該不該把保姆當家人看待？
把保姆當親人，不過是幻想以很大路貨的友善親切，換取保姆的肝腦塗地，
然後ta就能替你盡親人的責任了，而你只需要掏錢。
自己的責任自己負，花錢買保姆的勞動力，是為了減輕自己的負擔，不是轉移自己的責任。
你是家人你都做不到的，保姆不可能為了錢做的比你更好，多少錢都不可能。
所以，保姆是下屬，不是親人。
不要把保姆當親人，不然拿你的親人當什麼？
至於最後能不能成家人，是看緣分的，偶然性很大，且只能是一個結果，而不是一個目標。
我姥姥走之前，家裡請了小保姆照顧她的日常。小姑娘很伶俐，跟我們處得非常好，年紀跟我差不多，家裡不給她讀書，我那時候高二吧，經常鼓勵她自學上進，不要放棄。
我姥姥跟家裡大人投訴，說她虐待自己。
很奇怪，家裡竟然沒人相信姥姥的話，都說她病糊塗了。
我姥姥一輩子特善良的東北老太太，樂善好施，出了名兒的。那時候得了怪病，整個人虛弱的顛三倒四。
這一切直到被誰撞見，她才被開除。
那個姑娘跟我們一起時，乖巧又懂事，跟姥姥獨處時，就態度惡劣，還罵她，叫她快點死。
長大以後，人見得多了才明白一件事：貧苦百姓最樸實最善良，這是個極其滑稽的偏見。
善良的人，也會欺軟怕硬啊，更何況欺下媚上，偽裝善良的人。
到最後，評判一個人的標準，都是看ta的下限的。最壞能有多壞？好的時候，不做數的。
畢竟，想要達到好的標準，需要有太多的外部因素，以及運氣。
我姥姥臨終前三天，在醫院，跟我說的最後一句話是：「你怎麼也跟他們一樣？」
我懊悔至今。
她只是無比無比地虛弱，不是失去了理智和感受啊！我卻以為她真的糊塗了，像哄一個失智的人一樣哄她，卻沒有好好聽她真正的需求。
生離死別這一課，第一堂我考了不及格。
自己的責任，一定要自己擔起來。
別人可以分擔，但找人分擔，也是為了更好地盡責。
不該，把保姆當家人是對人性缺乏了解的一種愚蠢行為，並且很虛偽。
你可以尊重她的專業，理解她的難處，體諒她的辛苦，給予適當的激勵，這都可以，但是不可以把她當家人。
多數情況下（注意，我說的是多數情況下，不排除真有幾十年的僱傭關係最後比親人還親的，但是是小概率事件），把保姆當家人是一種【愚蠢的善良】，更是一種【披著善良外衣的殘忍】。
因為你並不能給保姆真正家人一般的待遇。
試想一下。
她的愛人找工作你管不管？
她的小孩上學困難你管不管？
她在外面受了委屈你會不會為她出頭？
她的老家的父母生了重病你會不會傾家蕩產為她治病？
她想買房你會不會出錢？
她拿了你們家錢，用了你們自己用的東西，你會不會開心的給她也置辦一份？
她收拾你的小孩，你會不會從自己孩子身上找原因？
她的小孩在當地上學困難，你會不會把她和小孩的戶口遷到你家用你家的學區？
她的小孩打了你的小孩，你會不會礙於面子罵自己家小孩。
她的小孩和你的小孩都想買一樣的東西，你會不會平等對待都出錢？
她家務干不過來了，你會不會再找個小時工來幫她？
你死了之後，遺產要不要讓她和你的孩子一起分？
你不會。
你能做的，只是嘴上甜一些，只會幫一丟丟順手的小忙，只會偶爾塞一點點用不上的小禮物之類的，偶爾吃飯帶她一起上桌，你只能做到這些了，一般能做到這些的僱主就算很不錯了。
你期望用一點點小恩小惠，就換得她把你們當親人一樣做牛做馬？
家人這個詞，代表的就是相互間毫無保留的付出。
懂嗎？重點在於相互間，和毫無保留。
你自己就付出一點點雞毛蒜皮，卻期望要她的全部？
這非常貪婪，也非常愚蠢。
另外為什麼說殘忍，就是當你真得做了一些上面我說的事情，就會給保姆一種錯覺，讓她覺得自己和你是一家人了。
她就會生出很多保姆身份之外的非分之想。
例如憑什麼你用高級化妝品傳高級衣服，我就只能用大寶？
例如憑什麼你能住大房子，我就只能睡小房間？
例如我遇到了大麻煩，你憑什麼不賣房子幫我？我們可是一家人啊！
而你面對一些不合理需求時，你會想：你是什麼身份心理沒點X數么？
這時，不可逆轉的矛盾就產生了，一切都失控了。
懂嗎？你不可能真的把她當家人一樣照顧，給她家人的所有一切的！
這時候，當她的需求沒有得到滿足時，她才發現，哦，你們都是騙我的，從來都沒有把我當一家人。
這種落差非常殘忍，因為你給過她希望，又用事實給了她絕望。
這比不給她希望還要殘忍一百倍！
這種落差很容易造成人性的扭曲。
甚至是，我們都是一家人你憑什麼不幫我，我恨你！我要毀掉你。
杭州保姆案就是這樣的，他們對保姆太好了，給保姆出首付，幫保姆還賭資，讓保姆有了錯覺自己也是富豪家的一份子，富豪有的，就是自己有的。
這樣需求就會越來越膨脹，遲早有一天會膨脹到富豪也給不了（或者是不想給了），那時候之前所有的好，都會變成恨。
之前越好，就會越恨！
升米恩，斗米仇。
這是人的本性！
