如今正在默默為寫作而奮鬥且尚未成為職業作家的人，都是什麼狀態？

12-26

因自己尚不願把寫作當做職業而未成職業作家的人不算在內。

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很多編輯關注這個答案，認真回答也許有驚喜。

很巧，今天和一個合作夥伴聊天，她正好問起我類似的問題：「你在寫九州之前是做槍手的，那會兒是不是很窮很辛酸呢？」

我告訴她，我還算好，入行之前計劃周詳，即便做槍手時也並沒有過過真正的窮日子。但我認識的很多試圖靠寫東西養活自己的人，不管是槍手還是只寫自己署名文章的人，都有過相當潦倒的日子。

見過交不起房租連夜到朋友家蹭住的；
見過連飯錢都沒了打電話找朋友求救然後幾個人帶著現金和熟食趕去救命的；
見過在群里哀嚎「最近有沒有什麼能預付的活寫什麼都行」的；
見過強忍著牙疼不敢去看病因為看牙花費太大的；
見過為了三百塊錢稿費天天催得編輯要跳樓的；
見過不斷重複自由寫作——沒錢了去上班——攢了點錢又辭職自由寫作——沒錢了再去上班這樣的人生軌跡的；
見過為了自己熱愛的文學類型咬牙苦熬然後通過其他筆名寫一些ta眼中的「垃圾稿」補貼家用的；
見過病急亂投醫什麼槍手稿或者不靠譜的野雞影視工作室的活都接最後拿不到錢欲哭無淚的；
等等等等。

網文圈的我不熟，但至少我也聽說過不少寫了幾十上百萬字的小說根本無人問津的案例。不過聽說現在每月完成額定字數就能拿到類似全勤補貼一類的酬勞？那至少速食麵還是吃得起的。

入行十一年了，刨去江南今何在之類老早就成名的人，認識的初期默默無聞卻打算以寫作作為職業的朋友手指頭腳趾頭加一起都數不過來，這其中還有不少也不算默默無聞，起碼還有不少雜誌稿件的累積，可以被雜誌誇為「知名作者」，但最後堅持到底的，除了我之外，好像就只剩那麼一兩個兩三個了。除開我的朋友，至少在實體書出版的類型文學圈裡，真正全靠寫作吃飯的也並不多。

這就是為什麼在面對「我可以選擇寫作作為職業嗎」的問題時，除非對方是已經通過業餘寫作積累了相當的名氣和資源的人，我都會一概給出否定的建議。如同我在很多其他答案里指出來的一樣，寫作這個行當，是少數成功者踩著無數的屍骨向上攀行的金字塔。你不能只看到塔尖的光亮，也要聞到塔基處的墓土氣息。

2012年，我自殺未遂後，第一次遇見希望。
一篇八萬字中篇售給一家網站作衝量文，買斷一切版權，價格一百八。
隨稿費而來的還有網站主編的橄欖枝：
「你寫網文可惜了，作我徒弟吧。」

你聽過天籟么？
我聽過。
就是我師父打電話對我說：「我收你了。」

但是徒弟不好當。我學醫，課業很重。師父給我的作業是：一月十萬字。

那時我還是紙筆寫作，也不會打大綱，廢稿率很高。
在淘寶買很多本子，邊寫邊撕。

十萬字大概多少呢？

30頁的A5軟皮抄，寫滿，十五本。

或者200頁的A4硬面抄，寫滿，兩本。

寫完，錄入電腦，修改，校對。
晚上寫到兩點，第二天早上六點爬起來，在晨霧瀰漫的操場大聲背《詩經》。
我很想抓住這個機會。
我等了十年才等到的唯一機會。

有一回，家裡給我打電話，又聊到寫作的事。電話掛後我非常難受，給師父留言。
「師父，我心裡很難受，我寫作十年都沒有一點成就，這樣是不是對不起父母，是不是很不孝？」

第二天師父回電話：

「我剛寫作家人也不同意，都這樣。那時我高中，晚上爬在被窩裡打手電筒寫，夏天汗流浹背，冬天凍得手疼。全年級找人看我小說，提意見。五年後，我把第一筆稿費扔在桌子上，說：『看，我掙的。』他們就不反對了。」
我哭了。
師父在電話那頭停了一停，柔聲說：
「好好寫，你有天份。」

