如何看待周國平微博引發的爭議？

12-26

其微博內容是
「女人比男人更接近自然之道，這正是女人的可貴之處。男人有一千個野心，自以為負有高於自然的許多複雜使命。女人只有一個野心，骨子裡總是把愛和生兒育女視為人生最重大的事情。一個女人，只要她遵循自己的天性，那麼，不論她在痴情地戀愛，在愉快地操持家務，在全神貫注地哺育嬰兒，都無往而不美。」

「我的意思不是要女人回到家庭里。婦女解放，男女平權，我都贊成。女子才華出眾，成就非凡，我更欣賞。但是，一個女人才華再高，成就再大，倘若她不肯或不會做一個溫柔的情人，體貼的妻子，慈愛的母親，她給我的美感就要大打折扣。」

後續，該微博被刪，隨後周國平發聲明如下：
「在微博上刊發24年前的二段文字，竟招來污言穢語的滾滾濁浪，深感驚愕。我當然不認為這些人是今天的新女性，難以想像這支水軍是如何集結起來的，醜惡的語言也極其雷同，我無意為之提供噴泄的場地，只好改變不刪微博的習慣，悉數刪除。特此說明。」

感謝解答，望大家心平氣和，各抒己見，彼此尊重，以理服人。^_^

謝邀。

其實，在有年紀的男作者里，周先生這想法，真不是孤例。
如果大家肯讀一下民國時諸位先生的文字，會發現，普遍對女性，算不上很尊重。
林語堂、梁實秋，包括傅雷先生，對自己的伴侶，包括整個女性群體，都不能算是對等。

再往上，《浮生六記》的沈復夫妻之情常被讚頌，但細看，其實還是孤芳自賞。
李漁、袁枚們，都有把女性物化的詞句。
只是大家對古代人寬容度會高些，畢竟那時代男尊女卑。但民國那一代，包括初解放這一代文人，受的教育其實還是帶私塾氣。他們所受的教育，對女性要麼當家眷守之以禮，要麼當歌姬謔笑狎玩，還要在男人間開玩笑聊女人。

雖然現在大家都很討厭政治正確，但其實直到梁實秋、林語堂這一代才子，其實都沒太成型的政治正確的概念。這一代才子，會覺得「我就是才子，率性自如說就是了」，所以他們談及女人的文字，不可謂不深情，不可謂不溫柔，但多少還是帶狎玩氣。他們甚至不是故意的，只是自己沒注意到而已。解放後那一兩代，其實也如是。

多說一點。
看過2001年左右網路境況的人會意識到，在中國互聯網初期，上網者少，大多受過中等以上教育，但有許多現在會被嘲笑的觀念，那時還會大行其道。網路這幾年的發展很了不起的一點，是把許多政治正確的觀念深入人心了。至少現在，一味如《環球》那樣說我國好，或者一味如《讀者》范兒盲目說美國好，都是會被人抬杠的。
但這是這一代人的自覺，上一代人，沒有這種自覺。他們的許多習慣思維方式，還是定著的。
如果驟然把梁實秋拉到現在，發文章上微信公眾號，一定大批人說他直男癌，可是梁先生還會認為自己是個君子，怎麼就會挨罵呢，可惱也。
年齡的差別，在網路是會被拉大的。年輕人願意變化，年長者則沒那麼快。

對周國平先生，及他們那一代中年作者而言，會覺得自己的話語溫情脈脈富有才子氣。擱在20世紀上半葉，這樣的論調還能搏一個知女子心的美名呢。但這是2015年了。對網路的大多數受眾群而言，有些政治正確的理念已經深入人心。他們也許不覺得自己是故意的，但確實，他們當初那些帶才子氣性的說法，擱到這個時代，就是不夠尊重女性。就像1860年許多美國南方紳士的許多言行，他和他的僕人都覺得很文雅，但在2015年，就會是大家都認可的種族歧視。
除非已經成為陳跡或研究材料，否則，語言行為，是無法脫離時代孤立的。

哦對了。為避免有人說我偏向女性，多申明一句：我是男的。

中國女性的身份一直處於被撕裂的狀態，一方面被要求要獨立、上進、有才華成就，另一方面自我價值又被強行加入賢妻良母這個判斷標準。這就是周的段子里所提到的，不管再出色，不是好老婆好媽媽，也是不美的。

這段文字觸動的其實是很多掙扎於這個撕裂過程中的女人們，因為周的言論是在推進和強化這種撕裂，是在給女人們帶來更多的壓力。很多事業出色的女性們因為未婚未育而讓自己和家人抬不起頭，許多賢妻良母們卻又因為經濟依賴，與社會脫節而感到自卑失落。我們先不站在兩性和平權的角度來看問題，單純只是站在社會對女性的教育和期望上來說，給出了要求，卻沒有告訴女人們要如何去平衡。

我對周的了解僅限於這個帖子里的言論，不過認為周既然關注中國女性的問題，那麼就應該承擔起教育和啟發的責任，去告訴女人們應該如何去平衡社會身份和家庭身份之間的矛盾。但是周明顯沒有這種意識，他的言論反而是進一步在激化這種矛盾。

再從兩性的角度來說，有網友說如果同樣的邏輯反過來說男人似乎也說的通，看著沒有什麼問題，不覺得周的言論不妥：

「一個男人才華再高，成就再大，倘若他不肯或不會做一個溫柔的情人，體貼的丈夫，慈愛的父親，他給我的美感就要大打折扣。」

可是在傳統的性別角色的話語體系里，男性被賦予更多社會角色和社會職責，女性被賦予更多家庭角色和職責，所以如果真的要寫一個男版的對等言論，應該是：

「一個男人再溫柔體貼慈愛，倘若他沒有才華和成就，給我的美感也是大打折扣的。」

但我們把性別以及捆綁給性別的社會期望對調的時候就會得到這樣一個同樣很具有壓抑性的觀點，估計很多男同胞看了之後心裏面也不會特別舒服。周的言論里，看似女人被壓迫了男人得了好處，但其實一個不平等的體系里大家的角色都很固化，缺少選擇的自由，所以壓迫其實是雙向的。

這裡再說遠一點就是我們的傳統文化和價值觀念對於人的教育方式都是基於批評，而非鼓勵的，這是社會認知心理學上比較東西方文化差異時一個常見的維度。北美社會的教育方式是增強自我（self-enhancing）的，東方國家則是批判自我（ self-criticizing）的，換句話說，老美激勵孩子都是鼓勵他們做的更好，給很多的讚美和嘉獎，而中國人教育孩子都是靠批評，就算你做到完美了也不會完全認可你，因為擔心你沾沾自喜。

