抑鬱症患者怎麼盡量減少痛苦回歸正常生活？

12-26

大家好，這是我第一條在知乎的提問。
首先要說明的是，如果住院或者門診很有效，我不會在這裡絕望地提問。
我抑鬱症可能有5、6年。是因為不確信是否有這麼久我才說可能。今年17歲，高二休學中。因極度想死，實施自殺後住過兩次院。第一次是在北京的回龍觀，第二次是北京大學第六醫院。第一次有兩個星期，第二次11天。
是的，兩次住院的時間都不夠長，我的六院主治醫師也說我沒有達到調葯完畢。住院時間太短。可是我不喜歡那種環境。我只是抑鬱症，不是精神病，我才不想和精神病呆在一起。情緒特容易受這些病人影響好嗎。
知乎很多類似自殺怎樣快又輕鬆的提問我隨便瞄了幾眼，那都是哭著拿著刀想了結自己的極度不理性的時候乾的。說真的，我並不想死，讓我想死的是我的心理狀態和我的抑鬱症。
我現在個性大概是也有問題，三觀也有問題，因為我覺得目前我的同學們絕大部分都過得比我好，活得比我開心。星期五的萬聖節派對在學校舉行，看著微信里，大家都很開心。那天晚上我過得並不好，也沒有和他們一起過。我休學大概一個多月了，我不想回去。
於是我大聲哭著割開了自己的左手。後來看了看知乎，很容易導致手殘廢，我不割了。我知道這種行為是非常讓人擔心也很容易給家人帶來傷害的。不過這次，只是為了發泄。
我第一次把照片發在了朋友圈，設置了許可權，我只給最親近的那幾個人看。
第二天早上回復的只有一個人。除此之外沒人發微信和我私聊。
她問：你怎麼了？!
因此我大概不會再和許可權內的其他人說話了。再也不。
我一直都覺得自己是個不幸的人。活著運氣不好，做人運氣不好，沒有幾個朋友。玩遊戲沒有好運過，抽不到5星的卡，也合不出想要的5、6星的卡。
逛街從來和媽媽，極少和同學或者朋友一起逛街、遊玩。
我非常絕望。痛苦使我對一切事都無法正常看待或者做下去。
我的時間停止了。但我也知道，我的父母的時間不會。

我非常絕望。
我嫉妒比我漂亮的人，嫉妒比我瘦的人，嫉妒過得比我好的人。嫉妒畫畫比我厲害的人，嫉妒頭腦比我好的人。

我將自己停止了。
我不想動。
我覺得自己已經輸掉了一切。

誰可以救救我嗎？感激不盡。
我覺得是不會有人回答了。看了下抑鬱症的問題們。呵呵。我活著幹什麼呢。在這裡傻愣著。
我沒有在開玩笑。我的邏輯思維不好，理科特別差，我的提問肯定讓很多人覺得可笑或者無處答起，但是我是認真問問題。也許你覺得我的描述和標題文不對題，可是目前為止我估計我也就剩下這麼點理性了，其餘都是悲傷和止步不前。我覺得自己能站出來問問題已經很積極了。
謝謝所有瀏覽問題和甚至願意回答我的人。謝謝你們。
回龍觀和安定醫院關的病人絕大部分是無法治癒的大齡病人，老年痴呆占很大比率。
所以我只願意去六院。六院關人再怎麼多，不會超過40日。而前面兩個醫院，關人10年都有。
但是六院的醫生，我在門診看，我不指出是誰，我只告訴你們，醫生不願意給我做心理治療，只說我調葯沒完，回去住院最好。她就隨便這麼一說喊我走人。
知道我媽從郊區跑到海淀區是早上幾點起床開車去挂號的嗎？黃姓醫生。
看樣子根本沒人想對我負責。
我也不想回去住院。我除了抑鬱還有躁狂，特容易生氣，喜歡跟別的病友對罵或者吵架，無論他們神智是否清醒。人不犯我我不犯人，是他們惹了我。所以我認為住院對我治病不利，因為沒有心理治療，只是調葯，然後又天天看著別的精神病。我特不爽。
就這麼多吧我沒心情再寫。
希望有人能幫幫我。
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最新編輯2014/11/6
個人想法。
首先我很抱歉，知乎各位答友，我問的很胡來，也有股中二的味道。當時不能自控，我寫下了這個問題。我抱著最後一絲絲的希望，絕望地敲下這個問題。
事後我感覺自己是在影響別人，增加負能量。
但是這是抑鬱症患者的真實姿態之一。
也許您認為我說的話，提的問，三觀不正，甚至腦殘。
第一，我不介意，因為第二，我會改，並且接受治療。
致某些試圖否定心理疾病患者的人。
最後感謝答友們，謝謝你們，讓我看到了世界善良而溫暖的一面。
也許您認為我在這裡是為博求同情與關注，我承認。
但是與此同時病友間能分享經歷，互助看病，有何不好？
謝謝各位。

