要怎麼鼓起勇氣活下去？
謝邀，題目很壯烈，我的回答如下，或許不能解你燃眉之急，但是我希望你笑一笑，只要還能笑，便不要再妄談死亡，或許對你有用：
壯烈的少女，你好，你是不是覺得你站住天台上，你的腳踏在天台的邊緣，只需一躍，便可速死。
你仔細看，周圍其他的高樓，是不是也有好些個人，與你一般，站在天台的邊緣，瞅著底下人流熙攘，想著心中繁亂，連囫圇的心思都沒了，但求一死。
但是結果呢，冷風一吹，抖了個激靈，哎呀我要尿尿了，於是這些個要死不死的人就都回去了。
我就是這要死不死的人，其中的一個。
你側身，看那一棟，那是幼年的我，我站在天台的邊緣，那時候我父母離異，我可想死了，為什麼呢，因為別的小朋友都能夠回家其樂融融，我怎麼就不行呢。
我一回家，這倆人就自由搏擊，我父親專精投擲，我母親主修破甲，雙方你來我往，二人劍指孤城，拳擊大海，給我幼小的心靈留下了自以為難以磨滅的陰影。
所以那時候我就想，要是我死了，再投胎找個新的爸爸媽媽就好了，所以我幼小的心靈里，我就像你一樣，走上了天台的邊緣，但是很可惜，我慫了，我還沒戀愛，還沒開上隔壁小王哥的三輪電動車，我特么不能死。
於是我就走回去了，這是第一次。
你遠眺，看那一棟，那是少年的我，熬過了糟粕的童年，我迎來了我狗血的青少年時期，我又走上了天台，因為我失戀了啊，我像你這麼大的時候，一位從初二便與我相伴的少女，離我而去，我覺得我這輩子都找不到這麼好的閨女了，愛情，你欺騙了我。
為了升華這種情緒，我特意喝了兩罐啤酒，謊稱給我爸買煙，順利的從小賣鋪李大爺那裡搞了一包三五，在我抽了一根煙，兩罐啤酒下肚以後，我極其窩囊的吐了。
但是我的情緒是痛苦的，我想，還是得死啊。
我打開電腦，尋求死亡的良方，無意間點了一個種子，該死都什麼時候了，我在想什麼，此時我機智的想到，死，也要死在閨女的面前，不，我可以自己默默的死，然後把我的遺書封在玫瑰香的信封里，寄給她，讓她懊惱，後悔，哦呵呵呵，我真是太惡毒了。
這樣胡亂想了一晚上，我想算了，以後再死不遲，畢竟隔壁班的另一個閨女也不錯，而且最近好像老對我放電。
於是，我又走回去了，很慫的走下了天台。
你現在看你正前方那一棟，那是青年的我，我已經比較成熟了，但是我第三次走上了天台，為什麼呢，因為我留學的時候，用我爸給我的錢，買了一輛車，但是特么撞了。
我那麼努力的打工，那麼努力的想證明自己，但是我父親在電話里極度生氣的批評了我，表示對我很失望，他的意思，就和老爺爺看到葫蘆娃不去打妖精卻特么花10塊錢包夜一樣，對我的舉動感到無法理解且十分鄙夷。
你特么懂個蛋，我在內心裡給我父親標上了黑名單。
我又想到我爹找了那個新老婆，生了個妹妹，天天沒事在電話里跟我誇我妹怎麼水靈怎麼智慧，嚴重傷害我的自尊，我聯繫到當年老子在房間里生病，我爹，我妹，我妹她媽，三個人在沙發上看電視的場景，我覺得是可忍孰不可忍，死也!
那是個月圓之夜，我想，我死之時刻到了，我想了一晚，我要是死了，一定能給這個齷齪的中年男人致命打擊，白髮人送黑髮人啊，我奶知道了還不氣的吐血，一定會揚鞭催馬，給我爹使個金蛇狂舞，活活抽死，我甚至考慮要不要在葬禮上安排朋友們播放一首《何日君再來》。
如你所想，我又慫了，我把車賣了，很慫的跟我父親道歉，然後這事就結了，當然，我內心裡已經下了決心，十年以後，我要你加倍奉還。
這就是每個時段的我，我都走上了天台，像你一樣，真的是一度很認真的想把自己幹掉。
以上這些是不是都很有趣。
但是我們都知道，這只是看起來有趣，其實當時一定是很難過的吧，不過我今天能用這種傻了吧唧的語調來自黑，有一天你也可以，因為我發現這些事，真的很不值得，如果我真的把自己乾死了，我不敢想了，會不會很愚蠢，因為父母離異感情失敗生活貧窮而死，會不會太便宜了死神，這樣我下去的時候，我連個好的床位都討不到吧。
我今天，只是想代表廣大苦背四六級的，讀研讀到妻離子散的，考公務員寫錯名字的，擔保公司落跑老闆，東北下崗職工，索馬利亞持槍童子軍，借一點我們的勇氣給你，借一點我們過來人的二逼給你，讓你明白想死是一件多麼可有可無的事情
現在我父母和我關係非常好，我妹保送港大，我去年在一場婚禮上毆打了那個高中挖我牆角的男同學（這個沒品的部分不要學我），我現在自己有車了。
少女，我挺過來了，我還記得我曾經手指月亮說，老天爺，我乾死你。
還好他沒劈我。
你看我寫了這些，可能心裡還是有點樂的，你還能高興，你為什麼要死，天吶你還有男朋友，你知道這個網站多少高齡少女還沒見過男人那話兒么？
這個世界，好多我這樣要死不死的人，這是人之常情，遇到了難以逾越的鴻溝，不是想著搭橋造路，而是想著跳下去死了算了，我今天又胖了，我要死，我今天吃了鹵煮火燒，我要死，我失戀了，我要死，我失業了，我要死，我丈母娘不愛我，我要死。
但是我們這些要死不死的人，沒死成的人，一定要告訴你，經歷挫折是一筆頂好的財富，你覺得你不是挫折，你認真的想死了，你覺得是苦難。
苦難是什麼，人為什麼要經歷苦難，這個網站有相關的問題，回答的非常棒，我這裡想補充的是，苦難是一種無法被任何語言寬慰的東西，苦難是絕症之人最後的告別，苦難是死牢里等著最後一頓的毒販，苦難是每天下礦只掙2塊錢的奴工，而你，你想著傾訴，證明你所經歷的，遠非苦難。
楊過斷了一隻手還能娶上李若彤，這兩人一個跳崖，一個特么只能和動物勾肩搭背，這種殘疾人和精神病患者都能永結連理，幸福的生活，你為什麼不能。
你所經歷的都不是苦難，這只是挫折。
挫折是財富。