周的言論中也帶著這樣的邏輯，想要用批判和殘缺來激勵女性，可能本意是想讓女人們更努力。但是時代在變化，人們的自我認知方式也在變化。80後90後們雖然成長於批判為主的教育氛圍，但是另一方面也越來越多受到西方思想的影響，對於個體的強調和對自信的需求越來越強烈，也越發不接納傳統的教育方式了。

我在想如果他這話拿給一個美國人來說，可能多半會是：

「一個女人才華很高，成就很大，她就是個非常了不起的女人。若是她同時又能夠做一個溫柔的情人，體貼的妻子，慈愛的母親，那麼她的完美就更加無與倫比了。」

這樣的言論，我相信會更容易被年輕一代接受，因為雖然和周在邏輯上差異不大，但是更多表達的是認可和鼓勵，而不是周的那種只有難以取悅的家長言語之間流露的不尊重和居高臨下。

我在他評論里並未見很多惡言。並始終覺得，結婚組建家庭是一個女人的權利，而不是責任。母親應該被稱頌，但不做母親不應該讓一個女人被「打折扣」。
再來一張圖

http://weixin.qq.com/r/P0O0rGLExT_6rSbP9xYt (二維碼自動識別)

謝邀。

一個極端的觀點是錯的，並不能證明另一個極端的觀點是對的。

一群人覺得女人的本職工作是家庭主婦，是錯的。另一群人覺得女人不應該做家庭主婦，也是錯的。產生這樣錯誤想法的原因我放到後面說。

先看一段話，一個女人說：「男子才華出眾，成就非凡，我更欣賞。但是，一個男人才華再高，成就再大，倘若他不肯或不會做一個溫柔的情人，體貼的丈夫，慈愛的父親，他給我的好感就要大打折扣。」這段話絕對不會讓人產生任何的不快。可是為什麼當一個男人用同樣的話去形容女性，卻會被那麼多人認為是不尊重女性呢？

我覺得有兩個原因。

第一，中國男女社會地位和收入差距相對發達國家較大，這是一個客觀事實。女性在中國確實受到了很多不公正的待遇。

第二，絕大多數人錯誤的認識了家庭主婦（夫）這份工作。我國的現有制度在這方面也做的不好。

家庭主婦（夫）不是失業人口，這是一份職業。也就是說，家庭主婦（夫）絕對不是依附於他人生活的寄生蟲。同時，家庭主婦的僱主並不是她的丈夫，而是整個家庭。家庭的存在本身就對社會有很強的正外部性，但是我們國家的法律制度卻很少考慮到這方面。歐美很多國家都會採取以家庭為單位報稅的方式來將這樣的正外部性內在化。

比如德國，假設一個單身未婚的男性稅前收入是4000歐，那他的稅後收入就是2401歐（稅級1）。假設他結婚後妻子作為家庭主婦工作，那麼他的稅後收入就會變成2722歐（稅級3）。多了321歐。但這多出的錢並不是給個人的，而是給一個家庭的。

當然還有其他的制度比如夫婦共享產假等等，都可以很好的調節類似的問題。可惜的是這方面我們的政府做的並不夠。

所以說家庭主婦（夫）真的只是許多職業中的一種。一群人覺得女人的本職工作就是家庭主婦，不對。另一群人覺得女人不該做家庭主婦，也不對。這兩種想法都是對家庭主婦（夫）這個職業的誤讀。

還有最後想補充的是：一個人有了家庭，他（她）就對家庭負有責任，這點並不分男女。而作為組成家庭的雙方，在類似的問題中需要的是溝通和理解。

周國平的少數黑歷史。
我就隨便百度了一下。
這樣一個人你們跟我說他尊重女性？？
劈腿婚內出軌對女兒消極治療……容我去吐一吐。

關於女兒妞妞的死。
周國平當年背著妻子勾三搭四，妻子懷孕的時候發現，和周國平吵架去睡客廳，後來感冒吃藥以及照了X光，也是導致妞妞出生後不健康的緣故之一。（感興趣的隨便百度一下就能知道了）
後來妞妞生病，周國平消極治療，當子尤指責周國平不給妞妞治療，不少人聲援周國平。
聲援的文章至今還被周國平保存在自己的博客上，我是否可以理解為周國平贊同聲援人的觀點？
既然如此的擔憂女兒不完美，何必寫書來緬懷。
去天堂遠離這種父親也是一種幸運。

周國平的三次婚姻。
周國平談三次婚姻――婚姻必須是高質量的(圖)

周國平第一任妻子，他在書里稱之為敏子。
婚後周國平背著妻子劈腿，當然他自己稱之為初戀降臨，和叫雨兒的姑娘好上了。
婚內出軌╮(╯_╰)╭。
之後和妻子離婚，和雨兒結婚。
結果雨兒懷孕，周國平在外面拈花惹草。妞妞出事前被雨兒發現，兩人吵架。
妞妞夭折，周國平借口看到妻子回想起夭折的女兒，和妻子離婚。
他和小他22歲的紅開始忘年戀。
紅懷孕後，周國平的好友還慫恿紅墮胎，怕生下孩子後累到周國平。
下面《想念--我生活中的鄧正來》中，周國平親筆所寫。

《想念———我生活中的鄧正來》

　　正來比我小十歲半，按理說，我是他的兄長。可是，不論我自己，還是周圍的親友，共同的感覺是
他像兄長，對我呵護有加。什麼時候看見我身體不好，他一定會催我去檢查，如果認為是工作太累所致，他會批評我，連帶也批評紅，要她在家裡貼上五個大字：
「國平無急事。」他經常叮囑紅，國平最重要，要把關心國平放在第一位。
　　有一回，我們去他家裡，還帶去了我家的兩位女友，他語重心長地批評她倆
說：「你們不知道心疼國平，國平跟別人不一樣，我閱人無數，很少有像他這樣優秀的人，但他一輩子沒有享受過。」然後布置任務：「你們每人每周約他出來一
次，要單獨和他，找一個好的酒吧，讓他放鬆。」我很不好意思地引用他對我的溢美之詞，只是為了說明他對我的不同尋常的關愛。一位女友聽後感動地說，她看到
了男人之間的感情。
　　他是真正心疼我，所以，知道紅又懷孕了，他力主做掉，理由是我應該安度晚年，不該再受苦了。叩叩生下後，他召開家庭會議，
力勸紅辭職，好好安排家庭生活，讓我好好休息和工作。紅的顧慮是，我年紀大了，她再沒有了工作，我萬一有事，兩個孩子怎麼養。他立刻說：「別怕，有我。」
　　———周國平《想念———我生活中的鄧正來》

