直男與男同性戀之間的友情是什麼樣子的？
其實我想聽故事
鏡像問題：直女與女同性戀之間的友情是怎麼樣的？ - LGBTQIA - 知乎
我一直覺得...面對一個軍校、制服、板寸、腹肌、荷爾蒙值爆表、日常畫風是這樣的直男，以及他的勾引。還能坐懷不亂，和他保持純潔的友誼，不是每個gay都能做到的...
然而！BUT！但是！
勞資就做到了！勞資不僅能坐懷不亂！還經常能反撩騷他好嘛！！！我們的日常對話都是這個樣子的...（請無視這個稱謂，這是有梗的）
或者，是這個樣子的...
聊天的時候我無意間誇了一句教官的軍靴好看，他就要給我弄一雙。
其實是去...嗯...
大二的時候莫名其妙的收到了一箱匿名的零食...後來才知道是學姐送的...
好了，我先去燉個排骨湯，等湯下鍋了再回來寫這個《我和軍校直男的激情歲月》。PS:他真的是個直的不能再直的男了。
寶貝們我回來了！燙燉好啦，要喝的排隊，我們繼續。
首先，我想先界定一下「友情」的概念，這樣才好講。畢竟就像那個亘古不變的世界難題「男女之間有沒有純潔的友誼」一樣，只要對方符合你的性向，友情和愛情的界線就很容易混亂。在我看來，友情和愛情，就是沒有心動的區別吧。
第一次見他，是高二文理分科，我們考進了一個班，分進了一個宿舍，對床。
他的家境不是很好，從很遠的農村來省會念書。內向、不張揚，是我對他的第一印象。甚至我第一天進宿舍的時候，跟我的目光對上，他都會閃躲，害羞的一笑，急忙把頭轉過去做別的事。
日子每天波瀾不驚的過著，我對他的印象里又加了一項：嗯，是個努力學習的老實孩子。除此之外，依舊沒有深入的交集和了解，只是偶爾在宿舍看到他換衣服時，會驚嘆一下，再咽咽口水，身材真他媽好(☆_☆)（bilingbiling的星星眼）...
那一天，晚自習變考試。結束後，作為學習委員的我（是的，本寶寶就是這樣好學習學習好的乖[xiong]孩子）被叫去幫老師改卷子。等我收工撤退的時候，發現大部隊已經放學好一會兒了，於是寶寶只能披星戴月的往宿舍滾了...
剛上我們樓層，一股香氣飄來，怎麼幾個宿舍都這麼香？回宿舍，他不在，一問，才知道他父母今天來看他，給他帶了家鄉的特產。當然...被一群餓狼瓜分了，他正在別的宿舍玩。
看著桌上的殘羹冷炙，我向來對別人吃剩的東西沒什麼興趣。拿上衣服，洗澡。
等我洗完回來，他已經回宿舍了。就在我收拾東西的時候，他突然跑到我旁邊來，我一起身，就對上他有些害羞的微笑，和手裡捧著的東西。
「那個...額...剛才他們搶的太厲害，我怕他們都吃完了，就悄悄給你留了些藏起來，你吃吃看吧，很好吃的。」
WTF..........！！！！！！！！！！
卧槽！媽噠！掀桌啊！....這王八蛋故意的吧！他絕壁調查過我了！家庭變故的原因，寶寶從小就缺愛...對我來說，任何的感情殺，關心殺，都他媽的是必殺技啊！...瞬間...10W點暴擊傷害！
但是！！！我怎麼可能容易就被打敗？！我在掙扎！在反抗！拚命掙扎！負隅頑抗！......
然而...這份頑抗只持續了幾秒鐘...當我對上他害羞的微笑的時候...我聽到我的CUP發出一聲悲鳴：由於敵方火力過猛！您的防禦系統太脆！您所呼叫的用戶已經陣亡淪陷！...
我...眼睜睜的...看著...我的手...不聽使喚的...伸了出去...
好吧我承認...那天的東西...還真特么好吃。卧槽！怎麼會那麼好吃！
於是，從那天起，我開始注意到他，對他也更友善了，如果說以前只是同學+舍友的關係，現在，算半個朋友了吧。
日子繼續波瀾不驚的過著。那年元旦，班級活動，每個人都要表演節目，那大家幾乎都是以宿舍為單位的啊。於是我們宿舍排了一個小品，其中需要一位女性角色，也就是我「媳婦兒」。然而女生方面也都是以宿舍為單位齣節目的，大家都要排練，沒人有時間理我們。時間緊迫，換節目肯定也來不及了。
情急之下，只能反串了...
於是，最好說話最好「欺負」的他，就這麼成了我「媳婦兒」...
沒想到，這一叫，叫了這麼多年...
那他對這個稱呼的態度呢...是這個樣子的...
一開始，節目結束之後，打死不答應！
那我就在他耳朵邊上一直叫啊，每天都叫，看到他就叫...叫的他煩了，只能答應幾聲了...
再後來，沒外人的時候答應...
再後來，心情好的時候答應...
再後來，他也放棄抵抗了...只是上了大學以後警告我，要是敢在他的戰友們面前這麼叫，小心擒拿格鬥術伺候！
（卧槽那你早說啊，我最喜歡制服誘惑什麼的了。咳咳咳...什麼夜班醫生勾引我啊，勇猛警察捆綁我啊，武裝軍人強暴我啊...）
於是我就一直忍啊忍，記啊記...
可是，人總有鬆懈的時候吧？況且這叫順口了的東西...
於是，有一次在和他的戰友們吃飯的時候，我腦袋不小心短路了，把碗遞給他，「媳婦兒，幫我添碗飯。」
......
這張圖又有用武之地了
我的屁股...現在想起來還特么疼（卧槽想什麼呢！拿腳踹的！）
日子還在波瀾不驚的過著。元旦之後，兩人就算直男世界裡的「好基友」了，吃飯上下課什麼的都在一起。
沒過多久，那天正好是星期五，最後一節課結束，家在本市的都直接回家了，我因為要收拾些東西，就回了宿舍一趟。回去之後，他正好在打電話，隱隱約約中，我聽到個生日什麼的。等他掛了電話。
「今天誰生日嗎？」
「嗯，我生日，所以我爸打了個電話來。」
「卧槽！你生日！那你怎麼不早跟我說？還好我今天沒直接溜回去。」
「沒啥啊，反正我不過。」
「啊？不過？什麼意思？」
「就是家裡不興這些啊，所以從小到大都沒過過。」
「那你生日的時候沒有什麼special的事情嗎？」
「嗯...會吃個紅雞蛋。」
老實說，我知道他的家境不好，但是沒想到不好到這種程度。
一月份，外面下過雪，天很冷，也很暗。他本來就單薄的身子，站在窗戶邊，有一種說不出來的落寞。即便宿舍里有暖氣，我還是覺得有些冷，嗓子莫名的有點疼。今天是他生日，但是只剩他一個人。他還在對我笑，他怎麼還笑得出來，那是一種局促、靦腆、不好意思的笑，是內心的小秘密不小心曝光了的，尷尬又無奈的笑，雖然他知道我們是朋友，我不會嘲笑他。
不知道為什麼，他笑得越暖，我越心疼。
起身去了趟廁所，打開錢包，嗯，700塊錢，夠了。
出去，拉上他，關宿舍門，直接往樓下沖。
「啊，怎麼了？幹嘛？」
「給你過生日，今天不回去了。」
出了校門，攔了輛計程車。
「師傅，HQ路那個必勝客。」
「啊？不要吧，那個好像好貴的，就學校這裡隨便吃點就行了。」
「你又不是不知道我嘴刁，太難吃的我吃不下。「
「...」
服務員拿來兩份菜單，我一起接了過來，又還了一份給服務員，「一份就夠了，我點。」我不想看到他面對菜單時可能出現的任何尷尬和迷茫，也不想讓服務員流露出任何可能讓他難受的表情和語氣，就算是我敏感了。
我照著700封頂點了一桌。
結果那頓飯我沒怎麼吃，吃不下，心裡說不出什麼感覺，堵得慌。
他吃的很局促，很小心，也很開心。一會兒問我左刀右叉還是左叉右刀，胡椒醬是倒上去還是牛排切下來蘸進去，一會兒問我披薩不就是饢上面和了肉嗎，一會兒問我這真是蝸牛嗎......我說，你拿手抓都沒人管你；是蝸牛，但不是你平時看到的那種；...你個土包子，難道你想讓我叫服務員煮個紅雞蛋來嗎...
最後結賬，只有500多。
我說我們走回去吧，我不想現在就回去，反正回去也沒事。他說好，正好吃的好飽。
我不記得我們走了多久，現在想起來挺遠的距離，當時不知不覺就走完了。只記得一路上都在聊天，聊了很多，家庭、童年、現在、未來、理想...有開心歡笑的，也有讓我沉默的。
我問他想考哪個大學，他說只要是軍校，哪個都可以。我說為什麼這麼偏執軍校啊，一天到晚都被管著，多煩。他說，軍校不用交學費啊，還會發工資，這樣家裡可以省好多錢，出來以後也穩當，剛好妹妹也上初中了，可以幫著爸爸媽媽供妹妹。
鼻子有點酸，趕緊打了個哈欠揉了下，順便抹了抹眼睛。
回到宿舍，我說今天晚上我們一起睡吧。
後來他說他沒有跟別人一起睡過，所以當時條件反射的「啊？」了一下，但是面對的是我，他又很快點了點頭，「行。」
於是，那天晚上，摸著他腹肌睡覺的我，睡的可舒服了~~~（沒有小黃文好吧！純潔的友情哪裡來的小黃文？！呵呵，勞資出了那麼多血，要點福利怎麼了！五六百塊錢在高中不少了好吧！那可是存來買鞋的錢！）
其實這麼些年，肯定不是沒有考慮過，一來他確實是直男，二來面對他我也確實從來沒有心跳加速過。
生日那件事，讓我們之間的友情徹底變了一種質，可能就是從那一天起，開始向如今近乎親情的方向發展。
到了高三，沒日沒夜的學習，身體營養必須要跟上。那時候已經不去食堂吃飯了，母上大人準備了高科技飯盒，每天做各種有營養的美食送來，其他的現在倒記不得了，就我媽做的那香煎銀鱈魚，簡直不要太誘人！！！高考結束以後喵的再也沒有享受過這種待遇T^T（哭）...
吃過第一頓之後，我就跟我媽嚷嚷不夠吃，於是此後的每一頓我媽都做幾乎兩人份，但她不知道她做的真的是「兩人」份...以至於現在看到我的飯量經常感慨我高三那年有多能吃，肯定學的特刻苦...
期間還發生了過一件小事，他揉眼睛的時候估計不小心揉進去了什麼細菌，左眼當時傷了，那些天晚上我都陪他去醫院輸液，然後回我家住。
高考前一個月，喜歡了6年的直男出了些事，那段時間我的心情很不好。但我不說，他不會問，只是會每天陪我在午飯時間不吃飯，去田徑場坐著。
那一天不知道怎麼了，兩個人在草坪上，他坐著，我枕在他腿上望著天，就覺得天特藍特乾淨，是那種一點點雲都沒有的乾淨，我就特想出櫃，於是我就出了。
「我喜歡男生。」
「嗯？」
「我說我喜歡男生，真的。他被那女生甩了，成績一落千丈，所以我這幾天也跟著心情不好。」
「哦，沒什麼啊，你又幫不了他。」
「你這麼淡定...」
「早就有點感覺了吧。」
「卧槽！什麼叫早就有點感覺了？！勞資哪裡表現的很gay嗎！！！！」
「不是的，可是你看看除了你，還有哪個男生喜歡捏我臉，摸我肚子玩的。」
「......那是在看你臉有沒有長肉，我的養豬計劃成不成功。」
「呵呵~~~」
「肉嘟嘟的臉捏起來才好玩，來我再捏一下。」
「滾！」
「你不介意啊？」
「你的話，無所謂啊，反正你又不喜歡我。」
「那萬一我喜歡你呢？」
「我也喜歡你。」......「親人的那種。」
我人生的第一次出櫃，就在這樣一個天空很高，風很清澈，人很傻逼的忙的要死的高三的普通午後出掉了...（每每想起...簡直遺憾...不說應該驚天地泣鬼神...起碼踩個七色雲彩什麼的啊！）
高考...還真是蠻普通的咧...分分鐘2天就過去了...然後就是估分...填報志願...等消息...
謝師宴那天，大家都喝的爛醉，好像所有人都在哭。他紅著眼睛走到我面前，抱著我脖子就哭出來了，不是那種默默流眼淚的哭，是那種小孩子的嚎啕大哭...我一下子就被嚇到了，因為他的性格是很內斂，平時一副死人臉，不輕易流露感情的那種。我以為他想著這兩年的事，想著就要分開了，捨不得，被這情緒一帶動，我也抱著他哭了...
第二天他告訴我，他當時借著酒勁去跟喜歡的那個女生（我一直知道他有個喜歡的女生，也知道是誰）表白，然後被拒了.....（呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，此處省略一萬個呵字，去你大爺的！！！！！！）
錄取結果出來，他是提前批次，某地。然後我很快也出來了，某地。
...這他媽的就是命！
結果出來的時候，正是農忙時節，他一直在家裡幫父母幹活，再加上他又是重度直男癌患者，對什麼都無所謂的樣子...準備工作只能我來做了（真特么是那什麼不急那什麼急卧槽）
那時候多方打聽，混進去他們學校的家長群，找了好幾個叔叔阿姨，問了軍校生活和地方大學生活的不同，要提前準備些什麼，他這個專業如何，未來怎麼出路...