三年過去，我真想說我已經出版很多書，特別叼，千字千元。
但沒有。
我只是出版了一本亂七八糟的純文學集，還可能拿不到錢。
稿費是新人價千字一百二。
但我已經明白文學的路要怎麼走，也有很叼的合作平台和對我信心滿滿的編輯。
總有一天我會出版很多書，會特別叼，會千字千元。

那時候我就能說：

師父，你沒看錯人。

四天前我交了辭職信，老闆目瞪口呆的看著我。

「你不做照明了你準備做什麼？」

「寫東西」

辦公室里的眾人先是沉默數秒，隨後哄然大笑。

「就你寫東西可以養活自己嗎？」老闆不解的摸著他光滑的禿頂。

我沒有回答他，因為我不知道該怎麼回答他。

我總不能說我在知乎靠寫東西成了個萬粉小V，還有個不少粉絲關注的訂閱號。

我覺得我要是這樣說了，他們會笑的更開心。

總之走出公司大門的時候我是很開心的，陽光很好腳下有風。

但若是要講真，我寫的東西並不怎麼樣，我是真的有拿過自己草稿擦屁股的。知乎諸位也可能不認識我，哪怕認識，也只是淡淡的說句：

唉，這不是那個天天在同事茶杯里放瀉藥的傻逼嗎？

儘管如此，我還是覺得我是幸運的。

有兩三個編輯找過我，別的先不說，單單他們不是讓我寫千字八十的水文便已經讓我感動的涕淚滿襟。

在此特地感謝訂閱號合作的兔子小姐，她是在文案圈子內的人，聽說我辭職後嘲諷我一番後便兩肋插刀自告奮勇幫我聯繫了幾份文字工作。

再不濟，我還有工作多年的小金庫。煙可以抽的差點，肉可以少吃兩口，女朋友可以少打兩個電話。只要能讓我繼續寫故事，一切都是值得的。

當然，我也有幻想過，每個寫作的人都幻想過。

坐在書店正中央，簽名簽到手軟。小姑娘都大呼我愛你，少年們都恨透老子的帥氣。能夠趾高氣昂的對著昔日的偶像不屑一顧的說「你看看你，寫的什麼玩意」。

我也知道這些是幻想，實現起來會很難。但是每當我看見自己狗屁不通的文章下面有朋友說寫的真好的時候，我都覺得像是一股蜜糖灌入心間，有點甜。

寫的真好這四個字，對於我來說是我一生中聽過最美好的誇獎，沒有之一。

當然了，以後還是要繼續努力。多看一點書，多裝一點逼。

我在這個回答里自吹自擂半個鐘頭，臉一點都不紅。其實我就是看到題主說一些編輯也關注了這個問題，當時我就激動的勃起了。

希望有編輯看到這裡的時候，給年輕人一個機會吧，溫柔的人會有好報的。

我是個沒什麼追求的人，如果能夠靠我手中的筆紙，比以前每頓飯多點一份燉湯，能為我女朋友買件好看一點的裙子作為最近疏忽她的補償，那這真是莫大的幸福哇。

寫手的生活困難已是老生常談了，在這裡我只想和大家說說開心的事，至於沒飯吃什麼的就先拋之腦後吧。

衷心的祝願，寫故事的人都買得起酒喝。

總而言之，寫作與裝逼這條路，我會堅定的走下去。

實在不行，爬也要爬下去。

ps:最後來個小小的安利，希望大家能關注我的純分享訂閱號聽桑，我在上面定期更新故事給大家，有空也會上去和你嘮嗑(?? . ??)

http://weixin.qq.com/r/vEjm-nXETSgyrTGd9x2u (二維碼自動識別)

