大寶說有弟弟就把他扔掉，真的有天生就適合做獨生子女的孩子嗎？
寶兒說這種話我挺吃驚的
想想是我的問題吧，為什麼會把孩子教育得這麼自私呢
對策我也沒頭沒腦的，總覺得單靠和她說媽媽會永遠這麼愛你的這種話並不夠呢
以及我還在想，如果孩子就是接受不了，可是我就是想要二胎，那這算是我自私嗎？
會不會存在就是比較適合做獨生子女的孩子？-------------------------------------------------------華麗麗的分割線------------------------------------------------------------
父母大爆炸有人聽過嗎。。。
這個世界上奇葩也是多啊。。。
看了這一期講二寶的我表示現在心情複雜。。。
看到這個問題，沒人邀請我也忍不住來答。
真的沒有「天生的獨生子女」。
人的確是天生自私的，排斥潛在爭奪資源的同胞是天性。
但是！！是完全可以引導的啊！！
我不贊成二胎都出生了，才和大寶溝通。也不贊成「先斬後奏」——雖然用詞有點兒不當。但實在是意外懷孕，你還有十個月可以和孩子溝通呢不是嗎？
我兒子兩歲半的時候，我們第一次問他：給你添個弟弟或者妹妹怎麼樣？不出意外地他否定了！因為擔心弟弟妹妹「搶他玩具」。但這會兒跟他保證不會搶玩具顯然他理解不了。
三歲的時候，再次問他。他仍然表示擔心他的玩具被搶，這次我們告訴他，等弟弟妹妹長到會玩玩具的時候，你已經長成大哥哥了，有了新的更高級的玩具了，小寶寶的玩具給你你都不樂意玩。
然後我們就慢慢地引導他，期間他也提出很多問題，很多擔心。比如有了弟弟妹妹不愛他怎麼辦？
「我們現在對你是百分之百的愛，有了弟弟妹妹並不會讓我們對你的愛變少，而且變成雙倍的愛，以後除了爸爸媽媽愛你，還有弟弟妹妹愛你啊～」
期間，他幼兒園班上有不少同學的父母也要二胎了，看著其他同學有弟弟妹妹，他漸漸也開始對有個「跟屁蟲」開始期待了。同時，有很多繪本也專門針對兒童如何接受新的小寶寶的，比如
三歲半的時候，他問我們：「你們說了那麼久，我的弟弟妹妹怎麼還沒生出來？」
這時候，我們知道，時機到了。
懷孕後，我們讓他參與每一次檢查，做四位彩超的時候，他激動地說「我看見ta的臉和手啦！」
聽胎心的時候，我們告訴他，我和爸爸第一次聽見你的心跳時激動的哭了呢～
有胎動的時候，我讓他摸摸我的肚子，告訴他，ta和你小時候一樣調皮～
同時和他一起看人體百科全書，看《我是怎樣誕生的》
他看著我的肚子一天天變大，對小寶寶越來越期盼。
我懷孕兩個月時，剛好他四歲生日。於是我們就勢告訴他，你現在是大男生了，大男生不能再和女生睡在一起了，所以你不能和媽媽睡了，以後晚上爸爸陪你睡。他非常愉快地接受了。並且為自己即將成為大哥哥而自豪和驕傲。
另外，我們提前給他打過預防針，我和爸爸非常鄭重地和他談心，告訴他：小寶寶出生後，因為ta還太小，抵抗力也不如你，吃喝拉撒都必須有大人照顧，所以有可能會因為照顧小寶寶而相應減少陪你的時間。但是我們可以保證，除了照顧小寶寶，只要我們有空閑，一定會高質量陪你。給你講故事，帶你出去玩，旅行……
二寶出生後，他就變成了妹控！
要注意的是，
之前工作做的再好，孩子出生後才是最重要的！！
之前工作做的再好，孩子出生後才是最重要的！！
之前工作做的再好，孩子出生後才是最重要的！！
不要因為有了新寶寶而忽視大寶！！
不要因為有了新寶寶而忽視大寶！！
