小孩不停地要買玩具，有什麼解決辦法？
同學的兒子五歲多，很喜歡模型車，幾乎過幾天就跟媽媽要買新的玩具。他們家條件比較好，媽媽屬於比較開明包容的性格，而且幼兒園的老師也跟家長說如果小時候過分抑制孩子的需求欲，長大之後反而會形成貪婪的性格，比如很多貪官小時候家庭條件都很差，不能滿足他們在物質方面的需求，所以長大得勢之後會變本加厲的索取。但我卻有些疑惑，我認為小孩子也是有貪慾的，可能有的小孩知道適可而止，而有的孩子可能就拿準了要什麼父母就給什麼，那不會越來越索求無度嗎？在孩子小的時候到底應不應該約束他對玩具或者其他東西的慾望，對長大之後人格的形成有多大的影響？
補充一下：我跟朋友是這麼說的，如果是我的小孩，我會規定他的玩具總數就是定量，比如說10個。那麼如果還想要新的玩具，就必須放棄以前的舊玩具，放不放棄或者放棄哪一個由他自己決定，最好能有充足的理由。然後朋友就說有的時候小孩子可能舊的也不想放棄，但又會想買新的，就好像女人總是仍不住買新衣服但又不見得會把之前的舊衣服扔掉一樣。因此如果大人硬逼著他說出一個理由，他就會撒謊編故事，長此以往對小孩子也不好。不知道這個觀點大家是怎麼看的。
另外，關於小時候得不到滿足長大會加倍彌補這種心態，她舉自己為例。她說她小時候就特別喜歡洋娃娃，雖然家裡條件也不錯但家長還是不給她買很多娃娃，所以直到今天她都三十多了，還經常會買芭比娃娃回家。所以她從自己的感受出發覺得應該要盡量滿足孩子在小時候的要求，只要不是特別過分的
我來說點我的經驗吧！很好用的哦！
我兒子四歲，每個月零花錢100塊，用來買玩具還有大人不給買的零食！我不干預他怎麼用這個錢，頂多提醒一下：這個小車要50，買完的話，你就得多等一個月才能買那個幻影忍者的樂高了！
他有的時候會聽，有的時候看見太喜歡的玩具也不會聽！會堅持買下來，一直想要的大件玩具，再多攢一段時間就是了！開始的時候，他零花錢花光了，玩具買不了也會鬧，我也沒有妥協過，所以現在他不會了，喜歡什麼，老老實實的規劃零花錢！
在這中間，大人一定保證兩條：零花錢不會隨便增減，再就是怎麼花不去過多干涉！這樣時間長了，孩子就會學會管理自己的慾望了！
這個辦法還有一個巨大的好處，就是孩子買來的玩具都會特別珍惜！
這個月初，孩子終於攢夠了買幻影忍者的錢，攢了四個月啊！買到手，我都替他興奮！也覺得挺欽佩他的！我自己其實也未必做得到！
這麼多人點贊，真是讓我誠惶誠恐～～好激動的說～～～～
馬上要破千了，好激動啊！！處女破啊！！^O^/^O^/^O^/^O^/
補充一點評論區的問題，關於孩子這個年齡是否明白零花錢的意義和錢多錢少能否做到真正意義上的規劃，其實坦率的說，他也懵懵懂懂的，但是對於他的概念的建立，效果還是很突出的！這個答案裡面是關於熊孩子的，那時大概是15年初。http://www.zhihu.com/question/31820267/answer/53617063
其實可以看到他的進步還是挺明顯的，知道怎麼樣能達成自己買玩具的目的了，知道犧牲一些暫時的愉悅去達成自己的目標了！
我媽媽是會計，說說我小時候她是怎麼殘忍的培養我的
一、
小學的時候零花錢一個月是5元，（80年代），壓歲錢什麼額外收入都歸我管，我5歲就有了個人賬戶。5元包括文具、零食、玩具等，家裡只負責吃和穿。學費用壓歲錢交了。如果沒錢了，可以做家務算打工掙錢，比賽得獎也有獎金，當時在學校參加舞蹈隊、管樂隊，出去表演學校都會發錢，學習好，表現好，可以集點數，哭鬧錶現不好會扣點數，點數決定下個月零花錢能拿百分之多少。對了，她和家裡其他人都說好，不會無條件給我錢，哭鬧只會扣錢。
好處：學習積極，因為學費是我自己交的啊；買文具玩具都珍惜，都是我好不容易攢錢買的啊！數學好，不解釋。愛好多，學校有活動就參加，老師喜歡；口袋裡錢多了會請客，同學喜歡。（這條現在可能不稀奇了，那時候幾乎全班只有我一個是有零花錢的。）
二、
初中零花錢升級，變50，但升級要寫報告，結合當時物價，每個月固定開支，加上亂七八糟的理由我也忘了，反正小升初的那個暑假就在寫報告，寫的不好被駁回，再寫。
有變化的是零花錢不能透支了，小學是可以這個月用完，透支下個月的。
比較有印象的是學校有一次突然收輔導材料的錢，但我當時的錢都用完了，回家問媽媽理直氣壯的要，因為這筆錢不在我計劃內，我媽就問我：「你為什麼不每個月存一筆備用金，應付這種突髮狀況。」說的很有道理，但還是沒給錢，我哭也沒用，後來是厚著臉皮問老師借的，下個月再還。給我打擊很大，家裡人都不借，居然要問外人借。這件事情過後我開始存錢了，以前都是月光族。
三、
高中時期開始住校，零花錢升級為500，當然也要寫報告，但這次零花錢包含了穿和吃，羨慕同學買名牌衣服，我也可以買，就是吃的差呀，幾次下來，我覺得還是吃比較重要......
