分手2年了，憎恨前任（一點都不愛他了），該如何釋懷？留下的心理陰影該如何治癒？

12-26

現在回想起來，他從來就是在消遣我，1.xo後怕有事買了緊急避孕藥，我吃了不舒服，他從來沒關心我身體
2.做愛沒有前戲，不顧我感受
3.餓著肚子等他打籃球，他不問都不問就把我送回去只想著和我車震
4.失聯，一下班就消失，不睬我（我們是同事）
5.劈腿
6.小氣。

於是我很克制地分手。沒有撕破臉

為什麼2年後會有這種聯想？因為我被我現任精美地愛著，呵護著，從現任的這些細節，我深深感到我的前任是個人渣。題主戀愛經驗就這兩次。

我很憎恨，我想報復，我的負面情緒沒有得到發泄。我好想回到當時把他所作所為大罵一遍

我愛我現在的男友，即將結婚。但是還是走不出前任帶來的心理創傷

祝願大家每段愛情都美好。

我前任也跟你前任差不多，而且我還沒有一個現任精美地愛著我。但不同的是，無論如何，我相信他當初是愛我的，我也很愛他，所以才會被傷害得頭破血流吧。
與其說是恨當時的他，我更恨當初的我自己。我當時不知道他劈腿，我當時看過心理醫生，後來知道他劈腿了，一下子就沒有那麼自責了，不過更恨他了。。心理醫生也無法完全治癒你，你只能慢慢學會理解自己。
我到現在依然會從噩夢中醒來，但是，做噩夢的次數越來越少了。我一直相信他也不是故意要傷害我，可是他就是太自私太自私，有些事還是一直沒法原諒。只能說，這件事情很困難，需要很長很長的時間才能治癒吧。
另外，我一直嘗試著從這些事情中learn something，而不是一直耿耿於懷一無所獲，雖然好像不能再義無反顧地愛誰了，但我覺得很多事情上我反倒比以前更勇敢了，知道哪些事情不必在乎，人要學會愛自己，也更知道自己要什麼了，更想為自己和真正愛我的人好好活著了。還有，更會判斷什麼樣的人會是渣男了，也知道了，不要給這種人傷害自己的機會。
祝你幸福

我還有大約20分鐘下班
寫一點
憎恨前任，其實是對於自己過往的一種否定
按照題主的描述，應該是由於被現任精美的愛著，所以對於自己的過往感到萬分的不值得
試想一下，如果不是前任如此不堪，或許你就無法感受到現任如此的體貼
不要說要是從一開始就有一個男人如此對我，我根本不會讓他成為前任，畢竟這沒有發生，事後的發言永遠沒有說服力
但是又太多身邊的小公舉在戀愛中習慣了被關愛被呵護，感覺到了一切的「理所應當」之後厭倦，最後投入一個渣男的懷抱，遍體鱗傷之後才發現，原來曾經那個精美的愛著，呵護著你的人那麼的好。
這樣才更慘

讓他成為一個心理缺口有什麼不好
當然我也不是說要感謝這樣的渣男教會了你生活這樣
渣男就是渣男，在今後的你的生活中，他就成為了一個底線，你可以盡情的恨他，咒罵他，詆毀他，發泄自己一切的不安和憤恨與他身（當然只是自己一個人的時候，並不鼓勵傳播或是當面發泄），權當一個情緒發泄口了

這世界上總是需要垃圾站，回收站，廢品站的，他就是你心中這樣的缺口
盡情的用你的正能量回應你愛的人，而我們不可能永遠沒有負能量，你和現任的爭執或是分歧，產生的負能量，就丟給心中這樣的小缺口就好了

當然也不是說的這麼簡單，但是或許能夠好受一點

至於說服不了自己，或者說心理傷害已經非常大了，還是建議多傾訴或是諮詢專業人士

覺得有用，最好
覺得沒用就算了
要是看著礙眼就摺疊吧
下班
走人...