我們沒有因為二寶出生就降低大寶的生活質量，更沒有降低對他的關注！！
懷孕時我挺著肚子帶他參加各種活動，陪他去遊樂場，看兒童劇，看電影，甚至是去爬山！！如果實在我去不了，也一定是爸爸陪同。
二寶出生後，我們帶著大寶二寶一起旅行，帶著二寶陪大寶參加活動，爸爸帶他看電影我就帶著小寶在商場轉悠，所有的親子活動照常進行，沒有因為妹妹而讓他感到受到忽視，而是讓他真的體會到是多了一個人愛他！
累嗎？累！累成狗！！
可是想要二胎本來就不是輕鬆的事啊！想要兒女其樂融融，想要兩個孩子相親相愛，累點也值啊！！
我小時候我媽問我要不要再來個弟弟妹妹，我也說你生了我就從樓上扔下去啊。
但是我閨女就會跟我說：媽媽你再給我生個弟弟妹妹吧（但是打死我都不生，她說服我無效後已經打算以後自己長大了生一個baby了）
我爸媽當年雙職工三班倒，我奶奶帶我，我媽夜班晚上吃了晚飯就要走，我把自己藏在被子里不敢哭。我就是覺得你們連我都沒法陪好，幹嘛再來個人分享我本來都不夠的東西啊？
人性本來就是自利考慮的啊，先想想自己平時怎麼和孩子相處和引導的吧。
我覺得這種事絕對是受大人影響啊，即使父母不說，總有些嘴賤的親戚鄰居，為了逗孩子而故意說「你爸爸媽媽再給你生個弟弟不要你了好不好啊」，「再生個弟弟，把好吃的好玩的都給弟弟」，然後孩子哭了，這些人就哈哈一樂，還不忘反手給孩子扣個自私的帽子。不要用這種話來試探孩子，成人的人性都經不起考驗，何況孩子。
還有當孩子和鄰居/親戚家孩子發生矛盾時，很多人都會無腦脫口而出「弟弟/妹妹小你要讓著他」（哪怕兩孩子只相差幾個月）這種的話，孩子很容易從大人的這種話里判斷出如果有比自己小的孩子，自己會是吃虧的那方——哪怕當時他是受益者。而作為大人來說，當時只是想息事寧人，他們沒有想去更認真仔細的分析孩子之間的矛盾到底要怎麼對待，一時圖省事說的話其實給自己留了後患。在天朝這個環境下，家長真的會很無意識的做出這些事來，簡直就是第一反應，甚至渾然不覺自己說了這樣的話。開口前三思啊家長們……
我的答案是針對題主提出的問題的，現在針對某些誤會更一下，所有加粗字體均為後來更的。我這裡只討論十歲以下的孩子，十歲以上不在討論之列。另外，作為一個80後獨生女，對大家反對將獨生子女不接受二胎的行為定義為自私，我非常接受。誰喜歡戴著自私的帽子啊？堅決反對將自私的帽子扣在我們獨生子女的頭上，任何理由都不行！！！！
謝邀。
對於正常孩子來說，沒有天生就適合做獨生子女的孩子，只有自私和不包容的孩子，可能是天生的，也可能是後天的。也就是說，孩子的自私可能是天生就自私，也可能是父母沒有教育好，縱容孩子，導致孩子極度自私。題主家的情況我不了解，不評論，不定論。而且，從人類一誕生開始，任何一個孩子都可能有兄弟姐妹，也就是說，人類從一開始就沒有什麼天生「適合當獨生子女」的孩子，只有自然優勝劣汰產生的事實獨生子女。只不過隨著社會發展，人類對後代數量的要求讓步於質量，父母自主選擇的獨生子女增多。
孩子說不接受弟弟妹妹，有可能是階段性的。不涉自私與否、包容與否，很多孩子其實並不明白有一個弟弟妹妹是什麼意思，他們可能一個階段表示接受，一個階段表示不接受，接受與不接受，不代表他們就理解有弟弟妹妹意味著什麼。大人如果處理不當，強化了孩子不願要弟弟妹妹的心理，那就不是階段性的問題了。題主的大寶表示有弟弟就丟掉，這可能是發自內心的，可能是年幼無知，可能是不理解弟弟意味著什麼，也可能是明確地知道弟弟意味著什麼。所以呢，這種想法可能是階段性的，也可能不是階段性的。
