被暴食症纏身的你們現在怎麼樣了？回復正常生活了嗎？

12-26

先講講我自己，我身高170，原本是體重106左右的人，由於一次尋麻疹，用了激素，雖然是短期用藥，但是體重漲到120後就沒下來過。
我是學舞蹈的，這對我來說簡直要崩潰，於是想盡辦法減肥，吃減肥藥，喝鮮榨果汁，只喝酸奶，只吃蘋果，節食，健身房，催吐，都有所成效但是好景不長，現在的我不僅沒瘦，還反彈到126斤，除此之外我患上了暴食症，這種自己無法控制自己的狀態讓我厭惡自己，不敢與身邊的人說，自卑，母親家人不理解，所以沒有人知道我暴食，在「陽光下」我是正常的，自制力很好的人，但是在別人看不見的「黑暗」下，我如同野獸般的瘋狂進食。

感謝邀請～首先報告:還沒痊癒ヾ(??▽?)ノ
雖然有悖心理學對於暴食症痊癒的一些描述，但我還是覺得，暴食症的痊癒是一個難以判斷的結果（或者說是過程）就像你不知道自己哪天開始依賴食物一樣，你也無法確切判斷你哪天真正擺脫了食物。也許你已經恢復到普通人對於食物的那種依賴和渴望，但是曾經的恐怖經歷會讓你放大對這種正常感覺的焦慮，從而認為自己還沒有好。
既然是在無意識中墜入深淵，不如也無意識地踏出泥沼。儘管會陷入無盡的自我懷疑，反正都逃不掉，不如享受這個痛苦的過程吧～似乎有點扭曲，但這麼想的話，我覺得會挺有用的(≧ω≦)/
回歸正題，已經回答了現在是否恢復。現在來談談目前的生活狀態。很痛苦，但可以看見曙光。破繭的那一段時間是最最難受的，我覺得自己已經到了這個階段（但願如此）所以暫時停下了手頭的大部分工作，進入全面的調整期。每天多吃一頓夜宵和一些零食，去貓咪咖啡坐坐，去逛逛超市，然後回答一下病友們的私信，聯繫聯繫支教時班上的孩子們，畫一會兒畫，折很多很多幸運星……仍然有暴食，次數還不少，學著去吃自己喜歡的東西，不要管熱量……基本上大概就是這樣～大家一起加油吧！
暫且寫這樣短短一小段～如果能有共鳴甚至幫助，不甚榮幸誒嘿嘿* (?′?`?)?*

（班上的小孩* (?′?`?)?*）

（各種幸運星??????）

（擼貓）
——我是想賣萌但是不萌的分割線——
暴起來挺嚇人的，麵包什麼的十個加上牛奶或者飲料五六瓶，麻辣燙堆成小山……
總而言之，很大方地承認自己沒好，不想要同情，也不需要同情。需要的是非病友的理解和病友也在努力的消息，希望大家都會好起來。希望很美好，它實現之後會更美好，愛你們么么噠(?&>?&沒有，我覺得好不了的
這事就跟吸毒上癮一樣，只不過毒品合法而且遍布大街小巷，比吸毒難戒得多

看到這個題，決定，來答一下。
這是我第一次在公開的平台上提起這個，也希望能看到的人對自己好一點。報個時間：從2015年上半年不知幾月開始至今。

我患上暴食症的時候正處於我人生的關鍵階段，我意識到自己內心並不是非常順暢，但是自我感覺沒有什麼壓力，所作所為以及父母都沒有覺得我壓力大。
患上暴食症有一個過程。
某天我開始狂吃零食，我以為我只是想吃了而已。後來我吃的喝的反覆攝入，吃到胃部明顯撐大。
持續了幾天，我意識到這樣不可以，轉向吃瓜子等炒貨店內的小零食，想著如果嘴巴還是想吃這樣至少能堅持地久一點。就這樣，抱著一個不能再這樣下去的想法，我的食物從瓜子轉向口香糖，後來怕咬肌變大，便改成喝水，蜂蜜水檸檬水水溶果汁等。
這段時間裡，暴食也伴隨著嘔吐，我知道催吐是極其損害身體的行為，所以我的嘔吐並不是外力所致。單純的，吃到吐，每一次。我甚至下頓後腹部再受到擠壓，稍稍作嘔便能達到。
由於我之後攝入的東西不再是主食或餅乾、麵包等高澱粉類，我吐出來的東西越來越少，開始伴隨著胃酸。轉為瓜子口香糖之後嘔吐情況有所緩解，直到開始喝水，我活生生吐出了潑水效果。
那個時候我真的害怕了。
並且意識到，我可能不再健康了。