這個階段吃喝玩樂一樣沒少，加上高中有獎學金，最後還存了3000
四、
大學也是住校，用之前存的3000開始開網店做生意什麼的，暑假寒假都會打工，就沒問家裡要錢了。
資金很寬裕，還開始理財炒股什麼的
總結
好處是：
會愛惜東西，都是自己買的，我從初中開始帶眼鏡，人生就配過2次眼鏡，每幅都10年以上，手機用了3年，還和新的一樣
會取捨，知道哪些是實用的，哪些只是面子
了解很多生活用品，因為都是從小自己挑選自己買的，現在我朋友都喊我生活小百度
會理財，工作沒幾年就買車買房了，我同齡的很多人都還在月光
用錢自由，沒有人約束，不用看臉色
自己決定把錢花在哪裡，吃了虧也第一時間找自己原因，不會怪別人
減少和家庭的矛盾，很多事情能用錢解決的都不是問題
讓父母長輩更早的享受我的孝順，第一筆打工的錢就開始給他們買禮物，很早就給外公外婆找了鐘點工
見到更廣闊的世界，有些人的學生時代就是學習，我經歷過打工被騙啊，買的健身卡美容卡店主跑路啊，生意失敗啊，炒股失敗啊，很多經歷了，心態就不一樣，大學畢業入了社會，會比同時期的人要成熟，升職也快
最後說缺點：
我和媽媽的關係一直不好，在我心裡，她太冷酷了
謝謝大家鼓勵，之前說的簡單了點，我再補充一下心理，特別是題主在意的補償心理
我覺得8歲以前不要對小孩太冷酷，會沒有安全感，就像我現在長大一直沒有安全感，會覺得什麼都要靠自己，不容易信任別人，就是在小時候尋求幫助（沒錢需要大人給錢之類的）的時候大家都拒絕了我，我媽媽還會用巴掌拒絕我，導致我心理陰影吧。題主說的貪官小時候缺錢所以會貪錢之類的，我覺得也是安全感的問題，錢可以給他安全感。而我小時候被殘忍拒絕太多，會缺感情，長大了有人對我好，我就會賴著對方，最後把對方嚇跑。戀愛一直不順。
有任何問題，好好溝通，小孩其實聽的懂的。我記得小時候我也玩娃娃，但有一天我媽媽覺得我大了，不能玩了，就給我好好談了下，我同意後給我辦了個儀式告別娃娃，後來我對娃娃也沒什麼依戀。
我現在有個外甥女，也會哭鬧要買東西，我姐姐是這樣，表現好，給一個五角星，一個星期累計，有進步，就滿足一個大要求，想買東西啊，想去哪玩啊，都算。持平，就滿足一個小要求，吃冰激凌什麼的。退步，不好意思，在家待著吧。
這裡有3點，1是累計時間不要太久，小孩沒有耐性。2是不要把五角星的個數和錢的額度對等，小孩會算的太精，性格不好。3是不要吝嗇五角星，小孩有表現好要馬上獎勵，獎勵的時候不要泛泛而談，要把為什麼獎勵這件事的原因說一遍。
外甥女現在都很明白自己哪裡做的好哪裡做的不好，有時候飯不好吃還是會發脾氣，我姐不會罵她，就默默把碗收了，我覺得她可憐，偷偷帶她出去吃肯德基，她還老實的說，今天發脾氣了，不好，不能吃肯德基。把望遠鏡弄壞了，在我這抹眼淚，我馬上說出去給她買個一模一樣的新的騙她媽媽，她說她不是因為望遠鏡哭，是因為她很努力得到這個望遠鏡，結果沒好好愛惜。（小傢伙回去還告訴她媽媽說我準備做假騙人，害我又被我姐罵，哎。）
總結一下，8歲之前可以用我姐姐的方法，要給安全感，要耐心溝通，要讓小孩體會父母的幸苦，要鼓勵表揚多過拒絕。8歲以後可以用零花錢的方法，要慢慢引導她理財、記賬，錢不要太扣，算好他基本一個月要花多少，想要更多，看錶現，但一定不能和錢的金額對等，可以設百分比，不要什麼考幾分給多少錢，小孩太精長大很難交朋友。
這真是一道令許多家長都很頭痛的命題作文，包括我自己，在與兒子「鬥智斗勇」的兩年半的時間裡，這是一件令我費了很多腦汁去解決的事情。
但是，我們家的玩具依舊堆積成山——下面只是一個角落裡的玩具的一部份……
我們家小區里有兩個幼兒園，兩所小學和一所中學，所以散步的時候，無論走到哪兒都能遇到賣玩具和各種小孩子玩意的小店和小攤。
從我兒子學會走路開始，每一次下樓散步，他都會領著我們跌跌撞撞地往這些小店裡沖。站在擺玩具的貨架前，摸摸這個、摸摸那個，遇到喜歡的就捧起來，回頭對著我們咧嘴一笑。
往往這個時候，我們（特別是爸爸）就幾乎都會被他露著小白牙的笑容所俘獲，於是，掏錢買單。
然後，一手牽著兒子，兒子拿著玩具，心滿意足地繼續走。這時，親子之間的氣氛是和諧的，滿足的（如果用腦科學的辭彙來解釋便是：因為願望得到滿足，所以孩子的大腦中洋溢著滿滿的阿片樣物質和血清素）。
毋庸置疑，當孩子捧著自己喜歡的玩具往家走去的時候，他們是幸福而愉悅的。哪怕是家裡的玩具已堆積成山，哪怕是家裡的玩具好幾個是重樣兒的，這些都不是他需要苦惱的問題，孩子們只需要滿足此刻的慾望和需求。
慢慢地，我們開始發現事情不對勁了~~家裡的玩具越來越多，兒子似乎也形成了每天都買玩具的習慣（雖然不能把這個習慣定義為壞習慣，但是這個習慣確實讓人頭痛）。
得改！在改的同時也要做到合理滿足孩子的需求，這得全家人共同努力才能做得到。
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於是，我嘗試著設立了一些規則，這些規則我也還在嘗試當中，有一些初見成效。在這裡和大家分享一些，看看能不能得到同伴們的回應或者共同嘗試之後咱們討論一下結果。
有了清楚的計劃之後，我和家人（爸爸、外婆、外公、爺爺、奶奶）約定：EE要買玩具，可以，有條件：
