茫茫宇宙中，生命的意義究竟是什麼？
我先來說一下我的故事吧！
本人女，17歲，在上海的一所市重點高中就讀。家庭條件不錯，不說富足，至少小康。母親是護士，父親是延鋒負責大眾項目的總監。十幾年以來，生活中雖不是事事順心，但是也沒有什麼巨大的波折。
可是去年下半年的時候，我父親因為工作實在太辛苦，晚上在家中打完人生中最後一個工作電話，緊接著就突發心臟病去世了。那天晚上，一直到凌晨，有很多人來到我們家裡，同事，親戚，等等。大多數人都不敢相信這是真的。
那天晚上，我在學校(我們學校是住宿的)，事情發生的時候我在看籃球比賽，因為那天正好是運動會。可是沒由來的，我突然心裡非常不舒服，有一種說不出的難受，發自內心的悲傷，我突然就哭了半個小時，事後自己也覺得莫名其妙。
後來第二天一早，我才知道了這個消息，我趕回家裡，可看到的卻是父親僵硬的躺在床上，額頭和指尖都有些微微發紫，我上前握住他的手，冰涼冰涼的，眼睛微閉，安詳的好像睡著了一樣，當時真的難受得快要死掉了。
我從小就跟父親的關係不是太好。他脾氣倔，我脾氣也倔，經常一言不合就吵架，互相看對方不順眼，但是心裡其實都還是愛著對方的，可是我們兩個又恰好都不善言辭，因此關係比較冷淡。他一輩子都沒有對我說過一句「我愛你」，而我也沒有對他說過一句「我愛你」。可是後來我母親告訴我，我父親一直在心底深深地愛著我，她說:「你父親他從不落淚的人，居然有一次在我面前哭著告訴我，他覺得自己做人很失敗，因為女兒不愛他。」
我當時聽了真的心如刀割，悔恨不已，可是逝者已逝，任你再如何懊悔，也都是追悔莫及了。
悲傷和愁緒在我身邊縈繞，就這樣，我患上了抑鬱症和厭食症。原本156cm，48kg的小胖妞，現在只有38kg了。因此我休了半年學，今年九月份前都在家裡休養。
父親去世後，我一直在思考，生命的意義究竟是什麼？宇宙如此虛無縹緲，我們小小的人類在天地間又能算得了什麼？人類有的時候真的很可笑，為了生存努力的過著一天又一天，可是生存又有什麼意義呢？人類自認為很發達的科學，說到底又有什麼意義呢？這天地間的一切，有生命的，無生命的，現在在我看來，似乎都沒有了意義。
我一直鑽在這個問題中，可是好像永遠也不會有盡頭，那我們到底為什麼活著？
沒意義。
此題可以終結了。
謝邀。
人在生死面前，都會懷疑人生的意義，我在很長一個時間，都在思考人生的意義。後來一直到現在，我都覺得，人活著本身是沒有意義的。生命也本身，不是有意義的。
在特別特別特別大的宇宙里，生命算什麼呢？每個人的生命只是一個微粒自己循環著。
其實沒有什麼事是有意義的，一切都只是人自己的執念。生死，意義，這些事本身都是沒意義的。你之所以痛苦，覺得沒意義，是因為還是覺得生命本該是有意義的。
這就是人生，因為你執迷於生死，執迷於具體的事，執迷於慾望，你人為的替這些事賦予意義。因為心為形役，很少有人能脫離來肉體的痛苦，去追求純粹的精神的意義。大部分人，和動物一樣的，活著是一種生存本能。你之所以能在這裡考慮意義，是因為你吃喝有人管。一旦你衣不蔽體，吃穿均無著落，你的生存本能會告訴你生命的意義。那就是，不到萬不得已，生物一般而言會選擇活著，但這個過程其實是向死的。
你現在所有的無意義感，只是因為你目睹了死亡。你隱約感受到，生命本身沒有意義。但這只是隱約感受到，人只有自己直面死亡的時候，才會真實清晰得發現生命沒有意義。
人為什麼活著。
實際上，我覺得是因為肉體的感覺。對未來的期待，本能的痛感，一顆糖的甜，一件事帶來的喜悅，一件事帶來的悲傷，漂亮的外貌帶來的愉悅，醜陋的外錶帶來的自卑，虛榮，偉大的理想，平凡的愛好，人本身就是因為這些事活下來的。你想想，如果人是一團精神，永生且不死不滅，沒有痛感，沒有肉體，不受牽制，你會在乎的東西還剩下多少？沒多少了吧。
只是因為我們有感覺，肉體會在形態消亡，我們才會有種生命有意義的錯覺。我們會感覺到離別，會感覺到痛楚。
我至今不知道抑鬱症是什麼感覺，我說起很多形而上的事的時候，很多人都會覺得很悲觀。我真的就是這麼想的。但是在任何一件具體的事上，我都無比強大而堅定，看起來極其樂觀。
我覺得之所以我覺得生命沒有意義，我才會對人生的一切，特別努力的執著。因為我知道，人生是單行道，你無論怎麼做，人生都只有一次。從本質上，人生沒有差別。不是說，一個人成了偉人，一個人成了平凡的人，本身有差別。其實沒有差別，因為他們各自有各自的哭樂，有些人苦多一些，有些人樂多一些，但這些都是肉體的錯覺，是強行賦予它的意義。