另外決定是否生二胎是你的權利，不是你家孩子的。而且從某種程度上來說，生孩子都是一種自私的行為，父母怎麼知道孩子想來到這個世界？懷孕了不生也是一種自私的行為，父母怎麼知道孩子不想來到這個世界？生二胎與否，決定權應該是在自己手上，不是在孩子手上，不是在父母手上，就算決定生二胎時考慮了父母、孩子的感受，考慮了各種因素，決定權依然應該在自己手上。都成年了，都為人父母了，應該有決定的能力，應該知道生育與否是自己的權利，不是別人的。
如果對你家大寶的任何要求——不限於二胎問題——都予以滿足，後果會很嚴重。在養育孩子的過程中，如果對孩子的任何要求都不加分辨，不加思考地予以滿足，這樣會給孩子造成什麼影響？我就不說自私了，肯定不利於培養孩子的責任心。
所以是否生二胎是父母的權力，不是大寶的權力。如果決定生二胎，大寶接受最好，不接受就想辦法讓他/她接受，擔心大寶有心理陰影就送去做心理諮詢，進行疏導。記得70後、80後、90後再成長的過程中一直在不斷地向父母要尊重、要自由、要權利，面對父母的時候知道捍衛自己的權利，面對孩子的時候就一味妥協嗎？我也是不太清楚這種雙標。不過呢，我很支持這種雙標，誰不喜歡自己佔據道德高地，始終站在有利自己的位置？哦，差點忘了，我常年站在道德低地，嗯，沒關係，偶爾和大家站在一起也不錯。回過頭來說二胎這事，父母考慮大寶的感受，不生二胎，這是負責任的表現，但是，如果將自己選擇不生二胎這個決定打上「我都是為了大寶好」的標籤，不停地，反覆地，向大寶灌輸，這種行為算什麼呢？就算不說，心裡長期抱有這種想法，時間長了難免沒有表現。當然要盡量避免，永遠記住自己的人生自己把握，自己決定，即使是為了大寶，那也是父母的決定。如果決定生二胎，完全不顧大寶的感受，是不應該的，當然要告知他/她，不要將他/她排斥在外，讓他/她慢慢接受家裡即將多一個新成員的事實，這是父母的工作和職責。如果大寶不接受，已經懷上的二胎，難道去流掉嗎？為了一個孩子放棄另一個孩子，心中會沒有遺憾？在父母面前捍衛自己的權利，在孩子面前完全無原則，這樣對孩子的成長，真的好嗎？難道不擔心大寶今後不尊重父母的權利？所以，一旦決定生二胎，大寶不接受，當然要想辦法讓他/她接受——不是強迫，不是強迫，不是強迫，我也不知道怎麼回事，這麼中性的話有人就理所當然地理解為強迫——自己處理不了，擔心孩子有心理陰影，請專業人士才是靠譜的選擇。我可沒說以「孩子太自私」為由強迫孩子去心理諮詢。我可沒說以「孩子太自私」為由強迫孩子去心理諮詢。我可沒說以「孩子太自私」為由強迫孩子去心理諮詢。聽說過長子心態嗎？知道生二胎的時候如果處理不好孩子會有心理陰影嗎？心理諮詢不是洪水猛獸，也不是什麼丟臉的事，反而是家長負責的表現。當然，你認為你自己來疏導更負責，那我也不反對。
考慮大寶的感受放棄生二胎，和因為大寶反對放棄生二胎，這是兩回事。前者是負責任、有擔當的表現；後者是放棄自己的權利，將責任推給孩子的表現。兩回事，不要搞錯了。
強迫大寶接受弟弟妹妹，和想辦法讓大寶接受弟弟妹妹，這是兩回事。前者是不負責任的，可能會給孩子留下心理陰影，對孩子們的感情、孩子們的關係都會有不良影響。後者是負責任的表現，處理得好，對孩子們的成長有利，處理不好，不要羞於尋求外界的幫助——外界的幫助不包括在知乎上求助，知乎不是萬能的，萍水相逢，大家互相不了解，提的建議未必合適。