俄羅斯高爾基先生曾經教育我們，讓暴風雨來的更猛烈些吧。
你父親酗酒，你自覺資質平凡，你不想回家，可能還有好多事你沒告訴我，但是即便你所經歷的，又豈能和這世上那些真正絕望的人相比，你又怎能兩手一攤的擁抱死亡，何人沒有經歷過這些操蛋的事，又有何人尋了短見。
這裡每一個人都很努力，很努力的過關斬將，你怎麼能因為一個小蘑菇就死在水管邊呢。
請你不要再嚴肅的考慮你的這些問題，因為這真的不值得你去嚴肅的考慮，你應該淡然的看待問題，嚴肅的看待你自己。
我的回答絕不可能幫你爹把酒戒了，也不會像哆啦A夢一樣讓你一下子變得和出木杉同學一樣聰明，更不會讓你每天去學校都跟我現在逛窯子一樣歡天喜地。
但是我的回答也許能讓你樂一樂，讓你見識見識我們這些要死沒死的人，這些厚顏無恥的，負隅頑抗的，繼續生活的人，其實也很歡樂。
請你也加入我們，加入這個要死不死的團體，每次想幹掉自己的時候，都像我們一樣慫，一樣窩囊，然後硬著頭皮把生活過下去，把悲觀當成一個笑話，把生活看成一本雷鋒日記，我這輩子，要是沒去過日本，去過義大利，去過天體PARTY，去過男女混浴，迎娶白富美，走上人生巔峰，我才不會死呢。
世界人民需要我。
我祝你像一隻海燕，我還要祝這風雨愈發暴烈。
我以前有個二愣子同事，特別喜歡拍我後背，然後說你可以的，你可以的！
我今天也要學他，少女，你可以的，笑一個吧。
看，很美不是。
完
我估摸著因為我的答題，可能這個問題會失去一些嚴肅性，故特意說明，我意在讓題主明白，我們大家，我們這些苦逼，能在這嬉皮笑臉，題主將來一定也可以的。
若有專業心理輔導人士認為我這種方式會給題主帶來相反的負面影響，我立即刪文。
姑娘，
打開一張世界地圖，看，還有那麼多地方你沒去過呢；
走到一條小吃街，看，還有好多好吃的東西你沒吃過呢；
在馬路看來往的人，看，你還有很多有趣的人沒有遇見呢；
躺在草地上，看，雲朵多美，地球多麼神奇的孕育了生命，多不容易才有了一個你；
去醫院、孤兒院、殘疾中心，看看有多少人的生活比你自己覺得悲催的悲催一百倍，然後發現你遇到的這些真的就只是「小煩惱」而已；
去一趟殯葬場，看，多少人就那麼化成了一堆動也不動的灰，你該多麼慶幸你還活著，還能笑還能哭還能感受這個世界的分分秒秒。
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你只能活這一次，真的沒有第二次，不管你現在覺得的路有多難，你需要的只是去經過，因為一切都會「過去」的，時間很偉大的，它會改變很多，你可以好奇的活下去，然後看看，它可以帶給你什麼禮物。怕高考？想死？很好，我很羨慕你，因為你有資本去操翻這個世界了。
我不懂為什麼有人會想死，我真的不懂。那些對你說他們懂的，有些是真懂的，有些是忽悠的，但是他們的共同點是他們現在都還活著，而且他們都在暗暗的羨慕你。
一個真的想死的人，肯定是在這個世界上沒有任何牽掛的人了——完完全全徹徹底底的沒有牽掛，沒有一人一事、一草一木值得這個人牽掛，連個自己關心的小貓小狗都沒有。因為如果這個世界上還有他關心的人和事，哪怕有一隻每天等著他餵食的小倉鼠，他都不會想著用死這種方法去傷害他們的。
一個真的想死的人是一個操蛋的人，因為他對這個世界失去了所有的關心，而只有一個操蛋的人，才有資本去操翻這個世界。
如果你已經有了這樣的資本，那你還急著死幹什麼？你可以先去操翻這個世界啊！離開你的家，離開這個操蛋的國家，去冒險吧少年！去干一些沒有資本的人幹不了的事吧！去操翻世界各地的恐怖分子如何？去當一回出生入死的007如何？去太平洋扛著魚叉操翻兩隻大白鯊如何？
你以為對付恐怖分子或者操翻大白鯊是玩兒命的事情嗎？殺死自己是100%的危險，恐怖分子和大白鯊比起自殺來說絕對是再安全不過的事情了。
我羨慕真正想死的人，因為如果我也有他們那樣的資本，我就可以幹些我現在不敢幹的事情了。如果我有操翻這個世界的資本，我就像切格瓦拉那樣鬧革命去，亡亦死，舉大計亦死，等死，死國可乎？
等到把恐怖分子乾死了，大白鯊叉死了，人們把你的頭像印在T恤上的時候，也許你就不想死了，世界都被你操翻了，還死什麼死？
題主，去操翻這個世界吧！
改編自：Suicidal? Good, the world is now your oyster.我有過兩次高三。
匿了，還有人在找我呢
第一次高三，那年我爸破產，欠了一輩子也還不完的高利貸。我在大雨里用電瓶車把「屬於我的、用得著的」東西搬出充滿回憶的家，倉促地連幾本相冊都沒拿。高考前的三個月，我躲在山裡，追債的人跨省找。
多虧他們，我才明白這麼多年都活在泡沫幻影里，不愁衣食都是父母博來的，可最後博輸了。我沒有像你這麼煩惱過，或多或少哭過，而那是為自己錯失一次機會，以及家庭破裂而哭。我堅信著一覺醒來，第二天總比今天好。
第二次高三時，追債的人不只靠什麼手段接近了我同學，直到高考完我才了解到有同學走漏我的消息。有一天晚自習那幫社會人直接衝到學校來找我，多虧神一般的班主任，把我藏在宿舍，告訴他們我不在學校，才逃過一劫。
姑娘，永遠有比你生活條件差的人，高考只是一次測試，有些人甚至都沒有參加的機會，你又何必苦惱呢？如果你不把作業當作業，而是當做喜好，那一切都很easy了。:)記得在山裡的時候我超渴望做數學題的！
拿5毛打賭，過幾年就會覺得「啊我當年真傻逼」，不信你試姑娘，小學6年，初中3年，高中3年，還差1年你就要結束這12年「純粹為了高考的超長備考生涯"（讀作「德智體美勞全面發展的素質教育階段」）。