他很早就要報道，送他走的那天，老早就去給他買了剃鬚刀、防晒霜、理髮用的推子（不要問我為什麼，軍校的同學知道，這可是神器啊）什麼的...
進站前，他突然轉過頭來，對著我壞笑，笑得我毛骨悚然，我完全被他笑暈了，不知道他笑什麼鬼...然後！趁我沒反應過來！眾目睽睽之下！他在我脖子上咬了一口！跑進站了...
卧槽！WTF！現在想起來真的是...
前任超深櫃，有第三人在我們都沒牽過手...
我居然...在人山人海里...被一個直男...給啃了一口...
上了大學以後呢，因為他們新訓長達2個月，期間禁任何通訊工具，基本屬於失聯狀態。大一大二管的也比較嚴，日子依舊不好過。軍校嘛，平時手機都是上交狀態，周六周天才下發，平時貌似每天只發不到1小時，可以給家裡打電話，感覺他除了給家裡打，就是給我打了。嚴禁外出，周六周末一個班只有幾個人能出去，就大家換著來，但是到我生日前後的那個周末，他一定會請上假。軍校和部隊有多黑多腐多噁心就我懶得說了...因為他的原因，我基本上就等於一個不在軍校上課的軍校人，該知道的不該知道的都知道了。大一大二也沒少往他們學校跑，因為隔三差五就特么收到簡訊，又缺什麼了，趕緊買了送過去...最喪心病狂的是居然因為無聊，讓我給他買了個PSP，真的肉疼...還有每個月初都要囤N多零食...
到大三以後就比較好過一些了，由被學長壓榨的小鬼們，變成了壓榨小鬼的學長們。也基本上混熟了，甚至能帶我進出學校，那時候經常去他們學校健身房健身。軍校的健身房...那個畫面和荷爾蒙值你們自行想像(☆_☆)...媽的都怪這個賤人！搞得我現在對板寸+腹肌沒有一點抵抗力卧槽！
當然他對我也很好。每個月1400津貼，800學校直接衝到飯卡，600等於工資，發到J保卡上。而...他的軍保卡和密碼都在我這裡，放話給我隨便用（卧槽不要這樣啊，你不知道是gay三分少女心嗎，不好意思，此處我唯一的少女心爆棚了）。所以他經常撩騷我說我才是媳婦兒，他明明所有工資都上繳了的（啊摔！去死吧賤人！）。
-----第一次被舉報.已刪圖.你開心就好.呵呵-----
說我們教官的軍靴好帥，軍靴就來了。因為他覺得學校的鞋子質量不行，就請戰友從部隊給我帶的。我都穿褪色了，還是捨不得扔，畢業之前肯定要讓他再給我一雙。話說這雙靴子上的小翅膀是有秘密的，只有他們那個兵種的人才知道哈哈。（被看出來了，評論區還有高人吶...）
說想穿迷彩和作訓服，去假裝教官調戲小學弟小學妹，迷彩和作訓服就來了23333，作訓服在學校沒帶回來，反正全套裝備我都有。
但我最喜歡的是這個（臂章）。
現在的情況就是，我不在某地了，他還得呆到畢業，日常就是微信里那樣，也不會像男朋友一樣天天都要聊很多，基本就是有事說事，沒事偶爾撩騷一下，好在他們現在大四不管手機了，上周五還打電話來說想我了（雞皮疙瘩掉一地）...這個賤人動不動的還愛勾引勞資！沒事幹就發一張上半身的果照或者訓練的汗流浹背的照片...以前沒有前任的時候出去玩和在我家都是住一起，洗澡前洗澡後經常就穿一條三角褲在我面前晃悠，那個身材...我得馬上去沖個澡冷靜一下...
但是他不會主動動我！這是直男的根本！我可以隨便摸摸抱抱過手感，他絕壁不會。唯一一次主動抱著我睡好像是那次我著涼了冷得很...
如果你非要給我貼標籤的話，那這就是我（一個男同性戀）和他（一個直男）之間的友情。我們都很清楚我們對對方不是愛情，這些年，沒有一秒在他面前心跳加速過。我可以大方的承認，在荷爾蒙旺盛的時候，我肯定對他的身體有過想法，但我從來沒有越界過，不管他接不接受願不願意。因為有些紅線，一旦踩過，所有東西都會不一樣了。
我只希望他能順順利利的畢業，分到個好的部隊，再安安全全的熬到年份，轉一個好的業。希望他能遇到一個好的姑娘，這個姑娘能喜歡他的善良、堅忍、溫柔，接受他的家庭，接受他軍人這份職業的困難和榮譽，畢竟他前二十多年，都過得不容易。
有時候我也會想，命運和緣分真心是神奇的東西，我們是怎麼走到今天這一步的呢？
我想，應該17歲那天，那個笑容有些暖，那包特產有點好吃。
是的被你們看出來了，我就是來發糖的，甜！不！死！你！們...
誒這不是正！能！量！嗎！我現身說法告訴大家，誰說直男和gay之間只有表白失敗感情破裂的戲碼...-----分割線-----
不好意思，要看肉體的沒有可能，而且具體是哪個學習，麻煩知道的同學也不要說可以嗎？他們對這個非常敏感的（我可能要刪答案哦）。
他大一新訓的時候，同級有兩個學員穿著軍裝照拍了照片發到QQ空間，直接被退學，當天晚上他們所有新學員的電子產品都被清查，挨個看有沒有照片和視頻，有的全部刪掉。
他還有個學長，已經畢業分配到部隊了，假期跟家人去香港旅遊，嫌麻煩沒有按部隊的規定上報審批，直接被部隊退回學校，學校收回了軍官證和畢業證書，打回高考原籍...
我第一次去他們學校，在學校對面的馬路拍了一張照片，崗哨的兵哥哥直接飛奔過來，勒令我刪掉...
【一】
快要下班的時候，發現手機上一個未接電話。打過去，電話無法接通。
他總是這樣，很久不聯繫我。然後某一天，或者是個陰鬱的雨天，或者是個很沮喪的下午，或者是一個疲憊不堪的傍晚，電話沒有預料的打來。常常接不到，打過去又沒人接。
下班後，在公交站台等公交車，他的電話又來了。但是公交車也來了。我手忙腳亂地一邊擠上車打卡，一邊接他的電話。
四周擁擠，亂鬨哄的，他前面說了幾句話我都沒有聽清楚。那麼嘈雜的環境里，對於他毫無價值的廢話，我基本上不會用力去捕捉。直到他語氣一頓，世界很配合的全都安靜下來。
「今晚，我到你這裡來睡……」
呼吸一窒。
有一種燥熱從心底升起來。心虛地往四周掃了一眼，忽然覺得有點熱，不知道是不是旁邊的車窗被關死了的原因。
得很快穩住陣腳。
「哦。你來吧，到了給我打電話。」
「不用打電話，我來了直接敲門啊。」
輕車熟路的，倒是白擔心了。我準備掛電話，他口氣又猶猶豫豫的，好像有話沒有說完。
「我女朋友他們家出去旅遊了，所以今晚到你這邊將就一晚……」
是怕麻煩我的口氣，所以有必要補充這樣一個理由。我們已經到了擔心麻煩彼此的地步了么？可是，比起麻煩，我寧願沒有聽到這個理由。
「哦……」
抓著吊環的手，忽然有點無力。公交車一個急剎車，我在慣性作用下，猛然往後倒去，一下踩到一個濃妝大媽的高跟鞋。
「沒長眼睛啊，哎喲我的腳啊……」
「對不起對不起……」
幾十雙眼睛在行注目禮，但是我像沒看見一樣，恍恍惚惚的，嘴裡死循環一樣念著，對不起對不起。
車窗外的天空，不知道什麼時候已經暗下來了。我在窗玻璃上看見自己的臉，委屈的像個被遺棄的孩子，在夜裡找不到回家的路。
【二】
明知道只是將就一晚，回家後，我還是第一時間整理了房間。
床尾換下來沒有洗的T恤和牛仔褲，趕緊揉成一團扔進洗衣機里。床頭堆著的一堆亂七八糟的小說和雜誌，抱起來胡亂塞到柜子里。
又拿著拖把把地拖了一遍。拖著拖著，手上動作就緩下來了。
第一次在出租房跟他見面的時候，他剛睡醒，從床上起來給我開門，頂著一個雞窩頭，信誓旦旦地對我說。
「我是有點潔癖的人哦。」
「知道了。」
然後我就拿起角落裡的拖把，把客廳的地板拖了一遍。他跟在我的屁股後面，睡眼惺忪。身上藍白條相間的汗衫鬆鬆垮垮的，露出的鎖骨上有睡覺時被壓出來的紅色紋路。
拖完地，我又看了一眼房間。床單和被套，剛剛才換一個星期，但是看著還是覺得不太順眼。
換了吧。畢竟今晚，它們要迎接一個有點潔癖的人。
轉身在衣櫃里拿洗乾淨的床單被套，不經意就看到了那件深藍色的外套。
一年前，租的房子到期，我執意不再與他合租。走的時候，我悄悄把這件外套收到了行李箱里。後來有一天，他打電話問我，說一件外套不見了，我有沒有看見。
「沒有。」
「哦，挺可惜的。那是你送給我的第一件衣服。」
掛了電話，我頹然地坐在床邊。不知道為什麼，眼角有什麼東西爬來爬去，痒痒的。
整理完房間，我坐在地毯上擺弄著電腦，無所事事地點開幾個網頁，然後又關掉。再繼續點開，再繼續關掉。
瞥了一眼，電腦右下角，十九點四十九分。他應該來得很遲吧。電話里，他說過，要跟幾個朋友吃了飯再過來。我心裡想，什麼時候來無所謂，到時候可別喝得醉醺醺的在外面砸門。
有一次半夜，他應酬完回家，喝得七葷八素的，在門外用拳頭砸門，把門砸得驚天動地。好不容易把他拖進房間放到床上，我喘著粗氣自言自語地說了一句，我最討厭喝酒的人，喝醉了就發瘋。
從那之後，他再沒有在半夜三更喝醉回家。倒是有幾次徹夜未歸，第二天我問他哪裡去了，他不好意思地說，喝醉了讓朋友帶去賓館住了。
這麼久，他應該都忘記了吧。我坐在電腦前，發了五分鐘的呆，忽然想起來什麼似的，抓著一套衣褲衝進了衛生間。前面兩天工作忙，晚上加班到半夜覺得很是疲倦，加上天氣也不熱，所以沒有洗澡就睡了。
嘩啦啦的水聲在水汽里慢慢升起，我站在蓬頭下面，沐浴露在身上抹到一半，忽然就停下來了。
我到底在做什麼？
別人的女朋友不在家，所以過來借宿一晚，第二天就要走的。所以，你這是在幹什麼呢？
胡亂沖了一下，拿毛巾抹了兩下就出來了。是因為想通了嗎？我想說是的，但是心裡明明有一個聲音在說，洗澡太久，萬一聽不到他敲門怎麼辦？
坐在客廳的椅子上，長長地吐了一口氣，敲門的聲音就響起來了。
【三】
他拿著一個行李包，一個公文包，站在門外面。沒有喝醉，眼睛亮晶晶的。
「剛洗完澡啊？」
他把公文包遞到我手裡，然後把手伸到了我的頭上。頭髮上的水跡還沒有完全乾，被他一撥弄，窸窸窣窣地就落下來了，有一滴落在了我的鼻子上，清清涼涼的。
走進我的房間，他雙腳一蹭，把鞋蹭掉，襪子也沒有脫，就直接踩著地毯坐在了我的電腦前面。我站在門口，提著他的公文包，倒像是個第一次光臨的客人。
但是，不知道為什麼，這種微妙的感覺，我似乎……挺受用。
安靜地坐在旁邊，看他噼里啪啦地敲著電腦鍵盤，聽他百無聊賴地說著工作上的種種。其實我對他說的話題都不感興趣，但是，那麼硬著頭皮聽了兩句，好像也覺得不是想像中那麼無聊。
「我們看一部電影吧。」
「啊？」
話題轉得太快，以至於我還沒有緩過神來，一直盯著他側臉的眼睛，在他忽然轉過來頭後，就直直地跟他的眼睛對上了。
「喔，好啊，看什麼……」
我慌亂地把眼睛移到電腦屏幕上，網頁顯示的是愛奇藝的主頁面。
滑鼠箭頭在他的操控下，點了一下電影分類，然後點了類別裡面的恐怖片，然後點了一部某個香港著名男演員第一次當導演的恐怖電影。
我正要說什麼，他已經起身把房間里的燈按掉了，然後輕輕地坐在了我旁邊。
電影的節奏並不好，鏡頭也很混亂，跟早些年的港片相比真是一個天上一個地下。可是，我看得很認真，竟然看進去了幾分。因為，我不敢分神，他的鼻息就在旁邊。
有幾個鏡頭還是挺有驚悚的意味，他很誇張地把身體挪了一下，然後他的肩膀就挨近了我的肩膀，他的膝蓋就靠在了我的膝蓋上。
我心裡一跳，急忙把腳往自己這邊挪了一下。餘光里，他對於我的動作毫無察覺，目不轉睛地盯著電腦屏幕。我稍稍安定下來，然後又把收回來的腳慢慢放回去，直到我的膝蓋跟他的膝蓋又靠到一起。
他的嘴角忽然扯出一絲笑意。我的臉頓時燒得發燙，急忙把眼睛轉向屏幕。哦，原來電影剛剛演到搞笑的一幕。
【四】
看完電影已經接近十二點了。
他去洗手間洗漱，我躺在床的外側看書。看著看著，眼皮就垂下來了。
「困了就睡吧，別看書了，小心眼睛看壞了。」
他不知道什麼時候回到了房間，站在床頭定定地看著我。我一驚，原來剛剛差點就睡著了。
那他是不是一直站在那，看著我眼皮子慢慢耷拉下來，手中的書慢慢從手中滑落，腦袋慢慢陷到枕頭裡？
真是太不好意思了，應該等他回來再睡的。
我正準備說些什麼，他已經把歪倒在手邊的書撿起來放在旁邊的桌上，然後啪地一聲按滅了燈。
黑暗裡，他爬上床，壓著我的身體，從我的身上慢慢地爬向床的里側，某一個瞬間，我感覺他的鼻息撲到了我的臉上，然後很快地又收回去了。
在床的里側躺好，沒過多久，他就轉過身，把臉朝向了我。
剛剛明明已經在打瞌睡的我，忽然沒有了睡意。
