有哪些瞬間會讓你覺得還能這樣說？

12-26

突發奇想，看看大家都遇到過怎樣奇葩的，深刻的，吐血的，委婉的，優雅的對話

《戰爭之王》這部電影里有一段小細節

男主、軍火商尤瑞·奧洛夫（尼古拉斯·凱奇）向非洲軍閥安德烈一世銷售軍火。

電影先以旁白的形式給出了一個茹毛飲血、殺人如麻的軍閥形象

在奧洛夫與軍閥交流中，軍閥旁邊的一個衛兵「不守規矩」（與一個姑娘調情）

軍閥不動聲色地子彈上膛

給不守紀律的年輕人樹立榜樣

初為軍火商的奧洛夫，未曾交手過這般殘忍的軍閥，顯然受到了驚嚇，不理解軍閥如此視生命如草芥的行為，不由自主地大喊

軍閥感到被質問冒犯，大有也用奧洛夫「樹立榜樣」之勢

此時男主奧洛夫但凡說出不能很好化解的話，估計生命也就交代在非洲了，但是奧洛夫幾句話就很好地化解了矛盾，也撿回一條命。

奧洛夫從軍閥手裡拿回槍，並用布輕輕擦拭

做出一副只關注個人小利益，不在乎軍火用途的人，唯利是圖的軍火商恰恰是非洲軍閥最喜歡的，不光很好地化解了矛盾，保全了自己，也取得了軍閥的青睞。

軍閥推開衛兵的槍

對奧洛夫很滿意，促成了軍火交易

此時仍可看出奧洛夫緊張的神情並沒有完全舒展

奧洛夫在隨時有生命危險的情況下如此應答，著實令人意外，意外之餘，又深深佩服他的臨場應變能力，這一點也是奧洛夫後來成為大軍火商，並且能在各種殘暴的軍閥之間左右逢源、遊刃有餘的一大能力。

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《戰爭之王》基於真實事件改編，結尾彩蛋

有位辯論隊的學長法學院核心課民法2掛了兩年。（此門課有比兩塊板磚還厚的教科書，掛率超過50，掛兩年其實等於掛了三次）

律所面試的時候被問跟別人比有什麼優勢。

據說他的回答是

「民法比別人多學了一年，功底紮實。」

這不就是未來大狀的風範嗎……

古龍小說《七種武器》中的一篇

有一個龍套的綽號叫作

無孔不入

究竟是什麼意思

你們自己體會一下

佩服古龍先生，有些話能這樣講，有些成語能這樣用。

還是說明一下吧，

這篇文里有個人，主角丁喜在找他的時候，他正在尼姑庵摟著小尼姑睡覺。

旁人說他居然連尼姑也不放過。

古龍不說他怎樣好色，不說他怎樣淫蕩，只說他「無孔不入」

我本人對修仙小說的閱讀量完全為0...