子尤當年寫的關於《妞妞》的文，指責周國平消極治療。

http://weixin.qq.com/r/OHVsYy7EqhDVhz8AnyAc (二維碼自動識別)

本來我也黑周國平，今天一看，老人家已經七十歲了。。。。算了，不黑了。
就是時代差異，90年代是周國平最走紅的時候，那時候人的生存壓力沒有這麼大。大學生還沒擴招，基本上都能吃飽飯。工人還沒下崗。
而現在，廣州月薪1萬都活不好。男人當牲口使，女人當男人使。再讓她們賢良淑德。這個價值觀，的確有點陳舊。。。

被5個人邀請了，稍微評價一下吧...首先申明我原本沒有關注過這個事件，周國平的作品也基本沒看過。我只是把這個問題下的回答和回答里的引用、鏈接基本看了一下。盡量不多說。

關於事件本身：

作為公眾人物，把自己24年前的一段有可能有爭議的話脫離上下文、不帶任何解釋地放到微博上是件很作死的事：雖然不幸，但確實作死。
我覺得一件事如果能用140字討論清楚那就說明這事大概不值得討論。微博本來就是個利於傳播但不利於說理和論證的平台。140字能包含的有效信息太少了，一大堆人幾個回合下來早就亂了，到最後都是雞同鴨講，根本不是討論。
周國平的微博原文的第二句話「一個女人才華再高，成就再大，倘若她不肯或不會做一個溫柔的情人，體貼的妻子，慈愛的母親，她給我的美感就要大打折扣」確實是個比較典型的男權社會定義女性性別角色的例子，女權主義者想要進行挑戰是沒有太大問題的（當然想要對他進行支持也是可以的）。但挑戰的對象應該是這種思維、邏輯和背後的預設，而不是周國平的人品、經歷。
如果在幾十年前，周國平也許還能算半個女性主義者，畢竟他支持廣義上的性別平等，這在當年可能還挺難得的。但可惜現在是2015年，一個70多歲的人把24年前的文字放到2015年的微博上。他的這段文字都快比大多數微博用戶年齡還大了。這代溝太大。
這種散文式的語言本來就可以有多種解讀的，作為作家應該承擔這種風險。
周國平微博下的評論里確實有一些很過分的言論，特別是把他的個人生活和妻女都扯進來的，有點太low。不過這也絕對不是女權話題下所特有的，玩過微博的人大多能有體會。
藉此機會，選擇性挑出最惡劣的言論來污名化女權主義的也同樣low。
另外，「直男癌」、「沙文豬」之類的詞真的還是避免吧。那些人並沒有癌症，並不是豬，而是我們身邊一個個正常的人，是我們的家人、朋友、老師、同事、領導，是每天生活在我們周圍的跟我們差不多的普通人。而正因為如此我們才在乎，正因為如此我們才擔憂，正因為如此女權議題才如此重要。在生活中我們盡量別把ta們對立起來，別把ta們當做敵人，而是作為一個個普通人進行交流。
我知道周國平對女性沒有惡意，有許多言論可能是「為了女性好」。但動機好不代表結果就好。「動機良好」可以用來為做壞事的人辯護嗎？ - 生活也許周國平的言論沒這個問題里的一些例子這麼嚴重和極端，但可以參考一下。想當年也有人認為黑人做奴隸是對黑人好，因為黑人的大腦就是不適合高級思維，讓他們做體力勞動之外的事、強迫他們思考才是對他們的折磨，再說做農場主也有很多煩惱和壓力啊，他們有時還羨慕黑人可以無憂無慮地在地里幹活呢，這種生活多簡單，黑人其實沒什麼好抱怨的啦。所以黑人就應該做好自己擅長的事，用適合他們的方式為社會做出貢獻。想像一下這種論點用散文形式寫出來？當然這事和男女平權只能有限類比，大家自己掌握。

其實如果要從女權角度對周國平進行挑戰，我覺得下面這篇會是個更好的靶子：《女人為什麼不宜搞哲學》

總感覺這篇裡面混雜著一些男性沙文主義+民科+民哲+雞湯+小清新的奇怪的東西...

對於一個哲學家來說，最重要的稟賦就不是邏輯思維的能力，而是直覺。由於哲學歸根到底是要把握人生的根本，所以哲學家還需要有對人生的真切了解。
......
不過呢，通過懷孕、生育和哺乳，女人用身體體會自然的神秘，又在形而上體驗方面佔了優勢。
......
理由之一是搞哲學畢竟還是需要邏輯的，少不了這個整理和表達的工具，而這是女性的弱項。這個弱點還影響了女性的優點的發揮，因為邏輯思維混亂，常常把感性和理性、生活瑣事和根本道理攪成一鍋粥。理由之二就是我怕她們反而被哲學損害，我真的認為，哲學對女人的害處遠遠大於女人對哲學的害處，再說，讓哲學受點損害沒關係，我可不願意讓女人受到損害。
......
我認為這說明女人確實因為她本身的某種原因不適合搞哲學，另外我從中還看出了大自然的深意，它為了保護女人，不讓女人搞哲學。
......
壞的哲學使人枯燥，好的哲學使人痛苦，兩者都損害女性的美。我反對女人搞哲學，實出於一種憐香惜玉之心。

看上下文去原文吧。當然我沒看過他其他的作品，不知道這篇是否真實反映了他的想法。這裡 @羅心澄吧。

我不是哲學研究出生，周國平先生其為人、其治學水平我並不了解。但想必這不妨礙我單從一個女權主義者的角度，對部分知友的某些觀點但從理論上做出反駁，這些也都是一些具有代表性的長期以來社會大眾所信服的觀點，我認為非常有提出來討論的必要：

性別特質

現排名第二的答案貢獻者 @乖貓知友的答案中有一句「因為原文本來就沒有帶歧視的意思，只是在闡述性別不同給人的魅力。他以一個男性的角度去欣賞女性特質，正如女人去欣賞男人的男性特質一樣「。

所謂的性別特質，正是女性主義者長久以來視作性別壓迫的存在——女性必須表現得像一個女性，同時，男性必須表現得像一個男性。如果一個個體的生理性別與性別特質不相符，就會被視為偏離社會正常規律的人（deviant），如我們所說的娘娘腔、TomBoy、LGBT等性少數者。但femininity與masculinity是天生就被賦予兩性的嗎？還是我們後天從社會習得的呢？