所以，我們應該搞清楚自己的需求，我們付錢，就是期望專業人士來替我們解決問題，對於幫我們解決問題的專業人士，我們應該給予尊重和禮貌。
但始終要明白，我們之間是交易關係，是僱傭關係，是有一條線存在的。
提早劃清這條線，對雙方都好，保姆不會有過多的期待，也就不會有落差；我們不會有過多的道德包袱，也就不會有心理負擔。
不要試圖越線，因為代價很有可能雙方都無法承受。
不管是物質上，還是心理上。
我們都擺正自己的位置，用禮貌，尊重，專業，互相協作，坦誠相待，就很好。
我有一個朋友，他的父親是一名退休幹部，家裡有兩套房產，他的母親早年因為疾病去世了，於是他父親在老年的時候又娶了一個喪偶的女人結了婚，這個女人比我朋友的父親要年輕10歲。
我朋友從一開始就覺得這個女人嫁給他父親就是為了錢，因為這個女人有一個小孩，小孩很窮，在鄉下種田。當然幾乎所有的人都覺得這個女人嫁給他的父親，是為了錢。
後來朋友的父親病情加重，生活不能自理，於是這個女人就承當起了照顧我朋友父親的全部責任，那時候，這位父親大小便失禁，一天要洗好幾套，吃東西只能只能吃流食，朋友不想看到這個女人和他父親走的太近，於是花4000元一個月，請保姆來照顧他的父親，可是因為他父親是生活不能自理，市場上根本就沒有這樣的保姆願意來幹活。同時我朋友看到這個女人把他父親照顧的非常好，也就沒有再請保姆了。從那開始，我們可以看到的是，每天老人家陽台，都是掛著滿滿褲子。基本上這個女人每天都要洗一大盆的衣服。
就這樣五六年過去了，在有一天凌晨，我朋友接到這個女人的電話，說他父親去世了。整場葬禮都是這個女人忙前忙後，基本上我朋友也沒有操心。
但是最後宣讀遺產分布的時候，我朋友這邊所有的親戚的都指著這個女人罵，說這個女人無恥，這個女人就是為了錢，才來照顧他父親了，還說這個女人是掃把星轉世，剋死我朋友的父親，還說寧可把房子低價賤賣也不能讓這個女人得逞。因為我朋友的父親是說，將一套房產過戶給這個女人。
這個女人顯然沒有見過這樣的架勢，被嚇哭了。我朋友給出了一個圓滿的解決方法，就是一次給他30萬，這個女人放棄房產。這個女人答應了。給了30萬的時候，我朋友的親戚還有往他身上吐唾沫的，說她是一個賤女人。
在眾人的唾棄之中，這個女人拿著錢回到鄉下，永遠永遠沒有再出現過了。後來我朋友還跟我說，給了三十萬，還算便宜了那個老太婆。。。。
你看這個世界每個人都是這樣，總過計較別人所得到的，卻總是忽略了別人所付出的。希望我們每個人在看到別人得到的同時，也看看別人曾經的付出，這樣我們才能少一些抱怨，多一些理解、尊重、愛。
當然這個故事還有一個結尾，就是後來我朋友的老丈人也病重，大小便失禁，我這個朋友幾乎沒有經過大腦，就想起了那個照顧她父親的「下賤女人」，於是就想去找那個女人來照顧他的老丈人，而這個老丈人不僅他丈母娘不願意來照顧，而且他的老婆也嫌棄這個活很臟，也不願意來照顧。因為太難了，每天要洗褲子，而且基本上是惡臭。他、他老婆、他丈母娘也幾乎是意見一致的要請那個女人來照顧他的老丈人，當他們找到這個女人的時候，這個女人不願意去，她說：「因為我對你爸爸有感情，才願意這樣照顧他。」
原來這個女人不傻，因為她愛他父親，才會將委屈留在肚子里。這是我聽過最美好的故事，也是我聽過最心酸的故事……
關閉評論的原因是不想把評論區留給一些傻逼。。。
得分人。
說下小時候我家遇到的保姆們。
照顧我的保姆：一個非常善良的小姑娘，她是發自真心的喜歡我，寸步不離悉心照顧，而且非常愛乾淨，任何臟點的地方都不讓我碰，後來她要出嫁了，才依依不捨地離開了。
照顧我妹妹的保姆：後來我妹出生，找不到像第一個保姆那麼好的，勉強找了個看上去還可靠的，每天我媽下班回來，看到我妹全身像從煤堆里出來的，還經常喊餓，保姆有時候上心，有時候就疏於照顧，沒辦法，只好辭退她了。
照顧我堂姐的保姆：不知道她做了什麼，把我堂姐的腿摔斷了，她誰也沒告訴，等堂姐學走路的時候，大伯發現她一瘸一拐的，覺得不對啊，三代人身體都健康的很，怎麼只有堂姐出現這種情況呢？逼問了保姆才知道真相，可是離摔斷腿的時間，已經過去一年多了，錯過了最佳治療時機，堂姐後來腿一直那樣，全家恨死那個保姆了。
所以真的要分人，像張國榮的保姆六姐，宋慶齡的保姆，真的可以像桃姐一樣待之，但是並不多見。
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補充一下：有的骨折是感覺不到痛的，醫院檢查孩子腿骨被摔過，保姆也承認了，再具體的細節我就不知道了。
家人？你能把保姆戶口轉到你家不？保姆沒錢買房你給湊不？保姆在外面被人欺負了你出頭不？保姆出嫁你給出嫁妝不？保姆生孩子你給帶不？這和老闆談情懷的套路不就是一樣一樣的么？
