我不知道為什麼我討厭和父母待在一起，我回家一點也不快樂，我覺得我再這樣下去，抑鬱症要再次複發了?

12-26

有的時候覺得這樣的生活真的很沒有意思，了無意趣，我也不想一天到晚耷拉著個臉，笑也不笑，知道別人的好意，卻沒有辦法回應。回來以後像變了一個人，放假前安排的計劃一一被打破，我不想做我不喜歡的事，卻總以任性和吃不了苦為理由叨著我，脾氣變得更加古怪易怒，我的態度讓家人傷心，即使我不想那樣但我卻不會去道歉。家裡人脾氣暴躁，男主人總是罵著女主人，他在家裡很懶，自己抽煙這類事也從來不顧及家人會吸二手煙的感受，女主人愛出去玩，有些小心眼，對家裡老年人也不是很尊敬。我每天跟他們都沒有什麼話說，沒有共同興趣，他們忍著我，我也忍著他們，很煎熬，也很痛苦，我覺得我每次回來都不自在，也都不快樂，我不知道回來該幹什麼，也找不到想做的事，我失去了方向。每天只有坐在自己的房間發獃時，我才覺得那是屬於我自己的，讓我覺得較為舒服的時刻。我想哭。
我覺得我麻木，我變得像他們一樣易怒愛吵架，不講理，然而我也懼怕爭吵，我並不喜歡爭執，但是內心真的很痛苦，看著他們吵，我在想我的家為什麼不能好好說話，我有什麼事也不敢跟他們說，他們不理解也不讓我覺得信任，現在我覺得我跟陌生人聊都能比跟他們聊更有興趣。我想我可能適合一個人生活，但是我還沒到經濟獨立的時候，我覺得我的家庭是個沒有愛的家庭，很乾癟很蒼白，我的親戚們，尤其是堂哥姐，表兄弟姐妹讓我覺得並沒有感情，我甚至排斥和他們在一起，因為他們不喜歡我，我也不想去熱臉貼著冷屁股，大家彼此都很陌生，甚至有些表哥的態度讓我覺得厭惡。我有很多想說的，這一點說不完也說不清楚，但憋在心裡很難受，我不知道該怎麼辦，我不知道怎樣我才能快樂起來，有精神起來，我不想再得抑鬱症了，那個病真的很難受，重了真要命。

因為你的心枯萎了。

我也有過這種情況，是我初中的時候，跟你像極了。！！回到家裡就是把晚飯塞進去保證餓不死，然後關門進自己的房間，一個人發獃寫日記。和家裡的親戚關係也很差，除了排斥就是被排斥。在學校也不受老師待見。。。等等太多了在我現在看來，出現這種情況的原因，就是因為缺愛。！題主，我們先不說你和你家庭的關係也不斥責你的父母的種種你不滿的行為，因為很多時候一個人的心境真的會改變他看問題看事情的態度。不知題主有沒有男（女）朋友，這種愛很能激發出你對自己，對生活的熱情。答主初中時也有輕度抑鬱，狀況同題主，後來認識了一個喜歡的男生，突然！！！！！！！突然！！！！！！！突然！！！！！！世界都亮了！！！怎麼會這麼美好！！！！！這麼開心！！！！每天想著怎麼打扮好自己，怎麼跟男神套話，先說哪句後說哪句。。每天都一想到能看到他，整個人都精神煥發鬥志昂揚激情澎湃(≧▽≦)(≧▽≦)(≧▽≦)原諒我詞窮。。。。其實我現在發現，我愛的不是他，是追求一個美好事物帶給我的感覺，就像捧著稚嫩的小奶貓一樣，心都化了，眼角全是笑，整個人都溫暖，樂活起來。
所以，真的真的真的建議題主，去發現身邊美好的東西，你曾經喜歡過但是不敢做的事情，不要總想著我應該做什麼，我想做什麼我就放縱一下自己，別讓心枯萎了，心不枯萎才能感受到愛。

題主，你自己看看你的問題描述，很多話都是你認為他們討厭你，你認為他們排斥你，是因為你自己排斥這樣的自己，所以你覺得別人那句玩笑可能不是玩笑，就是變著法的損我，這怨由心生，還得由心解，要自己先開心起來，眼鏡里開心的能溢出眼淚來，這些事我相信題主能迎刃而解的。

