你有沒有遇到，改變你命運的老師？

12-26

最善良的老師，是真的靈魂工作者，
讓你的靈魂瞬間一震，你有沒有？

那是某一年的夏天，我初三，

烏漆漆的天我因為各種生理的，心理的，經濟的，政治的等等原因

其實關鍵還是調皮，而且這個調皮是罪大惡極的哦（鬼迷心竅般，我去偷考試卷子）

所以，我被留級了，爸媽對我唉聲嘆氣，平時的朋友走路都繞著我，

甚至周圍的同學（原來的學弟學妹們）明顯投來了鄙視的目光，

老師們也對我視而不見，

在教室里，我來，我去，一個人，我不惹人，但你不要惹我（很危險的心理啊），

我知道：我自己都放棄自己了，

混一年，去讀個職校的，洗腳吹等著我，比肩清華北大的山東南翔，等著我！

但此時，佛祖沒有扔下我，委派了個天使。

我是幸運的，遇到了，我的班主任，我自己的靈魂老師—鍾老師

她是教歷史的，班平均90多分，全縣應該前3吧。

有一天在上課的時候，趁人不注意，他偷偷塞給我一張紙條，眼神還暗示了我一下，

哇塞，當時好震驚啊，不敢看紙條，難道是因為我帥氣的臉龐（想多了，想太多了）

我回到家，偷偷展開紙條：「木水同學，你今天好好準備一下你的自我介紹，記得用英文的！一分鐘左右。

」啊啊啊？英文的呀？我哪會呀，我各種金山詞霸的哦，各種牛逼辭彙哦（i want to go on with everyone very well ......等等）

結果，第二天，班會的時候，鍾老師「突然」地說：「同學們，我們是不是應該讓親愛的木水同學自我介紹的呢」，"對啊，對啊"，」來，掌聲歡迎一下「

結果我各種裝逼的，秀了三分鐘的英文自我介紹，（昨晚偷偷的念了10遍）在當時那個小鄉村，大家都是悶頭啞巴英語的地方，（sister 讀成塞四特兒）

我的三分鐘脫口秀，驚得他們下巴掉了一地！！！

最後的總結，當然是得由鍾老師來「哇塞！木水同學是不是很厲害，竟然用英文自我介紹，這是我們班，今年最有創意的事情「

最後的最後，如大家所願，我和同學們無縫銜接了。感動！

還有一天，我歷史書掉了（放了學，跟小夥伴們，飛叉叉地到處跑，書都跑飛了）

在第二天上課的時候，她看到了我的窘迫，她竟然？？？

她竟然把她的教案書給我，而她自己沒書了，她要讀課文的時候，她要講解的時候怎麼辦???

她就站在我旁邊，彎下腰，左手扶著桌子，一字一句地照著我桌子上的教案書抑揚頓挫地念，

講解我當時默默注視著她，我覺得她不是人，她是佛祖派下凡間的暖心使者！！！

而這樣困難的講課方式，她持續了一周，直到我借到新的歷史書。

我被徹底地感動了，我重拾信心和希望，

終於不辱她使命，是我們班唯一考上國家重點示範高中的。很多班掛零。

現在大學畢業了很多年啦，有一次突然接到她的電話」木水，你這麼久，咋不回來看老師呢「我支支吾吾的說」老師，我混的還不是特別好，我想做得很好的時候，來看你「」嗯，好的，老師相信你「

她的名字是：鍾英——一位平凡的老師，但她是我的靈魂改造者~

初二的班主任，是學校里最帥的男老師，代課英語，高個子，白皮膚，戴眼鏡，長相有點偏歐美風，就像現在的男模。學校里的學生都在討論他到底有沒有女朋友。
那學期的第一次月考，成績退步，月考後學校要發獎狀給前10名和各班級進步最大的同學。很意外，我竟然也在其中。講真的，我一直以來學習中等，優等生，獎狀離我是遙遠的。
獎狀事件隔了好久，有一天晚上，班主任找我談話，忽然他問「你知道為什麼你會得到獎狀嗎？每個班5個，只有我們班是6個人。」我不知道。。。他說那是他去申請年級主任特地發了一個給我（想想一張獎狀，只是一張紙，一件小事）。那是我讀書時代的第一張獎狀。
他說他希望看到我進步。
後來，我自己也是老師。當我面對一群普通成績也並不那麼聰明，並不那麼討喜的孩子的時候，經常會想起我的班主任。
每個孩子都是天使。

我家是在縣鄉的交界處，我6歲多的時候，爸媽就離婚了.