專註於自己其實就夠了，親人的死亡是人生路上必經的事，我不會勸你看開，人永遠不可能看開生死，如果你對死和別離沒有感覺，那你也就失去了生的意義。包括抑鬱症，對生的痛苦，本質上還是因為對生抱有幻想，是一種極致的熱愛生命。
因為你熱愛，所以你不能接受，它的虛妄。
到我目前的情況，我已經遇到了人生可能遇到的很多事，目睹了無數死亡和病苦。可至今，我對死亡並沒有完全釋懷，尤其對他人的死亡，甚至對小動物的死亡，我都無法釋懷。我知道，生命沒有意義。可我不能接受，親人的離去，小動物的死去，因為我能感到鮮明的痛苦，也能感覺到，這就是生命的意義，就是感覺。
可有一天，我的感覺會隨著我消亡而消失。那本質上，生命又失去了意義。
所以，我生命的意義就在於，我的感覺。
能覺得痛苦，因為我有感覺，所以要努力擺脫痛苦。因為覺得幸福，所以要努力抓住幸福。這就是人本能的選擇，並不需要思考。
我可能回答的有點亂，但我試圖將我，怎樣從思考生命的意義，又怎樣，明白這件事並開始特別努力的生活這一段思維寫清楚。
總之，好好吃藥，好好治療，不要將抑鬱當做一件事，試著接受他，寬恕自己，去做一些看起來沒有結果的事。比如，養只小動物，看看書，去上課，去考試，去做個頭髮，去祭拜親人，去普通的生活就可以了。
我從前，有段時間，因為生病沒事幹，每天都躺著病床思考生命的意義。那時候我面臨高考，可我什麼也做不到。後來，我在無數事的逼迫下，被迫開始做很多我看起來已經沒意義的事。比如，看自己看不懂的書，聽自己聽不懂的課，看閑書，寫作，養小動物，又痛苦得看著小動物離去，我終於在這個過程里，明白了生命的意義僅在那一瞬間，和結果沒有關係。我職業看病，業務去讀書，從沒有想過，結果好不好，只是讀書而已。寫作也是，只是寫作，看樣文，努力研究技巧，並沒有想過，以後可不可以以此為生。我看書，整夜整夜去看，從來沒有事先去看結果和書評。我有時候也散步，沒想過為了強身健體。我也去看了心理醫生，接受過治療，他們說慢性病都有心理問題。
但實際上，從過去到現在，我的想法未曾有過一點改變，那就是生命沒有意義。但從表面，我從對什麼都沒興趣，變得對一切都有興趣。我並不覺得是我曾經抑鬱，現在好了。其實是我終於從那個思考意義的怪圈中走了出來。我發現瑣碎的事本身就是生命填滿唯一的方式，專註得看一本書，專註的做一件事，所以後來，我在成年以後，還是看了很多書，學了拉丁舞，練字改變了字體，學會了很多新的小技能。
有些人問我，怎麼靜下心來去做一件事的。
我的答案是，小時候怎麼做的，現在也怎麼做。
如果你很小的時候直面死亡，你不會有現在這種感覺，就是思考意義。你只會感覺到痛楚。如果你小時候學一個字，你不會想到這個字是否對你的人生有意義。幸好人在一定年齡才會思考，要不然，人就會陷入這個怪圈出不來。所有的不開心，都是因為虛妄的意義。
高考有沒有意義？沒有，只是人生的一個部分。那為什麼要努力？不學習，在這段時間你總得有件事將自己填滿。
入職需不需要，思考以後能不能升遷？在我看來，不需要。我的努力，我認真的做好每一件事，是因為，沒事幹。
世界這麼大，有必要看看么？無所謂，看和不看又怎麼樣。你在看世界，我總有我自己的事，去填滿它。
你的抑鬱有沒有意義？沒有，這也只是人生的一部分。那你為什麼要生病？因為人總有一段時間需要思考，然後找到以後活下去的理由。
所以，脫開題目的問題給題主一個建議。
不要去思考，以後的人生，不要去關注，自己的病，去看醫生，根據醫囑吃藥就行了，別去網上搜抑鬱，別去看那些關注抑鬱的小視頻，然後一群人陷入群體性互相安慰。那都是給健康的人的廣告，關注抑鬱症。其實，抑鬱症對病人而言，不該當回事，沒人能夠完全理解你，任何人都不可能。那些找點自己喜歡做的事放鬆心情的建議，我認為也沒必要。因為你覺得沒意義的時候，你根本找不到能有興趣和覺得輕鬆的事。我覺得，應該自然而然，接受自己的狀態。比如每天不想說話只想睡覺，那就吃藥看病睡覺。想混日子和專心痛苦，那就正常吃藥看病專心痛苦，影響不了什麼，不用逼自己走出來。
等有一天，你痛苦膩了，有興趣去面對新的具體的痛苦了，你就再去上課，面對繁重的課業，面對考試的壓力。
再補一句，抑鬱症的加重，本質上是因為一件事出現了，然後陷入了思考和懷疑，影響了正常生活。然後覺得周圍人都在逼你，你也在逼自己，最後被迫去面對生活其他的事。又因為抑鬱影響了其他生活，最開始重新面對的時候困難很多，就心生退縮之意，最後躲進抑鬱的蔭蔽下出不來。