背對著他側卧在床上，我聽到自己的心跳從撲——通，變成了撲通——撲通，再變成撲通撲通撲通。我趕緊把手按著胸口上，希望能夠把節奏控制下來。但是很明顯，我的方法並不管用。
我感覺，側卧著左心房挨著床鋪，他也是側卧著，耳朵貼著枕頭，心跳聲很容易就傳到他的耳朵了。雖然不知道這有沒有根據，但是我意識到這一點後，還是很快調整了姿勢，平躺在床上。
他並沒有動，還是朝著我側卧的姿勢。我一平躺，肩膀就快挨著他了。他的鼻息轉瞬就到了耳邊。可是，低沉地鼾聲也漸漸響起來了。
我盡量輕地喘了一口氣，把剛開始有點急促的呼吸放平，然後悄悄轉過頭去。
窗外沒有月亮，房間里黑黑的，實際上我什麼都看不清，但是我卻覺得自己看得見他，他的額頭，他的眉毛，他的鼻子，他的嘴唇，這些我看了很多次不知不覺印到心裡的部位。
夜已經深了，明天還要早起上班，我閉上眼準備睡了。側卧的他大腿忽然就壓了過來，壓在了我的腹下，右手臂也壓到了我胸口上，半個人都壓在了我的身上。
頻率剛剛恢復正常的心跳，又紊亂起來，一直跳一直跳，快跳到了嗓子眼。
我的肩膀緊挨著他的胸口，我能感受到，他的心跳也開始有了加速地節奏。
我們曾經在很多個夜晚睡在一張床上，我們曾經有無數次以這樣的姿勢睡著，但是什麼都沒有發生。我深知這一點，還是忍不住把肩膀往他的胸口再靠緊一點，去感受他加速的心跳。
也許，那麼多個夜晚，他都是在睡夢中不由自主地做了這些動作吧，只是一直假裝睡著的我，在腦海里為他的每一個沒有意識的動作添加不存在的意義。
他並不知道，那麼多個夜晚，在他酣然入睡的時候，我睜著眼睛，無數次構建同一個夢境，美輪美奐。
這不知道是我，第幾百個無眠。
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一晃點贊都過七百了，感謝大家這麼關注這個故事。很多人留言問還有沒有後來，後面我們怎麼樣了，對不起，可能要讓大家失望了，這個故事到此為止了。我比較執拗，給自己的底線是，絕對不招惹有家室的人，他馬上就要結婚了。
不過，在這之前，我們曾經有段時間是住在一起的。最後分開的時候，我曾經為他也寫過一篇文章，放上來，算是給大家一個回答。
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《再見，即將到期的暗戀》
在一間逼仄的屋子裡，愛與恨都是能夠輕易識破的事情。一個小動作，或者一個不經意的表情，在我心裡，也許已經成為許多秘密解讀的出口。
雖然有牆和門的阻隔，憐愛或者怨尤的情緒，總是能見縫插針地伸到面前，讓人心裡一暖，或者頓感荒涼。
這是我和你，都無法逃掉的事情。
【1】
我喜歡你，喜歡你在我耳邊唱歌的那些時候。那些濃情的歌詞，在耳畔婉轉低回，即使我心裡明白，這些好聽的句子，一個也不屬於我，哪怕是其中的標點符號，都和我沒有半毛錢的關係。可是在你聲音響起的時刻，我還是會忍不住笑，忍不住拿認真的眼神看你。
你不躲，眉目間都是純真。
我的夢就此升起，像一個日不落的世界，永遠明媚如春光外泄。
但不過是個夢，是個夢而已。
恍然醒來的時候，我又開始恨你，恨你的橫眉冷對，恨你的視若無睹。你在這間屋子來回穿梭，在你身邊的我，有如空氣。
我連你的呼吸都無法觸及。
【2】
惱怒於你夜半喧囂的電話，跟一個我不知道的誰爭執，或者甜言蜜語。
那些聲勢浩大的聲音有時候讓我心酸，有時候也讓我心痛，但是頃刻間席捲而來的是惱怒。我從來不曾讓你這樣大動干戈。一個人沒有被另一個人恨的資格，說明也不具備被愛的權力。
我總是把耳機掛在脖子上，然後假裝什麼也沒有聽見，就此睡去。
但是被抓皺的床單，一定從我顫抖的指間，讀出了什麼密語。
我懶得掩飾，觸摸我手指的，又不是你。
【3】
我最驕傲的事情，也不過為你做一鍋水煮魚。
我最幸福的事情，是在做水煮魚的時候，你為我繫上圍裙。
那時候的鍋碗瓢盆都成了音樂大師，它們隨便輕輕一碰，就是美妙樂章一曲。
腌魚，炒料，下鍋。每完成一個動作，就像跟你更近一步。直到整鍋魚出現在你面前，那是我離你最近的距離。
可是當飯桌上只剩下一堆魚骨，我們又開始遙遠起來。光影像被按下了退後鍵，一步一步的，我又回到最初的位置。期待著你下一次說，嘿，今天吃個水煮魚。
【4】
其實你不是一個優秀的人，諸多缺點如果曝光，恐怕周遭也會響起一陣陣的「嘩」。
可是，它們隱藏的很好，除了我，沒有人發現它們的蹤跡。
而我竟然跟它們相安無事。甚至於偶爾也喜歡，像個溺愛孩子的母親，在他們犯錯吐舌頭的時候，象徵性地拍一下他們的頭。
它們在別人身上都不可以，它們其中的任意一個在別人身上都可能引起我的嫌棄。但是它們在你身上，我就覺得沒關係。
不是因為它們是它們，而是因為你是你。
【5】
偶爾我們討論人生，可是往往三句之後，你就會偏題。
偏題之後，你的人生放佛只剩下愛情。滔滔不絕的，都是你當年青澀的情史。
你講你愛過或者愛過你的姑娘們，講她們為你流過的眼淚，講你為他們划下的疤痕，講那些青春期千篇一律但是又不乏動人的往事。
往往最後，在你眼睛紅之前，我已經先不害臊地在你面前抹淚。
你沒有問過我為什麼，也許你以為我是被你感動了。但是我知道，我哭的點是因為，你那麼多的故事裡，沒有一個有我的身影。
【6】
你在我面前大哭過兩次。
一次是你的親人去世的時候。
從小帶著你長大的老人，在你毫無準備的情況下，帶著一絲遺憾離開了。
她在閉上眼睛之前拉著你的手說，你還沒給帶一個孫媳婦回來呢。
你哭得像個孩子，雙手拽著我的衣角，一邊一邊地問，為什麼她就走了呢，為什麼她就走了呢……
我看著眼淚在你臉上潰堤，心裡沒有想著回答你問題。那時候我在想，要是將來有一天你也這樣離開了，我怎麼辦。
一次是我低血糖暈倒的時候。
後來聽旁邊的人說，你抱著不醒人事的我，哭得不知所措。
我醒來的時候，胸口布滿了暴雨侵襲的濕漉。
【7】
租期到此為止。
租房合同上面的時間，已經迫在眉睫。
這個裝了我和你三年的房子，再過一個月，就要被填進新的故事。而我和你的故事，從那一刻開始分道揚鑣。
想起高中數學老師說的話，跟你喜歡的人如果不能重疊，那麼就做平行線，至少可以隨時看見。否則，貿然相交的結果是越來越遠。
原來，數學老師也有教語文的天分。
但是當年我是不懂的，所以才有接踵而至的別離。
我很想問你，以後在別的地方，你會不會想念我做的水煮魚。
我不要你給我答案，你只要給我一個，難過的表情。
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關注性少數群體，記錄有溫度的故事。個人公眾號【根號四等於二（genhaosi2014）】
和好哥兒出櫃的時候，他驚恐萬分，扶正下巴之後感嘆：原來真的有同性戀。
出櫃之後，我們的關係倒是更加好了。他會經常問我，會不會喜歡上他。經常會和我開黃腔，讓我把後門給他。會經常摸我的胸。經常摸我下面。
晚上會經常拉他去吃夜宵，粉絲蛋糕之類，他會很傲嬌的說，「非得請我吃這麼多好吃。」當然，我心裡確實是想和他一塊吃東西，因為他太溫柔，太帥了。回來的時候在走在學校的夜路，我會經常假裝有悄悄話要和他說，然後耳朵靠到我嘴邊的時候我會突然親他一下。哈哈，他會一臉噁心狀態，把我臉推開，「你怎麼老這樣！」我老這樣，這貨還每次聽我說悄悄話。
我們會常常做鍛煉，仰卧起坐、俯卧撐。準確地來說，他特別喜歡粘著我，讓我陪他做，讓我踩著他的腳然後再做仰卧起坐。他還挺壞，每做一個上來的時候順著勁兒就摸一下我那裡，我無所謂啊，就讓他摸，然後就無恥地硬了。當然，換我做仰卧起坐的時候，也會這樣。恩，軟軟的。每當這時候他就會傲嬌，「再這樣我們就絕交。」最後每天還是這樣。
有時候我玩遊戲，他會突然從椅子後面坐進來擠進去，夏天沒穿衣服。我這時候就故意往後擠，然後他便嚇得趕緊跑了。
我們會常常一起去圖書館，兩個人去唱歌，我煩躁的時候會安慰我，會從柜子里拿壓箱底的零食偷偷遞給我。
前兩個星期，我們畢業了。他走的那天，過來問我。
「我待會走了，你會想我嗎？」他看著我。很高很帥很陽光。
我笑了笑，「誰會想你啊。」
「可是我會想你的。」
我鼻子突然一酸，心裡突然難過了，以後或許，再也不會見面了。
我忍不住靠了過去，親了他。這次，他終於沒躲。
我眼眶一紅，他摸摸我的頭，笑了笑，「乖，好好的。」
於2014年7月。
他，純蒙古族，五大三粗，高高壯壯，一臉土匪痞子相。
大學開學，烈日下軍訓。我苦著自己高貴冷艷的臉龐將所有試圖搭訕的躍躍欲試的眼神一一扼殺。
正當我束緊自己腰帶，闊步向前正步走假裝自己是天下最man的直男時，
他猝不及防的將我舞娘般的正步按壓下來，
極度不屑的眼神看著我
然後隨地吐了一口清痰，
說「喂，死娘炮！」
我當時的反應：
日你媽（微笑）老子今天多麼直啊，哪來的狗雜種敢過來拆台！
後面的事不記得了（微笑）畢竟過去兩年多了
可是當時他那一句死娘炮 我真的是記憶猶新！無法忘懷！難以原諒！！！
後來這個死土匪大山賊加了我的微信
展開了一段瘋狂撩我的「基情日常」
日常：
他「來，叫老公」 3""
我「叫你麻痹，給我滾開」 5""
他「wuhahahahaha（詭異笑聲）4""
我「....」
他「媳婦兒，干撒呢」 3""
我「干你麻痹，給我滾開」 5""
他「媳婦兒，今晚過來陪我睡覺撒」 5""
我「....」
他「死娘炮，看我高三時候的肌肉怎麼樣」 5""
【圖片】 【圖片】
我「這他媽是你嗎....」 3""
他「是啊，你喜歡不」 3""
我「喜你麻痹，給我滾開」 5""
軍訓的最後一天，教官拉著我聊天，他立刻過來把我拉回他身邊，指著我說
「你是我的媳婦兒，不能亂和別人聊天，聽到沒？」
我實在太賤了，這種小霸道實在戳到我心尖。
「好的」
「對嗎，這才乖。」
應該也是從那一次開始，我心裡一次又一次的把他洗白，不知不覺中我放下自己公主的姿態，
想要成為土匪身邊的壓寨夫人。
日子一天天過去，感情越來越深，
他始終不知道我是gay，
我始終不知道他到底直不直。
剛上大學那會，神經衰弱的嚴重，每晚睡不好，寢室悶熱，（詳見我之前的貼）
他聽說後決定帶著我搬出去睡，
然鵝/我這種/矜持的玉女/怎會輕易答應他/這般羞死人的要求/呢
（害羞的想作詩）
就在我第二天晚上和自己做了一萬次鬥爭後終於說服自己應該不會發生什麼危險，
又在包包里裝了兩瓶胡椒水確認方便逃身後，
我撥通了他的電話：
我「喂，我們今晚出去睡覺吧」
他「今晚，不行，我今晚陪我女朋友」
。
。
。
。
。
。
當時我心裡：
十分鐘後，我一個人默默走到河邊，耳機里播放著
劉德華-忘情水（live）
忍不住作詩：
啊/河流/請你帶走我的憂傷/化作相思淚吧/啊
好詩好詩
就在這時
手機里
收到了他的簡訊：我和我女朋友在**賓館，***房間，你過來和我們一起睡吧。
？？？什麼鬼
我：你什麼時候有女朋友了？
他：就昨晚啊
我：what？？？
我一個人回到寢室里，心情沉重，
有時候必須承認人生有時候就是這麼drama，不知道是哪個婢女在我前面先下手成為了壓寨夫人！
那晚過後，我們還是每天互道早晚安，
他還是死皮賴臉的纏著我，
我也假裝什麼都沒發生一樣繼續和他玩耍，
可是那晚沒睡成的覺，卻讓我懷恨在心！刻骨銘心！
又是月黑風高的某晚，在朋友的慫恿下，我鼓起勇氣向他出櫃告白。
他看完：先是很冷靜
「我不是gay，不好意思」
「但是我們還是可以做朋友做兄弟。」
聽到這些話心裡莫名解脫，雖然本公主第一次追求別人還被拒絕了，但是內心一直困惑的問題終於有了答案。
然鵝/從第二天開始/他展開了對我無盡的謾罵/
如：「你這個死變態，怎麼那麼噁心？」
「你們這些死同性戀，爸媽要死不瞑目了」
「太噁心了，我把你當好兄弟，你居然想上我？」
「你和男的要怎麼做愛？想著就噁心」
「你這個死gey，看見你就噁心」
我：「哥哥，你把gay拼錯了...」
可能真的因為他口出惡言遭到報應，
某日課前，他站在窗戶邊眺望遠方...
