分手之後有沒有一個瞬間，一句話，一個動作讓你知道自己已經真正失去他了？

12-26

人們總是因為一個瞬間愛上一個人，那又因為哪個瞬間會失去一個人？

我家金毛總會叫我們起床，他的方式是把下巴放在高矮合適的床上，靜靜地等，有時候一睜眼就是一個大狗鼻子對著我或者她的臉。

有一次我起床後鋪蓋一扔，然後洗漱完進屋，發現狗狗依然坐在床邊，下巴放床上，鼻子對著捲曲的鋪蓋卷搖尾巴，他以為還有一個人沒有起來，繼續默默的，習慣性的在那裡等著。我心想傻狗那裡沒有人了……沒有人了……沒有了....

PS：

居然有這麼多人感動啊

那些轉載的人，這種自己的故事你們轉載也徵求一下意見好吧，還tm的轉到搞笑網站當做段子，什麼意思！！

那一年冬天，剛從手術室挨完刀子出來。兩個手臂包得跟大鵬展翅一樣動彈不得。用手指尖劃開微信，看見一堆朋友的問候留言，期間夾雜著他發來的信息：

我們分手吧。

談戀愛以來一直是異地，他在視頻里問我願不願意當他的女朋友，我紅著臉答應。他工作忙，我就一次又一次飛去北京找他，後來找了一份在他公司旁邊的實習。每天下班回家的時候，就能看見他站在對面的路燈下等我。明明是寒風凌厲的北京，我竟然暖得快要溢出來。

實習結束回家，又開始了漫長的異地。也許我太嬌縱，冷卻的過程在此按下不表，自己為這段距離也算儘力了，但終究還是讓他選擇放手了吧。看見他的微信留言，我急得直掉眼淚。被我媽看見，卻不由分說的呵斥了我一頓：家裡人為你做手術還不夠操心的，這麼點疼都受不了？哭什麼哭。

媽媽，我又怎麼敢和你說，我的眼淚不是因為傷的身，而是因為傷的心呢。

好不容易熬過了天天流血換藥的兩周，熬過了日日小心搭訕卻備受冷漠的兩周。我和我媽打了個馬虎眼，說要去北京找同學玩。我媽責備我線都沒拆，手還抬不起來怎麼就要去瘋。我向她保證我會在北京按時換紗布搽藥水。

「明天我就來了，你可以來接我嗎？」
「我不是叫你不要來了嗎？」
「我就想來看看你，我們的開始是在微信里，就不要結束也在微信里吧。」
「隨你便。」
「我的手還沒有拆線，你可以來機場接一下我嗎？我提不起箱子，傷口會出血的。」
「我沒時間，你自己想辦法吧。」

可我就是這麼倔，偏偏要自己想辦法呢。也許是上帝也看不下去，我在機場遇見了去清華讀博的高中同學，他把我一路送到酒店，提著我的行李幫我安頓下來。

即便在微信里被拒絕，但第二天等到他下班時間還是鼓起勇氣去他的公司找了他。在此之前用顫顫巍巍的手精心描摹了兩個小時的妝。也許心裡還有一點點的期盼，他見到活生生的人之後就會回心轉意，會想起我們曾經的一切。

沒想到他還是那麼不耐煩，帶我走到公司樓下的時候，他轉過身來和我說，我們就在這裡說吧，不用再找飯館吃飯了，浪費時間。我小聲央求他再給我一次機會聊一會兒，聲音哽咽像個做錯事的孩子。

餐廳里坐定，他拿起菜單大手一揮點了幾個菜，然後一邊吃著一邊一條條數落他為什麼不再喜歡我。本來準備了很多很多話想讓他知道，但奇怪的是那一晚我一句都沒有再說出口。看著曾經把你捧在手心上的人開始向你描繪出自己在他心中是如此不堪的形象。我那顆高高吊起的心慢慢冷卻，一點一點沉到胃裡。那晚的菜我一筷子都沒有碰，可他點了什麼，直到今天我還記得那麼清晰。我知道不可能了，其實我早就該知道了吧。只不過我這麼倔強的一個人，一定要親耳聽到最殘忍的話，親手打破自己內心最後的幻想才甘心呢。

