家裡養的狗死了，是什麼感覺？
家裡養的小狗懷孕了，然後前幾天因為有事，一天多沒在家，回來之後就看到她病了，給她吃了葯，不管用，然後就死了。家裡狗死了之後我才知道的，家裡人跟我說的，一開始我不知道她病，聽到她死了之後一開始感覺不可思議，然後抽了一顆煙，感覺悲傷，就想失戀的感覺.失戀..失戀......
2017.2.4
Kevin 爸爸今天起了個大早去遛你了！！開心不開心？？爸爸可以和你一起在天國玩球啦！！
寫在最前：
我很少用知乎，不過大家的評論我都有看到，只想說抱抱你們，我們最愛的狗狗他們在天國一定過的很撒歡。好多人說看了這篇回答都感動的哭了。我只是在當時有預感他快要走，就寫下了日記。希望他可以安慰到已經失去狗狗的主人們，希望他可以提醒那些狗狗還在身邊的主人們珍惜彼此。狗狗的生命真的很短暫。我們能彼此遇見，是上天的恩賜。
在他生命的最後幾天寫下了這些日記
我的kevin
2016.3.9
你已經有四天沒吃飯了，這幾天你一直不主動進食，只有我們逼著你給你喂你才吃 而且也不是很配合，真真正正吃到肚子里的東西很少很少。剛剛爸爸用大針管給你餵奶 你還是能用舌頭舔的 但是讓你自己吃 你就不動彈了，我把碗放到你面前 你又別過頭去。感覺你要死了，百度了下網上說老狗死前都會厭食 好幾天十幾天的不吃飯。現在的你也看著精神狀態很差。我希望你好起來。我真的是害怕這一關你扛不過去。我甚至都已經做好了你死去的準備，我那天和你邊說話邊剪你的毛 頭上的毛我留下了一撮，然後是四肢 背部 尾巴。我想等你走了 我就把毛都灑到你喜歡去的大明宮。因為你喜歡游泳 剩下的最後一撮毛 我會把他放在玻璃杯里灌滿水。
2016.3.11
昨天和爸爸一起給你做擦洗上藥的時候 沒忍住 就失聲痛哭了 他說你哭也沒用啊 Kevin現在就是這樣了啊 不過後來看到你的蛋蛋變小了好多以後還是很開心 看樣子你的病情是轉好了 但為什麼你還是不吃飯。今天給你帶回來了肉包子 我都給你塞到嗓子眼了 你又給我用舌頭卷出來了。真是氣死我了，我都恨不得打你。下午帶你去公園 你還是想去游泳，你現在這樣子我實在是想帶你游泳 那也沒有辦法啊，你就在進公園的那個門口站著 看著我，我只能勸你回家吃飯 有勁了帶你去游泳館。結果回來的路上你又進去了通往游泳館的巷子，我看著你一步步慢慢的後腿又給不上勁的往前走 我眼淚吧嗒吧嗒掉 我希望你停下來和我回家去。結果你就走到了門口，開游泳館的哥哥就出來了 他人很好也很善良 他養了兩隻金毛 開游泳館的想法是因為他的狗狗也很喜歡游泳。
他和我說了幾句 我收斂著自己的情緒和他對話，後來他問我你是感冒了還是哭了怎麼眼睛..？他話還沒有說完我就止不住的哭了 我說他要死了。他都好幾天沒吃東西了。哥哥就在旁邊一直哄我 又讓人把他店裡的營養膏拿出來看Kevin吃不吃。我說他肯定不吃 不用拿了，回頭給你們浪費了。他就說沒事兒 又讓Kevin進去 也讓我進去坐坐。唉我其實並不想打擾人家，可是Kevin走到巷子口就不死心 得要進來 拉都拉不走。他一進去就喝水。哥哥問我怎麼突然就生病了？我就和他說了說大概，告訴他其實很久了。他說那可能是腎臟功能不行了。我說我看網上說狗死前就會絕食不吃飯，他是不是要死了？哥哥就勸我看開點，Kevin到時候了，讓我這些日子多陪陪他 好好珍惜。後來我們要走了，Kevin就死活不起來，他就躺在地上，哥哥幫忙把他扶起來又捧著他的臉說你快跟姐姐回家吧，回家了多吃點飯，有勁了才能游泳。我們下周就開游泳池了。哥哥就把我和Kevin送了幾步 他說其實它什麼都知道。
2016.3.12
中午接到爸爸打來的電話 醫院那邊說他活著也只能插著尿管繼續這樣子 我爸決定放棄治療 醫生說現在做治療也都無濟於事了，因為他老了 時間到了，可能也活不了多久了。晚上剛剛決定了明天帶他去安樂死。明天家裡人都會去送他。希望他明天打針的時候不會痛苦。Kevin，謝謝你陪伴我這11年。
21:52 難以想像這是最後一個你在的夜晚。媽媽哭了，她人很強勢 很少哭 她有兩年沒這樣子痛苦的發出聲音的哭了。姑媽今天說我 你以為就你一個人難過 她說著說著也哭了。
2016.3.13
00:46我也不知道這樣的決定是對是錯，也不清楚我們人類是否有這樣的權利對狗狗做出這樣的舉措。但是我不想讓他再這樣痛苦下去了，他現在憔悴了很多 以前他身上肉呼呼的 現在都可以看到骨骼了。我對Kevin說明天帶你去打針 打一針就不難受了。
今早起床，睜眼後想到今天就是他的最後一天，真是讓人難為情。昨晚他自己把尿管又拔了，尿不下來，也拉不下來，後腿也使不上勁，他往下坐的時候後腿總是蜷著一蹬一蹬的，他可能是哪裡疼吧。
到了醫院後在他被抬到打針的檯子上推進科室的時候我感受到了那種我使勁追著他步伐卻又抓不到他的那種生離死別的感覺，車子推的越快我心裡越不舍。
10:30 Kevin正在接受安樂死，麻醉針氯化鉀一個個打下去，姑媽說Kevin睡覺啊，乖乖睡覺，然後他的眼睛漸漸的合上了，身上的起伏越來越小，呼吸都難以感受得到，能聽到的都是家人的哭泣聲，慢慢的他的呼氣頻率放佛和我們抽泣的頻率一致 我想他是哭了吧，後來他就走了。醫生拿來聽診器確認了他的心跳已經停止。有那麼一刻我感到我幾乎是看見了他的身體又有起伏了，我好像又看到了他的眼睛在動。可那並不是真的。爸媽給他把毯子蓋了上去 蓋住了他的頭，我拉著他的手，我還能感受到他的溫度，我把毯子用手拉開，我看著他的臉 我感覺他還活著，因為明明他的爪子還是那麼溫熱，我總覺得他會突然一下子起來然後又張著嘴吐出來舌頭哈哈的喘氣 就像是剛剛給我們來了一出惡作劇。
