對愛情不再有信心是怎樣一種狀態？

12-26

當經歷過一段或者多段讓你傷心絕望的感情之後。也許你依然堅信愛情，但是你可能對愛情不再有信心。這時候的你是怎麼樣一種狀態？

謝謝邀請。
不願意去付出，不願意去付出，不願意去付出。
不喜歡的人，會立即拒絕。
對喜歡的人若即若離，若隱若現，時有時無，可有可無。
愛情成為一種調劑品，想到了就嘗一嘗，沒想到將它撂一邊。
害怕結婚，討厭結婚，一想到結婚就難受。
但又對未來的那個人充滿期待。
期待有多大，畏懼就多大，失望可能性更大。
想過孤獨終老，但為了媽媽我應該不會。
一但受到傷害，姿態會更加決絕。
但無論如何請這顆赤子之心不要失落。

「周圍朋友圈子裡直接或間接認識的許多情侶，最後都步入了婚姻殿堂，但其中不少人在愛情長跑中都曾不忠。有些故事大家心照不宣，甚至幫他們遮掩。每次婚禮，我看著新人們熱淚盈眶地念誓言，從沒懷疑過他們在那一刻的真誠，可人性是如此幽深複雜，千帆過盡，我變得什麼都能理解，也什麼都無法再相信。」——二熊

想離開你的人有千萬種理由，想陪伴你的人趕不走。被人珍惜的時候千萬別作，有個愛你的人不容易。時間，會沉澱最真的情感；風雨，會考驗最暖的陪伴。走遠的，只是過眼雲煙；留下的，才是值得珍惜的情緣。好好珍惜對你好的人，弄丟了，上百度也找不回來。離開了，互聯網也聯繫不上。

世界上最大的冒險就是愛上一個人，因為你永遠也不知道自己全身心的投入付出，最終會換來什麼結果。這就像是一場輪盤賭，你明知道可能會輸但又忍不住想投身其中。

1、依然會對別人動心，但不敢過分投入。
2、變得愛順其自然，覺得兩個人的關係發展更看重機緣，積極主動性差了很多。
3、如果有現任，會比對前任好，但是不會強求有一個圓滿的結果！
以上三點說白了就是看開了！！！

原來人經歷的任何事情，都是要為之承受代價的，無不如此！

說不相信愛情太過於絕對，但是如今卻是對愛情這個事少了很多信心。

尤其是經歷過最讓你堅定的信念崩塌，證明也不是那麼可靠的時候。

信心更多的是被小心翼翼包裹住的。

從某種程度來說，我可能是感情上的一個loser，這也是我知乎取這個名字的原因。

由於出生小地方的傳統家庭，兩性相處的觀念萌生的較晚。而我卻在沒有任何情感經歷的情況下被一個女生誘惑跟她上床了。

那個時候剛成年，血氣方剛，在脫離管制，脫離辨別的情況下，像突然開了竅一樣我進入了一段瘋狂約炮的時期。

每天想著就是跟女的聊天，見面，開房，打炮。

迅速的睡在一起到迅速的毫無瓜葛剛開始心理還很失落，慢慢的也就習慣了別離。

每當你跟別人熱情似火的黏在一起，在一個瞬間後又會發現對方讓你覺得粗俗的不能忍耐。

明白了生活很多東西都是演戲，很多理由都是借口，很多現象都很現實卻讓人無奈。

風塵的事情經歷的越多，你反而越能清楚看到事物的本質。

後來我遇到了妹子，漂亮青春又不失風情善解人意。我追求了她，磕磕盼盼在一起了一段時間。那個時候是真的幸福甜蜜到心都化了，但是之前的經歷告訴我自己她有很多我不知道的秘密。後來還不願意承受這種不完全的感情，我將她拉黑了。

那段時間，感覺到了生活的殘酷，愛情不是你想擁有就能擁有的，而是你要有本事擁有。

人都喜歡女人風情萬種，而難得是女人的風情只屬於你一人。

後來又碰到了一個妹子，她甜美可愛，敢愛敢恨，喜歡去夜店迪吧。跟她在一起很high，很刺激，但是當慢慢喜歡一個人的時候，就會不想讓自己喜歡的人去危險的地，干危險的事。