相信我，即將結束的這12年將是你人生中最拘束最傻逼最最消耗腦力卻實際上真真正正一事無成的被狗吃掉的時光。姑娘你感覺自己很痛苦、沒用、很累、找不到勞累的意義、缺少成就感和存在感 --- 實在是再正常不過的事情了。
你都熬到最後一年了，馬上就可以太高任鳥飛海闊憑魚躍。屬於你自己的人生還沒有開始，不管接下來選擇的是艱辛還是安樂，拼搏還是滋潤，都是你自己的（讀作「有自由、可實現個人價值的」）人生，現在放棄怎麼能對得起自己呢？題主你看看，目前為止有92個回答，將近幾萬字了。
回答的人中有比你小的，有活了你兩倍歲數的，也有和你同齡但遠比你熱愛生活的。
為什麼我們TMD不好好賺錢、上班、dota、看電影、泡妹子卻來這裡啰啰嗦嗦寫一大堆註定你都不會care的破爛東西？為什麼可能只是一個高中女生生活累了隨便說的一句我想自殺了就那麼多人屁顛屁顛跑過來講一大堆自己、朋友的故事來勸你？為什麼我們都TM這麼閑，這社會不是這樣一直冷漠的么？難道我們都是好心到泛濫的活雷鋒？
不，一切都是因為生命太珍貴了而已，珍貴到我們所有人都不希望你無意義地失去她。
你認為生活很艱難？苦難有什麼價值？
你人生中最艱難的歲月是怎樣度過的？如今回過頭來看看對自己有著多大的影響？
二十幾歲是不是最艱難的一段時間？
……
每個人都很難，這世界不會特別青睞你，也不會特別憎恨你。
Mathilda： Is life always this hard, or is it just when you"re a kid?
Léon： Always like this.知乎的口號是：發現更大的世界。
光上上知乎發現不了更大的世界。更大的時間需要花費你的時間和空間。古人很早就明白這個道理，破萬卷書，行萬里路。
你還沒進過大學，不知道每天閑的要死的感覺，不知道在校園裡光明正大戀愛的感覺，不知道沒有升學考試壓力和寒暑作業的感覺，不知道無需父母約束獨自生活的感覺，不知道爛醉如泥半夜壓馬路的感覺，不知道為了自己喜歡的事情通宵幾天幾夜的感覺，不知道畢業時最後一個人關上寢室門的感覺……
你還不知道哪裡的酸菜魚最好吃，哪裡可以吃到最地道的火鍋，最正宗的生魚片在哪裡，街角那個小餐館逆天好吃的白蘿蔔是怎麼腌制出來……
不知道該如何說。你還沒穿過婚紗，在青草地上看過你未來的丈夫，也還沒當過最好閨蜜的伴娘，也還沒感受過小生命在自己的身體里誕生，還沒在遼闊的海邊看到火紅的日出，還沒跑過42.195公里的馬拉松，還沒一個人獨自背包搭車去旅行，還沒……
你還不知道有個叫王二的人多麼有趣，不知道紅拂女為什麼和李靖私奔，王仙客到底找沒找到無雙……
這麼多有趣的事情都還沒經歷過怎麼就能離開。
老天要我走我也不走。首先題主你必須知道，這個世界比你慘的人有很多，很多。多的有時你都不敢相信，你自己生活其實是那麼的好。你也不敢相信你認為痛苦的生活，其實是有些人羨慕的生活。
以上的結論是沒有錯的。我在此不想說什麼貧苦地區的人們是怎麼活的。因為對你來說太遠了，那種故事講給現在沒有親眼見過的人是沒有任何震撼力的。所以我來講講我的故事。我是城市裡的，家境也一般，所以更能貼近你的生活，希望能帶給你一點想法。
我小時候是陝西長大的，然後又去了四川。童年就在四川和陝西來來回迴轉了幾次。就是因為那時候家裡條件不好，必須考慮生存，在四川的外婆家過不下去了，就回陝西自己的家。問題來了，在上學的時候就出現口音的問題，我說的話周圍的同學和老師都聽不懂，不自主的會排斥你，有些人還會嘲笑你。因為小不能像大人一樣切換口音，就那麼一直被嘲笑來嘲笑過去，被欺負。當你把周圍都熟悉了，口音也換了。然後差不多又要搬家了。我的小學就是這麼過來的。我自己沒有做錯什麼，我努力學習，聽老師的話，按時完成作業，省下錢買零食給周圍的人等等，只不過想融入他們的生活。但是兩地的教程不一樣，我學習很吃力。開英語課的時間也不一樣，我剛上英語課的時候，別人都上過兩年了。兩地的老師的上課習慣很大不同，我就寫答案的格式不一樣這種小事，被我們老師在課堂上奚落我是不是智商有問題。我小時候在陝西上學的時候，東西經常被偷，經常被打。我有時被欺負我誰都不敢說。因為說出來以後的生活還會更糟。但是我挺過來了，沒有錯。我就在這樣的童年挺過來了，思想還很純潔，喜歡發現生活中美好的細節。我會把每一次感動我，讚美我的或者我發現美好的東西記在我腦子裡。我會想原來這個世界還會這麼美好。
四到五年級我在四川上學的語文老師是個變態，常體罰我。升初中的時候，因為志願的問題，被錄到一個爛學校了，看見很多了嘔心斗角，打架什麼的，似乎知道了些什麼。但是我還是我，和一群和我差不多的小夥伴過的高高興興的生活，最違反規則的也就是放學去上網。初二的時候家境好點了，我被轉走一個好些的學校。這個學校在我們城市，算是很出名的學校了。因為升學率高，但也是出事率高的學校。我剛去這個學校就遇到我這輩子至今遇過最奇葩的老師了。每學期要是沒及時包紅包的話，就會告訴家長你家小孩經常遲到，曠課，不寫作業，上課說話。我還記得第一次的時候，我媽聽到班主任這麼說的時候，我媽直接在門市部里就生氣罵了我。（她很少在門市罵我，因為有店員和顧客）我是托關係進去的，是學校一個小領導的幫的忙。我們班主任就是直接找到那個領導，把我上面的話告訴他，他在轉告我媽媽的。我媽信以為真，就那次我覺的是受了天大委屈，直接哭著和我媽頂嘴。超級超級大聲告訴她:我！沒！有！我還直接告訴我媽，我在也不想去上學了。估計是我媽也沒見過我那個樣子吧，那場吵架就不了了之了。我媽畢竟是生意場的人，也就懂了，就給老師送了錢了。那學期那s b就在也沒有說過我一個壞字了。