猝不及防的一個大噴嚏（啊漆！）
強大的後坐力使他直接撞到了鐵窗戶的稜角上，
他先自己一陣苦笑，「操他媽的」
正準備回到座位上課時，吧嗒吧嗒，大滴大滴的鮮血從他眼皮上方的傷口處流了下來
他自己一臉wtf？？？
（人要是倒霉打個噴嚏都會致命）
旁邊同學看到了就開始喊我 「你快帶他去醫院啊！」
我一陣慌亂，帶著他跑去校醫院，辦理各種手續，找醫生、取葯，
他看在眼裡暖在心裡。
再後來我們的感情重歸於好，他開始慢慢了解lgbt這個群體，還經常拉著我看一些drag Queen的直播....
從此以後我們成為了很好很好的朋友，一起過上了幸福的生活....
然鵝，沒睡成他這件事還是始終讓我懷恨在心！刻骨銘心！
不過這件事最後也有了一個圓滿的結局
某日，老師布置了一篇策劃案，給我們三周的時間去完成。
我這種焦慮症患者第一周就寫好了，
（下面是本文的重頭戲）
就在ddl的前一晚，我突然接到他打來的一個電話
「喂，那個什麼策劃，你會寫不？」
「會啊，老子早就寫好了」
「你幫我也寫一個撒」
嘻嘻，當時老子心想，你小子終於落到我手裡了
?(? ? ?ω? ? ?)?
「好啊，那你今晚可能要陪睡哦」
「....」
十分鐘後他提著u盤來敲門，
我迅速整理好我出租屋裡的小房間
把燈光調成曖昧的暖黃色
當時已經十一點多，我知道他肯定是回不去了（我們寢室十一點半鎖門）
我暗自竊喜，
我坐在床邊寫策劃，他坐在我旁邊看。
我看著手錶確認已經過了十一點半他沒可能回到寢室後，終於給他說「老子寫完了」
「按照我們的交易，你應該陪睡嘍」
「行吧，行吧」
我其實沒有想到他會這麼爽快的答應的
他鋪起被子睡在我旁邊，
「你可以抱著我睡不？」
「抱什麼抱，快睡覺」
「你不抱我睡，u盤不會給你的」
「兩個大男人抱在一起成什麼樣子嘛」
「就抱十秒鐘好不好？」
「不行」
我立刻起身把u盤鎖在柜子里，
「那你自己再寫一份策划去吧」
我回到床上捲起被子背對著他睡到床的另一邊，
黑暗中，他湊過來，伸手掀開我的被子，把我擁入懷裡。
「1...2...3...4...5...6...7...8...9...10」
十秒真快啊，好像才剛剛感受到他手臂的力量和懷裡的溫度就結束了
真好啊，他抱著我的感覺真好。
「可以了吧」
「嗯，我能問你一個問題嗎？」
「說」
「為什麼剛開學的時候你那麼喜歡撩我，你有沒有哪怕一秒鐘是喜歡過我的？」
「誒呀，我就是覺得你長的很可愛嘛，像弟弟一樣，看著就想欺負」
「那你有喜歡過我嗎？」
「真的沒有」
「好的，我知道了，晚安」
「晚安」
他的這番話讓我明白了一個成語：
直男而退：形容知道自己喜歡的人是直男後便全身而退，不再糾纏。
那晚後，我們一直保持著好朋友的關係，不越界、不生疏
可是心裡總始終有個地方酸癢
再後來，我交往了一個和他很像的蒙古族的男朋友，相似的性格，一樣的品性，
相處起來才發現，壓寨夫人並不是我真正想要的生活。
最後情淺緣深分手後保持著朋友關係。
想想現在已經認識他兩三年了，這個死土匪依舊頑劣不改
他聽說我分手後給我語重心長的講「太好了，你真的不要再禍害我們蒙古漢子了」
我「禍你麻痹，給我滾開」
【完】
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昨天一直高燒不退...今天醒來才發現已經破500了
真是對不起大家
和他幾番溝通下都被拒絕了爆照的請求
不過沒關係
給大家看一張他身材照
至於臉嘛。。。
我們大家（包括他自己）都一致認為他長的肥腸像王者榮耀里的程咬金
這樣：
這樣：
或者這樣：
（對不起大家別打我QAQ
我有一個高中同學是基佬
他不知道我知道他是基佬
至於為什麼我知道他是基佬
是在高中住校的時候，周末借他電腦看視頻，無意中看到了他迅雷看看的播放列表
然後我就疏遠他了(不要打我)
那時還不太了解同性戀，從小生活的環境讓我覺得他們就是變態。
他再摸我抱我我都會刻意避開，不會再在他面前講一些騷話。
他或許感覺到了，但他依然對我很好，依然會和我分享吃的，依然幫我做好多事，借我電腦玩。
後來我覺得挺對不起他的，就主動去網上了解了一些關於基佬的東西，才知道這是天生的，才知道他們也是普通人，和我們沒什麼不同。他們甚至有更多我們沒有的痛苦，需要更多的關心和愛。
然後我們就又成了很好的朋友，甚至比以前更好，現在畢業兩年多了我們依然有聯繫，寒暑假我依舊會去成都找他玩。
只是他還向我隱藏著這個秘密，在我面前裝直男哈哈。我也不想讓他尷尬，所以一直沒說。
希望有一天他能主動告訴我這件事兒吧，那樣我就可以和他敞開心扉，分擔他的苦惱和憂愁。
希望有一天這個世界人人平等，再無歧視，那樣他們就不必背負過多的重擔，能夠輕鬆得行走在這個世上。
文筆不太好，就說這麼多吧哈哈。-
高一，一次考試，第一次看見這個壞壞的男生。後來轉到文科班之後，發現他居然和我一班，排座位時又坐到我後面。姑且稱他為M吧。
其實M只是長得壞壞的，心底很善良。即便和混混們有著說不清道不明的關係，但本質並不壞。發現這一點後，高貴冷艷的我【喂...這麼自黑好么...】開始和M有了接觸，一來二去發現兩個人都是逗逼，自然而然成了好基友。
老子雖然183+，但是gay一臉，是個人差不多都能看出來吧。別說，就M他還真沒看出來。而我一直認為：能接受你的性取向的「朋友」，才是「真朋友」。所以我試著在盡量不出櫃的前提下，試探他對gay的態度。
於是和一個腐女在某天的大課間和他「無意」聊起來這個話題，萬萬沒想到，M用完全沒有其他意思的，幾乎是說出自己態度的同時渴望我的認同的眼神看著我，說：
「我覺得同性戀可噁心。」
儘管之前做過心理準備，但還是在那一瞬間覺得難過、羞愧甚至自責。
身邊的腐女不遺餘力地向他解釋在我們看來幾乎是共識的東西，把gay說的再自然而然稀鬆平常不過，但M聽過之後卻顯得很煩躁：
「別給我說了，頭疼！」
之後又發生過一次，還是同樣的理由。之後就再也沒敢嘗試過，雖說隱瞞了我的性取向，但我倆之間的關係仍像之前一樣好。
在我和現在的男盆友在一起之後2個月，我最終下定決心準備小範圍出櫃。便在朋友圈裡公開了自己的性取向和感情狀態。我的朋友們都很友善，那條朋友圈狀態下面，清一色的理解、包容、支持和祝福。
突然，我看到了M的頭像，他點了一個贊，又留了一條評論：
「我會永遠支持你！還是好兄弟！要幸福啊！」
那一刻，我覺得：
「這個兄弟值了！」
真的朋友，即便他之前多麼反感同性戀，但當他知道你是gay的時候，卻能在第一時間理解和支持，我把他說過的話都標了粗，同一個人，因為友情，卻說出了態度截然相反的話。我那時的感動無法用文字來形容。
這就是我這個死基佬和直男之間的友情。
=====這是一條時隔很久的分割線======
這個故事中的主角M意外地發現了這個答案並且出現在了評論里，讓我們掌聲歡迎M！
另外有胖友在評論里問到我現在的感情狀況，實話實說，這段感情已經結束了。謝謝大家的關心！【所以會有人來追我嗎（呸！
補充完畢XD
=====這又是一條時隔很久的分割線======
前不久不斷有胖友給我發私信，或者找到我微博告訴我，告訴我這個答案出現在很多微信公眾號裡面。最讓我開心的是，他們告訴我，我的故事給了他們溫暖和鼓勵。
我只是再平凡的一個人不過了，這個答案里的文字也沒那麼精彩和百轉千回，但如果我的經歷，我的故事，我的很拙劣的文字，能給你，能給我們大家帶來溫暖和鼓勵，這將是我這段時間最驕傲的事情！
最後真的感謝大家的抬愛！儘管並沒有靠這個答案找到男盆友哈哈哈哈哈哈哈哈【呸！
Heono敬上
2015/4/25
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版權聲明：非經過本人同意，概不可私自轉載，本人將保留求償權利。另轉載時除署名（Heono Wang）外，務必包含本版權聲明，多謝！
專欄以後會慢慢更新...orz(噗通
咪咪登場了，
咪咪是我高中到現在最好的朋友，
直男，筆直，
被我無數男朋友吃過醋，
所謂流水的男朋友，鐵打的咪咪說的就是他。
（我男友有關注我的知乎，所以看到這個請不要殺我，愛你啾咪）
我和咪咪之間的友情，被我的同學形容為：
「你這種王八蛋憑什麼能找到咪咪這樣的朋友」。
因為認識的太久，很多事情都變成了日常，現在想寫竟然有點想不起來hhh，
登一個我和他之間的互動模式吧：
基本上我們隔一兩周就會去吃飯，他一個直男，陪著我逛遍了北京大大小小各種商場hhh。
每次說吃飯也都是一樣的模式：
「球球吃xx嗎」
「吃」
「去你公司樓下等你」
「好的」
附帶一張咪咪在我公司樓下等我的時候發的信息：
他去日本之前就會問我有沒有要買的，
我說：「誒……你會去寵物小精靈中心嗎？」
他說：「哼，我就知道你要說這個，放心吧，專門為你排了去那的行程」
然後到了寵物小精靈中心之後，還會開視頻讓我選要哪個hhh
其實現在我和咪咪更像是親人啦，
去年他過生日的時候，讓我去他家一起吃飯，
那天在場的人是他的爸爸媽媽爺爺奶奶叔叔阿姨舅舅嬸嬸弟弟侄子 我
當時就覺得，
（劃掉）卧槽這麼多人（劃掉）
能跟你當朋友真好。
—————割一下—————
有知友評論覺得咪咪已經彎了啊什麼什麼的，
但這個其實很tricky，
這就像在異性戀的故事裡，大家本能是不相信男生和女生之間有純友誼的，男生對女生好，肯定是喜歡她！女生對男生好，不是喜歡他是什麼！
同理，大家也是不相信同性戀和直男之間是有純友誼的，
其實，咪咪對我這麼好，也是有原因的，
主要是因為，
我太可愛了：）
大概是這樣的
紅包里一百多塊錢，也不算什麼巨款。但是這位直男經濟條件並不算太好，大學四年幾乎沒讓家裡出過錢，平時花錢能省則省。這個紅包恐怕抵得上他一個禮拜的生活費了。
還有，這是一個蠻傳奇的人物。立個flag，有空給你做傳。@莫非
即便你知道他給基友口過，也還是懷念和他用一個杯子喝酒的日子
我和他是高中室友，他是高三才來的轉校生。他來之前，班主任只是在班裡招呼了一句，說會多一名新同學，下面烏烏泱泱一堆女生齊聲問班主任是男生是女生啊。老班一下子就被逗得喜笑顏開，露出一口長期吸煙染黑的牙齒說：「男生，帥哥。」老班果然深諳文科班女生的心聲，一個字不多，卻字字切中女生的要害，引得講台下面尖叫聲一片。