有一天看到某個與修仙有關的話題，就去問他。

我：修仙的人，都是怎麼渡劫的？只能被雷劈嗎？難道不能通過筆試面試走後門升仙么？

他：你連這個都不知道，你是怎麼當上小仙女的呀~

貼秋膘，一直在發胖，於是總是笑說自己300斤。

有一天看到某個與人際有關的話題，就去問他。

我：是不是說，每個人身邊的位置，都幾乎是固定的？總會來一些新朋友，而志向不同的舊朋友就會離開？

他：嗯，比如我身邊，女性的位置就已經滿額了。

我：仔細想了想，我的朋友一直維持著6/6這樣的數字。

他：300/300。

跟風玩王者農藥，因為對速度的執念（？）而一直玩孫臏。

而既宅又腐的我曾經也是站孫臏x李元芳的正太CP。

每次我選孫臏，他就選宮本，說實話他的宮本水平忽上忽下，甚至能打出0/10/1的喜人戰績。

孫臏有一句話是：我在等一個迷路的人然後引領他回家。

直到很多天以後我自己玩了一次宮本。

聽見宮本說：無敵的我又迷路了。

他解決了一件很棘手的事情。

我：你簡直是我們兩個中間的智商擔當。

他：那你就是顏值擔當了。

感覺我沒做什麼還被誇了。

過後想了想，顏值擔當其實也是他。

自從經歷了那天我發現竟然還有這種操作？？？ wtf?？？

閨蜜：「咱倆玩個遊戲唄！」

我：「不玩。」

閨蜜：「我給你講無論別人說什麼都可以用兩句話回答哦。」

我驚奇：「是嗎？哪兩句話？」

閨蜜：「關你屁事和關我屁事，不信你試試？」

我試探性的說：「你吃飯沒有？」

閨蜜：「關你屁事」

我彷彿發現了新大陸屁顛屁顛地去給我同桌說這個新操作

我：「喂我給你講哦關你屁事和關我屁事可以回應所有的話耶」

他：「我不信」

我：「不信你隨便說一句」

他：「我睡了你男朋友」

我：「關我……關你……去你媽的」

騙子說好的都能回應呢

紅紅火火恍恍惚惚

說一個不是我的，我大學隔壁宿舍一個哥們，江湖人稱棟哥，自稱有三千分之一的匈奴血統，說話做事時不時會讓大家震驚一下。

當時大四剛開學，課不多，他找了一個本地的小二代忽悠了點錢，拉我一起創業，當時我很傻很天真的就去了。後來才發現，那個小二代純粹是閑的難受，拿出點錢來在他老子面前裝裝逼，我們公司的主要業務就是我們三個天天到處胡吃海喝?????

言歸正傳，一天晚上小二代請我們唱K，別的不說小二代唱歌還真沒的說，嗓音跟風格有一拼。
小二代一首《我愛你中國》剛唱完，我們三個還沉醉在一片祥和的氣氛中難以自拔（其實就是喝的有點高了）。突然對門包廂傳了來了殺豬般的聲音，你是我的玫瑰你是我的花……
我跟小二代暗嘆一聲晦氣，怎麼碰上這樣的人挨著唱歌，正準備三個人一起碰一杯緩和一下氣氛。
結果……
說時遲那時快，棟哥瞪大了他已經血紅的雙眼（喝酒喝的），衝出門去Duang的一腳就把人對面的門給踹開了。

結果我發現對門做了七八個身上紋著帶魚龍蝦哆啦A夢哈嘍Kitty的小痞子，別問我怎麼看到的，我也不想看到他們?????
他們看棟哥的表情是這樣的

喝的腦子發熱想看熱鬧的小二代是這樣的

我的表情只能是

我估計棟哥當時的表情應該是

這時，機智的棟哥嘭的開了一瓶啤酒，大喝一聲:「來，我敬哥幾個一杯！」
小流氓們面面相覷，你以為是我朋友，我以為是他朋友，他以為是你朋友，七八個人陪著棟哥一人吹了一瓶ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ
棟哥倒過瓶底來一邊晃悠一邊說，「哥幾個玩好哈，我先回去了～」

這會小二代也緩過勁來了，趁著人家還沒明白過來趕緊跑吧。
於是乎，我們下樓，上車，準備絕塵而去。
然而尷尬的是車子打不起火來了……
「棟，剛剛我讓你下來到車裡拿我包的時候你開燈沒啊。」
「開了啊。」
「那你關燈了嗎？」
「……」
最怕空氣突然安靜……至於最後怎麼樣了嘛。
每年我帶著我媳婦去給他倆上墳順便割一割那一人多高的草的時候都會再講一次這個故事。
每次講到這裡我都激動的拍著輪椅，好像要站起來一樣?????

3個段子笑笑就好非原創侵刪

「你好，很高興認識你」
「你高興得太早了」
然後刪除好友

「你好，很高興認識你」
「我也為你感到高興」

ex：

「先不聊了，我手機電量只有97%了。」

順便拿這個回答記錄一下日常的趣事吧。

[1]

室友微信群：

A：【轉發了一個砍價活動鏈接】

A：幫我砍一下價吧謝謝

B：才砍了0.5元

A：再小的力量也是一種支持感恩

朕：一刀下去就是 1.3元

朕：帥的人總是砍得多拿臉砍

B：這個砍價是不是開啟了前置攝像頭評分？
朕：你很有想法跟我學做菜吧

哈哈哈哈哈哈哈哈哈，有了女朋友你們也可以這樣的…雙十一都來了…你還不脫單嗎？

………………………分割線………………………

想起來一個和女朋友的日常…
我們學校…
從食堂出來到教室有兩條路，一條路比較近，但破破爛爛…
另一條路，挺遠，但繞著本校最大的超市…環境很優美…
每次吃完飯，關於走哪一條路我倆總會爭執良久…
她說要走超市邊上的那條路，那條路走起來心情舒暢…
我說要走食堂後門，離得近，節約時間…
最後總是依她…畢竟她是當家的…
後來有一天我真心忍不了了…
我這個人執拗起來…比驢都倔…
在女朋友大喊要走超市旁邊那條路並佯裝要哭的時候…
在女朋友大喊我就要走超市那裡的路就要走的時候…
我輕蔑一笑厲聲說道：從那兒走能證明什麼？
能證明你有購買力嗎？

