我這個人生路上同行的小夥伴
讓我們在一起可以經歷好幾個十年
然後在歲月中互相扶持著吞咽人生的滋味。

1、培養老大對老二的感情
家中增添新成員，對孩子一定會有衝擊，高明的媽媽會在生老二之前，老早就開始「布局」，讓他明白老二的到來，是和他一起分享成長，而不是剝奪父母對他的愛。一旦明白了這一點，大寶就不會有太多情緒上的問題。

一開始懷老二，就要為老大創立和老二互動的機會, 記得產前課的媽媽和我聊起，她會教3歲多的老大和肚子里的胎兒說早安和道晚安，還會有意識地引導他們多對話，鼓勵孩子親手摸摸感受她肚子里的胎動。偶爾還用老大最喜歡吃的零食作為誘餌，說這是肚子里的baby請她吃的，讓姐姐對baby產生好感。

在大寶生日的時候，送了她一個自己縫製的布娃娃，一頭棕色的頭髮和老大還有點像。當時大寶把她當成心愛的玩偶，還給她取了名字，媽媽趁機鼓勵她照顧自己的娃娃，學著如何哄她睡覺、如何給娃娃餵奶，就好像真的在演習一樣，通過角色模擬讓老大對還未出生的老二產生一種期待。

2、多抱抱老大的必要性

再次當媽之後，為了避免宮縮，媽媽抱老大的時間就會大大減少。孩子的想法很單純，很多時候不能理解媽媽為什麼不像以前那麼抱他了。這時媽媽千萬別拿肚中的弟弟或妹妹當做理由，讓老大容易對肚子里的老二產生敵意，誤認為媽媽肚子里有了二寶就不疼他了。

即便媽媽的肚子變大，行動不方便了，也可以坐著擁抱老大，讓老大感受到一種安全感。一次散步，看到有個小女孩在公園裡玩滑梯，媽媽坐在一旁的長椅上看她玩，看上去肚裡正懷著老二，小女孩撒嬌地跑過來讓媽媽抱，媽媽雖然挺著一個大肚子，但還是很爽快地答應了，說是坐著抱抱她。在一旁的爸爸應該是看出了妻子抱女兒的不便，搶著來抱，還說要把女兒舉高高。這樣一來就轉移了目標，女兒反倒很樂意和爸爸玩。

3、送大寶見面禮

很多教養書上說，二寶出生後，為了拉近和二寶的距離，父母要以二寶的名義送給大寶禮物，讓大寶在第一時間取得對二寶的好感，但真正實施起來，還要看老大的年齡和個性。

有媽媽意識到，如果是老大和老二年齡差距比較大的話，這個方法不容易讓老大相信，穩妥的方法是老二出生時，父母給老大送禮物，當時送的就是印有「大姐姐big sister」的蓋毯和T恤，恭喜她成為大姐姐了，讓小人有一種榮耀感，在心理上才能更好地適應老二的到來。

家裡有人來看弟弟，當時只帶了弟弟的禮物，這位媽媽就會自己拿一個小東西，私下請客人「送」姐姐，讓姐姐覺得自己沒有被大家忘記。

也有的媽媽主張讓老大和老二互換禮物，先給老大備下一份禮物，說是妹妹托媽媽帶了份禮物給他，恭喜他當大哥哥了，之後鼓勵老大為老二挑一份禮物，進一步增進彼此的感情，大寶的敵意也會在瞬間軟化。

4、和大寶談談情說說愛

親子專家建議，每個孩子都應該跟父母有獨立的感情，孩子要的只是媽媽一份不變的安全感，建議要和大寶建立一對一的專屬時間。只有當二寶心中被注滿了愛，才比較不會排斥小的，負面行為才可能消失。

老二抱回家後，全家把目光投注到新生兒身上會多一些，無形中老大被冷落了，有了老二反倒要抽出時間多陪陪老大。我認識的一個全職媽媽，她的法寶就是，每天晚上，讓老公幫著她照看二寶一會兒，自己至少抽出20分鐘的時間和大寶獨處，不管是讀故事，還是和大寶在一起聊聊當哥哥的感受和他感興趣的事，一定要讓他實實在在地感覺到，爸媽從頭到尾都沒有變，對他依舊和以前一樣。