深夜第一次長回答，也是今天有些莫名低落來知乎逛逛，能一起探討這個問題，也是緣分吧。

雞湯了這麼久不知題主看煩了沒。。。以上都是個人想法，還請題主別介意，然後歡迎大家一起探討

從小家裡只有負能量。一個哭哭啼啼的媽一個只會打罵的爸。我媽對我好我知道，可是我不需要她時時刻刻告訴我她過得多不好，活著為了我這些話來綁架我。許多人說爸媽從來沒打過他們我都覺得不可思議。我現在25歲了，不想戀愛不想結婚，對婚姻感到恐懼，不知道未來怎麼辦。如果不能把孩子當作一個個體去愛護，那就不要生，真的，如果我當年有這個權利，我一定不要來到這個世界。

看個很多網友的回答，一句話總結:感同身受！很多父母自己的婚姻就是個悲哀，自己都不成熟，只會把負面情緒當垃圾一樣倒給小孩的成長環境里，當父母應該去考證，拿到證才能生！否則也是禍害下一代！

這個家缺少愛。只有壓力和焦慮。讓人無法放鬆。

我要光明正大的說，我恨自己的父母，你們讓我每時每刻都受到折磨。

第一次回答，也是我不想觸碰的話題，今天早上被媽媽電話吵醒，劈頭蓋臉的一頓罵，讓我很難受。本人自己自己生活在一個二三線省會城市，從畢業到現在默默的奮鬥著，說實話很累，很辛苦，自己照顧著自己，但是遠離家庭的自由讓我覺得一切都值得。我知道說到這兒，肯定有人要罵我不是人，白眼狼了。從小我跟爺爺奶奶長大，我媽20歲生我，出生後我的身體一直不好，童年對於很多人來說，肯定是很幸福的回憶，但是對我而言，真的很痛苦，而我的生活也一直在延續這種痛苦……

我還有個弟弟和一個妹妹，由於全家人的重男輕女思想已深入骨髓，妹妹在出生後就被送給了其他人，那個家庭雖然經濟條件不好，但是我卻十分的羨慕，他們全家人對她也算極盡寵愛，而這些是我從不曾感受過的，一直在想為什麼那個人不是我，如今，她回來了，他們一直在彌補，說實話，互相沒感情，私生活太亂，心機太重，不喜歡她，保持一定距離。

從小就覺得自己像個孤兒，奶奶一直嫌棄我是個女孩，有了弟弟過後更是對我刻薄，從小就教育我，所有的一切都得無條件給弟弟；同樣的錯，我犯就得挨打遭辱罵，十里八村的到處說我的缺點，雖然很多是她捏造的。算起來我應該是我們那個小鎮的名人了，被各種嘲笑，指責，那些看我的眼神，我現在做夢都害怕，初中開始我就無數次想跳樓了，但是懦弱的我，沒有勇氣！
母親是一個情緒起伏十分大的，變臉非常快，極其霸道，年輕時跟奶奶水火不容，現在翻身做主了，她一直表現的是，她高興的時候就把我當人，不高興的時候是把我當畜牲，更多的時候應該是傭人和玩具吧。他罵我打我從來不會考慮時間地點、是不是我的錯，永遠一句「她覺得」就給我定罪，活了25年生活在一起的時間加起來不超過兩年，每一次在一起生活，真的生不如死！！大到坐在沙發的姿，小到吃飯太快、太慢，掃地、抹地、走路、說話、打扮等等，一切要按照她的要求，一點不順她意，可以罵一整天，甚至動手，在她認為，女兒必須是永動機，不停的做家務，才是生存的價值。對外，十分虛偽，典型的人前一套、人後一套，欺軟怕硬，她總覺得她是正確的標杆，她從來不會錯。連舅舅、舅媽的家事，她也想一手管，導致舅舅反感她，但是她又死得管，曾經我勸她說舅舅四十幾歲的人了，能處理自己的事、不需要她管，但是，我被罵說：自私自利，人渣等等。用她的話來形容我是「性格孤僻、脾氣古怪、為人自私、冷漠」，其實真實的我真的與之相反，只不過是雙重性格。別問我為什麼不在她面前展現，因為，無論你跟她說什麼話，都有可能被罵狗血淋頭，站在她的角度無休止的指責我。勢利眼也是她的標籤，大三實習，那會真的沒錢，自己日子過的跟乞丐一樣。回家過年，給她買了個護手霜，然後一個春節天天被罵，說親戚家的大姐，給父母買的什麼，人家就是比你本事，三歲看老，沒出息云云… 她從來沒想過，那時的我是怎麼過來的。第二年畢業，我被公司的老闆性騷擾，毅然辭職，打電話告訴她，她言語之意只擔心我可能是要找她要生活費…… 很多事情記憶猶新，這些事情在每年春節繼續在上演，一遍一遍的重複。如今畢業四年，我也算事業穩定，自己掙錢跟朋友合夥開了家小公司，掙的也完全夠花，經常被要禮物，今年的大部分節日都送禮了，大到奢侈品包包，小到衣服、生活用品，不完全估計，已經花了5萬多，如今，過年回去又是幾千了。