2017.3又過了半年再次更新：
今年通過商業稿件等基本實現了不找我媽要生活費，心態上真的徹底拋棄了以前的想法。想快點獨立，想快點有能力有自己的大書房，之後再去考慮夢想。2016.8一年半後更新一下:
隨著時間變化心態在變，現在會寫一些網文或者我以前並不會願意寫的稿件換稿費，也算減輕媽媽的壓力。或許和我的初衷不同，寫這些東西並不是我所愛的，但逐漸的，說難聽點，我選擇了向現實低頭。
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迄今為止，我從未真正發表過任何文字，或者說，我從未通過文字獲取過利益。細說的話倒也不是沒有發表過——如果校刊算的話。
從我的母親到我的初高中老師、同學乃至校長無一例外認為我會選文科，會一路順風順水繼續做文字相關的工作：記者、撰稿人、編劇……她們想了很多，而我在一場大病後堅決地選擇了理科，我想學醫，不過因為成績太差現在在學生物製藥，好歹和葯有關。總之，我並沒有如大家所願地學文。一方面是一個病人的執念，一方面是一種逃避，逃避的原因我即將寫到。
從小學一年級開始寫日記，三年級開始寫一些小小的故事，初一開始寫小說，初三接觸散文，我堅持寫作到了現在大一。十來年了，可我沒有自信，一點都沒有，所以我不敢把自己的作品給別人去看，尤其是給我的母親。我母親熱愛文學，在她的熏陶下，我還沒識字時聽她讀書，幼兒園開始自己在父母幫助下閱讀，家裡幾萬的藏書不分年齡段任我選擇，而那些書我母親看了很多，她自己的文筆也很棒——母親是嚴苛的，在她眼裡年幼的我的文字太過拙劣，她不會因為我年幼就說謊話誇獎我，因此，為了逃避她的評價，我再也不敢把自己的文字給她看，久而久之，演變成了拒絕給任何人看。再後來，我偶爾會給朋友看自己寫的小說，她們經常攛掇我去投稿。到了那個時候，我又害怕如果依靠文字獲得金錢我是否會改變初心，於是再次做了縮頭烏龜。
於是，從初一我擁有電腦開始，我正式開始寫作，先手寫，之後錄入電腦。那時候用的本子非常厚實，我大概半個月就可以用掉一本。電腦里也逐漸堆積了大堆大堆的文字。遊記、日記、小說、散文、詩歌、劇本，我幾乎什麼都想嘗試。在我還沒有生病之前，我曾經可以連續兩晚不睡，不分晝夜地打字，到後來，我打字的速度越來越快，思維太快，打字慢的話會忘記想寫的東西，我喜歡寫完了再回頭改，有時候一改就是全盤推。
我的手是真的很漂亮，但直到大學我都沒有留過指甲，因為指甲長了打字不方便，有時候打字快了指甲插進鍵盤縫隙里挺疼的。
以前有小夥伴讓我去寫網文，也有想讓我和網站簽約的小夥伴，或許是我把自己想得太高，於是拒絕了，我覺得自己不該去寫網文，不該去寫那些我覺得無趣的東西。可我又找不到自己的容身之處，時至今日，仍一個人在一台不能聯網的筆記本上敲字，因為是電白的關係，舊筆記本被我弄壞了，裡面六年的心血全都沒了，新買了台Mac又不會用，更多時候都是手寫了。
或許這就是我的狀態了，繼續躲在自己的世界，寫自己的文字，期望著某一天我的文字可以讓自己不再羞於面對，然後我可以把我摯愛的文字拿出來給全世界看，可以光明正大地說我愛文字，我將一輩子與之為伍。
我並沒有一定要成為職業作家的打算。但只要我還愛著文字，只要我還可以閱讀可以寫作，我就不會放棄做夢的權利。
本想匿名，但作為自己勇於面對自己想法而邁出的一步，我決定不匿了。以前別人問我你想做作家嗎，我都笑笑說不。現在我想說，我想啊！我無時無刻不在想啊！
改了幾個錯字句，謝謝留言鼓勵我的大家，與君共勉。