1、 要挑出來家裡沒有的，只有在找到與家裡玩具不一樣的才能買。（每次站在玩具店的時候，就跟孩子說：你找到家裡沒有的就買。設限，同時鍛煉孩子的觀察力和理解力。）
2、每天只能買1個。（設限，同時鍛煉孩子的衝動控制能力。）
3、 買到的新玩具出去玩的時候要帶上，當天一定不能再買。（孩子很容易就會被自己的慾望所控制，把新買的玩具帶上是提醒他今天你的「指標」已用完。）
4、循序漸進地減少買玩具的頻率，從每天買一個到每兩天一個，每三天一個，每周買兩個。以此遞減。直到孩子能有較好的自我控制能力，並且不會因為得不到想要的玩具而發脾氣。（這跟上一個步驟是相輔相成的，而且這需要時間！）
此外，我還跟家人約定好：
1、 玩具是孩子很重要的陪伴物，所以它不應該成為獎勵或懲罰的工具！
特別是不能說：「你不乖，就不給你買玩具！」或者是「你乖乖聽話，就給你買玩具。」更不能作為與孩子交易的工具，比如說：「你吃飯，吃完飯我們去買玩具。」之類的行為會讓孩子認為玩具是用來跟家長談條件的籌碼。這樣會增加孩子對於玩具的佔有的慾望。
2、在堅持原則的時候，不能因為孩子發脾氣了、哭了而半途妥協！
只是約定好的，就一定要堅持到底！這一點很重要，如果家長不能堅持，那麼所有的約定和原則都只是紙上談兵，都是廢的。
接下來的整整一個月的時間裡，我們都按這些約定操作。（不得不說，居住條件的限制是大家努力想要減少玩具數量的一大原動力呀！玩具太多沒地方放是大家心中的痛。）
每次出去玩都帶上最新買的玩具。在孩子挑玩具的時候，有意無意地問他：「這個好玩還是你昨天買的好玩？媽媽感覺還是昨天的好玩哦。」
慢慢地，經過了幾次，我發現孩子會開始衡量和對比，開始思考哪個好玩，並且開始對玩具做出選擇。也確實能做到如果買，每次（每天）只買一個。希望堅持下去，能達到我所期待的效果吧。
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我每月會在我的育兒交流群講2次微課，寶爸寶媽對親子早教、親子閱讀、親子遊戲方面有興趣的，可以加我的小助手微信號：ibaybay01，會拉你入群，請備註「知乎」。
後面關於積木有一點點的補充。
-------------------之前的答案----------------問題不在於錢！
問題不在於錢！
問題不在於錢！
重要的事情說三遍！
問題在於——
家長如何指導小朋友玩玩具！
指導！指導！！指導！！！
我們給孩子買了玩具，這才是我們遊戲剛剛開始的第一步。很多家長買了玩具就讓孩子自己去玩了。你根本不知道怎麼玩玩具，怎麼帶孩子玩玩具。你以為孩子天生就知道怎麼玩玩具？錯啊！
這裡我們要強調家長的作用，家長該怎麼做！
拿一套積木舉栗！
一套積木里可能有500塊不同大小顏色形狀的組件，你一下子把這好幾百塊的東西都給孩子，你嚇死他了你知道嗎？他來來回回翻來翻去又咬又啃就看了個新鮮！
家長你要知道的是什麼，這副積木：大小之間有沒有邏輯關係？顏色搭配有沒有更好看的組合方式？拼插和排列方式有沒有技巧？什麼樣的難度適合你的孩子？
你啥也不說就都扔給他，很多孩子玩不明白啊！沒有多久他就覺得太複雜了，太難了，他就不想玩了！
這時候他就想要新玩具。
家長就不理解，「老娘給你買了那麼多新玩具，每一件那麼貴！你玩兩天就不玩了？！誰給你養成的臭毛病？！」
拜託，家長，你的主要職責不是去給他足夠的錢花，而是引導他教育他。
窮孩子和富孩子都得到了一套積木，會教育的家長可能一套積木玩了一年多小盆友好玩的很開心很喜歡，而且建立了良好的親子關係，不會教育的家長可能在一套積木之後又買了無數套越來越貴的玩具也沒有滿足孩子的要求。
所以，整件事情無關乎於錢啊！
他跟錢只有一毛錢的關係啊親！
你好好研究小朋友的玩具啊！
你好好研究研究怎麼帶你家小孩玩啊！
最後吐槽一句——
玩，遊戲，在本科學前教育專業是一門專業必修課啊！
不要小看他啊！！！
你們都以為早教、幼教老師天天就帶著孩子玩，對，天天玩，難道你們覺得玩很容易嗎？！？！？！
----------------我是更新的分割線啊分割線-----------
更新一下關於之前舉的積木的例子
積木組件（因為每一套的組件數量不同，只選取一張圖片簡單說明。圖片來自百度圖片。）：
我們需要做的是運用這些組件跟孩子創造一個新世界。
比如：
大象
或者飛機
我每周要花上至少兩個下午的時間去編寫本周的教案。沒有模版，沒有圖示。你想做什麼就到搜索引擎上去找一個圖片，分析物體的特點，運用積木組件完成這個特點。
我說這些不是想說工作很辛苦，而是各位家長你們完全可以做到。哪怕兩周一個主題，你和孩子一起研究的過程必定會成為你們的財富。
你們一起去觀察出來的特點會幫助孩子認識這個奇妙世界；
你們一起拼插出來的作品，會讓你們不捨得拆掉，如果你們能再一起講出一個故事，童年簡直完美。
所以，我說明白了嗎？重點不是你給他買了什麼玩具，而是你們在一起的時光是彼此給予的陪伴，你們分享了彼此的時間，所以你們在彼此的生命裡面才變得如此重要。
最後，新的一年，希望你們能給予孩子們美好的童年。新春快樂！
新春賣個萌，么么噠～～
?───Ｏ（≧?≦）Ｏ────?