很多人說那你爸爸總幫你吧？答案是NO，我爸屬鼠，性格也真的如同老鼠，膽小怕事，媽媽只要罵我，他永遠站在我媽那邊，甚至煽風點火，帶頭冷戰，就算很多時候他明確知道誰對誰錯。他是那種不管你工作多忙、一個電話必須要接，偶爾沒接到，罵死；周6坐等我給他打電話問候,自己絕對不主動，如果沒按時按點的接到電話，就開始生悶氣冷戰。主觀意識強烈，前兩個月工作意外摔到了腿，膝蓋半月板3度損傷，到現在還疼，堅持工作，他非說我裝的，肯定是走路看手機摔的。。。百口莫辯，這種事例太多了。。。

很亂，很多事不想再回憶，想忘了，做不到。一到過年就感覺開啟了傭人模式，早上媽媽打電話罵說為什麼還不回老家，快回去打掃，他們回去了才能住，我說工作忙，年底收錢，可能晚，每年都是我請假回去，今年自己做事、弟弟在家讓他掃一下，他說你覺得他會給你做？？瞬間心又涼了……要知道從10歲起他們就罵我，10歲了，你這麼大人了，這些事該你做。然後，我說他總得長大吧，這些事該學，不然他的性子大學畢業會吃苦，然後我媽說，沒事，他跟你不一樣，他不需要努力，反正上海的幾套房子，你住的房子，都是他的名字，以後我們的，都是給他的。哈哈，真是諷刺，每次一吵架，就讓我滾出去的父母真的是親生的嗎？很多時候真的覺得自己可憐，為啥攤上這種事情，開心的事各有不同，不幸的事如出一轍。

寫的很亂，發泄一下，希望大家能看懂。真的不想回家…… 討厭家，怎麼辦？

又快到春節了。怎麼辦？

一回到家就焦慮，我嘗試過溝通，他們要麼打斷，要麼不贊同，我甚至也不敢反抗，因為從小就被打罵和苛責，變得懦弱，想自殺，想離家出走都沒有勇氣，在外受欺負，回家只會被罵，生病了，先被打一頓再拖去看病，一直都不快樂，也沒什麼朋友，現在大二即將大三，大一春節回去照樣被打了，在大街上，我覺得很丟臉，大二一學期沒回家，這個暑假不得不回來，但我很想讓自己出事故，讓這個暑假過得快些，最好是昏迷不醒，這樣我就感受不到他們的惡語。我爸揚言他活著的一天他照打不誤，他總是把他的價值觀強加在我們身上，說我們狗屁不是，把我們貶低一文不值。
我身體動過兩次手術，都是腫瘤，都說長著玩意最受心情影響，是的，和父母帶這十年我一直過得很壓抑，我十歲前是留守兒童。最後一次手術是高考後，那個瘤子我高二發現了，心想，就這麼死了算了。結果到了高三，我沒死，瘤子卻一直變大，我過得很痛苦，高考壓力，一天天腦子裡的生生死死，因為腫瘤開始疼痛後來我還是給我父母說了，父母為了不讓受傷影響學習在接下來一個多月用各種土方法想讓腫瘤自己消失，呵呵！最後高考完，還是去醫院做了手術。
我不是不懂事我人，但在他們心裡，口中，我卻那麼不堪，或許他們是望子成龍心切，但他們作為卻讓我活的如此辛苦，我敬重你們是長輩，可這輩子都不會親近，以後我會按時打錢給你們，但不想看到你們，你們一切物質要求我都會滿足其它的就別奢望了。
暑假還有一個月，一想到和他們同一屋檐一天一句正常交流都沒有，就覺得心煩氣躁。

