讓老人來照顧孫子女，對老人來說有益處嗎？

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這個問題是一個很有現實意義的問題，因為現在大多數的年輕人就是這麼乾的（包括我自己），可能大家都希望獲得一個雙贏的局面的。確實，微信朋友圈也有人轉載了一個類似於幼兒園開進養老院的文章，大家似乎找到了一個很好的理由，我們讓老人照顧小孩是好的。但請等一等下結論，因為這個結論也不是那麼容易下的，因為讓老人照顧小孩與養老院和幼兒園建在一起是無法劃等號的。聽我來慢慢分析。

1）為什麼養老院里來了小孩，老人很高興？

原因之一在於孤獨感，隨著年齡的增長，我們的朋友數量是在不斷減少的，一般來說老人的朋友數會比年輕人少將近一半，這就直接導致了他們的孤獨感增強，這種現象在養老院的老人中更為突出。因此小朋友的出現直接擴大了他們的社交圈，當然會受到歡迎；

原因二在於老年人的需求，Erikson將個體發展分為了8個階段，每個階段都有不同的關注點/人生任務，其中第七階段（大約是中年期到老年期），個體發展的任務就是generativity(傳承)，傳承的意義很廣，既可以傳承自己的一些技能、又可以傳承一些社會價值觀、甚至包括自己的宗教信念。傳承又是可以正向預測老年人的心理健康和生活滿意度的；

此外為什麼我們的父母知道自己成為爺爺奶奶後也一樣高興呢？因為成為爺爺奶奶，在老年人眼中是有很強的意義的。Kivnick(1982, 1985)認為至少有5點意義，1）成為了家庭的中心；2）被家庭成員重視，做為老年人的價值；3）有了第三代，意味著自己基因的繁衍；4）可以寵著自己的孫子孫女了；5）提供了美好的回憶（回憶自己幼年的時光）。

綜上我們不難看出，老年人是很願意跟小朋友們待在一起的，和小朋友們待在一起，不但提升了他們的主觀幸福感，在一些研究中甚至發現他們可以提升老年人的記憶。Adams等人2002年的一項研究就發現，如果我們讓老年人複述一個故事給主試聽，他們的表現要比年輕人差，但如果我們讓老年人複述故事給小朋友聽，他們的表現則會提高不少。如下圖

2) 但當說到老人照顧小孩以後，情況就變了，為什麼？

很多實際困難就要被考慮進來了。最常見的，老人生活環境的改變，很多時候老人屬於背井離鄉來照顧孫子孫女，這就打破了他們原來的生活圈子甚至生活習慣，而老年人是最不願意接受改變的一個群體，他們對新環境的適應也是最慢的。
另一個原因就是社會隔絕（似乎又回到了養老院老人面臨的問題），他們在一個新的環境，沒有朋友，只有子女，孫子孫女，對他們來說完全是與世隔絕的。尤其是老兩口不是同時過來帶小孩。這種感覺會更明顯。
其他問題還包括，與子女教育觀念的衝突，老人最常說的一句話可能就是我當年生你的時候如何如何，現在的為什麼就不可以了？這樣的衝突會導致老年人感到不被重視，從而引發很多的壓力，直接導致老人滿意度的降低。
老人教養方式也可能導致兒童的很多問題，例如老人可能只是提供孩子的吃穿用，但情感需求，知識的傳授可能就跟不上了。正好昨天在家看了一集《小別離》，小宇一開頭是有姥姥姥爺帶著的，兩位老人似乎就是喜歡打麻將，但自己還會反問我們帶小宇怎麼不好了？當然這只是電視劇，但真是案例在現實中每天都在上演，這樣的孩子繼續下去，一定會有嚴重的問題的。
所以我把正反兩方面的理由都說了，大家選擇性地忽視你們不認同的觀點吧…不過我最後還想說一句，自己的孩子自己養，老人只是一個幫手的角色，你們自己才是最重要的。

References

Adams, C., Smith, M. C., Pasupathi, M.,
Vitolo, L. (2002). Social context effects on story recall in older and
younger women: Does the listener make a difference? Journal of Gerontology: Psychological Sciences, 57B, 28 – 40.

Kivnick, H. Q. (1982). The meaning of
grandparenthood. Ann Arbor, MI: UMI Research.

Kivnick, H. Q. (1985). Grandparenthood and
mental health: Meaning, behavior, and satisfaction. In V. I. Bengtson J.
F. Robertson (Eds.), Grandparenthood (pp. 151 – 158). Beverly Hills, CA: Sage.