我個人來說，偏向於支持性別研究者Judith Butler的Gender Performativity理論。她的理論大概是這樣子的：我們的性別是performed出來的（perform一詞在此處實在不好譯，但我覺得直白地理解成」表演「不會有太大偏差），而我們表演的這個劇本，也即性別特質，是我們自己寫出來的，我們在不斷地模仿、重複這些表演，從而形成了我們的性別特質——像一個男的，或者像一個女的。

Butler舉過一個例子，一些男性脫衣舞者的行為比很多女性更為女性化，甚至有一位脫衣舞者專門教導女性模特如何更女性化地行動，這可以證明這些性別特質並不是伴隨著我們的生理性別出生的。再者，如果你是一個女性，請回想一下你的母親有沒有在你成長過程中不斷提醒你」說話時不要大喊大叫」，「動幅度不要太大」，「坐下時雙腿併攏」，即使你的母親沒有這樣教育你，你生長的環境是不是一直都在給你灌輸「女性應該XXXX」，你的老師，你的同學，你所讀的小說，你所看的電影、電視劇、雜誌、廣告，都在一遍遍地灌輸這個觀點。

有答者說做一個好妻子、好母親有什麼錯，的確，這些社會角色包含的契約性質要求了責任與義務，但為何應該是「溫柔」、「體貼」、「慈愛」而不是更有男性特徵的「值得依靠」、「嚴肅」或者「出門應酬養家糊口」？不但女性被這樣的角色束縛住了，男性也同樣是。

有表演，也就有觀看者。在Butler之前，兩位社會學家Candace West和Don H.Zimmermann也提出過類似理論，他們認為人際交往中，性別是所有互動的中心，我們通過預測他人的反應來表演性別。試想一下，你走進一部電梯，看到一個人，有著男女莫辨的面容，從穿著分不清他/她是男還是女，一直到走出電梯，你都會不斷地思考這個人的性別，你甚至會有跟這個人搭話以搞清這個人性別的衝動——弄不清一個人的性別，是不是會給你帶來很大的焦慮？你可以不知道這個的階級、年齡、教育程度等等等等，但如果你不知道這個人的性別，你就會感到焦慮，這就是性別的力量。所以我們為了不成為異類，會按照社會所期望的那樣，去成為我們分配到的性別。

我是一個「女人」，因為社會希望我做一個「女人」——「一個溫柔的情人，體貼的妻子，慈愛的母親」。我很幸運，因為我已經意識到我有權利不去成為這樣的「女性」，而我更希望將來的人，可以不受他人奇怪的目光，做他們想做的自己，不是女人，也不是男人，並且跟他們生下來帶著什麼生殖器沒關係。我想這也是為什麼許多女性主義者如此希望我們可以掙脫性別特質的束縛。

女性與自然

現排名第三的 @高楠知友提到的，周國平先生其實是個女性崇拜者。某位匿名知友也提到了周國平先生認為女性更貼近自然。

在「女性是否更接近自然」這一問題上，女性主義者之間也有非常多的爭論，支持女性更接近自然的甚至自成門派——生態女性主義。但即使是生態女性主義者，也一直強調她們反對將女性形象回歸於被動的撫育者，生態女性主義者是建立在女性已經因為歷史條件形成的撫育形象上的，而不是要將這個撫育的形象說成是女性應有的形象。通俗點解釋，「女性=自然與生育（nature and nurture）」這個觀點在各國的歷史上都能找到大量痕迹，這正是父權制用來壓迫女性的一種方法，從而將女性限制在私有空間（對立於公共空間），使她們擔任生育工具的職責。但是，在受到壓迫的過程中，女性的確與自然產生了親近的聯繫。

也就是說，我猜測周國平先生如果真的抱有「女性崇拜」，那應該是一種fetish，也就是說對女性的物化和崇拜，歸根結底認同父權制的「女性=自然與生育」觀點，來源還是厭女症。

最後必須要說一句，我知道歷史上哲學家厭女症的不少，但是都是因為歷史的局限性，周國平先生作為一個有公眾影響力的社會科學學者，在24年前，也就是1960年代第二次女性主義浪潮過去後大概30年後，還寫下了這樣的話，還是令我對我國的社會科學教育有點寒心。

不過這一切也有可能是周先生尼采讀多了？……XD

寫到這裡發現偏題有點嚴重，那繼續再偏一下，我很贊同現排名第一的 @Yiyun Zhang知友的觀點，周國平老師所寫下的這些話並不是在扣帽子，只是在發表個人意見。並且我不反對很多知友提出的，這次事件中（以及其他很多次類似事件）有部分人發出了令人不舒服的聲音，但我同時也認為這是一個好現象——這證明我國的女性（當然也有男性）在逐漸接受女性主義的觀點，贊同性別同權的重要性——這個進步在我國這樣性別觀念落後的國家彌足珍貴。考慮到周國平老師的個人影響力和現今中國社會仍相當落後的性別現狀，我完全可以理解為什麼會有女性主義者站出來反駁，換做是我，我也會站出來說。畢竟在觀點從來不能一致的女性主義者群體中，我屬於「令人討厭」的「零容忍派」。

另外，知乎現在反女權似乎有點成為政治正確了，大家一提到女權主義者好像總是會帶上不好的聯想，個人真的很希望大家下定論之前多了解女性主義，不要因為一些過激的發言就路人轉黑了，畢竟性別這個話題我們永遠繞不開。女性主義領域其實真的有很多或潛心做學術、或積極推動社會變革的值得尊敬的人存在，大家分工、觀念都不同，但是包容性真的都很強，接納多元的身份與觀點也正是我最喜歡女性主義的一點，女性主義者並沒有想像那麼可怕。

只能說周國平是一個溫和的性別歧視者。最重要的不是女性是否回歸家庭，而是本來就不該定義為「女性就應該回歸家庭或者男性就應該有偉大的事業。」男性也好女性也罷，最基本的權利，應該是讓他或她成為他們所想要成為的人，而不是在人前面限制上「男或女」。看到很多評論，有很多一開始說「我不是女權主義者，但…」我只想說明一點的就是，大家好像都沒搞懂何為女權主義，女權主義並非女尊主義，而是平權主義，只要支持男女平等的，不都是女權主義者么？

這種罵戰是如今特有的，某種程度上也是互聯網改變世界的一個例證。

老一輩作家，很多人寫的很多東西到今天搬出來都可以被冠為直男癌。只不過那時候沒有微博，沒有一批八卦網友拿出來遊街批鬥而已；看到這樣的文字頂多能默默腹誹「這說的什麼狗屁」。

