如何分清自己是自信還是自負?

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區別在於自信是建立在現實的基礎上的，而自負是建立在非現實（虛幻）的基礎上的。正因為自負是建立在虛幻的基礎上的，所以自負的人本質上是自卑的，外在的自負按精神分析的說法，只是一種「自戀性防禦」，防禦著內在的自卑。

按說，每個人都有自卑的一面，自信者也不例外。自信者採取直面自卑的方式，通過挑戰自我來不斷提升自信，所以自信者被一種「自我提高的動機」驅使著，這種動機也讓他們不斷地經歷成功並感受到自信。自負者害怕直面自卑，這些人在自我價值整合上出現了問題，只想確認自己是好的、優秀的，逃避面對自己是糟糕的、不如人的，所以他們被一種「自我保護的動機」所驅使著。他們要保護什麼呢？保護自己弱的一面既不讓人看到，也不讓自己看到，因此，他們很多時候活在自我欺騙里。

自負者與自卑者不同在於，後者老老實實地承認自卑，並害怕挑戰自己，只想保護自己，對於失敗的強烈恐懼讓他們壓抑了自信與成功的需求。自負者不肯面對自身的弱點，也害怕挑戰自己，他們採取把自身糟糕的一面投射到其他人或物上面，通過這樣的心理操作，糟糕的不是自己，而是外在的人或物。

一個20來歲的青年討厭自己所在的學校，討厭學校里的同學，覺得學校不入流，周圍的同學不上進，他恥於跟他們交往，生怕周圍人玷污了自己。他本可以考入更好的學校，因為高考發揮失誤而不得不屈就於現在的大學，這可謂是他的重大失敗。他潛意識裡害怕面對這個失敗，害怕承認那個失敗的自己，逐漸地產生了對所在學校及同學的討厭，這種討厭來源於他那個不成功的自我的投射。

當一個人把一種內在的缺點放在外在的人或物上面之後，內在的張力得到了緩解，通過批評外在的人或物，他又能滿足一種虛幻的自戀，這可謂是一舉兩得的操作，只可惜是這也是一種自欺欺人的做法。自負的人往往看不起別人，背後恰恰是因為他們看不起自己。因此跟自負者相處時，周圍人經常會承受一種被貶低的壓力，自負者需要通過打壓別人來維護自尊和保護自己。

精神分析家Nancy McWilliams認為，自負者最害怕突然間喪失自尊，有時候他們會覺得自己一無是處，丟棄一貫的自命不凡。為了維護自戀性完美的形象，他們會有隱晦的迴避表現。比如，他們會竭力否認懊悔和感激的態度。因為對於失誤的懊悔相當於承認自己的失敗，而感激他人意味著表明自己的軟弱。自負者可能希望成為無欲無求的超人，因此常常擔心承認依賴和內疚，將會暴露自己無法接受的真實。他們極度害怕暴露缺陷，因此十分擅長文過飾非。

為什麼自負者會形成這樣的心理機制呢？在孩子成長過程中，孩子可以成為父母自戀的延伸，即父母會把自身的自戀需要放在孩子上面，希望通過孩子的成就來得到滿足。「望子成龍、望女成鳳」是普遍的心理，特別是孩子越小時（意味著不確定性更大），父母越容易對孩子有這種自戀渴望，區別在於程度的把握。自戀的父母只是把孩子當成了自己自戀的延伸，缺乏理解與尊重孩子的態度，一味地想塑造孩子，導致孩子逐漸形成「虛假的自體」，即孩子在學習被父母接受過程中所形成的自我部分——只有我是成功的、優秀的，父母才會愛我，因此我只能是這樣的人。非自戀的父母能尊重和欣賞孩子本身，為孩子的成長而欣喜，能夠寬容孩子的缺點，因此孩子可能自由地成為他自己。

所以，自負者在成長過程中，由於父母養育方式的問題，他們習得了承認失敗是可怕的信念，為了保護自己，便發明了投射性指責的心理防禦方式。自負者如果要成長，關鍵是去整合自身糟糕的一面，承認它，接納它，改善它。承認失敗不但不可怕，反而是內心強大的表現。自負者要真正體認到自己逃避問題的方式，學會尊重現實，並用建設性的態度改變現實。當自負者內在的狀態有所改變，好自我與壞自我充分的整合起來，那麼對周圍人或物的態度也會有所改變，感激和欣賞的態度自然會出現，從而能改善與周圍人的關係。

參考文獻：Nancy McWilliams著，魯小華等譯. 精神分析診斷：理解人格結構. 中國輕工業出版社，2015.