你也說了，你的抑鬱有直接原因，是親人的離世。請記著，你並不是因為生命無意義而抑鬱，你只是因為這件事，不能坦然面對親人的離去，和過去的遺憾。但過去的事不能改變，你有時間去痛苦，但如果你對人生還有痛苦感，還在乎一點點別人對你的評價，你終究會走出來。你的痛苦，證明了你對生命的感覺是清晰的，證明了你的生活還存在意義。因為你還能從中感受到痛苦，那你必然也會從中感受的幸福。
抑鬱症這種東西，你不用強迫自己心理有多樂觀，這件事也並不特殊，更不是逃避痛苦的一個理由。它就像感冒。是個普通的疾病，而且沒有殘疾，你會痊癒。
不要陷入自己是個病人的圈套里。
不要放大自己的痛苦。
不要告訴自己自己生病了。
每個人都是不如意十有八九，和抑鬱症沒有關係。
千萬千萬，別在休學半年後，認真的變成一個病人。
我看了一下其他人的答案。終究是因為，沒有經歷，就不會理解。妹妹，不知道你怎麼樣了，希望你還好。
雖然我們經歷不同，但我曾經遇到過和你一模一樣的情況，心理狀態都是一樣的。我那時候其實不是糾結於高考，我糾結的是，生命都沒有意義了，讀書學習高考，大家都說的那麼嚴重，究竟有什麼意義。我曾經在這件事上，糾結很久很久。一直到現在，我在面對生死的時候，都會覺得痛苦，會去看很多書去思考特別虛的問題。
而且，我曾經試圖和很多人交流過這個問題。但這件事，只是加重了我的痛苦。別人不會懂，你越試圖交流，他們越會讓你覺得，人是不能互相理解的。請一定不要試圖和更多人交流這個問題，你可以思考，寫下來，去做別的事，切記不要交流。他們可以懂你父親離世給你帶來的痛苦，但他們不會理解你此刻的心理狀態。很多交流，會加重你的痛苦，因為會有無數人告訴你，人生很美好，有很多事值得期待。但我知道你要的不是那個答案。
但我不能給你那個答案，你只能自己艱難得去思考，在痛苦中絕望，最後想明白這件事。我花了兩年時間，才想清楚，才不覺得痛苦。那兩年，每天對我而言，都是煉獄。我和所有人，包括父母在內，心理醫生在內的每個人說過那種感覺。但大家都說不是，說你只是病了。可現在我覺得，我真的沒病，我沒有想清楚，等我想清楚。我就好了。
每當把視野提高到宇宙的廣度，人類的一切就都沒有意義了。
什麼王侯將相，什麼豐功偉績，就算顛覆了世界，在宇宙里也不過滄海一粟。
所以這種問題偶爾想想就好了，想辦法多看看眼前，不要站的太高望得太遠。
當你的視野回歸到地球的角度，回歸到現實，一切就會重新有意義起來。
父親離開了，但母親還在，你也不算小孩子了，總該想辦法讓母親的生活沒那麼艱難，相依為命總能活下去。
這種時候與其糾結生命的意義，不如趕緊讓自己走出來，正視生活。
只去糾結意義才是最沒意義的。
題主，你的父親並沒有去世。
普世世界觀里認為，人類的死亡，就是大腦停止工作，身體開始腐爛，最終可能在火葬場化為一縷青煙。
但是，你知道嗎，
我們所有人的存在，都是永恆的，我們的靈魂都是不朽的。
一個人永恆的存在，表現於他生前的一言一行，以及其一言一行所造成的影響與後果。
如果你今後學會了去珍惜，去愛，那麼你的父親會一直存在在這個世界上。
這就是生命的意義：我們每個人身體存在於這個世界上的時間，與宇宙存在的本身去作比較，是可笑的。身體存在的時間，即是我們的靈魂可以去表達、去影響的時間，即使我們的身體消失，我們的言行所造成的後果，還是會繼續影響著我們深愛的人——這也是一種存在的方式。
對了，題主，我們愛你，請你開開心心的生活
看題目本來不想點進來的，因為對於這種生命的意義是什麼那麼空的題，我總覺得好虛。
但是，我還是進來了，然後看哭了。
在你這樣的年紀，並不應該是面對親人突然離世的年紀，而且你的父親又是這樣倉促的離開了，連一個告別的機會都沒有留給你。這從我們專業的角度去看，對我們任何人來說，都會變成一個內心的創傷。這個創傷里有很多情緒，有你沒有對父親說的「我愛你」，有你對父親突然離世的憤怒，可能還有其他許多東西，我現在看不到。
因為這個沒有被很好處理的創傷，你被卡在了父親離世的那一刻。雖然時間在向前走，但是你的時間不走了。抑鬱症和厭食症都是非常強烈的一種向內攻擊的癥狀表現形式，你想走出去，但是走不出去，痛苦的不能自己，只能通過暴瘦和抑鬱這種能被別人看到的痛苦來向外呼喊和求救。
這個時候靠你自己的力量是不行了，你需要心理諮詢師的幫助，還需要精神科醫生的幫助。一般來說厭食症和抑鬱症嚴重的話，可能需要住院一段時間，等軀體情況穩定後，可以開始心理治療。知乎的問答形式無法幫到你，我也只能給你這些建議了，希望你能走出來。
——————————————————————————————————————————