10:39 Kevin去了天國，我哭。我拉著他的手不放，媽媽不讓我拉，說要讓他走的安心。我守著他等著安放他去墓地的人過來。給Kevin找的陵園旁邊就是一道水溝，剛好他喜歡游泳，家裡人給他用木板釘著箱子做了一個棺材，棺材裡面他裹著毯子，我們放了他最喜歡玩的網球，兩個舊的，一個新的他還沒來得及用，準備等其中一個舊的丟了以後再用的。
還有我冬天每次遛它的時候穿的一件外套，這樣他就能聞見我的味道，知道有我陪著他。回去的路上我想時間真的好快，上個月底去面試的時候，考官問我「你人生中最重要的事情是什麼」我還是頭一次被問到這個問題，我說人生中最重要的事情啊？我想了兩秒，腦海里第一個畫面就是Kevin，我便說了他。說著說著我便忍不住哭了，我說不好意思，他最近在生病 我害怕失去他。沒想到我就這樣子失去了他。
回到家後發現自己並沒有想像中那麼難過，原來還是可以承受得住。和家人一起收拾他曾呆過的書房和陽台，當我看到他近兩個月一直在用的各式各樣的葯 我還是忍不住唏噓，怎麼這麼快就走了呢，我本來還想等著他病好了 帶他和秋仔一起去公園照相。整理到最後的時候，我看到他搬到新家以後就沒有再用的籠子底下有一塊磚。我清楚的記得那天我和姑伯一起溜他，他直接從半路掉了個磚頭，一直叼到了家裡。我和姑伯都笑他什麼東西都往家裡拾。媽媽本來想把磚頭扔掉的，我洗了洗又放到了自己的飄窗上。看著房間里的地板，我放佛還能感受到他的存在，他去年夏天連續很多天發高燒中暑的日子裡，總是會睡在我的床邊，我一睜眼就能看到他，他半夜醒來喝水我也會被吵醒，但我是幸福的。
我有一個習慣，晚上睡覺都會蒙著頭即便是夏天，但是有他陪我睡覺的那幾天里，我沒有這樣做，因為他在，我不怕。晚上洗完澡吹頭髮的時候，我拿起吹風機聽見呼呼的聲音，我就想到Kevin唯一害怕的就是吹風機，只要吹風機對著它吹，他總是掙脫跑的遠遠的，我只有把他按住堵住他的去路他才乖乖的低著頭夾著尾巴讓我給他吹毛毛。今天晚上，沒有想像中那樣的以淚洗面，只是每看到一個小物件、每做一件小事情，就能想到他。因為這個家裡到處都是他的身影他的呼吸。祝福你Kevin 在天堂里有超大的游泳池有超乾淨的河道讓你每天都能游泳。去那裡了以後不要像這幾天一樣死活都不吃飯！這怎麼能行？一定要吃飯知道嗎？希望在那裡你和狗狗要好好相處，在那裡你就可以隨意抱著你想上的妹子papapa啦哈哈哈！這輩子都沒讓你碰女孩 讓你成為老處男是家人的不對。在那裡一定要開心！記住全家人都會一直愛著你2016.9.17
過了橋以後毅娜姐一直在喊KevinKevin，
我看見Kevin搖著尾巴衝過來。
返程的路上，
-Kevin回來不
-不回來，Kevin就住在這了
-明天回來
2016.11.6
Kevin，不知道你在那邊過得怎麼樣？
這幾個月發生的事情太多，有好多話沒有和你說，上次見面姑媽和你說保佑爸爸 你有沒有聽到？爸爸的事情是這樣的——夏天最熱的時候吧，查出來了肺腺癌。那會感覺真的很不公平，憑什麼別人的爸爸都很好，偏偏是咱們的爸爸得了這種我們怎麼想都不會想到的病。我整天眼睛裡都是淚水，媽媽的情緒也很低落。後來在網上查各種資料發現癌症是不可能痊癒的，也變得不再總是哭。開始成夜成夜地看有關癌症的問題，了解到了很多療法。肺癌發現的時候已經腦轉移了，當時在親娘的醫院做了伽瑪刀便回家了。後來也試了幾種辦法，吃中藥，無效，姐姐找了個搞科研的大夫從那裡買葯，無效。就這樣經過了三個月，這一陣子爸爸出現吞咽困難，去了醫院才查出來腦子上的長大了，食道裡面全部都是，肝上也有了。情況真的很糟糕。媽媽問大夫還能活多久？大夫說看能不能撐到過年。今年真是多事之秋啊，年初送走了你，我可不想再失去一個陪伴自己那麼多年的家人。
下午我去廟裡燒香求籤了。解簽的人也不好好說，只問我求的什麼？我說家人平安。他說那你求平安你這個簽就好著呢。說的我都不信，我向來不信這些祈禱就會怎樣的。無論怎樣 我只希望爸爸能多活幾年。至少得讓咱們全家再好好過個年啊！你說是不是Kevin 唉…Kevin你一定要好好和我一起保佑爸爸平安 希望爸爸心態放好。給你說哦，咱們家一直都沒人給他說他到底得的是什麼病，不過經過這三個月，他應該知道是肺癌了，只不過不知道有這麼的嚴重。
2017.1.7
微雨 抬頭看灰色的天空 世界變得純色起來 睜著眼睛 不會害怕雨滴太大而落入眼中 只想一直對著像泡過水的宣紙一樣的天空望去 多一秒都不覺得貪婪 這樣的純色 和你一起躺在草地上看過 在下過雨的午後
2017.1.11
剛發現我給你寫的這篇日記被公眾號抄襲，還在今日頭條上發出來了，還進行了刪減改編！我也是醉了！！把日記糟蹋得不成樣子！扭曲事實！叔叔已經舉報了他們！為了你！我們都舉報他！！
2017.2.4
Kevin 爸爸今兒起了個大早去遛你了 開心嗎？
2017.2.5
昨天太忙了 都沒有時間靜下心來和你講話。爸爸昨天早上去世了，他去看你了。
剛發現癌症的時候我想記日記，但是我不敢，我害怕我把爸爸給寫死了。因為那會你生病了 我就知道你可能時日不多了，本來想著會有一兩個月的，結果我寫日記沒多久你就走了。所以我特別的害怕，索性就沒有給爸爸寫日記。