暴食之後，緊接著伴隨而來的是厭食。
我又開始了一段時間不想吃東西的過程。主食攝入不多，能滿足日常，晚飯零食都不吃了。

後來，我知道我得了暴食症。
在我壓力大的那段時間。
即便我並不覺得自己壓力大。
那是心理上的。

一般情況下，我會三四天暴食，再三四天厭食。停頓一段時間。再來。

在幾個月以後，2015年某月，因為某些學校原因我跟我父母起了一些衝突，但事實上是我把對學校的憤怒轉到了父母身上，繼而發酵，牽扯到一些家裡的事情。
那一次我爆發了，我母親也爆發了。我們兩人做出了一些異常衝動的行為。好在後來平靜了下來，相互後退了一步，選擇了一個相對摺中的選項，也算是皆大歡喜。到此，我的暴食症告一段落。
那個時候我也發現，暴食症真的是心理壓力上的問題。至少於我而言是這樣的。

2016年9月，我又開始暴食。
在此前一個月，也就是八月，這個月我非常害怕即將到來的九月，可以說整個人處於想窩在家裡哪裡也不去的狀態。所以，暴食又來了。我室友看著我吃，嚇到把我能看到的所有食物全部都藏了起來。
感謝我室友，這一次的反覆暴食並沒有持續很久。

2017年12月，我以為我痊癒了，但是並沒有。
又到了冬季大量進食的時候了啊，大家胃口都很好。我也是。所以，我肆無忌憚地吃了，準備好我的健胃消食片，特別撐的時候就一口氣五片。
啊這裡忘了說。健胃消食片，不知道什麼時候開始我就離不開它了。我胃動力有些差，積食對我來說真的是煎熬。出門在外我一般都會備個五盒帶在身上。家裡也是常備干山楂泡水。
有一天，我吃的特別難受的時候，我發現我的消食片沒有了，惶恐之下我生嚼了幾片干山楂。未果。那晚胃很難受。
11日，突然的我就不想吃晚飯了。
意識到，完了，前幾天是暴食，要開始厭食了。
12日，依舊不想吃。
一天很昏沉，以為是第一天吃谷維素的副作用。
晚上發現是發燒。
13日，不想吃，繼續發燒。
14日，不想吃，發燒好轉，開始腹瀉。
15日，不想吃，停止發燒，腹部非常不舒服。
我得了急性腸炎。突然性暴飲暴食導致的。
長期潛伏而未痊癒的暴食症，在我近一個月的可感壓力之下又蘇醒了，還帶來了附贈品。

我父母並不知道我患上了暴食症。
每一次我都是偷偷的。
我睡眠質量也不好，這次暴食後我把睡眠問題告訴了他們，他們驚訝之餘也表示理解。
但是暴食症，我還是選擇了隱瞞。

暴食症，說實話，我不知道怎麼治。
但是我知道，它出現與否，都源於自己。
努力緩解並釋放壓力吧。
我能明確地知道未來我的壓力會更大，但是我只能從現在開始就學會調節。
這是暴食症患者唯一併且必須會做的。

再說一段。對題主說的。
我也是需要控制身材的那一類。
我從一開始心理上就有克制，所以體重沒有特別瘋狂地上漲。
但是我並不屬於瘦得好看那一類。
希望能從心理上開始，緩解一下自己，結合健康的減肥方法是可以做到保持甚至恢復體重的。
不管怎麼樣，一定要對自己的身體好一點。
如果可以的話，題主可以來找我呀，我有一些方法可能會比較適合你，倒是也可以做題主的小天使，幫忙日常緩解暴食並減重嘻嘻嘻（開玩笑）(〃"▽"〃)