大概是因為我爸爸，農民工的身子里，藏著唐伯虎的心.

之後我爸便在外面搭建了自己的幸福小帳篷了，

因此我媽和我相依為命

她對我爸極度怨恨，所以：我最怕的是，「吃飯時刻」.

因為吃飯時候，她便會想起我爸，那便是我今天悲劇的序幕.

她開始會絮絮叨叨不完，隨之聲音越來越大，口水飛濺我臉上（我坐她對面）

沸沸騰騰半個小時之後，她見我不搭話附和她.

憤怒的火焰便會強加到我頭上，

這社會很兇險，我得趕緊撤啊，我吃飯便加速度啊加速度，

結果，她便會，用筷子使勁piapia敲碗口：「吃飯這麼快，趕著去投胎啊」

我受了震，只好變慢速度，計算好不快不慢的時間

（筷子到菜—數3下，夾住菜—停1下，菜送到嘴裡—來5下，中間來個拋物線）

這樣的完美速度和弧線，讓她很抓狂，

就像積累了10天暴雨的水庫，沒有了泄洪的閘口，你說「水庫」得多憤怒的啊！！！

還好她冰雪聰明的哦！總能找到出口，

「勞資就看不慣你這吃個飯，像個機器人一樣，木戳戳的.......」

噼里啪啦一頓泄洪之後，她把筷子一甩，飛濺，摔門，頭仰45°走了，

她爽了，剩下我，默默收拾地上，桌上，滿屋子的垃圾，

我受不了得時候，我會去去我爸那兒碰碰運氣，

在他那兒，更像是闖進溫馨小屋的大象，格格不入，

繼母冷漠的臉和嫌棄的眼神，讓我乖乖回到「吃飯時刻」

每一天，面對：暴力,冷漠，嫌棄，無視的生活中，我竟然來到了初中畢業，

我的語文，數學，英語是三項全能的，都120以上，

而奇怪的是：化學和物理都是10多分（100分折扣成50分），

我拿著540多分的成績（滿分750吧），高中沒考上，

不知道怎麼辦？問老師，問爸媽，他們都說看我自己，

說白了，他們就是不想在我的前途上，耗費一個腦細胞，一粒口水

正好我幾個同學都填了職高，9月報名的時候，

大家一高興，我便跟著他們去了職高報名點.

其實我內心是拒絕的（他們考300多，我考540多，200分白考了）

來到了職高報名，那個場面還是很大的，

一排桌子，至少有8，9個報名點，

而且報名的老師，大多是年輕靚麗的，她們真的是老師的嗎？！！

我那幾個同學都撲向顏值高的去了，哈喇子甩一地的，

我向來不喜歡排隊，

因此來到了一個隊伍最短的地方，

接待我的，是一位人到中年的女老師，穿著乾淨，很親和的感覺，

她給了我一張表，讓我填的，

填好了表，簽了字，就算是預報名成功了，

然後我都轉身準備撤了，去交學費了，她隨口問了一句，

「你中考多少分？」

「540分啊」，「你成績還可以，怎麼來讀職校？」

「我高中沒考上啊，況且我物理和化學很差，肯定考不上大學」

「你不知道？高中可以選文科嗎？完全可以避開物理和化學」

（我暈，從來沒有人跟我說，高考可以選文科，）

什麼？避開物理和化學，我腦補了一下，

我的主三科+歷史，政治，啊啊，那不是4個2加王炸的感覺，

我激動得尿都要出來了

我懵B地問「老師，我不知道啊啊，沒人給我說的啊」

結果老師（當時不知名字，後來知道是余老師）霸氣地把報名卡丟了

拿出手機，打了一個電話，告訴電話那方

「這裡有個好學生，讀職高有點浪費了，」

然後我就戲劇性地，當天就更換了報名場地，來到了二中報名點，

偷偷聯繫我爸，我爸偷偷拿出私房錢，象徵性地交了一點高價費，

我便成了光榮的一名二中（全縣第二）學子.