喜歡電影和心理學的小夥伴歡迎關注我們的公眾號：影心理，如果有任何和心理或電影相關的問題，可以在分答提問，賬號名是：心理諮詢師賈睿。也可以收聽我們的分答，獲得更多心理學資訊。想預約心理諮詢，請聯繫助理，微信號：xinliwanka
所有關於生命意義的思考，最終都以不再思考結束。因為你想了太久，想不出個答案，多累啊，多浪費時間啊。
我的想法，我不管我生前還是死後是什麼，我也不管我這一次作為人的出現對於我的以前和以後意味著什麼，我更不去思考這個世界我無法觸及的地方。也許有時想像一下大於我認知半徑的東西，也許是宇宙，也許是時空。
但我這一生，我也不知道有多長或者有多短，我真的珍惜一些東西，想要愛那些對我好，愛我的人。我生而為人的喜怒哀樂，我願意為一些人產生情緒，這些讓我感受到自己，讓我快樂，讓我想像未來，也讓我恐懼死去。我也想要去了解我自己，感受我的存在與變化。
當我們開始思考這些問題，其實是發生了一些讓我們想要思考的事情，後悔算是一種吧。
後悔沒來的及做一些事，也沒有機會去做。真的後悔。但那些離我們而去的人，其實並不希望看到我們這樣，一切的親人之間後悔都源於愛與被愛，如果我死了，我最不想看到我的父母傷心，這也是我不想死的原因之一。更不希望看到他們受傷害，希望他們有人陪伴。
我們現在後悔，不希望以後再後悔。
慢慢走出來，其實有些人一輩子的緣分就那麼長。珍惜現在的人，不要活成愛你的人，你愛的人不想看到的樣子。
我愛你，但我沒有機會再愛你了。那我幫你愛你想愛的人，如果你愛我，那麼我愛自己，如果你愛你的愛人，那麼我也愛她。
你還很年輕，才小荷才露尖尖角，還有大把的希望，希望你不要放棄自己，在這兒我引用周杰倫的稻香來勸你吧
稻香
作詞：周杰倫 作曲：周杰倫
演唱：周杰倫
跌倒了 就不敢繼續往前走
為什麼 人要這麼的脆弱 墮落
請你打開電視看看
多少人為生命在努力勇敢的走下去
我們是不是該知足
珍惜一切 就算沒有擁有
還記得你說家是唯一的城堡
隨著稻香河流繼續奔跑
微微笑 小時候的夢我知道
不要哭讓螢火蟲帶著你逃跑
鄉間的歌謠 永遠的依靠
回家吧 回到最初的美好
不要這麼容易就想放棄 就像我說的
追不到的夢想 換個夢不就得了
為自己的人生鮮艷上色
先把愛塗上喜歡的顏色
笑一個吧 功成名就不是目的
讓自己快樂快樂這才叫做意義
童年的紙飛機 現在終於飛回我手裡
希望你可以走出悲傷，堅強起來，做個懂事的大孩子，這是人生的一個灰暗節點，以後還會有很多的精彩日子在等著你，站起來，去迎向更美好的明天吧。
謝妖
很簡單
原創：人為什麼會得抑鬱症——抑鬱症的發病機理及治療
這是我在網上義務接受無償公益心理諮詢給出的答覆，裡面的心理醫學的知識不忍棄置湮沒，冒昧無理群發給大家分享，可能是對健康朋友的騷擾與不尊重，希望大家包涵：抑鬱症分為兩種：第一種是單相抑鬱症，另外一種是雙相抑鬱症，也稱為躁鬱症，兩種疾病的患者各占抑鬱症患者的一半左右，這兩種病性質與治療方法完全不同，但是表現卻非常相似，一般經驗不足的醫師很難區分，很容易造成誤診，必須要專業醫院專業醫師才能準確判斷，所以建議一定要去較為正規的醫院去找經驗比較豐富的專業醫生進行診斷、治療，以免貽誤病情。
人為什麼會患抑鬱症？
五羥色胺讓人情緒安詳穩定，如果分泌不足就會產生抑鬱情緒，表現為情緒低落痛苦、自卑自責，感覺前途沒有希望，產生自罪心理，覺得對不起別人，還有人表現為失眠多夢，思維變得非常緩慢遲滯，記憶力與工作能力降低等等，而且容易產生攻擊性，去甲腎上腺素、多巴胺讓人感覺精力旺盛、情緒飽滿、感覺振奮，如果缺乏則表現為快感缺失，心情不愉快，沒有精力，沒有精神與動力，思考遲緩，學習能力變低，反之，如果過剩則表現為情緒過盛、脾氣大、攻擊性強。單相抑鬱症患者五羥色胺分泌不足，同時多巴胺與去甲腎上腺素分泌不足，表現為疲憊無力，情緒低落，沒有動力、精力不濟，自卑、自責、自罪，悲觀失望，而雙相障礙患者大腦五羥色胺等神經遞質分泌不足，但多巴胺、去甲腎上腺素等神經遞質卻分泌過剩，導致大腦神經傳導迴路發生紊亂失調，表現為攻擊性強且精力旺盛，這些都是患者先天的基因問題造成的。更通俗一點說：馬牛鹿羊這些草食動物五羥色胺分泌充足，多巴胺和去甲腎上腺素分泌不足，所以安詳平靜、溫柔善良，而虎狼鷹豹這些肉食猛獸五羥色胺分泌較少，大腦多巴胺和去甲腎上腺素分泌旺盛，所以導致它們情緒不穩，有著兇狠暴戾的攻擊性，這樣解釋應該比較簡單通俗了。
抗抑鬱劑能夠治療抑鬱症的根本原因，是因為抗抑鬱劑能夠調節人腦的上述神經遞質的濃度，從而改善人的情緒與感受。
