小時候父母離異，爺爺奶奶撫養長大，雖然他們很疼我，但是我總是覺得特別孤獨，不管跟誰在一起，都覺得孤獨？

12-26

小時候父母離異，爺爺奶奶撫養長大，雖然他們很疼我，但是我總是覺得特別孤獨，不管跟誰在一起，都覺得孤獨。爸爸是個沒有責任心，懦弱的人，因為爸爸的不爭氣，從小被家裡的親戚瞧不起，欺負，他們把對我爸爸的厭惡有時候撒到我頭上。媽媽從來沒管過我，後來我長大了，開了一個小店，媽媽來認我，還幫我，我很感動，可是後來媽媽經常對我說一些很奇怪的話，經常騙我，最後把我的小店給拿走了。中間還發生了很多事，反正就是現在已經跟媽媽沒有聯繫了。現在有了結婚對象，依然覺得很孤獨。我覺得我對象不理解我。我總是感覺不到家裡的溫暖，我總覺得這些溫暖都是別人的，與我無關。我不知道怎樣才能改變這種狀態。我時常覺得誰都不理解我。因為時時有這種感覺，經常會有不想結婚的念頭。我覺得這是一種病，可我卻不知道怎樣改變。

在你小時候，本應給你最初的關於女性印象的角色——母親，沒有給你足夠的關懷。這令你內心深處永遠有一塊缺失。你渴望愛，渴望來自母親的關懷。只要你的女朋友，亦或是普通朋友沒有給你你想像中那種母親的關愛，你就會覺得她不理解你。你是一個永恆的索取者，恐怕就算你的母親本身也永遠不可能填滿你心中的缺失。但這不是你的錯，是因為在你童年最脆弱而重要的時刻，作為你母親的人沒有盡到她得義務，甚至在長大後給了你二次傷害，致使你對女性和母親這兩個概念同時產生怨恨和渴望兩種矛盾的心理。
這種東西是需要長期慢慢調整的，你首先要接受的現實就是你永遠不可能得到你想像中那種母愛。你已經不再是一個孩子，沒有人會再像你想像中的母親那樣給你無盡的包容、照顧和愛護。其實就算是別人的母親恐怕也沒有你想像中那般溫柔貼心，多少媽媽和孩子之間的衝突不斷，只是因為你得不到所以想像的分外美好。
但缺乏母愛不代表你就是個不值得被愛的人，也不代表你比別人差什麼。這世上沒有母親的人多了，我本人就是一個，但還不是快快活活長大了嘛？有些傷痕終歸是要自己舔舐，救贖來自於你對自我和現實的接受，而不是來自於別人的付出。
但這只是開始。如果你真的接受了自己，以及自己擁有的一切，那麼你的生活應該會美好很多。