現在微博造成的不同階層在信息通道上的扁平化，使得這些人可以直接指著他們的鼻子罵，甚至能夠刺激得他們回應，這實在是太爽了，要是有大V發的言論讓我不忿，我也會忍不住上去惡狠狠撂幾句。這些上個時代的作者，往往並不真正了解互聯網，只是被大浪挾裹著開了微博，還抱著以前的閑情野趣說些更多是自娛的偏見，卻不知道如今網路環境遠遠不同於以往出版的單向受眾傳播，挨罵也就很正常了。

長文預警，以下言論為個人看法，不看全文可直接看總結。
1、公眾人物有言論自由權，網民也有，並且所有人都要為自己的言論負責。
2、說髒話是不對的。辯論時無論是偷換概念或邏輯混亂都屬技術問題，說髒話是態度問題。
3、有錯誤要認，但洗白能力有限就不要越描越黑了。
4、學術能力不能證明人品。
5、平權主義才是王道好嘛，解放女性的同時也要解放男性。而我認為的解放就是每個人都有選擇自己想成為什麼樣人的自由，不論男女。

周先生昨日撰文《你們找錯了靶子》，引文如下：
「很多人和我一樣，對網路語言陌生，我來現學現教。「直」相對於「彎」而言，「彎」是同性戀，「直」是異性戀，「直男」就是異性戀男人。那麼，為什麼「直男」而且「癌」呢？因為這個男人異性戀到了這般地步，以至於歧視乃至仇視同性戀者了，他的異性戀就成了一種病，而且是不治之症，所以「癌」。恍然大悟啊，我可知道什麼叫躺著中槍了。我承認我是「直男」，但不是「直男癌」，你們找錯了靶子。」「我本人認為，如果這場由我的微博觸發的討論有什麼積極的意義，倒不在於女權主義和男權主義的PK，因為這在中國已非緊迫的難題，至少女權主義是可以雄赳赳地公開發聲的，而在於藉此契機把理解、尊重和保護同性戀的問題公開提出來。」
我就知道我那殘存的一絲敬意也得栽進去。
以這個速度去理解網路語言，恐怕永遠也不明白我說「呵呵，你很有想法」是什麼意思了。
希望周先生早日發現自己的弱勢，安靜的研究學術吧。網路推廣再版新書不適合你，這活還得專業人士來做。
至於我為什麼說是推廣，看截圖。不要再私信問我憑什麼把周先生的肺腑之言「污衊」成網路推廣了。
另，所有涉及髒字的評論一律不回復，發私信也不回。

聽了知友的建議，昨夜讀了《歲月與性情》的一部分內容，（之所以沒看受好評的關於尼採的書，是因為沒借到。在此也感謝半夜被我叫醒找書的唐唐）坦白的講，除了序言中稍許令人不快的語言，後面我看到的內容算得上生動平實，偶爾還能讓人會心一笑。
我在一時氣憤，沒有詳細讀過書籍時斷章取義發表了偏激言論，確實不妥。感謝提醒。
但我不願意修改我的答案。在我看來，如果那些話是路人甲乙丙說出來的，我可能哼一聲就算了。但周先生作為著名學者，他可以對別人的意見造成很大的影響。他不用說做不了溫柔情人的女人不好，只要說「給他的美感打折扣」，就能將很多女性踢到二等公民的隊伍里。所以我旗幟鮮明的反對他。即使他年紀大了，表達的是二十多年前的觀點。我以為感悟之類的文章，很多是不能直接斷定創作背景的。你看了《犯人李銅鐘的故事》，知道是大躍進時候的事，你看了《小二黑結婚》，知道是抗戰時期的事。可你看《靈魂只能獨行》，你能看出時代背景么？也許二十年前，將生兒育女作為唯一的野心是再正確不過的事情，可是放在今天可行么？我自然也不是想讓女性都單身不結婚，我支持的是讓每個女性都有自由選擇自己生活的權利。
所以以下個人言論，不改。

以下是寫在周國平刪微博後一天的長微博，直接搬過來表達觀點。
我反對周，是因為我相信舌燦蓮花也不能掩蓋其封建時代的下半身。
上學的時候就知道周國平其人。寫過什麼書，不記得了，但總覺得這人應該年紀很大，以為大概是周作人那個時代的吧。近日突然發現他不僅健在，還在微博上「刊發24年前的二段文字」，其言倒真不負我的印象，滿滿的蒙昧時期的印記。

面對輿論的壓力，（其稱之為水軍）此時已經刪除了那兩段文字，但各種截圖還是幫助我復原了真相。PART1，"一個女人才華再高，成就再大，倘若她不肯或不會做一個溫柔的情人，體貼的妻子，慈愛的母親，她給我的美感就要大打折扣。"PART2，「女人比男人更接近於自然之道，這正是女人的可貴之處。男人有一千個野心，自以為負有高於自然的許多複雜使命。女人只有一個野心，骨子裡總把愛和生兒育女視為人生最重大的事情。一個女人，只要她遵循自己的天性，那麼，不論她在痴情地戀愛，在愉快地操持家務，在全神貫注地哺育嬰兒，都無往而不美。」

看看，身為男人，連女人骨子裡的野心他都了解。

機智的網友用通俗的語言翻譯了這段話，叫做「文人真是會說話，愣是把『你除了生孩子還能幹啥』講的這麼動聽。」

一位女作家轉發加評論說，還有一種美叫想得美。

呵呵。

他一定不知道或者不願意相信，新女性就是要在做情人、妻子、母親之前，先做自己。而這個事情也一點都不難理解。無論你套著什麼樣的身份，你最根本的和最首先的，都是一個「人」，而不是那些修飾。

想要控制女人的那些人通常有兩種路數。一種叫做「沒有我你什麼都不行」，全方位打擊你壓制你，以達到讓你死掉奮發圖強的心，認命做一個附屬品。另一種叫做「你的犧牲與柔情撫慰了我，你就是我的燈塔和太陽」，然後讓你心甘情願的付出溫柔和自尊，去成全他的世界。這兩種路數比起來，我覺得第二種可能更有效果。因為受過教育的女人沒那麼容易被鐵鏈鎖住，但面對鋪滿鮮花的陷阱，也許就淪陷在了「這就是女人的宿命」之中。