保持應有的尊重，該掏的錢一分不少掏給人家，別談感情，談感情多傷錢啊。
誰比誰傻多少。
還跟保姆當家人，求求了，不要那麼天真好嗎(手動再見)
作為一個因為父母生意忙從小被保姆帶大的人來說，我真的非常討厭保姆。從小到大遇到過保姆有:偷錢的，偷我的進口零食拿回去給她小孩吃的，帶我出去玩出去一些不三不四場所的，帶我不小心摔破頭還騙我媽是我自己摔的，還有最勁爆的，跟我爸爸上床的。
我有挺多家庭條件很好的朋友，小時候都是保姆帶的，聊過一兩次都非常討厭保姆，而且都表示以後絕對不會把小孩交給保姆帶。我朋友小時候的保姆怕她哭每次看她要哭的時候就會掐她，或者是把她最喜歡的小熊拿走威脅她說哭就把小熊丟了。
不要覺得工資開的高就能請到好保姆，我家請保姆的時候還是90年代，工資真的不低了。心不要太大，綠城的事才幾天啊，如果要讓保姆帶孩子記得多在旁邊看著，你才是孩子的第一責任人，要讓孩子永遠跟你最親不要讓小孩跟保姆呆的時間太長。
對於一個從還在媽媽肚子里就由保姆照顧的人挺想回答這個問題的。
遇到本質不壞的保姆，有一點點耐心，相互尊重的對待，甚至在情感上當成家人，對於自己原本的家庭來說不會是件壞事。而且幾乎每天都要在一起相處的人，有時候真的會比所謂的親人和親戚來的靠譜（白眼）。
媽媽懷孕的時候為了避免她做過多的家務，以及媽媽本身不太會做家務，家裡請來了陪伴我的第一個小保姆，當時她才十八歲，到家裡來的時候除了簡單的打掃洗衣什麼都不會，在沒有什麼靠譜的保姆職介所的年代，我可愛的外婆心疼這個小姑娘的出身，決定好好教她。從小我就叫她梅姨。我開始說話的時候三餐都由她料理了，各種燉肉蔬菜還有甜湯，會讓我覺得去餐廳吃飯沒什麼意思。家裡的角落都會被她打掃的一塵不染，有時候媽媽還沒想到要整理的要打掃的，她都會按照我們的習慣去整理好。後來才知道，梅姨很早就出來打工，一直都是做保姆，農村人做飯做事粗糙很多僱主嫌棄於是沒多久就辭了她。外婆是唯一一個留著她，帶著耐心手把手教了她很多，她不忙的時候，家裡人會讓她去書房，教她看一些書。我想這種對待不僅僅是尊重了，更像是家庭的一份子。
媽媽告訴我，上幼兒園的前三天我總哭，下午接我的時候總是嗓子都哭啞了，也不好好吃飯。於是我幼兒園的前三個月，是梅姨陪著我上的，第四個月她悄悄在窗邊看著我不哭了，才安心的回家，漸漸的讓我學會了一個人去面對幼兒園的世界。陪著我上幼兒園不是件容易的事，我也不是個容易照顧的小孩。可是是她看著我哭心疼，當我家裡人提出讓我自己扛過去的時候，她主動提出的要陪著我去。
後來我快上小學了，由於是寄宿學校，家裡也不那麼需要保姆了，梅姨便離開了我。後來嫁給了一個在城裡做小生意的男人，很幸福，生了一個可愛的兒子。她每年還會帶著孩子老公來看我，帶我愛吃的水果和零食，後來我十幾歲了那些零食我不愛吃了，她還是會買給我，每次回老家也會期待見到她。梅姨說，她感謝我們一家人那時候留下了她，在她笨手笨腳的階段教她，更感謝我們把書房的書敞開了讓她看，原本她婆婆顧慮她是個農村姑娘怕沒法在一起過日子，起初對她沒有好臉色也惡語相加。後來發現她生活的很細緻，做的一手好菜，談吐也不像平日里見到十幾歲就出來打工的姑娘，於是婆媳關係也很好，她老公也是對她百般呵護。
從那之後我從家裡人學會了一個道理，只要本質不壞，你怎麼對別人，別人也會怎麼回報你吧。
第二個印象深刻的保姆是薛阿姨，十幾歲家裡人搬去了上海，當時外婆檢查處身體不好，父母給她們安置的房子對於老人家來說不好打理，於是在當年的保姆中介找到了薛阿姨。薛阿姨在我們家做事的時候已經快五十歲了，這個年紀的人學東西會比較慢，但是她勤快，就算她沒活做了也不會坐下來休息，而是在家裡轉來轉去看看有什麼可以做的，有什麼菜可以提前準備的。外婆是個刀子嘴豆腐心，一開始電話里總跟我媽抱怨薛阿姨做飯難吃，尤其是熬得粥湯是湯米是米讓人毫無食慾，一邊還是有耐心的重複的一點點的教薛阿姨。還是和對待梅姨一樣，我們一家人都對保姆保持著最大的尊重，一起上桌吃飯，過年了有紅包，給買新衣服，不忙的時候聊聊天有說有笑。有一次她兒子打工的時候突然去了醫院，她趕去醫院之前外婆塞給她三千塊錢怕出了什麼事能暫時頂頂。久了以後薛阿姨也開始做一些很可愛的事情，她從四川老家過完年背了一麻袋，真的是一大麻袋的核桃到上海給外婆，然後兩個人每天下午一起敲核桃曬太陽，起因就是外婆說了一句聽說她們那核桃好吃，薛阿姨一分錢沒要，說核桃是自己家的，沒多少錢。一晃她就做了十年，冬天我回家的時候，她聽到院子外的車聲，就立馬把拖鞋放在暖氣片上，這樣我進門的第一時刻腳會是暖暖的。家裡的水壺有保溫功能，有一陣子我喜歡在裡面放紅棗枸杞，自己折騰點喝的，自己弄了不到一個星期，她就自然而然的接受了這項任務，一直到現在她在我小姨家做事，水壺裡總是有每天做好的紅棗枸杞，去倒水的時候水壺永遠是滿的，溫度剛剛好。前年外婆外公離開了上海選擇回老家，每個禮拜天薛阿姨都會用自己的手機在下午打電話給外婆，問她身體好不好，過得怎麼樣（因為禮拜天是她唯一休息的一天） 。有時候她的消息來的比我們都快，幾個月前外婆有點腸胃炎就是她先告訴的小姨……