「讓老人來照顧孫子女，對老人來說有益處嗎？」是不是要先問問老人家怎麼看？

這裡涉及到一件很重要的事：在家庭的不同發展階段，成員是如何互相配合面對發展的挑戰，協商和分工在這裡發揮著非常重要的作用。但是當我們要決定怎樣讓老人家參與到孫子的照顧中的時候，我們要問的並不是「是否」，而是「怎樣」。例如，以下幾個問題是必須考慮的：

一、老人家是否願意參與？
首先不要假設所有老人家都喜歡照顧孫子。他們已經將子女拉扯大了，漸漸從父母的角色釋放出來，有可能進入了他們人生當中最自由的時期。我們不難想像，因為經濟和社會意識的原因，其實社會給年輕的時候的他們選擇的空間並不多，那麼好不容易進入一個不那麼愁錢，又不用為養家糊口辛苦打拚的年紀了，能不能有一點自己的時間和空間呢？

二、參與到什麼程度？

其次是參與的程度問題，假設祖父母願意參與到照顧中去，那麼到底他們願意／可以負責一些什麼事情？這裡常常涉及到新手爸媽對自己爸媽的教育方式和家庭關係的反思，那麼新手爸媽有沒有坐下來好好談談下列幾個問題：

1、各自的成長經歷中，對於自己父母的教育方式，處理家庭關係的方法滿意的和不滿意的地方；
2、我門各自有哪些哪些相互不認同觀念和價值觀？哪些覺得是這個家族值得遺傳下去的優良傳統？
3、我們希望可以怎樣教育我們的孩子？

新手爸爸媽媽可以好好地相互了解和交流，並盡量總結出一些原則，成為雙方都認可的教育和照顧孩子的理念。然後再好好和各自的父母溝通，確定分工。

這是核心家庭與原聲家庭進一步建立界線的重要過程，也是新手爸爸媽媽正式成為爸爸媽媽的里程碑，這意味著，兩個成年人在從分理解自己和對方的成長經驗以及對養育下一代有清晰的期待的情況下，形成統一的意志，一起去維護這個家庭的發展。如果沒有處理好，很容易出現所謂的兩代人的觀念不一致引發的衝突中，盡量將有可能呈現的矛盾做好提前的溝通，就可以最大程度地避免不必要的矛盾了。

三、出現未遇見的矛盾怎麼辦？
商量出祖父輩在照顧孫子女的時候應該遵守的do"s and don"ts，以及有哪些決策必須由父母來做，這是維持家庭的結構穩定的必要設置。如果祖父母權力過大，就會影響到父母在孩子面前的公信力，那麼當祖輩與父輩意見不一致的時候，孩子就容易感到忠誠分裂，或者學會鑽空子，父母也就無法成為真的的父母了；那麼反過來，如果祖父輩權力過小呢？那麼在他們幫忙照顧孫子女的時候，孫子女酒會不聽使喚，欺負老人家了。

權力的過大和過小怎樣發生的？最典型的就是家長們的相互抵消行為，例如「暗度陳倉」，媽媽規定小明只能一周喝一次可樂，但是爺爺經常暗地裡買可樂給小明，這樣的話媽媽的規矩以及座位媽媽的權威就被學弱了。注意，我在這裡要談的並不是誰對誰錯，因為極有可能，媽媽是單方面制定這個規矩而未獲得大家的認可的；又例如「相互詆毀」，在孩子面前批評另外的家長希望獲得孩子的親近和認同，這種尋求聯盟的三家化行為會破壞家庭的權力結構，讓孩子知道，家裡可以不聽某個或者某些人的話沒因自己會有誰誰誰撐腰。長此下去，小朋友的行為就會不受控制。

而在家中的小霸王到了集體生活中，往往是不受歡迎的：別的孩子不傻呀，你那麼橫，我們就一起杯葛你孤立你。於是小霸王們就只有繼續窩裡橫。

家長之間，祖父母與父母之間如果遇到意見相左的時候，應該開誠布公地溝通，這樣不僅可以更有效地解決問題，也能讓孩子學習到，即使大家有意見上的分歧，也是可以通過溝通來解決問題的。

總結：
父母先確定了自己想如何養育孩子，然後在考慮祖輩的具體情況確定大家的分工以及處理矛盾的方法，這些準備最好在孩子出生之前就做好。那麼讓大家都在相互理解和尊重的基礎上一起照顧孩子，讓孩子從祖輩和父輩身上都能獲得高質量的愛。

而老人家也在自己力所能及的範圍內為這個家庭發揮作用，並且保留自己一定的自主時間和空間，探索自己的第二人生。

—————————————————2016年9月20日更新—————————————————

有人回復說到老人家的身體健康問題，我在這裡補充一下我的觀點：
照顧不僅僅是那些需要體力勞動的照顧，還有精神上的陪伴。關鍵是有沒有建立有質量的關係。
而正是這種陪伴，對祖孫之間的心理健康都有著促進的作用。

可能我們都習慣了老人家對小孩子的照顧是看護式的照顧：做飯洗澡穿衣帶玩哄睡覺等等。如果是這樣的照顧（像個傭人一樣），我也會擔心老人家身體受不了，而且也會不忍心。

正如第一次回答裡面說到的，老人家是否參與以及參與到什麼程度，真的要根據實際情況進行商議和分工，這個實際情況必然包括身體健康狀況。老人家可能不好意思說，但是作為孩子的爸媽，還真的需要留心觀察。

但是不是身體狀況不理想就不能「照顧」孫子女，搞不定熊孩子？

首先，如果發現孩子與祖父母相處的時候特別「熊」特別為難老人家，我覺孩子這樣的行為需要更多的教育和指導，讓他們懂得怎樣去更好地理解老人家的生活狀況，相會和老人家，這也是孩子需要學習的重要一課。另外一方面，家長父母和祖父母如果能建構一個相對清晰的家庭規矩和權力等級，大家應該是可以好好相處的。當然，具體每個家庭的情況不一樣，真的遇到困難，不妨諮詢家庭治療師，多代家庭關係是我們的主要工作內容之一