你前面說了
幼兒園老師講小時候過分抑制孩子的需求，長大會形成貪婪的性格。
比如很多貪官小時候家庭條件都很差，不能滿足他們在物質方面的需求，所以長大得勢之後會變本加厲的索取。(舉的什麼鬼例子)，那李X一倒是一直都滿足呢，然後呢？
所以這幼兒園老師的鬼扯對不對就先放一邊。
所有的事物一旦過量都是有害的，包括滿足需求。
但是不抑制需求不等於無限制的滿足。
但是世間運轉都有規則，不論成人小孩都應該具備一定的規則感。包括吃飯玩耍以至於自身的需求。小孩子高興不高興絕對不是評價一個事物好壞的唯一標準。
作為家長，制定好一個適合的規則也是自己的工作之一。
對於玩具這件事我是這樣看的，
5歲的孩子已經初步有了一定的時間概念，比如幾點幾分，星期幾 幾月幾日 白天黑夜等，也具備了基本的數前概念。
所以「買玩具」直接從時間和數量價格限制就好。
每月（星期）只能買X個玩具車即可。（總價多少以內） ______________________________________
既然問題補充了，我也沒注意題主不是孩子父母。
我也補充一點。。。我覺得還是不要管人家的家事比較好。。。無論是婆媳關係還是怎麼教養孩子，特別是「如果是我小孩，我就XXXX」這種話。
家庭環境 孩子能力 父母三觀全都不同，家長經驗這種東西大多數都沒法直接借鑒。
比如高票答案里，不是所有的四歲孩子都有這麼好的數前概念，也不是所有的家長都有這麼好的執行力。
李老西的家庭干預指南
家長一定要有話語權。(此篇絕不是藍翔廣告)
我不是知乎上推崇的那種好媽媽，因為我偶爾著急了會大聲呵斥孩子，還會在他犯錯調皮的時候打他的屁股。並且我會在他睡著的時候翻他的褲兜，看是否又裝了泥巴和石子，他現在對這個有執念，好在醒來也就忘了。
我的是男孩兒，調皮又有點憨厚，兩歲，已經會選擇自己喜歡的東西，玩具，並且會主動索要了。在這之前，都是我自主給他挑選玩具，小孩子的成長真的會突然發生，就在上個星期，他突然在超市小推車上表示要下來自己走路，非常堅決。
我把他抱下來後他開始四處走動但是有很明確的目的，玩具區，這個超市非常大，而且我們僅僅來過兩三次而已，直接命中了一輛挖掘機，並且拉著我的手對我說，開開，開開(有外包裝)
我這時候還很溫柔，對他說，沒有買，不能開。他眨巴著眼睛回答，媽媽買，媽媽買。
我說，家裡面已經一堆挖掘機了，大的小的，還有能坐上去開的。(來自我，孩子爸，孩子爺爺奶奶，孩子姥姥)
這時候他已經有點著急了，不停拍打盒子，說開開，開開！這時候售貨員也在旁邊說，給孩子買一個嘛，並不貴，才六十塊錢。
這時候我心裡有點不舒服，我說這不是錢的事兒。說完我也不解釋了。我就蹲下來跟孩子商量，你可以換一個玩具，或者我們回家玩挖掘機。
他開始哭，孩子姥姥這時候抱住他說，姥姥給你買好嗎？(他從小跟著我媽，我媽捨不得他哭)我馬上跟我媽表明我的立場，今天無論誰掏錢我都不會讓買。我媽知道我的脾氣，也覺得這樣對孩子不好，就沒說話。
正在此刻孩子的奶奶給我發了視頻，我接上，她問我們在哪，我說超市。話音剛落，孩子突然躺在了地上，放聲大哭，並且不停的彈腿，就是典型的撒潑的樣子，嘴裡還在不停嗚咽買買買。孩子奶奶就很著急問我怎麼回事，我講了之後，她問我玩具多少錢？
售貨員插嘴六十
孩子奶奶明顯有點煩躁的跟我說，
我現在給你一百紅包，你馬上給孩子買！
一百紅包，馬上買！
馬上買！
期間我看到孩子在地上一邊嚎啕一邊豎著耳朵聽。
我當時覺得自己頭都蒙了，周圍一堆人看著。
我對孩子奶奶說，我沒有一百塊錢嗎？
我不會給他買，更不會在他撒潑之後給他買。
孩子奶奶這時候已經生氣了，在視頻里大聲的講說，某某你別哭了，你媽媽不給你買奶奶給你買！
我說媽媽我現在不想讓你給他講這種話，
然後我就把視頻掛了。
他看到他的靠山希望殆盡，真正的開始躺地上哭了起來，我媽想抱他，也被他亂抓亂打，周圍的人有的在笑，有的在說我。
我就把手機錄像打開，錄他哭，
他哭，我錄，並且認真點評。
大概有三十秒鐘？
我問你累嗎，你想坐小飛機嗎？(我抱著他轉一下，人肉飛機)
他說想
我說趕緊起來，我們坐飛機
他一咕嚕爬了起來，
我說你把淚擦乾淨，他趕緊自己擦擦
然後又看向了挖掘機
我說我們現在回家玩我們自己的好嗎？
他說好，
然後他說，媽媽抱抱(每次我們吵架結束我都會給他擁抱)
我就抱了一下他，他很滿足
然後笑著嘎嘎嘎跑向收銀台了
這並不是一次值得驕傲的教育經歷
但是我覺得自己舒了一口氣
我們都是人，我們天生追求新鮮感，
但是我們是成人，我們因為各種原因會克制自己的慾望。
小朋友還不會，他需要引導。
我也並不害怕他以後因為缺少而變得貪婪
你需要分辨他是真的少？還是他認為的少？
為人父母，真的不簡單，
我朋友對女兒非常愛，她三歲，可是已經走入這個誤區，向我抱怨每天必須買新玩具，不買孩子會哭到整個人差點窒息過去。
我也並沒有成功，我只是希望我的孩子對我的需求，並不僅僅是跟我要玩具。
一定要有話語權，一定要有話語權！
別的我都可以退讓，只有在孩子的問題上，我寧願當個不討喜的兒媳婦兒。
這是我吸取的教訓，畢竟養成一個好習慣天長日久，可是養成一個壞毛病一次就夠了。
都是心酸無奈的經驗，我現在非常建議各位父母自己帶孩子，即使這樣，還會被偶爾的探親打亂孩子的成長。
都很愛孩子，但是有些方式會讓孩子變成討厭的熊孩子。
上面那位木木木木知友說的非常好，我來說下我家的辦法哈
我兒子三歲半，可能是從小我們沒有灌輸過吧，小傢伙對錢的概念鬧不清，所以不能採取木木木木知友那種這個多少錢你有多少錢花完就沒了的戰術，但是我家孩子對節日啊這些很感興趣，所以我們現在都是限定節日給他買玩具，比如六一兒童節給他買一個，然後告訴他下一個玩具只有到了八一建軍節才能買哦，不過你在這個時間內可以挑選好，看好之後到八一節的時候爸爸媽媽就給你買...