其實我們也遇到了很多不靠譜的保姆，所以前面強調了要本質不壞，偷東西的，因為家裡是老人跑到二樓睡大覺的，打翻了家裡價格不低的瓷器偷偷藏起來第二天辭職不來的，燉雞湯整隻雞不處理內髒的……擦亮眼睛本質不好的就別當親人了。
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加一則和梅姨的小故事吧。
我是個一點也不抗拒吃肥肉的人，外婆跟我說可能是因為這個故事。小姨比梅姨大不了多少，小姨還在大學的時候放假回來第一件事就是陪我玩。
那時候的我才一歲多，就長了幾顆牙，梅姨當時開始下廚有一陣子了。有一次小姨從學校回來，就她們兩個人在家要找看我一整天，不知道梅姨從哪買來了一塊成年人手掌大連皮帶肥肉的豬肉。拿著高壓鍋燉的爛透了之後，和我小姨一塊你一勺我一勺愉快的餵給了我，我也毫不抗拒的全吃掉了。
外婆回來之後她們主動交代了這件事，我媽和外婆當時嚇壞了，那時候除了輔食什麼的，我還沒這麼吃過肉，更別說肥肉。第二天大家在家盯了我一整天，怕我拉肚子或者有別的不舒服，結果，我一點事都沒有的愉快的度過了一天，而且再也沒抗拒過肉……
手機打字很累的大家點贊吧么么噠
有個同事，兒子現在已經上大學了，當年她就僱傭了一個保姆，因為工作太忙，幾乎是保姆把兒子一手帶大，等兒子上小學的時候，不需要保姆了，想要辭退保姆，保姆反而捨不得帶大的孩子，願意不要錢繼續幫她看小孩，只要能管飯就成……同事對保姆也沒多親熱，畢竟太忙了，只是平常對待
有個朋友，也是父母太忙，跟保姆一起生活，後來保姆見這家也沒人回，自己又必須回家，自己孫子也出世了，要去帶……就把這個朋友也帶回了鄉下老家，現在他直接稱呼為養父養母，結婚也請了去。僱主都見不著，都把孩子帶回老家了，你覺得保姆會覺得這麼不靠譜的僱主待自己如親人？
一樣米養百樣人，沒法一概而論的。不是你對保姆好，保姆就對你多好，人心是難測的，你對她如親人，她想要害你，也是常見。保姆好不好，根本原因是她們夠不夠善良……
杭州縱火的保姆，人家主人可也是借錢給她買房了的，好的沒話說，還是養了個兇殘的白眼狼。
ps：我舉了例子都是十多年前和三十多年前的事兒了，已經是古時候的故事了，現在只會有朋友跟我抱怨，換了三十幾個保姆，沒有一個靠譜……
該啊。
我認識一個大兄弟，他爸爸就是把保姆當家人看待。那麼大歲數了，估計也就是能看，別的也幹不了啥了。老人去世之後，保姆手裡有結婚證，有公證遺囑，房子，錢，還有老幹部的喪葬費、撫恤金，全是保姆的。
孩子不甘心怎麼辦？
打官司唄。中國法律服務業的發展，社會主義法治的建設，30萬律師的小康生活就全靠大夥推動了！
我說這個不是為了噴保姆的，律師的作用不是這個，我說這個是提示風險。有原告就有被告，不可能又說事兒又不得罪人。
在老人晚年，尤其是男性，有生理、心理需求，在他頭腦越來越不清楚的時候，離他最近負責照顧生活起居的人，往往能掌握他的主動權，讓老人配合做任何事情，寫任何東西。比如辦過戶手續，比如領結婚證，比如立遺囑，比如拆遷補償安置協議，比如委託授權書，等等。
這個問題不僅僅是保姆可以，只要符合和老人共同居住這個條件就可以。所以也包括幾個孩子裡面，和父母住在一起的某個子女，甚至是鄰居。可以這麼說，誰控制了老人，誰就能有一個便利條件，通過遺囑得到老人的全部家當。
沒必要責怪丟了房子的子女不自己照顧老人，但是確實是有一定的關係。子女如果經常去，讓老人相對沒有那麼不在乎子女的話，一般老人也不會說結個婚、過個戶都不給子女說。當然，也有一些老人是好色，也有一些是糊塗了，也有的可能是癱瘓在床，不寫遺囑就要不到一口水喝，這些事情很難搞清楚原因，因為等變成案子的時候，討論這些就已經晚了。
請保姆是普遍的需求，也不（可）能因噎廢食。是人性經不起考驗。拿一套北京的房子出來，隨隨便便幾百上千萬，絕不是一份合同或者那點工資能夠制約。不管是誰拿一個月幾千塊錢，花上幾年時間天天照料老人，動不動心？
做這種事，不恰當的說，以合法形式掩蓋非法目的，然而你沒有任何證據去證明這一點。有人因此一夜暴富。而壞的方法如果無法被有效解決，就可以作為成功案例在小圈子中廣泛傳播。
作為子女，面對這種問題，如果不是提前知道有這個風險，提前注意防範，就特別容易中招。這個過程很漫長，但是結果又很突然。你給爸爸請個保姆，你和保姆一直處的不錯，有一天老人去世，然後保姆就拿著遺囑，甚至是房產證。這個時候你才能意識到有問題，已經晚了。