不經歷人渣，怎麼能披上婚紗。

承認失去了的，接受那些付出得不到回報，接受那些壞情緒。然後，讓自己努力過得更好。其實，被別人傷害，只是會很疼很難過，可是，去傷害別人，疼還是在，更會加上愧疚，也是對自己的一種傷害。記住，以後的生命里，你回想，真的沒有幾件事值得我們搭上自己的人格的。沒有必要為了我們討厭的人變成自己討厭的樣子，要為了愛我們的人變得越來越好。

不經歷人渣，怎能披上婚紗？
因經歷男渣，從而不敢靠近婚紗！

三年多前的傷痛經歷；現在已經調整為可以模糊和埋藏那段經歷。目前已經沒有了怨恨，只覺得那是一段讓我成長的經歷；腦海里也成功模糊掉渣男的樣貌和形象。

前任，拍拖一年多，偶然某天發現被小三，且還有小四、小五...
後來通過朋友幫忙查尋他所有通信工具App信用卡出入境記錄等，知道結果那一刻無比心寒……
渣男通過各種通訊APP勾搭不同年齡女生，建立曖昧或確定關係，從而向她們各種借口借錢，賭博。
甚至澳門賭博欠下巨債，故意通行證丟失；讓我去救濟；我居然也傻到托各種關係幫他加速補辦通行證，留下工資卡給他救急……
結果估計不用說大家也知道，我多年的積累被揮霍一空。
最後，報警了；還分別電話小四小五揭穿他為人。但那刻終於理解什麼叫做生活可以比電影更戲劇，小四小五居然對他愛得死去活來，倒口噴我是勒索。實在無力糾纏，自己都已經是焦頭爛額；
但到目前仍舊很後悔，最後因為只想儘快解脫和心軟了，在警局同意撤案，放了他一馬。估計狗是改不了吃屎，可能仍有無辜者受害。

後續的三年多，幾乎沒拍過拖；只有短暫的約會；最後也沒能有結果。
我清楚，大部分問題出於我仍有陰影，這陰影不是指因恨而不能自拔，其實內心早已不恨了，也把那段經歷埋藏的很隱蔽。三年多來，工作更努力，經濟上重新積累，甚至做好了單身一輩子的準備。
但，會有孤獨感，也對愛情有憧憬。
後續的幾次跟其他男生約會，開始都很憧憬也努力調整自己；但幾次以後也無法克服內心的多疑和恐懼。
其實，內心也清楚，一個人運氣不會這麼霉，每次都會遇上渣；但確無法控制自己的多疑不安和對對方的不信任。
由於一方面對愛情還是有憧憬的，所以是享受約會的甜蜜和歡樂；但另一方面，好像也一直有個魔鬼在纏著身邊，不停提醒讓我要抓住各種的細節去產生不信任，懷疑和惶恐... 以至於越到後面這種不安和惶恐就越慢慢的侵蝕了所有開始的甜蜜和美好，剩下的只有不信任，不安，懷疑和惶恐....
因為清晰絕大部分是我自己的心理還沒調整好，如果帶著這樣不能自控的多疑和不安硬去跟任何一個男生開始或深入一段感情或走入婚姻；都是不負責任的，長久下來，可能也是以悲收場。

這段經歷，沒有跟任何身邊的親人說過；當時只是不停壓抑自己強迫消化；以至於這件事一直沒能被正確的排解；
之前三年重點都在工作，賺錢，一心想把被揮霍的積蓄儘快填補回來，不讓家人親人發現；可能賺錢的目標相對明確，所以強迫自己忙碌，盡量不觸碰感情；也沒感覺過得很苦。
目前身邊的同齡人幾乎都在準備二胎，相比我的自我逃避，確實也是時候要zhwnf?shiy。計劃聯繫心理醫生，並期待一個更健康的自己...
（第一次算是完整的把事情倒出來，感覺舒服多了，希望接下來還緊剩的三個小時能好夢）