我也被那場景逗得止不住想笑，腦袋裡已經開始想入非非了，真想看看這個帥哥到底是個什麼模樣。接著課間，我的室友就告訴我那個新同學和我們一個宿舍。
人未到，他的東西卻先到了，中午回宿舍午睡，就看到那張空床鋪上鋪了被褥，打理得十分整潔。忍不住好奇又去看了看他的桌子。物件不多卻也收拾得十分規整，放著Burberry的香水和L『Oreal 的護膚霜，洗漱用品則都是進口貨，那時我只知道他名字的讀音，卻不知道寫法，心裡猜了個名字，心裡一尋思，八成是個彬彬有禮又愛整潔家境不錯的清秀帥哥，好奇心更是長了一截，躺在床上美美地睡了一覺。
一覺醒來，發現自己的猜想就中了一個。
那天下午他來到了教室，教室里的氣氛有一股小小的暗涌。我看到有的女生津津有味地托著下巴看著他，有的比較毒舌女生則明顯地做出失望的小動作。
他確實算高，身材也不錯，不過模樣沒有老師誇得那麼好看。對於我來說，他最大的不同在於，他根本就不是我想像中的清秀的男生，相反，他裹挾著一身直男氣和痞子氣，就那麼酷炫地走進教室，坐到了自己的座位上。
我當時看著他的背景心想，唉，我和他肯定相處不到一塊兒。
後來接觸越來越多才知道還有更多的猜測錯了的事，比如他的成績其實一點也不好；比如他其實不愛整潔，床鋪亂七八糟，衣服也到處亂丟；比如他不是家境不錯，而是家境富裕，以至於畢業的時候同班的女生調侃他說，你不是高富帥，你就是富富富。他一開始看上去性格有點沉悶，結果混熟了之後才發現他在撩妹這件事上是個高手，時常逗得我們班的漂亮女孩們眉開眼笑。而剩下那些愛學習的「好姑娘「們則對他這樣一幅輕浮的樣子不屑一顧，安心刷題。
這樣的一個男生，怎麼樣也不應該和我做好朋友。故事的一開始本來也是如此，更巧的是，我的宿舍本來除了我以外都是官二代和富二代，個個油嘴滑舌、精於玩樂，哪怕高考迫在眉睫也心大得照玩不誤，他一開始在這樣一個宿舍簡直如魚得水，大家天天聊著怎麼玩，買什麼東西，看些後宮漫或是小黃片。
升入高三後，宿舍里那些本地的學生都回家住了，唯一一個外地同學家境優越腸胃又不好，於是在學校附近租了房子老媽專門照顧著。宿舍里就剩下了我和他。他其實是個本地人，可我不知道他為什麼不想回家，他說他回去了沒人管他，於是他就留下來了。這時候，我和他的關係才好起來。
我忘了我們是怎麼一步步成為好友的，但關係好了以後的好多事，我都還記著，我記得我幫他洗過衣服，里里外外都洗過；我記得幫他存過錢，好幾摞現金，晚上我用包裝著拿著他的銀行卡去自助銀行存款，那之後我都知道了他的銀行卡密碼；我記得我們高三了晚上還一起在宿舍看電影，甚至有一次看了《霸王別姬》，開始兩個男孩親密的鏡頭讓我們有些尷尬，沒想到到了最後他竟然很喜歡這一部電影，更沒想到因為看這部電影看到太晚，我們第二天都睡過頭翹了早操，憤怒的班主任威脅著不讓我們繼續住校，我心裡十分恐慌地給家長打電話讓他們向老師求情，他卻毫不在意，說沒事，他就嚇唬我們。在這一點上，他這個老師眼中的「壞學生「總比我懂老師。我還記得那時候我總是看些閑書，然後莫名覺得憂鬱，這時他就和我說少看點書，別學傻了。
大學的時候，我和他在同樣的城市，有一年他突然搬出了宿舍開始租房子，我去他的住處看望他，很久不見的我們再次相見也毫不彆扭。我問他為什麼買一個外星人的電腦，他說他就用來看看電視劇。他那天給我做了飯，還說他是第一次給人做飯，非得要我給他拍下來。他做菜的手藝不怎麼樣，我卻也還是都吃完了。那天本來我睡客廳里的小床，結果他非要給我講恐怖故事，於是最後夜裡12點半的兩個人吃力地要把客廳里的小床搬進主卧，他說他從來沒這麼遷就過他的女友，我說這是他自找的，誰要他這樣嚇我。他大學四年女朋友換了又換，每次和他的新女友吃飯，那些女孩都要從我這裡盤問他的前任，我只能裝傻，他的每一任女友都會對我說：「聽他說，你是他唯一的男人。」我感覺她們的語氣里，竟有幾分嫉妒。確實，他很大男子主義，不會像有的男生一樣開心地寵著慣著女友，卻會對我很溫柔。我上到上次去找他，中午他家人要他相親，他就拉著我一塊去了，去之前他打了個電話告訴家裡人，火鍋記得點一個鴛鴦鍋，因為我不吃辣。我們那個地方的人吃火鍋都只吃紅鍋。而我當時卻是忐忑的，因為很怕給他添麻煩，到了吃飯的地方，沒想到我和他竟然挨著坐，而他相親的對象卻坐得遠遠的，飯桌上就我和他的座位還空著，席間有人向我們敬酒，我和他拿著杯子站起來，他摟著我的肩向對方示意，我一下子恍惚了，感覺怎麼我和他倒是像兩口子。飯罷，他也沒有和那個女孩有過多交流，摟著我的肩頭就要送我去機場，我說你瞧你在飯桌上那樣，好拽啊，他樂呵呵地，非得要我告訴他他拽在什麼地方。
可我和他，還是那麼不同，他的朋友都是清一色的富二代官二代，他有時帶著我去見他的那些朋友，和他有著相似的氣質，談女人，談夜總會，談打獵賽車，等等；大學期間，他天天玩樂以至有時都覺得無聊，而我不是上課就是有其他的活動，他總是問我，你怎麼那麼忙。還記得那天我們在酒店，我看著電視里點播的電影《年輕氣盛》，他躺在沙發上用手機看《三生三世十里桃花》。有時電影里的台詞讓我讚不絕口，他便抬起頭來看上一眼，然後絲毫不感興趣地移開視線，可我們縱然口味不同，卻可以互不打擾，安靜地享受自己的樂趣。就像我大學時和他好久沒見，再次見到也不感生疏，他玩他的電腦，我看我的書，竟然不覺得有距離。
故事到這裡看起來都算是美好，有一個朋友即使與你不同也能和你安然相處，互相信任，時不時打打鬧鬧、開開玩笑，記得對方的喜好，理解包容對方的不同。
可事實上，每次見他，我的心裡深處，都拉緊了一根弦。因為他恐同。
我問他《霸王別姬》的張國榮是gay你也討厭嗎？他說是，那也噁心。
他大學之所以搬出了宿舍，是因為某個暗戀他的室友沒控制住感情，半夜在他的床邊摸了他的臉。這給他留下了極大的陰影，以至他想在我住的酒店將就一晚的時候，堅決不和我睡那張king-size的床。他說，我和男的一起睡睡不著。你知道的，他看著我說到，我大學時候的陰影。那時我看著人高馬大的他一臉無辜又認真的受害者表情，哭笑不得。
所以我怕，我怕有一天他知道了我其實也是他一直噁心的那種人後，他會有什麼反應，我和他的關係是否會急剎車一般地驟然終止，只留下尖利的摩擦和叫聲。於是他成了我好友中唯一不知道我那一面的人。同時我每次還要想借口去搪塞他我為什麼一直沒交女朋友。可終究瞞不到最後，到了那天會有什麼結果，並不在我的控制之內。
這讓我想以我和他那晚在酒店的故事作為答案的結尾。那晚他堅決地要睡沙發，我於是說，這可是你自己非要如此，晚上冷了別怪我啊。他一臉不在乎地嗯了一聲，繼續看他的電視劇。我還是怕他著涼，又去調高了空調的溫度。結果二月的成都的夜晚還是很無情的，半夜我睡得好好的，突然矇矓地感覺床有一隻手在扯我的被角，這種感覺越發清楚，我卻聽不到任何聲音，心裡一驚，猛然坐起問了一句誰。突然我看到黑暗中，旁邊沙發上的他一隻手拽著我的被子。驚魂未定的我問他大半夜的幹嘛呢，他突然呆了片刻，然後說到沒事，繼續睡吧。直到清晨起床，他才和我抱怨昨夜太冷，所以想拽掉我被子上那層薄薄的毛巾蓋上取暖，無奈我睡眠太淺被他驚醒，他不好意思只能作罷。這原委逗得我笑個不停，罵他活該。
如果他無法接受，他也會承擔他的代價，就像他固執地睡了沙發卻一晚受凍一樣。而我到那時大概也需要釋懷，我還能怎樣呢？畢竟我曾那樣珍惜過他。
有一次我和舍友在討論學校里某個比較有名的學長出櫃的事情，一個平時嘴就賤賤的舍友就開玩笑問我：你什麼時候出櫃啊。
我說：唔，現在吧。
然後我就跟他們出櫃了。
現在大家都是朋友啊，相處得很好，他們天天黑我的性取向，我也會開玩笑說「你們異性戀怎麼都這樣」
只是性取向不一樣的好朋友罷了
我再講講我和一個舍友的事情我和他之間真的是純純的友誼，純純的，關係挺好的，會一起吃飯什麼的。在我和全宿舍出櫃之前我就跟他說過了，他表示很震驚，但是也很理解。沒說什麼
嘿，我只是想說，可以有純友誼的好嗎
至於所說的長相問題，我只想說長得好的確實容易讓人有好感，不管男性女性都一樣，但這種好感就是單純的第一印象的好感啊，跟純潔的友誼不矛盾的好感啊！好像也沒人規定直男看到美女腦子裡想的只能是羞羞的事情吧。
身邊很好的哥們都知道我的取向，記得有一次幾個哥們，問，有空不，出去喝酒去，那段時間和前任剛分手不久。（前任找小三被我發現，其實後來才知道我才是小三）我純屬是餓了，就去了。
然後，幾個哥們腦抽似得，說:別難過，特么的不就是男朋友嗎，我不懂你們圈子裡面什麼道道，但是若是你以後需要帶著男朋友場合，直接這夥人裡面挑一個，就說，是你男朋友，給他們秀一波。
我說，滾一邊去，你腦袋被驢踢了。
後來才知道，那天是情人節，我根本不知道好不，他們怕我觸景生情難受，約我出來開導我，其實我根本記不得情人節哪天煩，明天還要考高數啊！
偏偏讓我在這個時候看到這個問題。
好氣啊。
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和他算是認識三年半了吧【這麼一算自己都嚇了一跳】。
以下稱他L吧。
我因為一些原因高一上學期在外地上學。高一下學期又轉到了自己家這邊的高中。
【初中就出櫃的我】因為認識的同學太多，
剛轉來第二節課就特么被迫出櫃了
【一群小賤人能不能讓我裝幾天直男 ：）
然後就和另幾個女生和另一個小受一起開始了每天【嘻嘻哈哈嘰嘰喳喳上躥下跳合不攏腿】的日常。
日子很清閑，一起畫漫畫看雜誌，並沒有覺得什麼不對。腦子裡也沒有戀愛的弦。
有一次，我在畫漫畫分鏡，聽見門口吵吵鬧鬧的，出去看了一下，說是樓下別的班的男生，喜歡上我們班的另一個男生，託人過來告白。
那個別班的男生說他有女朋友，告訴我班的那個男生就是玩玩。後來當然是拒絕了。
我搖搖頭想著，有點羨慕。
但是生活，怎麼可能讓人如願。怎麼可能平靜！【摔】
有一天去升旗的路上，大家都在操場門口擠的和金針菇一樣。然後我隨便往右一瞅，就瞅到L了。
那是第一次看到他。
比我高一頭，比我壯一倍，帥到自爆。
卧槽那種日漫的那種怦然心動的場景，就是那時候我的感覺。
小夥伴看見我的神色不對，發動技能【助攻】，用繩命把我往L身邊推，【我當時為什麼如此騷雞(′-ι_-｀)】，
於是順手摸了一把肩膀【(? ??_??)?