高二第一學期就休學了，被診斷為雙向情感障礙。以後再也沒去上學。在家裡玩了整整2年的遊戲。跟家裡人吵架打架，親人都快放棄我了。

自怨自艾，每天連著睡20多個小時。睡到渾身發疼也沒有爬起來的力氣。易怒，因為父母一句話就暴跳如雷摔東西。又敏感，因為別人的一句話能想很多。忘性大，曾經引以為豪的聰明腦袋和記憶力。一片混沌，小的時候的事情的記憶都蒙上一片紗，無法回望過去，也不能展望將來。腦子停不下來，失眠，不到第二天太陽升起來，睡不著，腦袋中好像有一個長明燈，刺激著我已經疲憊的神經。

看著外面晨昏交接，昏昏沉沉睡過去，都是各種噩夢殺父殺母墜崖搶劫怪物死亡詭異的夢。抽煙喝酒不出門，也無法擺脫無力感。什麼都不想做，對任何事任何人都沒有興趣。跟別人無法交流，不是不願意，是不知道要說什麼。也沒有說話的慾望。被家裡人逼著吃一堆讓我只會昏睡發胖長痘痘脫髮副作用滿滿的藥片。聽醫生說要終身服藥我更是絕望。8分之一4分之一2分之一，2片3片4片紅綠白藍奇形怪狀的葯。吃藥的第一天我連著睡了3天沒起來床。看著鏡子里鬼一樣的自己。我很害怕。這還是那個愛漂亮的我嗎。每天睡眠中都是一些光怪陸離的夢的碎片。思考一些為什麼活著，生命長或者短又有什麼區別。橘子為什麼叫橘子而不叫香蕉之類的問題。

還記得當時去醫院治療。面無表情的醫生給我一堆表格讓我填，隨意的問了媽媽幾個問題就下了診斷。開了一堆葯讓我回去吃。都是以前不知道的葯的名字。看著醫院裡有各種各樣奇怪狀態的人。有被家裡人用繩子捆著牽過來的膚色奇怪的中年瘦弱男人。有嘶吼著奇怪音節的婦女。我拿好了葯看到一個中年婦女不斷地用手抹著眼淚，跟醫生說葯太貴了她吃不起。能不能換一種便宜的葯。醫生很不耐煩的大吼說吃藥才能好。然後用兩個食指敲擊鍵盤在系統里檢索著藥名。我走到走廊外面看著外面的雨，想著自己是不是從此屬於這個怪人的世界了。

休學後，一直很喜歡的初戀前男友也托姐姐帶過來話說只要我願意去上學，他願意重新和我在一起。我聽了只有苦笑。像被一隻無形的手按在泥地里一樣。爬都爬不起來。我幻想著也許誰的出現能夠拯救我，可又深知道除了這個一無是處的自己沒有別的可能。

高考前一天晚上都在通宵遊戲。畢業證也沒去拿。高考結束後，去學校把兩箱複習資料搬回家丟在樓下的垃圾桶里。我對藥物治療並沒有什麼信心。而心理醫生也只是會提一些討厭的問題罷了。身邊也有抑鬱的朋友，當他們興高采烈的跟我說這段時間狀態不錯，我也很替他們開心。但是我也清楚的明白，狀態好也只是暫時。還會多次反覆的。

在醫院結識了一個浙大的學生。他是精神分裂。說自己能聽到很多不存在的聲音。比如說話聲，桌椅拉動的聲音。說自己以前很瘦。吃了葯之後難以控制食慾。我看著他浮腫的身子想，自己會不會也會因為葯而胖的無法控制。我是個女孩子啊，我想清清瘦瘦，有一頭漂亮的頭髮和光滑白皙的皮膚。如果真的那樣胖了，我寧願不接受治療。媽媽看著我吃藥，我把葯含在牙齒後面，後來又吐掉。媽媽偶爾發現垃圾桶里有我吐掉的藥片很絕望，質問我說你知道這些葯有多貴嗎？！從此更緊密的監視我吃藥。

後來上了一所二流學校。懷著自診自療的目的對心理學產生興趣。上了大學以後把從家裡帶來的5瓶葯都丟了。因為長期的宅。和人的相處，正常的學習都有很大的障礙。漸漸的學會不那麼跟自己較勁，也總有狀態反覆的時候。會想為什麼別人輕易能辦到的事，對我來說都需要學習。不過，也漸漸覺得，能走出抑鬱狀態一次，以後也會慢慢走出來。

即使得了抑鬱症，我們也是被世界溫柔相待的。無論多少次被陰影籠罩，都可以再次走出來。我也不知道怎麼幫助你，只想說，你不是一個人。

p.s.據說希特勒和梵高，尼采都是雙向的患者。向生有無窮的創造力，誰說向死就沒有偉大奇蹟的火花。躁狂時讓生命迸裂，低沉時就把抑鬱寫成詩。向死而生吧少女！
來點正能量:)
【大家，如果大家真的挨過來了，就會發現抑鬱症賦予我們最大的禮物——生命的韌性。會變的像水一般柔軟，更具寬容。曾經讓我們憎恨的，仇視的，都會接受，愛上。經歷過死亡的思考，自我毀滅的難關，還有什麼更難的嗎？對於挫折，對於不喜歡的人，對於憎惡的自己，對於不完美的世界，都會深深的愛上。像水一樣，留過低谷，會讓水流更寬更廣更具力量。共勉。無數次被命運按倒，爬一會再站起來么么噠】

