爸爸媽媽應該答應 5 歲孩子的求婚嗎？

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俄狄浦斯期如果渡過不好，就會產生戀父、戀母情結，到底要不要答應？看這個視頻。視頻

2016.01.12更新。
半夜和人討論俄狄浦斯情結，突然想起我還答過這樣一道題，嗯，我跑來打自己臉了。

修正一下第一條：的確沒有一個特定的時期叫做俄狄浦斯期，但是學精神分析的心理諮詢師口中的確常常會說這樣一個詞「俄狄浦斯期」。沒錯，我說的就是現在的我=x=
但這個「俄狄浦斯期」並不是特定指幾歲到幾歲的小朋友，而是指發展出俄狄浦斯情結的那段人生時期。可能有些孩子2、3歲就會發展，有些可能會持續到青春期，更甚者到成年都沒有處理好，但也有些人可能根本就不會發展處俄狄浦斯期。
先寫一下現在我對俄狄浦斯情結的理解。我覺得精神分析的理論都得抱懷著做閱讀理解「XXX代表了/隱喻了什麼」的心情來看。我的理解是：「媽媽」代表著滋養自己，給自己愛與關懷的人。「爸爸」代表著一切比自己強大有力量的人。用語文理解的思維擴大一下，所謂俄狄浦斯情結，也就是：有一個比自己強大的人存在，原來以為百分百愛自己屬於自己的人，也會愛他。自己要和這個強大的人競爭，以盡量多的佔有那個之前一直滋養自己的人的愛。克萊茵認為，嬰兒一出生是沒有主客體之分的，他們的概念中，媽媽和自己是完全融合沒有界限的，想喝奶一哭乳頭就進入自己嘴裡，可以盡情吮吸了。這有人稱之為「前俄狄浦斯期」：自己是完全佔有媽媽的。而俄狄浦斯情結的發展，是因為嬰兒突然發現媽媽不是完全屬於自己的，媽媽和自己是兩個人，而且中間還有個比自己強大N倍的爸爸，他也佔有媽媽的愛，自己和他是競爭關係，而且他還比自己強大很多倍。俄狄浦斯期處理的問題是，接受媽媽和自己是分開的兩個人，媽媽的愛並不是完全屬於自己的，並且，比自己強大的爸爸，也有權利佔有媽媽的一部分愛。在這個過程中，會發展出佔有慾、競爭意識等等。

俄狄浦斯期的確有度過的好不好。但這和答應不答應孩子求婚沒什麼關係，更重要的是：1，家庭中每個人都有邊界，讓孩子可以理解，每個人都是獨立的個體。媽媽是獨立的個體，他自己也是。他無法完全佔有媽媽，媽媽也不能完全控制他，他被允許有自己的想法、自己的思考，他是一個被尊重的獨立個體。2，當他意識到每個人都是獨立個體時，他自然會意識到自己無法完全佔有某個人的愛。他會意識到媽媽可能有100%的愛，自己只能分到20%，另外30%是分給爸爸的，還有20%是分給媽媽自己的爸爸媽媽的，還有20%是媽媽分給自己的，最後10%是分給媽媽的朋友的。這個過程一定很挫折，但挫折是必要的，因為現實如此，孩子不可能一直活在幻想的美好世界中。學會這種挫折，就叫做長大。3，然而在這個過程中，最重要的一點，孩子依然確信你的愛。他會接受，媽媽不是完全屬於他，媽媽不止愛他一個人，但是媽媽的確愛他。
以上，用大白話說，就是愛孩子，但不要一心只有孩子，更不要完全控制孩子。

另外，我們所說的俄狄浦斯期發展不好，並不是說會發展成戀父戀母或亂倫。俄狄浦斯期發展不好，常見的是過度依賴型，和父母界限不清，融合度太高，還停留在前俄狄浦斯期，如平時說的「媽寶」「爹寶」。也有可能發展成過度自戀，認為愛就是100%佔有，不能容忍除了愛自己外，對方的愛還需要分給其他項目。比如常見問題「我和你媽掉水裡你救誰」。也有可能發展出不自信，認為自己不值得愛之類的。總之，所謂「俄狄浦斯期發展不好」，我們指影響是性格層面上的，不是說行為上會亂倫。