我估計你會說給老師送禮算什麼！老師給家長說壞話算什麼！還有更糟的你接著耐著性子往下看。這位老師竟然是一位能縱容班幹部收賄賂的班主任。我們班背書啊，聽寫啊，作業啊都是有價格表的。那些班幹部明碼實價的收費，女幹部也是稍微好點。為了多賺點對我們這種人也是苛刻了。什麼背書不能停一下、什麼聽寫啊，在交的時候故意給你抹黑幾個等等，這麼噁心的事我就不多說了。真是上樑不正下樑歪啊！你周圍和你一樣大的孩子就是這個樣子，題主你在這樣的環境裡面生活過沒有？每天一群人等著你過來乖乖被宰，你卻無能為力，因為這些是被默許的！
在初二的時候。因為意外手摔斷了。我不敢給老師說，忍了3節課，到放學後到了門市才給我媽說。到了小門診都不敢看，直接說骨折了，去醫院吧。那時我的手和手臂都腫了，骨頭變形很嚴重，都把皮膚定了個包。重點來了，我包紮完了後，班主任不關心也就算了。每周的地都必須要按時掃，我一隻手吊著，一隻手拿掃把的情景，我現在想起都想給自己一耳光。還有奇葩同學在骨頭剛固定好的時候，還我說什麼裝的好像！還用手去扯我吊的手！等等，不想說了，說不下去了。 他們都是什麼東西！
那時候我感覺到生活給了我一個響亮的耳光！也就是那個時候我的人生感有了偏差。我覺的好人就沒有好報！只有以惡制惡！
在初三分班的時候。我被分到新班。因為真是十分純潔，以前班上的同學和別個班分過來的人打群架，我都不知道，莫名其妙被扯進去。最後我們贏了，對方被我一個同學喊過來的人打的很慘。我一直就在旁邊看。我覺的我看到力量的偉大了。原來一切的一切都可以這麼簡單粗暴的解決就是了。
所以我開始混了，全身全意的混社會了。就是為不在受別人的欺負，為了能高高在上看以前欺負我的人，能反過來欺負他們。其實我想說混社會也很辛苦，我因為聰明會用頭腦，迅速的和學校的混混們在一起。慢慢的一步一步的走了上來。拜了哥子（就是所謂的大哥）是真真的社會的老大，還不止一個。最開始是被騙了，什麼高年紀的學生冒充，但一步一步下來，自己什麼都提高了。接觸的人也就不一樣了，拜了社會的大哥。有意思的是一個還是官，巨貪。有權有錢，所以在道上名聲也很大。最後他被雙規了，秘密的被帶走。然後又拜了我們那個城市一個巨有錢的家族門下，跟著我的哥子照著幾個場子（我的哥子是家族老大的小弟），我按輩分還是排在第三輩的。但是要是拿出去的話，絕對能鎮住一堆人，其實是學校的小混混。 我在後面的時候，看學校里的打架就像看笑話一樣。有了大哥，有了兄弟，還有自己的小弟。這裡有個有意思的故事是我有個一個小弟，是個好成績。是別人欺負他的時候，我看見了後覺的看到我以前的影子，就直接對對面說「他是我小弟，是我照的。」一句話別人掏煙，換笑臉說什麼誤會啊。我在事後一直讓他聲稱是我的弟子。但我還去他要好好學習，不要混。事實上我除了讓他幫我遊戲升過幾級。他有時候請客，或者偶爾主動買煙給我，也就沒有什麼了。所以不要說我主動帶壞好成績什麼的。他就在我初二那個班裡，因為我那個班幹部也沒怎麼欺負他了。他到現在都和我耍的很好很好那種。目前在四川的一個二本學校。 我今天看到他們學校院長違規被帶走了的新聞，這個與問題無關，真是感嘆下。
小混混的生活就是鬥毆，抽煙，喝酒什麼什麼，就不描述了。我在混社會的時間裡經歷過什麼事，我就不多說，不是什麼好事就不拿出來說了。大概說個最後到了什麼程度，就是一個電話，只是一個電話，就能喊來站半條街的人，直接能把一個學校門口堵死。街對面就是警察，在那裡站著就那麼看著我們。有人會懷疑，說你以為拍電影呢，還半條街的人。我只想說你沒經歷過，不懂。但我不也想解釋警察為什麼不管，呵呵，我上面說過因為接觸的人不一樣了。你們自己揣摩吧。還有次幫兄弟的一個小弟的忙。我讓我帶的人過去，把一個有一百多台電腦的網吧站了滿滿一半。
風光嘛？屁！這就是我所有的想法。最後我因為一些事沒混了，慢慢向正常人生活轉變了。但是人的性格也變了。開始自閉，封閉自己。有段時間甚至覺的自己不能融入正常人的生活，覺的自己是那麼孤獨啊。不打理自己，天天渾身髒兮兮的。一天只說一幾句話。那是我最難過的一段時間，自己是多麼無助。幾乎不怎麼出門。出門也是緊張兮兮的。 怕遇到以前道上的人，熟的尷尬。遇到仇家那就麻煩了。
但是我堅持過來了。中間遇到很多事。我都堅持或者忍讓過來了。 我覺的在這段時間我體會很多書上出現的名詞的含義。比如忍讓，無助，無奈。和那時候的你一樣我有時想到死亡。我會思考人為什麼來這個世界上，這個世界就只是這樣的，為什麼叫我出現這個世界上。最幸運的是我還能上高三。最奇葩的我還竟然有了學習慾望，我想考個大學給別人看看。因為以前我的學習早已就丟掉了。所以怎麼補都不可能了，我毅然選擇了藝體，成為了一個美術生。那時候的我的成績好好爛，爛到爆！！！為了讓我專業更好，我去北京學畫畫，十分苦！尤其對於我們這種畫畫基礎不好的。北京畫室的老師是很牛，但和天下老師一樣更多的是在乎好成績。只有纏著老師，哄著老師才行。學畫畫日子很苦。我在學色彩的時候不停的畫，握筆的手都被磨破。生活費和畫材也很貴，為了買更過多的書，我都是很節約的生活，我在大年三十的時候就在宿舍裡面的懇餅子，喝冷水！就是想等過年後買幾本色彩書。我連續吃過一個月炒飯，炒麵，就不在吃其他東西了。零食也不敢買。曾有過20幾塊錢在北京用了5天！說明下不是家裡沒有錢，而是我不想問家裡要，因為我當時看不到未來，不想多要一分錢，怕多花一分錢就多一分錢在我生上浪費！就這樣我過了下來。在考四川美院的前一個月，按我舍友的話說是魔怔了，一天只睡2、3個小時，放學不洗手，直接去吃飯。吃了飯就回到畫室接著畫。晚上放學又把東西帶回寢室畫。一個月多每天都如此！進步很快，身體很垮的很快，有一天早上醒來坐起來，兩眼一片漆黑，鼻子也在流鼻血！為了就是想專業考上四川美院！那是我做夢都想去的地方！！！