我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪

http://weixin.qq.com/r/nTnA2AjEHVVirUy792yP (二維碼自動識別)

感謝邀請。
看到題主的描述，我個人認為題主的問題還真的需要住院進行治療的。
抑鬱症並不等於精神分裂症，在北醫大六院與回龍觀醫院住院的，也並不都是精神分裂症患者，這可能是大家普遍的誤解吧。
重症抑鬱症患者之所以需要住院治療，一個重要因素是生症抑鬱症患者自殺率高，這是必須要高度關注的問題，在家裡恐怕不能保護好患者，所以必須住院以保護患者的安全。
兩周的治療周期太短，這個時候可能抗抑鬱葯才剛剛起效，但恐怕達不到明顯改善自殺觀念的程度。
其實重症抑鬱症通過合理的治療，也是可以康復的，希望題主放下偏見和誤解，積極治療，早日康復！

上次回答一位抑鬱者問題被挖苦諷刺一番，後來我刪除了回答。抑鬱症或類似的問題讓人想要逃避讓他自己痛苦，根源就在極端不合理的認知，以及因為活在自己世界裡和處在精神崩潰的邊緣，完全無能力接納聽取讓自己不合理信念動搖的信息，並且視別人讓自己不滿意的行為為刻意傷害。所以若是說了什麼不太中聽的話希望題主能平靜不要覺得我是有意傷害，疼痛本就是從旋渦里抽離的過程，別人的想法不必接納，但可以作為自己思考的依託。

看完你寫的東西，發現你的想法確實很有問題，粗淺判斷不合理信念主要來自你母親的灌輸。你母親是否強勢自我。如果非要歸因，你這是自戀型人格障礙，你可以自己查一下，相信你媽媽也是同樣的問題。你能知道自己想法有問題就是好的一面，但是你還不知道問題在哪。所謂三觀是非常強大的支撐人行為選擇的力量，就像是一個人的操作系統，很多抑鬱症都是硬體沒問題系統出錯了，所以連開機都開不了。不合理信念會讓人不斷自我損耗，直到出現嚴重失控失調問題，有一個比喻很形象，就像是一邊踩油門一邊踩剎車，表面看來一動不動實際上已經把自己耗干。

成長並不容易，成長起來本應學習建立健康合理的價值觀人生觀，然後人會成熟獨立，依靠能力讓自己生存發展。可是並非誰都能有幸得到健康正確的引導，不成熟的父母不但會把不合理信念傳遞，還會因為不需自己面對承擔而將自己的理想放大化更加不合理化，最終導致孩子精神壓力精神問題本質和自己相同，但實際比他自己嚴重。你現在需要的是重建三觀，重建自己的操作系統。這是一個龐大的本應在前十八年逐步建立的過程，所以不能著急只能循序漸進。

以下寫些具體建議。
1.寫出成長到現在所有讓你痛苦的經歷，哪怕只是一件小事，只是寫，不評價。
2.梳理痛苦經歷進行痛苦分類，找出讓你痛苦幾大塊問題。
3.針對這幾大塊的認知問題搜索大量相應書籍閱讀，不評價別做閱讀理解，只是不斷閱讀積累。
4.運動，不必強迫自己天天做，但是要堅持，每周一次到三次逐步累加，每次五分鐘都可以。
5.尋找讓自己快樂的事去做，不需要有意義，只要能讓自己精神放鬆，當然不建議採取喝酒等成癮行為。
6.堅持寫日記，不評價，把所有想說的話寫出來。
7.尋找人生目標，如果沒有能力可以不馬上開始，只在腦海里不斷刻畫它。

8.最重要的是要有依靠自己的力量站起來的決心，而不是以病為借口自憐自哀渴望依賴。

你寫的很多內容都透露了一個信息：別人沒對你盡到該盡的責任，沒給你足夠的優待。這種想法貫穿了生活的方方面面，讓你以受害者姿態自我損耗，受傷害的信念比受到傷害本身對人損傷更大，可你正是牢牢的抓著這個信念不放讓自己不能解脫。以上提到你媽媽對你的影響希望你也不要看作指控而是剖析，其實大家都這麼成長起來的，得到撫養必然要接受父母的期待依賴，但自己如何生活如何看待世界卻該由自己決定。

抑鬱時只知道自己不對勁，但不知道自己到底怎麼了，每個人問題本質都不同，如果能清晰找到問題癥結，就是完成了治癒的很重要的一步。

祝好。

我也只有17歲。

大半年前我也是一直處於這麼多年以來人生的最低谷。

那段時間我過得非常痛苦，覺得人生很痛苦活著沒有意義，生活看不到希望。
每天上課的時候就開始發獃，思考人生的意義，大部分都是消極而無意義的思想，然後又因為白白浪費一節課而痛苦自責，惡性循環。
下課之後，整天泡在知乎上尋找所謂的人生意義。有很多對於我來說是雞血，一針下去感覺可以滿血復活了。最多不超過
兩天又被打回原形，依然頹廢。