原來孩子是見到玩具就想要就鬧著買，這樣執行半年之後現在是去玩具商店或者超市玩具專櫃時雖然會看的很細心，但是看完之後會主動說：爸爸到了八一節/國慶節，給我買這個好不好...
謝邀。
1.如果小時候過分抑制孩子的需求欲，長大之後反而會形成貪婪的性格。
這是真的。年少時候的缺失，會用一輩子來滿足，例如對安全感，對物質的慾望。
而且現實中更多的現象是，東西不是買不起，不是不應該買，就是不願意痛痛快快的給孩子買東西，還要加很多前綴，比如考試一百分給你買這個那個，比如你看我多不容易掙錢給你買這個那個。。。簡直就太囧了好嗎？買個玩具而已，用這種方式抑制孩子的需求，或是讓孩子更珍惜玩具是不正常的。
2.小孩子當然是有貪慾的，他們都喜歡新奇的玩具，喜歡有新鮮感。太容易得到的也不容易珍惜（大人也一樣）。
3.至於您提的問題，可以這樣解決。讓他們規劃和抑制自己的慾望，首先給他們權利：每個月可以買兩個玩具！買哪兩個玩具你自己來定，但是如果買過兩個了遇到再喜歡的也不買了，要等下個月才可以買。這是規則，讓孩子知道要有選擇性的響應他們的慾望，孩子會衡量會比較會選擇。這樣不僅僅讓他們知道，並不是每件東西喜歡都可以買的，另外也知道了規則的意義，並學會選擇
4.不管玩具是便宜還是貴，都應該教育孩子要愛惜玩具，玩過之後要收納整齊，這些好的習慣會陪伴他們一生，在今後的生活學習上給他們正向幫助。
五歲，一般來說，100內的加減都能計算。
方法：零花錢預算控制法是個好辦法。
1，每天或者每周給定量的零花錢，讓他可以自由支配，花掉或者攢起來。
2，可以給出某些購買建議，但不強制。
3，仍然要禁止購買不允許玩的東西。
4，玩具是否好玩取決於小孩而不是父母，小孩的想像力是無窮的，他們會把玩具玩出各種腦洞大開的花樣。
這個辦法很簡單，但是好處很多。
1，會不經意地學習到儲蓄和財務規劃概念
2，會讓其在追求更大快樂的過程中鍛煉延遲滿足能力，對耐心和長期計劃非常有幫助，這幾乎是未來成功的必備素質。
3，父母可以規避很多討價還價問題和談判，只需要死守預算制度底線即可。小孩也會學習到某些事情是無法談判的，並會自行換算各種利益/誘惑，做出最符合自己最大利益的選擇組合。
這玩意也不是毫無缺陷，還有升級演進版本。但在操作上需要更多細節。
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原始版本的缺陷：
1、小孩很快就會明白，鈔票的上限決定一切，他會試圖去突破這個限制，早的話大概6歲就懂了。
2、慾望永無止境，而鈔票相對來說比較好到手，家裡不可能做到堅壁清野。他會想盡辦法去拿能找到的所有鈔票。偷？你想多了，他沒這個概念。
3、由於其「收入」固定，獎勵等機制無法實施
升級版：
1、將零花錢中的鈔票替換成「星星」，使用星星來兌換玩具。
2、其他原則基本等同於「零花錢預算控制法」
3、增強獎勵措施：規定在哪些情況下可以獲得額外的少量星星獎勵，從而引導小孩。注意要設定獎勵上限，否則他很快就會掏空你的獎勵池。
額外獲得的好處：
1、相對鈔票來說，「星星」盒子的保管容易得多。
2、小孩不用太早直接接觸到金錢，他也無法繞過你來得到獎勵，金錢的作用下降了。
3、獲得了對玩具重新標價的機會，定價策略（價值偏好）掌握在自己手裡。
4、由於定價策略的存在，你可以定期調整這個策略，這是個絕大的好處。
付出的額外代價：
1、工作量很大，每一種「玩具」都要用星星來「標價」。維護一個長長的SKU清單也不簡單。
2、定價策略其實是個很難的東西，定不好沒用甚至反效果，經常變化則會直接激怒小孩。
3、你確定自己掌握得好「策略和規則」？ 一旦被開始挑戰「策略和規則」，魔鬼和天使就降臨了！遺憾的是，小孩的心智成長速度比大部分家長都快。
女兒三歲，家裡玩具已然多得擺不下了。有一次帶她在玩具反斗城玩，她擺弄了很多玩具，最後臨出門前她隨手指了一個迪士尼的公主化妝盒套裝對我說:給我買這個吧？
價格200+，她在玩具反斗城呆了一個小時都沒正眼看過這款玩具一眼。。。
那麼，是時候改變她隨便要玩具的毛病了。我認為問題根源出在女兒無法將自己想要的東西和自己的付出所獲聯繫到一起。那就想辦法讓她的所求跟她的所獲綁定在一起。
我於是網購了一百顆白色玻璃球，五十顆黑色玻璃球，另外準備了一個透明玻璃罐子然後把她抱到我面前跟她解釋: 1. 每天都去幼兒園獎勵一顆白珠子(當時剛送她去托班，她抵觸情緒很大，我的獎勵政策向這方面傾斜)。2. 每天晚上收拾自己的玩具獎勵一顆白珠子。3. 每天晚上給爸爸講一個繪本故事(其實也是之前給她講熟了的故事)獎勵一顆白珠子。4. 每天不用大人哄睡覺獎勵一顆白珠子。5. 每天好好吃飯獎勵一顆白珠子。集齊10顆白珠子可以兌換一顆黑珠子。每顆白珠子等於人民幣2元。
每次她受到獎勵時，我都讓她自己說出來自己受到獎勵的因由。比如: 「我今天因為去幼兒園而受到獎勵」「我今天因為自己收拾玩具而受到獎勵」。我把白珠子放在她的手裡，讓她自己說完因何受到獎勵之後放到玻璃罐子里，然後我在一旁鼓掌說:真棒，真棒，女兒真棒 (這套程序固定下來，充滿儀式感)。她玩兒得全情投入。
她每天幼兒園放學回家路上會路過一個便利店，她都要進去買個小零嘴兒，棒棒糖，餅乾，酸奶之類。我跟所有家裡人統一完思想，以後她要任何東西都必須從她的「財富罐」里出。比如有一天我接她放學:
爸爸，咱們去便利店吧？
好吧，寶貝
爸爸，我想買個棒棒糖
好啊，寶貝，爸爸看看多少錢，嗯，5塊錢，需要兩顆白珠子(不佔我女兒便宜，讓她出三顆白珠子顯我略黑)才能買，我可以給你買，但回家後我要從你的罐子里拿出兩顆白珠子，成交嗎？
好的，爸爸
依此法運行月余，the moment comes finally ...