我也是一樣的，父母還特別希望我留在身邊，說愛我，可是我一直覺得生活在恐懼緊張之中。

好厭惡這個家，想離開這個鬼地方

是啊，我現在也是完全不想結婚，就談談戀愛就好了，不用負責不用讓自己陷入泥潭裡，更不想生孩子，像我這樣一個人，我有什麼能力去教養一個孩子呢？真的不想為了別人的看法，為了所謂養兒防老去自私的生下孩子，那樣只會害人害己。如果沒有做好一切準備，憑什麼去結婚去養育下一代？拿婚姻和孩子當成你「成長」路上的墊腳石？那種感覺太可怕了，我做不到讓我的孩子也去承受。

我也是跟父母永遠說不到一塊去沒人理解我懂我再也沒有希望只有絕望

我也曾有過包括現在還有著這樣的感覺，我的家人並沒有給我什麼直接的傷害，但是曆數過往，紛繁複雜的感覺，無數數不清的事實也讓我受傷不少。每次回到那個家，幾乎沒有平靜的時候，分分秒秒都讓我煎熬，在外面接到他們的電話也滿是不舒服，總是壓抑一陣子。出於所謂的孝道很多事我不爭辯不強硬，只是默默忍耐下去，造成後來的風平浪靜，但我心裡的浪從來都暗流洶湧，幾乎到了一個臨界值。以至於每次有衝突，哪怕是極小的衝突我都無法忍耐無法平靜充滿了要爆炸的慾望。
對生活沒有希望，沒什麼喜歡，也沒什麼不喜歡，冷眼看著人世間的一切虛偽奸詐。與別人相處沒有問題，但心底深處沒有信任，也不期待任何感情。
前幾天因為工作的事和家裡人有異議，積累的情緒到了一定程度，我並沒有破口大罵，裝作信號不好掛了電話，對後續的電話也不接，再來直接拉黑了，這也算是我短短人生中第一次正面抗爭吧。我知道他們會以不明事理不懂孝道不算人等等任何語言來指責我拉黑的這個行為，但我只是不想再聽到任何與我相悖的聲音，一個人打電話被拒，第二個人打電話也被拒，第三個人說第二個人告訴她我居然連第二個人的電話也不接了，三個人我全部拉黑全部不理，如果還有第四個人，也是同樣的處理。
我相信真正的經濟獨立會給我更大的話語權，所以我漂泊在這一個廣大的城市，不害怕經濟拮据也不怕孑然一身，自己為自己爭取真正的自由。
對樓主的忠告就是：不能離開就只有忍，像我這樣要麼忍到離開的時候，要麼你能痛下決心轉身離開。

我也是，我真的很難和父母友好和平相處，我對自己買房有種特別深的執念，總覺得父母的家不是我的家，可我也不知道怎麼辦，不過最大了有經濟能力的時候肯定會好

我也是，我最快樂的時候，就是一個人在家呆著的時候，所以以後一定要有自己的房子，結不結婚不要緊，一個人過最舒服。

我也很難受，討厭回家，有的時候矛盾來了，說都不想說，想哭，可是連哭的權利都沒有，你哭什麼，有什麼好哭，最可悲的莫過於no one listen to me,即使是家人，你們的觀念已經背道而馳，卻還住在一起，攝於長輩的權威，你無權反駁，只能爛在肚子里，最後變成跟他們一樣的人

你不是一個人，離開家經濟獨立吧。

不知道為什麼，明明我很愛他們，明明能感覺到他們也愛我吧，但是我依然覺得難以相處。時常覺得，自己很糟糕，為什麼會這樣？但是我的確難以自持的想要抽離出去。不想要呆在一起。每一次爭吵（就是他們講，我聽著，必須認錯，不能沉默）我都覺得很痛苦，不能理解，為什麼要這樣，也很討厭討厭他們的自己。