對了，部分修正我的說法，對獨生子女不接受弟弟妹妹這種行為，不可一概歸為自私。十四歲以下的，都不自私；十四歲以上的，說這種行為不自私就太說不過去了。咱們去翻翻法律吧，十四歲以下，不用負法律責任，不接受弟弟妹妹，肯定是父母的責任，不是父母不會疏導，就是父母沒有教好，再不就是父母重男輕女想生兒子——這條僅適用于大寶是女孩的情況；十四歲以上，能負部分法律責任了，再拿不懂事，再拿社會、父母來當擋箭牌，合適嗎？
總之，生不生二胎，怎麼處理大寶和二寶的關係，怎麼疏導大寶的情緒……一系列問題的最終決定權在父母手上。想不想處理好，處理得好不好，也取決於父母。
各位正在考慮生二胎的父母，祝你們都做出自己滿意的決定。
最後厚臉皮安利一下自己的答案正在考慮生二胎，如何做好長子的心理鋪墊工作？ - 萌到了的回答
我知道寫出的答案讓大家都接受是不可能的，要所有人都解讀出作者想表達的意思也是不可能的。
評論關閉。
覺得我的答案不妥也好，讓人憤怒也罷，請直接點反對?沒有幫助，進一步拉黑也可以。
謝邀！
只要經濟上精力上可以滿足，同時做好心理準備。是可以要二寶的
請問現在大寶多大了啊？大寶其實並不懂，二胎意味著什麼，可以通過以下方法來引導大寶哦。
1、購買關於講解兄弟姐妹的繪本，給大寶講故事。
在準備要二寶的時候，可以買一些有關講解兄弟姐妹的繪本先給大寶講故事。
2、讓大寶學會分享，同時讓家裡的人都需要接受這種分享。
在大寶每次吃好吃的東西的時候，都很注意讓大寶學會分享，而且最好說服家裡的每一個人，特別是爺爺奶奶接受大寶的分享，而不是推脫。
3、先生的作用不可忽視。
舉例：先生會在抱著大寶的時候問他，弟弟妹妹出來了，爸爸只能抱一個怎麼辦？這時大寶很為難，先生會讓大寶自己先想想辦法，如果想不出來，爸爸的建議是大寶抱著弟弟妹妹，爸爸抱著大寶。大寶很開心的答應了。
4、杜絕周圍人的不良建議。
如「等二寶出來了，爸爸媽媽就不喜歡你了」「等二寶出來了，你的好吃的就會被人搶了」「趕快現在多吃好吃的，等二寶出來了你就沒有這麼好的待遇了」等等，我們一律杜絕，特別是對家裡老人家進行說服工作。全家人態度一致。而且對於一些電視的節目也進行篩選。
5、不要提前劃分性別。
由於並不知道將來二寶是男還是女，所以每次給大寶說的時候，都是弟弟妹妹稱呼，讓大寶將來有個接受的過程。
6、如果懷上了，讓大寶不斷跟二寶接觸，自己做胎教的同時，讓大寶也做胎教。
懷上二寶後，可以每天會讓大寶把耳朵貼在自己的肚皮上聽一聽，問問大寶，弟弟妹妹在幹什麼呀？其實大寶聽到的都是自己的腸鳴音，但大寶都很開心。等到初感胎動的時候，可以讓大寶摸一摸肚子，同時讓大寶唱歌給二寶聽。
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這裡有關於備孕的一切秘訣！
我覺得聽到孩子說要把弟弟扔到垃圾桶里，就把孩子判定為自私的母親挺需要提升自己的
我不知道這位母親你有沒有兄弟姐妹當你小的時候當你面對兄弟姐妹的時候，你真的就是無條件的愛他們的嗎？你們之間沒有任何衝突嗎？你從來不怕自己的i愛其他的孩子奪走么？
一個人，在面對他最摯愛的母親，要和其他孩子一起分享的時候，它產生一種恐懼，嫉妒甚至憤怒的情感都是非常值得理解的，他並不知道，這個新來的弟弟或者是妹妹，除了帶給他這些恐懼還會帶給她許多快樂，跟他分享，去跟他遊戲，會跟他一起成長，他們之間會有許多快樂的事情，這是作為一個母親要去引導的。