有天路過迪士尼玩具店，她看上一個貝爾公主玩偶，RMB99。
爸爸，我要這個貝爾公主
好嘞，爸爸看看多少錢，嗯，99塊錢，需要你拿出5顆黑珠子
我有幾個黑珠子呢？
你有3顆黑珠子，5顆白珠子(每次出門前，老子都把你的家底兒盤一遍)，你的珠子不夠買這個貝爾公主啊
爸爸，你給我買吧？
我想給你買啊，可是你的珠子不夠(你的鍋)
爸爸，你給我買吧！(發脾氣)
我想給你買啊，可是你的珠子不夠(還是你的鍋)
爸爸，你給我買吧！(哭腔)
我想給你買啊，可是你的珠子不夠(就是你的鍋，跟我沒關係，多少次了老子動之以情，曉之以理跟你講家裡玩具太多了，而且買回去的玩具你根本不珍惜，所以不能買了，你都哭鬧然後得逞，這種被動局面ends up today！)
爸爸，爸爸，我就是想要(動真格的，開哭)
寶貝，爸爸真的想給你買，爸爸這兒有錢但是你的珠子不夠我能怎麼辦呢？要不這樣，你抱著貝爾公主，我給你拍張照，咱們把這兒事兒記下，等你珠子夠了咱們回來買好不好？
最終，她依依不捨地離開了貝爾。。。(小樣兒，呵呵)
故事發生在周五晚上。接下來的周六日，她自己要求刷鞋:爸爸，刷鞋給珠子不？給!；她自己要求擦茶几:爸爸，擦桌子給珠子不？給!；她自己要求整理繪本，給珠子!她自己要求擦拭玩具，給珠子！最後，還差一顆黑珠子，我說:爸爸獎勵你一顆黑珠子，獎勵你連續一周上幼兒園。終於湊夠了，周日晚上買的貝爾公主。她抱著買來的貝爾公主我跟她說:寶貝，這可不是爸爸給你買的，這是你自己的付出收穫的，我只是執行你的意願而已，而且爸爸有權建議，無權干涉。
這事兒過後，又發生過路過一家蛋糕店，她瞄了一眼裡面的小熊生日蛋糕，RMB160+，不買就哭，依上法解決；又發生過一次Hello Kitty首飾盒事件，依上法解決。
目前狀況(歷時半年有餘了)，她知道8塊錢的東西得用四個白珠子換(8/2=4 )，她知道10顆白珠子能換一顆黑珠子(十進位)，她有次拿起來一個小小鑰匙鏈要買，我說:這個得2顆黑珠子呢(RMB39)，你買吧。她一聽，睜大眼睛說:爸爸我不要了(理性消費233333333)
PS: 獎勵政策隨情況而變化，比如，她生病不愛吃藥，那麼就吃藥給白珠子。比如，小朋友搶她東西她慫了，那就獎勵勇於保護自己(勇於保護自己不可能單方面給珠子就能養成，僅作為手段之一)
爸爸，為什麼我現在去幼兒園沒有獎勵了呢？
那是因為你長大了呀，不能按照小寶寶的事情獎勵了
爸爸，那怎樣才能再給獎勵呢？
不如，你每天回家給爸爸分享你一天在幼兒園的經歷吧？
。。。。。。。。。。
爸爸，今天xx午睡從床上摔下來了；爸爸，今天xx調皮，老師把他拽到前面去了；爸爸，今天xx；爸爸，今天xx；爸爸，今天xx 。。。。
不會讓我給培養成個娛記吧？？？！所以我開了玩具店。。。。
我們孩子小時候對玩具沒概念，偶爾出去看到什麼喜歡的，我們都是直接就買，充分滿足。
現在大一點了，第一是看到什麼都想買，第二是很多看上的玩具還挺貴（像樂高的套裝，一套就好幾百），第三家裡的玩具真的特別多了，跟我「斷舍離」的觀念完全相悖，所以慢慢的我開始琢磨怎麼給「控制」一下。
目前的辦法就是，
從「入」的角度，跟他商量好，一個月只能買一件禮物。一開始他很難接受，在商場里看到喜歡的不能買，會哭鬧。我們會給他共情，但是也堅持原則。後來有一天在家傷心得不行，他爸爸想到了一個辦法，就是做一個日曆，過去一天就劃一顆五角星，這樣直到五角星把整個日曆填充滿，就可以收到禮物了。後來老師說這叫「可視化」，能讓孩子更直觀地知道自己要等待多久，而且很有趣。就是用這個方法，度過了他最難熬的頭兩個月，現成他慢慢地接受了這個現實，也學會了選擇、等待。
從「去」的角度，會定期和他一起收納，一些很喜歡的玩具放桌面上；不是很喜歡的但還願意留著的放盒子里；完全不喜歡或者已經破損的就直接送人或者扔了。這樣家裡的玩具始終是平衡的，不會處於特別混亂的狀態。
但其實呢，雖然大件的玩具我們是一個月只買一件了，其實偶爾也會給他買點小玩具，比如去樂園玩，周圍有什麼泡泡機啦、風車啦，他需要也就買了。剛剛看了樓上幾位答主的回答，真的讓我很受啟發，我剛剛列了一個表，計算了一下平均每月他娛樂、零食的費用，打算以後用「月零花錢」的方法來進行管理，這樣一方面可以給他更大的自由，另外他這麼大也可以開始學會自我管理了。
謝謝題主，謝謝各位答主！設置每月預算和項目
如果要超預算 需要用自己的行為完成當月目標事件我打算孩子稍微大點少給他買玩具，要玩具，自己做，要的素材和參考資料我都全會提供。唯一擔心的是自己可能沒那麼多時間陪他。
希望能說到做到。
先說原因。玩具太多，注意力濃度被嚴重稀釋的表現。如果同樣的癥狀放到成人世界中，就好比伴侶太多，卻總期待下一個陌生的邂逅一樣。
再說方法。不贊成定額，比如像題主所說，來一個新的就得扔一個舊的。因為這本來就不講理，為什麼是10定額而不是390定額？沒法用道理講通。
