Gay 除了出櫃或形婚，還有其他的出路嗎？

12-26

巧了最近剛寫過樓主問的這個問題的日誌原文搬過來
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除了出櫃和形婚，我們還有其他選擇嗎？
文 / 她她同志自我成長倡導者

多次有同志朋友問我關於出櫃和形婚的問題，既然大家都這麼關注，以前談過太多關於出櫃的話題，今天就先不談了，只談下除了出櫃和形婚，我們還有什麼別的選擇，以及關於形婚我所想到的。

圖片說明：形婚就好比帶上一個無比華美的面具，假裝幸福，痛苦只有自己知道

PS:為方便直人（異性戀）朋友閱讀，名詞解釋一個，形婚，全稱形式婚姻，即男同與女同為抵抗父母逼婚壓力結成聯盟，協議假結婚，有的真的會登記，有的則未必。

在談這個問題前，首先，得澄清下我的立場：儘管我是選擇向父母以及公眾出櫃，但在我看來，無論對父母出櫃與否，對人家以外的人出櫃與否，形婚與否，甚至直接進入異性婚戀（欺騙和隱瞞異性戀者進入婚姻我是堅決反對的，但如果在婚前已向結婚對象出櫃，對方依然一廂情願天真地以為自己可以改變別人的性取向，要和同性戀者結婚的，這就是兩個成年人自己的選擇了。），任何一種選擇都沒有是非對錯，沒有哪種選擇就更高尚更好，而另一種選擇就自私就不好之分。僅從道德的角度評價和批判任何一個選擇都毫無意義，每個人做某種選擇都有其原因，我理解和尊重每位同志朋友的選擇。：）

為什麼形婚？

在我看來，大家之所以選擇形婚，無非是因為父母無法接受自己是同性戀者這個起因，表面上看，這樣做好像是為了不讓父母傷心痛苦，製造個假象讓他們好受一些。

但實際上，大家都不願意直面的一個最最深層次的原因——我們畏懼失去父母的愛，擔心自己做父母不理解、不喜歡的事，他們會不愛我們。所以說，我們這樣做並非是為讓了父母好受些，而是為了讓自己好受些。

我知道，這樣說可能有朋友會很火，甚至會說我站著說話不腰痛：你父母都接受你了，你當然不需要形婚了！我當然是考慮父母的感受才形婚啊，不然何苦啊？你以為形婚很爽啊，你以為我不想做自己啊？！父母不是不接受嗎？！

大家生氣我能理解，但請不要誤會我的意思。首先，我父親直至去世也沒接納我，其次，以我母親的性格，一輩子都不會接納，我也沒指望得到她的理解。當我放下讓父母接納的執著後，突然發現，其實也沒什麼，該照顧父母的就照顧，只是我的生活自己做主，僅此而已。

我知道選擇形婚的朋友做這個決定~肯~定~會有考慮父母的感受這個因素在其中。但是，我只是想說，這並非是我們唯一考量的因素，我們的目的沒有表象看上去~那~么~單純——其實，不單考慮父母的感受，同時，我們更害怕看到，如果我們仍堅持自己的選擇父母失望的眼神，他們收回對我們往日的認可，收回對我們的愛，這才是我們不願意直面的真相。

所以，你看，我們這樣做與其說是為了讓父母好受些，不如誠實地說，這是為了讓自己好受些，不是嗎？

圖片說明：我們以為蓋上傷口，傷口就不在了

所以，說白了，同學們選擇形婚有兩個目的：一，逃避父母不是完美的，他們愛的能力有限這個鐵一般的事實；二，對抗如果我們堅持做父母不喜歡的事，失去他們的愛的恐懼。

形婚，到底行不行？

而對於解決父母不能接受真實的我們，形婚這個辦法到底行不行？這個命題，我想就不用討論了吧，大家自己心裡明白。

且不說形婚這個辦法到底work 不work，大家都知道，用一千個謊言去圓一個彌天大謊，既然是謊言，穿幫的機率anyway都是有的。既然選擇了形婚，不就得對未來可能面對的風險和問題提前防範，不是嗎？