他說，我吃完了，我們走吧。我說好，你可以幫我系下圍巾嗎，我的手舉不起來。他拿起我的圍巾，坐在桌子對面，也沒有想要走到我面前，就直接傾身越過桌子幫我系。我脖子套上圍巾，被向前一扯，不由自主地低下了頭。不知怎麼地眼淚就靜靜地，一顆一顆掉下來，滴在了他的手上。

過去的兩周以淚洗面，懸在半空，卡在火上，忽上忽下，備受煎熬。但當真的死心了的那一剎那，原以為自己可以很平靜地接受這一切，沒想到還是不由自主地哭了出來。

回到賓館的晚上，用光所有零花錢買了第二天一大早逃離北京的機票。飛機在首都國際機場滑行的那一瞬間，我望向窗外，感覺我的心隨著這座城市一起被封印在了記憶的最深處。

中關村的清晨車水馬龍，你在等紅燈的間隙，望向熙熙攘攘的人群，還會想起曾經那個跨越半個中國，只為了能有機會送你一起上班的女孩嗎？

那天看完電影，回家的路上經過善緣街，你和我說走過這條路的人最後都不會有好結果。我當時聽完暗自賭氣，心想要用時間證明我們會是不一樣的，沒想到我還是輸了。

你是對的呢。

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這是分手那年愚蠢的我

分手一年之後，我才知道，原來我們分手之後不到一個月他就和我的北京「閨蜜」在一起了。「閨蜜」瞞了我小半年之後把我刪了。當時我已經出國了，聯繫不多，發現被刪之後還覺得挺失落的。但當我得知這一切真相的時候，反而心中釋然許多。

不是我失去了你。
是你永遠地失去了我。

我的初戀，相識9年，中間分手複合再分手。
那天我們相約吃晚飯，飯桌上我幾度欲言又止。我想問他是不是還愛我，我們能不能重新開始。
他細心的替我盛湯，剔魚刺。動作溫柔，眼神深情。
我說」最近有個男孩子在追求我....我不想.....「
他正將一塊魚夾到我的碗里，先是愣住，然後如釋重負的微笑
」我前陣子也交了一個女朋友「
我有一瞬間的錯愕，那句」我不想跟他在一起，我想跟你在一起「被卡在喉嚨里，像一根沒有剔乾淨的魚刺。
」恩，下次帶出來一起吃飯「
」你剛剛說不想什麼「
」哦，我不想再拖下去了，也到了該結婚的年紀了。「
」恩「

此後再無話，沉默的吃完飯，他送我回家，以往他都會輕輕的擁抱我，那天他伸手試圖擁抱我，我躲開了。黑暗中我看不清他的表情，他應該也看不見我的表情。然後我們默默的轉身，背向而行，我不知道他有沒有回頭看我，可是當我回過頭時，他漸行漸遠的腳步竟然透著些許輕快。
」我現在不想談感情，我還不夠好，不能讓你跟我受苦。等我足夠好了我就娶你。「
不是不想談戀愛，是不想跟你談戀愛
不是不夠好，是不想對你好

也許在他告訴我他前陣子也交了一個女朋友的那一刻，我就應該知道我將永遠失去他了。

那晚我恍惚的回到家，當時還在追求我的丈夫發來視頻
」你昨天說你喜歡吃魚，我正在看教程怎麼燒魚呢「
我突然咧嘴傻笑」作為我男朋友，燒魚是一項必備的技能「
我想，從此他也永遠的失去我了吧。

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我寫這段時不知從哪裡開始，9年，好像有很多故事要寫，如果有人看我就再寫吧

上周我生日，哥哥嫂子送了我一張歡樂谷的年卡，周末一家人去了趟歡樂谷。夜深手機登入知乎，看到一百多個贊和幾十條評論，這是知乎這麼久第一次。

有人說想要看故事，有人說祝我幸福，有人替我惋惜，有人為心疼我，也有人質問我，有人懷疑我。
講真，我從不覺得緬懷過去是一件可恥的事情。九年，對於我來說是整個青春。而這個人貫穿了我的整個青春，要從記憶里抹去談何容易？他從不是傷疤，不是毒瘤，他帶給過我傷痛，也給過我甜蜜與幸福。他教會我愛和被愛，教會我包容與堅強，更教會我放棄和妥協。他是床前明月光，他也是心口那一粒硃砂。