然後高考，我又是考了540多，來到了一家重點師範.

我想接過余老師的火炬，照亮更多的人.

(後記：我那幾個職高朋友：一個現在在當網管，一個找了小姐做女朋友

他當介紹人，一個人間蒸發了，我想知道？我會怎麼樣)

我要說的這位老師，不誇張的說，我已經十幾年沒有見到過她了，但我知道她還在那裡工作，做很多很多小孩子的美術啟蒙老師，這麼多年，她的學生很多很多，年齡跨度也挺誇張的，我記得那年我剛從學前班解脫，同在一個班裡的還有很多上小學的學生，也有更大些的，最大的那年上初二，有意思的是我那時候都不知道什麼是「初二」，但是我記得特別清楚，那個有陽光的下午，大家都穿著圍裙做雕塑，手裡沾滿土黃色的泥，老師一邊看我們的工作進度，一邊驚訝的對「初二」說了一句：「呀！你都上初二啦？真是，來我這好幾年了吧，那你明年是不是就不能來了？該忙學習了吧？」初二低著頭一邊給雕塑加細節，頭也沒抬，回了一句「那可不行，我樂意來您這，誰攔我我跟誰急。」，大孩子和小孩子的課程內容往往不太一樣，也有一樣的時候，但老師的側重點往往不同，我還記得我們小孩子組的第一堂課老師發給我們一個方形的速寫本，現在好像美術用品商店不賣方形的了，然後發給我們一根碳素筆，不是鉛筆，是碳素筆，讓我們畫一個娃娃，要求是佔滿一整張紙，我那時候是怎麼畫的，現在已經全然沒有記憶了，但我特別清楚的是我不小心用筆划了一道短短的印在畫上，然後我很著急，覺得挺完美的一張畫，就這一道把畫面破壞了，於是我很著急的找老師求救，老師過來拿起我的筆，在那道上面畫了一朵花，加了兩片葉子，那一道就完全看不出是無心之失了，可能是從那時候起，我的心裡也開了一朵花，作為小孩子的我，那時候只是單純的喜歡畫畫，但是我從來沒有想到它能這麼神奇，就像一個實在多餘的，沒有用的東西，我也總能找到讓它重新發揮生命力的方法，就算是再沒轍的事情，我也總想辦法讓它有轍，我從來就是一個知難而退的人，是我的美術老師告訴我這世界有無限的可能，也是我的美術老師樂於接受我的一切錯誤，我想學美術的人，最能接受不完美和異類，能接受和這個世界大多數不一樣的事物，因為他們是真正有能力在精神領域創造無限的可能的人

我高中在市裡重點中學，我在實驗班。我們班的教學任務就是一，給學校貢獻清華北大的尖子學生。二保證班級百分之百的一本率。當然我這種中游偏下的根本不在關注範圍之內。因為我記考不上清北，也不會對升學率有影響。
然而一摸開始成績驟降，到三模之後，成績竟然年級七百多，當時都想去死了。整整一個禮拜，腦袋仁疼。啥也不想干。當然老師不會管我的，反正狀態不好的區別就是從好一點的一本變成不好一點的一本而已。我爸不知所措，畢竟高考還是比較重要的。還是我姑明白人，告訴我爸去找老師。我班主任各種推脫，然後一氣之下，我爸心想是不是因為沒塞，然後要了老師銀行賬戶，打了幾百塊錢。那是11年，河北小城。然後我清晰的記得一個晚自習第三節課，離下課還有十五分鐘的時候老師找我聊了聊。卧槽，整整三年我就像一個透明人一樣，然後天天被學霸虐，現在突然有個老師親切的和你聊了聊天。誒，世界都不一樣了，真是好幸福的感覺。
我不得不說我老師還是很理解學生的心思的。十五分鐘我就OK了，之後狀態一路回升，當然我考不上清北，但是考了還OK的985。
關於我爸送錢這事兒，我畢業後才知道的。事實是我根本不知道我爸找過我老師。因為我抑制不住對老師的感謝，總跟我爸說我很感謝我老師那十五分鐘的聊天。後來我爸沒忍住，告訴了我實情：你老師理你是因為我塞了幾百塊錢。
當時這事兒對我衝擊還是有的，因為我已經將我老師視為男神。但是三秒之後我就心平氣和了。幾百塊錢而已，就讓我恢復了狀態。講道理，這還是很值的。
BTW，從那以後我男神只有我爹了。心底來說，我還是很感激那位老師，我不管老師是出於什麼原因理我，但是確實改變了我的人生。因為正是出於對老師的熱愛，我讀了數學系。我很感激他，真的。我的未來不知道值多少個幾百塊