我是提問者，對現在的狀況想做個長期的記錄，因為很多人給了我鼓勵，現在想讓自己好起來！
昨天是一個情緒在內心崩開的的一天

2017-12-25

是的，我又暴食了，從平安夜的晚上到聖誕節的夜晚，這二十幾個小時出去睡覺時間，我一直在吃了吐吐了吃中循環；聖誕節的今天在家睡了一天，既沒有去給學生上課也沒有回學校，洗了洗頭晚上跟我媽一起出去走了走，第一次，跟她講了我的進食障礙…我發現我其實是需要被關愛和在乎的，不管我嘴上多不願承認，但我的內心早已這樣想了。
回到家，手機響了，又是一堆需要我做的事！
如果可以，我現在希望我躺在病床上，不用去想，不用去做任何事情，只是在哪裡躺著，等待身體慢慢恢復，這樣我就可以好好休息休息，這種休息是沒有負擔的，因為沒有人會對一個病人發火抱怨，只會迎來大家的關心憐憫以及一片屬於自己的寧靜。

我大概高二就得了暴食症，剛開始胖到不行，後來瘦下來，也沒有好，中間各種曲折，大概大二下學期開始好了，也很快就瘦下來了，170.100斤左右，巴特，我還是覺得自己胖，唉，作死，然後大四開始複發，最開始沒胖太多，可是後來加上找工作，和男友要分開，等問題，現在120了，現在大五，我五年制的大學。當然還沒找到合適的工作，因為大學一直在玩，什麼也不會。最近心態好了很多，暴食的次數真的少了很多，我覺得可能在慢慢變好了。
學會愛自己更重要，多少個晚上，我都哭的不行，，真的，我不明白我為什麼控制不住自己去狂吃，為什麼我不是不吃也不餓的人，為什麼我也承受這種痛苦。
方法就是，你真的要放下體重一段時間，好好吃飯，最開始，你可能控制不住，吃得很多，沒事吃兩天真的就吃不動了，慢慢等自控力回來了，就少吃，就瘦了，真的。還有就是對生活充滿信心，找不到工作又怎麼樣，大不了賺的少一點，為別人活著做什麼，自己開心不好嗎，大不了不結婚，又能怎麼樣，儘力就好了，共勉。其實我覺得，我也沒那麼胖，現在是巔峰了，睡衣穿著都緊繃繃的。其實我想過很多次放棄生命，暴食也來自於壓力吧，還有童年經歷，反正人生真的很多意外，開心一點，想想開心的事。其實體重沒那麼重要，冬天穿的多，看不出來胖。

我想好，但是卻習慣這麼做。應該有一個人來干預我的生活，而且這個人是我認為重要的人，並且這個人會接受我的這種行為，同時會陪我一起回到所謂的規律的，輕鬆的生活。說白了，還是缺愛，總是感到沒有安全感，想出去，待不住，好像在尋找什麼東西，這個東西就是愛，但是你找不到得不到，所以就去吃東西了，食物就代表了，愛，你太餓了，你太缺愛了。
不知道什麼時候開始依賴上它，在這個安全區里由於惰性不想走出去，習慣於它，這是個安全區還是危險區真是說不清楚。
我想持續更新每天吃了什麼，哪怕是不正常也更新。做個記錄

暴食症，因為想要身材好，想減肥，可是越控制越受不了，兜兜轉轉去吃吃吃，不能停止，直到胃很撐很撐，吃到吐，吃多少都不會滿足，沒有安全感，急劇恐懼，害怕，害怕被拋棄，害怕失望，害怕壓力，害怕自己不好，害怕，，之後我想改變，讓自己忙碌起來，去健身房，去圖書館，去交朋友，雖然還是有點自閉，還是有時候想吃，可是人只有節制才幸福，只有節制才幸福。。。

在快樂和身材上，可能我選了快樂吧。暴食症好了之後剛開始變胖了一點，大概5、6斤。之後正常吃飯一段時間後胃變小了，零食吃的少了，體重慢慢下降，停在一個重量可以保持。我現在大概110斤，暴食症之前100斤，暴食症的時候漲到125斤。當我對身材的執念放下之後，就放下了很多東西、撿起來的是自由和尊嚴。
無論是在感情上還是學業，盡自己最大努力，保持舒服的狀態心態會好很多。