曾經我懷疑自己有輕微抑鬱，同家裡人講了，結果——你還能抑鬱！我每天這麼辛苦……你有什麼資格抑鬱！！！

我說我不喜歡那個同學，家裡人就說——你是讓人欺負的吧，整不過人家，就不喜歡吧！

……

從那以後，我在學校受欺負，受委屈，也不會同他們講。

不對，也講了一次。
高中，成績下滑嚴重，從中上游，直接到了尾子。
感覺活著沒勁，像行屍走肉，家裡人總是說成績的事情，加之，其他，不想活了，是真的不想活了。
同家裡人通電話時，話語間，透露出輕生的念頭。我又哭又笑著說，活著真沒勁。家裡人勸我，讓我好好活著。
事後，笑著說我，……同其他人講，當笑話講給別人聽，說真有意思。

考試失利。
忽略我自己的心理狀況，家裡人說我都比你難受，心都涼透了，對你真失望。我裝作開心一點，就說我心大。實在承受不住了，坐在車裡哭，冷眼看著我。那些日子白天明明陽光燦爛，卻感覺一切都是灰色的，白天頭痛，晚上夜夜無眠，循環往複。

我缺愛，甚至不會愛。

更新

我一直都挺幼稚的，有一天，我突然發現，父母那樣愛我，只是他們有時表達愛的方式和我們所期許的不同而已，或對或錯，沒人比他們更愛我們。

現在我的心也是枯萎的，我不想呆在家裡。

個人的一點胡話，同大家分享。
這個問題其實很有意思，存在範圍極廣，但特別容易被忽視，因為表現程度的差異很大，具體來說就是這個問題被個體發現與否取決於，家人之間的矛盾是否到達一個臨界點。到了就爆炸，沒到就大家一起混過去。
羅馬不是一天建成的，矛盾當然也不是他娘的一個炮仗炸出來的，太多時候我們往往都沒意識到，甚至是注意到同家人的相處之道。考慮一個問題，我們和父母有血緣關係，但是我們真的很熟悉嗎，我們是否真的互相了解，退一步說，我們是否有過想去真正了解對方的意願？

談到以上問題我們就不得不嘮嘮父母和子女的關係了，個人認為人類社會裡里最複雜的關係莫過於此，彼此即依賴共生，又矛盾相離，人們無法迴避，卻又不得不系守一生。很幸運看到過在不久前的二十世紀有位前賢也琢磨過此類問題，感覺雲開霧散，分享給大家

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身旁，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天，

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會後退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用儘力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。

懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。

題主的痛苦我也有過，相信很多人都有過，但是這種沒有雜質的厭惡真的對打破現狀一點用也沒有，或許也曾有人以此為動力推波助瀾自認脫離了苦海，可是這種情感對自己的終生傷害就可以視而不見嗎？有句雞湯雖然毒，但是毒的讓人驚醒，因為討厭的過程，真的會讓偏激對你造成改變，變出一些你無法察覺卻思之極恐的東西。所以，我認為破困的最好辦法不是由內向外的爆炸，而是由外而內的和解，同所有令自己窒息，令自己發瘋的人事和解。

如何和解呢？首先要認命，就是出生在現有的家庭里，自己要知道這個家庭從上到下所有的客觀因素，包括家庭所處階級，成員情況，家庭成員背景，家庭成員性格特徵，家庭發展歷程等。搞清了這些，下面就需要最難的一步了，請你以一個生活在這個家庭里的子女的角度，摻雜適當情感的去體會所有客觀因素，這就自然回到了那個問題，很多時候其實我們沒有真正的與這個家相處，年輕的我們自會帶著年輕人的狹隘理解這個家。倘若我們細細捋順父母的生活軌跡，理解他們諸如二手煙，小心眼之類的問題便也不難了。他們的一生或許就此停滯，可你作為他們的生命延續，你自己的老神仙，詩沒有，遠方可是擁有太多太多。痛苦無助的時候，品味下這痛楚的來源，解決的辦法有很多根本不需要別人告訴你，許多時候沒多久自己便會覺得好笑。

跟自己妥協吧，讓自己輕鬆點，專心的邁向人生的下個階段，往後的每個階段都是你脫困的龍珠，集齊七個，快樂無邊。（僅對子女提供自認行之有效的方法，不向父母輩的中年人bb，個中狹隘請勿噴，原因請詳聽《殺死那個石家莊人》）