人際關係是在互動中形成的，角色在已定的關係中會形成互補（complementariry），例如：
一方做的太多，另一方就會做的太少
一方太主動，另一方就會太被動

例如，在老人家要追著孫子喂飯這個互動中，如果缺乏適當的反饋，互動一直繼續，關係會變得很僵化，就會出現「溺愛孫子的老人－不尊重老人的熊孩子」這樣的組合。要改變這樣的互動，光講道理當然是不夠的，更重要的是，父母座位一個中介的反饋角色，有沒有辦法讓雙方看見自己的行動可能會帶來什麼影響，是否往自己想要的方向發展。我常常給我的來訪者打一個比喻：我們能不能站在對方的身邊，用手指指出將會發生的事情，讓他們看見，幫助他們開始思考，而不是站在對面，指出對方身上的問題。因為後者更容易引發矛盾，而不是思考。

當關係的雙方（祖孫）開始看見對方的時候，對於雙方都是成長。同樣，祖輩也可以座位中介反饋的角色，幫助爸爸媽媽看見一些它們看不見的東西，而不僅僅作為體力勞動上的照顧者。

有的。但是對孩子沒有。

首先，老人得自願。。。
其次，老人要有好的教育理念。。。
然後，還得有精力。。。
最後，站在孩子的角度想想，跟著老人有益處嘛？孩子也得願意。。。

我婆婆天天游泳唱歌跳舞旅遊逛街。。。很高興。。。
帶孩子超過半天，情緒崩潰（有次回去，孩子和老人對著哭。。。），身體會不舒服，心臟會疼，頭疼，腰疼。。。
但孩子的事，總是插手要管，因為教育理念不對付過。。。我認為還是遠離對孩子更好。。。

我公婆近60，我家小寶一歲，皮的不行。然而即使如此，老兩口每天帶著小寶，哪怕看他丟臭都高興的不得了。對於他們來說，這就是天倫之樂。公婆都不屬於什麼有文化的人，興趣愛好更是趨近於零。我們買話劇票也好，相聲票也好，送他們去看，他們都興緻不大。對於他們來說，還不如在家看小寶開心。他們以前覺得在我們這很悶，跟外面人也不來往，現在抱著小寶把院子里有寶的家庭都交際個遍了。
累不累？當然累！有沒有益處，當然有。笑的次數大大增多，與我們做兒女的話題也大大增多，有被需求感，也有了對外交際的社會感。
說對小孩無益處的，無非是說教育說不好管教，但管教小孩是身為父母的責任。祖輩給予的是照看和愛，何況這種照看和愛也不會持續多少年。說小孩不是玩具的，的確不是，但是什麼玩具會玩的這麼累？作為上有老下有小的來說，承擔的是既為人子亦為人父的責任，明明知道父母想跟孫輩在一起頤養天年卻偏偏打著為小孩好的名義不允許的，你們為人子的責任呢？退一萬步說，即使人家沒有功勞也有苦勞，不說感謝也就罷了，滿口抱怨是什麼道理。
～～～
以上專指那些自己不帶丟給老人而後回頭埋怨老人帶壞小孩的。要麼你自己帶別讓老人累死累活。要麼你要讓老人帶就自己好好教別嫌棄人家這沒弄好那沒弄好。老人幫你帶是情分不是義務。教小孩更不是人家的本分。

上面都是些什麼亂七八糟的答案啊，好像很牛逼的分析這個分析那個。

帶過小孩的人誰累誰知道

我現在才二十多，小孩快一歲。

作為一個二十齣頭曾經做遊戲開發時每天晚上加班到12點才回家的年輕人來說

握草！帶孩子比我工作還累！

我也懶得細講怎麼累了

老人是喜歡小孩，但是以老人的身體狀況帶小孩只會摧殘老人身心與健康！！

我媽咪是個在同齡人中是非常顯年輕，時尚的女子，跟我帶了兩個月小孩後（而且每天晚上起夜還是我！！白天我跟我媽兩個人帶）過年的時候我家親戚都說我媽怎麼老那麼多？
我覺得慚愧，so，我現在都是自己帶