以上。

坐等幾年後的自己再來打自己臉。

----------------------------原·答·案----------------------------

1. 並沒有一個時期叫做俄狄浦斯期。
弗洛伊德的性心理發展階段理論將3-6歲定義為性器期（或生殖器期）。在這個時期的兒童，會通過觸摸自己的性器官獲得滿足。這個時期開始有了性別意識，能夠辨別男女。由於有了性（性別）意識，自然需要一個愛慕對象與一個競爭對象。這時，在兒童心裡被認定為全能的父母，成為第一選擇。於是異性父母成為愛慕對象，同性父母成為競爭對象，也就發展出了所謂了「俄狄浦斯情結」與「伊萊克特拉情結」。對異性父母的愛慕可以看做是兒童的性啟蒙，而對同性父母的競爭，實際上是將同性父母立為榜樣，慢慢轉為對同性父母的認同，接受他們的行為以及道德準則，慢慢內化為「超我」。
對應埃里克森的人格發展階段理論，3-6歲兒童體驗到的衝突是主動對內疚的衝突。在這一時期如果幼兒表現出的主動探究行為受到鼓勵，幼兒就會形成主動性，這為他將來成為一個有責任感、有創造力的人奠定了基礎。
另外，兒童對於依戀需求非常高。在2歲以後，兒童開始形成交互的人際關係的概念。所以，這一時期要注意滿足兒童的依戀需求，讓兒童有足夠的安全感，避免產生被拋棄的不安全感。

2.關於俄狄浦斯情結和伊萊克特拉情結。
也就是戀母情結與戀父情結。但不要因為這個名字就認為這個情結就是要跟父母瞎搞亂倫！！！沒有這麼狹義好不好！！！所以完整起見還是叫它們俄狄浦斯情結和伊萊克特拉情結好么~！
很多正常發展的兒童甚至部分青少年或成人都有過類似經歷。戀父或戀母情結，其實是孩子和父母的三角關係的體現：孩子會試圖與一方父母結盟。
但戀母或戀父情結這樣的表述並不完整，完整的俄狄浦斯或伊萊克特拉情結還包涵「弒父」和「弒母」情結。
「弒父」和「弒母」情結在華人文化中常常被忽略甚至禁止。但其實個人認為，對於一個人的成長來說來說，「弒父弒母」的意義更大。
當孩子成長為青少年，他們開始慢慢意識到，父母並不是自己小時候想像中的「全能」形象，要開始接受現實中的父母是有「限制」的。當父母從完全保護自己控制自己的神回落為凡人時，青少年也就完成了心理上的「弒父」或「弒母」——這樣孩子才敢於超越父母。這對成長為一個擁有自我意識的「成人」，有著非常大意義的。
所以俄狄浦斯或伊萊克特拉情結並沒有什麼不好，不如說，這是正常的現象。關鍵是要能完成整個情結，也就是完成心理上的「弒父」與「弒母」，最終變成獨立的成人。

3.要不要答應？
答應也好、不答應也好，其實這都不是重點。重點是這是孩子對異性父母親情之愛的表現。所以正常看待，溫柔地聽著孩子的表白就好。千萬不要一驚一乍覺得完了這是要亂倫了啥的。孩子想的很簡單，父母的過度緊張會把孩子嚇到。弗洛伊德最喜歡說童年陰影了，萬一陰影了，孩子這輩子都不敢自由表達情感與愛就不好了……
把孩子的求婚當做一件養育中的趣事吧，等孩子進了青春期開始叛逆後，你會無比懷念那可愛的個小小的還會和父母求婚的孩子的…………||||

總結：孩子會向異性父母求婚，是性別意識/性意識啟蒙的表現。很多孩子都會有，非常正常，不用大驚小怪。不用特別在意答應或者不答應，關鍵不是父母應對的內容，而是父母應對的態度。孩子想的很簡單，這只是他們愛的表現，他們暫時還無法分辨親情之愛與愛情之愛，所以會混為一談。千萬不要譏笑孩子或者責罵孩子，這會讓孩子受傷。溫柔地聽著就好，呵護這種表達愛的能力，這就OK啦~

作為一名幼兒老師，我一直答應著我可愛孩子們對我的求婚。
他們幼小的內心世界，結婚是一個很美好的事情，結婚意味著可以與那個最愛的人永遠在一起。孩子們是很單純的，他們目睹父母生活在一起的場景，當然是渴望也有一個最愛的人與他永遠不分開，他們用結婚這種方式宣告愛，宣告愛的佔有。
視頻中的孩子3歲左右的樣子，這個年紀對父母非常的依賴，有的甚至希望父母不去上班，每分每秒都待在自己的身邊。他們用結婚這個辦法宣告自己對父母的愛，並希望獨佔父母的一切。我相信在寶貝們說出這句話的時候，大部分父母不是對於俄狄浦斯情節的恐慌，而是感到真正的幸福。
而等孩子們到了5歲左右，朋友圈逐漸擴大，父母的愛雖是唯一但並不是全部。寶貝們有了自己的好朋友，這個時候的孩子會告訴大人，他要與自己的好朋友結婚。(是的，我們幼兒園裡要一起結婚的孩子很多，喊著老公老婆，並且宣誓這個人是以後要結婚的人)