我明白你的感受，有時候看到別人孩子跟父母很正常的交流的時候，我就會犯賤的跟我的父母說我的心事，但得到的基本上就是不耐煩的搪塞。那種感覺就像我給父母一把刀，他們卻拿刀捅了我。呵呵，每次都會罵自己真是賤。所以，從小到大，基本所有事情都是自己做主。
我的父母是在我7歲的時候離婚的，從此我住在爺爺奶奶家裡。我住在農村，父母住在城裡。爺爺奶奶供我上學，他們（父母）沒有出過一分錢。每次小時候看到爺爺奶奶很累的時候，我就更加痛恨他們。離婚的原因是出軌，但後來聽我奶奶說，其實本質原因就是一個錢字。父親花錢大手大腳，不過從事行政，大手大腳也能理解。但母親卻屬於看錢看的特別嚴重的人。騙我奶奶的錢去買股票。20年前的7000元，至今不知要值多少了。父親呢，脾氣暴躁，不負責任，在外保養小三，還情商低，所以有了我弟弟，而且小三變成了後媽。總之，在我的心裡與家裡其他人的眼裡，都覺得兩個人沒有一個好的。
兒時的我不懂道理，只知道爺爺奶奶對我好到不行不行的。但卻也只覺得爸爸不對，才讓奶奶那麼辛苦。後來，漸漸長大明白了孤獨的意思。孤獨就是你爸是你爸，但趕不上你爺爺。你媽是你媽但趕不上你奶奶。你爸可以接同事的女兒從機場回家。但卻不知道你什麼時候做火車回家。你媽可以當你做兼職很辛苦，高興的告訴你，"這個月我給你交保險了，生活費自己掏了吧。"。我不覺得的孤獨，只是覺得心寒而已，而且也不明白，為什麼我不能夠被你們疼愛。
還記得我小時候跟爸爸和弟弟一起去公園玩，弟弟當時很小，我暑假從奶奶家去爸爸家裡住幾天。那天我爸去買景區票，我站在門口，弟弟不小心摔倒了，父親惡狠狠的看著我。直接不耐煩的說，"你在幹什麼！瞎啊！"卧槽，這個雜種搶了我的童年，搶了我的幸福的生活，竟然還要讓我去照顧他，我做不到。所以從小到大，我都沒對我弟好。有些時候想其實跟我弟沒關係，但是每當我上大學才買的起500多的鞋子的時候，人家從初中就開始穿1000多的鞋子，還瞧不起你的時候。我就呵呵呵了。看著那一家三口得意的操性，我只是覺得你們現在最好好好活著，省的讓奶奶爺爺再操心。不過也只是現在。
前些日子還想著自己要結婚，是不是要跟自己父母關係好些，畢竟這麼多年過去了，但是每當我對他們有讓步的時候，他們都會更加過分。再想想爺爺奶奶受得苦，操的心。我就覺得憑什麼別人無情，我們還要用情對他們呢。這麼多年，從我出生到現在，他們應該算是最清閑的父母了，什麼都不用操心。到現在上大學了，開始給我生活費了，我猜可能我媽覺得我是績優股，我爸是被逼的。每次賺到錢，其實都覺得不應該跟父母要生活費了。但是想想，憑什麼，他們給我就要，為什麼給他們省錢呢？又不是我奶奶，大學期間每次給奶奶打電話都報喜不報憂，但是父母我總是報憂不報喜。我並不覺得這是不孝。血緣關係又怎樣，你我本就是陌生人。

題主你好，你這樣的遭遇(兒時缺乏父母的關愛以及長大之後被母親再次傷害)確實讓人同情，讓人嘆息。你的內心應該也是對於這些經歷耿耿於懷，覺得你現在的問題都是由於這些造成的吧。
雖然，從小的經歷肯定是給你帶來了不可逆轉的傷害，這可能確實存在一定的習得性障礙，因為兒時所體會過的孤獨太強，會讓你一直覺得被一種孤獨感包圍，就像是因為沒有得到愛，而失去了愛的能力一樣。
但是，我們是可以主觀地，有意識地學習如何去愛的。你不要一直陷在這種傷害裡面不出來，這是你可以自己選擇的。你現在就像是選擇了被動地受之前的經歷支控一樣。明明是有別的選擇的啊，只要願意去努力。
你可以選擇坦然接受它，但不要經常去觸碰這塊傷痕。心裡還有別的地方啊，還有友情，愛情還有爺爺奶奶的愛。這些地方還是可以正常的感應愛，付出愛的。不要老盯著一點，看看別的地方。
重要的是，你自己要真誠的付出感情。如果一直處於一種被動接收周圍人對你的態度，對你的付出，你會一直覺得自己是孤獨的，因為壓根你就沒有和外界進行心的交流。感覺你一直都沒有將心打開，把一切都歸因於之前的經歷。
用心來擁抱世界，才可以感受到它的溫度。你看，現在你已經認識到問題了，就很好，不要放任不管，不然，對你的女朋友或者是自己，都很不負責。試試吧，真誠地和你女朋友交流，對她好，對別人也一樣。
由於我個人的經歷還非常至少，可能答得不好，但希望能給你帶來少少的啟發。

每個人都是孤獨的這就是他們的悲劇所在——理查德·耶茨
孤獨這回事，可能每個人都會感受到，但是世界上本就沒有感同身受這回事，針刺不到他們身上，他們不知道痛。
我們的痛苦並不特殊，有很多很多傑出的人和我們一樣忍受著同樣的痛苦和不幸，忍受著充滿虛無的人生。
我們每個人過的生活和自己的理想有一定的差別，我們都有被這個世界傷透心的時刻，即使我們反覆強調著那些勵志的言論，我們在某一瞬間，覺得活著真辛苦，為什麼我要這樣活著。
我們的孤獨並不是獨一無二的，雖然有著不同原因不同氣味不同質感，但是我們對它的感知是一樣的。
孤獨是頑疾。

題主是男的還是女的？和題主的遭遇差不多，但我是渴望結婚，獲得正常不過卻從未有過的家庭體驗，可是卻又找不到能和我這種殘缺靈魂相對上的人

去試試心理諮詢吧, 有些事情靠自己很難改變.

