正在經歷的痛苦是什麼？

12-26

考試失敗，憂傷，難過，你正在經歷的痛苦是什麼？是不是很久之後回頭髮現這都不是事？

這段時間我的生活經歷了一場漫長的浩劫

生活被強制性按下了暫停鍵，在劇烈的掙扎中去面對和思考一些事情

不得不說我直到撞南牆撞的頭破血流的那一天之前也一點沒活明白

甚至相對幾年之前毫無長進

但是年輕時候沒有思考明白的道理到了一定時候生活會用苦痛告訴你

懂得的越晚損失就越大，甚至有一種靈魂被抽離的疼痛

劇烈的掙扎本身就不用說了，想吃安眠藥從此睡去的心情也是有的

然後我就強迫自己跟不同的人交流

同齡人也有，長輩也有，順境逆境中的人，各種職業的人

發現大家其實都在各種suffer，只不過示人總是光鮮亮麗而已

我也發現這個世界的運行規律並不是我想像的這樣

我之前因為長期處於某些圈子，難免固步自封

橫向比較發現了更大的世界，再縱向比較自己曾經遇到的困難

現在看三年之前的掙扎，感覺一切不過雲淡風輕

但是人生本來就是非線性的，你穿越回去帶著標準答案重來一遍

犯的錯也不見得少，你現在的結局也不見得比當前更好

人追尋的局部最優解往往通向的是全局的一般解，可是你身處其中根本意識不到

認清自己是什麼樣的人，想要什麼，為什麼要，這個過程很痛苦

因為你會發現你要不斷否定自己曾經的一些表象，甚至不能糊弄過去（而且面對自己內心，糊弄也沒有必要）

直到去直面內心最陰暗，最負面，最充滿荊棘的地方

發現自己這十幾年來一直活得很擰巴

認識我的人會覺得我苦大仇深，可是卻說不出這些苦恨從何而來

一直在跟一些莫須有的東西較勁，搞的兩敗俱傷，雖然兩方可能是我和另一個我

因為不能和解所以一直在痛苦的深淵裡掙扎

撕下面具的那一刻終於獲得了新生

當然很多事情很多道理不親自體會過永遠無法感同身受，該走的彎路也少不了，人都是好了傷疤忘了疼，但都是一夜長大的，我在苦海中掙扎了至少六年，甚至十幾年，甚至想過自殺，但最後一想已經一無所有了不會有更壞的事情了，於是一覺醒來還是硬著頭皮去面對各種問題

反正還年輕，成佛或者無欲無求也不是我想要的，也不必去喪，本來無一物何處惹塵埃，這個世界本來也不存在什麼所謂成功失敗，我們都是平凡人，什麼驕傲什麼標籤在現實面前一文不值，別太多的被外界的言論和評價所干擾，放手去干，贏了就賺了，輸了也沒虧

拋除自己心裡的石頭，才能去擁抱這個世界

「世界上只有一種英雄主義，那就是認清這個世界，然後去熱愛它」

與諸君共勉，但凡能啟發一個人或者能讓一個人以我為反面教材，我的掙扎就不是沒有價值的

痛苦是非常私密的一種感情，前一段時間大家都在問xxx有沒有能哭的地方，就是這個道理，你內心的所有痛苦，不甘，對自己的失望，憤怒，都是不能展現給外人的，找一個地方安安靜靜地哭完，等下次站在人前，又是一副毫不在意的模樣。

大概很多人年少時都會產生一種錯覺，就是自己似乎生來就是要與眾不同，要改變世界。我高中時深陷對自己的迷戀不能自拔，這種迷戀來源於我覺得自己是少年天才，是能把自己的名字寫入教科書的人，那時很多人問我目標是什麼我都是嘻嘻哈哈地帶過去，但是心裡說的一直是：「我要解決一個問題」。

那確實是我對自己的預期，我覺得自己能夠解開一個真正的問題，一個對人類社會有用的問題，而且這個問題註定是屬於我的，別人解決不了。

當然後來的事情就是俗套了，我並不是任何意義上的少年天才，我什麼都學不會，而且越是如此越會想鹹魚，越是鹹魚就越會陷入自責與懊悔。如此往複，身心俱疲。很多時候我會深夜問自己是不是真的選錯了路，我知道答案是肯定的，可是心裡總是還有一些不願破滅的幻覺,，告訴自己其實自己也沒有那麼糟糕，或許挺過去了就好了。

我一切痛苦的根源或許就是年少時期的輕狂留下的，對於一個驕傲的自視甚高的把聰慧當做自己最大的資本甚至是生活的動力的一個人，這樣的痛苦，大概就是把生活里賴以支撐的東西當面打碎，然後加以無情地嘲諷。

高中那會兒矯情地很，喜歡用「幻滅」這種文飾綺麗的詞語，現在想來，我正在經歷的就是幻滅，我想狼狽地逃走，可是發現所有人都在注視著我，我甚至不敢低頭去撿起那些碎片。

有時候會一個人想起曾老師，當他寫下Best boy of China的時候，大概也是同我那時候一樣的心境。沒想到白雲蒼狗，多年後曾老師也終於成為了一個平庸的人。當他寫下「深夜在淺色床單痛哭」的時候，我知道他一定是真的痛哭過。

有一天一個學弟很氣憤地問我，為什麼你們明明那麼厲害卻還是永遠唉聲，你們這不是裝弱是什麼。我打了很長的一段話又刪掉了。最後回復了他

「你還沒碰到你的天花板，我只希望你永遠不要有這一天」

可是我已經碰到了。

天天被曾博罵
明明自己什麼都沒有做錯
卻還是在被他人身攻擊
很無助，現在天天思考自殺的細節

聽說吃安眠藥的話自殺其實是很痛苦的，不知道是不是真的？

攜程他媽的又拿我的機票錢去做期貨了，國沒得回。

十二個小時後考演算法，還在看divide and conquer。

冷，零下十度真冷。

看不到希望又回不到以前

緊張！
莫名其妙的緊張！
無法遏制的緊張！

嘗試過放空自己
嘗試過深呼吸
嘗試過跑步
嘗試過將頭埋進水裡，直到無法忍受
嘗試過大山上大聲呼喊
嘗試過浴缸泡澡
嘗試過別人說的，心跳加快轉移成開心
嘗試了很多，很多，很多.....