她哇的一聲就哭了…

又想起了一個和女朋友的日常。。。。

剛打完籃球，衣服都濕了…
我在先吃飯還是先洗澡之間猶豫不決…
先洗澡吧…肚子都扁了，餓的我能吃下一頭牛…
先吃飯吧…一身臭汗，惹得旁邊人側目而視拿眼神剜我真心很尷尬…
糾結的時候下意識聞了聞腋下…
味道還可以…並不是很臭…
轉頭抬著胳膊放在女朋友頭上…
畢竟她是當家的…
這樣的大事還是讓她幫忙決定才好…
女朋友捏著鼻子咧著嘴急步跑開了…
在離我十米的地方…指著自己的腋下說…
咦…噁心死了，我又不是沒有，非得聞你的啊…

再加一個…
今天我看到朋友圈內一個女博士朋友發的………
這個女博士朋友說早上和舍友關於是否應該疊被子發生了一系列爭論…
雙方各持觀點，爭執不下…
最後舍友捏著她之前信口胡謅的一句話抓住不放，並使出了大招說：你這麼說，你有文獻支撐嗎？
你有文獻支撐嗎？
你有支撐嗎？
你…

我有個朋友不管什麼時候都能巧妙的將尷尬變得。。。。。。更尷尬
他去擼貓，貓跑了「一定是被我的帥氣逼退了」
他的卷子一題對的被批錯了「教授一定是嫉妒我的美貌」
手機摔壞了「手機看我太帥了，於是自殺了」
實驗又雙叒叕失敗了「上帝看不慣我太完美了，給了我一點點小挫折」
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又想到一個
有一次大家一起去游泳，另一個朋友把手機放在離水比較近的岸上，然後朋友打水仗結果手機被泡壞了，於是他說：我教它游泳，它沒學會

貼一個正在看的吧，今天看書的時候看到了一個結構式，然後我突然愣了一下

於是我這個感慨啊：人吶，就不知道。。。你說我一個學化學的怎麼就連個過氧鏈都不認識了ヽ(#`Д′)ノ
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以下是原答案：
昨天去實驗室做氣液吸收實驗，大概就是往填料塔里鼓入氧氣然後噴淋亞硫酸鈉然後測量吸收的快慢。
正常情況下催化劑加的越多反應就越多，沒被吸收的氧氣跑出來的就越慢，然後我們測量跑出來的氧氣去路看著皂膜跑的快慢計時。

第一次計時結果大概兩秒多，然後我們把催化劑的量加了一倍，繼續測量的時候發現時間不增反減，從兩秒跳到了一秒，wtf，全屋子的人都驚訝了，就在大家都沉默不語的時候，一個聲音充滿了屋子：

我們好像貢獻了自己的1秒啊。

題目挺有意思。

高中一起合租的同學喜歡一個學妹，天天跟我念叨，這好那好的。
後來他請我吃烤串的時候，借著他的酒意，我慫恿他去表白。
第二天回來的時候看見他一臉的喪氣，我說你咋的了？表白失敗了？他的複述對話如下:

室友「xx有些話我想說，不說的話，可能咱們只能做朋友。」

學妹「那還是別說了，沒準說了之後連朋友都沒得做。」

在好友家，跟她媽媽一起聊天，提到她小時候的事，學霸一枚。

她媽：那時候你班有個XX你還記得不，那時候不是你考第一他考第二就是他考第一你考第二。

她：我小時候哪考過第二呀。

她媽：那你考第幾？

她：我都是考第一。

我：……

我一室友吧。
這小子吐槽之犀利可能他自己都沒發覺。

一室友過冬棉被不知所蹤，正躊躇時，
他道：不要怕，這床涼席借你吧

一日，此人去圖書館借了兩本魯迅看。
我下樓去食堂吃午飯
他道：順路幫我還個書。
我差點就接過來，忽然發覺：還尼瑪，圖書館在後門！不對，順路你妹啊。

他位置在門邊，一日，有人出去忘了關門。
他叫我：你離得近，關一下門吧。
我坐在里鋪，一臉懵逼的看著這賤笑的胖子。

這都是最近的事，其他的想到再更吧。

去某公司辦事，門口被保安攔住：「外來車輛一律不得入內！」「為什麼？」「領導規定的。」「哪個龜定的？」「領導規定的！！！」

在學校軍樂團練大鼓
教我大鼓的學長跟我關係不錯
有人調侃說你們倆就是相愛相殺
我還不知道該怎麼回答
學長卻立刻說不不不她是自殺

≡≡≡≡≡≡≡假裝の分割線≡≡≡≡≡≡≡

這是某天的晚上的聊天記錄
我自己覺得很好笑就想分享出來啦
或許不能get到大家的笑點見諒啦

≡≡≡≡≡又·假裝の分割線≡≡≡≡≡≡

看見評論說我撒狗糧的
其實...我也有吃狗糧的時候啦

for example 1
我今年大一
有一天晚上跟我媽微信視頻電話
然後她突然說不說了不說了
我說幹嘛呀這麼早就睡嗎
我媽突然害羞地說我要跟你爸商量商量周末去哪兒玩呢
然後，然後，果斷掛掉

for example 2
還是我大一
周末我爸來學校看我
我真的超級超級開心啊(??ω??)?
因為從家到學校高鐵需要一個小時
我爸早上就出發了中午到我們倆愉快的吃飯
但是他一直著急要回家
我問他為啥著啥急
他居然，居然說，我得趕快回去陪你媽啊
(?_?)難道我不需要人陪的嗎！！！

for example 3
這次不是我爸媽是我的無機化學老師
兒子生日空間發說說
內容大概是三歲啦要永遠記得愛你的媽媽
過了兩天媳婦生日空間發說說
內容大概是老婆生日快樂永遠漂亮快樂
不僅如此！不僅如此！(?_?)
在某天早上課間閑聊的時候
他還給我們講了他的愛情史 #洋溢幸福臉+眼中一閃一閃的光#

可能這就是單身狗的日常吧
不過看見他們說那些話的時候眼睛裡真的是閃著光的大概這就是愛情的模樣吧

有一個天天遛狗的狗友（是妹紙哦），每天被她強迫著帶著我二百斤的體重四處溜達，此為背景。
昨天在新聞上看到說一個妹子為了健身舉著她家的金毛做運動，一個月瘦了二十斤。一想到妹紙曾經勵志從105瘦到85，so興緻勃勃的把新聞發給妹紙。妹紙反問你為什麼不舉著你家潘達，我立馬斬釘截鐵的說
我不舉！
結果妹紙說白長那麼胖，居然不舉……

麻蛋，又被她套路了（潘達兒是我家那隻重達78斤的阿拉斯加）

哈哈哈讓我來小學的時候數學老師給布置了中午作業之所以是中午作業那是因為下午最後一節還是她的課但是呢好多同學都沒有寫晚上的作業都不寫誰她媽願意寫中午作業哦而且大家都抱著僥倖的心理覺得她不會講結果！老師果然讓大家把寫好的作業拿出來在她發現好多人都沒寫以後怒氣衝天讓沒寫的同學排隊挨個等著抽手心哇班裡一半的同學都在那邊排隊等死那個場面太恐怖了跟上刑場似的
老師就拿出板子問為什麼不寫
忘記了。。。某個同學說
啪！就是一板子又脆又響下一個也是一樣的詞為什麼不寫？忘記了啪又是一板子
輪到我的時候我腦子一蒙不知道怎麼著一副委屈的模樣說
我不會。。。寫
居然有用！老師說不會寫沒事等會兒好好聽就行下去吧
哈哈哈其實我看都沒看現在一想這理由多充分多直接啊比作業被狗偷了啥的強多了畢竟小孩子嘛誰會承認自己笨的不會寫作業呢(′▽｀)ノ

值得一提的是後面的同學紛紛開始效仿我成績好的同學也是為了不被打手心臉皮算什麼

「你出去吃飯嗎。」
「不去。」
「那做什麼」
「我去圖書館。」
「那剛好幫我把書還了吧。」

「去圖書館嗎？」
「不去，我去吃飯。」
「剛好，幫我帶份飯回來吧。」

你怎麼說，都逃不過系列，除非不出門。

奇葩＋吐血的：
一女生前任男神，現在脫粉，並且很嫌棄這人，覺得他微娘。然後她小道消息+胡聽八聽，說她這位前男神對我比較特殊，就過來跟我說：首先聲明我不是嫉妒，你要跟他在一起了，我對你就是一生黑。WTF！寶寶冤不冤！