改變我命運的老師很少，但改變我人生軌跡的老師太多了。
先說好的吧！
我經常談起她，因為我真的很喜歡她。
最近一次我覺得算是能改變我的命運吧，她是我初中的老師，我現在高三，畢業三年，她初三的時候帶我物理，所以我們大概認識四年吧。
初中那會很艱難，因為家裡出了很大的事，基本上就等於無父無母了，報志願什麼的都是我自己去考慮，再加上初三的壓力我真的是極其焦慮。
然後我一直挺喜歡她的，但苦於我的物理實在是很糟糕，所以接觸也不多。
在我報完志願之後，我大膽摸高，一種捨我其誰的精神，不過，在報完志願我就有些後悔了，就處於很崩潰的境地，一直在想別人都是有家人參謀啊只有什麼都一個人我真是受不了了。
於是我就不知道哪根筋搭錯了，在一個漆黑的夜晚，一股腦把所有亂七八糟的事跟她說了_(:з」∠)_
自此結下了莫名其妙的不解之緣。
之後她就給了我很多建議，穩固了我整個初三的精神。
後來畢業了，我也會常去看她。
好的，這就是冗長的背景……
最近一次，是前兩天，那是徹底崩潰了，因為十月份檢查出來抑鬱症，一直吃藥，但我又不想吃因為覺得腦子變遲鈍了，於是就停葯了。
之後又是藝考的壓力，每個專業課老師的話，真是壓垮我了。
原先就一直靠美工刀度過崩塌期。
不過那天我是真的受不了了，於是就嘗試自殺了。
未遂，不然我也不能在這說這些……
實施兩次，具體方法不說，第一次覺得太難受了，自己放棄了，之後沒過十分鐘吧，又被所謂嚮往未來的安慰刺激到了，真是直接逼我下定決心啊，不過真的太難受了，自殺成功的人是有多大勇氣啊。
然後就坐在地上哭，覺得自己連自殺都下不去手，太無能了。
翻遍通訊錄想求救，但竟然唯一一個我能接受的，只有她。
其他人，我會覺得他們會更加把我推進更深的深淵。
給她打了電話，之後聊了一些，掛了電話。
突然她又打電話，說實在是很擔心我，問我要不去她家吧，或者她來我家陪我一會。
然後說我要在做傻事前一定要給她打電話。
我拒絕了但是真的很觸動的。
當時八點多了吧，而且她絕對是那種說到做到的性格……
所以我還真的很擔心一個說不好她就來了。
然而過了幾天，她真來了。
……
其實每次崩潰的時候我是很不想找她的，因為，實在是，不想在她面前展現這樣糟糕的一面……
那天是崩潰大了，連我媽都被我給搞崩潰了，於是她算是以一個救星的身份來的……
至於那天真是上午瘋狂的哭然後自殘，下午頭疼哭累了，但是一拿起琴還是會止不住的哭…
反正感覺就是藥丸了。
然後晚上，她突然給我打電話，說要來……
還詐我家地址…
最後我反抗無效，她還是來了。
在一大頓毒雞湯（如果有人看的話我就寫出來……反正我覺得她說的都挺有道理的，雖然我面上還是不承認……）之後，她說了這麼一番話
「你知道有人願意指出你的問題，願意擔心你，證明你在她心裡真的非常重要」
喵的……
這一瞬間變畫風……
我……憋了半天只憋出了一句「謝謝。」
因為我其實不善於表達自己的感情的，她知道，她告訴我，要試著去做……
然而最後她還是恢復了她暴戾的本質……
媽的……