自己的事，不自己干，應該對老人心懷感激，握草，現在還說對他們好了，簡直不能忍

要是真對他們好，小孩自己帶，老人想了，就常回來看看小孩。

推卸照顧子女的責任，還要披上對老人有好處的外衣，真是

對於我這種結婚了又有寶寶的婦女來說應該算有資格回答這個問題的。
首先，這個問題因人而異，不同家庭，不同情況，你們也不要一概而論。
先交代背景，很重要，這也和答案有關，我和老公11年結的婚，寶寶12年出生。當時我們結婚的時候，就在婆婆家擺了酒席，婆婆給我們買了一套新的床單被套，沒有婚紗，其他什麼都沒有，沒有禮金，也沒有嫁妝，這裡要交代下，我是單親家庭，家裡條件特別差，很早我就出來工作了，也沒存到什麼錢，由於條件差我家裡的親戚都沒有什麼來往，所以我結婚的時候，就只去了我媽一個人。當時收了六千多的禮金，我懷孕不能上班，所以就當懷孕的生活費了。
生孩子在鄉里醫院，由於一些原因，只能剖腹，花了大概三千多，是婆婆出的，那時候我們窮的沒有零花錢，我懷孕期間我老公一直陪著我，沒有出去上班，每次我想吃什麼，老公就在他媽媽小賣部的裝錢的罐子里拿二十或者三十，去給我買吃的，能想到我們有多窮。不是我老公不出去上班，是我要求他陪著我的，我老公89年的，我95年的，（所以我今年才21，家庭教育失敗的產物）難以想像吧，那時候我多無知，多幼稚，現在想想簡直不堪回首。
生完孩子後，印象最深刻的就是做月子的時候，婆婆給我燉了一隻雞，全家誰都不許吃，我老公要吃，我婆婆都沒讓他吃一口，我一個人熱了吃吃了熱，三天才吃完，婆婆是一個特別節約的人，節約到每個月的那幾天，她都是用的最粗糙的草紙墊的，千萬別懷疑。
老公是雙胞胎，還有個哥哥，在外面打工，寶寶四個多月，我們就帶著他出去打工了，就是2012年大概八九月份的時候，因為孩子實在太小，不能丟手。當時在找工作很難找，其實也不是難，主要是那時候社會經驗不足，不懂得正確的渠道，吃了很多虧。後來實在沒辦法的時候，我帶著孩子在一個小理髮店做洗頭妹，跟同事說孩子是我姐的，沒人照看，我幫著照看下。我知道這不是長久之計，可是我們已經連回老家的車費都沒了，我當時想好歹要熬過一個月，到時候能結點工資。特別感謝店裡的幾個女孩子，人特別好，我每次忙的時候她們都會幫我照看下，實在沒人的時候，寶寶也特別乖，不哭不鬧，那個時候孩子四個多月還不會叫媽媽，所以沒有穿幫，就算叫了也不奇怪，那麼小的孩子別人會以為他只會叫那一句。反正我寶寶沒叫。這期間，家裡也給我們打過錢，總之後來的結果就是提著打包小包帶著孩子回老家了。
後來，就來了武漢，我老公找了個廠上班，給人開車，一個月2000多一點，我們在漢陽租的房子，200一個月，2012年大概11月的時候，條件多差能想像吧。然後，我花30給老公買了輛自行車，（現在每每和他說起，他總是說當時很感動）他早上去上班，我早上推著孩子去買菜，買完菜回來，給他準備輔食，就是米粉，寶寶那時候八個月左右吧，孩子生日是三月份，你們自己推算吧，我可能不會記岔。然後洗衣服，洗完衣服就陪孩子，下午就做好飯，等老公回來，那時候多窮啊，他有時候下班回來給我帶兩串烤肉串，我就高興的像過年一樣。帶過孩子的都知道帶孩子有多累，何況是不滿一歲的孩子，我一個人，現在想想作為母親我簡直太棒了。那時候我也才17歲，沒有經驗，我都是用手機搜的，再就是問問同樣推孩子的媽媽，最主要是靠百度，感謝百度，教我當媽，比如去哪裡給孩子打疫苗，以前百度好像沒這麼不靠譜。當時去打疫苗的地方坐公交有二十站，中間還要換乘，房租200你想想有多偏。我一個人一手抱著孩子，一手挎著個大袋子，裡面裝著奶粉，熱水壺，尿不濕，還有紙巾，毛巾，備用的褲子，坐公交車去給孩子打疫苗，沒有人讓座，一車的人，武漢的公交，擠過的人都懂的，能上去就不錯了。有一次我一路抱著孩子，一直站到下車，下車以後我就快步往醫院走，走進洗手間，我把孩子和包放在洗手台上，眼淚瞬間就下來了。擦擦淚，趕緊去打疫苗的地方，根本沒時間哭，還要排隊，要是動作慢了就只能排到下午，那就白跑了。
其他就不多說了，有孩子的都懂的。
後來實在沒辦法，什麼叫實在沒辦法？就是入不敷出，靠老公一個人的工資只能剛好過夠，一分錢都攢不下，有時候不夠還得找家裡救濟，我們就商量，與其帶著孩子，讓孩子也受苦，要不先把孩子送回去讓爺爺奶奶帶，我們好好多賺點錢，到時候再把孩子接過來。之前不把孩子丟給爺爺奶奶，是因為，孩子太小，還有，爺爺奶奶家有幾畝地，（解釋下，家裡條件不好，公公婆婆腿腳還行，就種地，畢竟老公還有個哥哥沒結婚，還得多弄點錢），還有我真的不願意把孩子丟開給別人帶，這種感受我明白。最後孩子送回去了，給爺爺奶奶帶。