而我相信，這世上唯一通用的宿命叫做死亡，而不是男人、女人、妻子、丈夫、好人、壞人。

《THE GOOD WIFE》裡面，Alicia在將要競選州檢察官的時候被對手警告，說「沒有聖人會在這場競選中倖存」，同理，網路時代信息的便捷決定了任何人的黑歷史都會被扒出來示眾。比如在某悼文（想念我生活中的鄧正來）中提到死者對他的評價是」我閱人無數，很少有像他這樣優秀的人「，並要求他的兩個女友」你們每人每周約他出來一次，要單獨和他，找一個好的酒吧，讓他放鬆。「我翻回去找出版時間，2013年，我又想」呵呵「了，我不知道是不是我眼睛或者精神出了毛病，我就假定這裡的女友是純潔的女性朋友，那麼作為朋友，被別人要求要每周單獨約去酒吧放鬆，女友還覺得」很感動「，又是怎麼回事？

這篇悼文給我的直觀感受就是，跟此人沒法講道理。就好像你問一個人為什麼要插隊，他說因為他沒素質。你肯定是無言以對，只想摩拳擦掌了。

女權主義這四個字被人污名的傾向很嚴重，到處有人指責提出這些觀點的人雙重標準，說什麼享受的時候講傳統，承擔責任的時候講權利。其實男權不同么？還不一樣是如此，生兒育女的時候跟你講傳統，掙錢養家的時候跟你談平等。我理解的女權是平權，誰也不要一邊扣著糟粕一邊喊平等，那叫耍流氓。

誰也不要扣著學術成就談人品，那也叫耍流氓。

我一直好奇周老師這麼個衰人，是如何敢於去研究尼採的。

「我的意思不是要你纏足。婦女扔掉裹腳布，與男子一樣解放天性，這些我都贊成。如果能因此而走得更穩跑得更快，成為一個職業的運動員、舞者，我更欣賞。但是，一個女人即使走得再四平八穩、步履再輕盈，倘若她沒有或不願有一對小巧玲瓏的三寸金蓮，那麼她給我的美感就要大打折扣。」

————————————————

以上是我對周老師博文的理解。正如我在評論里提到的那樣：一百多年前人們也曾覺得「女性裹足」是一件天經地義的事情，我相信在不久的將來，「女性就應相夫教子」這樣的觀念也將成為歷史。

看到@Yiyun Zhang 的答案，覺得這個「豆腐腦」的比喻不太妥。

這種「把自己當人、把女性當做一碗豆腐腦」的比喻，給我感覺他在以上帝的視角俯瞰眾生。
好吧，即便你是上帝，說一句「我喜歡白人，黑人的外觀對我來講很難接受」(也就是這位答主所說的「個人審美」)，黑人聞言也會炸毛的，不是么？
那為什麼只許周老師站在審美製高點對我們的美醜做一番點評、不許我們說他「觀念陳腐」呢？
更何況你還不是上帝，不過是另一碗豆腐腦而已。：）

無論是想在家相夫教子，還是在社會上升職加薪，只要是女性自主自願自覺的就好，而不是出自偏見，強迫和灌輸。

轉一個微博看到的回復：
自古書生愛狐仙，貌美多金性卑謙。待到書生成名日，歸隱山林讓位賢。

與題無關，摺疊我吧。

免戰牌：請勿KY，拒絕撕，謝絕噴。

標題：你說吧，我無所謂
1.今天有一個妹子找我諮詢，她告訴我她考上了研究生，問題在於是否讀博。
她的父母、老師都不贊成她讀博，他們認為她應該在研究生畢業之後立即工作，不要讀博，但她自己特別想讀博。
因為我是女博士的緣故，她覺得我應該能幫助她。
我以自己為例，告訴她，我當初決定不停歇地一氣讀下來，家人也支持，特別是萌爸，是因為一旦工作、結婚、生子，身為女性讀博會變得很困難。我沒有統計過具體的數據，但是我知道不少女性因為家庭、孩子、工作糾纏在一起，被迫放棄了讀博的願望和機會。當然，因為意外懷孕，又決定生下來，我的博士三年並不輕鬆。
妹子深以為然，但是她為自己還沒有男朋友感到憂慮。她計算了一下，博士畢業，她都三十歲了。她怕被叫做剩女，也怕被逼婚。
從她的話里我感受到她對成為剩女的深深的恐懼。
作為一個已婚十年，有兩個孩子的女性，我說了一些可能很奇怪的話，我告訴她，一個女性的人生價值不應該停留在結婚生子方面，真正強大的女性，結婚或者不結婚都無所謂。我是真心如此認為，越是在家庭、孩子、工作中忙成一團，我越如此認為。與其擔心做剩女將自己匆匆忙忙嫁出去，擁有一段不怎麼幸福的婚姻，不如堅持夢想，單身什麼的無所謂。做剩女並不是什麼痛苦的事。真正痛苦的是經濟不獨立，被家暴，沒自由。
我個人認為作為女性要明白這一點：不要毫無原則地以他人的價值觀為自己的價值觀。
妹子表示同意，她決定不再糾結，讀博，想讀就讀。
如何看待周國平的微博？
周國平可以有他的價值觀，身為女性也可以不接受。
當然勇氣、霸氣，需要培養，妹子，我們慢慢來。
2.周國平的書，就是那本《妞妞》，我很早就看過，後來上大學了還買了一本，通讀過很多次，看一次哭一次。
從書里，我感受到了一個父親對女兒的濃濃的愛。
我也有一個很愛我的父親。
三十多年前，為了我，他的女兒的前途，他選擇遵守計劃生育政策，只要一個孩子。
他一直支持我讀書讀書讀書。
其實家裡不算太窮，兩個孩子還是養得起。
但是我父親知道，一旦有了一個兒子，那麼他的女兒——我——很可能就會被犧牲掉。
所以非常想要一個兒子的他，一直小心翼翼地不讓我察覺他的想法，一直鼓勵我，一直支持我。
但我的父親如同周國平那樣，雖然愛自己的女兒，對待女性的觀點並不平等。
他始終認為是自己撐起了家，全然不顧我媽也有工作和工資的事實。
他在我爺爺對奶奶說「我養你三十多年就當養頭豬」的時候，理所當然地認為我爺爺並沒有錯。
我媽和我奶奶為家庭奉獻多年，在我父親和我爺爺的眼裡，勞作的她們有美感嗎？我相信沒有。因為在他們眼裡，她們做的這一切都是應當的。
所以，儘管我愛我的父親和爺爺，但我內心深處的一個角落，也有對他們的不認同和反感。
為什麼不去改變他們？
因為我知道我做不到。你無法撼動一個人堅信了一生的觀點。儘管我父親和我爺爺一直一直告訴我，女人可以做的和男人一樣好。但我知道，他們的這種觀點只局限於我一人之身，亦即我是與眾不同的，其他女性不是。這種觀點源於對我的愛，而不是他們真的相信男女真的就如他們對我灌輸的那樣平等。
是的，雙重標準。
如何看待周國平的微博？
周國平或許深愛著他的女兒們，但有這種觀點很正常，畢竟，這是他堅信了大半生的觀點，並且將一直堅信下去。
對此，我無所謂。
3.萌爸問我：你為這個家做了什麼貢獻？
我做了什麼貢獻？
我做家務，生育了兩個孩子，我賺錢養家。
除了事業上尚無進展，這個時代，以及傳統對女性的要求我都幾乎做到了。
所以，你說，我做了什麼貢獻？
我不是女權也不是平權，所以我可以很輕易地用男權對女性要求的那一套來標榜自己。
但是，我拒絕賢妻良母的頭銜，因為這不是我的榮光，更不是我一生的追求。
我的父親，我的爺爺，我已經無法改變他們。
但是，萌爸，你是要和我攜手共度一生的人，我必須改變你！
我拒絕再有人問我：你為這個家做了什麼貢獻？
我拒絕有人耀武揚威地說：我是撐起這個家的人！
我更拒絕有人用施恩的口吻說：我養你三十多年，就當養頭豬！
應該是你來發現，來牢記，我究竟做了什麼。
正如周國平說的那樣，好好欣賞溫柔的妻子、慈愛的母親的美感。
萌爸，親愛的，我必須改變你！我很高興你慢慢地改變了，希望你再接再厲。
大萌小萌，寶貝們，我必須教會你們如何尊重女性，我會不遺餘力地去做。
我或許改變不了別人，但是，我可以改變我家裡的三個男人。
如何看待周國平的微博？
我不會去周國平的微博下參加罵戰，更不會試圖改變某些人的觀點，但我絕對要改變萌爸、大萌和小萌的觀點。
雖然可能對這個世界沒多少影響，但至少，我的世界會不一樣，萌爸、大萌和小萌的世界也會不一樣。