有很多抑鬱症患者以為自己之所以會出現不開心、自卑自責等等心理癥狀是因為以往的經歷特別是挫折、傷害等造成的，其實不然，這些都是患者天生的掌管大腦神經生化活動的基因造成的，好比艷陽天下的一塊窪地上的一灘水浸潤了下面的砂土，從表面上看來，砂土被濕潤是因為這一灘水，但是為何其他地方的砂土卻是乾燥的？你會說：那是因為其他地方沒有積水。沒錯！但是之所以窪地上會有積水，那是因為窪地天然的物理特性決定了它比較容易積聚水流，換而言之，遭受同等強度的雨水（挫折），平坦的地面（正常的健康人的大腦）比較容易能夠排瀉雨水（抵禦平復傷害與痛苦），而低洼的地面（有著天生抑鬱質基因的大腦）比較難以排瀉雨水（抵禦平復傷害與痛苦），反而比較容易積聚雨水（傷害與痛苦），所以從表面上看，嚴重的抑鬱（窪地濕潤）來源於事件（雨水），而從最深層的根源來分析，嚴重的抑鬱（窪地濕潤）根源於導致影響情緒的若干種神經遞質缺乏或不平衡的基因（窪地天然的物理特徵——天然容易聚積雨水），而抗抑鬱劑能夠改善這種基因缺陷造成的神經遞質的缺乏或不平衡，從而改善患者的抑鬱癥狀。
心理諮詢對抑鬱症或躁鬱症效果不太好，抑鬱症治療應以藥物治療為主，心理治療為輔助，心理治療方法中效果較被公認的方法為認知行為療法，但只適用於中輕度抑鬱症，程度較重的抑鬱症還是要請專門的精神科醫生開具處方葯進行有效治療，否則抑鬱症反覆發作或病情遷延會導致大腦神經細胞受到難以逆轉的廣泛性損傷。很多行業外的患者擔心抗抑鬱葯有副作用、成癮性、依賴性，甚至外行地以為抗抑鬱葯會對大腦造成傷害，這完全是杞人憂天，其實不僅不用擔心抗抑鬱葯會對大腦造成傷害，而且恰恰相反，抗抑鬱葯會有效保護滋養大腦神經細胞，修復抑鬱症對大腦神經細胞造成的廣泛性損傷，會提高你的工作效率與思維效率，而且既不會成癮也不會有依賴性，至於副作用而言，新一代的抗抑鬱葯的副作用是很小的，而且可以通過醫師調配或搭配用藥加以解決。有少部分患者經過多次更換藥物，治療效果也不理想，這種稱為「難治性抑鬱症」，這種患者比例大約為20%，但是即便是這小部分患者，其中相當一部分並不是因為藥物不適用，而是因為沒有找到合適的藥物配伍（需要聯用多種藥物，往往需要醫術非常高明的權威醫生才能準確把握），所以絕大多數抑鬱症藥物治療是非常重要和有效的。總而言之一句話：抑鬱症，建議吃藥效果最好！
抑鬱症是非常複雜的疾病，「難治性抑鬱症」需要多管齊下，針對病根精準靶向治療，很多情況下，必須要著名的精神科大夫才能治好，如果孩子被確診為「難治性抑鬱症」，建議在「好大夫網」上找著名精神衛生醫院的著名精神科醫師進行治療，說難聽點，讓水平不高的醫師治療「難治性抑鬱症」，這是誤了孩子一生、毀了孩子一生！抑鬱症與雙相情感障礙（躁鬱症）、精神分裂症（特別是單純型精神分裂症）癥狀表現非常相像，以至於一些經驗缺乏、水平不高的精神醫生把雙相情感障礙（躁鬱症）、精神分裂症誤診為抑鬱症，導致病人病情延誤、越治越糟的情況更是屢見不鮮，不用多言。
對於有著強烈自殺衝動的重度抑鬱症患者，無抽搐電休克療法（MECT）是遏制自殺意念與衝動的殺手鐧，無抽搐電休克療法（MECT）又稱為改良電痙攣治療、無痙攣電痙攣治療，是在通電治療前，先注射適量的肌肉鬆弛劑，然後利用一定量的電流刺激大腦，引起患者意識喪失，造成患者大腦神經遞質活動與神經連接通路的快速（有益）變化，從而達到無抽搐、無痛苦而治療精神疾患的一種方法。
網上外行電影往往因為外行無知，過度渲染了電休克療法的可怕，極大地誤導了觀眾，其實現在科學技術非常發達，在無抽搐電休克療法情況下，患者根本就沒有什麼感覺，根本不會產生痛苦，基本上跟睡一覺差不多，無抽搐電休克療法雖對有強烈自殺意念的重度抑鬱症患者效果顯著，但也不應單獨使用，應與抗抑鬱藥物配合使用。小姑娘，抱抱，心疼你，看到這個問題忍不住想跟你聊聊天，分享我當年的心歷路程。
我九月份剛滿30周歲，當我16歲的時候跟你有一樣的困惑，也是在上高中，普通的重點高中，因為家庭變故和自身的原因，心理充滿了悲傷和愁緒，不受控制的一直想我為什麼要活著，為什麼要活著，活著的意義究竟在哪裡，活著到底有沒有意義？就這種類似的問題一直在腦海中縈繞，揮之不去。
我試著回憶下當時自己的癥狀吧。
1，食不知味，我當時沒有休學，(儘管在學校維持基本的節奏對我來說異常的艱難，痛苦，可是我更不敢回家，回家只會加重我的癥狀)，所以一到飯點我依然去食堂打飯，有時候勉強自己咽幾口，最嚴重的時候一口都咽不下去。有一次我太難過了，午飯的時候我看著教室的窗戶，想爬上去，想爬上去的同時我又非常的恐懼，我想到了比我高一年級的表姐，我要去求救。可是看到表姐之後，我不知道該怎麼表達我的悲傷，怕嚇到她，接著表姐拉我一起去食堂吃飯，她並沒有看出我有什麼異常，我表現的跟以前那個正常的表妹一樣，打好飯後，表姐一邊吃一邊跟我聊著她的男神同桌，我拿勺子的手開始有點兒抖，我沒辦法向表姐開口了，畢竟她只是個比我大一歲的天真浪漫的女孩子。我把頭埋的低低的，眼淚落在飯盒裡，一口也沒辦法咽下去，感覺快要窒息的時候忍著淚編了個理由回教室了。
