有沒有一件事讓你覺得非常心疼自己？

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無論單不單身，有些事情都是爛在自己心裡不會告訴別人的，有沒有一件事情讓你覺得特別心疼自己，簡直想分裂出一個人來疼自己？

當我意識到除了自己沒人會心疼我自己的時候 ……

單身寒假結束，因為學校有一些事情所以比開學的時間早五天回學校。過分高估南方的天氣，穿了很薄的呢大衣腿上穿的絲襪。中午十一點飛機落地，暴雨。下了機場大巴打不到車，周圍沒有公交車站、沒有可以避雨的地方，叫車軟體沒有師傅接單。我拖著行李淋著雨走了二十多分鐘找到了一個開著門的店鋪躲了一會雨，雨小了出去打車。到了寢室樓下我不知道該怎麼把行李拎到六樓的寢室。我的行李有：一個32斤的行李箱、個超過十斤的旅行包、一個電腦包、一個我自己的包。（行李箱超重交了罰款，所以我知道行李箱的重量。為了不讓爸媽擔心，所以告訴他們落地有人接我、有人會幫我拎行李）寒假腰傷複發，我走的前一天還在做理療。我用了兩個小時，忍著鑽心的疼把行李全都拎到了樓上，已經晚上七點多。給爸媽打電話告訴他們我平安到寢室、有人去接我、行李是別人幫我拎上來的、我已經吃過飯了、這邊天氣非常好。

掛了電話，嚎啕大哭

我這麼可愛的一個人，怎麼到了他們嘴裡就這麼噁心了。

每次暈倒都有自己知道然後自己逼著自己起來去看病拿葯。就在剛才我胃疼暈倒在衛生間舍友都在睡覺

當一個人站在陌生的城市的角落時候
當一個人把重重的行李拿上地鐵台階的時候
當被客戶罵的狗血淋頭躲在衛生間哭的時候
當半夜被胃疼醒的時候
當背黑鍋熬夜加班的時候
當自己暈倒在路上被陌生人叫醒的時候
當一切一切的超出我的承受範圍的時候

好多心理話想說，想了想說了不符我平常的性格。但憋太久了，只能找兩三個朋友在微信聊，將話題拆散三份來聊，將沉重的心情分三份來傾訴。話題最終都不深入，心情也顯得不那麼悲傷，最終也沒把真正所有的心理話傾訴完。

前兩天回H市的時候，因為想和L先生一起吃個夜宵，就沒有直接先回家也忘記了打招呼。
L先生開車到地鐵站來接我，準備去大眾點評上面的餐廳。餐廳人太多，打算換個地方，這樣從城東到城西在路上跑了2個小時。
後來吃了夜宵，聊了天，散了很久步
準備回家的時候已經快凌晨4點鐘了。
L先生把我送到小區門口。
我突然想到之前沒有打招呼要回家，這個點回家敲門好像要解釋很多。就準備去小區旁邊的酒店住一晚明天早上在回家。
可是不巧的是家門口的酒店住滿了。我在敲門回家和更遠的酒店之間徘徊。
後來還是決定去更遠一點的酒店。沒敢叫快車，叫了計程車。可是打電話的時候，師傅的語氣很兇，讓我覺得有點害怕，畢竟是凌晨四點左右的時間。
在門口等車的時候，突然覺得很孤單又害怕。
這個時候收到L先生的消息「到家了嗎？」，就好像很冷的時候突然有人給了你一件外套。
——「你害怕怎麼不給我打電話？」
——「額……我好像習慣了一個人處理好所有的事情」
——「你一個女孩子，都已經這麼晚了。我都已經開到XH了，想想不太對，還是打電話問問你，你在那邊等我……」
就是在這麼一瞬間，突然好心疼自己。所有的事情都自己處理，因為沒有可以依賴的人，所以也已經習慣了不去麻煩任何人，即使我真的很害怕很害怕。
謝謝你回頭來找我，真的！

