你從什麼時候開始真正意識到自己是能承擔責任的大人了？什麼促使你意識到這點？

12-26

2010年和女朋友從蘇州到上海發展，從決定去上海到在上海租好房子再到把兩個人海量的行李從蘇州搬運到上海只用了一天，這是在影響自己命運的事情上第一次，自己獨立決策，並勇敢去承擔後果。

那時女友在蘇州有一份穩定的工作，月薪過萬，我是一名不文在蘇州找工作四處碰壁的應屆生，在分手和一起去上海的選擇間，女友毫不猶豫地選擇追隨我。那也是生平第一次意識到自己要對另一個人負責，要對得起她的信任，不能辜負她。她花了這麼大代價試圖相信我是一個值得依靠的人，我就要證明我是。

兩個人在路上輾轉奔襲，狀況不斷，身邊跟著一個弱女子，自己一再告訴自己無論發生什麼我不能慌張，要不斷想辦法，遇到任何人任何事逼著自己站出來，扛起來，多吃苦，自己如果垮了兩個人都垮了。短短一個月從一個給陌生人打電話都會結巴的學生仔變成一個侃侃而談的年輕人。

還記得搬家那天是夏天，酷熱難當，我們搬著上百斤的行李，衣服被汗水打透，小拖車壞了就甩開膀子生扛，幾大包，一趟一趟地走，終於趕上了車，一路聲嘶力竭喊著借過，在擁擠悶熱的動車過道上規制好行李給自己和女友騰出一小塊立足之地，現在想想真像一個狼狽的民工啊，可是當時完全沒有抱怨沒有顧影自憐沒有自怨自艾，當我斜倚在窗前，女友偎在我身旁心疼地給我擦汗，我看著窗外向後疾走的風景，突然感到自己不一樣了，那感覺是平靜、堅定、有力量，就在那一秒意識到，我長大了。

所以回答題主，因為談了一場戀愛。那時我還不會吸煙，那時我還有自己要拚死保護的人，感謝題主讓我想起這段往事。

還是不匿名了，沒意思，以後回答什麼問題也不匿名了，說得出，扛得起，更要做得到

看到這個問題，我愣住了，愣了半分鐘，不過朋友在，先得招待他們，現在他們走了，我也想得差不多了，是時候回答了。現在我26周歲，請不要嘲笑現在才真正意識到這個責任二字

早意識到了，但從來沒那麼強烈，今年過年，回到家裡，知道家裡出了很多的事，包括父親身體狀況不好，而且父輩之間有些瓜葛且越來越嚴重，大姐跟姐夫離婚，鬧得家裡連年也過不好。自己連個碩士也沒畢業，沒有任何的經濟收入去支撐本來想要強大的內心。而且自己遇到了很多事情，女朋友的離去，再次努力後還是沒有挽留下。遇到了很坑的導師，自己的未來好似要被他坑了（因為一個超有能力的師兄被坑的現在還沒找到工作），愁上加愁。

回到家連續悶了好幾天，一向愛說話的我，變得不愛說話，只是踏踏實實的做事。本來自己不會做飯，這次寒假回家吵著要做飯，就是想要減輕自己的煩惱，轉移注意力。可是，當各種事情一起湧上心頭的時候，終究躲不過一次買醉（談不上買，也沒醉）。

正月初五的晚上，本來在二姐家喝了半斤，晚上六點到家，就去發小家玩去了，晚十二點才回家。把一些事情的原委搞明白之後，自己不由的拿起酒杯給自己倒酒，沒錯，就自己喝，當著老爸的面喝。61歲的老爸，只知道家裡發生的事情讓我愁，因為我不敢告訴自己的事情，本身他身體不好，不想讓他再受打擊。

當晚喝了多少自己當下不知道，只知道自己沒吐（以前喝酒會吐），第二天家裡來人的時候，才知道少了一瓶多，那是我喝的。。。

知道之後，我想了想，自己為什麼會喝那麼多，而且當晚我還看手機新聞看到很晚，為什麼沒醉？不是我酒量大，我俗稱『『一杯倒』』的。因為這些事情讓我意識到了我該為家裡做些什麼，即便我生活在一個不如意的家庭里。我真的長大了，真的要擔起責任了，要不然難受，那種很複雜的難受。

只有自己能抗起自己的未來，這不是說了才明白，而是當你做起來的時候，你才會明白

每周回去，媽媽都會問吃什麼飯，做什麼菜
以前都是做什麼吃什麼
現在等我指示，才知道應該做什麼
覺得我有必要帶領支撐他們了

因為我覺得我父母和大部分的人都不可信任，從來都幫不到我，尤其是我父母，我很少感覺到被他們關注，或者可以叫所謂的「被愛的感覺」，除了考試以後。我不靠自己還靠誰？大概高中以後慢慢意識到的