2，自殺念頭控制不住出現在腦海里，覺得自己不值得活下去，活著很沒意思，世界與我而言，沒有任何意義，多我一個不多，少我一個不少，旋即又想到如果我死了，家人會很痛苦吧，然後又立即反駁自己，可能會痛苦一陣子吧，但過後他們仍然會照常生活的。然後坐在教室里的時候，眼睛甚至不敢看向窗戶，一邊想衝動的跳下去，一邊又恐懼著這個念頭。上課的時候拚命強迫自己聽講，然後自殺的念頭一直在那兒，一直在那兒，偶爾能聽進去一兩分鐘，然後它就會馬上蹦出來跟我打招呼，hi，哥們，我還在這兒呢，我不會離開的。那幾個月一直這樣一邊盯著黑板，看起來在認真聽講的樣子，一邊痛苦的想立即死去，一邊又對死去恐懼著。晚上躺在宿舍里拚命的想讓自己睡著，可就是睡不著，捂著眼睛，咬著嘴唇告訴自己或許明天會好點兒，最嚴重的時候幾乎徹夜不眠，大多數時候能迷迷糊糊的睡兩三個小時。後來開始胃液返流，每天早上都要在衛生間吐酸水。後來一直到高中畢業吐酸水的毛病才完全好。
後來我走出來了，過程中發生的很多小事兒促使我慢慢的開始一點一點地回到軌道，雖然艱難，但總算過來了。我試著總結下吧，如果能帶給你那怕一星半點的啟發，我就滿足了。
1，求救，我試過兩次，第一次是找表姐，然而沒有說出口，表姐只比我大一歲，我們考到了同一所高中，暑假的時候兩個人幾乎整天膩在一起，一起寫作業，一起聊天，睡覺都是一起睡的。第二次是我的英語老師，一名50多歲的女性，教學非常認真負責，對我們很好，大家都很崇敬她，我是英文課代表，跟她接觸也很多。有一天中午快崩潰到不能自制的時候，跑到她家裡去敲門，然而開門的是她老公，告訴我她不在家。後來我就沒去過了，失掉求救的勇氣了。
2，看書，給自己洗腦，當時對我影響最大的兩本書是奧里森馬登的《高貴的個性》和史鐵生的《我與地壇》，高貴的個性是一本成功學的書，裡面有很多勵志口號，我每天課間都看，然後會記住印象最深的一句話，那幾天每次上課，睡覺，吃飯的時候就在心裡默默的喊口號，用這種喊口號的形式來振奮自己的神經，以便維持學校生活的節奏。那些曾經在心裡喊過千百遍的口號現在早已經忘的一乾二淨了。但是我與地壇里的一段話一直刻在我的腦海里，即便十幾年過去了，我到現在仍然能背出來：一個人，出生了，這就不再是一個可以辯論的問題，而只是上帝交給他的一個事實；上帝在交給我們這件事實的時候，已經順便保證了它的結果，所以死是一件不必急於求成的事，死是一個必然會降臨的節日。這樣想過之後我安心多了，眼前的一切不再那麼可怕。比如你起早熬夜準備考試的時候，忽然想起有一個長長的假期在前面等待你，你會不會覺得輕鬆一點?並且慶幸並且感激這樣的安排。--就是這段話，當時對我觸動很大，我每天早自習都要讀它或者背它，它讓我慢慢開始好轉。
3，去看看大自然，到視野遼闊的地方去看看。抑鬱那段時間的其中一次月假，我去看望奶奶，走在田地邊，看見了黃黃的油菜花，然後我抬起頭，放眼望去，發現視野之內全部都是開的艷艷的充滿生命力的油菜花，那一刻我突然有點兒激動，想趴到油菜花地里，去擁抱它們，然而路上有行人，我並沒有去真的擁抱油菜花。當我從新開始前進時，我覺得也許可以活下去，可是我活下去到底要做什麼呢，就在那一瞬間，我給自己定了個目標，我要掙錢，掙兩千萬，給家裡的親戚每家蓋一棟別墅。當時的我對兩千萬並沒有概念，這個數字不知道怎麼就直接蹦出來了，只知道很多很多。後來再回到學校的時候，兩千萬就成了我活下去和努力學習的動力。
在抑鬱比較嚴重的那段時間裡，周圍老師和同學一些無意的話語和動作也讓我體驗到了大家的善良和溫情，也是後來慢慢好轉的原因之一。所以如果能堅持的話盡量回到學校去吧，起碼錶面上維持著正常的節奏，維持著維持著有可能就真的可以正常了。如果實在忍受不了，太痛苦了，就去看醫生吧。
記得當時我們學校有值日生制度，學生輪流打掃公共區域衛生，當我覺得自己沒用到一無是處，不值得活下去的時候，剛好輪到我值日，當我拿著拖把從一樓拖到三樓，再從三樓拖到一樓，我心裡有一個聲音在說：你還有點兒用呀，看，你還能拖地，同學和老師們走在乾淨的樓梯上會覺得心情愉悅的。正當我一邊拖地一邊亂想的時候，聽見同學叫我，我停下來看著同學，
「小芳，你下巴上有米粒」