我在知乎寫這個，很多人可能第一次聽說這事，就是因為我寫的文章。知道，就有個防範意識，比如可能在請保姆前先讓老人立個遺囑或者把房子過了戶，也可能只是和老人提醒一下，就有用。就可能保住一套房子。這篇文章最大的價值在於提示風險而不在於噴，我還管他什麼以偏概全不概全的。
什麼叫偏呢？
大夥說，你對她好她就對你好的人，是多數，還是少數？這是全，還是偏？有多少人是你對她越好，她越不在乎你，越蹬鼻子上臉。這是不是人性？
什麼叫全呢？
商業社會，大家簽了合同，甲方提供金錢，乙方提供服務。這才是正常的合同關係。你跳出合同談什麼感情。我覺得談朋友都有點過了，還當家人。要是解決問題都是這個思路，那打個的還得認個乾爹呢！再者說，我當你是家人，你應該白給我幹才是。你說是不是這個道理。都是家人了，哪有家人要錢的。
現在這個社會，越來越缺願意做保姆的人，所以供求不平衡，這也導致保姆行業質次價高是普遍現象。基本上誰家請保姆不換幾次難有個滿意的。而光靠錢或者情感投入也換不來服務，哪家不得交點學費。幼兒園的孩子，家長對老師夠好吧，一到過節家長群全是給老師祝福的，結果還不是孩子被扎被虐？你把人家當家人，人家把你當什麼呢？
市場會給每位保姆一個合理的報酬，長遠來看，只有通過競爭更有利於解決服務質量問題。比如互聯網的評價系統，比如個人信用系統，等等。但是此時此刻，絕不可能單純靠情感投入或者金錢激勵，就能解決某個保姆的服務質量問題：我們說，江山易改、本性難移。越是投入感情，越是把對方慣壞了。你們可能有些事情不了解，有時候有些人的合作規則和你不一樣，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風，嚴厲一些反而收益比較高，罰比賞更管用。當然，我也不主張對保姆不尊重，因為這樣雖然有實效，卻未免有悖於原則。不要總想著改變別人，你滿意就尊重人家，不滿意就投訴、換人，不斷尋找相對比較好的服務提供者。
人就是，生於憂患，死於安樂。
當你知道風險在哪裡，風險就離你而去。
保姆有條件，有能力在你看不到她的時候做很多你想不到的事情。而光靠法律、道德、合同都約束不住對方的時候，你就要有個思想準備，有管理手段和管理方法，用實際行動去解決用語言、文字、現金都無法解決的問題，不要一味地總想著如何超出合同之外，建立一個不正常的關係，去妥協、討好對方。
為什麼，就不能把保姆當字面意思上的人來看待呢？
他和你只有僱傭關係，沒有其他關係。你們是人格絕對平等的無血緣關係的人。
服務業也是理應獲得尊重的行業，同時它也並不理應獲得尊重以外的東西，比如親情。你寫代碼會寫出親情嗎？
同時，因為是人，人都有人性，有貪念。所以你在合理範圍內防範他，這並不侮辱他的尊嚴。
至於他，收你的錢，也只提供與錢相匹配的勞動。他沒有義務對你有任何親人感情。
我為你服務，你給我錢，我們合作愉快，但僅此而已。這有什麼不好嗎？
為什麼要麼視如仇寇，要麼視如骨肉呢？我想勞資雙方都要反思一下吧。
本質上，還是沒把服務業當正經行業，沒把服務業的從業者當正經人。所以，要麼就把服務業從業者當狗，連保姆自己都把自己當狗；要麼不想當狗，就把人家當親人，連保姆自己都把自己當親人。一個極端走上另一個極端。
說白了，就是你要把人家當人，人家自己也得把自己當人。大家都是人，我們合作愉快。
在我快放棄的時候，盡然這麼多贊……再此我感謝所有願意給我贊的人。此次修改答案是因為評論區的一些問題讓我昨晚一直失眠。
我個人認為，無論在任何地方發表言論都應該對此言論負責。
為了避免出現不好的解讀，我再此加個說明。鞠躬。
第一：我說的情況不代表平均。
理由：1.普通家庭不可能長期（二三十年）的聘請保姆，普通家庭都是階段性的聘請。
2.短期聘請保姆畢竟很難做到我說的情況。因為要維持一段非血緣的類親情的關係，需要雙方大量的投入時間和精力。
第二：我拿這個回答來回答問題的原因，因為我看到評論區太多偏暗黑的理論，我希望大家知道是特例，所以我拿另一個好的特例出來，只是希望大家不要一味的相信特例的黑暗。
第三：對於短期聘請，我支持答案裡面的一個（具體答主名字記不起來，抱歉）。保持僱傭和被僱傭的關係，在適當的時候表示作為僱主的善心，能讓聘請關係變好的情況是最好的。
第四：我再次重申我的觀點。我承認有壞人，我承認世界險惡，我承認人心複雜，但是，我依然願意相信人性的美好，關係的純粹。因為，我們都期望一個更好的社會。
再次感謝，鞠躬！
我有個朋友，從小保姆帶大，保姆的老公是他爸的司機。她一直都是叫保姆阿姨。