這就算是第一次見面了。
後來我和小夥伴提起L，結果她們說，哎呀你不知道嗎，他就是那個上次來咱們班和男生告白那個。
我：啊…原來就是他啊……
想了想，出於【懶，被動】決定不採取行動。
後來分班了，他一開始選了理科班，我去了重點文，兩個班竟然秘制分到一層，我坐在後門門口，於是就開始了趴桌子等他路過的日常。
【這種日子大概持續了……一個星期……
然後我的一個初中同學和他分到了一個班！於是拜託那個初中同學要到了QQ號。
【直男之間真是好相處，我同學去要QQ的理由是一起LOL，然後就要到了_(:з」∠)_】
當天晚上加上了他，我對他說的第一句話是：我聽說你LOL黃金就過來抱大腿啦！
然後告訴他我的班級啊，之類的，後來他應該也知道我是誰了，就這麼有一句沒一句的聊起來了。然後知道他是一個巨型學渣。
然後到了分班第一次月考，一個教室50個人，擠的要死，過道也就一點點。
然後，我特么，右邊坐的人就是他。_(:з」∠)_
他全程在睡覺，醒了就往我這看。【現在想想他可能就是在發獃
但是當時因為太害羞，我，竟然，兩天沒和他說過一句話，甚至都沒正眼看過他，硬生生的把他當成了空氣。明明在QQ上已經很熟了，然後我竟然硬生生的憋了兩天！
後來他也沒說這個事，然後就是每天晚上回家日常騷擾，他和我說他女朋友分手了，又再追另一個，然後還喜歡著另一個。【他是我這輩子見過最花心的人
然後我就幫他一起寫情書，他說一句我補充一句，一句一句，就假裝他是在說給我聽。
後來他轉回了文科班，說理科太難，那樣就去了樓下。
日子就這麼過，但是見到他還是會害羞，躲著走。對於喜歡他這件事，我一點都沒提，兩個人就像好朋友啊，他可能也看出我是gay，但是對我還是很正常。
「爆你菊花」「我家沒人」經常用這種直男插科打諢的口頭禪撩我玩，還發小黃圖給我，知道我怕鬼還故意發圖片嚇我。
然後不知怎麼了他就知道我是gay了，捅破了也沒怎樣，他還是沒變。
但是直男就是直男，真的就是友誼。
高二過去了，暑假我在玩激戰2，玩的正嗨呢，他發消息問我，專業怎麼報啊，我回他，幹啥，你現在就研究這個啦？
他說是他要報。
我心裡一下就不是味道，
我只聽說他爸蠻厲害，沒想到這麼厲害。【這行劃掉】
然後就有一搭沒一搭的聊天，我說，那是不是以後就見不到你了。他說你以後可以找我啊。我說，我才不去。
他後來去了山財。
以前的好朋友在普通班，他也走了，就剩我一個人孤零零的在重點班。我想了想，決定認真學習去山財。
開學了，我晚上經常能收到他的語音，聽起來特別開心，很有活力。雖然很困，還是笑著打字回他。
他喝醉酒了就給我發消息亂唱歌。這個那個的，我聽了一遍又一遍。
他從高中就一直喜歡一個女生Y，為了那個女生，他和他大學的女朋友要分手，和我說了好久，我說，你喜歡就行啊，別猶豫。
他就插科打諢，分手了也沒去和Y怎麼樣，反而又找了另一個。
他長得很帥，家庭條件相當好。
而且逼格很高完全不像是直男，很多男生也會和他告白，不過他也確實是直男。
他到了大學很受歡迎，我也慢慢的忙起來，高三那年就斷了聯繫。
我高考完了，告訴他分數，他說，你來山財。我想了想，說，好啊。結果那個專業報名了43個人，收40個人，我就是那沒被選上的3個人。
後來就還是這麼聊天，我問他你這麼花心以後怎麼辦，還結不結婚了。他就和我打哈哈。
有一次聚會喝的有點多，拿出手機，用微信給他發了一句「我喜歡你好久了」
他回我「我知道」
然後我就笑了，這樣就很好啊。
第二天趴在桌子上想了想，給他發了一個「昨晚聚會玩真心話大冒險呢，我才不喜歡你呢臭直男哈哈哈哈哈」
他回的什麼我忘了。
去到大學，我覺得一個學長挺好的，但是……也說不上來，就是挺欣賞，說不出來喜歡。
然後我告訴L了，故意說我喜歡上一個學長。給L發了學長的照片。
他看了之後說，有我帥嗎？我說，沒有你帥。
又補了一句，也沒有你對我好。
他就回，那你跟我得了。
明明就是玩笑，我還是想哭。
我回他：去死吧，臭直男
然後他繼續換女朋友，一個兩個，還有一個高中生，簡直令人髮指。
上次還帶著女朋友來青島。
他說以後還來，我說下次吧，不準帶女朋友。
他說，行吧，你請我吃大蝦。
我說，好啊，你付錢就行。
我的戰網號他拿去玩爐石，出了橙就截圖給我。
時不時的給我發他最近的照片，我誇一句又帥了！
他考試不會做的題就發給我，英語啊語文啊。
我有一天躺在床上想著，就這樣保持著好朋友的關係不也很好嗎，喜歡歸喜歡，好朋友的關係才最長遠吧。
【雖然他肯定不會上知乎估計憑他的智商也看不出來是我，但是還是暫時先匿了吧
【合適的話要不要爆他照_(:з」∠)_
【他肯定不在意_(:з」∠)_
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取匿了……你們果然都是沖著照片來的_(:з」∠)_
人多了我就爆(? ??_??)?
不過不會一直留在答案里，畢竟也是他的個人隱私，爆照之前會提前更新答案的(*/ω＼*)
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剛打完屁股回來，防守方家門口我天使不朽了四個又殺了兩個，玩了這麼久終於天使最佳了一次！【哈哈哈哈哈哈哈哈哈！】
加上破百贊了……
於是打算過來爆個照……明早刪掉……
他上了大學就越來越受越來越受，攔都攔不住。(′-ι_-｀)明早刪_(:з」∠)_
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刪啦！
這麼久了說事情的時候雖然還是有分歧。
但是交流的感覺已經不一樣了，兩個人也沒覺得對方煩，我說的話也沒有多濃的喜歡的情愫在裡面了。
就跟過日子似的？【要不要臉】
總之，我要起床選體育課了……
以後會慢慢更新日常的，貼聊天記錄啥的
_(:з」∠)_
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大家都在評論里說有戲，說的多了我也相信了……
他說的也有道理，這麼久了，挺了解他的，有時候會表現的很彎，但是絕對是直男吧喂，
所以做朋友的話是最棒的了。
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我們那一屆的高一很早就開學了。
開學的第一天早上我早早地就來到學校，坐在教學樓前面的花壇上，有一眼沒一眼地看著連廊的方向，希望貼分班表的老師快點來，因為天氣實在是太熱了。
這時小東痞痞地走過來，只把書包的背帶背了一根在右肩。
「哈哈，家樹你可來得真夠早的啊」，他一臉賤賤的和我很熟的表情，而我只想裝作不認識他，因為他這人吧，特別梗。
我們從小就認識，他媽和我媽是同事，我們家住一個小區。
「沒有啦，我爸今天走國道去隔壁市辦事情，順帶把我給送來了」我解釋道。
話還沒說完，不遠處的教學樓就傳來了嘰嘰喳喳的聲音，教務處的老師已經開始挨個兒在每個班的門上貼分班表了。
三十多度的高溫，一群人擠成一團在那兒看，一樓是重點班，二三四樓是平行班，一張表一張表貼過去，很多人看到一樓的最後一個教室的表上沒有自己名字的時候都哭了，其中也包括不少男生。
小東興沖沖地扎進人堆里去看錶，每層樓有六個教室，他從人比較少的六班開始看，越看越失望，因為他覺得六班都沒他的名字，越往前肯定就沒戲了。我們的班級是按照中考成績再加上分班考試的成績來劃分的，而那之前的鋼琴課上他告訴我「啊啊啊！明天就要分班考試了！中考之後我特么都在玩兒啊一點書都沒看啊！」
我這人吧，一熱就燥，一燥就開始上火，一上火就看看誰誰不順眼。
我當時看著那群哭啼啼的女生就覺得吧，「不上重點班能要命？」
那時的我不懂他們的驕傲。
他一米八的個子在人堆里特別顯眼，我當時沒好氣地往他的方向瞅了一眼，發現他正在對我招手，而他所站的位置，
是高一（1）班。
他對我喊，「咱們倆都在一班~~~」，生怕我聽不見，還特意加了尾音。
沒錯，我們倆在一班。
老天啊，我竟然和這個傻子一個班……
雖然中考確實挺不錯的，但能進一班，也確確實實有點狗屎運吧。我是這麼想的。
我們班主任是個帶著1000度眼鏡的中年男人，我們都叫他「逗哥」，
他確實挺逗的，總是說一些可愛的笑話再加上他手舞足蹈的小動作，能逗翻我們整個班的人，所以他很討學生喜歡。
然而時至今日當我回想起老先生的時候，我只記得他和我有一個共同點，那就是都覺得小東這孩子挺傻的……
這個「傻」當然不是說他笨，小東怎麼說也是二中全校前十，他是那種中考前就有外市的學校想要簽走的好學生。我和逗哥覺得他傻，是因為他情商真的不怎麼高，成天傻乎乎的，除了耍寶就只會打籃球了。逗哥對他叫一個又愛又恨。
本來以為日子就會這麼平白無奇的過下去，「該保送的保送，該自招的自招，每一屆的一班好像都差不多是那麼結束的。」，高二（1）班的學姐如是對我說，她是我的初中校友。
然而事情並不是那樣。
小東的故事，是我高中時代里除試卷的樂章外最鮮明的記憶了。
高一下學期開學了，我們分了科，班上走了一大半的人去二班學文，一班和二班搬離了高一的教學樓，在學校的一隅有一棟專門的樓做教室。
開學的第一天我調侃他「喲，小可妹妹跑去學文了，你會不會難過呢？」我一臉賤賤的表情，那時以為他喜歡分科前我們班的一個很可愛的小姑娘，因為他們天天在一起。
他撓了撓頭頂的呆毛，說「我可不喜歡李可心」
「哦，是嗎？」，我的表情應該很欠揍。
他好像沒睡醒有些不耐煩，把書包塞進抽屜里說「我又不喜歡女生」
我一口豆漿差點沒噴出來，咽下去之後又怯怯地問了一句「東子，你認真的？」
他趴在桌子上把臉埋進手臂里開始補覺，我一回頭，他對我豎起一根中指……
什麼……意思？
一個月之後班上新來了一個同學，老師說他是從外地回來的。
按理來說這種事情是不常見的，我們高中一般很少有插班生，更別說是外地的同學插進我們班了，校長兒子都沒那個面子（我亂說的啦，因為校長兒子就坐我隔壁！）
新同學簡短地做了自我介紹，叫劉宇清，是個斯文秀氣的男生，個子不高但也有一米七。
該怎麼形容這個被小東暗戀的人呢，應該就是那種謙謙君子，女生喜歡，男生也很願意交朋友的那種人吧。在我眼裡，他是個很安靜勤奮的男生。
許多年以後的我和小東走在母校一教和食堂之間的那條路上，我突然就很好奇地想問他：
「你是怎麼喜歡上劉宇清的？」
小東有些驚訝，他撓了撓頭，半天沒說出一句話，我們兩就那樣走在鬱鬱蔥蔥的老梧桐下。
而那時距離我們的高中時代，剛好差了整整十年。
十年前的誠陳奕迅火了一首《十年》，而他興沖沖地拿著磁帶在晚自習冒死放這首歌，其實是想給劉宇清聽。
小東問劉宇清喜不喜歡陳奕迅，他回答小東「我沒有偶像」，小東一臉黑線。
那時候的小東還不知道自己對劉宇清是一種什麼樣的情感，
他只是不知道為什麼就那樣對他好奇，蠢蠢欲動，
就好像自己一定有什麼愛好是和劉宇清一樣的，比如陳奕迅。
可惜不是。
這種說不清道不明的感覺是很難受的，那次期中考試小東在我們班倒數第二，而倒數第一，是我旁邊的校長公子。