我在武昌找了工作，和老公分開了，他住宿舍，我也住宿舍，每個星期一有時間，我就過去看他，給他洗洗刷刷。他有時候開車經過我這邊，就叫我出去，哪怕只能說上兩句話。一直到2013年夏天的時候，讓婆婆把孩子帶到武漢，想孩子了，想看看。當時我從武昌趕到漢陽的時候，見到孩子，我的天辣，簡直像垃圾堆里出來的，又黑又瘦，又矮，臉上還有兩坨高原紅，夏天，他穿著一件白色單外套，外套明顯大了很多，袖口處用針線縫小，就是用針線別了下，不讓袖子掉下來，反正就是我哭的稀爛。婆婆跟我說，她去地里撿棉花就讓孩子在田埂上玩，說孩子特別會吃東西，我問她怎麼會吃？她說孩子一下可以吃一大盒餅乾。我呵呵笑了下。我心裡想，這麼點孩子要餓到什麼地步能吃一大盒餅乾，你不給他吃飯么？當然我嘴裡什麼也沒說，人家都幫你帶孩子了，這麼辛苦的活都攬了，我有什麼資格挑，只是每次想到就特別心疼孩子。每個月都給婆婆打錢，1000，1500這樣，我也經常給孩子寄奶粉回去，後來我才知道，奶粉開了以後他們根本沒時間給孩子沖奶粉吃，買了好幾罐最後都浪費了，還有葡萄糖，鈣啊，魚肝油啊什麼的，現在回去抽屜里還有，沒時間給孩子吃，他們忙著種地。後來我老公一邊開車一邊學別的手藝，換了工作，工資5000，我也有個三四千一月。我想我一定要快點把孩子接過來。
2014年的時候，孩子給我媽帶，我媽身體不好，糖尿病，血糖一直高，是不是腿腫的不行，眼睛看不清，全身沒力，我寶寶真的特別乖，特別省心。我也只想說，不是實在沒辦法，真的不會給我媽帶，因為，她身體不好，想想我就會愧疚。不要說為什麼不請保姆，請不起，收入和開支持平這樣的生活是沒有希望的，一旦有個什麼事，就是死路一條。
2015年，買了房，付的首付，老公家出的大頭，（婆婆簡直讓我刮目相看，估計省吃儉用一輩子的積蓄吧）我們自己出了一部分，我媽拿了一萬（一萬對於我媽來說真的是太多太多了，我本來說不要，後來我媽說就當結婚該給的，我生孩子滿月，她當時也沒錢，就沒給），後來我零零散散給她打回去了，房子寫的老公的名字，我們一起還貸款，每個月還兩千多，現在看來，我當時是不是特別傻。第一，你們真的不能體會，兩個人把日子過到那份上了，真的不會計較。第二，本來人家就出的多。還買了輛麵包車，寫我的名字。租了個1800的房子，我是說每月，然後把孩子接過來上幼兒園，一學期八九千。結果還是不行，兩個人一邊上班帶著孩子根本不現實，孩子四點半就放學了，我們還沒下班，怎麼辦，後來商量讓孩子爺爺來帶，早送晚接。結果公公說在城裡呆不習慣,非要回去，期間也是很多勸，非要把孩子帶回去帶，我堅決不同意，婆婆在外面上班，公公一個人弄口吃的都難，他會給孩子做營養餐？再說農村裡的鄉親父老，滿口髒話，最喜歡拿髒話逗孩子，比如問小孩子的生殖器官之類的，你們不要不相信，他們覺得這樣非常好笑，還有我們家小朋友非常膽小，一和生人說話就不好意思，就會想躲，村裡的婦女就會死死拽著他的胳膊，逗他，直到把孩子逗的哇哇的哭，一直到現在，我家小朋友四歲多了，一看到四十左右的婦女和他說話，他扭頭就走，我和他談過，他說他知道這樣不禮貌，但是他不喜歡，他還跟我說，他會很快就長大，長大了就給我洗碗，做飯，洗衣服，要我不要把他一個人關家裡，不要讓他一個人睡覺，我問他說，媽媽為什麼要把你一個人關家裡呢？他說爺爺出去有事的時候就把他一個人關家裡睡覺，他很怕，我很心疼。當時耗了一個月，我差點把工作都辭了，最後又把寶寶送我媽那去了。這個時候為什麼不請保姆呢，壓力大，而且父母在家連肉都捨不得吃，你敢拿幾千去請保姆，就算有再正當的理由，這也是不對的，有時候生活就是這麼讓人無奈，這樣也不行，那樣也不行，逼的我又好氣又好笑。
我想想，這樣下去也不是個事啊，還是得想辦法。我之前的工作比較累，工作時間十幾個小時，沒什麼假，我要是想有時間顧得上孩子，以後還能有發展空間，那我就必須學點什麼，再不能幹這種五險一金都沒有的工作了，一個服務員，做了一輩子，還是服務員，除非你能變成總統專用服務員，哈哈，開玩笑。
2015年下半年，我就學了網頁設計，現在互聯網發展的這麼好，幹這一行總沒錯，而且我特別羨慕坐辦公室的人，這很適合我，學了半年，今年找了工作，雖然工資也不算高（我老公買了車以後，一個月大概能賺個一萬多，但是超級累，心疼他），但是公司早九晚五我能有時間陪孩子。