至於我的丈夫，五年前我們在聚會上相識，他是個很好的傾訴對象，沉默寡言，永遠會認真聽你說。那時我和初戀正在進行一場情感的拉鋸戰，我要名分，要結果，他沉默，逃避。我的丈夫那時候有一個非常喜愛的女孩子，他說他為了那姑娘做了很多瘋狂的事情，說他想給他世間最多的好。
我們做了三年的「好閨蜜」
直到兩年前的國慶，這時我是陷在感情漩渦里的溺水者，而他最終沒有得到心愛的姑娘，幾年的深情付之東流。
那時他在大連工作，難得回一次家鄉，為他接風洗塵變成情感問題者的派對，路邊攤的烤串，啤酒，ktv里瘋魔一般的哭鬧。
次日酒醒，兩人相對而卧，當然，我們衣衫完整，酒後並沒有亂性。洗漱後我送他去機場，因為航班延誤，我們在吸煙區閑聊，說起他在大連的生活，說起我在家鄉的生活。
臨別時，他跟我說，突然好想結婚，可是沒房沒車沒存款。
我激動的打斷他，那又有什麼關係？你以為女人都愛房子車子錢么？！
他自嘲似的說不要房子不要車不要錢，那你想要啥。
我也自嘲似的笑笑，也許我要很多很多的愛吧。
他回到大連後開始更頻繁的聯繫我，視頻電話，事無巨細開始彙報行蹤。開始我只以為那次接風宴增進了閨蜜情，久了我才意識到，他在追求我。
我從不是扭捏的女孩，在我意識到後第一時間得到了他肯定的答案。
我告訴他我無法給他任何答覆與承諾，我連自己的感情都沒有處理好。他說如果你跟他(初戀)結婚，我會給你包一個大大的紅包。如果最終沒有走到一起，我希望你可以考慮一下我。我正要回絕他，不想耽誤他的時間與情感，他卻打斷我說，我不會等太久，給你半年時間，半年你都搞不定，我就聽我媽的回鄉下娶個老婆。
我噗的笑出聲，他卻喃喃的說，半年還搞不定，你是真特么想跟他耗一輩子啊！

在一起後我問過丈夫，是什麼讓他選擇我。
他說那天早晨醒來，看著我糊在臉上的睫毛膏，覺得我像個女鬼，心想如果不化妝這樣躺在他對面，應該還蠻好看的。

到後來他辭了工作回到家鄉，一年後我們結婚了，趕在取消晚婚假的尾巴上，沒有房子沒有車沒有存款。後來他父母在他鄉下老家買了房，我們決定寫他媽媽的名字。再後來，我們把禮金和我的嫁妝湊起來買了車。再再後來他失業，我們將積蓄湊起來送他去學習。

我們是平淡，甚至貧賤的小夫妻。我們爭吵和好，相互嫌棄相互扶持。
我努力的做個好妻子，他努力的做個好丈夫。

看到評論里說我作死，說我沒有考慮丈夫的感受。講真，我看的挺害怕的……道德的高地上，我這個已婚少婦在這緬懷初戀確實挺遭人煩的。不知道你們結婚沒有，不知道你們心裡有沒有那個抹不去的人。
你們又要說了，在心裡想想就好了，還要寫出來。
我就是看到這個問題以及下面的回答回想到那天的情形，默默的答個題，又沒有想出名。至於後文說要講故事，也是因為九年的糾纏，這個中情由不是三言兩語能說的清的，所以才會有人惋惜，不理解。
至於我有沒有考慮我丈夫看見的感受……他那個30歲不到卻過著老年人生活的傢伙根本不玩知乎。他lol賬號的昵稱還是那姑娘的名字呢！就沒人考慮考慮我的感受？！

我看知乎，在分手之後的某一天里。

我搜他的名字，看他的動態，也就半小時吧。手指滑啊滑啊看他的文字想像他的生活。

幾十條動態里沒有我。分手。失戀。懷念。難過。這種關鍵詞呀，佔據了我每一個覺得熬不下去的日子的這些關鍵詞呀，他都沒有。

他還是在關心他的政治，看他的財經新聞，思索宗教的問題，然後回歸藝術。

我揉了揉對著屏幕半小時的眼睛，睡一覺吧，醒來再活一遍。

我們倆一起養了一隻貓，分手之後他又養了一個月我才去接貓走的。

大概是幾個月前吧，突然不知道是在共同朋友還是誰的微博下看到他女朋友和他說，油條怎麼怎麼樣。一副見過油條的樣子。

油條是我的貓。
去你媽的。

分手1年後吧，知道他和他新交往的女朋友分手了。
一次一起吃飯的時候，他問我「如果我想和你和好，你同意么？」
然後他的手機亮了一下，可能只是一個廣告吧，不過我還是瞥到了他的手機桌面背景，一個女孩子的自拍，微信的聊天背景另一張女孩子的自拍。應該是他那個女朋友吧。