促使我開始寫爸爸的日記是那天晚上，我從廁所剛出來，就聽到爸爸動身上廁所 看見他拄著拐杖喘著大氣，都快要倒下來了！媽說「快快快！快把你爸扶上！」 結果他沒尿出來。我看到這個形勢我被嚇到了，我終於意識到，時間，真的不多了。那晚以後，病情的發展就像湍急的河水，睡一覺不如一天。前一天他還能自己在家裡勉強走幾步，也不為難 走路好著呢 就是身上沒勁。那晚當天讓他走 說沒勁 就走的少 也不動彈晚上上廁所就拄著拐杖出來。第二天早上也是尿不出來 過年沒醫生 親娘也去外地玩了 掛了個急診給查了個尿管回來了，兩個腿就沒勁了 得有兩個人把他扶著走 這個時候還能抬腿的走啊！又睡了一晚上 說舌頭麻，兩個人扶著 腿直不起來，右腿老打彎、左腿還可以，他就讓給揉腿 我就讓他試著自己坐著的時候 把腿一抬一抬。左腿還好著呢 右腿抬起來費勁的很。第二天醒來 左腿都跟前一天的右腿一樣抬起吃力了 右腿壓根抬不起來了。每句話都在嘴裡染不清。
我知道的時候已經是一周之後了，
母親一直瞞著我，不和我說她已經去世了的事情。
但是我還是收到了語音，
「兒子啊，咱家妞妞。。。沒啦。。。」
來自於已經喝醉了的父親的微信。
調整了一下情緒，和母親打了電話。
她說，你爸爸已經把她埋啦。
因為這個我們還吵了一架。
我說怎麼回事，
媽媽說，爸爸把他埋在了快速路邊上的綠化帶那邊。
媽媽當時很生氣，一邊哭，一邊罵我爸爸說，
妞妞都死了，你都不說給埋在花園裡面什麼的，
來來往往的車那麼吵，死了都不得安生啊。
媽媽說，後來，你爸爸就低聲說了一句，
「可是，埋在那裡的話，我每天上下班就都能看看她了啊。」
然後媽媽就只是哭，再也罵不出來了。
你的生命是一場無言的戲劇，從來到走。
你的智力只有幾歲孩子的那般，或許還不如。但你是全心全意的，用盡一切可能去猜測我的想法，我的眼神，我的動作。你是這樣的依賴我，就像一個孩子，用一切討我的歡心，我開心，你就開心。
人難免有失落之際，我一個人對著大河，你來回跑了兩次，見我坐著不動，回到我身邊，彷彿你懂我在傷心，於是也就不鬧了。
你依賴我已經是一種日夜的習慣，我在哪裡，你在哪裡，有時候我出門，晚上是一定回來的，你就在庭院里，門邊等著。你總是全心全意得對我，我也理解你偶爾犯錯並不是故意的。你把我的 iPad 踢到地上，屏碎了，但是我不怪你，你自己意識到錯了，就安靜下來，我撫摸著你，我用動作告訴你我不怪你，然後你就高興了。
我試著理解你，儘力理解在我需要安靜的時候，你會有多麼無聊。如果是我，每天只出去溜兩次彎，然後回到家中就面對空氣呆著，或者睡覺，大概是要瘋掉的，有人說狗的時間觀念有人的二倍漫長，我不知道你等我的時候是怎樣的專註，怎樣的期待。因此我離開家到外地工作的時候，最放不下的就是你，我離開的不是一天，我晚上不回來了，我離開的是 27 天……在沒有假期的時候，還會更久。
日思夜念，回家的前一晚，還有回家的列車上，我想著和你在一起的日子，像傻子一樣對著無形的眼前喊著你的名字：「吐了呀，別叼拖鞋，走，出去玩去」，然後你就開心的回頭望著我，一臉興奮，搖著尾巴。
我終於回到家。母親帶著你遛彎回來，你看到我的時候似乎定格了一秒，發獃了一會，才意識到是我回來了，你這樣高興，一直跟著我，用爪子往我的身上搭，要撫摸，要擁抱。晚上睡覺的時候，你就再也不像我走的時候那樣在別處睡了，就在我的面前，這幾年都是這樣，彷彿離我近一步就更開心一點。我抱著你，我不想再走了，可是我必須得走。第三天，我對你說，我走啦，要很久很久才回來，你不要等我，聽見沒有，不許等我啊。
你生病的時候，半夜用爪子撓我，我就知道你病了，你難受，我不知道我是怎麼理解你的，但我就是理解了。你看著我，我是唯一能保護你的人。我抱著三十斤的你去醫院，走到半路我實在是抱不動了，我放下你，說：「我抱不動你了，自己走，來，走的動嗎？」，你理解我了，你抬起一隻爪子，像前面撓了幾下，又放下了，我知道你真的一步都走不動了，忽然你就好像我的孩子，我就從哪裡生出了力氣，我咬著牙，不論多遠我都要送你過去。
當晚醫生要把你留在醫院，我看著醫生把你放進籠子里，就不舍了，我說：「你自己在這好好的呀，我明天就回來了。」我不知道你懂不懂，但我和你就像有緣一樣，我就是這樣的不捨得你。
後來你又第二次生病，然後你又在鬼門關前挺了過來，可是這次，你走了。
我抱著你逐漸冰冷的身體，我從未如此的傷心，我一直哀嚎著，卻沒人聽見我的聲音，「你不能死啊，你不能死啊，你不能死啊……」你好像在痛苦中聽到我了，喘了一下，又掙紮起來，我覺得有希望了，又給你打了一針，你掙扎著，牙齒不停的咬著空氣，我不知道你有多痛苦，我抱著你，你不能走，你不能死。
你剛來的時候，我還因為你站起來抓窗台上的餅乾大聲責罵你，我沒有經驗，只想嚇一嚇你，可是你卻害怕的跑到了桌子下，我一直在自責，我希望你知道我是多麼的愛你，我不怪你。夜半我醒來時，每每想到此處，就去摸一摸你，如果你能聽懂我的話，我真的不是故意的，對不起。
這麼多年，無數次我從夢中醒來，恍惚中感覺你的尾巴，你的某一簇毛髮划過我的腳心，我的手心，我的臉。你還常常舔我的手心，我的臉。你喜歡我敲你的鼻樑，喜歡我帶你出去，只要有我，就是你喜歡的一切。你把我當成你的父親，我把你當成我的孩子，但你又是我的朋友，無論什麼時候，你都會陪著我。陪我度過日升與日落，還有，其餘的時候。你的生命是一場無言的戲劇，從來到走，可是你給我的卻比言語更多。
你在一個小時前不停的看我，尋求我的保護，我看的出來，可是這次我卻保護不了你，我能做許多事，卻保護不了你，只能看著你的生命，離開這個世界。
你痛苦，你害怕，別怕，我不怪你啊，是我的錯，是我沒有保護好你，不是你的錯，你已經很乖了啊，你是最乖的，是我的錯呀！