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我有個簡單的判斷：這（）是行為上的，還是想法上的。

也就是有沒有付諸行動。成敗不是關鍵，可能你行動了結果卻被打臉，只要按著自己的意志一直在行動，就是自信。反之，由於各類心理機制的作用（比如自我保護）而產生的念頭，往往是不會採取行動的，因為這個念頭就是用來自我安慰的。這就對應了一句俗語：看一個人不要看他說了什麼，去看他做了什麼。

題外話：
我的探索經驗是，能否分清是否是自負用處不大，或者說區分的過程本身是無用的。因為對我來說思考自信還是自負的初衷是自我懷疑的出現，到底你這樣想是真的可行呢，還是自以為是呢。

讀了好多資料後，發現自己陷進一個坑裡：反覆琢磨的不再是事情本身，而是糾結對錯是非，同時自我懷疑更加嚴重，因為要去翻出過往的很多事情重新檢查一遍，如此反覆，非但對要做的事情沒什麼好處，還搞的自己精疲力盡的。

直到有天看到一句：如何去命名，只能影響理論家的工作，而無法影響實幹家（實際上自負的人都愛夸夸其談）。當你糾結於是或否的問題時，你的感覺就不再精準了，偏離了方向。根源還是太看重別人的評價，害怕失敗。

我從別人那裡汲取並實踐的經驗就是：

1. 保持專註，專註於你相信的事情本身，然後堅持保持專註；
2. 相信自己付出的時間、心血、汗水，而非自己本身；
3. 付諸實踐，結果就是反饋，然後繼續實踐。

其實那些旁人看起來很自信的人，他們內心並不是一直自信的。相反的，他們是很「不自信」的，所以才要去大量的練習、積累。而一直自我感覺良好的人，他就不會這樣，因為他滿足了，不再去行動只是空想空談。

舉個籃球巨星科比的栗子。剛進聯盟那年，在球隊的關鍵時刻他連續投了幾個air ball，也就是三不沾。事後回憶，他的隊友說，那種情況下還敢繼續投的，也就是科比了。這無疑是巨大的自信，但是當時風評都是說他自負。科比的行動是比賽結束後整夜不睡一直投籃。之後的生涯，他成了關鍵先生的標杆，他說他練了那麼多遍，沒有理由投丟的，所有的情況他都想像到，並且訓練過。

那如果他不去行動，那晚就告訴自己：沒事的，你要相信自己，今晚早點睡，明天加油哦。那他就不會成為現在這個科比（自信的人不可能騙自己，不可能自我安慰，只能自我鞭策）。科比曾說，如果你投丟9個球，你就越要去投，因為你不投就永遠不會進球，再投就是一個找手感的過程，找到手感，後面就都有了。站出來，而非縮回去。

所以行動之後的關鍵就是，你是否一直在行動。不是說我很自信的實踐了一下，搞砸了，就撤了，而是一直行動下去。如果你搞砸了，灌碗雞湯睡覺，繼續搞砸繼續雞湯睡覺，這樣一直做下去... 這也是自信，因為自負的人有個特點叫：不堅持。不過這種人就是妄人了。

自信是對自己價值的相信，但同樣也能認清自己的不足，並不樂於與他人比較~
而自負的人可能往往覺得自己在某方面優於絕大多數人，並伴隨之後的驕傲，自負的人難以平靜對待自己的缺點，同樣也習慣於表現「把他人比下去~」
我也經常糾結於我的感覺良好是自負還是自信~也許每個人都會有自負的過程，它並不一定是某個人的屬性，也許偶爾會狂妄自大，但是提醒自己抱著一顆謙卑的心，有時候自己就把自己給拉回來了~~就好像我經常覺得自己某方面很強，但當我遇到更強的人的時候，一下就感覺成熟了很多~當然，同時我也得提醒自己，別太妄自菲薄，自負往往會轉化為自卑~

最後一句，有足夠視野和閱歷的人，積累的更多的是自信~~多看，多聽，就能找到自己的位置了~

自信是相信自己有能力變得更優秀
自負是認為自己已經足夠優秀無需再提高了

愚蠢，卻自以為聰明的人，自負。愚蠢，知曉自己愚蠢的人，自知。聰明，卻自以為愚蠢的人，自卑。聰明，知曉自己聰明的人，自信。區分自負和自信，最好的辦法是，看結果。當你想要成果時，卻什麼成果都做不出來，意味著你一無所長，一切都是自欺欺人，而已。

從自身總結的可能的幾點表現吧:

自負的關鍵詞:沉溺輝煌的曾經，害怕競爭挑戰，站在制高點藏著小心思揣度他人他事，把失敗歸咎於外因。

自信的關鍵詞:真誠地讚美，正面地較量，愈挫愈勇的氣質，情緒的正確發泄不憋傷自己，失敗時第一反應可能是羞囧但最終會理性分析原因。

希望自己有一天能做到真正的優秀，自信。
共勉。

「自信和自負」，就像「羨慕和嫉妒」一樣，只有程度的差別，沒有嚴格的界線。具體分析可以看：

https://www.zhihu.com/question/24475518/answer/196392283

自信是正反饋，自負是負反饋

自信應該有個度的警戒線的吧。。。太過了就會變成自負了。。。而自負的人典型就是以自己為中心都把問題推在自身之外上！

兩者沒有明確的界限，兩者會隨著各種因素相互轉換。

自信是天然純真的，自負是世故的，是一種故意表現出來的態度。沒有好與不好。自信也有盲目的一面，自負也有可愛和擔帶的一面。

當你開始考慮這個問題的時候，說明之前的你是有些自負的。。。

自信的人接受別人的意見和建議。
自負的人不接受別人的意見和建議。