我本身就是個很敏感的人。敏感又自卑。
那個時候的我更是異常敏感。
難過的我，也去找好朋友和戀人傾訴。開始的時候她們也會安慰我幾句，我越加的依賴她們，我不斷的向她們傾倒負能量，她們也無能為力。
她們認為我的低落完全是因為自己想太多。我覺得她們不理解我，也不關心我，看不起我。到最後絕交的絕交，分手的分手。至此，我真正的讓自己成為一個沒人關心沒人愛的人了。

分手後的那幾個月，每天晚上在家只要一閑下來，就會想起過去，一個人關在房間里一直哭一直哭，哭上一整晚。每天不熬到凌晨眼皮都支撐不下才睡。整日茶飯不思，消瘦了很多。那時候我真的覺得活著沒有意義。

我很痛苦，我不想繼續過著這樣痛苦的生活。死亡只能給親人帶去痛苦，我沒辦法那麼自私。
知乎上一些建議我嘗試著去實施，即便很吃力，我也不想讓自己回到過去。我努力打開自己，接受身邊的人，努力去接觸不同的人。

終於，我遇見了我生命中很重要的人，我的閨蜜。
她聽我傾訴我所有的痛苦難過，分擔我所有的情緒，告訴我她也曾承受的痛苦，告訴我一切都會過去，告訴我還有她在這裡，難過的時候輕輕抱著我，在身旁靜靜的陪著我。她的開朗樂觀也漸漸的影響了我，讓我更加努力的去開放自己。生活的更加開朗樂觀。

不要否定自己，否定自己的價值。
存在即合理。每個人的存在都有他獨一無二的價值。有些人能改變世界，有些人能帶給身邊的人快樂。你也有你的價值，即使你現在還看不到，即使你不能改變世界。而且你真的也要想想你的父母，你光是存在於這個世界，存在於他們生命中的價值，對你父母而言有多重要。
事實上，你否定自己大都是由很片面的因素。

我也一度覺得就是我天生的性格把我害成這樣，我就是被人討厭和疏遠的人。實際上，我並不是。我相信我們都不是。

不要封閉自己。
努力去多多接觸身邊的人吧，不要封閉在自己的世界裡。至少不會讓你整天沉浸在自我否定的惡性循環里。剛開始不適應，或者覺得尷尬，挫折都沒關係，繼續下去，誰知道明天誰就出現在你的生命里改變你。

天救自救者。
我的閨蜜的確幫助我很多，可是要不是我最初決定改變，決定走出自己的世界，我也遇不上她。所以希望你將自己從困境中救出來。

活著就有希望，永遠不要放棄活著。你死了就真的什麼都沒有了。

寫這麼多，真的想告訴你，你不是一個人。我們都能做到，你也可以。你在知乎上求助，說明你沒有放棄自己，不放棄就會有希望。真心希望你能走出陰霾~

看了題主的描述趴在桌子上哭了一個小時。
因為抑鬱症深深的自卑自責，別人的優點就是我的缺點，沒有身邊的人快樂是我自己的錯。自信心和行動力皆為零，任何一點小挫折都會被打進深淵。沒有任何辦法控制自己的情緒，每天被折磨的生不如死。
對不起我不該寫這些負能量的話，但我真的想答這個問題。
對不起我不知道怎麼幫你，但是你能主動尋求幫助已經非常了不起。我想說你的問題在一定程度上也幫助到了我。
祝早日康復

我感同身受！！！我有一度也是這樣的！！我特別理解你！！覺得自己每天都好像一個孤魂野鬼一樣，沒人疼呀沒人愛，導致我現在仍然安全感缺失嚴重！！！
但是我後來自己把自己治好了！！
健身房和圖書館！！真的是！！！
我一難過了就去健身房發泄！不停的沖極限重量！在壓力之下嘶吼釋放自己！！壓迫自己，我覺得隨著汗水這些不好的都出去了！！！好像說運動釋放抑鬱有科學依據我也不懂，就是特別舒服。然後洗個澡，洗澡的時候有的時候都會流眼淚，但是沖沖就舒服多了。
然後就是去圖書館看書，從佛學到哲學，歷史，美學，小說啥的都行。。。慢慢就好了。。。

現在爸媽都不知道我有這種經歷！！！

題主，一定要和人交流！！一定要！！一個人就容易胡思亂想，對世界充滿惡意！！一定要走出去！！！去操場，去健身房，去釋放，去發泄！！！
我覺得操場和健身房是發泄不好的，圖書館是趁不好的出去了趕快吸收點好的回來！！

希望能幫到你。。。。

我大概在16-17歲和19-20歲這兩個時間段也非常抑鬱。16-17歲那次嚴重影響了學習。19-20歲那次嚴重影響了健康，那時每天都要哭上好幾個小時，往往是深夜十二點凌晨一兩點躲在被窩裡哭，哭得身心疲憊再睡過去，這麼連著哭了大半年之後，情況緩解了很多，開始沒哭得那麼頻繁了，慢慢變成幾天一次，再後來漸漸漸漸地平復了一些…