我下意識用手去摸下巴，試圖把米粒擦掉。
然後同學就開始一邊跑一邊笑，
「哈哈，小芳被我騙了，小芳被我騙了」
伴隨著同學銀鈴般的笑聲，我想起來那天是四月一號。然後發自內心的笑了一下，覺得同學太可愛了。
學校里沒人發現我那段時間的異常，我甚至比平時更和善，不管誰看我，我臉上都會對她笑。促使我好轉還有一個至關重要的原因就是抑鬱兩個月之後的期中考試，我到現在也很疑惑那次考試我為什麼考那麼好，我平時的成績就是班級10名左右的樣子，很穩定，那次居然考了年級第10名，我們學校同一級的一共十個班，簡直太意外了，那之前的兩個月我幾乎很難集中注意力去認真聽講，飯也吃的很少，睡眠也很差，頭經常是昏疼的狀態。考試的時候還是一邊答題一邊焦慮覺得自己仍然想自殺。因為這個年級第十，班主任和各科老師都找我談話，內容充滿了喜愛和鼓勵，希望我能保持，衝刺名校。然後我就又有了一個目標，活下去的動力又多了一點兒。（先交代一下吧，後來精神狀態完全好了之後，成績又穩定在班級10名左右了，最後只上了一個普通的學校)
記得期中考試成績出來那天，吃晚飯的時候沒有那麼難以下咽了。吃過飯回教室的路上，看見物理老師帶著他兒子在放風箏，我覺得那感覺太美好了，然後想到，我以後也會有孩子呀，我也可以帶他放風箏呀，至此，又多了一個目標，生孩子。
後來就慢慢的開始好轉，有時候甚至能把飯吃完，睡眠時間也越來越長，再後來基本可以跟上日常的生活學習節奏了。
這些細節是這十幾年來第一次詳細的回憶，大概以後不會再提起了吧，曾經試圖跟老公提起過，他一句:你就是閑的蛋疼，說的我無法繼續深聊下去。這一句話並不能說明我老公的人品，但是他也確實不善與精神交流，也沒有這方面的需求，下次有關於老公的問題再仔細回答吧，總體來說，他是個好人。
接著聊抑鬱症吧，後來大學的時候看了一點兒抑鬱症的資料。抑鬱是有生理易感性基礎，與外界環境發生相互作用，反饋到自身從而表現出一系列我們稱之為「抑鬱癥狀」的動態過程。
我覺得維持表面的原來生活節奏對與對抗抑鬱有很大的幫助，嚴重到無法維持的就需要立即去看醫生了。人就是身體和心靈兩方面，只有兩方面都和諧統一了，我們才會覺得舒適，抑鬱，我們首先體會到的是心裡的不舒服，這時候我們身體的各項機能基本還是正常運轉的，沒有器質性病變，我們可以吸收營養正常排泄，心臟仍然有力的跳動著，那麼我們就先為了這個健康的肌體去維持正常的生活節奏，把它當作一個寵物先去養著，給它飯，讓它睡覺，讓它運動，讓它聽課，慢慢的我們再把心靈還給它。
小姑娘，不知道你會不會看到這裡，如果看了不知道會不會讓你覺得好過那麼一點點兒。
還有一個問題就是關於父親的去世，因為父親生前沒有好好的和解，成了永久的遺憾，甚至是內心深處永遠的創傷。這個問題我也有，我父親是在我大學時候去世的，去世前的那個假期我還在家為了母親跟父親爭論，爭論到父親傷心的睡不著覺(後來知道也並不全是父親的問題，母親向我描述的不全都是事實)，在我還沒來得及跟父親道歉的時候，他突然就去世了，得知消息的那一刻我完全懵了，感覺沒辦法呼吸了，哭都哭不出來了。後來是男朋友陪我一起回去的（現在是老公了，非常感激他當初那段時間的陪伴），那些年我一直帶著對父親的內疚生活著，經常半夜睡著睡著就哭醒，也導致我很難真誠的跟母親深入的交流。
我慢慢放下這個心結是從帶爺爺看病開始的(我家孩子的爺爺，我老公的父親)，我家大寶六個月的時候，爺爺就來合肥幫我們帶孩子，我修完產假繼續上班，老公讀博後，這樣安穩的過了一年多時間，有一天爺爺說感覺胃堵，不舒服，之前爺爺以為是消化不良，可是好多天了還是不舒服，老公就帶爺爺去檢查，胃鏡結果是賁門癌，瞞著爺爺跟老公商量，當時沒有猶豫直接決定我辭職，其實當時的狀況我辭職確實也是最好的選擇，同時我也有一種強烈的要還願的心理，好好照顧父親。那時候老公博後結束，剛剛找到一份待遇發展都不錯的工作。先是帶著爺爺在合肥住了十天院，跟醫生討論完治療方案後，就帶著孩子和爺爺去了濟南，當時老公還留在合肥工作，稍後才趕到醫院。(回憶里還有好多東西，可是已經三點多了，我必須眯一會兒了，不然白天沒力氣帶孩子了)
回到關於抑鬱的問題，當時那三個目標，除了孩子生了兩個，另外兩個目標都沒完成，但是現在已經不重要了，不是嘛
生二寶之後，讓我對健康的身體有了特別的感觸，對於能夠正常的吃喝拉撒特別的珍惜，(幸運的是二寶遇到了一個善良，溫潤，細膩，醫術精湛的醫生，所以二寶現在很健康，特別愛笑的一個孩子)，請你一定要好好對待身體，即便現在心靈千瘡百孔。
也許活著的意義，就是不要去思考意義。