那個時候明白，跟漂亮的女生在一起很開心也很風光，但是真正到了愛情卻是很脆弱很多煩惱的事，特別是這個繁華的社會誘惑這麼多。

在感情失敗面前，又選擇了放縱，放縱以為可以逃避感情留下的痕迹，可是每次完事後，只剩下落寞的孤獨。

後來我決定和我的前女友在一起，在聖誕節的那個晚上，我蠻喜歡她的。而且我也很堅信她很喜歡我。她乾淨的像一張白紙，也很有自己的原則。

她給人很放心的感覺，絕地不會跟人搞曖昧，見異思遷。但是時間一長發現，她乾淨的像個白紙，也就往往不知道怎麼跟人相處，總是被動處理人的關係，不會主動聯繫你，不會關心你。

她給人很乖的乖乖女形象，她會在你送她回去的時候很緊的抱住我。但是除此之外，我感覺融入不了她的生活。她總給我說，她被前任傷害過，如果我出軌她可能會去當尼姑。我壓力很大，我覺得很恐怖，特別怕自己不經意間成為一個殺手。所以我覺得她對我沒有那麼強的依賴感，可能對她以後好一點，因為未來的事，誰又知道呢？

也許因為我的顧慮，她總跟我說她沒有安全感，總沒有覺得我完完全全是她的人。我對她很好，我也真的是用心對她好。後來我總感覺對她好，沒有回應。有一次開學去機場接他，她穿的少，把衣服接她穿，我最後涼了肚子，三天便秘，出不來東西，疼的我兩天兩夜沒睡著。她還是去上課下課回寢室，也沒主動想來看我，我叫她過來後，我留她在我租的房子過夜，她執意要走，還怪我沒送她回去，當時我痛在床上都動不了了。

後來我好了以後，心灰意冷，感覺很無奈，感覺總是一個人在付出沒有回應。我半夜三點提出了分手，更讓我寒心的是她一大早起來看到後回的信息是好吧，還是很感謝你之前這樣對我。

當時我心都涼了，感覺面對的就是一個冷血的人。而更讓我難受的是，我曾無比堅定她是很喜歡我的這個信念也崩塌了。

可是我還是很喜歡她，所以將簽名改成了只是無奈總是我一個人在努力。她打電話過來，聊了很久我心軟和好了。

但是事情並沒有解決，還是如同很久一樣。後來我在知乎提問一個問題，她看到了，感覺我想提分手，主動打電話給我罵了一頓，她提了分手。

當時我感覺她真的特別保護自己，生怕自己受到傷害，所以自己主動提了分手。

後來畢業去工作了，我一直很想她，心想也就妥協吧，她木訥也就木訥吧，不懂得照顧人就不懂吧，她無趣就無趣吧。於是我隔了很久跟她打了電話，聊了很久，後來我說我們和好吧，她猶豫了一段時間，我們又和好了。

我搞施工，空閑時間很少，經常累了的時候就想一個呆一會，看一下視頻，跟她聯繫的很少。常常跟她發幾句話我就忙自己的事情了。快到國慶的時候，我跟她提如果沒事她來重慶看看我，她猶豫了一下，最後還是沒來。我內心很失落，因為就在五月時候她的閨蜜結婚，她每天去打工累的半死也存錢請假去從瀋陽去海南參加婚禮。而十一放假她都沒有想法來看我，甚至我提了她最後也沒來看我。

最後我說了我比較失望，她說年前放寒假來看我。我給了她機票錢，等她要來看我的時候。一天晚上她給我打電話說，我們還是分開吧。當時我感覺我對於感情的信心都要崩塌了，她說她也想了為什麼十一沒來看我，可能真的是因為沒那麼喜歡問我吧。

當時我的心在滴血，不僅僅是因為我喜歡她，也是因為我曾無比堅定她很喜歡我的信念的崩塌，她曾很真心很真心對我說，你不要出軌，你要是出軌了我可能就當尼姑了。當時感覺對我的感情是多麼的情真意切。