她大學畢業，查出過敏性紫癜，他爸沒空，我陪她，還有她保姆一起去的，保姆不識字，全程叫我幫忙記，因為過敏性紫癜對食物忌口和生活細節忌諱比較多，我拿手機錄音，半小時的醫囑，那保姆拿著我手機聽錄音，生生的背下來的。她告訴我，那次以後家裡沒有出現過任何一樣她不適合吃的食物。她所有衣服，那個阿姨都是單獨分開洗，因為不能用太多洗衣粉，洗前要開水燙，她家裡全自動洗衣機三台，針對不同材質的，但阿姨到現在都全程手洗她衣服。
這個阿姨在他家快三十年，她老公當司機也快三十年，從來沒拿過她家什麼不該拿的東西。過年過節還喜歡給她個紅包，雖然錢不多，但我朋友每次都很高興。
她結婚的時候，父母上台的時候，她拉著這個阿姨一起上的台。
我想說，不是每個保姆都像大家回答那樣各種壞事，這個世界上，知道感恩，知道感謝的好人很多的。
承認世界的險惡，也相信人性的美好。
求贊，求更多人看到。
我這麼說肯定有很多人覺得我三觀不正，但是我極其討厭「人情社會」。
有一個必須做到的就是，不管他是你的上司，同事，同學，下屬，甚至陌生人或者保姆，任何對你沒有惡意的人，哪怕你們社會地位不平等，也要做到基本的尊重，這是做人最起碼的素養。
但是我很討厭一些中國人特有的虛無縹緲的感情，比如，因為你隨機被分配到一個班級，你必須愛它，必須有集體榮譽感，必須要奉獻你有的一切哪怕榮譽都不是給你的。
比如，你隨便進了一個公司，現在很多公司舉辦各種活動號稱企業文化，帶著一群平時一整天在一起不會說5句話的人出去遊玩，培養不知道有什麼意義的感情。
比如，你生下來註定了與一些素質極差，沒有文化，道德低劣的人成為遠方親戚，但是就是因為這所謂的血緣，你必須對他有感情，對他們好，如果你表示了你不喜歡這個人，我們的大部分父母還要對你好一頓教訓。
比如，你只是去家政公司隨便請了個保姆，就要把她當家人，那麼有了這份感情，你希望她少拿你點錢還是多干點活？還是你多給她發工資過年帶她回家？可能嗎？對雙方而言這種莫名其妙的感情都是負擔，僱傭關係就是僱傭關係，乾乾脆脆的不就好了嗎。
反正對我來說，我付出感情的人要麼對我恩重如山(我父母，或待我極好的親人)，要麼與我性格互相吸引，(朋友，戀人)，要麼就是純粹的利益關係，(未來的上下級)。那種因巧合而產生的自欺欺人的感情，與我而言完完全全是負擔。不應該。可以尊敬對方，倘若對方工作負責，也可以給予更多的報酬，但絕不應該當以親人相處。
你有沒有想過，為什麼會有「清官難斷家務事」這麼一句話？是清官沒有判斷能力么？還是清官沒有處理問題的決心？
都不是，而是一旦事情涉及家人，便會牽扯到很多單純的利益和處事原則之外的灰色地帶。這其中的糾葛，絕不是三兩句話可以談清的。
同一件事，放在外人身上可以大刀闊斧地明算賬，放在家人身上，哪怕雙方都是明理的人，也會額外生出陰影的枝蔓。有一定生活經驗的人都能理解我在說什麼。保姆這樣的角色，儘管出現在家庭這種特殊場合，但本質仍舊是下級而不是家人。把本來應該當下屬的人安放到家人的角色上去，無異於為講理以及日後衝突的合理安排埋下麻煩。
另外要糾正一件事。勞動人民最善良，勞動人民最質樸這種傳統觀點，請各位一定要改掉。絕不是說勞動人民里就沒有善良質樸的人，而是以我的觀察來看，勞動人民接受的教育少，接觸的底層磨難和齷齪之事多，絕不比有一定財力和知識素養的人更加值得信任。這其中，看上去老實，內心雞賊之輩更是比比皆是。
用真情換得保姆忠誠的樸素價值觀還是省了吧，別帶著這種占人家便宜的付出感情。保姆幹得好，付出錢和必要時的幫助，足矣。我們家阿姨在我們家呆了有四五年，我平時一般在學校，周末回家的時候就摟著阿姨睡。
她是我爸爸一個朋友的妹妹，四十多歲的農村婦女，剛離婚。我媽一個人帶兩個小孩忙不過來，我弟弟又小，就叫過來一起幫忙了。
她是看著我們長大的，阿姨做的面超級好吃，是正宗的陝西臊子面。她跟我說，她的夢想就是有一天能開一家屬於自己的麵館。我說那我到時候要去你的麵館吃面，阿姨說，管夠。
阿姨總是讓我幫她網購，我教她用淘寶她也不願意學，就願意讓我幫她買然後微信給我轉賬。
她是很淳樸的農村婦女，覺得每次都很麻煩我幫她下單，於是我的快遞每次一到小區門口她就急急忙忙幫我去取。我們全家人都沒有把她當保姆，她也把我們當家人。
她老家寶雞的母羊生崽了，擠了很多羊奶給我弟弟喝，一路在高速上就捂著，到家還是溫熱的。
經歷了一段失敗的婚姻，阿姨還是很憧憬愛情的。她總喜歡在微信上跟朋友聊天，後來我注意到，總有個男的給她打電話。後來這個男的就變成了她的男朋友，她經常帶著我弟弟去跟那個男的約會，每次回家就給我弟弟提著幾箱牛奶和一堆玩具。
再後來，她要離開我家嫁給那個男的了。
我爸媽看了說覺得那個男的人還不錯挺老實的。
先把幫自己帶孩子的父母當父母吧………
我的媽耶，隨便嘮兩句還能這麼多贊，開心開心....