你不能走，你不能走，你不能走啊，我跪在地上，抱著你，哭到說不出話，哭到沒有力氣，我想再抱著你睡覺，你最喜歡了，可是你卻不知道了。
走吧，那邊沒有痛苦，有大片的草地給你瘋跑嬉戲，有很多肉給你吃，你就在那裡等著我，等我也離開這個世界的時候，我就去找你。
2017年 10月 19日
上周末回家的時候沒有去看你，冬天快來了，你冷嗎。
沒有你的日子真難吶。那時候我還是個浪蕩子，你也只有兩隻手掌那麼長，厚重的不成比例的大爪子，足足的骨量。我第一次帶著你出去，你在我身邊一步步挪，不時抬頭看我，我明白了，你是受過訓的。我生性自由，把你的鏈子拿下來，說，去吧。你就像拾回了快樂，跑向遠方。
可也畢竟是我給的這自由害了你，我難以從自責中逃脫。所謂度日如年，竟也就過了一年零四天。
你走了以後，從耳鳴開始的神經官能症日益嚴重，有時候我痛苦的不行，卻也欣慰的想著不怕的，那邊還有你，你在等我。
我對抗著痛苦，就像黑夜中看著大山的影子傾倒，沒有哪一周我不被這影子侵蝕。
前幾日我重看了《戰馬》。喬伊第一次領會主人艾爾伯特的意圖之時，就像你和我靈魂相連的一刻。喬伊堅強的幫艾爾伯特犁開廢地，就像你曾堅強的執行我的話，你一定知道我是多麼心疼你，因此也懂得我也常常迫於無奈沒有辦法。喬伊幾易其主，在戰爭中倖存，終於回到艾爾伯特身邊。
我對抗的太艱難，我實在扛不住了。為什麼，你和我卻不能重逢，只有陰陽相隔，我多希望你是走丟了，哪怕十年之後再找回你。
那時候我真的是個桀驁的浪蕩子，以為世界還會等我，年過而立也不覺得自己失去了青年時光，帶著你在河邊跑那艱辛卻歡快的五千米。可你把我的心也帶走了，於是恍然間我也老了。不再是撒丫子玩命的那個自己，兩鬢染白，生命就開始向下，向下。
從不孤獨的我，覺得即使下了雨，也可以聽著雨，還有腳邊安睡的你。
我的思念都被風吹走了，我再也看不見我思念的影子。
家裡養了5年的狗狗死了，難受的快要瘋了
初三從志願者那裡領養的，志願者姐姐們說，她家主人的老婆懷孕了，所以就把她扔了，然後還搬家了，志願者姐姐們發現她時正在找垃圾吃。
我是偷偷領養的，後來媽媽看到後不同意，讓我把狗送回去，我很捨不得，她睡覺的時候一直在哼哼唧唧的，我和我媽說，因為她被拋棄過，所以做夢都害怕，媽媽心軟，讓我留下了。然後我給她起了個名字叫串串，因為她是串出來的狗啊。
我爸媽是賣水果的，就是內種水果攤，自從我上大學後，串串越來越不喜歡在家裡待著，我想她是怕寂寞，空空的房子里只有她一個。
大一，我媽送我到學校，她們走的時候我一滴淚都沒有，我媽到家後和我視頻，我媽說串串這幾天無精打採的時候我哭了，我媽罵我沒良心，她回家的時候我沒哭，說串串想我哭成這樣。
大一十月一回家，第二天一大早就被爸爸的電話吵醒了，爸爸告訴我串串丟了，原來是爸爸去上貨時，她也跟著去了，去了後把她留在車上，不知道怎麼她就跑下去了，爸爸在內個市場找了好久也沒找到，我跑去和爸爸找了一上午也沒找到，我泣不成聲，爸爸說別哭了，爸爸再給買一隻，我不要，我只要她。一路哭回家，結果發現她在家門口，就那樣看著我，不停的搖尾巴，好像在說，「快表揚我，我自己找回來了。」
大二下學期，她整天整天不回家，爸媽抱都抱不回來，剛到樓下，撒丫子就跑，沒有辦法，等我回家時已經和一條流浪狗一樣了。我把她抱回家，她沒有跑，我給她洗澡，給她打理毛髮。她一直粘著我，讓我摸摸她，我笑著對她說，怎麼年紀越大越愛撒嬌。
晚上她就在床下坐著，用她的大眼睛看著我，好像在說「我洗得白白的，你怎麼不邀請我上床啊」，我笑著把她抱上了床，我倆就這樣一起睡了一晚上。
第二天她鬧著要出去，我想，她浪慣了，不再喜歡被拘束在家裡了，那就讓她出去吧。
我隔幾天把她帶回家一趟，然後再把她放出去，這樣的我們都很開心。
前幾天我又把帶回來洗個澡，讓她上了床，她一直在蹭我，求撫摸，可我真的好忙啊，三萬字的論文馬上就要交了，我還沒有寫完啊，便推開了她，過了一會她又蹭了過來，下巴放在我的滑鼠墊上，我哭笑不得，摸摸她把她抱開了，如此反覆，大概是生氣了，躺在床腳不理我了，我笑笑沒理她接著寫我的論文。
今天早上迷迷糊糊的接到爸爸的電話，看到爸爸的電話的一瞬間，我心就一抽，爸爸說，串串死了，我哇的一下哭了出來，心抽抽的疼，疼得說不出來話了，我媽嚇得趕緊問我怎麼了，我告訴我媽我爸說串串死了，然後不停在哭，我媽扭頭給我爸去打電話，然後我才知道串串被人毒死了，被打了毒針。
媽媽隔壁攤上有隻母狗，生了幾隻小狗，很可愛，大概是為了偷狗，所以要把大狗毒死。聽到這我感覺自己快要爆炸了，為什麼人能這麼壞。
我無法想像串串死時有多痛苦，不敢想她是不是一直在掙扎，在等我們去救她，可是等來等去，等到了死我們都沒有去，她是多絕望。
我自責，我難過，我哭的幾度喘不上氣來，可是她再也回不來了啊。
對不起，對不起，對不起
沒能陪在你身邊。
一整天了，看她的照片，看她的視頻
後悔沒能多留下點，後悔因為嫌棄占內存把她的視頻都刪掉了，後悔沒能照顧好她……
現在的我，閉上眼睛全都是她，根本沒辦法安睡。
我想該留下點什麼在我們之間
火鍋是一隻狗。
這隻狗為什麼叫火鍋，是因為他剛來我家的時候，朋友都吵著要把它宰了吃狗肉火鍋。大家對這件事都興趣盎然，紛紛出動買底料買配菜，火鍋也跟著上躥下跳的，好像煮好了他也能吃一口的樣子。
所以後來大家覺得這小破狗還算可愛沒忍心下刀的時候，這二貨居然也跟著有一點失落。
小破狗火鍋同學被我買來的時候還不滿月，是只小狗崽子。買的時候相當歡實，最喜歡在半夜鬼叫，白天又文靜得如同待嫁的新娘。