2016年，上半年孩子在爺爺奶奶家上幼兒園，孩子給我打電話說幼兒園的小朋友都不喜歡他，我問他為什麼，他說因為他每天早上上學都遲到，老師說小朋友都不會喜歡他，我說寶寶，那你每天早上就早點起床呀，他說他起的很早，可是要等爺爺回來才能送他。公公很早天還沒亮就出去做事，做會事再回來送他，農村種地的人一般都是這樣，沒有誰是等天大亮吃了早餐再下地的。這期間婆婆的腿摔骨折了，卧床休息。我給婆婆說，要他們送寶寶稍微早點，婆婆說早上孩子起不來，好吧，還能說什麼呢，怪孩子唄！我跟老公說好，孩子暑假就接過來，我們就租了個兩室一廳的房子。回去接孩子的時候，我就問婆婆要不要跟我們一起過去，反正也是休息，乾脆過來和我們住的話幫忙看下孩子（她腿不好，孩子四歲半了，就真的只是給孩子做個伴而已，畢竟家裡那麼多事，老家在蓋房子，公公特別忙，都沒有時間給她做飯，她過來的話，我老公每天中午趕回去給她做飯），她不同意，我跟我老公說孩子接到武漢肯定要請個人照顧，反正婆婆想上班賺錢，乾脆我們給她開工資，讓她過來帶，反正請別人也是請，還不如把這錢給她，比她自己找的工作還是要輕鬆的多，（我的意思是她腿好後），她還是不同意，她要出去找工作上班。至於我為什麼不自己帶，如果有人問我這個問題，我只能說你沒腦子，全職太太是最愚蠢的職業，也有人會說是很偉大的，偉大你去呀，等你被你老公嫌棄，整天期期艾艾，抱著孩子哭的時候你就知道啦。就算我的現工資和保姆工資劃等號，我也會出去工作，這是我的事業，除開家庭，這是屬於我自己的一部分生活，無論如何我不會丟棄，再說，我希望我兒子以後說起他媽媽的時候，總有讓他覺得驕傲的地方，而不僅僅就只是個媽媽。說遠了。六月底接過來的，外婆帶了幾天，有事回老家去了，我就請了個阿姨，2500雙休，給孩子做早餐和午餐，晚餐我自己回來做，早9晚6，她就讓孩子看動畫片，她自己玩手機，直到後來我結了工資讓她走，不知道她是否知道問題出在哪裡。我每次出門跟寶寶說不要一直看動畫片，看電視看多了眼睛會瞎，結果每次我一進門，孩子就看動畫片，她就玩她自己的手機，在不就玩狗（我家一條哈士奇，有生活自理能力）。解釋下為什麼我不直接跟阿姨講，第一，我年紀上比她小，這是對她的尊重，我通過教育寶寶的方式告訴她不要讓孩子看電視，不想她覺得我有老闆架子，也怕人家心理不舒服了對孩子不好，再一個，這樣的話她教育孩子的時候，孩子只會覺得是媽媽不讓他看的，不會怪到阿姨頭上，可惜，我想太多了，阿姨做了一個月，就讓她走了。
然後婆婆來了，據說是沒想到我真的請了阿姨，所以來了，（聽老公說的）談好價格一個月3000，現在九月孩子剛開學上幼兒園，前幾天婆婆回去了，說是地里的黃豆要割，回去幫忙，腿都沒好全，不要問我她是怎麼幫忙的，我也不知道。
現在，我也是非常苦惱，婆婆帶孩子和那個阿姨沒兩樣，我跟婆婆講，寶寶四歲半了，不說專門給他做營養餐吧，之前每頓飯要有一個菜，孩子能吃的，或是他喜歡吃的吧，知道我為什麼這麼說嗎？我老公喜歡吃臘魚臘肉之類的，她就全做這些，我老公吃咸吃辣，她就就這老公的口味，不要說我為什麼不自己買菜，有時候我就買，比如雞肉丁炒玉米粒，她在裡面放豆瓣醬，我說孩子不能吃咸辣，她就給孩子做雞翅的時候放水煮，放一點點鹽，結果孩子根本不願意吃，好多事情，每次都搞的我哭笑不得。
我們家小朋友比同齡的孩子矮一個頭，四歲半了才剛剛三十斤（接過來的時候24斤，在我這兩個月長了六斤，每天鈣片牛奶，雞肉，牛肉補得），剛接來的時候非常膽小，人多的地方就哭，現在好多了，上幼兒園還交了不少新朋友。
我每天上班，還要叮囑婆婆記得給孩子喝牛奶，記得給他吃水果，吃鈣片的時間到了，什麼時候吃維生素，下班回去家務自己做，（我比較愛乾淨，家裡面每天都收拾的整整齊齊才行，就算太忙了，半夜12點我也會收拾，不收拾睡不著）
婆婆只負責做飯，我們家小朋友多半事情我都讓他自己做，比如讓他自己洗澡，大人幫他把水打開，讓他自己找衣服穿，自己收拾自己的玩具，自己的書本，自己刷牙洗臉。我是真的不願意孩子在農村裡面，行為習慣，素質教養各方面都差，我在婆婆家住的時候，有一個五歲左右的小女孩她爸爸帶著她到婆婆的小賣部去買東西，我問她要買什麼好吃的，她說她要吃檳榔，出門，她爸爸就給她吃了個檳榔。
最後我來回答這個問題，這個世界有千千萬萬個家庭，就有千千萬萬個答案。