我覺得我蠻有資格來回答這個問題的。
在上高中的時候，我的周記本被傳到了文科班，然後當時文科班的幾個大佬紛紛表示理科班藏著一個奇才，其中一個寫道：我原來以為我是整個學校寫東西最好的，想不到其實不是。
於是我特別的得意，暗暗決心要做一個作家。
在高中快畢業那個假期，大概1999年到2000年（又或者更早），剛剛開始流行在網上寫作（我記得是網易，上面特別出名的幾個人是小李飛刀，會飛的豬和寧財神），我當時特別喜歡改寫童話，並且把句子分成一段段，發在網易，還有粉絲給我的郵箱發信息說特別喜歡，可是我現在也想不起什麼原因，我就停止了。
現在回想起來，可能是因為上了大學，大學前兩年之後我沒有電腦，也沒有手寫的習慣。
到了大學，我和以前文科班一個寫作非常牛逼的姑娘耍上了朋友。
我就把所有的才華都用到了和她寫情書身上，以至於我後來的女朋友翻出這些情書，都看哭了，一邊哭一邊對我說，如果我們沒能走到最後，叫我一定要回去找我前女友，她覺得世界上只有她猜配得上我。
可想而知，我當時有多麼得意（現在真想抽自己兩耳光）。
大學二年級或者三年級時，我又發現了一個地方叫做榕樹下，我開始給榕樹下投稿，基本上命中率在80%，並且其中一半獲得社長推薦以上評價。
這次我沒有多得意，因為我並不太明白其中的意思（並且我也不是一個過分虛榮的人），但我加入一個榕樹下寫作QQ群聊天后才發現自己原來在這堆人裡面算高手了。
毫無疑問，我又一次陷入了得意和虛榮。
當中還有一個小插曲，就是我有一個特別好的朋友，常年混跡在一個以遊戲為主業的叫做中國遊戲在線的論壇上，上面也有文學版塊（好像那時所有的論壇都有文學版塊），裡面有一個加分機制，竟然是和榕樹下掛鉤的——即是你如果在榕樹下發表了文章，可以加很多分，如果獲得推薦，那就是十萬分，然後版主和我的朋友鬧了矛盾，我朋友就用我的號和文章去踢館，差點把整個版踢爆，最終怎麼收場的我並不知道，因為我後半程覺得過了也沒有參與了。
這也是我至今常常審視的虛榮，它之所以被我記住，就是因為它在那時極大地滿足了我的虛榮。
大學畢業之後，我順利地找到了工作，當然，我也堅持在寫作，只是速度很慢很慢，因為我的虛榮心讓我特別嚮往夜生活，覺得有一種閃亮的感覺。
我果然混進了夜場，經常夜不歸宿，這也造成了後來我第一次婚姻的破裂（幸運的是我前妻並沒有因此記恨我終身）。
我那時的寫作軌跡非常慢，慢得就像蝸牛的爬行軌跡一樣。
但我還是憋出了一篇中篇，這個中篇我現在正在籌劃重寫。
這個中篇讓我第一次結識了線下的朋友，說來可笑，儘管我虛榮，但我卻是一個不擅於線上交際的人，從開始線上寫作到現在，都沒有在線上和別人成功的交流過，甚至沒有過以文約炮(或許是我虛榮的外表下始終對文學有一顆敬畏之心），除了初戀之外，我從來沒有一個女朋友是先識文再識人，我一生都在努力避免將自己的文和自己的人聯繫在一起。
為什麼我說這個中篇讓我結識了線下的朋友呢？因為我有一個因為打遊戲認識的夥伴，他是一個起點二流寫手，從我的博客鏈接裡面發現了我的榕樹下地址，然後看到了這個中篇，他不相信這個中篇是一個二十幾歲的小夥子寫出來的，然後在圈內進行了廣泛的傳閱，傳閱中有一個女子就跑來看我到底長什麼樣子。
這是一個奇女子，我現在覺得她是我認識的最早自發有女權意識的女人之一，由於我臉大，她也沒有看上我，於是我們就成了好朋友，一直到現在。我們屬於相互說話交流都很少，但是一說就能說到一塊，沒有太多隔閡的，除了她十次見我九次嫌棄我不帥，只有一次說我帥讓我特別難受之外，其他都很好，不過能在她口中得到一次，已經很不錯了。
她的故事要說就要說一萬年了，只能說她本人不化妝的話也並不太漂亮，生活過得比我見過的好多女人都要值，現在嫁了一個特別特別帥的男人，每天下班最大的愛好除了她就是滿滿一屋的樂器。