逗哥找他談話，說你這樣是不行的，「是不是談戀愛了？」，逗哥問他。
「不是啦」，小東開始對逗哥的說教有些不耐煩，其實逗哥也知道不是。他的辦公室就在隔壁，管理著不到三十人的班級，班上誰的一舉一動他一清二楚。
這老狐狸只是想套小東的話罷了。
逗哥發話，說你這樣是會拖班級後腿的，下次考試如果還是這個狀態，那我就該考慮要不要讓你離開咱們班了。
小東點點頭，有些不開心。
十八九歲的年紀在某些人的青春里是叛逆的，得不到的在騷動，血氣方剛永遠不怕你來硬的。小東不怕老狐狸的「威脅」。
臨近學期結束前學校有個籃球賽，但是大家都在準備參加各種競賽補習，所以這個比賽和我們班沒關係。
小東初中時在二中的一個好哥們兒，也是挺缺心眼兒的，有天中午就屁顛兒屁顛兒地跑來找小東去組隊，說「我們班還差一個男生，別人看不上，就找你了！」，那大嗓門子，我們同學全都齊刷刷地抬起頭往門口看。
所以說一傻傻一對，小東是真梗，想都沒想就拍著他的肩膀說「哎呀，你可算找對人了！你可不知道上回我灌了一個多帥的籃啊，…………」
這個胡說八道的傢伙，我當時就在場好不好。
比賽的那個下午我們剛好都是不太重要的副課，這是很多人抓緊時間寫題目的時間。小東準備去比賽的時候對著班上的同學喊了一聲，「我幫12班的同學參加比賽，你們來幫我加油哈」
說完就走，也沒人回應，大家都在低著頭做自己的事情。
其實可以理解，班上的同學以前都是各個學校的尖子生，沒人想在期末考試的時候在班裡排倒數，更別說是被本部重點班和平行班的同學超過了。而「在上課時間跑去做別的事情」對於這些學習好的同學來說，是一件不好的事情，是會影響成績的事情。
所以我知道，班上應該沒人會去看小東比賽。
六月中旬的時候天氣已經很熱了，我拜託同學幫我看著點老師，然後跑去老遠的籃球場去看小東比賽，他們不去，我可不能。
稍微去晚了一點，前面圍了很多人了，我擠不進去，就乾脆跑到旁邊的教學樓二樓看。
這小子力道很足，但也衝撞了不少別班同學，看得出來被他衝撞的那個班的同學好像火氣已經上來了。好在最後沒起什麼衝突，萬幸萬幸。
最讓我意外的是，劉宇清去了籃球場，給他加油了。
他買了一瓶水，中場休息的時候，他走過去遞給他，他笑成了一朵花。
許多年以後我問他，「你知道那天其實我也去看你比賽了嗎」
他問號臉，我說「我看見劉宇清去了我就沒去了，當時知道你好像對他有些說不出的情愫，我就沒過去破壞你的好事」。
哈哈哈哈，真是傻，就因為劉宇清不喜歡陳奕迅，他就那麼失落。
但那時的小東也不知道自己是喜歡他，在喜歡的人面前，小東是個膽小鬼。
經過籃球賽的事他們兩關係變得越來越好，小東的成績也慢慢地穩定在了一個不錯的名次。
如果我沒記錯的話，劉宇清那學期期末考試在理科排名全校第七，
小東是第八。
高二的時候學校給我們班的同學提供條件很好午休的宿舍，是學校的教職工宿舍，條件很好，比我大學的宿舍都要好一萬倍。
小東問劉宇清「你要嗎？」
劉宇清搖了搖頭，他說「中午我想在教室自習」
小東搖了搖頭，說「那我也不要了，我和你一起吧」
劉宇清笑了，他是個有酒窩的男生，笑得時候很甜，比他嚴肅的樣子好看多了。
從那時起，他們兩開始變得更加緊密，也許可以用「形影不離」來形容了吧。
小東依舊很愛打籃球，逗哥罵了無數遍都不管用。
每周總有那麼幾天，小東會在晚自習上課鈴響前幾秒帶著一身臭汗走進教室，然後我們班的班長就會小聲地抱怨他臭烘烘的，大家哈哈大笑，他也撓了撓頭很害羞地說了一句對不起。
只有坐他一旁的劉宇清會拿出紙巾給他說「快擦擦，別感冒了」
等班主任走了以後，劉宇清又偷偷地把飯盒拿出來，他流了一大半奶奶送過來飯菜給他，他知道他打籃球的時候不吃晚飯。
起初我也覺得，覺得劉宇清是不是也喜歡小東。
我還記得某天我和班長坐在食堂二樓的窗戶邊吃五塊塊錢一份的雞腿飯，班長費解地夾起雞腿又放下「誒，你說東子是不是和劉宇清搞同性戀呀？」
我故作鎮定，扒了一口飯。
「我總覺得，他們倆關係太好太好，好到有點不正常了。」
我夾起她的雞腿，「你就少看一些亂七八糟的書了吧，人家只是好朋友而已啦，你再不吃我就把你雞腿吃掉了。」她這才嗷嗷地打住來搶回自己的雞腿。
班長是我的初中校友，我和她是我們中學唯獨的兩個考進一中一班的人。
高二快結束的時候，我們倆被初中母校邀請回去做演講。我們倆準備走的時候，看到小東和劉宇清站在校門外的小攤前，兩個人吃著一份炸年糕，小東把大的往他那挪，他把醬料多的王小東那挪，挪著挪著，兩個人都笑了。
我和班長也不知道該說什麼，我們互相看了對方一眼，笑了笑，然後就去坐公交了。
那一次我是真的以為劉宇清也是喜歡小東的。
後來的那個暑假他們一起去了北京和杭州。
小東喜歡北京，他說北京很有活力，而劉宇清想去浙大。
小東不高興了，說你去浙大不就虧了，你明明可以去北大，幹嘛不和我一起去北京。
劉宇清那時才告訴他，想去浙大的一個很重要的原因，是因為她喜歡的女生也會去那裡。
嗯，喜歡的女生。
可是小東不在乎，
他們一起去故宮，一起去北大清華，在未名湖旁做著傻乎乎地動作拍照，在長城的最高處肩並肩笑得無比陽光。
能和喜歡的人以好朋友的名義做這些事，小東覺得很滿足。
高三來了，班裡的氛圍變得異常壓抑。
保送的保送，自招的大多都拿到了名額減輕了壓力。而我們這些只能靠實打實的分數進大學的人還在刻苦拼搏。好在高三這一年平平靜靜，用逗哥在最後一次班會課時的話來講「沒想到你們反倒是讓我最省心一屆」。逗哥說這話的時候看著小東，而小東，卻是看著劉宇清的。
他坐在校長公子的後面，有些難過，因為馬上就要分開了。
我拍了拍他的肩膀，說了一句「加油哦」，他很難過，卻也很努力地對我笑了笑。
那天放學回家，我和小東一步一步地走在橋上，沉默的空氣讓我也覺得很為難。
他突然就開口，「我想告訴他」
我沒弄清楚情況，「你說啥？」
他看著橋下的江水，又對我說了一句「我想告訴他我喜歡他」
我們停下腳步，人來人往的大橋上是過往的同學和車輛。我們就那樣駐足在人行道上，沉默了好久。
「可是，你不怕說了之後你們連朋友都做不成了嗎？」這是個很現實的問題。
「我要告訴他」，他還是一股子倔脾氣，那個總是來勢洶洶的小東。
後來我不知道小東到底說沒說，我只記得那個暑假很熱很熱，小東去了北京，劉宇清也一分沒虧去了浙大，大家都考得都還不錯，升學宴一家接著一家去，我都快吃吐了。
幾年前，小東還沒出國的時候找到我，說要一起吃一頓飯。
他說在北京這麼多年很少見我，以後出國了，估計機會就更少了。
彼時的他已經是一個為人夫為人夫的男人。
我們都褪去了少年的模樣，變成了小時候最想成為的大人。
聊著聊著，無意中說起了劉宇清，我們這一幫子同學裡面，他和我們聯繫地最少。
曉東告訴我，說他是我們之中過得最幸福的，說時他的臉上是微笑。
我很少問別人的私事，但那天竟沒忍住，想起了多年以前的那天，我們站在大橋上，小東和我說他告白。
小東又開始耍寶，說「你猜啊，猜到了我就告訴你，哈哈哈哈」
說完他喝了一口酒，他從不喝酒，他答應過他愛人不喝酒。
我又問，「你是真的喜歡他嗎？」
他不說話，低著頭把杯子里剩下的啤酒一口喝光。
沉默了好久，微醺的他開口「男人，只喜歡過他一個」
我知道他是實話，
他和他愛人很恩愛，小朋友也很健康可愛。
臨近深夜，我們分別了。
還沒到家的時候手機來了一條推送，是小東發來的，當時在開車所以沒看。
到了家，我打開手機，發現那是一段視頻，
而錄製時間，是我們高考的前一天。
零幾年的手機像素還很低，
模糊的畫面里，我看出了那是劉宇清，年輕的模樣真讓人懷念，
劉宇清正在低著頭很認真地寫著題目，沒有發現小東正在拍他。
小東對著鏡頭前的他喊了一句
「宇清」，
劉宇清抬起頭，眨巴眨巴眼睛，不知道小東想幹什麼
「怎麼啦」，劉宇清笑著問小東，即使畫面再怎麼模糊，也能看出那是很清澈的微笑。
「我想說……」，鏡頭後的小東沉默了好久，劉宇清笑著看向他，
「畢業快樂」，
小東笑著說到。
(作者:@ 家樹)
好久好久以前整理的。
雖然泄露了不少隱私。
whatever。
開心就好~
宣san~ 愛你喲
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怎麼說呢。
你們大概是不會明白的吧。
宣san當然是帥的，追她妹子一大堆。
不然我特么撩的有毛樂趣。。
提問：是不是答案太長了？我倒是很樂意給大家講這個故事。
感謝順手點贊黨。
反對現在排名第一的抖機靈式的回答，竊以為那不叫友情。
作為同志，或許和直男間的友情或多或少都參雜著一部分的喜歡的層面在裡面，但是這並不意味著一定要做愛。
我和不喜歡的人做過愛，但是如果是喜歡的人，能夠相擁入眠我就已經很滿足。
首先，直男和Gay之間沒有完全單純的友情，就像男女之間沒有友情一樣。
作為一個彎的，給大家講講我和直男不單純的友情。
我們相識在2007年9月，是的，新學期操場。
他給我的第一印象就是一個字：黑。少言寡語，稜角分明，面容冷峻。
和大多數直男和Gay的友情一樣，剛開始對他其實並沒什麼好感，我話多，軍訓休息的時候都會有一群人圍坐著聽我在不停的講話，我喜歡逗大家開心，大家也都會你一言我一語的插話，而他永遠都是那個在一旁微笑的那一個。
- 壹
軍訓就在渾渾噩噩中結束了，我黑了一個色階，他依然那麼黑，軍訓的最後一天班主任拿著所謂「隨機抽籤」分好的座位小紙條發給我們，兩個人的名字用鉛字印在一張紙條上，我拿到紙條後看了一眼，上面寫著我的名字和Z。我轉過頭去問大家，誰是Z啊？他走過來沖我笑笑。記憶中應該是發出了很小很小的一點點聲音。
這張印著我倆名字的小紙條我一直放在錢包的夾層里，多年後Z問我要我都沒有給他。不過可惜的是後來這張紙條隨著我的錢包一起丟掉了。
第二天開始我們就正式上課了，他坐在我的左邊，中考的成績是班級倒數第一，我在班級中等。記得那天早上我主動提出和他握了握手，他依舊說話不多。
作為一個東北人，從交朋友示好的角度當天中午我買了一些零食下午拿來一起吃，他當時吃的不多，後來我知道是因為他覺得還不熟，他其實是特別愛吃零食的...特別是那種又便宜又多的小學生零食...然後身材還很好。
然後隔天他買了一包百力滋（微辣蝦味）給我，然後都被我吃了...
高一生活真的只是那他當朋友，而且關係也不是特別的好，反正不會想到會發展到現在這樣，具體會接下來慢慢講。
比較有趣的是他當時的成績特別差，每次考試都是班級的倒數第一，我和他一樣，上課不聽課，成績處於班級的中下游。
印象比較深的是由於我成績比他好點，在他面前我一直以好學生自居，一次月考之後突然有一天他說他雖然是每科都是班級倒數第一，他決定要好好學習，下次爭取某一科考到不是班級倒數第一，他覺得他的英語比較有希望，然後他就拿著成績單往上找我們班級的英語倒數第二...最後發現竟然是我...
- 貳
這樣，我先講情感發展的主線，剩下的生活趣事有機會慢慢補吧。
他因為中考分數很低，是以體育特長生的資格考到我們這所重點高中的，而我是通過市區初中的"地方保護"政策過來的，但是他其實是個美術特長生...