我們在一起7年，認識了10多年。我從來沒有出現過在他的手機背景或者是微信狀態qq簽名中。以前以為是他的情商低吧。後來發現只是對我才低。

告訴他，不會和好了。吃完飯，拉黑所有聯繫方式。不恨他，也不愛了。不會再等了

高三那年，被莫名其妙分手之後我不甘心，約他出來好好談談。他答應了。

晚上放學後一起去以前總去的小店吃飯。明明分開才沒多久，兩個人卻相對無言，儘是尷尬。只有面對著寫作業。

他吃得很快，我小心翼翼不知道怎麼開口，問他等會還有事嗎。他說要和誰誰誰出去玩。
從見到他開始我就看出來他的眼睛裡已經沒有我了，一直強忍，那一刻莫名崩潰。

我像是放棄了說：「你走吧」
- 「把你一個人丟在這不太好吧」
- 「不關你的事了已經」
- 「只是作為朋友的立場」

心裡想，你走吧，你再不走我就要當著你的面哭出來了。你快走啊，留點驕傲和堅強給我吧。

他把作業收拾好，終於背上書包離開。看著他的背影，我的眼淚就掉下來了。

後來我看到一句話，大概是愛的盡頭不是背叛，不是仇恨，而是兩個人面對面坐著，卻再也感知不到對方的處境。大抵如此吧。

當初知道我喜歡買彩票
給我轉了1314
我把錢存成一年定期
後來分手
他和前女友結婚
然後有一天一個陌生女人加我
說她是他媳婦
他說有筆定期在我這存著
我說還沒到期提前取了有利息損失
她說無所謂
然後我把兩千塊錢原路給他轉回去
通過支付寶手機號轉賬
她媳婦跟我確認了兩遍他手機號
分的時候我沒有哭過
然而那天晚上痛哭流涕
心疼的無與倫比
我失去的不僅是他
是初中說喜歡我喜歡了三年的男生
在男生起鬨下仍幫我擦黑板的男生
在聯歡會上沖我唱情歌的男生
跟生活老師拜託照顧我的男生
畢業喝了酒一路遠遠沉默護送我的男生
在畢業冊上還不忘表白的男生
我失去的是整整一個記憶
一個關於青春純潔無比的記憶
而我從來沒想過他會以這種形式傷害我

分手後，
整個人窩在家裡，不想出去，好像人變懶了，懶得和人交流，也變得怕陽光了，不想出門不想動，每天就是看看視頻打打遊戲刷刷新聞。
看起來一個人自由自在，無憂無慮，想吃什麼就吃什麼，想做什麼就做什麼，過得天昏地暗。
看，有沒有她都一樣啊，我自己一個人挺好的。

就這樣過了大半個月，感覺已經習慣了這樣生活。然後有一天看視頻不小心睡著了，醒來的時候已經是凌晨一點多了，就睜著眼望著黑漆漆的天花板發獃，腦子裡不知道想什麼，空空的，空的自己有點心慌，就習慣性拿出摸到手機，鬼使神差的打開相冊，看著相冊里我和她的合影、她的照片，就不自覺的笑。

笑著笑著，突然就想起來，她不屬於我了，她離開我了，這時候就像是整個人突然有了感官感受，就像是麻醉藥效過了，整個人就清醒了。接踵而來的，就是心痛，心痛的想哭。
就像是一把鈍刀在割肉，痛的整個人蜷縮著，一手拽著頭髮，一口咬住自己的手不讓自己發出哭聲。