最後磕磕絆絆，付出了努力得來的卻是這樣一句話。

我承認我曾有一段放蕩的黑歷史，見慣了那些道貌岸然的別理。但是當你真心對感情付出，卻得到這樣回應的時候，你不可能在那麼容易相信一件事情。不可能毫無保留的獻出自己。

當我曾那麼在意她的感受，避免害怕弱小的她受到傷害的時候。她卻心安理得的捅了我一刀。

這個事實後來我想了很久很久，有時候我在想是不是那些老實的人往往比那些風塵之人更狠心。

可能是家庭的因素，我對愛情很有信心，我也相信愛情。
我的媽媽很愛我的爸爸，真的是從愛情到親情。
我爸爸在我小學時，出過一次嚴重的車禍，見識到了親戚們的冷熱嘲諷，我清楚的記得一句話：你爸爸要是癱瘓了，你媽媽就扔下你跑了。我那時候還是個孩子，懂不了那麼多，很容易就相信，就很難受。但是我媽媽在爸爸那段時間，每天在病床前守候著我爸，我去醫院看我爸爸，我媽媽看我爸爸還在昏迷，抱著我就哭。俗話說，大難臨頭各自飛，我媽媽一直堅守著我爸爸。
大概這就是愛吧。媽媽，您愛爸爸，您愛妹妹，您愛這個家。現在我長大了，該我守護您了！
您教會了我什麼是愛，我也會將這種愛傳遞下去，對您，對未來的她，對我未來的家庭。

還是送張圖吧。
很喜歡的一張圖。
有勇氣，從頭再來。
有愛的人，會有愛的人。

何以解憂唯有暴富，或者暴瘦。
說實話失戀之後挺難受的，陷入自我否定的懷疑的中間，但我沒有一蹶不振吧，既然這樣的自己還不夠好，那就變得更好一點吧。
我開始看電影寫影評，讀書，跑步，雖然之前都有干，但是是毫無目的的，而現在，確實是為了一個更好的自己。至於為什麼呢，也許是想以後的以後，遇到那個我很喜歡很喜歡的人的時候，不像現在這樣無能為力，只能看他遠去。而是以一種不容置疑的姿態，站在他身邊。
手動筆芯，無論怎樣，都要熬過去。

1. 我投入在遊戲中兢兢業業，樂不思蜀

我的遊戲名叫：我沒女朋友

2.如果她能再見到她就好了，但似乎不可能

清晰的記得她的笑容，購物時她開心的拿著試用噴霧噴在我的臉上，恍然驚醒的我坐在星巴克里碼著字，她的頭像不再發紅，留下的只有屬於我的一串綠。

3.我和脾氣很不好的女友分手和她在一起

她對我很好，給我織了圍巾。可能這就是愛情吧，我要珍惜，我堅持了兩個月我堅持不下去啦。

4.我談了一場牛逼哄哄的異地戀，我們怎麼會這麼契合呢？太棒啦，每天都有聊不完的話題，女孩也很漂亮。相約一起去旅遊，該乾的都幹了。

但白天我們話不多，回來後她似乎對我不太滿意，我也不太會說話，她說：你沒有我想像的那麼成熟啊。

5.我在校園裡搭訕了一個女孩，好神奇第二天我就把她約出來了，第一次我們聊天非常開心，互相都非常投入。第二次約會她還給我買了橘子吃

我告訴她我喜歡你，她沒說話，我勇敢的牽過手去，她說：你再這樣我就不出來了。「跟你聊得挺來，但我們只適合做朋友」

6.我微信里好多妹紙，但我還是沒有女朋友。

不願聊天

7.一天和情聖表哥走在路上，他新交了一個女朋友

表哥：你嫂子和我很像，其實挺難得的，95%的人總有不合適的地方，本來的準備再找不到我就找個傻白甜了。
我問表哥：那我能找到你個5%嗎？
表哥：非常難，你現在
我：。。。。。。我會找到的

8. 愛情應該是一見鍾情，我看見一個女孩紙，第一次我就喜歡上了她，九牛二虎她終於答應，應該結束了「旅途」了吧。

才發現，遠看是一件優雅的藝術品，走近才發現布滿了裂痕...... 她叫棒她還信用卡，愛情嘛還了。突然一天吵架，她買衣服我掏的錢，我生氣的叫她注意開銷。並說自己月工資降了，第二天她人就不見了，一直打不通電話。