那個中篇還讓我意識到了一個問題，筆力不足，不夠駕馭一個宏大一點的敘事，這是我人生第一次認識到筆力不足。
這只是我線下認識人的一個開端，然後我又寫了一篇叫做《病人》的短篇（叫這名字的太多了，你們想搜也搜不到），這個短篇讓我遇到了兩個意外，第一個是榕樹下以前看我成長的老師們大為不滿，認真告誡我不要走歪了路，另一個意外是我轉帖到搖滾年後引起了爭議，一部分人認為我是抄襲的，另一部分認為我不是抄襲的，榕樹下那個也是我寫的（因為我筆名用得不一樣）。有一個認為我不是抄襲跑到榕樹下發了一封私信求證，結果我倆就結識了。
結識了之後他非常鼓勵我轉型，並且常常把諾貝爾文學獎掛在嘴邊，那個時候我虛榮心真是爆棚到了極致，就直接從搖滾年和榕樹下撤出，跟他去了一個特別小的文學論壇——現在那裡全是廣告。
文學論壇裡面住著一堆想要獲得諾貝爾文學獎，想要開創中國文學新流派的年輕人，據我的觀察，他們相當一部分人還活在這個夢想之中，儘管我後來也退出了這個論壇，可是我依然覺得他們的堅持特別讓我欣賞，而他們的盲目和孤芳自賞又讓我感覺到了一種狹隘。
那個傢伙也是非常有才非常傳奇的傢伙，一個暴躁的處女座，他跟我聊得興起，就衝到了重慶和我合夥開了一個酒吧，大概半年後，他就因為和我意見不合，從虧得一塌糊塗的酒吧中抽身走了，事後這個酒吧一直虧了5年，我依舊籌錢把他投入的20萬和他口中的資金利息全部還給他了。
這個酒吧是一個插曲，但是它讓我在5年時間裡面都基本很少動筆寫作，我白天上班，晚上守店，只能在手機上寫，寫得斷斷續續，全是開頭，沒有一篇寫完。
當中我生活又一次陷入了混亂，盲目（家裡的洗手台上一大把牙刷，全是來過夜的女生買的，我都不知道那把是誰的）。
後來我的現任女朋友出現了，她並沒有拯救我，但是她對我說了一個夢想，她說她特別想自己寫歌，可是沒有歌詞，於是我又開始認真寫起歌詞來，還去學了吉他。
這首歌經過簡單的錄音，花了100元，配一把吉他，在新浪音樂上面第一發就被推薦，然後收聽量達到10萬，看上去很光鮮，可是我女朋友也並沒有紅。
我只是發現了一個事情，任何事情都是積累的，你可能一輩子為你的夢想做了很多事，它會在某個時刻閃光，可是它依舊不會讓你達到那個目標，我寫作的意義到底在於成功還是在於寫作本身？
很明顯，我最終需要的是寫作，在我高中開始寫作開始，在我大學大家熟睡時以看英語的名義翻身下床偷摸寫字時，從我從夜場醉醺醺回家也要在電腦面前寫上兩行時，從我在無人的酒吧掏出手機打上兩行字時，從我在醫院一個人手術拿出手機靠打字來驅減內心的軟弱時，我就覺得我這輩子需要的其實並不是成功，而就是寫作。
特別幸運的是，豆瓣又開了一個豆瓣閱讀，我開始向豆瓣閱讀投稿，從去年大概7月開始，投了兩次，都過了，可是我發現我的和地的用法簡直是一塌糊塗，現在我發現的不僅是筆力的問題，還有基礎的問題。
我又重新開始看小學的語文教材（我這裡挺佩服自己的）。
後來豆瓣閱讀有一個徵文比賽，我也參加了，被豆瓣以實驗性太強而退稿，要求我轉入日常上架。
我的豆瓣閱讀電子書一共出版了兩本，一本我賺了7塊錢，一本我賺了23塊錢。
可是我還是每天下班花兩三個小時進行寫作，基本是8點到11點，8點之前是吃飯和練琴，我女朋友離開專場的日子應該也不遠了，我的吉他水平太落後已經成為我給她寫詞最大的障礙了，我想我的人生從30歲以後開始又有了新的開始（寫詞方面值得虛榮的一件事就是有一位詞曲都非常好的音樂人，QQ音樂人前十裡面的，也叫我幫他填一首，說實話，我真不敢給他寫）。
這就是一個每天寫字卻不能成為職業作家的人的生活日常，我覺得我離那個叫做作家的夢想越來越遠，可是我離一個叫做寫作的夢想越來越近。