所以啊，現在討論一下，形婚有可能面對怎樣的風險和問題，該如何去應對。

剛才我都說了，既然形婚是為了讓自己好受些，那就不要怪父母不能理解我們，事事干涉我們的生活了，既然是自己心甘情願放棄自己的人生也要滿足父母的期待的話，那就承擔自己這樣選擇的責任。廣州話有句話說的好，「食得鹹魚抵得渴」，既然是自己願意的，責任和後果就得自己扛啊。沒人用刀架咱脖子上逼咱結婚，那些以死相攜的父母除外，總有心理變態的父母，不在我討論的範疇之內。

形婚，你準備好了嗎？

我知道我們的文化，尤其在親子關係中一些很重要的觀念是有問題的，譬如，父母比孩子高一等，父母的意願和感受要比孩子的更重要，更值得被尊重，而孩子的卻不那麼重要。如果孩子做父母不喜歡的事情就是「不孝「。這樣的觀念培養出一代又一代不懂真愛，把控制當作愛的父母，先是孩子在這樣的父母的教養之下長大，如果這樣的孩子沒有後天自省改變這點，將來長大了他也會繼續以這樣的方式——把控制當作愛——來」愛「自己的孩子。

在這樣的親子教育觀念之下，我們每一代都為了父母而活把自己搞丟了，因為要犧牲自己的人生來實現父母的期望，兒子為父母而活，父母為祖父輩而活，祖父輩為曾祖父輩而活……

所以，我必須提醒這樣的同學，當我們在如此重大的人生選擇上都用實際行動告訴父母，我的人生你們可以做主，你們的感受比我的感受重要，有一次這樣的先例（其實也不是什麼先例了，這樣的同學恐怕長期都活在父母對自己生活事事安排和控制下，稍有一點獨立意志，與父母意志向左，就會被扣不孝，不顧及父母感受之類的帽子，這樣的生活你們應該很熟悉），那麼意味著以後：

你們小家將來要買怎樣的傢具；如何裝修；你們幾天做一次愛；什麼時候要孩子了；有了孩子後，你或你形婚對象是不是該有人放棄工作，又或在職場上有所調整，以便更好地照顧孩子；是不是應該考慮換份父母認為好的、收入更高的工作，以保障奶粉錢；該請怎樣的保姆；孩子該如何教育；你形婚對象是不是該對他們五十大壽有所表示；你們家該不該養寵物……你的父母都習慣性地打著「為了你好」的旗子控制你的生活，你到時如何應對呢？

好吧，你會說，不會啦，我結婚了父母就不會再干涉我的生活了。呵呵，這話說出來，你自己相信嗎？習慣控制子女生活的父母，會因為子女結婚了，就意識到這是孩子小家庭的事，自己不應該該插手嗎？就算他們忍了沒插手，回去看望他們時會給你好臉嗎？你覺得他們會輕易發罷休嗎？

好吧，我們就當你父母轉性了，從此不再插手你的生活，你能擔保你的形婚對象的父母不這麼做嗎？！真人版這樣的事情多了去了，沒必要贅言。況且，選擇形婚的同志絕大多數都是因為無法接受父母沒有接受和愛真實的自己的能力的事實而出此下策，根本擔不起父母的要求和干涉。如果當初他們能擔得起，還需要形婚嗎？如果你的形婚對象經不起父母的一再要求，希望你配合TA接受一些你根本無法接受的事，比如，生孩子？要你放棄自己摯愛的工作，去做他們認為「好」的工作呢？……

好吧，就算奇蹟發生，雙方父母都轉性變得很省心。你能保證自己一輩子不發生任何意外嗎？假設你出車禍，成了一植物人，你能保證你父母不要求你的形婚對象負擔你醫藥費，日夜照顧嗎？如果你的形婚對象沒按你父母要求做，你能保證你父母不把TA告上法庭嗎？你能保證最後為了不履行這種無須有的義務，形婚對象不會說出真相嗎？