我們倆在高一快要結束的時候吵了一架，關係當時很僵，在我的慫恿下，他去找了班主任要調換座位，班主任以高二就要文理分科為由讓我們先將就把他打發走了，但是沒過幾天還是給我們調了座位。我跟了一個大叔模樣的男生成為了同桌，而他跟了一個外表很正太的男生（根據Gaydar理論，我高一的時候就覺得他很基，可惜他一直和一群直男廝混在一起，讓我很疑惑啊...然後今年年初證實了他的確是Gay，不過他現在人在哥本哈根，應該沒什麼機會見了）。
接下來就是高二的文理分班，他去了我樓上樓上的另外一個班級，沒什麼懸念，我理他文。我以為他從此就會和其他人一樣擦肩而過。
讓我們又重新聯繫起來的時候是在高二的會考。
我們那年是課程改革的第一年，傳言說會考成績也會影響高考錄取，所以大家都很緊張的複習。班上的很多的同學都會自願在班級上自習到十點才回家，我也不例外。
突然有一天，Z晚上跑來了我們班，大家都認識他，就一起聊了起來...晚自習鈴聲想起的時候大家對他說要不就留在這裡上自習吧，讓誰給他講講數學什麼的，於是他就留下了。當時留下上自習的同學大概一半吧，他掃了一眼，坐到了我的旁邊。
那時候我的成績已經略見好轉了，他坐下後沖我笑笑。
「我給你講講題吧」。「哪科？」「數學吧。」
就這樣，在會考前他每天都會來我們班聽我講數學。
就這樣，我會每天把之前一直空著的習題冊在晚自習前做完並弄懂等到晚自習給他講。
直到考前最後一天。
- 叄
考前的最後一天晚上，他照舊晚自習的時候偷偷跑到我們班級的教室，講題之前我問他：「我給你講了這麼久，你也沒什麼表示啊？」
「你想要什麼表示？」
「要不你親我一口？」我打趣著，然後也沒太在意，就開始給他講題了。
晚自習的教室很安靜，班級里的同學都在為明天的考試而緊張複習著，在班級的最後一排，我悄聲的給他講著讓他雲里霧裡且我也不明所以的東西...如果再說點什麼的話，我還記得那晚的月光很美。
終於講完了那張數學卷，我抬起頭看他，「你說你怎麼感謝我吧？」他抬起頭看了看我，又環顧了一下四周，當時教室大概坐了一半的人，我們坐在最後一排，其他人都在我們的前方認真的看書。他望了一圈發現大家都沒人在意我們，把嘴湊了過來，在我的臉上輕輕的親了一下。
那時他有一個女朋友，我一直知道，雖然從交往到分手他從未和我提過。
在那之前，我並未想過什麼叫愛。
- 肆
從那之後我開始對他有好感，我們每次體活課他都會來班級來找我，我們一起走出教學樓，從被譽為情侶聖地小樹林一直走到體育場。
之後每天晚上我們開始逃晚自習上網。我和家裡人說我在學校上晚自習到11點，他和家裡人說他晚上呆在畫室畫畫。
從那時起，每天晚上放學都變成我一日的期待，放學前那五分鐘卻越來越長。
然後是不放暑假的七夕。
我一直知道他有一個從未和我提過的女朋友，他有一次急急忙忙跑來問我借錢，我猜應該和女朋友有關。我一直知道，他也知道我知道，但是我們卻一直默契的對她絕口不提。
我以為七夕那天晚上他不會來找我了，他一定會和女朋友出去。我對那晚並沒有過一絲期待。
可那天晚上他還是準時的出現在了我班級的門口。
我先是一驚，然後又很淡定的和他走出校門，一路上我沒有問為什麼，他也沒有解釋，我們就專業彼此默契的往外走。
那晚我們並沒有急於去網吧，而是游弋在夜色里許久，我記得那天明亮的月光，在橋另一端的路燈下有一個賣烤玉米的婦人。
Z從褲兜里翻出錢，買了兩穗，挑出其中大一些的那穗遞給我。
七夕，月光，烤玉米。這是我對懵懂愛情的全部記憶。
那晚11點，在他家樓下他又吻了我。
- 伍
明天要去趟深圳，這幾天可能不會寫，我總覺得在知乎長寫長文的話會很奇怪....知乎的回答沒有字數限制么？我這樣的回答也很占版面吧。
接上。
接下來是高三。
有段時間我買了一個灰色的河馬掛飾掛在書包上，Z看到了也很喜歡，可惜那個店裡再沒有了...於是在他的威逼利誘之下我暫且同意掛在他書包上一段時間。
在這期間內就會不斷的有人問我，「哎，L啊，Z書包上掛的不是你那個河馬么」？弄得我還蠻不好意思的。
高三的時候學校還保留著體育活動課（就是某節自習課的時候可以自由活動），一般這時候男孩們都會去操場打球，女孩們則結伴去花園閑逛，情侶們則出門右拐小樹林。
而Z每次都會下樓來找我。
其實至今我還很奇怪為什麼這時候他不會去找她的女朋友，他的女朋友不會生他的氣么？但是我從來沒有問過，我們一直保持著這樣的默契。
那時候的幾乎每周的體育活動課他都會來找我，以至於和我關係很好的后座男生問我「你們是不是處上了」？這類讓我臉紅心跳的話。
他來找我之後我們都會很有默契的和情侶一樣，右拐小樹林，從小樹林直行，一直踱步到足球場，一路上擦肩些許情侶，而我倆卻大都一路緘默，和那些情侶不一樣。
就這樣的來到了北方的冬天。我們還是會在逃晚自習去網吧，到11點後他先到家，我自己再走五分鐘的夜路。
我至今依稀的記得那個冬天我們幾次在他家樓下接吻時路邊的積雪的樣子。
直到某一天他突然晚自習把我喊出來，但是卻沒去上網，而是去了學校旁邊的小吃街。
他請我吃了一路的小吃，然後把河馬還給了我。
-----未完待續-----
-------------------------------------------------------------後記-----------------------------------------------------------------------
這故事一共七年，直到現在我們還是關係非常好的朋友，我覺得很少會有人能夠像我們那樣，從朋友到曖昧再到朋友，回想這七年他也算是我的人生中一筆寶貴的財富吧，我們從相識至今經歷了太多太多，曾經我喜歡過他很久，他也知道，他明白在感情上他沒辦法給我於是他便在其他方面瘋狂的補償我，這卻使我對他的執迷越陷越深。經歷過一些事，現在我已經放下，就像那首歌里唱的那樣：我們沒有在一起至少還像家人一樣。希望有一天他能邀請我做他的伴郎。
他現在在北京某知名藝術類高校讀書，我在離他兩小時車程外的某大學。
BTW，我們倆現在用的手機都是HTC的同一個型號，一白一黑。我買的。
//我倆的HTC都掛了，現在我倆用的都是iPhone。2015-03-02
//2016.3.11更新
說一下近況，今年春節我們一起去長春玩了兩天，然後回家的那天他在我家又住了兩天（當然是一起睡在我的大床）他送我的新年禮物是一個畫著席勒的自畫像圖案的定製手機殼（其實有點小貴但是我同學都說有一種九塊九包郵的感覺）和一條宜家的毛巾還有來我家時一起逛超市死活要付錢的二斤雞蛋...
他現在在做影視相關的行當，算是北漂，參與了些電影。我說要不要去電影院里買張票支持下你的工作，他說拍了這種爛片我都不好意思跟別人說。
我現在碩士在讀，換了一個城市，也有了一個小男朋友（捂臉），一枚廈大本科畢業的小公務員，竟然還是我高中好友的學長。
//2016年4月19日 21:28:19
Z前幾天來我所在的城市出差，我跑去找他吃飯，他非要合張影給我媽看。本來打算我請客的結果由於他出差能報銷於是我又又又又又一次的沒掏錢。
最近發現小男朋友高中暗戀過的同班的妹紙是我們實驗室師兄的現任女朋友...我開始慌了。
看了下各層的答案比較贊同的是 @er Hunt 的。
原文：哎呀不行我逮佔個樓。
找個沒人注意的時候寫寫我的故事（未出櫃者的悲哀）。
被朋友推薦來答，奉陪。
我直，他GAY。之前沒有Gay界的朋友，因此在他向我出櫃瞬間，腦頻飈升，當時腦補畫面:嘿嘿，愚蠢的三次元生物，快來見識我四次元真實面目吧！可表面上還要故作鎮定。
之後，還是和普通朋友一樣，一起健身，一起聚餐，開年會住一間套間等等。不過相處中還是會稍微注意一下說話的內容，有關Gay界的各種大開腦洞的事情，他不主動說，我很少會直接問，四次元生物的生活方式我們三次元就不要試圖了解了（剛開始確實很好奇，當下限被拉低到一定境界之後，也就處變不驚了，哈哈）。
平時相處也一直互相調侃。作為直男的弱項（相對他）穿衣審美總是被調侃的點。以至後來我覺得感覺不錯的衣服，他都一律打包扔掉。我總是調侃他高大上的生活方式太過物質；而我技術宅屬性也被他一直定義為孤獨終老的節奏。
最難處理的情況是如何安慰失戀狀態下他。對於Gay來說，能夠保持穩定長久戀愛關係之難似乎堪比國足挺進世界盃，而偏偏我朋友就是比較罕見的專一。在這個名媛迭出的圈子，受傷頻率之高可想而知。每到需要安慰他前，我都要腦補我是女生被男朋友劈腿的感受……對於我這種略有大男子主義的直男來說何其高難度呀！安慰的效果用他的話說:雖然安慰人的方式很奇怪，但我感覺好多了。
就這樣，與Gay做朋友相比普通直男做朋友的差別最多就是在科技樹的末端多升級一兩個細膩指數，其他沒差。
白天在一起不怕啥，但晚上不敢和他一起活動。有次住他宿舍，被他強吻，尼瑪當時深刻體會到女生被強姦的無助感。。
——————補充————————
大家評論這麼一致，我要不補充點，也太不夠意思了。
對於具體情節，我覺得沒什麼好講的，大家發揮想像力。嗯對，就是那樣的。
說說兩個我身邊的gay吧
第一個是大學時隔壁宿舍的（表示剛畢業半個月），長的白白嫩嫩，看上去就是一副小受樣，果然在大二的時候不負眾望的和大一小學弟搞上了（工科學校，唉），小學弟也是白白嫩嫩小受型的，他們每天一起吃飯睡覺。沒錯，就在宿舍睡。剛開始我們都不知道他們搞基，以為是好哥們的（因為他倆都長的都很瘦小，一般基佬的故事中都有個胖紙），後來在他們宿舍發現了潤滑油。大家都懂了！兩人也是迫於壓力大三的時候搬出去同居了。。然後。。然後，現在畢業了他們還是沒有分手。。
先講這一個，地鐵到站了。第一次做南京十號線，回母校游泳去（我是不是暴露了）。晚上回去補充第二個！
現在回想起來，要不是我的不以為然，或不是他的閉口不談，也許我們的友誼可以一直延續下去。
看到這個題目腦子裡直接想起的是他——M，我高中時候的鄰桌，男生裡面長相排的上的帥的人，我最好的朋友，也許也是最好的基友。跟M成為好朋友是再平常不過的。坐的近，聊得來，又能玩到一起，自然而然成為好朋友。
其實整個高一高二我一直沒有敏感地察覺到。高中男生在一起再正常不過的活動，打籃球，打撞球，瞎bb，看動漫，聊女生，抄作業，寫作弊小條。。。反正高一高二真的就是單單純純地男生間的友誼，我也從來沒有考慮過他喜歡男生還是女生的問題。
我是個純直男，沒有想過也不會跟男人發展一段感情。我一點也不排斥gay，我覺得無所謂。喜歡就是喜歡，跟你是同性戀異性戀雙性戀無性戀沒有關係。但如果我早知道這一點，我會早早向他表達出來。因為畢竟，對於gay來說，身邊的大環境還是不太能包容他們的，這時候如果有人理解他們，他們心裡也會有所安慰。
由於關係好，高三的時候我倆似乎更加「放肆」。雖然我是直的，但有時會散發出很彎的氣息。課間我倆相互逗著玩，我經常突然坐在他腿上，是那種小時候男孩坐在自行車後劈著腿做的，面對面坐下。手也經常胡嚕一下他頭髮，蹭一下他臉，看著他壞笑，一直等到上課鈴聲響，老師已經走到教室前門了，才「蹭」一下起來回到座位上當什麼都沒發生過。他也經常逗我，比如側坐在我腿上，然後雙手抓住我的手，不讓我動他，我就只好顛腿想讓他趕緊下去，結果往往事與願違。（你們不要隨便腦補畫面。。）
那個時候還經常一起放學打撞球，每個周末早早寫完作業，周日早上6點安貞橋下碰面，一起去學校旁邊的網吧美其名曰上補習班然後晚上7,8點吃晚飯再回來。好像確實如 @惡魔的奶爸 說的，gay很善良，他很善良。每次碰面都是他等我，給我帶吃的，給我買零食，我說了些什麼自己都記不住，他總能記得，還老邀請我去他家玩。班裡流行什麼他都是基本買的最早的然後拿給我們（可能也主要是我）玩。
後來我慢慢懷疑他是gay，多次拿他開玩笑，心裡其實不在意他是gay。現在想想其實也許那些玩笑會或大或小地刺激著他。看看現在多少人對同性戀投去異樣的眼光，在當時的社會，當時的環境更是有過之而無不及，他內心的敏感和脆弱可能會因為我的玩笑而被放大。只是我當時意識不到這個問題。
我倆一人買了一個毛絨手偶，下課一人扮演一個角色相互蛋逼。周圍的同學都開玩笑說懷疑我倆是gay，現在想想我倆好像也從來沒否認過。當時因為班級里氛圍很是融洽，其樂融融，都是關係好的朋友，誰也沒在意。
轉眼間高考完了，他要去香港了。考完有一次小規模出遊玩耍，我倆都去了。然後，然後就背著所有人，一起洗了澡。當然洗的時候什麼都沒發生，只是相互搓了背。互相調戲一下是有的，但是也沒有更近一步了。出來後襯衫換著穿的，鞋和對方換了一隻，還打賭看別人能不能看出來。。。
那時的我們都很年輕，很朝氣，像風一樣奔跑的孩子。什麼都相信，什麼都敢，輕狂是肯定的，脆弱也是一定的。就像我心裡想的不在乎他是不是gay，但還是會時常不自覺被周圍的環境影響，朝他開一些不合時宜的玩笑。就像他沒勇氣也沒辦法承認自己表達自己真實的感受，還是跟一個女生談了戀愛，最後當然是無疾而終了。
再之後，聯繫就慢慢少了。再之後，相隔兩地，天各一方。
「Weep not for roads untraveled, weep not for sights unseen.
May your love never end and if
you need a friend, there』s a seat here along side me.」
—— Roads untraveled
如果我能重新走一次人生，我會在我們之間找到一種讓兩個人都舒服的方式，把他留在身邊，而不是像現在這樣杳無音訊。
每每回想起來，憑空多了些唏噓。
有個直男我從高中暗戀明戀他直到大學
他去年結婚了
現在準備要孩子
我們現在在不同的城市
已經很少聯繫了
前幾天他在微信上問我
我孩子叫yangmu好不（有點涉及隱私這裡打個薄碼）
他姓yang
我的網名叫yangmu
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補充和另一個直男的小故事。
是死黨，他回國時我剛失戀，在他家喝酒抽煙，我內心難受，跟他出櫃了。
他聽了後一直狂喝酒，許久不說話。表情很憂愁的樣子。
我不擔心他會因此疏遠我。但內心還是惴惴。
良久，他問我：那你以後怎麼辦？
他說，我剛剛想了很久，在想你以後要怎麼面對未來可能會發生的事情。
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