大家是不是忘記了周先生的這篇文章啊，節選一下給大家看哦，奇文共賞：

=====================

《想念我生活中的鄧正來》

"正來比我小十歲半，按理說，我是他的兄長。可是，不論我自己，還是周圍的親友，共同的感覺是他像兄長，對我呵護有加。什麼時候看見我身體不好，他一定會催我去檢查，如果認為是工作太累所致，他會批評我，連帶也批評紅，要她在家裡貼上五個大字：「國平無急事。」他經常叮囑紅，國平最重要，要把關心國平放在第一位。

有一回，我們去他家裡，還帶去了我家的兩位女友，他語重心長地批評她倆說：「你們不知道心疼國平，國平跟別人不一樣，我閱人無數，很少有像他這樣優秀的人，但他一輩子沒有享受過。」然後布置任務：「你們每人每周約他出來一次，要單獨和他，找一個好的酒吧，讓他放鬆。」我很不好意思地引用他對我的溢美之詞，只是為了說明他對我的不同尋常的關愛。一位女友聽後感動地說，她看到了男人之間的感情。

他是真正心疼我，所以，知道紅又懷孕了，他力主做掉，理由是我應該安度晚年，不該再受苦了。叩叩生下後，他召開家庭會議，力勸紅辭職，好好安排家庭生活，讓我好好休息和工作。紅的顧慮是，我年紀大了，她再沒有了工作，我萬一有事，兩個孩子怎麼養。他立刻說：「別怕，有我。」

=====================

當時看完就覺得，那什麼，你倆為什麼不出櫃啊……

男性友人的建議甚至比妻子個人的想法還重要。而打胎是女性自己對身體使用權的問題。這篇文章恐怕更能表現周先生是把女性當作附屬品來看待的。實際上很多人的憤怒是來源於此。

有知友說他歌頌女性，熱愛女性，這點我要表示反對。他歌頌的是溫順、賢良、富有母性這些女性特質，而不是把女性當作有自己個性、身體支配主權的的個體來看待。

不過周先生的文字終究是他個人觀點，在他微博底下破口大罵的做法並不值得提倡，適當表達自己的觀點還是可取的。周先生錯在只認可自己自由言論的權利，而旁人似乎不該表達反對的聲音。網路化時代讀者的表達權已經被放大了，提出一種觀點、一種主張就應當做好會遭到質疑和反對的心理準備。

至於揪出幾個措辭激烈的評論就開始污名化女權主義的人，我覺得沒什麼好說的，畢竟你們會和周先生一樣，最終成為被歷史的車輪碾壓的人。

1、那段話被掐很正常。
2、那段話該掐。
3、掐點在於一個女人不管你有多麼優秀，你不找男朋友不結婚不生孩子你的美感就大打折扣。
爬起來摸電腦重新回復還看到了個「不會做」，那就更應該掐了。

我不認識說那段話的人，也沒有讀過他的作品，但是我知道一個真正尊重女性的人，不管她結不結婚，生不生孩子，都會尊重她的決定，對她的看法也不會改變。不會覺得你不結婚不生孩子你這女孩子給我的印象就不好了。

其實上面那句話，換個說法，應該是這樣的。
一個男人才華再高，成就再大，倘若他不是官二代，富二代，土豪，那麼他對於我的吸引力就要大打折扣了。

就說為什麼會被女性攻擊吧。

現在那麼多女性被逼婚，社會輿論什麼剩女論要趕快嫁人要不沒人要啦會得婦科病會得癌症，開放二胎要女性回歸家庭，形勢都這樣了。這個人的言論被掐我一點都不奇怪。

目前一些女性沒有遇到合適的人，不想將就，成不了情人妻子母親，這只是她們選擇的一種生活方式的選擇。
然後她們什麼都沒做，就這在別人眼裡成為了「不美」的人了，比結了婚的人要低人一等了，當然會不爽，這樣就跟那些剩女論一樣了，你不結婚生孩子你的美感就要大打折扣哦，這樣的言論當然該掐。

不懂什麼女權，只是覺得真正尊重女性的人，對於全職太太不工作，拼事業顧不上家，不結婚不生孩子這幾類女人，不會覺得其中一人比另外一個高貴。

我看評論里還沒有人提到周國平的那篇悼文《想念———我生活中的鄧正來》，我覺得他這次被攻擊離不開之前這篇悼文里的如下段落：

　　正來比我小十歲半，按理說，我是他的兄長。可是，不論我自己，還是周圍的親友，共同的感覺是他像兄長，對我呵護有加。什麼時候看見我身體不好，他一定會催我去檢查，如果認為是工作太累所致，他會批評我，連帶也批評紅，要她在家裡貼上五個大字：「國平無急事。」他經常叮囑紅，國平最重要，要把關心國平放在第一位。