當然，更不贊成題中父母的做法。在我看來，對子女的物質需求上，如果分三個優劣層次的話，最好是有理有據溝通順暢的部分滿足。其次是全部不滿足。最糟糕的就是有求必應。長此以往，孩子成年之後，面對充滿不妥協的社會會非常痛苦。
我的建議是：定期定量。不到日子，不可以添加新玩具，再喜歡也不行。這個邏輯有很多種辦法和孩子解釋清楚，再不濟，把周期推到父母的獎金髮放周期上都可以。定量建議就是一次只能挑一個。這樣孩子會仔細思考那個對他更重要，更吸引，當然也會更珍惜這來之不易的一次選擇機會。
最重要的是，這個認真不任性的選擇，怎麼也可以保證讓他陪著這個伴侶廝守一陣了。不哭不鬧，有理有據的告訴我你要什麼，為什麼要。玩具還是可以買的。
5歲多的孩子，不停向父母要新玩具，讓我想起了小紅帽的童話故事，在森林路上不斷的摘花，不斷被新的花朵所吸引，差點忘記了給奶奶送葡萄酒和蛋糕的事情，貪婪的慾望在起作用
有很多童話都可以用來潛移默化影響孩子
翻了一下發展心理學，5歲處於幼兒期，玩耍遊戲是這個階段主導活動，條件允許，買玩具可以更好的滿足孩子遊戲的需求
不過我不清楚5歲的孩子，是否適合做自制力的訓練，如果要的話也是循序漸進就好了，具體方法像上面說的，每月給固定的玩具費，讓她它慢慢學會理財
也聽過「延遲滿足」的實驗，好像科學家做實驗，有些孩子不能等待買上要糖，另外一些孩子願意等待然後拿雙倍的糖，後者比前者更有自制力，長大更容易取得成就
孩子總會有幻想，可能想要最大，最新，最貴的玩具，也可能會把父母當做ATM，這是全能感的體現，這時候父母滿足不了，就講道理好了：寶貝你要知道爸爸不是全能的，這個玩具太貴了，爸爸買不起........
能夠立即滿足，還是延遲滿足，都是很好的，如果不能滿足的話，要注意方式，幫助孩子把受傷，生氣等情緒順利表達出來，如果用責罵的方式，孩子會把這些情緒憋在心理，很有可能成為心結影響一輩子，也就是問主舉例的，長大後依然給自己買洋娃娃來彌補童年時的缺失
總是想要新玩具，也有可能是貪新忘舊，我自己也是買書如山倒，看書如抽絲，可以提供一個方案是辦一張租玩具的卡，這樣常常都可以更換新的玩具，也不用留在家裡浪費掉大家已經給出了很棒的經驗回答。那我來理論結合實踐，幫題主剖析一下這件事情的本質吧。
先分享一個我的小故事。我小的時候，家裡條件很一般。有一次去天津洋貨市場，看到了一個洋娃娃非要纏著媽媽給我買，你要知道，那個年代，洋娃娃對一個小女孩來說簡直就是LV般的存在啊。媽媽覺得那個洋娃娃太貴了而且和我家裡的看上去也沒有什麼區別，堅決不給我買。我就站在店門口嚎啕大哭，引來了無數家長的駐足，最終，老媽可能是礙於面子，還是給我買了下來。拿到那個洋娃娃以後，我彷彿得到了全世界，眼淚還沒幹就咧著嘴哈哈大笑起來。如果當年老媽沒給我買那個娃娃，我可能到現在都對她念念不忘，甚至對我的童年沒有得到的滿足都念念不忘。
買玩具這件事，是一個經濟問題。但是，如果這個經濟問題沒有解決好，就會演變成兒童的心裡發展問題。最近不是流行一句話說，能用錢解決的事情都不叫事兒。在我們經濟條件允許的情況下，應該去盡量的滿足孩子。
如果孩子的需求得不到滿足，他內心是匱乏的，長大了他會瘋狂的佔有。我認識很多朋友，他們小時候想買的娃娃媽媽沒給她買，長大後他們會瘋狂的佔有漂亮的東西，柜子里的包包和衣服都塞不下了，甚至有的都沒有拆封。我的媽媽雖然也不願意，但最終還是滿足了我的大部分需求，所以我發現自己對物質上的追求並沒有那麼瘋狂。背一個幾十塊的布質包包我並不覺得丟人，老公送我的LV，我也從未覺得值得炫耀。
如果孩子的需求得不到滿足，他是容易受人控制的。我小時候有一個鄰居，我們兩個一樣大，她是個孤兒，和奶奶相依為命。我們的關係特別好，準確的說是她和我特別要好。為什麼呢？因為我每個月都有零花錢，所以買零食會分給她。我過六一總是有新衣服穿，所以我不喜歡的衣服會給她穿。我過年的時候會有零花錢，所以過年的時候我會讓她給我拜年，然後給她一塊或者兩塊的壓歲錢。在我們的關係中，她似乎一直是從屬於我的，其他小朋友來找我玩，我就讓她回家。等沒人和我玩了，我就會喊她來吧，然後她會隨到隨叫。
她一定也有需求，但是沒有人去滿足她。唯一可以得到滿足的地方可能就是我。所以她特別羨慕我，因為和我在一起可以得到一些東西，所以也特別聽我的話，似乎變成了從屬關係。雖然後來長大懂事了，我對自己的行為感到很懊悔和內疚，開始盡量平等的去對待她，會讓媽媽買一樣的衣服給我們，會把我的好朋友介紹給她認識，但是這種從屬關係卻沒有改變。直到現在，她的命運依舊沒有改變，從屬於一個比他大20歲的男人。
所以，用你所擁有的經濟能力去盡量的滿足孩子，不要讓他因為別人的擁有而去羨慕別人，甚至為了分享別人的擁有而去迎合別人，受到別的孩子的控制。
當然，並不是每一個家庭都有很好的經濟能力，也不能不考慮經濟能力去滿足孩子。所以，與孩子共同制定規則很重要。