所以如果心裡真的很不好受，就哭出來，將心中積鬱發泄出來，那樣會好一點…

治心理疾病的葯個人建議不要吃，我再怎麼崩潰也不會去吃那些葯…我就是一直哭，哭完了哭累了睡一覺…

不過心理隱疾真的挺容易複發的，在遇到一些不如意的事情時，很容易就回到那種天天崩潰大哭的狀態。

其實這並不難堪，每個人生活中都有痛苦，承認自己並接納自己的弱小、平凡，才能心平氣和地跟自己和解。

真心希望自己內心變強大一點。

與君共勉。

大一那年，每天只吃一頓飯，在床上睡二十個小時。

我沒有去過醫院，也沒吃過葯，陪一個差不多的兄弟去心理諮詢，我在門外聽了覺得那不過是放屁。基本就是你說你因為xx很痛苦，醫生說你不應該痛苦。你妹我自己難道不知道啊？

也許中國傳統文化里，各種不好都會被歸結為自己不好，不夠努力，不夠堅強。。。所以吃藥和『不是你的錯』那種西式的治療法，總是很難起效。

反正我就從一個每天自己學習到半夜12點的中等學霸，突變成看到一切正常該去做的事都犯噁心（這不是修辭，是字面意義上的噁心）。只能躺著呆看天花板，每天下床吃一頓飯上一次廁所的生物（感謝我那神奇的母校，從來不點名，感謝我的高中知識，直接可以大一考及格)。

我無力回想心理的調適歷程。

只是，如果你還感到痛苦，也許還是想要回歸？

我的辦法是：雖然內部已經爛掉了，但不給別人看出來。

抽離，把自己當程序，像偽裝成地球人的怪物，制定規則，輸入甲，就回饋輸出乙。時間長了，真覺得自己像正常人。

不再是那個曾經的自己，但又有什麼辦法呢？

日子還得過

雖然我提供不了有用的回答，但至少我能理解你，題主我們一起努力好嗎，我相信我們會有好起來的那一天。

不要給自己太大壓力了，從簡單的事情做起，一定要使自己重拾信心，對自己要自信，不想做事也要讓自己行動起來，曾經有一段時間我也做事情極度缺乏動力，不想吃飯，不想洗澡，整夜睡不著覺，內心惶惶不安，這種狀態將近持續了一個月，剛開始家人帶著去看心理醫生時內心非常抵觸，但是到現在吃藥已經8個月了，狀態又恢復到了之前好的狀態，所以一定要加油哦，我相信你肯定也會好起來的！

我哥哥有抑鬱症，90年開始的（甚至可能更早，確定90年是因為當年表現明顯：說有人整他，狂燥發怒，毀物，很快有跳樓自殺……）。從此整個家庭也隨之跌入痛苦的深淵…… 想起來，滿眼全是淚。
現在情況，好很多！非常好！！甚至算幾近痊癒了吧。（雖然還是不出門，但生活完全自理，還能照顧家人。葯臨近吃完，就自行到醫院取葯。）現在家裡人看到他這個狀態，都喜笑顏開呢。
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所以真心希望我家裡近25年的經歷能幫到你的家庭和你：

第一，要有準備-----長期治療的準備。重點是「長期」兩個字！10年、20年都不算多！實際上我哥哥在反覆出入院，逃出醫院若干次，拒吃藥，假吃藥（用舌頭蓋住葯待監護人轉身時偷偷吐出來）……對自己及病友療效的無數次思考及無數次搖擺後，再自學抑鬱症、精神病醫學知識，最終堅定：抗抑鬱是長期，是終生的事情（最起碼服藥是終生的）。「抵抗抑鬱需要長期甚至是終身時間」的這種思想認識的產生是我們家擺脫痛苦深淵的轉折點！

第二，保命！生命都不在了，所謂長期就是扯淡的了。如何保命呢？——唯有住院。在產生自殺意識的階段（往往是治療的前期階段），必須住院。因為只有醫院的條件和手段，才能夠最大可能保證生命安全（雖然有些手段是強制性的）。家裡面環境很難做到，所謂防不勝防。在家裡自殺成功的抑鬱案例真是太多。特別提請注意：這個院要住的能徹底消除「自殺」的念頭的療效後才能出院（所謂徹底，那種在醫院不想自殺了，一出院回家不久又想自殺的，這種療效就不能算是「徹底」）。

第三，找到良心醫院和醫生治療減低醫療費用。實際上抗抑鬱的葯的價格非常低（一天的葯不到8角錢，住院期間要另加床位費和防護費等）。但因為這個病的外在表現很「嚴重」和受歧視的狀態，有黑心醫院和醫生會故意誇大治療成本。我哥哥是換了好幾家醫院的，後來在無自殺意識產生和確立終身天天服藥的自我意識產生後，出院回家。