什麼事情用力過猛，就顯得猙獰。所以頭破血流，成為討厭的自己。

某個陽光的下午，抬頭看著光。才發現自己當初只想要簡簡單單。

好好愛你男友，一切都會過去的，時間就是解藥。

用我的經歷來說，做什麼都不可能撼動到他，因為在他那裡，我什麼都不是。

罵了比不罵更噁心

我非常憎恨我的前任，分手一個月了。剛開始的懵逼到現在的憎恨。恨自己當初怎麼可以那麼能忍。
我前任就是和我異地戀，但是每次沒事找事吵架，激起我的火氣，然後用一些幼稚又腦殘的話罵我，像發泄一樣，每次我還試圖和他講道理，讓他停止，可是他後來怪我為什麼不在他那樣的時候拉黑他。
一次次的爭吵讓我很疲憊，我搞不清楚他是一時生氣還是就是那樣一個人。
最後正式分手之前我被綠了。我沒有證據。他也不承認。
直到現在我都希望他死了。
對了，他還特別有控制欲，不讓我出門玩。
只許州官放火不許百姓點燈，他可以的事情我就不可以。
沒有那個信服力還必須要求我聽他的。
非常愛撒謊，反覆無常，情緒化，一會好一會不好，我當時特別能忍，總覺得他會好好的，所以還抱著理性解決的態度，後來發現他就是無藥可救的，現在想想我很心疼我自己。
但是我擁有了辨別不合適的人的能力，如果下次再遇到，我一定不會心軟不會猶豫，我會毫不猶豫的分手，說我受夠你了。

心理創傷？就因為你列的這些123456？不不不，你一定是在逗我，為什麼兩年後會有這種想法，十有八九是因為你兩年後的現在有某些不如意並且發現別人過的還不錯，別騙人了，仇恨真是對卑劣者最好的懲罰。

不匿了
姑娘
前任留下的陰影，沒法抹去，並會伴隨著自己後半生，而你只能儘力抓住生活中的美好，但也會偶爾在有前任的噩夢中醒來……

別問我為什麼知道
呵呵……

我也經歷了特別渣的前任，現在遇到了很大氣很體貼的老公。覺得自己特別幸福，不經歷前任的渣不知道現任的好。我也從前一段戀情里反省自己。雖然我很幸福，但想到前任的出軌背叛，我也覺得特彆氣。可是，沒有他的出軌無情，怎會有我現在的幸福生活呢？雖然偶爾會回想當年被出軌那段黑暗的日子，很難過也很氣憤，但我相信時間是最好的解決方式。愛恨都沒有，那時候一定要記住，這種人遠離最好，不要再給他破壞自己幸福生活的機會。好好珍惜身邊老天帶給自己的愛人。

我也是差不多。很恨他。可是會想到他說，沒有愛怎麼會有恨呢。
後來我覺得自己好了一點，我問自己，我能報復他嗎。我想了很多可能，可是對於不在乎我的他來說，實際上我做什麼都是無所謂的。只是作賤自己。我對自己說，人一輩子就這麼短。我多恨他一天就是多浪費自己一天的生命在他身上。
強迫自己往好的方向想，就當是豐富了人生的經歷吧。雖然我覺得有些經歷其實沒有反而好一些。可是如果沒得選，那就好好的承認他。
然後不管他，過好自己的生活。

看心理醫生

打電話過去罵他，他有多人渣，你就該多恨他，就是這個人渣害得你飽受痛苦的折磨，所以請不要客氣，罵到他死為止，你受的委屈你不朝他發泄你還要自己消化，拜託力的作用是相互的，要想和睦共處，互相包容體諒是關鍵，別總是自己吃苦受委屈，我要是你現任知道前任那麼對你，分分鐘就掀了桌子過去打死他

可憐人必有可恨之處，這個世界哪有那麼多同情。你自己種的果你自己償吧。

都已經要結婚了，還糾結前任這種生物幹什麼←_←