對於5歲的孩子來說，一定要給他零花錢，我們需要他對錢有正確的認識。比如說，我們可以每個月給孩子30塊錢，告訴他可以用這些錢去買玩具，如果它能夠延遲滿足，那麼到月底的時候他就會有120塊錢，120塊錢對於他來說是可以滿足需求的。當他用自己的錢去買玩具的時候，他可以真切的感覺到錢從自己的口袋裡跑出去的那種感受，和從媽媽那裡看著錢出去是不一樣的，這樣他才會樹立對金錢使用的概念。
同時，我們可以給孩子規定，一個月給他買一個大型玩具。如果經濟條件好，那大型玩具控制在50-2000塊錢，如果經濟條件一般，那我們控制在50-200之間就好了。其實小孩子想要的玩具和價錢沒是沒有直接的關係，關鍵在於玩具帶給他的樂趣和滿足感。這樣算下來，一個月在孩子的玩具上並花不了多少錢，可能還沒有你的一件裙子貴哦，但是卻滿足了孩子的需求。
當孩子的需求得到充分的滿足後，他才會願意分享。我們中國家長，最喜歡的就是讓孩子把自己喜歡的東西和別的小朋友分享。可能是因為我們都學過同樣的成語——孔融讓梨。但其實，這種做法是不可取的。當孩子充分地被滿足和對自己的玩具有擁有感後，才會願意分享，強迫是沒有用的！
這位媽媽，放下你的擔憂，去滿足孩子對玩具的需求吧。很快，你會欣喜地發現你的孩子自信、快樂、樂於分享，當下不能滿足時也能通情達理。
跟女人總覺得自己沒衣服沒包沒鞋一樣
剛剛忙完兒子調皮搗蛋一整天后留下來的工作，深夜答題 ，剛刷知乎，簡直不要太勤奮。
對這個問題我的第一反應是整件事情的重點在於為什麼孩子會一直要玩具，我兒子21個月，在買玩具以及遊樂場玩多長時間這個問題上我幾乎沒有傷過腦筋，前幾個月他也是瘋狂喜歡上車模，喜歡到在展示台看到了就隨便抓起一個撒腿跑掉，我在後面一路狂追，蹲下來抱住他後告訴他媽媽帶他去選一個喜歡的，他馬上興高采烈跟我一起回去，乖乖把手裡的還給售貨員阿姨，這個情況只發生過一次就再也沒有發生。在遊樂場玩的時候也是，我跟他說天黑了快回家了，他一般都能愉快地跟遊樂場里的小滑梯小蹦蹦床拜拜以後跟我回家。所以我覺得孩子不停地要玩具這件事可能背後有很多需要討論的東西，並不是找一個放之四海皆準的解決辦法那麼簡單，況且每個家庭因為各個因素的不同而千差萬別，這個解決辦法基本上是不存在的。
下面我想陳述不知道幾點內容，想到哪裡寫到哪裡啦。
1.嬰兒時期的某種嚴重不滿足可能會對孩子的性格造成不利的影響。例如題主的問題中最應該反省的是媽媽，在孩子嬰兒時期是不是無意中打壓了孩子對模型車的需求（請不要以為嬰兒時期沒有什麼喜好，有人天生就是為車而生的），若有的話，那說明很可能那次或那幾次打壓造成孩子對此的極度渴望，可以和孩子開誠布公談談，表示爸爸媽媽很支持你喜歡車模，能力所及會盡量滿足你，希望你能選擇你非常感興趣的真正喜歡的，即可。五歲的孩子應該開始學會平衡自己的喜好和行為，可能還需要很長時間才能達到大人的標準，爸爸媽媽請慢慢來。
2.若沒有1中的問題，那就考慮一下是不是孩子想通過這個方式來博取大人的關注，存不存在父母哪一方對孩子忽略太多，導致他本能地採取索取物質的方式來彌補父母缺失的感情。生孩子之前我還想著生完了扔給姥姥我繼續讀書，哇咔咔，簡直太美好，生出來才明白，這麼小小的一個人他有多麼缺乏安全感，他恨不得把我設定為24小時不眠不休不吃不睡的機器來陪伴他，他需要那麼多擁抱觸摸交流和寵愛。所有的孩子都渴望很多很多關注，在此基礎上才能慢慢建立起面對世界的底氣。相信我，有的孩子需求極高 。
3.題主說到孩子也是有貪慾的，只是有的孩子知道適可而止，有的孩子就顯得貪得無厭。為什麼會有這兩種情況呢？這裡存在一個溝通的問題，當孩子顯現出貪慾的時候，幾乎所有的父母都會教育自己的孩子要學會控制，不可以為所欲為，聽得進去的孩子我們認為他適可而止，聽不進去的孩子我們認為他貪得無厭。聽不進去的孩子與父母之間很可能存在交流的障礙甚至是不信任。所以父母是不是應該反思在日常的交流中自己與孩子是不是彼此信任，沒有障礙呢？
4.我看過一句話忘記是誰說的：所有孩子的問題其實都是父母的問題。深以為然。孩子是一個空的杯子，你往裡倒了什麼，他就變成了什麼，所以當你發現孩子有問題的時候不妨趕緊審視一下自己哪裡出了問題，趕緊改正，不要一味地把問題推給孩子，然後想一個解決辦法來對付他讓他變的符合大人的要求，那是極不公平的。
5.其實我覺得這個媽媽處理的挺好，一個開明包容的媽媽遠比一個計較而自私的媽媽珍貴，更能培養出一個快樂健康的寶寶。如果排除了各種信任問題交流問題等等，我兒子如痴如醉地喜歡各種車模型，他從中得到了無限快樂的，那我的解決辦法只有一個字：買。爸爸媽媽是你無條件的支持者，錢能買來無比的快樂，還有比這更划算的嘛？
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