第四，對葯的副作用要有充分認識和充分心理準備，並從心理上接受（真正服久了，副作用會減弱的）。

本來我是不想回答這個問題的。因為我有很多的話想說，但我不擅長寫長長的段落。而且我的答案對題主也不會有什麼幫助。我擔心我的語文水平太差，作文如嚼糠，一般人可能不會願意看完我的答案。更何況題主的文筆這麼好。
但是在翻了所有答案之後，我發現題主認真的回復了每一個認真回答的人。大多是表達感謝。寫的話都很多，語氣很溫柔。說實話，我覺得如果我是題主，按照我的暴躁脾氣，對大部分回答不等看完就會直接開罵的。我想題主你這麼溫柔的人，應該不會埋怨我在你問題下寫的答案，發的牢騷。
題主啊，你問題的每一個字我都看完了，問題日誌我也翻了一遍。我想挖掘出我們之間更多的共同點，來證明，確實不只有我一個人是這樣。不過我略有些失望，題主你雖然和我相像，但並不完全一樣。區別在於，我們經歷的事大體相似，但題主你對這些事的態度比我激烈的多。不是說醫院之類的事情。而是，你認為讓你難過的日常生活中的事。
別人過節出去玩的時候，我一樣不會被邀請。就算有人叫我，我也不會出去。然後一個人呆在床上，看著他們在朋友圈裡發的動態，感到孤獨和傷心。我在朋友圈發自己真實的感受時，大多數時候是沒有人回復的。偶爾有人回復，他們會叫我大師。而我以為能理解我的好朋友，經常幾個星期不跟我說一句話，在我每天給他發一句問候的情況下。我每次上街都是一個人。我玩三國殺是避雷針。這些事我都經歷過。不過我沒有因為這些事，痛苦到拿起刀子的地步。所以我想，要麼是題主你還有更傷心的事沒有說出來，要麼是因為題主你是個比我敏感的人吧。
題主啊，恕我淺薄，這就是我能找到的我們之間的共同點了。畢竟我沒有因為抑鬱症去過醫院。但從題主的描述來看，題主你是個很有責任感的人啊。活著是為了父母嗎？很勇敢的想法啊。而且善於自控，頭腦清醒，比渾渾噩噩的我好到不知道哪裡去了。題主覺得這個問題是在傳播負能量，但已經讓我學到了很多。

以上是牢騷部分。下面正式答題。

題主問如何減少痛苦回歸正常生活，我想到的幾種辦法就是培養自信、出去走走、合理髮泄之類的，人人都會說的東西。別的人也許會因為不實用而不喜歡這些詞語，但我覺得題主是很適合用這些辦法的。題主你看過了其他有關抑鬱症的問題，應該看到了其他的問題回答的人都很少。尤其是個人化的問題。但是你這裡的回答可以說一點也不少，你想過原因嗎？
我是個暴躁的人，一般的長段落我看五六行就看不下去了，更不用說寫。但我看完了你的問題，還寫了這麼長一大段話。我想，題主你在寫作方面應該是有些天賦吧。大家也是因為你寫的話很吸引人，才會來回答你的問題。何況溫柔和敏感，對於一個寫字的人來說都是優點啊。如果題主願意多出去走走，回來寫寫見聞，應該會好很多吧。

菩提本無樹
明鏡亦無台
本來無一物
何處惹塵埃

高考第四次失敗時的時候，我回想起了這首不算詩的詩，雖然是心靈雞，雖然佛法無邊，雖然我境界低，但我就是硬按照這字面上去理解，然後我釋然了，雖然有時還會被這滾滾紅塵所侵擾，但是遇到自己無能為力或暫時無能為力的時候，我就心中默念這首詩，然後感覺就沒啥痛苦的了。至於怎麼去理解這詩，自己看著辦吧！！

就像我為啥要強調高考一樣，我有部分特質和題主一樣，我好強，但是天性懶，外加重度拖延，外貌也不好看，和身邊絕大部分人比，就是小屌絲，按理說，淪落到這個地步，也是該抑鬱了(也確實有輕度抑鬱過)，但是平常愛看雜七雜八東西並在上面找到自信，找到心裡安慰。於是乎，也安好的活到了現在，就是這麼樂觀，任性！

至於現在，雖然未來一片渺茫，但是我拋棄了過去不切實際的想法，一步一個腳印，重新來，走到那算哪~

題主可以看看佛教相關的書，還有禪修方面的，人家的三觀就是那麼洒脫啊！！！！！

我匿了，證明我境界還不夠，容我再去修鍊！！！

先寫個人經歷：小學就有輕微自殺傾向，我家庭環境是很矛盾的長輩對都很好物質條件不錯但是家教很嚴父母幾乎每天吵架...對學習要求很嚴格。但是最後還是考了二流的大學。初中高中也有抑鬱吧，那時候覺得也沒什麼就脾氣不好家裡人覺得是叛逆期。大學剛上大一的時候被甩了抑鬱了很久不過後來自己好了。滿滿的自愈。前面這些都算是輕的，後面才是爆發不過也沒去醫院自己扛過來了。大三考研家裡爸媽鬧離婚我媽每隔幾天打電話給我。壓力山大，然後又失戀。當時覺得都要崩潰了，看見窗戶就想跳。根本坐不住。而且有時候感覺自己明天就可能會掛，身體特別差。
現在覺得活下來的每一天都是幸福的，每天早上走兩里路到上班的地方中午回家吃飯再走回去一天走八里路，晚上睡的很安心，因為我只是想簡單的活下去其他的都是假的什麼感情錢權都是建立在身體的基礎上。
所以抑鬱了怎麼辦每天出去走路跑步不要想那麼多沒有用的，身體好了心理也會好的。