本來想在這裡上傳我在北京畫色彩的時候，畫到手被筆磨破皮的照片，。但是知乎不給力啊。怎麼都上傳不了，只好作罷。題主，你是否有過那麼苦？你是否感受過全心全意投入到一件事情裡面,尤其是義無反顧投入到追逐夢想的路上的那種感覺？你是否有對某件事有釜底抽薪，飲鴆止渴的感覺？ 這些問題你要慢慢反問你自己。 我們的故事不停，接著講。
在北京學的日子很豐富，在宿舍和蒙古同學干過架，也在畫室也惹上過一群富二代，香港學生。和他們沒真打過，但小摩擦不斷。那時候我已經不是以前的我了，是從自閉後的我。都能打上架，我只能說有人的地方就有江湖！
你以為我這麼努力，有這麼大的轉變。就有會個好結局？我！來！告！訴！你！ 我還是沒有考上！去復讀了一年。復讀是被逼的，估計是我媽見我很賣命的學了一年，就逼迫我。我以前是專業都過了美院的線了，文化沒過。復讀的時候是九月一號去的。也沒出去學習畫畫了。我去一周後就美術模擬考。我總分比第二名多出幾十分。光素描就多出20分！（只是模擬考，我一直都知道我的水平，在會畫畫的人裡面就是個渣）但我們那個城市的美術水平也那樣了。我不想復讀也就一直玩，但畫畫水平也開始下降了，但是還是要比周圍好。最後美術省聯考只超線3分！（第一年專業考上美院了，聯考也只超線過幾分！）
換作是你 ，你會甘心嘛？我本認為i我怎麼也可以超幾十分。學校一些連基本形都找不好的人都比我高！不甘心啊！於是我考試發狠學文化。PS.這裡本來也要有圖的，可還是上傳不了。
我來告訴你，那時候的我的處境是多麼糟糕。那時候我數學連高一的集合都不知道！就這麼我開始玩命的學。怎麼玩命學的就不多說了。說了你們也體會不到！結果我們那年題很難，很難！不借口，為此我們那年美術生的文化線都降了20分。我有幸還文化還超過線幾十分。給那些在我學習文化嘲笑我的人無形的耳光！我因為文化很差，在班上很多人看不起。但我還不要臉的跟著好成績後面讓別人給我講題。呵呵，那時候覺的面子算個屁啊！
然後你覺的我那麼努力有個不錯的結果？你又錯了！我文化高點點，但專業才剛過，什麼學校都不敢填。志願也填錯了，導致我現在在一所三本學校打字給你看！我們家本來走關係讓我去上一個重本，但是因為那個學校在外地，我考慮到女朋友的原因放棄了，然後我女朋友轉眼報了外地的學校。留我一個人在省內。好傷感。。。
我記得我在北京學畫畫的時候，同寢室有一個人，每年放假都來北京學畫畫，畫畫超級好，文化成績也超好。不拚命學，只是上學、放學。有時候晚上還逃出去唱K。他不理解我這種賣命學習的，他說只要平常用點心就能做到很好了！他專業上國內最好的幾所大學和美院。考了6所，專業過5所，江南大學名次還是全國前列。央美最難的造型和清美的設計都過了。文化最後也考了500多，上了清華。聽說還參加清華的歌唱比賽，得了清華十佳歌手！
為什麼我那麼賣命學，導致身體在最後一團糟，也只是三本的爛本科？為什麼我那麼賣命還不及別人正常學習考出結果的一半好？為什麼我急於改變自己，總是那麼糟糕！
我現在周圍同學只崇拜關係至上。他們認為有了關係才有工作什麼的。什麼本事都是空談。天天抱著這種想法，在寢室玩。可悲的整個學校大多也都是這個想法。更可悲的我發現我慢慢滑向他們，我是個比較受環境影響的人。如果你也是受環境影響大的人，那麼你想過我現在生活嗎？如果你回答是 「不」，那麼你就要全心全意投入學習了！
題主，你知道九寨溝有多美嗎？人間仙界！ 你知道陝西正宗的涼皮嗎？回味無窮！ 你試過狠辣狠辣，辣到流眼淚的火鍋嗎？味道巴適！ 你去過內蒙古大草原嗎？一望無際！除了這些還有很多等待你去發現。 你現在卻想說自殺？你覺的你對的起自己不？正是花樣年華，走遍天下的時候，你卻想結束自己？
你再想想那些給你帶來苦惱，傷害，嘲笑你的人們，你憑什麼要把這美好的世界讓他們。這美好一切都有你的一份！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
你現在必須好好學習，等自己有本事去爭取這一切。
我在前面寫過以前也曾想過自殺。也自閉過。 題主如果你是每個字看完到這。那麼我想問你，你的生活經歷有我那麼來來回回嘛？你有過身體上被打成重傷的經歷？你有被追殺的經歷？你有過連書都沒有，初中知識都不知道，英語連am ，is都要一個一個查字典經歷嗎？你有過努力後失敗，在失敗。周圍還沒有人鼓勵你的經歷？ 如果沒有！那麼現在的你比以前我的處境要好很多很多！！！！！！！
我說過我在小時候覺的生活給我一個響亮耳光。 你現在也是這麼覺的吧，生活把你一切都扇亂了，把你都扇蒙了。你很絕望？你想問怎麼辦？ 我一個過來人的身份告訴你 ，我上面寫那麼多，就是驗證我是有資格告訴你回答的人。
被生活扇了一耳光，扇在地上起不來，很絕望怎麼辦？
「你要做的是在地上休息一會，然後努力發奮，站起來還生活一耳光！並在扇完豎起中指說「生活本來就那麼操蛋。我才不向這操蛋的人生投降!"