好吧，就算你不會這麼背，不會遭遇車禍，不會變植物人，父母也不會這樣鬧騰，你能保證形婚對象和TA父母不這樣嗎？

請不要忘記，在法律上，你和你形婚對象都有照顧法律上「另一半」的義務和責任的哦。如果對方父母真的告你，即使你豁出去，冒著讓父母知道真相的代價，出示你們婚前商議好的協議說NO,NO,NO,這不關我事兒，我們婚前都協議好了的，我們是假結婚。不好意思，在中國現行法律下，這份你們私下籤的協議，在婚姻法面前是無足輕重的。如果對方父母真的告你，在你勝訴之前，你仍需履行合法夫妻的法律責任——仍需履行支付形婚對象的醫藥費，以及照顧TA，直到你勝訴，這就是中國現實。你能保證你自己不會攤上這事兒嗎？

好吧，你說，我才不會這麼傻，我們不會真去登記，只擺個酒席忽悠一下老人家而已。

那你能擔保你的形婚對象一輩子跟你一條心嗎？你能保證絕對不會發生有天TA要挾你，如果你不配合TA達到自己某種目的，TA就去你單位，你家揭發你們是假結婚，那時你怎麼辦？

這種事情是有真人版的，並非危言聳聽。我認識的一個同志朋友就遇人不淑，形婚對象跑她的父母家說，小兩口要買車，請二老贊助一下，結果老二股票割肉拋了，給了20萬給形婚對象，她根本對此完全不知情。直到事後發現了，跟對方對質，對方臉一橫，你敢怎麼樣，你去跟你父母說，說我們是假結婚，你是同性戀？！朋友啞巴吃黃連，有苦說不出，後來想跟形婚對象離婚，人家玩失蹤，人都找不見了。再後來，千辛萬苦終於離了婚，最終無奈還是跟父母出了櫃，可她父母仍希望她「正常」回來，希望她再嫁，她又開始糾結要不要再婚……你能保證你一輩子不這麼點背？

圖片說明：遇到形婚騙子，你有沒有勇氣直面真相來保護自己，抑或因為自我恐同而受制於人

PS：聽說，現在有專門職業騙形婚的騙子，就是抓住形婚者自我恐同的心態，形婚後，向形婚對象開出各種條件，譬如，買房子、車子等，或直接給多少萬作為掩口費，如果對方不從，去其單位、父母家說出真相的騙財騙色的騙術，有的騙子甚至是直人，還可以財色兼收呢，大家可要擦亮眼睛哦！

好吧，就算你很幸運，形婚對象人品是萬里挑一的好，絕對不會發生這樣的事兒。你又能保證哪天不會殺出個陳咬金，為了達到自己的目的，不跑到你單位，父母面前要揭發你們假結婚，其實你是同性戀嗎？

好吧，你說，你們會儘可能與人為善，應該不會這麼背。但你能保證自己或者對方不發生一丁點兒意外，讓父母知道真相嗎？

好吧，就算你倆萬事小心謹慎，沒發生任何意外，我們往往小覷了別人的洞察力，畢竟紙包不住火，你能保證父母或對方父母一輩子不發現真相嗎？

好吧，就算你們的父母一輩子也沒發現真相，你能保證將來你的孩不知道你們的秘密嗎？不會有一天問你，老媽、老爸，你們是不是假夫妻啊？你們是不是同性戀啊？

就算孩子沒問我們這樣的問題，你以為他們真的啥都不知道啊？很多時候我們自以為演技很好，其實誰也不是傻子，尤其是朝夕相處的孩子更是心如明鏡，但卻得善良地陪父母裝糊塗，真不知道是誰演技好，這般演戲到底是為了讓誰好受一些。