以前家裡請的保姆是一個五十歲左右的阿姨，晚飯燒大骨頭湯，拿了點骨頭渣子和蘿蔔還有很少的肉端出來給我們吃，我媽吃完了再去盛，發現好的肉還有大骨頭都在鍋里。因為白天我不太愛吃中飯，爸媽又不在家，所以保姆會把她的孫女帶到我家來吃飯，留了好菜好肉給她自己孫女了......
所以我不愛把僱傭關係轉換為朋友或是親人，包括我自己上班也不喜歡和老闆湊近乎，只要求我給你你應得的報酬，你做好你應該做的事，這樣就可以了，如果你做不好，那我也可以理所應當的換人，有時候為人處事冷漠一點可能的確會缺一點人情味，但是真的會少很多事。
強烈建議帶著這個問題去讀一下《紅樓夢》。
遠之則怨，近之則不遜。
假如我們把保姆當屬下，就學習王熙鳳，要樣樣精細，不能被算計，也不能被拿著錯，不然很容易被欺負，被瞧不起，接著就是懶惰、偷竊乃至於報復等等。王熙鳳說的那些「站干岸、借劍殺人，推倒油瓶不扶」等全掛子武藝，現代的保姆全會。打掃衛生、帶孩子、做飯等等，你自己如果不熟悉，不精通，不懂理論，不會指出錯誤，那就別想保姆能好好乾。你就是個又懶又笨私德欠缺的人，再多錢保姆也不會服你。表面沒事，私下也會議論你。正如她們在你面前議論上一家的主人。
然而王熙鳳不會讓幹活兒的人干工作範圍以外的事，辛苦了會打賞錢。人家生活中的大事，需要幫什麼忙，能解決的盡量解決。比如襲人回家，她就把自己衣服給她，讓她有體面。下人娶媳婦，該出力的她就會出力。（平兒是例外，她和平兒是類親人的關係，但是平兒依舊在很多事上對王熙鳳不甚理解，行事有別，所以連平兒都無法做到完全和王熙鳳交心，你指望和保姆做家人？）
但是也不能過頭，保姆兒子娶媳婦兒，你給辦酒席，這種事王熙鳳做得出來嗎？做不出來。所以又不能被下屬的請求或者可憐的處境所「轄制」。
如果我們把保姆當半個朋友，就得學賈母，讓保姆有面子，有發展。你得讓保姆覺得，跟著你，除了能掙錢以外，還能學「眉眼高低」，學本事，長見識，所以坑害你的利益是損人不利己的事。
比如賴嬤嬤，人家的孫子就可以通過賈府的關係最終自己當官。咱們普通人沒那麼大本事，保姆孩子讀中專還是高中，總可以給人出個主意。保姆被朋友騙去買傳銷產品，你至少會查出相關資料提醒她不要上當。
保姆跟著你，無非幾年時間，如果能在你這裡從普通保姆混成資深保姆（起碼各種家電會用了，洗衣服會看水洗標了，等等），人家下一份工可以掙更多錢，才會念你的好。
就像服侍過老太太的丫鬟，是可以自己挑大樑去管理其他小丫鬟的。
人和人之間是相互的，孔子的那句話，沒說錯。實在處不來的，就只好換一個了。
（只是從人際關係角度去談的，不涉及階級和人格。就算你保姆愚蠢狹隘，那也是人家的人格，要想相處，就得首先尊重人家腦子轉得沒有你快，想問題沒有你全面。）《紅樓夢》里有一句話，是晴雯諷刺襲人的：
「我們？我竟不知道，我們是誰？連個姨娘都沒掙上，就稱起我們來了？」
故事的背景是晴雯跟寶玉吵架，襲人勸架，說了一句「都是我們的不是」。
晴雯這句話其實是深深刺痛了襲人的，「連個姨娘都沒掙上，就稱起我們來了？」。
晴雯這話雖然很刻薄，但卻是大實話。
寶玉跟襲人的關係近的沒法再近了，看過紅樓夢的人都知道，寶玉根本離不開襲人。而王夫人呢？也充分認定了襲人的表現，也認定了襲人的「准姨太太」的待遇，將來等寶玉娶了妻，襲人肯定就是姨太太了。可是到目前為止，襲人的身份仍然是奴才，而奴才，是沒有資格稱「我們」的。
我們當然不能把現代社會跟紅樓夢裡的封建社會相比，但是事情的本質是一樣的。把保姆當家人，就是要把僱傭關係轉化為情感關係，把金錢義務轉化為感情義務。由自由的合同工變成不可或缺的家庭分子。
首先，家人的關係與幫助應該是相互的，無私的，不求回報的。
你是否能夠要求你家的保姆不要工資照顧你的生活？能否要求他不計較工時的無時無刻的為你們奉獻？她能否對你們像對她自己的家人一樣盡心儘力？
同樣，你是否能夠與她在同一屋檐下平等的交流與生活？你是否能夠在談論重要事情是絲毫不避諱她？你是否能夠在她老病之後義不容辭的照顧她？你能做到嗎？
以上這些，都不能，那這個「家人」從何談起？