9.我和一個女孩紙快結婚了，見了父母，我們是彼此的唯一

她一天說：我們不在一個地方，我不希望我媽媽不認同我們，我媽媽好像不開心。後來因為雞毛蒜皮的事情分手。恍然明白彼此是彼此的唯一絕對是是騙人的。

10.我相親了一個好漂亮的女孩紙，第一次聊天她就對我表白。敬佩她的勇氣！答應她！談了幾個月，對她好好的，都沒有很過分，只是拉拉手。

最後才知道，她只想安穩，因為我家條件好。我問她：你喜歡我嗎？她說：沒有什麼喜歡不喜歡，都要磨合的。我.....。意思是，是個人你都要咯。

11.經歷了這麼多我好像明白了什麼

哦，原來真的是95%的人都不合適。為什麼沒人懂我。再來一次？我還是先歇會兒吧

12.回想初戀儘力的挽回我的一年，我追求真正合適的那個人是不是錯誤？

這麼入骨的措辭，好像真的是愛情，但她已經嫁人了

13.這道菜好難做，但終於有人說好吃了。95%時候的你都不相信愛情，但愛情在就在那5%里。

我找到了她，她和我很像。
請花時間在她身上，關注她的成長，關注自己的成長。心中無比確定，不再害怕失去，因為找到一個一起成長的人更難，彼此萬分珍惜無法代替。

相信愛情，只是不再相信自己會遇到愛情。

看到鮮花和巧克力會激動開心的笑
但看到愛我的人會自責會內疚
因為我已經愛不起別人了
他跟我說只要花時間鐵樹都能開花
我卻告訴他只要花時間他就能忘了我重新生活
被愛是一種負累愛是一種絕望
相比這些不如拚命掙錢拚命考試來得快一點
愛才是世界上最奢侈的東西
我可能不配擁有

把時間留給工作，把金錢留給生活，把歡笑留給空間，把苦悶留給日記，把晚安留給父母，把早安留給室友，把話費留給流量，把生日留給密碼。說白了，我變成了一個最自私的人，因為我把最寶貴的青春留給了自己。

謝邀。
愛情這兩個字在唇齒間呢喃，宛若溫柔的手拂過心扉，這美好的情感，總是讓人去追逐和幻想。與其說對愛情失望，其實還是對愛情的載體—人失望。
隨著年齡的增長，閱歷的增加，我們遇到的人越來越複雜，自我，利己，洗不白的過去，或者還有種種惡習。就好比說你覺得自己總算遇到了一件你最心滿意足的衣服，你喜歡極了，穿在身上才發現，它原來是別人穿過的，還有臟污和破洞。愛情這種事，在短暫的激情過後，沉澱下來總是太多的不盡如人意吧。
失望嗎？失望之後呢？經過愛情的染指，或許我們也是別人眼裡的那件舊衣服。
我的觀點是永不失望。不好的人，不適合的人，都放下。收拾收拾自己，把自己洗一洗，熨一熨，以力所能及的最好狀態，期待新的開始，總會遇到自己的幸福。
我已到了不談愛情的年紀，沒有失戀過，也沒有刻骨銘心地失望過，經驗是找一個品德好，踏實過日子的人，把琴棋書畫詩酒花過成柴米油鹽醬醋茶。風花雪月是別人的故事，一地雞毛是平常的生活。
看到了吧，別找老女人談愛情觀，忒沒勁。

自我為中心，愛情中以自身為第一標準，看輕，不相信愛情，不願付出，因為害怕再次失去
希望受傷的孩子，能夠碰到一個願意為你大把付出，打破你心房的人
希望每一個對愛情堅信的人，不要碰到受過傷的孩子，因為一旦你打不破她的心房，你就會受傷，血本無歸