對老人來說的確是有益處，但是你為什麼不把小孩當人看？子女是你的寵物和玩具嗎？

當然有！！！

現在寶寶十個月。超級可愛。
我從生下來就一直自己帶，我婆婆幫忙的那種。後來我上班了，就是我婆婆帶，但是我堅持晚上跟我睡。

大家都知道，晚上要起來餵奶啊，好幾次，我又剛生完，其實挺累的。但是我還是不想讓我婆婆摟著睡，我一直在堅持！

這個時候拖後腿的就出來了！我婆婆喜歡孩子，非常喜歡，天天和我嘮叨晚上跟她，我不同意，打死都不同意。然後我老公就各種勸！沒錯，我覺得就是我老公拖後腿！說每周和我婆婆睡兩天我好休息一下。。。我老公超級能嘮叨，像個唐僧，然後我一時心軟就同意了，同意了！

然後，我真的就很難再抱回來了。
是的，我自己的孩子我要和他睡還要求我婆婆，我婆婆嘴上同意但是行動很實誠，還會半夜4點爬起來抱走！簡直不能忍。

於是我爆發了！！！但是沒用！！！
因為我的孩子晚上不跟我，他只跟我婆婆。我一抱他就哭，他一哭我老公就給我婆婆。

怎麼辦怎麼辦啊。。。我非常後悔當時一時心軟同意跟著我婆婆睡了，沒次想起來我那個恨！

我婆婆她當然開心！

我24歲，兒子六個半月，目前基於經濟條件等原因，不打算要二胎。雖然兒子還處於嬰兒期，但是我已經開始懷念「小時候」的他了。軟軟小小的一點點，手腕和他爸爸的大拇指差不多粗，抱在懷裡香香軟軟的，睡著了會做夢不停的抿嘴巴……我的天不能想了，幸福的不可自拔。
呃…我是想說，如果保持初心不變的話，等我老了，我兒媳如果願意讓我天天抱抱她的孩子，我會超級開心超級幸福超級感激她。
最後強行秀一下崽，請諒解

本來應該是你看孩子的，老人來了把你解放出來了，你還非得問問老人幫你看孩子，對老人有好處嗎？
雖然我這麼說，但我到建議你把此邏輯應該用到日常生活當中，那麼你就是個高人了。為什麼這樣說呢？回到開頭本來是應該你看孩子沒錯吧，現在是你的老人幫你看，你解放了。此時如果玩遊戲、花天酒地、甚至於上班賺的錢都歸到自己包里了。那隻能說明你比較自私。你解放了，你把精力放在更好的讓老人晚年過的更好，讓孩子接受更好的教育了，那麼也不枉老人把你替代出來。

其實這正是我們解決現實生活當中有效模型
比如，在單位。你需要解決另一員工的矛盾問題。正確的做法，就是你找一個人（就像你老人）先替代你跟另一個矛盾著，然後你抽身出來。你抽身出來幹什麼，如果你抽身出來看熱鬧，那你是小人，你抽身出來解決掉讓人矛盾的原因。讓以後你跟員工，員工與員工之間在不在發生矛盾了，那你是半個高人。道德經雲，故貴以身為天下，若可寄天下；愛以身為天下，若可托天下。

日常生活處處皆道理。
寫到這兒有點慶幸，我進修北京大學應用心理學專業是值得的。

其實這種問題是沒有固定答案的。我說合適，可以講出一百種理由；同樣，我說不合適，也可以講出一百種理由。關鍵是符合四個字：心安理得。
心安：要老人來照顧孫輩，心安嗎？如果老人自己也需要人照顧，而把孫輩推給老人了事，那麼我想這就是推卸責任，至少你心不安。如果老人身體健康，頭腦清楚，而孫輩年紀又很小，老少是可以很和諧相處的，那麼老人來照顧孫輩何嘗不可。
理得：夫妻雙方都沒有時間精力照顧自己孩子；老人身體健康；照顧孫輩對老小兩代都有好處，可以填補雙方的情感空虛……

一般人生孩子的時候自己爸媽還不算老人吧，有很多有意義的事可以做，照顧孩子就拴住了。真80歲的老人照顧孩子要累死

做為知乎稀有的一個老年人，發表下看法。

只有在老人自己選擇哪天，每天不超過一兩個小時的情況下，才是件好事。

我贊同莊子門生的說法。順便說說我自己的經歷。

父母在不遠遊，所以我離雙方父母家很近，方圓300米。

孩子從小是白天跟老人，晚上回家。

老大放學去爺爺家寫作業吃飯，再回家睡覺。老二白天在姥姥家，晚上回家睡覺。

三家人天天見面，也都其樂融融。

教育孩子，不慣，老人就可以了。

沒益處。
對老人太累！誰帶過孩子誰知道。老人自己都需要照顧呢。當然那些四十齣頭就當爺爺奶奶的另算。
對孩子更沒益處。淡化親子關係。教育理念滯後。溺愛。

身邊結了婚的，何止小孩兒扔給家長帶，連費用都是家長出的不要太多！
坐標魔都。
都是很普通的城市雙職工家庭，並不是什麼土著有N套房子，敲黑板，不是每個310開頭的都有很多套房子好么！什麼鬼！

舉個最簡單例子。我最小的姑媽家的女兒，也就是我表姐咯，醫院護士。她老公，急診科醫生。生了個女兒。基於看病還不要錢這點好處的情況下，小孩兒依然是基本半撒手不管的丟給雙方家長，以及我表姐常常哀嘆每個月工資全部帖給寶寶還不一定夠。她老公的收入用來家庭開銷和還房貸。想改善改善生活？寶寶只好去爺爺奶奶外公外婆那裡試試看能不能搖點零花錢下來。