題主你把你所有的苦難帶來疼和恨轉化為學習是動力，你會發現那是多大可怕的力量，你也會發現你的潛力那麼大！！！ 學習能帶來什麼？能讓你不進入我現在的環境！讓你站在更高的地位看到更多美好的東西。
題外話，題主，我們打個賭。你如果看完了這些，斷絕了你雜亂的想法，安心學習。在一年後，就在你高考完的暑假。上面有些道理，你就開始會體會到的。那時候你在回答這個回答，給我留言。我想看看你是否比我好，比我成功。 在告訴你一點，雖然我經歷過那麼糟糕的生活。但是我現在很快樂。我很早前就不在自閉了，我有一群很好朋友。和他們在一起我能笑的真。他們時常在飯桌上把我事講，他們有事也羨慕我有那麼豐富的過去，看過那麼多不同經歷。
題外話，題主，你要十分想看我上面沒有上傳成功的照片的話，畢竟有圖才有真相嘛 你可以去這個問題「出來混遲早是要還的」，踏入社會的你都交過哪些「學費」呢？裡面去看。我這裡面的回答有些相似，還有照片！我覺的是瀏覽器最近出問題了。人生總有這些小問題出現才有趣，才能叫做人生呢。
最後預祝題主高考成功！
手機黨回復，所以不能太長，見諒。
樓上很多鼓勵，很多警醒，很多正能量，我這個沒營養沒節操的就不摻和了。
我是學醫的，只說一句話：不要小看這種傾向，應該儘快前往當地或最近的精神病專科醫院就診。
我不是說你是精神病，雖然有這個端倪。
但是，精神疾病需要預防，尤其是有苗頭的時候。
到那裡，直接跟導醫或者挂號室的人說，我有自殺傾向。別害羞，那裡這個就跟感冒一樣。
先面對，再解決，一定把疾病扼在搖籃里。
儘快去，不管去的時候有沒有這個想法，都要去
——為什麼要死？
——因為活得沒有意義。
——可是，人早晚要死的，著什麼急呢？
而且，活著真的沒有意義么？人生之存在，並無預設之意義，而此恰恰是生而為人之最積極意義。試想你出門散步，遠方旅行，唯獨走在陌生街巷之中，山川風景之中，才可體會到旅行的驚喜與美妙。若是因公出差，或出門上班，行預定之路線，看預料之風景，為特定之目的，耗費預定之時光，則有何樂趣與美妙可言？
実存主義之最大貢獻，即在於此：人生無有意義，並且，存在先於本質。
人生並無預設之目的，亦無預設之價值觀、道德、魂靈、信仰。正因存在毫無意義，因此人具有絕對的選擇自由。人之存在本身，先於所有後天之意義，意義是人之選擇，而非存在之本質。人必須於生命中做出無數的選擇，並且為之負責，包括選擇死亡的自由。人生無預設之目的，而你卻有選擇的絕對自由，這自由，便是生命美妙與精彩的基礎。如同精力充沛之旅行者，雖行走於陌生之旅途，無特定之目的地，卻沿途思考，沿途欣賞，沿途尋找，並且自我承擔選擇之後果。人生因無意義而積極。
存在無預設之意義，卻並非無選擇之意義。你為什麼活著？活著的因由是什麼？ —— 你只需看看你為什麼不選擇死亡的因由即可。
死亡僅僅是你無數選擇自由中的一項而已。
——這是佐藤先生曾經的精彩回答，當天看到後感動非常，希望佐藤先生不會因為我轉發而有所怪罪。再次致敬。
上面已經有了很多好答案，所以只是來湊個熱鬧，來分享一句當我最困擾於類似問題的時候，我覺得對我最有效的一句雞湯：
死是一件不必急於求成的事，死是一個必然會降臨的節日。
——《我與地壇》 史鐵生如果把挫折看淡一點，或許會好很多。
當一個人接近絕望的時候，沒有人關心，沒有人注意到你，甚至沒有人能給你一點點的安慰。那這時會有一種強烈的感覺：我無論付出多少努力都改變不了現實情況。 注意這句話，是自己改變不了自己周圍的環境。 這時候，自己的所有優點和過人之處被自己的一個否定而全盤否定！那麼這個時候，自己的缺點會被自己心裡擴大，越是在意越覺得自己很無能，可以說是【被自己的心境束縛了】。
心情不好，生活壓力太大，家庭很不和諧，甚至在人絕望的時候，會特別需要一個自己所謂的「歸屬地」，在那裡你可以擺脫現在所有的壓力，能讓自己完全的放鬆下來。可事實是，這個「歸屬地」你現在是無法實現去創造的，在你休息在窗前遠望的時候，所有的煩惱，所有的不快，在看見大地的時候，看著行人，看這那些樹，甚至會產生一種「親切感」。而自殺基本可以說就是在這種情況下實現的。或許我比喻的不準確，但3年前的一天晚上，為了那麼一點點小事，在外人看起來不算什麼事的事和家裡產生了激烈的爭吵！那時候，我和你一樣，什麼都沒有，要是脫離家庭，日子會過的很凄慘，所以越想越難過，那時候的確真的不想呆家裡了！！！我在窗前流淚，沒有人能理解我（現在還是這樣），我很無能，就像上面分析的一樣，忽略了自己所有的優勢優點，只往壞的方面想。在窗前，我突然一瞬間感到，往下看，沒有一絲的恐懼，甚至說，覺得自己跳下去，可以擺脫一切，大地此時給我了那麼的親切感。【僅僅是一瞬間而已，自殺的人，會不會有和我一樣的感覺呢】
我只想說一句，千萬不要被高考給「束縛」了。等於就是高考強女幹了你，你卻不得不愛上高考。換個角度，踏上社會了，高考還算什麼！！調整自己的心態是必須的，盡自己最大的努力，不成功也沒關係！畢竟需要成功，有很多路可以走，你有沒有思考過，除了高考，結合自己的興趣愛好，你最適合走哪條路呢？
網友回答：
你只能活這一次，真的沒有第二次，不管你現在覺得的路有多難，你需要的只是去經過，因為一切都會「過去」的，時間很偉大的，它會改變很多，你可以好奇的活下去，然後看看，它可以帶給你什麼禮物。
【是的，實在擺脫不了環境的束縛，那就嘗試著慢慢接受，當你接受了，心情也會發生變化，相信我！】最後，引用@侯川的一句話：
思想還很純潔，喜歡發現生活中美好的細節。我會把每一次感動我，讚美我的或者我發現美好的東西記在我腦子裡。我會想原來這個世界還會這麼美好。