我媽說，你再叫就把你煮了火鍋了。
火鍋瞪著一雙小眼睛，說，汪。
所以說會賣萌真的是一個很重要的生存技能。這不禁讓我回憶起我模糊的小時候，那時候我也喜歡半夜嗷嚎的，我娘抓過來一頓揍，就安靜了。
吃了不會賣萌的虧了。
更過分的是我媽還給火鍋起了我的名字，是的，不是乳名，不是愛稱，而是身份證上那個堂堂正正的官方用名。我極其無力地表示抗議說哪怕你給他起個名字像我弟弟也行，這樣完全把我倆放在同一個角度真的好嗎？我媽說，滾。然後說，小凱，過來。
感覺我的人格相當分裂。
我剛說了，那時候火鍋還小，還不足滿月，所以除了會看見吃的喜笑顏開賣萌撒歡以外蠢得像頭豬。本著「學習要趁早，不能輸在狗生的起跑線上」的原則，我開始訓練他一些看上去厲害的技能，類似於用手假裝手槍，然後嘴裡「biu」一聲，狗就躺下裝死。
然而火鍋蠢得像頭豬。我連訓練他上廁所要滾去衛生間都做不到。每次他在家隨地大小便我就揍他一下，別人家的狗都知道了，哦，不能隨地發小便。但蠢狗火鍋覺得，拉屎了我就會摸摸它和他玩，於是後來這哥們兒每次拉了屎，都要咬著我的褲腿兒讓我去看那一攤，然後搖著尾巴充滿期待地看著我。
呵呵呵呵，要不是你和我同名我早一腳踹死你了。
那時候火鍋的伙食其實不好。因為太小，我怕吃了奇奇怪怪的東西會拉肚子，就只給吃一些幼兒狗糧喝一些自來水。說實話那狗糧聞著真不錯，一股肉香，我給他丟了一把，我自己抓了一把。
但我還是沒吃。我可是有底線的人。
後來我爹說這狗天天就吃餅乾泡水也是可憐，毅然決然決定給喂點牛奶。我說不大好吧，小狗能喝牛奶嗎？
我爹說滾犢子，你小時候就喝牛奶，沒見你有事。
我說我腦子不好使了。
他說沒事，這小破狗也就這樣了，壞不到哪去。
我想想也是。我弟養了只狼狗，也是沒出滿月。天天帶出去溜，逮啥吃啥，能不能的反正嘗一口再說，也沒見有什麼事，我去他家玩照樣沖我鬼叫。
得了，怪可憐的，那就喂一點吧。也沒多少，應該沒事。
火鍋舔得那叫一個歡實，見天兒喝白水，沒見過好東西。他可能不知道，我也不知道，那是他最後一次那麼歡實了。
後面火鍋就老實了，悶在窩裡盯著我看。白天不叫喚晚上也不叫喚。我媽聽不著火鍋叫喚，說，是不是病了。
當然病了，火鍋再拉我去看他拉的一攤，稀稀的。火鍋也沒力氣再搖尾巴了，我蹲下身，摸摸他的小腦袋，還是去醫院看看吧。
去醫院開藥打針不提。小狗爪子那麼小一點，一針戳進去，我看著都疼，心也疼。
可是沒用，什麼葯都使了，火鍋還是一天比一天虛弱，直到在我懷裡再也走不動路。他抬頭看著我，像是有什麼想給我說，他嗚咽了一聲，最後還是沒有說出口。
直到最後，大夫給我說，算了，別砸錢了，沒用。我摸著火鍋的小腦袋，他已經拉不出來讓他引以為傲的粑粑了。他趴在病床上，極度脫水讓他有時候會抽搐並嘔吐，稍微舒服點的時候，他還是會看著我，把小爪子放在我的手心裡，他想對我說什麼，嗚咽了一聲，還是沒有說出來什麼。
獸醫院門口有個農婦，帶了一隻相當大的老狗。醫生大概給他說了和我說的一樣的話，農婦抱著老狗，坐在醫院門口哭得傷心欲絕。老狗趴在她的身邊，表情那麼平靜，爪子放在農婦的腿上，倒像是老朋友一般在安慰著她。那天下午陽光很好，照在老狗和農婦身上，那大概是和這位老朋友最後一次晒晒太陽了吧。
最後的最後，我不忍看著火鍋離開，在他離開之前把他交給了另一位朋友。讓他好好安葬，不要告訴我葬在哪裡。離開的時候，火鍋趴在我的懷裡，那麼乖那麼聽話，我把他給別人他也並不反抗，也是沒有力氣在反抗了。他在朋友的懷裡，還是在看著我，嗚咽了一聲，朋友抱著他轉身離開，火鍋突然汪汪地叫了兩聲，很大聲。
大概用盡了他最後的力氣。
這麼多年過去，我一直在想，火鍋在孤單單離開的時候，到底在想些什麼呢。
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小黑是一隻小土狗 7月1號去世 疑是吃到了老鼠藥 死的時候 肚子里還有一肚子寶寶..
出生的時候 全身都是黑的 我叫它小黑 後來慢慢換毛 全身變成了黃色 但已經改不了口了 所以外人看起來會很突兀 明明是黃的 怎麼叫小黑
它很特別 狗媽媽生它的這一胎 生了9隻 8隻是白的 只有它是黑的 喂它們吃飯的時候 每隻都爭先搶後去吃飯 只有它拋下吃的 會往人腳上蹭蹭 對人搖搖小尾巴 於是它被留下了
小時候很喜歡玩水 常常把自己弄的全身都是濕的 也很喜歡玩 到處亂跑 以至於被大狗咬了一口在肚子上 深深的傷口 看了都心疼 給它戴上了護具不讓舔 氣得連最喜歡的葡萄也不要了
挺重感情的 在同伴被車撞死之後 那天晚上誰都不理 在旁邊默默流淚...
長大後喜歡玩 每次家裡一有人要出去 坐上小摩托 立馬就會衝上去端端正正坐好 不管人家帶不帶就賴著不走了 至少也得去外面兜一圈回來才願意下車 喜歡跟去爬山 到了山上 簡直到了天堂一樣開心 地上各種打滾 小腿短衝上去我都追不上 幸好還有點小聰明 跑了一段路就會站著回頭等著 看我快接近了 再接著把我甩了~（附圖幼年版跟成年版的）
在山上玩滑梯，自己跑上來 肚皮貼著滑下去 玩的不亦樂乎
能夠聞出家人的氣息 家人每一個下班了 還沒走到門口 它就衝出去搖頭擺尾的迎接 高興時就把自己翻過來 敞開肚皮讓別人摸摸 我們沒有喂狗糧 我們吃飯的時候 都坐好 它也就在桌子旁站好了 通常是從我爸那開始 它不會騷擾你吃飯 就在那裡 抬起頭 無辜的看著你 看著你 看得你不好意思 給它吃的 嗯 吃完了 再繼續看 要是吃飽了放下了飯碗 立馬走向下一個人 繼續看..