當沒有把寫作當成一種職業沒有一個一日5000或多少字的限定時
寫作更像是一個記錄和珍藏的方式

遇見過的人走過的路經歷過的事
和很多莫名其妙的情緒
通通寫在筆下變成另一個世界有別人的視角或自己的心聲
是一種很難說出來的感覺。

如果你問我在寫作中希望自己能得到什麼
我覺得應該就是好好的在感悟生活記錄生活的狀態吧。

四年前開始真正寫小說，選擇的是網文這個渠道。原因很簡單：紙質書的門檻高，而我只是個無名小卒。

因為對於自己的文筆和知識面有不小的自信，所以相信只要開始寫了，有人看到了，就能積累起名氣，終有一天能讓出版社的編輯搶我的稿。

然而並沒能免俗，就和絕大部分新手一樣，心高氣傲的玻璃心被可憐的點擊率虐得不要不要的。

第一本網文寫了二十萬字，無人問津。問了『前輩』，被告知：「別人的作品像流水，你的作品像水底的沉沙。流水固然膚淺，但大家來河裡就是舀水的。」

斬掉，開始寫第二本。

學習網文的套路，改變自己的風格。

認真看唐三、番茄……仔細揣摩大神們的節奏把握，分析他們的敘述方式。

寫著寫著，開始有讀者表示鼓勵、支持，然而編輯看不上，表示我距離簽約還差一段距離。

二十萬字以後，風格越來越奇怪，寫得也越來越累。讀者也消失了。

回頭一看，自己認真讀了幾萬字之後忍不住罵娘——什麼狗屁不通的玩意兒！

這時候覺得編輯真是有先見之明，一看我的開頭就知道我駕馭不住。看來我還要再多多學習。

第二部寫到三十萬字，斬掉，開始寫第三本。

在大網站發文，遇到了挖角的網編，心動之下去了小網站。

剛寫了十幾萬字，突然發現點擊率居然突破十萬了！心情一下子明媚了，寫起來也更有動力了。

可是漸漸地發現有些不對。二十萬字簽約之後，點擊率越來越多，訂閱卻少得可憐，於是心生懷疑。

於是故意停更了兩天，結果發現點擊率還保持著增長的勁頭，頓時明白，這個網站的點擊率有很大水分——很多業內人士應該聽說過，我就不透露是哪家網站了。

第三本寫到二十多萬字，斬掉，開始第四本。

第四本寫到了四十多萬字，把自己搞的心疲力竭，停更，一直到現在。

開始寫一些別的東西，短篇小說、短文，甚至學校里馬哲課老師布置的論文都搶著去寫。寫出來的東西感覺還算那麼一回事，而且不管是網上的朋友還是周圍的同學，看了之後都給了一定程度的讚許。

那為什麼寫網文出不了頭呢？不要臉地說一句，感覺自己的水平明明比一大票網路寫手要高得多啊！

就算一開始不知道控制節奏之類的事情，這都寫了上百萬字了，該怎麼推進劇情我一點都不陌生了啊！

說我寫得慢我不否認，但是在作品初期最關鍵的積攢人氣的時候，我是在一日三更發存稿啊！這個更新速度絕對不慢啊！

網路小說里經常有句話「想不通就不想了」。這時也實在是心灰意冷，於是試圖轉移自己的注意力，盯上了知乎。

我早就開始關注知乎了，但就和我在別的網路社區一樣，我一直是個潛水用戶。