5、鞏固老大在家中的位置

時常聽到有老二之後，老大會有負面情緒出現，有些小孩子天生很敏感，之前他一人擁有爸爸和媽媽的愛，現在卻要和另一個人來分享。為了讓老大情感上覺得安全，要給老大先吃一顆定心丸，確認老大在家的地位。隨著老二的長大，告訴老大有管老二的權利，甚至老二以後耍性子或鬧脾氣，還可以說他。

一旦老大知道爸媽還是認可他的權利的，會建立起他的自信。我同事傳授的經驗就是以大為先，例如想親老二的話，只要老大在，她就先親老大，然後才親老二。如果是誇老二的話，也是先誇老大，然後再誇老二。久而久之，老大就不會覺得老二的出生會危及他的地位，才會真心對老二好。

適當的時候，嘗試讓老大當小幫手，讓他有一種參與感，如幫助媽媽拿奶瓶或紙尿褲之類的，拿來後還要以老二的名義向老大致謝，讓老大實實在在地聽到，覺得自身的價值感提高，自然不會和弟弟產生對立，內心裡會產生一種責任感，並幫助弟弟或妹妹一起成長。

我有個妹妹，比我小九歲。
我小學時候媽媽懷了妹妹，家裡幾乎從未給我做過心理疏導，依舊照常度日，但是我沒有任何排斥心理，相反非常非常開心，非常期待這個弟弟或者妹妹的出生，甚至我妹妹出生後她名字里的其中一個字還是我給改的。之後我妹妹漸漸長大，和我之間的關係也很好，我一直帶她玩。為啥我和我妹能相處得這麼好呢？

因為我妹妹出生後我爸媽再也沒打過我，都打我妹≧▽≦我妹出生之前我也堅信這一點~

（嚴重偏題，算是站在姐姐/哥哥的角度看這個問題）

無它，記得平等二字最為重要。我們潛意識裡往往會偏向小寶，但這是對大寶最大的傷害。親戚家大寶男孩，小寶女孩，哥哥雖是男孩，卻十分乖巧，可是哥哥幹什麼，玩什麼，妹妹都要搶，都要拿。有一次我給他們帶巧克力，每人都是2塊，妹妹把糖放兜里，立刻就去搶哥哥的，搶了之後就立刻高舉，哥哥夠不到，就打了妹妹一下，妹妹立刻就大哭，大家都在訓哥哥，我和這對兄妹的奶奶當時都在旁邊，看到了經過。老人以後逢人就說妹妹聰明一類的（帶著誇耀的語氣）。後來我偷偷又買了了巧克力，只給哥哥，沒給妹妹，因為我知道，哥哥的心裡，一定特別委屈。做父母也好，做長輩也好，永遠別說:大的讓著小的。因為往往是小的仗著人勢去欺負大的。人啊，最能傷害的，同時傷害最深的就是親人和愛人，也就這點做壞事的能力，僅此而已。

我就作為那個"絲毫沒有被告知的老大"答一下題好了……
父母生我弟弟的時候我11歲，剛上初中，在此之前還一直領著獨生子女的補助。
忽然有一天，爸爸告訴我媽媽要去出差了，我信以為真，然後和爸爸一起生活了半年多，終於媽媽回來了，帶著大肚子，天真的我剛開始並沒有意識到媽媽是去娘家安胎去了，而且馬上要給我生個弟弟。
再後來我媽以迅雷不及掩耳之勢進了醫院，也就是那一天我放學後直接被帶到婦產科，看到我弟弟的尊榮時，我才反應過來，哦！我大概要有個弟弟了！
你們無法想像那對我的衝擊，但到那為止我對這位不速之客也並沒有太過厭惡的感覺！
但是後來父母花越來越多的精力在他身上，對我幾乎甚少理會！我開始厭惡，開始抱怨！
我也曾問過父母為什麼不告訴我，他們說，問過了呀！我說什麼時候？他們說，你七八歲的時候吧……表情如下圖