每次我回家 它看到我都特別激動 前後跑了幾圈之後 才能老老實實跑回讓我摸 早上會在我房間門口靜靜坐著等我起床 坐下的時候 腳放在地上 它就會順勢趴你腳上睡覺 會舔舔我的手 我就去拿水給它喝 跟家人說它還跟我要水喝呢 家人說它是跟你撒嬌呢 你不在的時候 它都自己去廁所喝水的 ==！
今晚跟我媽打電話 跟我說小黑不在了 我爸整天都在念叨 要是小黑還在 這時候它就怎樣會怎樣 我姐說一開起小摩托 還會習慣的想喊 ：小黑 我們去玩了 我媽說 現在還不是很習慣沒有小黑的生活..
這兔崽子已經成了我們的小家人 在家裡無所不在 當知道噩耗的時候 我都不敢相信 多麼希望是個夢 一切沒有發生 我爸在它死了之後 坐在旁邊 還是一下一下的摸著它 說走吧 走吧 不痛了 下輩子不要再亂吃東西了 ....
世事很難預料，做夢都沒想到，我今天會來回答這個問題。
早上，安妮還在我床頭叫我起床，晚上，就被我親手埋葬。
不知道它是被碾壓成內傷出血，還是被人惡意投毒。
接到老爸打給我們的電話趕回家，它已經渾身沒有力氣了。
三年時光，它給了我們很多歡樂。
慶幸的是，它留下了四個孩子。
慶幸的是，最後它堅持到了寵物診所，好歹搶救了一下。
從此，再也看不到它，在樓下迎接我們回家。
再也聽不到，它去樓下後回來，用爪子撓門的聲音了。
這就是它的命，壽數就這麼多。
這是和我們的緣，現在已經盡了。
如果有輪迴，希望安妮下輩子，托生個好人家。
心情很糟糕，就這樣。
今日補充更新：
本來我中午是不回家，在單位食堂吃飯的，但今天中午回家了。
我覺得每天安妮都會在樓下等我老婆，她看不到安妮，希望今天她可以看到我。
我們把它葬在了家北邊的一條路旁，這樣，它可以天天看到上下班的老婆。
也希望它可以保佑我老婆路上平安吧。
但我老婆說，就是把車開到那，淚水止不住了。昨晚，我家的狗剛剛走了。
一開始，你就知道會有這麼一天，你不斷的在給自己打預防針，在做心裡準備。然而，到了那個時候，你發現一切準備都是徒勞的。
她走後，感覺就和丟了魂一樣，我媽和我都是不自覺的開始流眼淚。15年的陪伴，從小學到研究生，說走就走。整個心裡都是空蕩蕩的。
她早已是我們的家人。就是在大街上 看到和它長得很像的狗 會很用力很溫暖的沖它笑一下 一轉身 鼻子就酸了
@亮晶晶 看了幾篇回答，實在看不下去了，因為眼淚已經止不住了。
這是我的狗狗，他的名字叫小黑。很普通的小土狗，官方來說就是小型中華田園犬。去上大學五個月回來之後，相對於剛剛來的時候，他已經長很大了。媽媽一度嫌它過於低賤，嫌它長的丑。
下圖這是小黑剛剛來到我身邊的時候。
但是他走的時侯，就連媽媽也哭了。狗狗是前天走的，被兩隻大型犬咬傷致死。當時狗狗被拖到離家很遠的地方，我們找了好久都沒找到他，當再次看到他時，已是血淋淋的一片。很多村民看到這個場景，但是沒人伸出援手，我好希望有人可以救他，希望可以遇到我所提到（@到）的善良的人。他被叼著拖那麼遠會有多疼啊。我捨不得刪他的照片，但也不敢看他的照片。每次回到家都會想到他，想到他看到我時亂蹦亂轉圈的樣子。
大型犬主人為了賠償，給了我們一隻品質上乘的品種小奶狗，具體什麼品種我不清楚，弟弟十歲，可以很快接受其他狗狗加入我們，堅持想要這隻抵債的狗狗。但是我是十分厭惡的，我不願看到這隻抵債的狗狗，那樣會想到小黑，想到小黑所受的遭遇。但是當這隻抵債的狗狗小心翼翼走到我面前，用頭溫順的摩擦著我的褲子時，我似乎看到了小黑，當這隻抵債的狗狗被我獎勵之後不停轉圈時，我似乎看到了小黑，當他看到我踏進家門，高興的跑來跑去時，我似乎看到了小黑。我就是愚蠢的認為小黑在，小黑的靈魂附在了這隻狗狗的身上。他一直在陪我。
你來抵債，我對不起無法那麼快接受你。但是我會善待你，因為你也那麼真心對我。我堅信你傳達著小黑沒來得及傳達的一切。
難過傷心痛苦自責等等，我正在經歷，此時此刻我的眼眶又濕。
天天都在想他，想他在這個房子里的一切，想他在各種時候看我的眼神，出門走哪條路都覺得曾經和他一起走過。唉。。。
在這給大家分享個有意思的事，我家狗狗的頭七。
sunny是我養過的狗里最聰明的，他在2016.3.22永遠的離開了我，因為癲癇。我們用了所有的方法，還是沒有留住他，他走的很突然，坦白講我很難接受，但這已是現實。
他是我前任在小區門口領回來的，他被上任主人搬家時拋棄，養了不久，前任就滾開了。sunny陪我度過了很多歲月，陪我在一個陌生的城市生活，他對我來說就像小孩子一樣，早就是我的親人，我生命的一部分，而我是他的全部。
我是一個很不愛哭的女漢子，但是自從他走了以後，我只要在家裡，走到哪裡都會想起和他在一起的時光，心裡特別難受。
他頭七的那天，晚上我下班以後回家就買花，本身計劃百合、白牡丹和菊花，結果去到花店買了這幾種以後，看到一些紫色的小花，覺得很可愛，那時候就好堅持要買。問老闆是什麼話，老闆的回答讓我們差點淚灑當場
老闆說「這是 勿忘我」
當時就覺得冥冥之中他今天會回來，會知道我想他，會記得還有我。勿忘我，請你不要忘了我。
在家裡插上，想著他要是回來得有個好環境。然後我和現任坐在沙發喝茶到11點，然後放了sunny生前最喜歡吃的肉罐頭在一個小碗里，放在門口。點了一支香，然後我們就早早上床。
過了十二點，客廳很安靜，突然有一個聲音，我和現任聽得真切！是sunny最喜歡的小聲的狼嚎「嗷～」
我當時以為我幻聽了，我和現任再三確認，絕對是sunny獨有的聲音，我們都聽到了！
我不是個迷信的人，但這一刻，我真的好激動。是的，我相信，我的sunny回來看我們了，回來看這個他生活了很久的地方，他認這個家，他記得我。
從他走了到那天，我沒有一刻停止想他，卻從來沒有夢到他。但是頭七那天晚上，那個夢很真實，我就是在那個床上，看到他走過來，像平常一樣卧在我的臂彎里陪我睡覺，然後默默的走了。第二天，現任說晚上夢裡感覺像他還在世時候一樣，晚上睡覺喜歡窩在腳頭，現任感覺自己夢裡踩到了狗尾巴！
都說狗比人重感情，頭七他肯定會回來的，我很開心他回來看我，也希望他離開我以後，可以找到新的更好的生活。