心理學說，我們每個人還是孩子的時候，都是通過父母來認識自己的，父母認可我們的地方，我們會覺得自己是好的，反之亦然。孩子是天生的心理學家，他們能極其敏銳地捕抓到父母的自卑，與之呼應式地認為自己是不好的。所以，無法面對自己的同志身份的家長教育出孩子99.99%會自卑，抬不起頭做人，有的甚至因此厭學，厭世……遭遇各種人生不順。父母都視己為不正常，要帶面具生活，在這樣的潛移默化影響下，孩子自信的基礎簡直就是空中樓閣。一個認為自己「出身不好」的孩子將來能幸福嗎？

唉，我都不想發揮更多的想像力，以上這些都是一些形婚朋友的真人真事，就這幾樣相信都夠大家好好想想的了，反正還是那句話——nothing is impossible。既然要選擇形婚，就要事先想清楚，如果發生那些事情該如何應對。

說實話，我無法承受每天都在神經高度緊崩的情況下，出演別人的「妻子」，還要對隨時突發的狀況保持隨機應變，我沒這個智商，所以，笨人有笨人的辦法——出櫃。

好了，回到正題，我想過那些可能發生的種種，想來想去也沒啥萬全之策獻給你們，權當提個醒吧。所以，我想問打算形婚的朋友，形婚，你都準備好了嗎？

好，言歸正傳，再說形婚。

如果我就是要形婚呢？

好吧，你可以說，我不管這麼多，反正我就橫了一條心，先形婚再說，出事大不了船到橋頭自然直。

我們當然可以不考慮一切後果，堅定地選擇形婚，到那天再算。這樣的朋友，我只能在心中默默為你祈禱了。如果我沒學過心理學的話，我還不會為你擔心，但偏偏我學了，所以，我知道：

日後你勢必會遇到點什麼，只是我無法告訴你，它以何種形式、何時出現在你的生命里——因為這不是由我說了算，而是由你的潛意識說了算。

為什麼呢？因為心理學告訴我們，我們的人生際遇都是由我們的潛意識推動和促使發生的。你的潛意識裡很清楚這些潛在的風險，你只是要求自己不管它，~當~它不存在，當它不存在，不代表它就不存在。但很遺憾的是，潛意識不像我們的意識，它不受我們控制，越是那些我們擔心的事，就越有可能發生。因為擔心發生什麼，實際上是潛意識知道它有發生的可能，「希望」它發生，這就是要命的潛意識的工作邏輯，《秘密》中說的吸引力法則就這麼回事兒。用張德芬的話說就是，親愛的，你的能量會吸引這些事情發生。除非你的潛意識真的不這樣想，但是，如果你潛意識根本不擔憂父母知道你是個同性戀，你已做好心理準備接受父母也許一輩子都不接受真實的你，你又怎麼會形婚呢？

你看，即使我們的意識上如何小心謹慎，可我們的潛意識卻在幫倒忙，而且防不勝防。

那我就沒其他出路了嗎？

現在，你可能會問我，那我沒其他出路了嗎？

圖片說明：往往光明出現在直面黑暗之後

親愛的，其實你有，而且只有唯一的出路就是——接受，接受真實的父母，承認他們愛你的能力有限，甚至壓根兒沒這個能力，而且這是無法改變的，放下得到他們理解和愛的妄念。從此，你就能從這個糾纏中走出來，自己做自己想要的那種父母，給自己當初在父母/伴侶身上找尋的愛，用自己的方式孝順父母，孝順並非只有與異性戀結婚生子這一條道路，自己的人生自己話事，為自己的幸福負責，而不再試圖通過改造父母獲得幸福。

但是，我必須得負責任地提醒大家，剛開始這條路勢必艱難，你很可能要承擔父母以及周遭親友對你無須有的指摘，它只適合願意鼓起勇氣和毅力直面生命真相的朋友，但就通向無論是你還是父母的幸福生活的效果而言，它與形婚唯一不同之處在於—— 踏實安全、永無後患——因為只有你懂得愛自己，才能給自己幸福，而別人是否能幸福快樂，同樣也取決於TA本身，而不是你！