所以當了幾輩子的狗，我終於明白了，首先要開心，只要有可能，就竭盡全力去幫助別人，舔你愛的人。對過去的事不要一副苦瓜臉，對未來也不要愁眉苦臉，只要活在當下。活在當下，這就是一條狗的使命。 ——電影《一條狗的使命》
人生難得糊塗，活在當下，便好！謝邀
這是一個不科學也不玄學也不正一還不政治正確的問題
我是個虛無主義者
茫茫宇宙中我的貢獻絕對是極其小的，小到幾乎可以忽略不計的。
那我們努力成了這樣，還是不如人家，也留不了痕迹，做的一切終將成為虛無，那為什麼我們還要努力呢？
當然是充實自己的生活咯。
每天過得開開心心，吃著最喜歡的食物，為生活中的點點滴滴而快樂，逍遙自在，快活長存
——這也是我們所謂的修仙。
修仙圖的什麼？長生和逍遙咯。
生存的目的和意義，就是被內心驅使得到內心想要的一切，可所處的環境和肉體的缺陷是我們無法得到，內心所需求的一切，所以普通人人生不如意十之八九，人心和肉體相互滿足的程度越高，幸福指數越高，相互滿足度越低，越痛苦。
剛在知呼看到一句話，人的意義必定在人之外。
而由於人的大腦的一些運行規律，我覺得一切都可能是虛妄的，認識角度的不同是世界的區別所在，我的個人看法是，自然中的生命，看看他們的根本的東西，就知道生命其實就是在不斷延續自己的種族，保證能夠以一種狀態持續存在於宇宙中，從人的角度看，或許這是有理由的，但是，這裡應該沒有能夠被「認為是」的事情，對於不能理解的事物，我們以一種謙虛豁達的態度保持和外界的交流，對於我們能夠理解的，生活中的社會中的根人有關的，我們就去認真對待，這應該是一種方法論。
你這麼小的年齡，就能思考人生這麼深的奧義是難能可貴的，不過這不是花季年齡該思考的問題，生命本來就是在痛苦中才能成長起來，很多人都在默默忍受著天災人禍，他們有些並不比你活的好過，但熬過這陣以後他們飛黃騰達了，也不會在經常抱怨這樣的苦痛，反而是心存感激。
希望你能向前看，不要一直往下看，被自己所製造的牢籠困住，而陷入無底的深淵。你應該活出這個年齡應有的活力，將苦難轉化為前進的動力，放眼遠方，會有很多的夢想在等著你去實現呢！
這世界有無數美好的風景你沒有見過，有無數有趣的人你沒交往過，有無數歡樂的事你沒做過。
如果你經歷了以上這些，還認為人世毫無意義，那麼你就可以離開了。
看了《哲學家都幹了什麼》，我本以為哲學是可以解決人生的意義這個問題的。但是哲學發展到今天，卻是得出了人生毫無意義的虛無主義與存在主義。但我覺得作者推薦的一個辦法很好，問自己，為什麼我還不去自殺。
我想一個人從這個問題里得到的答案足以讓他心甘情願的將之作為自己的人生意義。
其實我也考慮過這種問題，我活在這個世界上一日三餐，日復一日，這樣下去究竟有什麼意義？後來，沒想出什麼結果。但是突然覺得自己在世上總要做點有價值的事情，要去影響別人，給別人正能量，雖然自己的力量很渺小，有的人也會毫不在乎，但是做了真的會讓自己舒服一點。所以，樓主快點從傷痛中走出來吧，走出來了這種經歷就是你的財富，你可以用它提點更多的人。
我們所尋找的意義，又有什麼意義呢?
生命的意義，多年前有個同學和我說過，人活著究竟為了什麼，還是要死掉，毫無意義。
同樣。我自我感覺人生不容易，不如意之事十之八九，但是，利用多年前的那場勝利，衝破千軍萬馬，殺出重圍，來到世界上，還可以看看美好的風景，社會是醜陋的，但是我們要用眼睛去發現生活的美好。
並且，你要學會承擔責任，媽媽，朋友，親人，以及未來的愛人，我從不信每個人出現在別人的生活里是偶然（比如此時此刻的你和我）佛曰：若無相欠，怎會相見！
姑娘，人生很美好，我現在在學習韓語，國畫，會養花，喜歡旅遊，寫文章，喜歡認識一些陌生的朋友，看陌生的風景，走陌生的路，我只是知道，我們會死掉，不知道有沒有輪迴，下輩子之類的玄幻。
我期待有…重回前年，再重新認識一下，那個我很愛很愛的姑娘…
人生，雜亂無章，無譜無曲，但是，修身，養性，立命！
最後，我希望你能夠私信我，加我微信，我感覺你有點危險，花季少女，不應該這樣子的。也許。有人默默地愛慕著你，卻沒有開口，你想，這是在花季的時光里多麼遺憾的事情。
生活還在繼續…………人生還在重複，但是，要有希望，人生我個人覺得最精彩得地方就是，你永遠不知道你下一個路口會出現什麼樣的人物，以及故事情節！
推薦閱讀：
※我為什麼要活著，人活著的意義是什麼？
※一名犧牲的士兵的成本是多少？
※人為什麼要活著。?
※人們為什麼要生孩子？這不是自私嗎？
※活得好累，從來沒有感覺到生活很美好，有時候我需要的只是一點點關心，為什麼我一直在付出卻沒有一丁點回報？