還沒有發生什麼，你就把大寶定義為自私了，那麼在以後跟弟妹的相處中，我不知道你這個媽媽會怎樣定義孩子了。
孩子接納新的弟弟妹妹是需要一個過程的，你可以在之前跟孩子溝通這件事情，而且在懷孕的這個階段，孩子可以看著你一天一天的肚子變大，然後弟弟妹妹出生，就跟看著他自己出生一遍的感覺是一樣的，這種感覺是可以抵消一部分他的恐懼和擔憂的。
當他恐懼的事情擔憂的事情都沒有發生，你和他的爸爸都一如既往地愛他，並且他還多了一個新的弟弟妹妹，讓他感覺到自己成為一個小大人，他就可以平靜的面對自己當初那份恐懼和擔憂，和面對她對弟弟妹妹的那種憤恨，那麼他就可以發展出一種更好的情緒，這會讓他的人格更健全。我來說一下吧，我兒子兩歲多了，我和先生一直打算生二寶。所以，從很小就給他洗腦，有一個妹妹多好。而且還買了類似的繪本給他看。我兒子不知道是年紀到了還是怎麼樣，特別希望有一個哥哥姐姐或者弟弟妹妹陪他玩。我問他，媽媽再給你生一個弟弟妹妹可好。他大部分時候都是很樂意接受的，甚至讓我生兩個，兩個都要。說實話，若是真的打算生二寶，在孩子幼年的時候就要開始給他慢慢灌輸這樣的概念，而且，最最重要的是，你在二寶出生之前，一定要給大寶足夠的安全感和愛，讓他有足夠多的自信來面臨家庭的一些變數。
根據我的經驗，平衡大寶與二寶的關係，重點還是在大寶身上。從懷孕到小寶開始懂得爭寵，有一年多的時間來讓我們在不傷害大寶的安全感的前提下，讓大寶自己領悟到與弟弟妹妹的相處之道。
（1）孕期就要讓大寶感覺到弟弟妹妹的存在：
懷孕的時候，要大寶親親她弟弟妹妹，她就很開心地在我的肚子上親一下。有時候她從我身邊走過，還會停下來輕輕拍一下我的肚皮說一句「妹妹」就走開了，像打招呼一樣。結果讓她說中了，真的是一個妹妹。
帶小寶回家的途中，我對兩個寶寶的第一次見面非常緊張。出乎我的意料，大寶對妹妹的出現沒有產生任何疑問，媽媽的大肚子不見了她也不覺得奇怪，還很自然地親了親妹妹。
2.讓大寶因為有二寶的存在而感到驕傲
我有時候會問大寶：「西西有沒有妹妹？」她搖著頭說沒有。然後我又問：「拉拉有沒有妹妹？」她又搖著頭說沒有。「我寶寶有沒有妹妹？」「有！有妹妹！」
有一次，遇到一對兄弟。我逗大寶說：「他們家有兩個男孩子，我們家有兩個女孩子，媽媽把妹妹給他們媽媽，把那個弟弟換過來好不好？」大寶不說話繼續往前走。我以為她沒聽到，就走過去準備再說一遍，結果看到她在掉眼淚。從那以後，我再也不敢這樣逗她玩了。
3.讓兩個寶寶之間形成一些共同性
比如，給倆姐妹買一樣的奶瓶，一樣的水壺，但是顏色要不一樣的。
大寶經常拿著兩個水壺開心地說：「兩個一樣的水壺，姐姐的是紅色的，妹妹的是橙色的！」
4.讓大寶形成自我意識
一般兩歲多一點的寶寶就會自然形成自我意識了。兩歲以前還「你」「我」不分，兩歲以後就漸漸開始有點概念了，慢慢能分清你我他了，也學會劃地盤了。經常說的話就是「這個車車是我的」「這個碗碗是寶寶的」「爺爺不要坐這裡，這個座位是爸爸的」。這些天還學會了一個新的說法：「這是姐姐的車位，那裡是妹妹的車位。」
自我意識有個好處就是，給妹妹買了新東西以後，姐姐不會搶著要新的，給妹妹用舊的。
5.讓大寶形成「大」和「小」的意識
大寶學說話比較早，一歲半的時候差不多就能準確地表達自己的意思了。拿著兩個東西問她哪個大哪個小，她也能判斷得到。我們平時也會有意無意地說：「寶寶現在不是一歲八個月了，是一歲九個月了，又長大了一個月啦！」