怎麼好呢，我也不知道，每個人遇到的事不一樣，也沒辦法給一個明確的答案，先從自己的心理上提高吧，暴食症絕對不是生理上需要那麼多食物，而是心裡有個洞需要被填滿。可是食物並不是愛啊，也許現在我會感謝食物在我生病孤獨難過的時候給我的陪伴，陪過度過了一個又一個難熬的夜晚，但是現在我可以微笑的跟食物和慾望揮手告別，人生還是要自己扛下去的。

學會成長，讓自己變得堅強，別說沉溺食物這種小事，以後多大的困難都不會把你摧毀～

——-———————————————————好了。我是慢慢認識到自己好了的，原來喜歡吃的依然喜歡，不喜歡的也恢復不喜歡了。

對食物沒那麼看中了，吃也OK不吃也沒關係。
餓了就好好吃，知道自己飽了就不想吃了，覺得胃裝不下了，再吃下去會難受，也沒興趣。

食堂外賣零食家常菜，沒有不吃的，可能唯一不吃的就是健身餐吧，覺得那樣吃很變態。

治病嘛～總有好的一天，暴食催吐對我來說都是很陌生的詞了，恢復期間要耐心，最主要調整心態，把吃東西想成無所謂的事，自己是吃貨就依然當吃貨，挑食就依然挑食，都正常。

重申一遍，暴食症是可以痊癒的，沒有說的那麼恐怖，當你被食物和慾望支配的時候，告訴自己要勇敢。

加油！要勇敢姑娘，會好的，這段經歷以後都會變成你不痛不癢的記憶。

手機排版越排越亂

今天又暴食了……
不知道算吃多還是算暴食
自從有人跟我灌輸請放鬆心情把暴食當成吃多之後我就分不太清吃多和暴食的區別了……
吃多了跟爹媽電話
他們一邊看著我哭一邊說吃的不多哪裡多了不多不多

我邊哭邊想著跟她們怎麼普及熱量的知識以及下次回家一定要訂外賣告訴他們外賣一個碗有多大……
老媽因為對暴食和抑鬱的偏見不了解加抵觸所以堅決反對我吃藥……
這讓我很絕望且不知道該怎麼辦了……

在吐了很多次以後我已經吐不出來了……催吐對我已經沒用了……
不知道是好還是壞……

彷彿看起來一切還好，但是一切又都向最差的地方發展下去……

吃飯以後膨脹的感覺真的讓我渾身上下都透著一股子彆扭……

會堅持到什麼時候呢？
我不知道，大概快要結束了吧。
這種壓抑的日子，
總有一天要逃離的。

變成以前的樣子，我得多麼不甘心啊，
控制不住自己的樣子，多可怕啊。
找一天，走吧。

下面是原答案
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。分割線好麻煩就用句號代替好了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

現在在廁所，剛吃了很多，中午吃的多但是下午上課的時候胃裡不知道為什麼很難受

剛下課的時候還和小夥伴說看！我好了！能控制她了！

可是剛說完就去暴食了

嗯……一碗抄手面一份蒸餃，一個流沙包一個岩燒乳酪…還想繼續吃來著，但是胃實在難受
剛才喝了很多水，為了等下好吐…
吐完？大概繼續吃吧……不知道

不知道能不能吐出來，因為之前頻繁催吐現在催吐反應已經挺小的了……不知道能不能吐出來……

吐不出來的話就不吃了
現在還沒有胖太多

不知道什麼時候會好，能控制自己……有點絕望，很難過……

這就是暴食症的我，現在的狀態

祝好

混吃等死的狀態吧，如果不是因為內心還有一點不甘心，恐怕早就抹了脖子

看了你寫自己的經歷，想必你學舞蹈的話，會比其他人更在乎自己的身材吧，摸摸頭~會好起來的
不過我沒有暴食症，所以目前沒法感同身受告訴你如何擺脫暴食症
但是我可以給你提供一下健康減脂的基本方法，減脂就是要你的攝入＜消耗，你每天消耗的除了你的基礎代謝，還有你的各種運動，基本就是俗稱的管住嘴，邁開腿啦~
你可以每天吃健康營養均衡的食物吃到飽，吃些粗糧，吃到你的基礎代謝，逐漸減少零食和多油的食物攝入~循序漸進，開始做一些簡單的運動，走路，爬樓梯(量力而行，上樓爬上去，下樓坐電梯)，慢慢加大運動量，等心肺功能上來了，可以開始加力量抗阻訓練了，這是無氧，可以幫你提高你的基礎代謝，這樣你會變的更加不容易復胖~
這些都是我這一個月減脂過程中慢慢學習來的，一個月減了13斤，我還在繼續努力，我可以，你也可以的~
一定不要節食，好好吃飯，吃健康的東西，么么噠~