所以，最後，如何選擇，就看你自己了。：）
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PS：不得不說一下」出櫃「圏里有個常見的，但其實是十分有問題的思維——所謂的出櫃成功就是，向父母坦言自己的性傾向，並得到父母的理解和接納。但實際上，只要是向別人（父母）坦言了自己的性傾向，出櫃就成功了，是否得到對方（父母）的理解和接納完全是我們無法控制的事情，這是對方的事情。我們篡改了出櫃本身的含義！話說的難聽一點，誰說了我們出櫃，父母就一定要理解的呢？！

其實呢，我真心能理解同志朋友們渴望得到至親的人的理解和接納，這是人之常情，本身沒錯，錯就在於我們過於執著和強求。事實上，有些父母根本就沒有無條件地愛孩子、接納孩子的能力，我們就是不願意麵對這一現實，非要苦苦渴求沒有這樣的能力的父母變成完美的父母，這就好比我們非要患了愛無能症的父母做人格健全的父母做的事情，這自然是不現實的。所以，如果我們非要和現實較勁兒，痛苦的只有自己。

我們自己想想看，我們非要把父母改造成完美父母與那些拒不接納孩子是同性戀子女而無比痛苦，非要把孩子改造成異性戀的父母有何區別？不都是不接受真實的對方，想盡千方百計改造對方！要想走出這個糾纏，就從學會接受真實的父母開始！

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作者：她她同性戀自我成長倡導者

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歡迎關註：

一輩子單身吧，如果能堅持下來的話。
我曾多次有這樣的想法。一個人吃飯、睡覺，一個人學習、工作，不需要浪費太多的精力去和另一個人磨合，專註於自己的愛好，在某個領域登峰造極。
愛情是美好的，但是浪漫的愛情卻太浪費時間。維持不好，或許就前功盡棄了。
實在覺得孤單。領養一個小孩吧。養些花草。收養一些流浪動物。忙了，就忘記孤獨感了。

如果形婚和出櫃是只能二選一的對應關係，那麼有以下的選擇

單身+出櫃
單身+形婚
有伴+出櫃
有伴+形婚

如果形婚和出櫃不是二選一，那麼可以選擇
單身+不出櫃也不形婚
有伴+不出櫃也不形婚
單身+既出櫃又形婚
有伴+既出櫃又形婚

這些不都是出路嗎

當然，對於形婚本人不支持。（也不反對。）

很多時候覺得父母愛的更多的是自己和自己覺得完美的那個孩子。
不結婚或同性戀的孩子會在附近給自己丟臉，鄰居會說三道四才是，親戚之間會怎麼看怎麼想，更多時候他們顧慮的都是這個

出櫃是什麼？
形婚是什麼？
出路是什麼？
人類真的很容易把自己綁在這些詞語上，好像自己的行為舉措若是沒有相對應的詞語解釋就是大逆不道。
你靜下來，想想自己喜歡什麼，看重什麼，就那麼幾十年，要珍惜。

對於同性戀來說無非三個出路：出櫃，獨身，形婚
前兩者都是要看父母底線，慎重試探。

出家

這個世界任何的選擇都有代價（副作用），不選擇也是一種選擇，因此也會有代價。同志的出路上面的人說了那麼多，其實難有實際意義。這個世界沒有也不可能提供給只佔人口不到5%的同志人群的平等出路。比如某些西方國家的同志婚姻，也只能改善最基本的同志權利。同志權利並沒有可行的事實性的出路，這是世界性的必然現象。這種必然並不因為直人對同性愛的理解的加深而改變。