變成了傷痕纍纍的一員

從來不是戀愛腦，理解不了愛情大過天的人究竟是怎麼想的。看國產電視劇感到不解，為啥女的沒了男人就不能活了，為啥你學會了堅強獨立還會回到渣男身邊大團圓，為啥你寧肯坑爹坑哥也得跟男人死去活來，為啥你整天想著灰姑娘碰上王子不會自己當王子；看韓劇也不解，活了幾百年幾千年的神啊外星人啊你活那麼久怎麼一點正事不幹，你研究個項目早能改變世界了吧，偏偏要談戀愛，還談好幾世，一般人談個七年就累了吧，你談好幾世真的不會瘋么？所以對愛情從來沒所謂信心不信心，甚至比起麵包來，愛情並不是不可或缺的東西，有個已婚的哥跟我說：「不要把結婚當作終點，結婚只是開始而已。」愛情也是，並非什麼不可再生資源，它是流動的，只要你活著，它就可能得而復失，也可能失而復得。看那些說分手一定是愛得不夠深的言論我也不理解，你生活中除了愛啊愛啊就沒其他事情可做了么？你為了麵包放棄愛情可恥么，自己都活不好有啥資格愛別人，拖別人下水？你為了事業放棄愛情可恥么，愛情只能自己開心，事業或許能造福別人；你為了親情放棄愛情可恥么？你爹媽養你那麼大，你不回報恩情，來個傻小子就跟著跑了，心到底有多大？說這麼多，對愛情有信心也好，沒信心也好，別把它太當回事了，你要失個業怎麼不死去活來的，怎麼不問我對事業沒信心了怎麼辦，肯定是接著找新工作啊。對前度也是一樣，我理解不了遇到誰誰毀一生這樣的言論，你自己的人生難道不是掌握在自己手裡的？在我看來，真正的愛情是讓兩個人都進步的，從這段關係里看到自己的不足並改進，同時為了自己也為了對方而努力把生活過得更好。那種自己過不好，還想拖別人下水，整天負能量爆棚說這個世界沒真情什麼的，太玷污愛情這兩個字了。你自己沒獨立人格沒追求沒理想，只能依附在對方身上當一根蔓藤，而當對方抽身而去時，你當然就無所歸依了。談情說愛之前，先學會做獨立的人吧。愛可以錦上添花，也可以雪中送炭，卻從來不是生活的全部。以上言論並不是針對誰，只想說，別把愛情太當回事了，把在愛情里浪費的能量，用在事業上賺錢上孝敬父母上為人類造福上（強行裝13）世界和平上不好么？

經歷得多了，會有情傷的。

你已經害怕了那樣的日子，遇到一個人，你已做好準備為他生命全改變，可是你才剛做好滿盤的計劃，那個人就走了。

後面你又遇到新的人，他們說愛你，卻不知他們愛的你不全是你，也是那個無形中被前人影響的你。可是，誰又不是呢？

就好像，你本來是一番模樣，可是經歷的感情讓你變了，你開始關注你曾經了無興趣的話題；你曾在感情中犯過的錯你會時刻提醒自己不再犯；每個從你生命中走過的人，都幫你建構了一方知識結構……

好不容易遇到一個你確實很愛的人，你已經想好死生契闊，與子成說，你在這段感情中投入了你所有的情感，因為感受到雙方情感投入的不同，你在那段感情中小心翼翼，最後卻發現要走的人終究留不住。

你生命中最飽滿的那份感情已經付出了，再也拿不出同等的感情給別人了。可是你愛的人不愛你，這才是你感情的常態，在這種情況下，談何對感情的信心，你只會覺得，每一個出現在你身邊的人，很快都會走

人若是長期得不到想要的東西並不一定就會變得極度渴望也許我就乾脆不要了。

就像我已經用完了我所有的溫暖。

算了，一個人是過，倆個人是過，一個人還不用遷就另外一個，想幹嘛就幹嘛…
但是看到別人的愛情還是很羨慕
但是還是懷疑，他們是真愛嗎？
但是看到別人追自己，就算動心也還是很猶豫？是不是又是一時興起

最後，愛情這個東西，世界上真的有嗎？

步步向前，淚流滿面
不是對過去不能釋懷，而是為著過去那些痛苦的日日夜夜。

和誰在一起都行都可以去愛都可以撒嬌去鬧去關心可和誰分開都可以一遇到一點點小問題不是想著去和他解決問題而是想要退出只求自保
相比愛情更喜歡的是陪伴在有伴的情況下讓自己變得更優秀尋找下一個伴