給個正能量的答案吧，曾經暴食症近5年，嚴重一天最少吐兩到三次，現在已經好了7年，沒有再發，體重跟暴食那幾年一樣，現在平淡結結婚生子，左手工作右手生活，只是這7年，我的世界不再有節食這個詞，確實不敢再碰...

完全恢復正常是很難的。估計要等到死都沒暴食一次才算恢復正常吧。
偶爾暴食一段時間的退形的行為是很正常的。幾年下來只有幾次的話已經算很好了。
吃過之後努力不要吐，我學會了一種本事：剛開始吃完不是很難過會吐嘛，我就忍著不吐，雖然哭的稀里嘩啦的，但是還是安慰自己，沒事沒事吃多了就消化消化，沒事沒事就這一頓，等消化完了你還是一條好漢。
這樣的安慰很有效。比吐過之後的雙重負罪感要好（就是即厭惡自己吃又厭惡自己吐）
這樣看下來，我恢復的差不多了。大概只有青春期這種病是最嚴重的時期吧？不過我仍舊是個胖子，還是貪食。

不要太厭惡自己，吃東西是很正常的，長胖也不是有罪的。如果真的想減肥，那就慢慢來不要急，不然壓力會讓你再次暴食的。
去做心理諮詢疏導吧，強行壓抑自己只會更糟糕。

博主，我也是這樣了，偷著吃，背著大家吃，餓個五六天，一吃就崩了，心態也崩了，害怕。

之前有過暴食的經歷但是這段時間特別嚴重最近已經連續暴食四天了白天還好一到天黑之後就好像身體里的小野獸出沒了一樣就在剛剛我吃了一斤麵包之後又吃了一個大甜玉米兩個六寸奶油蛋糕還有三袋蝦條現在的我感覺自己的胃已經快要撐爆炸了而且這幾天一直就這樣不知道明天的我會不會控制住自己的暴食的行為…

還是間歇性暴食，只是頻率低了一些，一周一次左右，算有好轉吧，畢竟曾經幾乎每天都會吃到催吐。
前段時間查體才得知自己幽門螺旋桿菌超標，之後確診橋本氏甲狀腺炎，這大概也都和一年多的暴食症有些許關係。目前在治療階段，也希冀藉此再和暴食症大魔王對抗一輪。
要相信，我們都會戰勝暴食症。

從去年畢業到現在，從最瘦的108到現在150，沒完全好但是好了一點

沒有，一年了吧，反覆快速胖瘦我好難受

沒有，很難過，很痛苦，我想我這輩子最後悔的一件事就是減肥了吧。

用了快一年的時間慢慢也算恢復正常了吧。只是偶爾情緒不好的時候還會暴飲暴食，狂吃一頓來發泄。
大概每個減肥的姑娘或多或少都會遇到過暴食的經歷，只是每個人的心理承受能力和改變時間不一樣而已。上大學的時候也是因為瘋狂減肥，早飯吃的很少，午飯不吃米飯不吃肉，晚飯不吃，還瘋狂運動將近半年的時間。瘦是瘦了，但是整個人的狀態很糟糕，很容易發脾氣，很容易情緒低落。後來冬天天氣冷了又加上兼職的壓力比較大，一下子就沒收住，一頓飯吃個十幾個包子還要吃麵包麻辣燙炸雞腿，一路走一路吃，吃到肚子撐的滾遠滾遠，還不肯放下來，感覺今天不多吃點，明天就再也吃不到的內種。
一個冬天胖了十幾斤，胖到自己都嫌棄，每天不停的哭還要不停的往嘴裡塞食物。動不動就會情緒奔潰大哭。還好現在都過來了，雖然現在也挺沒有瘦下來，但是現在心態還挺好的。也有一份自己喜歡的工作，所以很少有暴食的時候的內種痛苦感了。