西方國家「轟轟烈烈」的同志維權，很多liberal的人士確實做了很多的工作，取得了偉大的成績，但是可惜的但必然的卻是，這種同志權益的出發點仍然是人權的，是社會意義的，而不是生物意義的。西方受教育良好的直人可以選擇不judge一個人的性取向，但是他的不care仍然是disregard, 或者是tolerance, 但卻不是oblivious的。而oblivious的態度才是同志權力的終極目標，也是直男社會永遠無法給予的。直人對同志的「容忍」甚至「接受」永遠都是一個被動的「選擇」，是不自然的，不可靠的，不可信的。選擇永遠都可以被證偽，被改變，被忽視，被扭曲，被壓抑。同志的自然權力的獲得卻建立在直男社會的社會性選擇這個必然基礎，已經從開始預示了幾乎每個同志的一生，都不會怎麼輕鬆。不論是在烏干達，還是美國南方，還是波士頓，還是阿姆斯特丹，甚至奧斯陸。

為什麼事實上異性戀的世界不可能真正的，事實性的讓一個男人對其他男人的性取向變得oblivious呢？

首先人類首先仍然是動物(sadly so) . 對動物來說，沒有什麼事實上比性取向更加重要了。性取向實際上是動物行為的根基，不論他們是否明示或默示這個鐵的事實。愛男人的男人和愛女人的男人從生物選擇上來說是走完全不同的path的兩種類型，是完全對立的。擴大來說，直男型的社會和gay的社會是完全不兼容的，是必然會有終極衝突的。任何試圖調和這種生物對立性的舉動都將是徒勞的。法律、教育、寬容、宗教都無法改變一個生物的自然屬性。誇張點說，如果有2個地球，一個是直男社會，一個是GAY社會，那麼大家都不會想移民到對面的星球上，因為那個星球的一切的一切，都和自己其實不兼容。這與善惡無關，與人權無關，就是非常自然的一個事情。

我不想說的更多了。你只要知道，地球上永遠都沒有GAY的平權。你只能改善自己的心態，去把他們踩在腳下，學會去disregard, 去說 I DO NOT CARE

努力賺錢然後去代孕。。。。。。。。。。。。。。。。。

你要賺的比你父母多經濟獨立，過的比那些嘴碎的人還要好

女孩子也是怕自己結婚後被婆家指手畫腳，請你多賺錢比你老公有錢壓得住這群想掌控你人生的人

26了，經歷了一次比較刻骨的愛情，也有一些過客，真覺得心力交瘁，同時還有出櫃的想法。父母給我最大的壓力就是不在我面前說，但是到我同事，其他親屬面前說，想通過他們來勸我，我跟他們提過不想太多人介入我的生活（單位關係也很複雜），但是他們不聽，一方面說自己沒做過大聲嚷嚷，一方面覺得自己沒錯是為我好，想搬出去父母以我身體不好為由堅決拒絕，激化了我們的矛盾。本來我又是個不愛吵架的人，現在也整天聽著我媽在客廳邊罵（我）邊說自己多無辜。現在沒出櫃的原因是我父母非常封建，根本不可能接受，去泰國被人妖握手都洗了好久的手，我生活中稍微思想不跟他們一樣就是「變態」，這個詞也是我人生陰影。
現在就繼續考托福出國深造，一方面是想逃離這個環境，一方面是確實想學更多東西。
我不知道選擇出國這條路是否正確，但是在國內生活，無論是被逼著結婚生子還是單身，我都是不快樂的，所以不如賭一把出國，起碼也不白活一場。