當然基於這位寶寶是我爺爺這個家族裡唯一的第四代，太公表示只要你來看太公，太公就高興啊！高興會給你撒紅包的！三個工作了的小姨，包括我在內，表示你嘴巴甜一點我們也會給你發紅包的！
所以，寶寶還是比較快樂開心的成長吧！
然而！現在的問題出來了，寶寶到了要念幼兒園的年級，開始要唱歌跳舞學鋼琴了啊！我表姐問我外面現在什麼行價，我說不知道啊估計鋼琴課１５０起碼的吧，小朋友初學，有能力每周兩節吧！學個兩三年穩定下，可以降到每周一節課
差點沒把我表姐直接起嚇暈過去。
這還是基於寶寶爸爸因為是醫生已經不用再去外面學英文，都是自己親力親為的教什麼英文、珠心算、拼音識字。

只要是身邊爸爸媽媽雙職工的，基本上是沒什麼大的空閑再來管寶寶。我見很多都是爺爺奶奶一個月，外公外婆一個月，家長負責周末領回去帶兩天。
平時自己在家教鋼琴的時候，遇上的家長們跟我抱怨最多的就是小朋友放暑假！太可怕了，小學兩三年級的，最怕放暑假。一個人扔家裡不放心，出去上補習班，等家長下班到家七八點鐘了，也不現實。一到放寒暑假，基本上就是外公外婆爺爺奶奶輪流過來坐班，或者乾脆把小朋友扔到老人那兒去。實在是無奈。
所以一度我動了念頭叫我老媽在家幫我看著這幫小朋友算了，還能管著她們練琴。

然而知乎er基本上都是事兒少錢多離家近的鑽石領，平民百姓的生活應該看不上吧？！

不同意某些答案說的對老人有益，對孩子不好。

現在社會是把老人妖魔化了嗎？好像說到老人，就是冥頑不靈老古董。但是老人們的人生經驗老人們的慈眉善目怎麼就被忘記了呢？

我自己小時候一到暑假就去外婆家，每年最快樂的時光就是和外婆外公在一起，他們讓我變得善良寬容，他們會縱容我的想像力，他們會帶我到處玩耍，他們也會在需要的時候督促我寫作業練字。

如今當了媽媽，平時上班公婆帶娃。我可以說他們帶娃帶的非常好，而且很樂意學習新的科學育兒知識，小孩比較內向，但是在他們的照顧下，已經能和鄰居們打成一片了，他們甚至還跟著孩子學英語，每次看到不到三歲的娃教爺爺奶奶英語，爺爺奶奶認真學的樣子，我就會覺得感動和感激。

不否認那些難相處的老人確實存在，但是畢竟這只是一部分群體。不想輿論被這樣的群體帶偏。

我很認真的想過這件事。
父母公婆的天倫之樂是闔家團圓。而非強制性的代替，以父母的身份去照顧。

很久前，朋友問我，你未來婆婆和你同一屋檐下，你會怎麼辦。我很淡然的回復她，我很會相處，不用擔心。
然而，生活比戀愛瑣碎。
從心理學來說，50.60的婆婆是可怕的.她們剛剛度過焦躁不安的更年期，經歷絕經，長期經營缺乏性和諧的婚姻。
兒子已然成為她們的第二丈夫。
面對來勢洶洶，甜蜜的新婚夫婦，她們存在毫無道理的心理創傷。所以，有了對兒媳人前人後的嫌棄，指責，侮辱。作為兒媳，更像小三。
此時的你很容易陷入困境，委屈難以解釋，心痛難以釋懷，理解難以解決。
你不僅需要強大的心理來修復創傷，也需要強大的丈夫來耐心開導。
他的立場很重要。足夠獨立，只站對的人。
所以有人想談戀愛時，我總是下意識的想知道，你的男朋友願意把你介紹給他家人么。他會耐心為了你和母親的相處提前做好心理建設么。

等到生育孩子，你要面對的是父母要求共同撫養的請求。
請記住，拒絕刨腹產，選擇母乳餵養，全心照顧3年，拒絕與雙方家長共同撫養。
在教會子女是非觀念，獎懲原則和基本禮貌前與雙方家長保持良好距離。

拋開所謂過度的保護和寵愛，我們看各自成長的年代。我們當下作為90後，父母60.70年代出生，子女可能20.30隔了50年，隔了1代，隔了一個世紀。
父母願意很開明的接受新的時代，但實際上難以良好的適應新的生活，而兒童的健康發展包括社會化，溝通力，認知，協調，學習等能力，固步自封的觀念只會讓孩子在社會相處中適應不良。
同時，處於性飢餓的他們具有極其強烈的性道德，並非不重要，而是他們無意中對兒童的評價會給兒童帶來難以釋懷的羞恥感，他們教授了倫理準則，並沒有教會更重要的，如何做好安全措施和自我保護。

我會讓我子女乖巧懂事的叫她們爺爺奶奶外婆外婆，但並非爸爸媽媽。
不要苛責長輩的愛，也不要盲目接受他們的善意。