妹妹出生以後，我們也經常假裝對小寶說：「妹妹，這個玩具太硬了，你還不能玩，只能看姐姐玩。」有時候，姐姐也會拿著玩具學著我們的語氣跟小寶說：「妹妹，這個尖尖的，小小朋友不能玩，要長到姐姐這麼大才能玩。」
這樣，大寶的心裡就很自然地把家裡的玩具分成了兩類，一類是妹妹可以玩的，一類是妹妹不可以玩的。漸漸的，她開始把前者歸類為妹妹的玩具，後者歸類於姐姐的玩具。 這樣就避免了姐姐產生妹妹搶了她的玩具的心理。
同理，對大和小的理解，也解決了妹妹穿姐姐穿過的衣服的問題。我們平時疊衣服的時候，大寶經常會在旁邊說「這是媽媽睡覺覺的衣服」「這是爸爸玩手機的衣服」「這是奶奶炒菜的衣服」「這是妹妹的小衣服」。她自然地把小一點的衣服歸類為妹妹的衣服，而不會覺得妹妹穿了她的衣服。
綜上所述，寶媽們不但不能因為二寶的出現而忽略大寶，反而要花更多心思在大寶身上。
帶寶寶去看故事起因是一個小娃娃寫信求天降弟弟的電影《逗鳥外傳》……==
二胎就是會傷害孩子，不要自欺欺人。
說實話不太理解為什麼非要二胎。自從放開二胎好多家長就跟瘋了一樣！要！要！要！誰管大孩子死活啊。
由於家庭背景，我是念著：提高人口素質，降低人口數量。當識字教材的。從爸爸媽媽到爺爺奶奶到鄰居同事，一胎化是很明確的觀念。我四五歲時候有人開玩笑也是有了弟弟妹妹不要你啦的話。我當時好興奮!原來只在書上見到的壞人現實中有啦！我可以打跑大灰狼啦！我就很開心得說：你這是重男輕女!你違反基本國策！警察會來把你抓走的！你們家男盜女娼！那人被我噎得夠嗆.然後我奶奶嘴上說小孩子不會說話，回去給我買好吃的獎勵我。讓我下次接著這麼說。我的底氣就是我是獨生。怎麼樣？有個弟弟妹妹絕對不一樣我在寶寶一歲半的時候就又懷上了二胎，理由是反正都要二胎的，一起生了累幾年，後面就解放了，而且我們都不喜歡後面幾年的生肖，再過幾年我又年紀大了。沒錯，就是這麼神邏輯的理由，在大寶兩周歲生日的前兩天，二寶出生了。二寶出生前大寶從未離開過我，所以在我去醫院的第三天，也就是大寶生日那天，我讓家人把他帶到醫院看我。很明顯地感覺到他的疏離，我感覺很受傷。隨後坐月子一個月，怕大寶鬧，都不敢讓他知道我回家來了。我在樓上經常聽到大寶在哭，不敢下樓，實在是有心無力，當過媽媽的知道新生兒有多勞心勞力。這期間孩子的爸爸因為工作原因回來幾天就又走了，都是婆婆在帶大寶。出月子後，婆婆的姐姐出了車禍，婆婆去陪護，一下子把帶孩子和家務活全部丟給我。今天是婆婆不在家的第十二天，二寶出生五十四天，我以為我會累瘋了，可事實卻並非如此。大寶話都說不清楚，早上我在衛生間洗漱，二寶哭，我說大寶不要踩到弟弟，出來的時候看見他坐在床角，還給弟弟蓋上了被子。午睡前，我抱著弟弟在餵奶，大寶抱著一個公仔哦哦哦地在拍著哄睡，弟弟拉便便了，我給他洗屁股後去倒水，一開始聽到他在哭，突然沒了聲音，嚇得我衝出來看，大寶舉著奶瓶在喂弟弟吃奶，我給他削蘋果吃，他會遞到弟弟嘴邊說弟弟吃蘋果。很溫暖，很感動。我不知道別人怎麼讓大寶接受弟弟妹妹，但是我抱著弟弟散步的時候，只要哥哥有要求，我會一手抱一個娃，每天睡覺前對他說，來，和媽媽、弟弟排排睡。哥哥每天都要親親弟弟，親得我都要嫉妒了。天使應該就是這樣吧。
我是被當作獨生子女養大的女兒。
我很小的時候就做過心臟手術，所以我們家是可以生二胎的。但是我們都是體制內的，所以我的朋友我的兄弟姐妹我的同學都是獨生子女，從小我就認為獨生子女是極其正常的。