本來啊，我一直猶豫的原因是，畢業三年了，說真的沒有一點點利益相關，她為什麼還願意大老遠的跑到我家來跟我逼逼到九點多。
她是一個極其怕麻煩的人，每天上班基本上都第一個竄走。
為什麼說她實際上改變了我的命運呢，一個是因為，那天晚上如果沒有那通電話，我會真的把自己搞死，還是死透的那種，因為我會覺得沒有人能救我了，我就是個廢物。
而確實我的遺書啥的全寫好了，基本上，萬事俱備，只差死了。
第二是因為，我一直不相信無條件的愛，因為小時候父母的愛不純粹，於我而言是不純粹的，血緣關係是另一種噁心的條件，而她算是讓我看到了這一點點可能性，不管因為她的善良還是啥的，她來了，就說明可能存在那一點點可能性。

總之，我因為她吧，還算是在這堅持著，還活著。

接下來舉一個反面例子。
這哥絕對是我人生中一大陰影，我四歲學小提，然後兜兜轉轉遇到了這個老師。
當時我大概是八九歲吧，四五年級的時候，因為我音準不錯，所以他很快就收了我。
但因為我以前學的都是錯的（其實我也不知道是不是錯的），反正就要重新糾正，我當時哭啊，不願意改其實，但因為父母，我不敢說我不想，最後還是跟他開始學。
首先是一段極其痛苦的時期，因為要改正所有，持琴方法之類的最基本的東西要全改。
他給我留下的陰影是什麼呢。
他總是對所有人說我是他最得意的學生，而他對我的要求，也極其高。
不光是在琴上，還在我的行為舉止上。
他管的，有點過於寬泛了。
但因為我確實挺相信他的，不喜歡練琴，我也會盡量做，而且基本不太表達自己的情緒。
但慢慢的我越來越討厭練琴了，越來越討厭。
我一方面希望他誇我另一方面我又害怕他的期待。
慢慢的我練琴不是為了自己，是為了別人。
只是一遍又一遍的機械的重複，音樂是什麼？我在做什麼？

而且基本上我一隻要不練琴他就能把我罵哭，他板著臉我都會超害怕，可怎麼辦呢，只能硬著頭皮承受他的怒火和期待。

他改變了我的人生軌跡是在我對音樂理解方面的，我確實有那麼一點點天賦。
而且現在也在藝考，可是後遺症是，我現在每次去上課依舊會害怕到不行，不知道害怕些什麼，我聽不了誇獎聽不了謾罵。
樂器對我來說，就像老師的臉，我一拿起它，在我腦子裡的不是音樂，而是老師。
我無比的排斥練琴無比的害怕練琴。

因為我以前所做的，是為了滿足他的期待。
現在，沒有他，我依然被不知道從何而來的期待禁錮著。
所以如果沒有他，我不會如此排斥樂器，不會為了別人的期待而活。
這真是極其痛苦的一件事。
因為當時太小了，什麼三觀都沒有，潛移默化的我就變成了一個習慣討好，為別人而活的人，就像我的物理老師說的一樣，我不會愛自己，我也不會接受自己。
因為本來是想考音樂學院附中，有一段時間我幾乎天天去他家學琴。
真是，太痛苦了。
現在想起來我都覺得很害怕。