文采不好，見諒。我個人最有效的方法就是把自己的心理狀態當做一種對青少年心理的一種研究材料。每個心理學家起初都是先研究自己。
最難的是在情緒的低谷找到不讓自己沉淪的理由。方法也很簡單，只要家裡多備一點巧克力、紅酒、煙或者任何平時能夠讓你感到幸福的食物、飲料、玩具等，什麼都不想，開始吃喝抽玩。然後一邊和自己說「即使要去死，我也要快樂的去死。」等你吃吃喝喝半個小時，基本上低谷就過去了，想死的慾望也沒有那麼強烈。
姑娘，你要知道，世界上絕大部分人都有和你一樣的狀況，你並非孤單無助。我能說在這裡的所有人在某個時候都想過「很無助/孤單，我想去死」，但我們都活著，所以你也可以。
科林斯王被罰年復一年日復一日推巨石上山
每當巨石到最高點就又滾下下一個山谷
命運是荒誕的
但每一次重新推上去的時候他的臉龐更堅毅了
帶著絕望，苦痛，遺憾去生活
自己的故事永遠要寫下去當生活一團亂麻的時候，請關掉自己的心情。
還有心情想怎麼鼓起勇氣活下去，就是生活不夠亂。自殺是會成癮的，所以不建議試第一次。
因為你會永遠被LABEL為懦弱。當你再次遇到你沒法掌控的情形時，你會輕車熟路地趨向自殺，仔細想想，不想活著只是沒有勇氣面對，沒有自信可以掌控，其實一切都沒有那麼難，只要你想的不是自己。
Step by step,
step 1, 為了別人而活，先賠償別人的損失（可能從你身上得到的預期收益），畢竟有人養了你。
Step 2，試試，兩權相害取其輕，覺得自己沒能力掌控就先試試，實在不行再選擇去死，在賠償別人損失之後。Step 3, 當你極度恐慌和鬱悶的時候，試試聽歌跑步。
無論你覺得自己多失敗，都沒關係。活著的意義在於經歷，經歷過不一樣的東西，
Die another day, for another excuse, bitter one.看到這個問題很久了，在time line看過三四次，一些大V回答了長長的文字。
我不知道有沒有人會在一百多個回答中看到我的回答，但我還是想要回答這個問題。
知乎不是討論這個問題的好場合，但我還是想要回答這個問題。
對人生意義的思考貫穿整個人類史，但我還是想要回答這個問題。
題主，你見過死亡沒？
你說你「很認真地去想死這件事」，但這裡面沒有死亡。
題主，你見過真正死亡沒？
真正的，存在你身體里的，毀滅一切的死亡。
那種你面對它時根本無法呼吸，無法思考，感受不到一切情緒，用盡全力喘氣，用盡全力張開嘴卻發不出一聲尖叫，你看不到它在哪裡，彷彿你的身體開啟了自毀程序。
你下意識地知道你可以扭斷自己的脖子。
然後你覺得你自己可以這麼做，很輕鬆的，像捏一個橙子一樣輕鬆。
你甚至會覺得你只要喘氣再大力一點就可以搞爆自己的脖子。
這一切都是超出你的意識的，無法控制，無法適應，無法理解。
一切都在你的身體里自動發生，你根本做不了任何事，等你的意識反應過來它就已經在你眼前了。
這時候你發現，幾十年來，你才第一次看見死亡。
原來它一直藏在你的身體里。
原來死亡並不是一個概念，而是一種體驗。
當你知道了這些之後，你會覺得死亡應該是一個禁語，不應該隨便說我想去死，也不應該隨便叫人去死，你會從心底生出敬畏。
當你還沒知道這些的時候，看到的所有描述死亡的文字都不是死亡本身，包括我這篇文字。
或者你見過屍體沒？
看過它們的臉沒有？
你會發現明明是一樣的景象，卻跟你在照片上看到的是天淵之別，天空和深淵的區別，真正的深淵。
或者你見過殺人犯沒？
一個普普通通的人，前一秒你還跟他說話，然後我告訴你他是殺人犯，然後你將永遠無法平靜與他相處。
或者你經歷過家人朋友去世沒？
一個真實的人就這麼死了，那種恐怖，跟你在電視上看到死人完全不是一個概念。
這上面的三個例子或者可以讓你看到死亡的一抹裙角，她飄然而過，你眼裡卻抹不去那一片鮮紅。
不過你能看到多少依然取決於你的眼睛。
誠然我也見過不少人對此無動於衷，還在葬禮發微博什麼的。
如果你真的想自殺，作為一個人生中最重要的事情，你自然也不想輕忽，那麼，先去見見屍體。
去看看死亡小姐她虛掩著的側臉。
去看看她眼裡的深淵。
如果你看得到的話。
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然後去看心理諮詢曾經我和你一樣，
現在，我高四了。
這兩句話的中間，可以有很多字數。
可是你看，第一句是開始，第二句是結果，也許照常理我該在中間和你講述一段曲折冗長的故事，但是最後的，依舊是結果。過程，也就不重要了。
你想過你的結果是什麼嗎？
這個時候我本該已經睡覺了的，明天還要早起，上課，為一百九十多天後的高考努力，看到這個，忽然想寫一下，因為我們很像。
我可以再告訴你一些關於我的「結果」：曾經唯一可以傾訴卻不如不傾訴的男朋友，離開我很久了。常常醉熏熏的父親，依舊醉熏熏，還出了好幾次意外。至於我每天的心情，一個人在陌生的環境里，沒有朋友，每天只能埋首題海，再加上我悲觀又不願和人交流的性格，你說能好到哪去呢？
所以，似乎一切更糟糕了。
於是想起以前的壓抑難過，比起現在面對男友離去的絕望，生活的無奈，未來渺茫的痛苦，又算什麼呢？
是的，我想說，現在的你，還沒有到最糟糕的時刻，生活所能糟糕的程度，是你永遠猜測不到的。
如果現在就想死，未免太死得懦弱了。
姑娘我想和你說，你說想死，那你嘗試過嗎？我試過，我可以和你說，當你面對死亡時，才會發現死比活著更需要勇氣，你可以試試。
並且，沒那麼容易就死了的，當你死不成而一波又一波的糟糕襲來時，那才生不如死（可你死不掉）。
與其讓未來變成那樣，不如現在就丟掉這些有的沒的，我知道很難，但你願意像我這樣沒有克服自己的懦弱導致現在的處境才慢慢明白些什麼嗎？如開始說的，無論過程如何，你收穫的是結果。