我會一直陪著你。希望你快快好起來～我在另一個城市默默祝福你。（同樣的病患者）

你看，這裡就有好多陌生人關心你。這些人中，有的人是出於同病相憐，有的人則是出於單純的善良。這個世界其實並不是完全灰暗的。

希望你能認真看完那些善意的答案。

就目前的答案來說，我比較同意那個開頭說他被刪答案中間分析了可能的原因最後給出了建議的匿名答案。

我並不是很贊同在沒有接觸過的情況下分析病因，也並不知道有無專業水準，所以這些你不要太當真，看看就好，千萬不要因此怪罪於他人，其他答案的分析也是。

我主要贊同他說的應對辦法和有關你思維方式的問題。

首先說方法，這些方法中多數我也用過比較有效果。特別是運動，運動不僅能強身而且能在堅持的過程中堅韌精神，非常有用，我覺得這是必須要做的，不過冬天冷，注意時間地點和熱身活動，你要選好方法，能找個伴一起運動最好。其他的你最好也要去做。

然後是思維方式，這是最重要的。
可能下面有些話就難聽了，
不過我希望你能聽進去，
把每句話冷靜地看完，真看明白。

從你說漂亮和瘦還有嫉妒來說，似乎是名女生。而目前答題的從思路和行文來看似乎男性多，可能有的話說的就很不照顧情緒了。

不過他們中很多人說的一點都是對的，那麼意思就是「天底下人都不是你爹媽，沒有義務照顧你的情緒。」，要我說，即使是爹媽也不一定會照顧自己的孩子。不過你的父母應該還好，你還能得到治療，可能愛你的程度比你想像的感到的要多。我是沒有錢治療的，也不敢告訴別人和父母，全是自己看書自己走了三年彎路走出來的，從輕度精分到重度精分加重度抑鬱到現在精分完全好了偶爾抑鬱一兩天，過程極度痛苦，具體不說了。你現在能得到治療機會一定要把握好。我不希望有人再經歷自己摸索的那種痛苦。

接」天底下沒人是你父母，沒有義務照顧你那句話」那句話，同樣的，你同學不關心你也是正常的，對於有的人來說，」你是一顆草，他們踩到了你但是並其實根本沒有看到你」，是無意識的；對另外一些人來說，他們覺得你是個神經病，如同恐怖分子一樣，你很危險，要和你保持距離。也可能頭腦比較簡單，覺得你很無趣，也會有其他可能。但是總而言之，別人不關心你是對的。這是你痛恨別人的問題。

然後你嫉妒別人，同時覺得自己真沒用而且以後也不會有用。分開來捋一捋。

首先，嫉妒。嫉妒這種情緒我是不了解的，坦白的說，我只會嫉妒那些天才和二代，能輕易得到自己費盡心力得不到的。而身邊的人沒有那種程度，相反在很多方面我是看不上他們的。同樣的，樓主你也沒必要嫉妒他人，大多數人是不值得嫉妒的，他們的優點能夠通過努力學習學會，完全是可複製的，而同時又人無完人。所以我一直覺得嫉妒是種很奇怪的情緒。這部分你可以不看。

總的來說，別人的事情是別人的，你的是你的，做自己的事情讓別人說吧，真做出成績別人最多也只能嚼嚼舌頭了，而你能做到什麼，別人是影響不到的，所以沒有借口，不能拿外界因素作為自己不行的理由，而且大多數人智力都是差不多的，只要有毅力有決心方向大差不差的就一定能有成就。

然後是你覺得自己沒有用而且以後沒有用，這種情緒從我個人經歷來看是很難想通的。這種情緒下，你會不自覺的放大自己的缺點放大別人的優點。別人說再多即使自己偶爾想通也會很快再次陷入情緒中，所以我之前強調你要運動，你可以不漂亮但不可以不美，不可以放棄對自己身材的要求，只要你身體狀況良好能走動路，這是你絕對可以做到的，你沒有任何理由和借口做不到。你只要做到了，你就是個有用的而且有能力的人了。這個必須要做實實在在的事情才能解決，要不然吃多少葯看多少書聽多少話都是沒用的。第一步可能很難，但是一定要比自己做到，不能有任何借口。

最後推薦點書和電影吧
關於心理的書：少有人走的路1-3（不太推薦太專業的，其他原著和專業書讀了幾十本只有三本有較完整印象，而且這事感覺不在多）
關於做事的書：暗時間、如何閱讀一本書、批判性思維
電影：珍愛人生、心靈捕手、阿甘正傳、肖申克的救贖、致親愛的你（後兩部不直接相關）