但因為我父母有準生證，常被勸人再生一個，正好在我9歲那年，我媽懷了二胎了，她問我想法。
我和我媽說：如果你生了他我就用剪刀把他弄死。
後來的某一天我媽和我說她打胎了。那一瞬間我突然覺得很愧疚。
10歲那年，我媽又懷了，我以慈悲的心准許他們生下我弟，為此我們約定，這個小孩生出來我是不會去帶的，別想要我去幫你。
現在我已經23歲，我弟也13歲。這13年來我從來沒有帶過他，不管是帶輔導他功課還是教他騎自行車，我父母也算是履行承諾了。
但我還是後悔我那時的心慈手軟，後悔沒有阻止他出生。如果墮胎要墜入地獄，那就讓我墜入地獄吧。
前面提到過，我們家只是經濟改善，但並非富人家。我弟生出後，我明顯得感受到我們家的生活質量下降，我媽也從一個美麗的知識份子變成一個長相粗鄙的農村夫人。我從初中開始，我媽每天要和我弟吵到9點多才安靜下來，9點之後我才有安靜的學習環境。我本可以出國讀研究生，本可以退學復讀，但因為經濟關係，都沒有實現。
家裡只有兩套房子，賬面只有幾十萬元，如果我去北京安家落戶，那麼勢必要賣掉一套房子...可如果我有房子，那麼我弟就沒有了，這中間的取捨和決斷，令人揪心。
我十歲的時候，以為我長大會年薪百萬，家裡面的財產我根本不屑要，但現在已成為普通人的我根本不是這樣想的。
我弟聰明也就算了 ，他偏偏又笨如豬，我們家讓他念最好的學校最好的班級，培養他上補習班的錢如流水一樣嘩嘩而去，我媽從一年級開始就陪讀（而我小時候我媽連我學到第幾課都不知道），但依然門門不及格。
將來他是否能考上大學我都很懷疑。
這樣一個拖油瓶的弟弟，我真寧願沒有。
什麼人可以生二胎？有錢、有老人帶、身體好。三樣中至少有兩個，不然我真的不建議人生二胎。
匿名來一發，有啊，那就是我啊
建議懷二胎前一定要把老大的思想工作落實好，這很重要
雖然我妹已經6歲了，我也早已成年了，陪伴的時間說多絕對不會多，說少那也至少比年齡相差17.8歲的孩子多，十多年的獨生子女生活說結束就結束…………
當初我才小學我媽就跟我說給我生個弟弟或妹妹，長大以後好互相幫助（我現在才發現是個巨坑，如果我爸媽不長命的話，那我結婚了還得供她讀書吃宿），我那時是無所謂的，就說了，要生就生唄，那懷孕了就千萬別墮胎，對身體不好
等我媽懷孕了，我就後悔了，關心點不再是我，每天都是嫌棄我，我媽懷孕中期的時候我可是恨死她肚子里的那個娃娃了
可是，直到現在我對她仍然沒有很深的情感，很多時候覺得她就是個陌生人，雖然我是老大，爸媽家裡都比較疼我，但我還是能察覺出來她分走了一些本該屬於我的東西，物質上不說，畢竟不是大富大貴，精神上，她可是得到了很多我那時沒有的東西也，我有時會有嫉妒感，但內心裡都會告訴自己不要這樣
講真，沒有多深厚的感情，讓她自生自滅，我是幹得出來的要問你們家的大人給他灌輸了什麼。
孩子永遠是沒錯的，都是大人嘴巴賤。
忍不住想答題
說起來，別人都會說人是不一樣的
但我覺得孩子嘛，重在在意父母的愛
小時候，爸爸總說不要孩子了 家裡只養我一個就好
可是媽媽不同意，她覺得在農村沒有男孩站不住腳
然後她堅持懷上了弟弟
也是碰巧懷了個男孩
媽媽剛開始懷上時，我又驚又怕
媽媽肚子里有個弟弟或妹妹 以後有人陪我玩了呢
但是又怕
家裡姑媽總是逗我 說有了弟弟媽媽就不疼我了
那時我害怕 但卻不敢說
很長一段時間悶悶不樂
媽媽估計看出來了