　　———周國平《想念———我生活中的鄧正來》

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

首答的時候上面的回復已經很多了，做為一枚知乎新手，覺得自己的評論很可能就湮滅沒人看了，所以在當時排名靠前的兩個答覆里做評論複製了如上段落，因有人表示看不懂我複製多次是要表達什麼意思，特補充如下：

　　我想要表達的是周國平這次引發眾人爭論的微博乍一看沒有什麼過份的意思，如果沒有之前悼文里這段話，可能他的微博只會引起講究獨立人格的女性們微微的不適但不至於這麼大範圍地抨擊他。我知道一年前這幾段話引起了幾個女性作家的震驚，但並未引起廣泛關注和傳播，當時我關注的黃佟佟、閆紅、晚睡等新女性代表（這個詞未必合適姑且這樣稱呼吧）表示震驚但並未發文抨擊，要知道這幾位「女權主義者」（這個稱呼她們也未必接受）平時對公眾人物涉及女性地位之類的話題反應迅速下筆犀利的，沒有寫文抨擊的一個原因是她們青少年時代都曾非常喜歡過周的作品，對他還多多少少保留一些「啊我少年時代喜歡的作家......」，還不好意思說得太難聽。而且當時這幾段話是出現在對一個剛剛逝世的人的悼文里，在哀悼的氣氛中，撿出人家其中的段落來抨擊完全不同的主題顯然不合時宜與禮儀。犀利毒舌的女作家們表示震驚噁心了一下但沒有再多話，不過從這時起對周的女性觀顯然已有了極深的評判與厭惡，此次周的微博好似被誇張解讀，但結合他之前這篇悼文中的言論對女性的態度，並沒有冤枉他。所以我說微博只是一個導火索，所謂女權主義者們對他的憤怒更來源於這幾段話顯露的對女性的那什麼。。。我已經找不出詞來形容他到底將女性視為何物。
　　我大概在三個答案下面複製了這個文章節選，是因為我看到這個帖子的時候上面已經很多回復一邊倒地維護周，但還沒有人提到這段悼文，我想應該有不少人沒看到這段話，所以不了解抨擊他的「女權主義者們」到底為什麼這次這麼誇張，因為單從那幾條微博來說，似乎並不值得如此憤怒。我想看了周這篇悼文才更能理解他的女性觀為什麼會被抨擊吧。「女權主義者們」對他的憤怒從這篇悼文開始就一直在積壓著了。

看了看幾個高票答案，覺得有點意思，於是來發表一下意見。
首先表明態度，我對周國平這個人是持否定看法的。
另外，我也不認為他是什麼哲學家。

知道周國平的機緣在於n年前和一個女生的接觸。
少男少女，很曖昧的情愫，這樣一類東西。
然後我受不了了，希望能夠有個直白的說法。
於是那女生給我看了一篇周國平的文章，好像是說什麼戀愛的兩個人，就好像在黑暗中背靠背行走。又說什麼，如果對一個人完全敞開心扉，就好像赤身裸體地站在他面前一樣。
很美的文字，於是被需要的人拿來當做逃避或者是獲利的借口。

某某說過：「人民群眾不僅聽我說了什麼，更要看我做了什麼。」
於是看了一出他在魯豫節目上的談話。

大概是這樣一個過程。
第一位妻子是因為和我沒有共同語言，所以分開了。
第二位妻子，年齡比我小很多，和我分開的有很大一部分是因為小孩夭折。這個夭折的孩子一出生就有先天的疾病，當時醫生詢問我是否放棄，我選擇了不放棄。但是隨後的治療非常的繁瑣和困難，我難以面對，於是孩子死了。孩子的死對我和我妻子帶來巨大的打擊，我在悲痛之中，只好寄情於寫作和文字，而妻子沒有寄託悲痛的渠道，於是和別的男人產生了感情，然後分手。
第三位妻子小我更多，結婚時，我近60歲。

但是我記得在他講述第二任妻子的事情的時候，魯豫插了一句，其實你根本就不愛她，是嗎？
周國平給出回答，也不能這樣說，可能是我太特殊了。

隨後在魯豫單人評價的環節，她說，面前的周國平顯得比較拘謹，可能在寫作時，作者可以躲在文字後面，自由地表述自己的觀點，而當這些觀點需要當面講述出來的時候，人就無法躲藏了。

這事情發生的太久，我記不太清了，我當時將上述的內容講給了那個女生聽。她從此之後沒有再看周國平的文字。

事實講完，講一下邏輯和原理。

人在社會中生存，一定會遵從一些規律。其中一個比較基本的，至少我能夠看得到的最為本質的規律就是付出和得到相匹配。大概可以代表我對事物認識的深度。

這裡付出的人和得到的人可以不是同一個，也可以不是在同一時間。於是問題來了。如果有一個人在與別人的關係中不斷地要求得到，而在需要他相應付出時採取躲避的方式，那麼這個人的行為再怎麼被美好的描述，其本質依舊是冷酷的利己主義。

具體到兩性，甚至是夫妻關係，其實也是這樣。但是很明顯周在婚姻中是非常不願意委屈自己的，他把這一切都稱之為「我太特殊了」。所以你就很難去要求這樣一個人去真心體諒和平等看待女性。

容我不懷好意地揣測一下，周能夠有三段婚姻，和他的文字有什麼關係嗎？他的妻子都是因為他是個哲學家，很文藝，文字很美而嫁給他嗎？如果真是這樣，那太美好了，世界糖果和巧克力組成的。然而事實很可能是另外一面，趨向現實的那一面，但是這一切，周是不會說給旁人聽的，因為那是他的私事，和大家無關，雖然很可能周是知道他那些妻子的想法的。

於是周給人呈現出來的是一個美好的外殼，他把兩性關係描述得朦朧而曖昧，實質上他作為一個男人在內心是非常孤獨的，因為本質上，他誰都不愛，換而言之，他也不相信誰會愛上那樣的自己。於是他不斷地逃避和躲閃，而他的那些文字又恰好戳中了那些還在朦朧中的少男少女的心，然後他火了。因為人們對於事物往往會憑經驗而不是依靠邏輯去判斷。所以看到美好的文字，往往會腦補寫出文字的人如何如何。而事實是，文字只是文字。

最後想說一下，我無意去針對周，其實他只不過是中國傳統知識分子中的一個。這類人一邊宣揚著最為美好而動人的事情，一邊做著雞鳴狗盜的事情，而且理直氣壯，腰板挺得特直，往往還可以博得美名。所以前赴後繼，絡繹不絕。