再就是知乎上對類似問題有很多好的答案，你可以去找。不過核心大多其實就一句話「調整心態和思維方式，找准目標努力做事情，交幾個朋友，忙起來成為一個有價值的人」

匿名了。碼了一個小時，可能有更有幫助的答案，手機端返回去要重新排版，沒有看到和分析到。

病了三年多，病初的心理素質太差，還有性格缺點，到現在一直在完善性格和提高心理素質，三年多來，走了許多歪路造成了許多不必要的痛苦，並且覺得是父母間接造成，

我覺得我的感覺跟你的好像我到現在都不知道是什麼原因彷彿失敗了太多就覺得一定不會有人喜歡自己不會有跟別人一樣有親密的互相扶持的朋友喜歡的人永遠不會喜歡你已經二十多年了爸爸媽媽都很疼我但是覺得這個世界上除了爸爸媽媽不能跟其他正常人一樣有親密的友誼有愛情我也不知道是什麼原因有時候想如果以後也會一直這樣喜歡的人永遠不喜歡你的就算一開始有人想接近你卻最後都還是覺得自己看走了眼同性異性都是活著有什麼意思呢因為一直不喜歡自己可是喜歡不起來我很消極悲觀可是我不明白為什麼想死就一定會覺得是有心理疾病才想死呢？有時候覺得自己也不抑鬱一個人看完一部宮崎駿很平和很幸福很溫暖去睡覺也會因為一些很小的事情開心起來但是我的心情總體基調就是悲觀就算是小快樂也仍然掛著憂傷為什麼想死一定心理有問題呢不能是覺得受不了覺得沒意義了這樣結束自己的生活
嗎
不知道說了會有什麼效果會不會生活有改變但我覺得多半都是石沉大海毫無變化吧對生活這種種失望透頂了每次都是失望可是我做不到不抱希望每次以為那個人來了其實我是大烏龍

每一次毫無意外就不能有點新意么

抑鬱症里最麻煩的就是這個人「沉溺」在裡面了。
各種限制性的信念讓他潛意識裡（他本人也許很難意識到這一點）將抑鬱症當做用來避免更多失敗感的方式——他可以將所有生活中可能存在的「失敗」都歸因到抑鬱症上。這時候他是非常矛盾的，一方面抑鬱症讓他痛苦不堪，另一方面在潛意識裡又不想失去這個「最後的避風港」，導致很難讓自己真正去投入治療。
這也是網上很多抑鬱症患者不斷的傾訴而不去找醫生和諮詢師的原因之一。
這種矛盾像一個沉重的錨一樣拖著他的生活，負面情緒的積累會讓他的抑鬱症變得更嚴重。

先說一句，患抑鬱症的，是很難聽進別人的勸說的，這裡面的答案，大概題主只會找一些符合自己價值觀的看一看，其他都會拒絕接納！感覺這是一群活在自己世界裡的人。
身邊有個朋友，特別悲觀，和她在一起時，分分鐘覺得世界好黑暗她過的好慘。但是，你告訴她這世界很美好，換個角度看會更精彩時，她的反應居然是失落和反感，因為沒有得到她預期的安慰！！！像題主說的把圖片發到朋友圈，不就是渴望得到關懷嗎？但是沒有人關心，題主瞬間覺得被拋棄了。
以前有一段時間我心情很低落，意外發現人在很悲觀的情況下居然有一種快感，具體是什麼原理現在也沒弄清楚。但我大概猜測的到抑鬱症的人會有那些心理想法。是不是渴望得到別人關懷？是不是現實與理想差距過大？是不是長得丑？
好了，任何行為的發生，都是有起因的，我高中一同學，從高二開始，突然開始不說話，見人就低著頭走，我是一步一步看著他怎麼改變的，從一個開朗的人，變成到高三畢業時，說話都說不清的人。剛開始受傷了，沒有得到應有的關懷，於是選擇封閉自己，遠離他人，結果慢慢發現自己脫離社會了，這是個惡性循環。
最後說下怎麼才能改變現狀，方法可能不對，但建議題主可以試一下。最重要的是，微笑，對自己微笑，對他人微笑，你早起時別人對你笑一笑，心情肯定會變好，同理，別人對你微笑，你也會回一個微笑。這點很重要。
第二點，說話，一定要中氣十足（擼多了中氣會嚴重不足，切記），也就是有底氣，或者是自信，當然自信的來源可能學不到，但下面會說自信怎麼來的。
第三點，重拾自信，人活著，總有自己擅長的方向，人的自信，來自於自己優勢的方向。你與一個學了十幾年鋼琴的人聊鋼琴的時候，他表現的肯定很自信。其他的不多說了，手機碼字，好累
第四點，選擇去做一些有成就感的事情，比如動手做東西，考試得高分，打競技遊戲（不推薦玩網遊，那樣會更封閉），這是一個良性循環，就是做事情，有成就感，然後更想去做，與上面那個抑鬱循環正好相反。
這個答案很可能沒有幫助，因為我身邊的那位悲觀朋友現在特別恨我，唉