在即便疲倦到了極限，在周圍的每個人都覺得你很辛苦時，自己還在努力奮鬥的每一分每一秒，哪怕是硬撐著，也不會心疼自己。

等到一切圓滿，全部過去，一個人坐在辦公室對面的日式食堂，安安靜靜吃一碗白米飯、炒蔬菜、土豆煮牛肉、沙拉，再喝一杯大麥茶。

靈魂和身體彷彿可以分離，俯視著沉默、不緊不慢吃東西的自己。這時，靈魂想要好好擁抱身體。

記憶深刻的那次痛經……早上被痛醒，一直無力下床喝熱水，痛到中午過了都沒吃午飯，開始胃疼，下午要出門(各位不要罵我，那天其實是給前男友寄生日禮物，第二天是他生日，因為想之前我欠過他，所以想趁這次機會寄點禮物給他，徹底劃清，後來想想覺得好傻)，忍痛扶著樓梯下樓，因為是夏天，沒走幾步，衣服就全部濕完了。幾乎是扶著牆回來的，臉色慘白，自己都被自己嚇死了。躺回床上，後來不知昏迷了多久……(那天的事情印象不深刻了)記得第二天前男友收到禮物後，他其實是知道我的身體狀況，就一直發偷笑的表情，當時覺得自己好賤，覺得自己特別心疼自己

大半夜的睡不著寫了個日記存了備忘錄里

突然想到小時候小學的時候的事情
那個時候我做數學題老是錯老師規定了錯一次就撕一次本子我一直錯就一直換新本子重新寫重新交
那個時候沒有零花錢都是向同學借的因為老是找一個人借所以再找她的時候都不好意思
但是沒想到這個女孩居然又借我了我已經做好了他拒絕我的準備
於是借過錢欣喜若狂且如釋重負的飛奔著穿過過道要去買作業本
這個時候我的餘光其實清晰的看到了有個男生從靠牆的位置走向了靠近過道的位置可我當時心裡全是「好開心啊他又借我錢了我可以買本子啦」這樣被那個男生絆倒了
摔下去的時候很悶很沉的一聲直接撞到牆上
現在想想都後怕大概電視上的撞牆自盡就是這樣了吧
現在已經想不起來有多疼了反應過來的時候腦子裡竟然還是「好不容易借我錢了好開心我可以買本子啦」這種想法趕緊跑出了教室去買本子
可能是老師太可怕了沒有新本子寫作業交給他後果很嚴重（我的小學體罰很普遍，老師拿著棍子掰著手綳直了抽是家常便飯）
甚至都沒有跟那個男生吵起來爬起來就跑出去了
現在是2017.3.14號 23.44分想想很難過想要抱著當初那個自己

還有一次，也是小學，我和朋友一起放學回家，我們班一個男生，特別胖，下樓梯的時候走在我們後面。其實當時樓梯上並沒有很多人但他一直不停的推我還說走快點那麼墨跡手勁很大我沒站穩直接從樓梯上推下去了頭又撞上了樓梯拐角
我應該是疼的動不了了吧可能是打小就皮實回家也沒跟我媽講（我媽的注意力全在我弟身上）在地上哭的爬不起來那個男生應該也是嚇到了後來跟他爭吵他還不承認說是我自己掉下去的

和我一起回家的女生當時應該在我前面我掉下去的時候抓了她的肩膀可惜沒抓住她說很疼超級疼

大半夜不知道為什麼突然想起這些事很難過很想回去抱抱自己自己心疼下自己我的童年我的成長曆程中從來沒有人可以安慰我心疼我沒有人我也因為習慣而感覺理所應當什麼都不和家裡說

大半夜的想起這些眼淚都止不住其實不是生死大事可就是覺得委屈巴巴

其實心疼自己的事挺多的，
大學第一個學期國慶，宿舍的同學都回家了，就只有我自己一個人.人生地不熟的，只有一個手機陪著自己。期間還被人騙了2500，沒跟別人說，也沒跟父母說，還騙父母說宿舍有3個同學陪著自己。國慶7天只有自己在12人的宿舍里。每天每天百度被人騙了的案例，來安慰自己。