那時農村 夏天 買冷飲要走很遠
我吃著冰激凌時 媽媽問我 即將有弟弟/妹妹開不開心
我有點猶豫 不知該作何答 已不記得那時何種心理
只記得常常裝病要媽媽抱（好似考驗她愛不愛我）
只記得媽媽和我說
媽媽覺得你一個人不好，以後爸爸媽媽老了都沒人能陪陪你，說說真心話，所以才要給你生個弟弟妹妹陪你啊。你們都是媽媽的寶。然後我似懂非懂地點了點頭，聽著媽媽唱《親親我的寶貝》跳回家了。
話雖不懂，但小小年紀的我內心裡總覺得這個弟弟是媽媽為了我生的，所以無比的疼他。
那時候三年級，三毛錢零花錢，小麵包加奶油，他才幾個月，非偷偷摸摸往他嘴裡塞。
以後的歲月，直到我大學前，我都沒有和我弟弟分開過。那麼多個寒暑假，有他在，我才多麼輕鬆又愉快地度過呀！我倆從沒大吵大鬧過。
所以呀，題主要和大寶多多溝通喲！
他大概8歲時，和我媽說班裡有同學「談戀愛」，我媽逗他，說那你有沒有物色好老婆，他轉身抱著在寫字檯寫字的我，說，我姐這麼好，我就要娶她，我怎麼捨得把她嫁給別人呢！【委屈臉】
他大概9歲，不太記得，那次我病得很嚴重，拉肚子在學校廁所里出不來，班主任打電話給家裡，他陪我媽來接我（當年我爸一人在外務工），路上，他一直催我媽快點，都要哭了，我媽說不要怕，姐姐沒事的，他說，怎麼不怕，我就這一個姐姐，她要是有什麼事，我怎麼辦啊【說著說著還哭起來了】
我初高中同學全部都認識他，他只要不上學，就跟在我身後，我們學校的運動會，他從沒缺席過，哈哈
他13歲時，快和我差不多高了，就和我說，姐，以前都是你摸著我的頭走路，很快我就可以摸著你的頭走路啦【驚恐】
小屁孩現在比我高了，初三，喜歡玩遊戲，成績下降比較明顯，爸媽很擔心，我也有點頭疼以前就有家裡人問我，
要弟弟還是要妹妹，
我說要哥哥，
他們問生不出來呀
我說那就掐死好啦 (*^▽^*)
為什麼所有關於二胎的話題都會覺得那樣對不起大的，大的不同意就是自私？
你們一直都在給孩子灌輸孩子答應有弟弟妹妹是一種犧牲嗎？我和我身邊想要二胎的朋友都是為了想給大的一個伴才決定要二胎啊，現在生活這麼艱難，其實我們也不想再受一次懷孕生產之苦，再經歷一次帶孩子，還要加大生活支出……但想到兩個孩子可以陪伴，自己將來死的也瞑目，就覺得值得了。
反正我如果要二胎，一定會覺得那是給孩子的禮物，而不是讓他作出犧牲，當然，如果他實在不同意，那就算了。我就是啊~~獨生，爸爸和媽媽兩頭親戚都是最大的。曾有這對話：
老媽：你要弟弟還是妹妹；
我：要姐姐；
老媽：只能選弟弟或者妹妹呢？
我：那我掐死他/她
說「接受不了二寶的大寶都是自私的」這話的人才真是自私的人，你一個成年人要二胎，還得給小孩子洗腦，算什麼本事？孩子喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，沒什麼自私不自私的。
反過來你要是非得要二胎，還覺得孩子不懂事，那你就是自私。
我也是獨生子女。我記得小時候爸爸媽媽每當問我要不要我給你生個弟弟妹妹之類的話，我的回答是堅決不要！！！其實當時我內心的想法是如果爸爸媽媽再給我生個弟弟妹妹的話我就先把ta掐死，之後我再自殺，這樣爸爸媽媽就失去了2個孩子，而他們不生的話那麼他們就有一個孩子。這些我當時沒有和他們說。後來過了好多年我和媽媽說了我當時的內心想法後媽媽一直在那兒笑。╯▂╰
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