—————————————————————————
還有人看啊，
我就繼續寫一個，對我人生軌跡有一定影響的老師吧。
看過我以前回答的人會比較清楚，初三那年我竄動班裡同學跟化學老師撕逼。
我現在其實已經忘了他到底是什麼樣子了，以前的日記對於他所做的事，所做的惡劣的事情記載的寥寥無幾，全都是描寫的自己的憤怒。
我覺得初三要不跟他來這麼一套，我的化學中考的時候肯定考不了72（滿分80）
那時候的我滿腦子都是一定要讓化學老師看看，看看我不上他的課也依舊能考得很好。
因為他我也認識了一個特別特別好的朋友，我們倆完全的不同，他是理科方面非常優秀，我的能力更多的在文科方面。
我倆能聊起來的唯一條件就是同樣厭惡化學老師，後來聊著聊著發現其實很相似，都挺陰暗暴戾，但又挺善良的。
所以還是謝謝這個化學老師，讓我化學考了不錯的成績，讓我交到了一個少有的知心朋友。
還有就是，反抗他讓我發現了什麼是群眾的力量。
怎樣去煽動一些人的情緒，前提是真的確有事實，但是怎樣才能讓旁觀的人只是旁觀，讓搞事的人搞的更加激烈這就是需要思考的了。
大家都同樣無知，初三的壓力，需要一個口去釋放。
剛好有這麼一位，在這個關頭，和我們格格不入，和其他老師格格不入，講課總是出錯，黑點滿滿，卻依舊擁有老教師的古板……
對不起了，只能選擇你了。
不過在當時那個時候，是沒有理智的，不會去分析為什麼會這樣，只是隨著情緒走。
切一下題。
第一，因為他，我的自主學習能力大幅提高，這為我高中打下了良好的基礎，並且化學成績的提高讓我的總分卡線。
第二，因為他，我認識了交心的好朋友，相同又不同。
第三，經歷這種事，對我日後的煽動能力有較大影響。

同樣，因為他，我本就不平靜的初三更加波瀾起伏，給我更多的壓力了，不知道是好是壞。

基本上我初三，自己發奮學習的科目一個是物理一個就是化學了。

數學老師挺好的，但是沒好到讓我瘋狂學數學的地步，於是成為短板。

我很不擅長學理科，但因為總是較著一股勁，讓我在高一高二的化學學習上，比較努力，成績也還可以，雖然需要付出比文科更多的精力，但我沒輸。
因為不信自己就做不好化學課代表了，於是高中繼續擔任化學課代表，哈哈現在一想，對化學的迷之動力竟然還是源於對化學老師的厭惡，我無法接受自己化學考不好，於是只能硬學保持一定的成績。
所以其實還是件好事吧？
（最近準備藝考，不太跟人交流，覺得自己的描述能力越來越差勁了，話都不會說了，也沒有什麼邏輯……哎）

有好幾個
就算考了倒數第一也不會放棄我
那些話我到現在都記得
他們不僅教書而且育人

有，初中因為她我兩天沒上學，物理密度問題沒聽到，從此啥也不會，還是勉強上了高中
高中還是理科不好，在老師勸說下物理只考14分的我還是選擇了理科。

有，我的初中數學老師葉老師。
我表哥有一次去實習當初中老師，帶著他的老師和我的老師都在同一個辦公室，她說我很聰明，包括旁邊的其他班級的數學老師也都說我聰明，（我現在想想可能是因為那時候我很會玩，就平時差生怎麼玩我就怎麼玩，下課基本上都在玩，作業是在上課寫完的，我和我同桌都是比賽寫明天寫周末的作業，快到周末合作寫周末作業，他寫思想品德，我寫數學英語互抄下，然後學校的比賽我都會去參加）我哥哥回來告訴我，說並看不出來我那裡聰明。我感受到我表哥對我的輕視。但是葉老師卻從沒放棄我吧，那時候我表現的任性野蠻都是一種發泄，因為也並沒有人的理睬我。葉老師會看我的語文作文，體會我文字里的年輕而沉重的思想。但是我很排斥她走進我的內心，很害怕她就像笑客一樣看了又走開。但是她也沒有對我過分高調的特殊照顧讓我尷尬或者不自然。她的照顧很微小而低調，平和而長久。有次我考差了她把我叫到辦公室，把最好的高中和最差的高中全部說了一遍，問我認真的問我想去哪裡？我說了句，我不知道，她說，我看你學習的樣子就是沒有目標。你的目標不該是比別人早做完作業，得到比別人多的獎項，玩的開心，之類的。你自己好好回去想想。其實我何嘗不知道，我只是沒有人在意我，而我自己也在這幾條路中麻木無力，我身邊沒有我想成為的大人，那時候我就喜歡上我的數學老師了，我想成為她那樣有溫柔力量的人，她是女生。然後我們都是只在辦公室里像朋友，在教室里沒有什麼特殊待遇。後來我的數學成績在我所有科目中就是最6的。她成為我每天去上初中的動力。見到她我都會很開心。可是高中後我再也沒見過她了。你說我真的真的喜歡她么？如果沒有她，我可能………不過那時候我也在利用我對她的喜歡逼自己讀書。