小學幾年級，午飯結束，我媽照例去打麻將，夏天，好熱啊，她忙，給我三塊錢打摩的，那天打摩的的叔叔們都不再，我不敢去找我媽，一個人走到了學校，不記得走了多久，到學校以後，同學們在考大試卷，大家差不多都寫完了，打不到的，路上，買了兩次雪糕，我還記得，那家賣水的黃色小報亭，好想喝飲料，但是沒錢，記不得太陽有多毒辣，還有，為什麼這麼多年過去了，我還記得這件事，為什麼我還記得幼兒園的事，為什麼。

去年，腸胃炎，高燒39度多，上吐下瀉了一個晚上，第二天早上自己去醫院挂號。。。

上吐下瀉了一個晚上，有點輕微的脫水，出發前我喝了一大碗的鹽開水。

到了醫院後，我就開啟了，邊吐邊走的模式。。。

哎呀哎呀，不行，讓我吐兩口。。。
吐完好多了，趕緊走兩步。。。
不行了，再吐兩口。。。再走兩步。。。

就這樣，我堅持自己掛完號，看完醫生，挪到點滴室，打點滴。。。

然後就喪失了意識，等醒過來就是晚上了。。。
爬起來，給老娘去個電話，說跟朋友在外面吃飯呢，然後從醫院挪回家，繼續睡，第二天早上就緩過來了。

本來沒覺著自己多可憐，剛看個回答說，合租的室友闌尾炎，送醫院，醫生說沒有家屬簽字不能動手術，室友差點死在醫院裡。
突然想起自己這事兒，覺得自己當時還是有點可憐的。。

您這裡有幾根白頭髮，您看？
都拔了是不是顯得稀疏
您頭髮挺密實的
嗯，拔了吧

您染髮嗎

昨晚下班去快餐店吃飯，看見一個準媽媽，挺著一大肚子在快餐店吃飯，突然好心酸，感覺自己以後找老公一定不會讓自己一個人挺著肚子在外面孤零零的吃飯，好可憐好孤單

每次疼都只能自己知道然後自己安慰自己睡一覺起來繼續努力

因為相親，了解時間太短，倉促結婚，婚後男方性格有缺陷，對自己造成很大傷害，婚後整整兩個月男方都不碰自己。迫不得已，提出離婚，被男方父母扣帽子，說是自己提出的離婚，和他兒子無關，過程也很波折，總之，最後我父母覺得也很不好，彩禮退還了一大部分。可是男方父母還覺得不至足，甚至把三金都退給他們了。他們還說要把所有錢都給他們。我們實在接受不了，他兒子在談判過程中未說一句話，全程冷淡，甚至在溝通方面還覺得是我的問題，這一刻，我是真的心疼自己，和這樣一個人在一起兩個月落了個什麼名聲，我也覺得好對不起我的父母。最後雞飛蛋打，我就只能打掉牙齒往肚裡咽。我覺得自己很傻很天真，我就該以暴制暴而不是一味妥協，可現在說什麼都晚了，可我卻真的過不了心裡這一關。

三月奶奶去世，四月曖昧對象告知我他愛前女友，五月剛補好能疼得睡不著覺的牙，然後在昨天，收拾衣櫃把腰閃了，只能躺在床上靜養。父母也開始對我不耐煩。

談了三年的異地，每年五一暑假國慶寒假我都去看他，或一個星期或10天，三年里他只來過我的城市一次。最重要的是每次去看他，我坐的都是硬座，有一次是無座，晚上7點上車，第二天9點到，14個小時，現在想來，特別心疼自己，如果可以，我寧可從來不認識他。

同學們陸續有了女友或者結婚，而我卻在一年內連續失戀時候，每次掏出心來給喜歡的人，最後總會換來一句，對不起，我們不合適