那一刻，我突然就明白，我失去了她。
以後再也不會有人和我一起走下去了。
我，迷路了。

我問她最近過得好不好她說還好 ..
我問我想你了她說嗯嗯
我說再見她說嗯

故事開頭總是美好的啊喂，高一我們分到了一個班，我第一眼就看上了她（hh 本人感覺她挺有氣質），然後就座次表偷看了她的名字。沒想到沒想到！班主任讓我發作業（因為我是班幹嘛），，結果看到她的作業激動地給她了....後來第一次下課聊天是她找我的，問了我一些私事（那就不展開了.不好意思）..真是不會主動就不會有故事啊。然後每次都有意無意找她聊天，本人最後鼓著勇氣要了她的QQ號，之後嘛天天聊啊。無話不說的那種。關係變得非常好...在學校，幫她擦黑板，教她做作業，每次上課提醒她不要睡覺，（習慣性地回頭去看，其實是督促她）。。。
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到了高二竟然還在一個班，我們都很慶幸，可是某天我們在一起了，但是沒有多久我們就byebye，她說我們不合適，我是一個不會哭哭啼啼也挽留別人的人，當然我也哭過，畢竟她是用心愛的女人，但是我是不羈放縱愛自由！（怎麼樣 hh）..後來找她聊天就成了上述的場景她去學習美術了，我嘛每天還是弔兒郎當的搞搞學習.....往事不要再提人生已多風雨

祝給位找到一個為你清晨煮粥的人..

看到很好玩的東西想拍下來微信給他結果卻找不到借口。

分手兩個月。請他出來吃飯。吃完以後我抱著手裡的杯子低著頭說了好多好多分手後自己的感想，從第一天的一夜未眠，到第二天的恍恍惚惚，到第三天的看什麼都是灰色，到第十天的開始跟周圍人交流，到第三十二天的第一次笑，到第三十九天的無限感慨，到第五十一天的突然很想他，就請他吃飯。說著說著我的眼淚抑制不住地掉下來，抬頭看向他，問他分手之後是什麼感覺。他正低著頭玩手機對著屏幕痴痴傻傻地笑，手在鍵盤上噼里啪啦地打著字。望了他好久，他才抬起頭說，啊？你剛才說什麼？我沒聽清，你再說一遍。
那是我第一次感覺請吃飯的這個錢花得很浪費。

我千里送逼
你卻只顧打遊戲

分手後看到好玩的東西發給他，他說：「你很無聊嗎？」
這一刻我知道我們真的不會再和好了。
為你，千千萬萬遍。

分手半年後，情人節喝了酒到她的空間逛，大約一百多條關於我們的說說，全刪了。

我連進她空間都需要幾碗熱酒，她是怎麼做到刪那麼多說說的啊

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看了評論，說還能進空間，心裡竟然有點甜，今天又進去一看，第一條說說寫著「想你了」

再看評論，一堆開玩笑的朋友里她只回復了一個人。

那個人空間我tm還能看到

tm還有個女友的相冊

tm還沒有密碼！！！！！！！！！！！！

……

真的
看他們合照的時候
才真的覺得沒可能了。

。。。。
真羨慕你們被設置了許可權的人………………6

「我建議你還是去打仗別去愛了，因為在戰爭里不是死便是活，但是在愛里，你既死不了也活不好」 ——希特勒

意識到

這輩子再也接不到他電話，見不了面的時候

看著他對另一個女孩就像當初對我一模一樣

九十九分都給你了剩下一分就留給自己吧。不打擾是我最後的自尊

你要相信時間會撫平所有的傷痕，真的！
以後想起來會覺得：放手是對的，離開也是對的；
謝謝他的不回頭和不挽留，讓我變成了更好的自己；
最後願你忠於自己，活得還像自己！

說一個我和前任的吧，那段時間感情不和了，經常吵架。於是很正經的談話了，他說我兩不合適。還有一個月就要過年，我兩談完話後還是睡在一張床上，和以前沒有區別。等真正離開的時候，是那天，他送我去火車站，第一次覺得羅湖火車站好大，我們一起去麥當勞吃了我們最後一頓午餐，他幫我提著行李箱，跟在我身後，一句話也沒說，送我進站。我轉身把他抱住了，眼淚止不住的往下流，我知道，從此，我兩再也不會有交集了。這算是我兩默認分手了吧。回到家後，沒有聯繫，突然在2月14號那天，他給我發了一個131.4的紅包，要我好好照顧自己。我沒有回，我也不知道回什麼，之後他問我真的不回深圳了嗎？我說不回了，就這樣吧。有時候世界真的很大，大到一個轉身之後，從此再無交集。