sunny，媽媽永遠愛你，我不會忘了你的，我的天使。
最怕回家開門的那一瞬間
再也沒有等著我的噠噠聲了
以前啊 別人都說我養了一隻像貓的狗
後來你離開了 我撿了一隻貓 叫喵吉
喵吉的毛和你幾乎一樣
有的時候太想你了
抱著喵假裝是你 光喊著你的名字就淚眼模糊
好久好久了
路上兩隻流浪狗撿回來洗乾淨餵飽了然後找了領養
不是它們不可愛
只是我
太想你
我的小狗今天凌晨離開我的，昨天晚上我爸帶去樓下小花園溜了一小下，不知道是不是誤時了毒藥，回來時還是很活潑的，我睡前還跟它說了晚安。
早上我起床發現爸爸和狗都不在家，爸爸媽媽怕我太難過，還假裝是早上帶它出去溜，說是不小心跑丟了，被別人抱走了。我急得到處找，調院子大門的監控看，發現早上我的狗根本沒從院子里出去，中午問他們到底怎麼回事，才跟我說實話，狗狗凌晨1點多，正是我熟睡的時候毒發了。凌晨我還夢見它了，夢見它被很多人打，很痛苦很可憐，我衝上去就揍那些欺負它的人。中午聽說它是我夢見它的那個時辰去世的，心想，那時正是它毒發最痛苦的時候啊，它是不是知道自己要離開了，所以魂魄跑來告訴我，它正在遭受痛苦，要被一些不好的東西從我身邊把它帶走了。所以來告訴我，跟我道別。越想越傷心，忍不住地嚎啕大哭。我的狗到我單位門口，會到我辦公室接我下班，平時出去散步總是會等著我，從來不亂叫，不亂翻東西亂咬東西，是只特別乖特別懂事的狗。名叫旺旺。
坐在電腦前寫這些，依然是淚流不止，希望下次見面的時候，你還認得我。再見了，小旺旺，對不起，我還是沒有對你完全負好責。沒有完全帶好你。但是在我心裡，你是全世界最好的小狗。我會一直記得你的。
旺旺不是從小就跟著我的，她是我撿到的，不知道是被之前的主人遺棄了，還是自己跑丟了。我把它領回家時，她很緊張很膽小，很敏感，生怕自己不聽話，又被拋棄一樣，所以特別特別乖，特別懂事。我爸爸才帶了二天，帶她到我爸爸單位門口，她也會跑去我爸爸辦公室接他，可能邊牧智商確實高吧。後來時間久一些了，她也感覺到我們一家人都對她非常好，很愛她，就越來越活潑、越來越信任我們，我們之間也越來越親昵。本想著我就算懷孕生子，我也要好好拉扯它，絕對不以要懷孕生孩子的理由，拋棄它，也徵得了父母的同意，本以為旺旺能在一段很長的時間裡跟我們幸福地生活。沒想到突然出這樣的意外，真的緩不過神來。腦子都哭疼了。
我的母親，她曾多次說過：
「你是一個極其冷漠，孤僻，又古怪的人。」
高中幾次輟學欲外出打工
老師勸回
老師告訴我，再忍忍，高考後可以填一個離家遠的大學。
這句話是引導迷航的我回歸正路的燈塔。
大學了，我終於不必刻意討好每個人。
我每天戴著耳機，我享受屬於我自己的一份寧靜。
畢業了，我終於能獨自租房。
我更加孤獨，享受孤獨給我帶來的便捷，省去與人交往的煩惱。
後來我碰到了一個志同道合的朋友，人生好像不同了。
有一天我們去上下九瞎逛，看到一個阿姨在賣狗。
有一條斑點小狗在我們經過的時候，大聲叫喚。
我們停下來看它，它努力抓著紙箱邊緣，探出頭來。
它價值一百元。
我們買下了它。
關它在陽台會使勁叫喚，只能抱它在床邊。
為它買的取暖器，我冬天總暖不起的腳竟然開始發熱。
帶它到附近的公園，放下它根本不敢動，只會在原地發出嬰兒的哭泣聲。
它小時候，幾乎是在我和他的懷裡度過的。
它很笨，總學不會上廁所。
它很精，有吃的引誘，它自己學會了坐下，趴下，躺下取悅我。
它長大了，在我未入眠時靜靜趴在我的床下。
我入睡後到大廳門後守著，辨別外來者腳步聲，有時會大吼警示。
我洗完澡，一出浴室門看到的第一眼就是它，我習慣了壞心眼地用它厚厚的毛擦乾我腳板的水。
快兩年了，每次回家它站立起來可以與我對視了，它把頭埋在我的胸前，發出小聲哼哼，要撫摸它好幾分鐘才作罷。
我卻越來越懶了，有時放它出去任它玩，很少溜它了。
我知道，它會自己回來。
它改變著我，它讓我懷疑我母親說的，「你是一個極其冷漠，孤僻，又古怪的人。」
我覺得並不是那麼冷漠，孤僻，古怪了。
有一天，它跑出去玩了很久。
我到處喚它，不見蹤影。
過了半小時後，它回來了。
我煮了面正要吃，我問它吃嗎，它咧開嘴又準備流口水了。
一碗面，我和它一人一狗一半。
吃完後它卻吐了。
我以為我煮得實在難吃，未在意。
我的朋友也下班回來了。
他去倒垃圾，說順便帶狗出去再溜一圈。
他回來的時候，抱著狗，我的狗舌頭都耷拉在外面。
它硬了，沒有心跳了，四肢已僵硬。
它在第一次跑出去時玩，就被人下了葯。
他說，它一度倒下，又搖搖晃晃往家的方向跑回來。
它死得快，我能見到的是它的遺體。
我們抱著它哭了。
那晚10：30分，我們把它裝進了一個袋子，我們不捨得把它就這樣扔掉。
我們打摩托車去了附近一個公園。
我對著懷裡的它說，你現在動一動，我馬上送你到醫院，你動一動。
然而它真的走了，2014年，9月22日。
第二天，我們在山上用樹枝刨出一個大洞。
我們挖了一個多小時，在我把它放進去時，我還能聞到袋子里傳出的寵物沐浴露牛奶味。
我原諒不了自己。
我的生活在繼續。
從來沒有一個人能與我如此親近，我的吃飯洗澡喝水睡覺都在，我失意或快樂都在，是一條狗豐富了我的生活。
我並不害怕孤單，我原意繼續孤單，但現在，這孤單卻成了報復我的利器。
我與家人向來疏遠，我不關心他們賺了多少錢，初中高中，母親一年只能陪我幾天我不覺得自己可憐。
獨自成長著，也許我曾經渴望過什麼，直到母親某一次懷著恨意對我說，我真後悔，後悔生下你，拖累我一生。
這並不是第一次聽到，但那一次我聽到卻心疼了，我心疼我的母親，心疼她必須撫養一個她不愛的孩子，這就像判了她無期徒刑。
它離開我，將近兩年了。
我把和它的照片都調成了黑白色。
不僅因為它走了
也因為抱著它，我臉上就自然而然掛上的笑容
也消失了
有你，我才擁有這獨一無二的笑容。
」家裡的狗死了，是什麼感受？「
是悲傷，悲傷過來是感激
多麼慶幸有你陪我過這一段
我還有我的生活工作朋友一切一切
而你的一切卻只有我
多麼慶幸我成為了你的唯一。
昨天下午出門前和它親熱告別，回來就看到它一睡不醒的樣子。非常突然，沒有任何心理準備...