所以，孩子們嘴裡的結婚是一種與最愛的人永遠在一起的願望表達，為何不甜蜜而幸福的答應呢。

我還曾被小朋友說，不希望老師結婚。我問他為什麼，他沒有回答。但這其實也是體現了一種愛的獨佔，他也許認為我不結婚他就可以一直獨佔我的愛

孩子們是單純的，愛的很純粹，愛誰就跟誰結婚咯。

答：爸爸很愛媽媽，爸爸已經和媽媽結婚了，不能再和別人結婚了，爸爸媽媽都愛你，你將來也是要和別人結婚的。
那些說答應的，不要覺得孩子傻天真會忘記，孩子是不懂婚姻，但是他們說的時候是認真的，要好好回答，不要敷衍。

小時候過家家我把整條街小姑娘娶了個遍現在還不是單身一人......

你是爸爸的小情人，爸爸永遠不會娶你的。

這個時候可以開始她/他關於家庭關係的初級教育了。以前看法國兒童心理學家多爾多的書，談到這一點，她不主張家長拿這個事情和孩子開玩笑，並認為這時候需要開始給孩子傳遞家庭關係的概念。比如可以說：媽媽不能嫁給你，你長大後會有一個愛你的姑娘嫁給你，就像媽媽嫁給爸爸一樣。

這其實是讓孩子脫離父母有自我家庭概念的第一步。在這個問題上和孩子開玩笑當然好玩，但也潛在地延緩了他自我獨立意識的發展和對家庭角色的認知。

我兒子當年也說過類似的話，我如上回答了沒多久後，他開始思考他幼兒園誰能做他的老婆的問題，雖然早了點。我覺得至少他開始向外看而不是思維老圍著媽了。

爸爸已經有了媽媽啊，你要去追求自己的幸福～

答應呀。
五歲小孩子哪裡懂得結婚的具體含義，只是純粹地以為結婚就是永遠在一起o(｀ω′ )o 爸爸媽媽結婚在一起很開心我也和爸爸媽媽結婚在一起我也很開心
小孩子不需要太複雜考慮與討論~。只要知道他們為何而產生這樣的設問，立於根源就行啦。要用小孩子的思維理解小孩子，孩子的世界哪來那麼多複雜的東西。
顧慮嘛，等到他們長大後獲得應了解的知識自然懂啦。
答應無疑是與孩子的一種浪漫行為，多可愛。
我小時候還要和我媽媽結婚，讓她踹了我爹（哦漏怪不好意思的）。

俄狄浦斯期是偽科學概念
弗洛伊德學說基本屬於偽科學，樓上還說得津津有味。

要是我直接就去拍婚紗了，
還要裱起來，
長大了過年敢不回家以此要挾，
(/≧▽≦/)。
不過你得有個女兒。
好像哪裡不對，
嗯，首先要有個女朋友。≥﹏≤

我和你媽在一起那麼久，就是為了等你這句話我的寶貝兒~

摩登家庭裡面，兩個爸爸都和莉莉結婚了。

這是正常的問題，家長不需要過度緊張。建議家長讀讀這本書《和孩子談談性：2-12歲性教育讀本》，書中有對這一問題的回答。和孩子談談性 (豆瓣)

後長主還宮，膠東王數歲，公主抱置膝上，問曰：「兒欲得婦否？」長主指左右長御百餘人，皆雲「不用」。指其女曰：「阿嬌好否？」笑對曰：「好，若得阿嬌作婦，當作金屋貯之。」長主大悅。乃苦要上，遂成婚焉。——《漢武故事》
後來劉徹成了皇帝就把阿嬌廢了，所以，小孩子的話信不得

答:你是我最愛的寶貝，但是我不能對不起你媽媽

我以前說起我是我爸爸的小老婆。被我媽媽罵了一頓。然後沒有然後了。
我覺得好好和孩子說，孩子會懂的。

答應吧，這樣就可以成為他/她的初戀了！哈哈哈哈

為什麼不呢小時候玩過的那麼多過家家我也沒當真

題主被孩子表白了？

不用太在意，孩子要真有這現象好好開導，畢竟這種戀父母的現象不是特別普遍，突出。(ps:我們是不是想多了，確定我們這幫山炮有這麼大魅力？能降住10後20後？)

我是來打醬油的……

父嫁才是贏家啊