當然有啊，例如向父母出櫃後仍然選擇形婚。

不婚！

換作我...我想會選擇孤獨一輩子，痛苦一輩子，假裝一輩子。這樣子的虛假和隱瞞也許可以換來我母親1%的安慰。對我個人而言，我覺得值得。

我也不知道啊。但反對『一直單身』

單身至今。每次看見別人秀恩愛時，就會把自己帶入，一遍一遍感受幸福。

如果題主依舊存有愛與被愛的能力，請加油，大膽的去享受愛與被愛吧。

即使陽光昏暗，依舊比寒夜溫暖。

謝謝，樓上的回答讓我見識到了許多從未想過的問題，也引發我去思考找到一條更適合自己的路。不過，我想說，直面現實並非一勞永逸，父母的幸福快樂也與是我們的幸福快樂，出櫃並不是只有我們一個人會感受到痛苦。一個人一輩子的觀念，半輩子的指望，你讓他如何改變或者說你忍心讓他改變？我不指望我出櫃了父母還愛我，可是我又知道他們一定還會愛我，我只是不想他們陷入矛盾與自責，我不想他們替我擔心，更不敢讓他們可能因此而折壽。何況，你告訴他們：兒會好的，兒會幸福的。就算他們對此滿心滿意地接受了，全心全意地理解了，那些在你身上的來自整個社會的壓力難道就會化解？反而他們此時又開始替你操心著急，這種操心著急在乎的也不再是你為什麼沒有談戀愛為什麼不想結婚了，而是擔心你過得好不好，活得累不累，你是真的過得好真的過得不累還是只是在安慰我們？這種擔心反而更加勞心費神，這真的美好了么？我永遠牽掛著你，家庭親情的本質就是這樣。我可以足夠堅強，我的不堅強是因為我不想讓父母老了還要為我努力活得堅強。

這個問題就像「異性戀除了結婚和不結婚，還有別的出路嗎」。

討論「出櫃」的議題，最容易發生思維矛盾的地方在於出櫃是被當作實在的一個目標去看，還是被當作一個真實的行為結果去看。這是什麼意思呢？

大概三年前吧，就有同志批評我在講出櫃的議題時，「慫恿」年輕人出櫃，我的回應是這樣的：

「出櫃」其實是一個指標性的結果，這個結果是沒有辦法通過某個人或某個組織去強制實現的，因為它是一個人對於個人自我認知、生活自理能力、親密關係能力等的綜合性提升後的結果，它不是一句話的意思，更不是簡單地去討論環境或同志的問題，它與一個人去承認自己所要面臨的一切困境與疑惑的結果表現是一致的，無論你是罹患了癌症、檢出了艾滋、聽到至親離世，你都需要綜合性地對這個事情進行一系列的評估與選擇，從最理性的角度，我們都知道要勇敢地面對困境，但並不是每個人都有覺察和動力去發現或解決困境，所以面對同性戀身份的時候，有人不公開、有人無所謂、有人無意識、有人自欺欺人、有人坦然以對。

我們希望經濟變好，我們希望每個人都有能力做自我選擇，我們欣賞勇敢與努力的人，這其實是我們對出櫃的認同，而你做為社群的一員，你選擇在過去出櫃、現在出櫃還是未來出櫃都是你對這個共識的回應，念念不忘，必有迴響。祝大家依然能夠為在愛白的相識而感到幸福。

——轉自愛白墨良

跟父母出櫃，爭取內部和諧。形婚一次（如何不產生實質法律關係諮詢律師），過段時間離婚，用離婚給父母一張抵抗外部隱私窺探的擋箭牌

我就是在國外，但不能不回國呀，是不是到了國外在形婚會比較好一點

自己是有les傾向

絕對不可能出櫃只能把這樣的想法放在心裡
身邊父母以及自己的職業都不允許自己發生這樣的事
在一個偶然的巧合之下發現自己原來喜歡女人
解答了為什麼這麼多年無法接受男人
從心底里排除跟男人之間的親密接觸

無法形婚做不到
很難跟男人建立起怎樣的戀愛關係
從小到大都跟女孩子玩的最好男性朋友沒有

感覺自己還是適合一個人太近的關係會讓自己想逃

因為童年受過某一些影響家裡都是女的很小很小的時候就見過男人很醜陋的一面無法跟男人建立很正確的關係

覺得跟女孩子在一起玩最開心最有共同話題

也不知道怎麼辦因為很快就是被催婚的年齡了對婚姻完全不抱任何希望和感情

一直不想承認自己喜歡t 但發現自己無法喜歡上男人

形婚代價太大了誰都不能保證能一輩子這樣傷害了兩個家庭

可讓我自己喜歡男人就算是硬碰到一起以後也是分吧

給自己的要求很簡單努力工作超級努力

盡量不談戀愛