excuse me！！！
反正從我弟弟記事起，我就和他各種不和！小孩子嘛，總喜歡搶東西！有一次他和我搶東西，把我的臉抓傷了，連皮帶肉，我爸看到了就只是說了一句，沒事一會兒就好了……大概因為這種事情太多，所以我很難對弟弟產生好感！
我不想評價我父母是因為重男輕女還是因為弟弟比較小需要更多的照看，抑或兩者兼有，反正對我而言都是一樣的，我感覺自己受到不公平的待遇。
所以對於生二胎希望父母，真正難的不是怎麼告訴孩子讓孩子接受這件事，而是盡量在以後的相處中多給老大一下關注，不僅有利於兄弟姐妹的關係，更促進父母和孩子之間的關係，還可以防止老大的性格跑偏（呵呵，我說的我自己）
另外我真心建議生二胎的間隔最好控制在3～8年，再小就像一次養了兩個孩子太辛苦，再大大概就要傷害老大的感受了.
另外對於最近微博上老是有這樣的新聞「十幾歲的孩子威脅父母不準生二胎」下面一堆罵孩子自私的，我只想說「excuse me？」老大都十幾了再生一個是養弟弟還是養兒子？（呵呵，反正我爸爸說過讓我上了大學快點工作給弟弟賺出國的學費，呵呵，也不知道是真的還是開玩笑？可是我打算要讀到博士…）而且不要說將來一個孩子會孤單，贍養父母也困難，首先我一點不覺得孤獨，其次你對我的能力有懷疑我表示理解，但是孩子多一定養老有保障？養孩子是養質量，不是養牲口
我不知道怎麼向大家描述有了二胎後哥哥姐姐的狀態，不僅僅是我們平常考慮到的父母的愛呀之類的，而在於老大對這個家的資源佔用的一種流失，這往往限制了老大的很多選擇，畢竟資源是有限的，人多了，人均資源就少了，比如說，本來供老大出國的錢拿去給老二買奶粉了，這就導致了老大在原有的生活水平上可用資源減少了。所以老大反對生二胎除了感情因素，也是這個世界弱肉強食的本性所致，所謂理性人假設！
好了回歸正題，既然題主能問這個問題證明對老大還是在意的，那麼我衷心希望您有了老二之後，好好對待您的老大，因為對您而言可能是多了一個可愛的孩子，晚年的保障，對您的老大而已他是分出了一半的天空！
謝謝
不喜勿拍

我小時候最煩我媽問我：「你想吃土豆還是紅薯啊？」「土豆」「可是紅薯比較甜哦」「那你問我幹嘛…」
我不知道怎麼做好鋪墊，但是建議大家不要給孩子一種他有的選的錯覺。

「你想不想有個弟弟啊」～說不想你是不是就不生了呢，估計還是要「引導」一下的吧，引導不成功會不會怪孩子自私不懂事呢？

「你想要弟弟還是妹妹啊」～好像他說了就管用一樣

如果你是真的在意他的感受和意見，那我覺得怎麼都能溝通好。但如果你很想要或者已經決定了要生第二個孩子，那不如直接告訴孩子你的想法，而不是假問一下，然後否定他的回答。你問的是想不想，如果又不接受孩子的真心話，換做誰，也不會喜歡這種感覺，下一次再說真心話就沒那麼容易了。

同樣，不要為了孩子的贊同，就光說有個小妹妹陪你玩兒都好啊這些好處，也要讓孩子提前知道可能有的壞處。隱瞞信息也算哄騙吧，日後發生矛盾再怪孩子你自己說想要弟弟妹妹的，孩子也是委屈得很呢。

最後，是一家人就沒有不鬥氣的，千萬不要指望現在溝通鋪墊好了以後就兄友弟恭。日後的平衡更考驗父母的情商。

告訴他，生個弟弟妹妹爸爸媽媽一樣愛你，你也愛他，他也會愛你，你就可以多得到一份愛。