一年前奶奶膽囊炎發作，半夜掛急症，我跟父親送她去醫院。我兩手攙扶著奶奶。

挂號、藉手推車、化驗、陪症、吊鹽水等，都是我主導的，父親反而不太會照顧人，做我的幫手。奶奶上廁所，我扶著她上馬桶，幫她脫褲子，遞給她紙。吊鹽水的時候，她一直喊痛，我揉她的手，跟她說安慰的話。

那次，做了很多自己沒想到有能力做的事。

支教的時候也陪護了不少半夜就醫的學生，有發燒的，骨折的，被利器所傷的。

照顧身邊人，獨當一面，一旦開始進入這個身份，就徹底告別原來受照顧的角色了。

過年回家的時候大掃除，發現爸爸媽媽做什麼都很容易累，然後我就一邊忙自己手裡的活，一邊跟他們喊：都放下都放下我等會幹的時候。
還有就是覺得喜歡的人，還有好朋友，親人，因為錢或者別的發愁的時候，就會有那種責任感，我是大人了我要保護照顧他們啊的這種心情。
我是不是太中二了。。。

大二，國慶節，剛剛失戀。與前任是異地，他就在我家鄉的大學。不想回家，找了一份促銷的兼職。給家裡打的話說不回家過節了，被老爸一頓數落，說我胡鬧。他們不知道我戀愛和失戀的事。當時滿心委屈。辛苦幹了七天，只拿到很少的一點錢。沒覺得不值得。從那時候開始覺得自己是個大人了。嗯，是挺平淡無奇的，但那一段時間記得很深。

開始給自己買保險，開始學會上車先系安全帶，開始重視自己的身體狀況，關注各種各樣的癌症病例，人為什麼會猝死，不怕死，又怕死。

當自己的父母已經無法獨自抗起一切，而是要靠我的時候。

經受挫折，無人可依時。

看了很多答案，我覺得我可能有點不一樣，有點，雞毛蒜皮？

自從滿了十八歲，這種意識覺醒的時候多起來了——我已經是個大人了！這次打水漂的錢，我自己掏！

……這是一條假的分界線……

如何寬慰一個人遭了霉運的人？

? 把事情給他做了，尾巴處理得乾乾淨淨

簡單兩個字——給錢。

講道理——我是一個小人物的兒子，從市民的樂融融的環境中無憂無慮地成長起來，我所知道的憂愁不過是那些日常生活中可笑的面具，偽裝成憤怒或披著嫉妒的黃色外衣，常跟金錢上的雞毛蒜皮相牽連。

? 安慰的話說到點子上

像那天，我一屁股坐壞了我新配的眼鏡——

室友A：你是怎麼坐壞的？不成安慰，PASS!

室友B：別內疚了，下次注意就好了！雖然是這樣，還是心裡堵，PASS!

室友C：哎呀我也曾經弄斷過一個眼鏡、丟過一個、掰彎過無數次又掰回來。

這下室友們都開始回憶自己燒腦子燒錢的曾經，「我把眼鏡放床上，一翻身就壓碎了。」

嗯，心裡好受多了。

我懷疑我稱了假體重。

正文：一副鏡框引發的一個勵志故事

我告訴我媽這件事情——「媽，我心疼我的銀子」，她說，不舒服好，但是光不舒服也沒用，別心疼了，想辦法處理吧！

嗯……

還是要反思自己的問題，多長點心，不要一個女孩子毛手毛腳的啊老是。

嗯……

你覺得呢？知道自己承擔才會有長進。

嗯……

有的時候啊，就那麼一個詞，就可以表詞達意，承擔，嗯！

眼裡浮現的是一個悲劇英雄的形象，對於我媽的善解人意，我就差熱淚盈眶了。

可我沒想到這只是我媽的伏筆——「你應該自己負責把損失挽回來，不要用我的錢為你的錯誤買單。」

我：懵……

迫近——「我說的話你認同嗎？」

不是說好了要做開明父母、與我感同身受的嗎！

暴擊——「我可不會安慰你，自己安慰吧。」

我：懵……

總結起來四個字——好自為之。

懵懵逼逼我只記住了一句話——不要用我的錢為你的錯誤買單！

其實，我坐壞的那副鏡框不貴，兩百出頭，我告訴我二姨的時候，她還嫌棄我為了這點錢就準備考完試去發傳單的想法——「你怎麼這麼小家子氣？」

我不是藝術生，掙錢的途徑寥寥無幾——考完後，去做兼職，一天掙個一百就行，獎學金？嗯！好好複習！期末考好了那個成績進步獎，一個月前參加一個課題評審，通過了的話，還有幾千的經費。