去年一歲的時候它患過一場大病，非常痛苦，總是一動不動，不吃不喝，那時候我們就很擔心它會挺不過去，後來還是堅強地扛過來了，還做了一次手術。雖然它平常小痛小不適時常有，但也都是一兩天的事，我們壓根就沒料到它會早逝。把它的陪伴當作日復一日的習慣，對它的愛一天比一天濃。
而這次它竟被魚骨頭卡死了。
它昨天上午呼吸重，我們都以為是感冒，還沒留意，只是給它吃了感冒藥。但是，真真沒想到它就在我走開的兩個多鐘頭內...它在睡著之後就停了呼吸。
今天吃飯，再也沒有它乖乖坐在跟前流口水；晚飯後，再也沒有誰會準點吵著父母要出去玩；從外面回來，再也沒有它老早地站到門口迎著開心地爬到你胸前.....我們每一個人都很難受。
我很自責，是我們的粗心大意害了它。也許一輩子都無法釋懷。感覺人生從未經歷過這麼強烈的失落感，從未想到悲劇來得這麼猝不及防。屋裡空空的，多想就會淚流滿面。。
後來仔細一想，也許昨日一整天下來它已經已經很難受了，也許體內都在流血，就因為吃了我們的魚刺，但它在我們在家的時候都努力展現堅強，陪著我們，向平常一樣。
真的很愛它。真的捨不得。
前一天帶它打了針回來，巴克蜷在新窩裡睡覺。
晴空萬里，麥子隨著春風蕩漾，院子里的花都開了，紅的紫的白的，爸爸媽媽在後院種黃瓜，拔草，天氣好得不行，幸福得不像真的。
晚上散步前給巴克加餐，它跟著我跑，鈴鐺叮鈴鈴響個不停。
2017年5月6日，病發離開。我不知道有沒有天堂，我不該帶你去老獸醫那裡打錯針，如果我那天沒回家，你就沒事了。
如果時間能夠倒流，該有多好啊。夢眼驚瞥瘦影煙，
夜半獨坐是人間。
噎聲嘆息心未覺，
三載依依成想念。
溫語喚汝忽已寂，
冷暖奈何永分離。
當時笑顏今作愁，
欲共卿說卿何地。
昨天早上收到我爸的簡訊說，黎黎被葯死，媽媽正傷心。我當時覺得很不可思議，立刻打電話回家，聽到我媽哽咽的不知所措的回答我才有一瞬間意識到，黎黎真的去了，之後不知怎麼去的單位上班，在辦公桌前，淚水一直流，感覺好像是哭了一天，我也第一次感受到鼻涕眼淚已經像水一樣自己就流出來不受控制了，頭疼欲裂。
之前還想著下次回家一到家黎黎無比激動搖著尾巴來迎接我，前天晚上還在想再回家想去一家餐廳，不知道能不能帶著它，還想著給它買點糖炒栗子，誰知道它就這樣毫無防備地走了，被這種惡人以這樣的方式結束了生命，我今天跟我媽電話，第一反應還是會問黎黎呢，還是想著通過視頻能在餐廳的桌子下，客廳的沙發上看到它，可是當我一回過神來發現再也看不到它了，心就像被掏空一樣。一停下來，我就無比地痛恨那些通過葯狗賣狗肉的人，希望他們都不得好死，我又覺得好不公平，我的黎黎這麼乖這麼善良，怎麼可以就這樣被人害死。
黎黎來我家三年，給我們帶來了太多的歡樂，有了狗狗的家庭，更加的幸福美滿，每次回去，一想到它搖著尾巴興奮地
向我跑來，就恨不得立刻馬上到家，早上它還會跑到我床邊舔我的手讓我起床，它想出去玩就會哼哼唧唧地跟你撒嬌用爪子撓你，摸它的時候它會很溫柔地舔你的手，它就像上天賜給我們家的禮物一樣，跟它在一起的每一秒，我的家人都是快樂的。
美好的人和事物終不能永恆，說是要坦然面對失去，又哪裡這麼容易做到。
最後我爸把它埋在了它最喜歡去的那片田野，一同埋葬了它天天帶著的小鈴鐺。從此之後，那個小小的跑的飛快的身影再也沒有了，那歡樂的鈴鐺聲再也沒有了。
再見了我的小狗狗，原諒主人沒有好好保護你，也原諒主人沒有辦法這麼輕易放下也沒有辦法原諒對你下手的人，我希望你下輩子，還能做我們家的狗狗，我們一定加倍愛護你。
一周前從大街上撿到一條小奶狗，眼睛都沒有睜開，脖子上綁著繩子（估計被熊孩子拉出來的），起初我以為是個玩具狗，沒想到它動了一下，我趕緊找了箱子把它帶回去。我給喂的嬰兒奶粉，還特意在箱子裡面貼的暖貼，看它舒服的爬在那上面。最近欲漸消瘦，一查才知道要餵羊奶粉，昨天晚上買了一桶羊奶粉，喂的時候就發現它已經快不行了，平時力氣很大，感覺很犟，昨天晚上耷拉個脖子，無精打採的。。今早打開箱子，已經僵硬了。。。雖然只有短短一周，雖然早料到這一天。他還在的那天晚上夢見他睜開眼睛了，長大了。願他來世美好
總是在某一個時間，不經意地想起你，一樣的地方，一樣的動作，但少了你，心酸了迸發而出，急忙抑制自己，焦糖般纏綿的回憶和潮水般涌動的思念最為恐懼，生怕在人前抽泣。
心傷了，你聽我述說。
天冷了，可以抱著你。
寂寞了，有你舔著我。
懶了，帶你兜圈跑跑停停。
鬱悶了，有你小天使般的笑容。
生氣了，有你的撒嬌賣萌。
絕望了，有你安靜依偎。
我拿出一生中短短的一段時光給你個家，
你拿出的籌碼是用一生陪伴我。
走了也好，再也不用擔心你要走。
你走的那天，看見路人牽著狗狗，想如平常一樣逗樂，想起身上附滿狗瘟病毒，停了腳步，路人說你怕狗嗎？我點點頭。
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