好了，打那麼多，也不知道你看了作何感受，或者沒有感受，那也沒關係，我也不介意多個隊友，這是我想說的。
另外，有那麼多人回答和關注你，你已經很幸福了，姑娘。你可知有很多人是獨自在痛苦折磨中熬過來的。
晚安。貼吧=_=
知呼ˊ_&>ˋ
QQ-_-#
粉絲那麼少..真心不想死。
樓主換了個環境就會好的。記得以後選學校的時候，一定要選個自己喜歡的專業。做自己喜歡的事兒就不會讓自己覺得是局外人了，一旦融入到你所在的環境里就不會有悲觀厭世感了。看了幾個答案，大家都表達了十分的關心，八分的輕鬆，五分的鼓勵，還有三分的「老子也是這麼過來的大家都是這麼過來的「。
知乎能幫你的，也許只有這些。我還是想多說兩句，如果用處不大，不理會即可。
關鍵的問題，在於你自身的情況。你的問題里只透露了不多的細節，大多內容都是以情緒為出發寫出來的，描繪了一些情景和心情，但是並沒有陳述完整的事實處境。當然，這是很正常的，因為你心情不好，感到壓抑和痛苦，所以很難、也無法思路清晰、條理分明的寫出自己的情況。你肯定是在心情極度不好（甚至有可能今天覺得是前所未有的差）的時候才會再知乎上向陌生人求助，這一點任何人都一樣。
我希望你做的，卻恰恰是這一點，在自己心情度過了難過的最高點之後，稍微平復了一點的時候，試著理清自己現在的處境，關鍵的問題是，到底是什麼導致了現在的狀況？因為某個人，某個環境，還是某件事？說說自己。我在你這個時候，也非常的痛苦，這種痛苦幾乎從16歲一直到18歲的時候上大學。一開始的時候我也不知道，我就覺得什麼事都做不好，總是不開心，心裡感到壓抑無法排解……我比你幸運的是，我有一個能給我做心裡的輔導的人，這個人就是我爸。
我父母在我很小的時候離異，母親和外祖父母養我長大，他們都十分愛我，但到了十幾歲時，我和這個生活了十幾年的家庭越發地感到水火不容，此時我才真正開始接觸我的父親，我媽也是沒辦法了才開始讓我接觸父親。在和父親對話時，我的體會只有一個詞能形容，就是」革命性」的。父親似乎能幫我解決一切問題，我很偶爾的時候會去找他，大多數時候都是打電話，他經常能耐心的跟我說一個多小時以上。說什麼呢？翻過來倒過去的整理思路，一點點的分析、梳理，就是在理清當天當時的情緒困境到底來自於什麼。他的耐心和邏輯性甚至讓我頭疼，我也有時候覺得他過於啰嗦，但每次都能幫我找到問題的根源。
我的母系家庭一直是感性多於理性，從小成長於此的我相比於理性的邏輯分析，更多接觸的是喜怒無常和情緒化——當然，也有中國孩子都會面對的大家長制。我父親呢，帶給我的沒有別的，就是分析，用邏輯分析情感，一時說不清楚就翻過來倒過去的說，最終總是能找到問題的根源，能找出每個情緒崩潰點的根源何在，找到我最初對你說的，我自身的情況。每個普通人每個情緒都是有出發點的，即便是心理疾病患者，內心也並非毫無痕迹可循。作為一個高三學生，你的生活相對簡單，每天面對的生活相對單一，就更容易進行分析。如果有能對話的人，就通過對話，如果沒有，就自己嘗試。一定要對自己有耐心，慢慢尋找自己情緒出問題的點。這個點有可能是一件事（短期影響），也可能是身處的環境（長期影響），或是身邊的人，尤其是家人（遠期影響）。
對於當時的我，最大問題就是身處的家庭環境，每次情緒問題，找到根源都是由於和家裡的矛盾，說白了就是生活環境帶來的壓抑感，以及和家庭成員的性格不和（有多少家長願意承認自己和孩子的問題是性格不和呢）。對於題主，可能問題會複雜些，但我相信如果你願意自己去考慮自己情緒問題的來源，還是能得到一個情緒糟糕的原因的。
這裡多說一句，最麻煩的，是你把自己情緒不好的原因歸結於：「命不好」、「腦子不好使」、「不夠漂亮」這些方面，你可以發現這些所謂的「原因」都有一個共同的出發點，那就是「不可改變」。一定要相信，自己的情緒問題可以得到解決。把原因歸結於這些，更多是因為你暫時還不想去解決它，只是想擱置它。
再多和自己聊一會兒，耐心點。雖然我不能幫你分析（如果你願意聯繫我很榮幸能幫忙），但如果你自己得出了一些結論，哪怕只有很小的一點，我也覺得是非常重要的突破。是短期原因的不說了，如果是長期或者遠期原因，需要得到解決，我只想告訴題主一個好消息：你已經高三了。
高三意味著什麼？意味著你即將開始一段新的生活，你的生活環境、身邊的人、社會關係都將重新洗牌，進入新的開始。通過這次重新上路，很多之前的問題將離你遠去（可能不會消失，但至少會遠去）。
還是我的例子，我在高三的時候，父親就跟我說，一旦上了大學，有了自己的生活環境，很多問題都會消弭於無形。是的，的確如他所說，上了大學以後，很多之前的問題都變得不再是問題。你會對新的生活感到應接不暇，所有新的人際關係、生活目標、甚至感情都從和家庭分享逐漸變成獨立，你可以選擇新的興趣愛好，並有可能將其發展為自己的人生方向……這麼說也許帶些武斷，但我想說，你已經堅持了這麼多年，到了最後的一刻，斷無放棄的理由，而希望的確就在你面前。希望考大學這件事對你來說並非巨大的壓力，上什麼大學不重要，只要不是走讀的就行。關鍵在於獨立，一旦你獨立了，報答絕對不會是生活的中心，更多的是生存，生活。如果能找到讓自己感興趣的事，會大大改變你的心情，盡量讓自己在面對自己喜歡的事情時專註些，對你現在的生活就有幫助。
暫時說這些吧，回答這樣的問題，無論如何無法規避自己的角度，畢竟這段歲月對我來說影響頗深，我也願意與題主分享。在沒有更多信息的情況下，能說的也只有這些了。
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