想來想去，唯一「掙快錢」的法子就是——發傳單。

如果可以穿成這樣——

也算一箭雙鵰~（想穿這個好久了）

想想，在面對我媽的時候，抖出兩張百元大鈔的底氣！

我知道有很多「過來人」說過：大學生就好好學習，別想著做兼職掙錢，浪費時間又麻痹自己，讓你自以為自己參與了很多「社會實踐」又掙到了「實際所需」，其實浪費了大好時光。

我問，什麼是大好時光？

青春韶華，順風順水。

就像，一個來在沙灘上曬太陽的富商同情的和一個乞丐說：你有手有腳，又年輕，為什麼不像我一樣努力工作？

乞丐：我想不出來努力工作有什麼意義。

富商：努力工作，可以用錢換時間，可以像我現在一樣安逸地曬著日光浴。

乞丐：我現在就在安逸地曬太陽。

如果說我可以對十年前的我說些什麼的話，我一定會告訴自己：你這幾年都在浪費大把的時間，用這些時間，無數的同齡人在學鋼琴、舞蹈、繪畫、書法、跆拳道，以後，這些廢在賴床、發獃、胡思亂想上的時間會讓你覺得無比惋惜。

可如果要讓我重新來過一遍，我依然會那樣「無所事事」到二十多歲。

我很確定，所以，對過去我不後悔。

趁著你的大好時光去做些浪費時間精力的事吧，出賣出賣自己的廉價勞動力，這些讓你後悔的事情，再不做就晚了。

遺憾什麼的，不過是人強加給自己的責任。

你不會還在想：要是我從十歲起開始背英漢詞典，一天只背一個，現在看《神探夏洛克》都不用看中文字幕了耶！

遺憾什麼的，只是因為隨著你長大，周圍的人都覺得你應該有一份功利心，被這樣期待著，你凡事都會考慮個得失因果，希望自己從未白白努力，因此生怕一步走錯，步步驚心。

努力與回報成正比才算皆大歡喜。

每個人都想活成一個勵志故事——過程漫長艱辛，結果苦盡甘來。

我的話是不是很像雞湯？

那我接著講我的勵志故事——

尾篇

兩天的兼職不好找，況且還要求兩天兩百、學校周邊、按點下班的。

有一個要求發一整天的傳單才給一百塊，關鍵是路途遙遠、堵車嚴重，還沒有熊本熊套裝！

這不是出賣廉價勞動力嘛！

最後——仗著之前報的課題成功立項，在寢室吃了兩天的火鍋……

到現在，我媽也沒問我眼鏡坐壞的事情……

講道理——這個故事告訴我們，如果你不是體重輕盈如鴻毛的小公舉，那最好，任何時候都保持優雅，吃飯不吧唧嘴、不抖腿，優雅桌前落座、床上翻身，優雅。

誰知道下一個壓壞眼鏡的地方是椅子還是床！

完。

就當，歪個樓？

但我是真誠的。

遇到困惑的時候，選擇自己承受，而不是一股腦拋給父母。

我有個小妹妹親生的，比我小十四歲，我今年19 她五歲。
大概是因為我從小任性慣了，所以其實很多時候，我一點也不像和姐姐，從不讓著妹妹。
我媽生我妹的時候是38歲吧高齡產婦？生完以後身體就特別不好了，總是膽囊痛，所以一直都在家，以前是公司部門經理現在是家庭主婦。
就前幾天的晚上，大概是十點鐘，我剛從畫室回家，洗完漱準備睡覺，我媽叫了我一聲我過去他們房間，發現我媽特別虛弱的在地上，我一下子就緊張了起來，我媽說她膽囊疼，要去醫院，我馬上沖回房間拿手機打電話給我爸，我爸當時在外面打麻將，我爸知道以後馬上就趕回來了，我開始扶我媽穿衣服，看得出來她真的很虛弱，我爸很快的就回來了，帶著我媽就去醫院我媽讓我在家陪我妹睡覺。
我爸媽出門以後，我妹妹就突然哭起來我馬上就去抱她。她看起來像是憋了很久，後來我們一起躺在床上的時候，我問她: 為什麼媽媽在的時候憋著？我妹說: 她知道媽媽很難受了，不想哭出來讓媽媽擔心。我聽完以後觸動很大！！那一刻我真的覺得我應該長大了。