怎麼說，命運是別人改變的么？
我覺得所有的可變因素都是從來都是自己而已。
還有信仰的力量。

我是個男生，小學之前一直學習不錯，家教的原因，我比較斯文，別人說來是娘娘腔，後來初中家庭緣故，轉學從市裡轉回鎮上的中學，那裡的孩子好多都比較混，因為我家已經不住那裡了，所以住校，被同宿舍的偷我的零食，借錢還不還，有次忍不住和他們吵架，結果被打了，再後來我的哥哥坐不住了，連夜開車回鎮上，還有他的兩個同事，都是愛好健身的，那晚我在學校門口飯店吃燒烤。我哥把他們拉到校外衚衕里（我們學校只夜查，晚上回去就行）後來怎麼打的我不知道，就看見他們走路都是扶著牆回到的學校，再後來我咬牙把欺負過我的全都揍了一遍（我和我哥從小健身純力量那種訓練加上伙食很好，我倆都很高狠有勁）之後被停課，叫家長，再後來老師對我有了偏見（這些老師打學生，而且特別狠），從初一一直到初三都沒讓我坐過前排，我就開始享受後排那些差學生和混混對我的畏懼，（期間家裡因為這個沒少揍我，也去找老師送過禮，只是他們還沒出門我就攔下了。這樣的人不配做老師）混到高中畢業當了兵。退伍回老家時聽說他們有幾個出去打工。有的在飯店當了服務員。而我，找了一個事業編順利入職（找後門進的，但這個單位門檻很高，而我的條件確實符合，而且我會ps和做一些文書）之後我開車路過他們上班的地方總要進去點些菜或者買些東西，就為了羞辱，（我不是沒素質，不是因為他們我也不會這樣）哦，對了，前幾天點外賣還是那個打我的男生給我送的，他走的時候笑著說這麼大的房子，我得奮鬥幾年啊，哈哈哈，

我不是炫耀，而是想告訴大家，家教非常重要，其次就是學校，多花錢去高素質的學校同樣重要，師資力量和學習環境對學生來說是一個重要環節。

好了謝謝大家看完，寫的比較倉促。慢慢理解吧

有，幼兒園的時候被老師說「你這麼差勁，還不如讓你妹妹來上學」，一年級二年級的時候被老師罰站，站在教室最後面，蹲著一早上上課。三年級遇到了人生中改變我命運的老師，一視同仁，不知道為什麼她那麼喜歡我，從班級最後幾名一躍成為第一名。今年研究生開學前還請恩師吃了飯。
高一，嗯，遇到了一個渣老師，很年輕的女老師，脾氣不好，重男輕女（她自己說的），看不起讀書不好的，也怪我自己在實驗班結果跟不上課程。整個高一在她的帶領下，班級氣氛特別可怕，人人相互傾軋，我也是在那年得了抑鬱症，惹了一身病，直到現在仍舊不想回母校去看一眼。
有幸運也有不幸吧我現在仍舊特別感謝我的小學老師真的是她改變了我一生的命運。祝她健康平安！

愛上了自己的老師
那是瘋魔的變態

想引起注意努力學習
後來畢業了
煎熬
不打擾
希望他家庭美滿
我在遠方祈禱

有是有，但我們只相處了一年，後來，分班原因沒在他的班了，另一個班，我會恨這個班的班主任一生，因為她是毀掉我命運的老師，。。。

cang老師？

我可沒有過。