說兩句貼心話不叫家人，一點小恩小惠不叫家人，不要搞一些自我感動式的「我們都是一家人」。人家是沖著你的錢來的，除了金錢之外，其他的回報都毫無意義，和保姆談感情的家主，就像和員工談理想的老闆，雞湯很濃，但是人家不想喝。
即使有那種效勞幾十年的真心真意的保姆，最多也只能是好朋友而已，階級差距和血緣關係不是以個人感情為轉移的，就算你真想把保姆當成家人，也只能是那種有名無實的「家人」。
就像賈寶玉叫襲人和晴雯一口一個「姐姐」，同一個屋檐下關係多親密，然而一句「拉出去，配小子」就能把大觀園裡的丫鬟們嚇的服服帖帖。因為大觀園是賈寶玉的家，不是襲人晴雯們的家，只有當襲人混上了姨娘，她才能有底氣的說大觀園是自己的家。若真不拿自己當外人，就會跟晴雯一個下場。
真有把保姆當家人看待的，我以前有個鄰居就是，老保姆在家帶了大女兒又帶小女兒，十幾年了，後來老的也干不動活了，也不拿工資了，反正包吃包住，生病幫著看，他們家另外找個新保姆幫著做飯打掃衛生。她也有個女兒，想接自己媽媽回家老保姆自己也不願意就算了。
最後一次見到她是95年，鄰居家大女兒生了孩子，回娘家，大家站在樓下聊天，說起她家怕老保姆爬不了樓選了一樓的房子，現在還是好事，童車就直接推進院子。。。老保姆頭髮都白透了，腰彎的很厲害（現在想想可能是骨質疏鬆症缺鈣導致的駝背），耳朵也聽不大清楚了，樂滋滋的在人堆裡面逗寶寶。。。
後來看劉德華的電影《桃姐》，就是保姆桃姐的故事，劉德華飾演的少爺羅傑照顧中風之後的她，在養老院里探望她，推著輪椅散步。那是真正的一家人，沒有血緣，沒有親屬關係，但是心裡就是親人。
你能做到還是她能做到？我覺得我們這個時代幾乎不可能了。我那鄰居是70年代生孩子請的老保姆，那時候還是熟人社會，小孩子在院子里拉幫結夥的玩，天快黑了，家家戶戶的媽媽們往窗外喊：寶寶/小明/軍軍/囡囡/毛毛！回家吃飯了！
只講美德，不談律法，只談感情，不談合同。這是甄別一個文明體系高級還是落後的重要標誌。也是那些自作聰明希望用鬼話對弱者進行洗腦的人最常見的說辭。
事實呢？靠山山倒，靠人人跑，性生活想靠親老公他卻勃起不了。
朋友靠不住，甚至親情都是靠不住的。北京衛視第三調解室這個節目里上電視打官司的，有一多半都是老母偏心，親兒不養老，老房拆遷，諸子大奪房，甚至已經喪偶的女婿姑爺都想來個回頭望月，回家參戰的鬧劇。
把保姆當親人看很高級？很偉大，很出奇？親人，那是親戚還是家人？是親戚你就別讓人家幹活兒。你們家來個遠房表妹，你會忍心讓人家洗你那條捂了三天屁股溝子的污點斑斑的臭內褲么？你們家來個遠房表妹，你會讓人家替你奶奶搓那熱水一泡白得滲人，汗酸、腳臭、趾甲油兒混合出不知一種什麼味兒的皺巴巴的白腳丫子么？你們家表妹夜裡好容易上床休息了，想趁夜裡無事玩玩手機，撩撩情郎，誰曾想你們家糟老頭子前列腺已報廢重修，重修報廢，如此循環了三次，基本已經是尿不出，尿不凈，尿不停「三尿疊加，三不合一」的一個廢人了，一宿8次去小解，次次起夜要攙扶，這麼折騰人家的么？
親人？別把我當傭人就燒高香了好吧？
你出錢，我服務，咱一起把合同訂得清清楚楚。你發工資不延誤，我端尿盆兒不嫌臊，你別壓榨我，我也不虐待你，互相做到言而有信，照章依法。每天抬頭不見低頭見的，互相見了您能給我個笑臉兒更和睦，你要是高冷孤僻不苟言笑我這裡也ok。
與男主人口口聲聲把保姆當親妹子，卻在夫妻吵架雄風不勃時拿人家小保姆撒氣的空頭承諾相比，人家更希望遇到的優先是那種冷著臉兒，綳著勁兒，雖不友善卻能把合同嚴格執行的人。
連底線都不打算遵守的人，往往最喜歡用那些親情，家人，美德等人際距離的上限來洗腦了。上限那麼高，我這人恐高，看著都眼暈，咱來點實際的，就按底線走，把合同嚴格執行了就行。
生而為人，上不了大學，做不成白領，寄人籬下，仰人鼻息，就已經夠遺憾的了，您這還不算完，還要法外開恩，罪加一等，讓我做您24小時聽調的家人？誰稀罕呢。
周末你賴床，讓我像你媽媽那樣掀你被子，我可不敢。推薦閱讀：
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