和我類似，我父母大概在我2，3歲時就離婚了，我被判給了我爸爸，於是爸爸把我交給爺爺奶奶照顧，爺爺在小學時去世了，奶奶對我一言難盡，從不給我零花錢也不給我買衣服，很怕我花他的錢。在這期間爸爸不和我們住一起，只是來奶奶家吃飯，而媽媽則是在我上初中後才出現大概一兩個月找我一次，平時也沒什麼聯繫，過分的關注我的學習，很功利，隱約讓我覺得他是為了讓我以後能掙錢給她養老才……而爸爸這對我不太關心，現在他們都各自組建了家庭。我還是住在奶奶家，現在還在上大學。我對爸媽都不親近，對奶奶還行，但是奶奶年紀也大了，有時就會想如果奶奶不在了，爸爸會怎麼對我，畢竟他有了新家。以上種種讓我有一種危機感，覺得這個世界上誰都靠不住，也沒有人能相信，覺得自己擁有的都是假的，只有自己最可靠，所以我很自私。對朋友也不能付出真正的自己，所以我的朋友都只能維持在一個特定的時期比如，小學的朋友上了初中就不怎麼聯繫，初中的朋友上了高中也沒怎麼見過，不是我想這樣，而是我不知道怎麼維持友情，我覺得大學畢業後我的大學同學以後也不會再聯繫了，雖然現在感情不錯

極度缺愛的童年，每次沒有發泄的負面情緒和傷害都儲存在身體的記憶里，所以會莫名其妙的這裡痛那裡痛，總是覺得這些經歷肯定給自己帶來很壞的影響不可逆轉並且深信將深受其害不可自拔，消極的心理暗示，要是我可以回去，我想多抱抱我自己，現在我還想抱抱我爸爸，我脊背那塊像是有一個洞，別人無意的觸碰或是搭一下我會覺得溫暖，我想要擁抱，把我的洞補好。

加油

其實說多了都是淚……自己的心結還是要自己來解。但願你能早些想開。

我和你有著相同的經歷，這種孤獨感感同身受。明明知道還有人愛著自己，但是總會有突然襲來的孤獨感。那一瞬間根本不知道自己是誰，不知道在做什麼，為什麼要在這裡。從來就沒有過家庭的概念，也不想去組成新的家庭。
看過了太多勸慰的話，都已經麻木了。
這種孤獨感我覺得會伴隨自己一生。有時候看到成年的女兒和爸爸媽媽在一起逛街，就有一種莫名的想哭的衝動。因為太渴望有一個家庭。但是卻不敢想像這個家庭該有的模樣，也許是從來沒有經歷過吧。渴望在家庭關係中永遠處於被愛的角色，不想有小孩，不想重複自己的悲劇。偶爾會覺得活著很辛苦，但是新的一天到來的時候，又覺得充滿了期盼。與其去害怕，不如從愛自己開始吧。
與你共勉。

建議你不妨去另一個城市生活，從頭再來，好好珍惜現在的家庭，為你的孩子好好打拚，重新感受一下生活。生活中孤獨是存在的，看你怎麼選擇了。

不知道怎麼回答。我有一次臨睡前，突然感到自己從沒有被愛過。然後好像有根神經連接著左下巴和胃，穿過心頭。酸楚就從心口往兩邊擴散。。。

近期我跟我父母的關係開始變好，解決了很多問題。或許您還是得從親子關係入手，正視這個問題。我的意思是說，您要自己用母愛來愛自己，用父愛來支持自己，哪怕您從沒有從親生父母身上得到過。

看看我的提問

需要專業的心理輔導。
加油。

針對我評論區的一個評論，我也回復在上面，希望題主重視起來
：你不了解心理問題的嚴重性，你不了解心理輔導的必要性。
你可以對有心理問題的人說，你怎麼就不開心呢，你想開些。你也可以對哮喘的人說，你怎麼會呼吸困難呢，周圍空氣這麼充足。張嘴呼吸啊。
你也在知乎，現在搜索引擎也很好用了，你可以搜索看看抑鬱症。看看那些答題患者的心理傾訴，看看網上每年有多少人患有心理方面的問題。更可以看看多少人因為這些心理問題自殺！

這個答案，有什麼用呢？何必強答。呵呵。

自己的問題，如果一直不改變，不要耽誤你女朋友，因為對家人的不信任，導致對其他人也不信任，孤獨感來源於不相信身邊的人，你這就是對你女朋友不負責任