最讓人痛苦的不是掙扎放棄，而是你以為這種感覺過去了，開開心心的繼續前行。

卻發現一不小心又落入緊張的圈套……

持續戰鬥，間歇性繳械投降……

每天努力學習卻抓不到要點。
頭疼睡不著覺白天更是要瘋掉。
痛苦無處可說。
孤獨無處可去。
對我好的人我沒辦法回應。
我迷戀的人卻不會正眼看我。
大概。
死路一條。

當漂亮是唯一的武器但出門考2200的時候下起了大雪氣溫驟降到零度長了凍瘡很小的時候長了凍瘡花了十年才褪下去這次不知道要多久想到這門課也考不出學的很垃圾為了考試還把臉弄出了凍瘡有點抑鬱。

抑鬱症發作
孤獨
寂寞
後悔

別人都說人生苦短，我覺得人生太漫長。

小時候爸媽吵架鬧離婚覺得很痛苦，上學了覺得上學很痛苦，學習成績不行沒考上好學校很痛苦，畢業了覺得工作很痛苦，工作穩定了被催婚很痛苦…回頭看除了正在經歷的其他的所謂的「痛苦」貌似也沒讓我死去活來！ ╮(╯_╰)╭

被辭職。

考試失敗算什麼，未來的挑戰比這些更多

空有理想和自由的靈魂，奈何現實如鎖鏈，使我囿於煩瑣之事。最痛苦的是，我還沒有能力去改變去掙脫。

姨媽痛。
痛到懷疑人生，上吐下瀉，全身冒冷汗，越冒汗越冷的瑟瑟發抖。每一次來的前幾天就開始害怕。

我媽出軌了，持續了5年。
我14年知道後，經常做夢夢到，他們見面，被我抓包。我每次醒來都會一臉的眼淚。
12.5號我又做了個夢，我很害怕，忍不住了，我發了個簡訊，很直白的告訴她我知道了，讓她停止。
當時是我的上班時間，她很理智，只是微信語音找我，問我怎麼會說這麼奇怪的話。我說，你告訴我是真的有這回事還是假的，我都信她。
她說是假的，讓我不要信。
我又有點後悔，問她會不會怪我這樣跟她說話。
她就說不會的，怎麼會怪你，做生意這麼多年來，被不少人說過了，還有人當面都說她了呢。
我突然有點難過，我在想，你要是真的沒出軌就好了。
可是事實不是呢她真的出軌。她不承認。
當晚她打了兩個電話給我，我真的很累，沒接。
現在在經歷的痛苦就是：
我知道她真的出軌了，她不承認我該不該接她電話？
周日我就要生日了，她的受難日，往年生日她都會打電話給我的，今年她也會的，我要接嗎？
我近期真的不想跟她聯繫，想明確表明我的態度，讓她重新掂量家人跟那個該死的男人到底誰重要。
可是不接她電話，她一定很傷心吧。

真的很累，感覺抑鬱又要開始了。

忘不掉

父母經常吵架，自己從小被忽視，極度缺愛。感覺自己有很多人格缺陷，給自己帶來了很大麻煩，雖然明白父母也不想這樣，我嘗試理解接受他們，雖然方向可能找對了，但自省和成長是一個痛苦的過程，晚上做夢感覺自己在抽絲剝繭的一點一點地剖析自己的過去，與過去的自我做抗爭，與現實的自我接軌，很痛苦，也希望能夠在痛苦中有所成長。以下是我的方向。
學會愛自己
學會與別人溝通
經濟獨立，生活獨立
提升各項技能
寫日記，感想發泄
及時自省與反省，及時止損
最後希望所有痛苦掙扎的人都能鳳凰涅槃，重獲新生。也希望自己能夠早日學會愛與被愛。

撕創可貼撕掉一片毛。還剩一半沒撕掉！就現在！

抱歉很久才來答
我也不知道現在算不算痛苦，可能是我比較變態比較遲鈍。
從意識到大學一學期過得非常快，而正常狀態下我應該讀大二時，我特別彷徨，甚至焦慮不安。而我和大四的一起住，看著她們為考教師資格證為考研做準備，沒日沒夜地刷題背重點。因為前幾年透支了資本，現在不得不時時刻刻為工作擔憂為未來惆悵，一時間彷彿能看見四年後的自己。
所以從一個月前開始，沒有公共課我就去畫室，不斷修改，有時候已經完成了，往後一退不滿意，又逼著自己一點點改，不要偷懶，不要捨不得。沒課的時候我能從早上站到傍晚六點，不去吃飯不去上廁所也不坐下來休息，總覺得下一次就能把顏色調出來，一會兒就能把這塊調子處理好。
我成功地把自己弄得月經極其不調∠( ? 」∠)＿這種狀況只有聯考的時候出現過，但當時，也沒有這麼拼。
每次都感覺自己要把自己餓死了，一天沒吃飯，晚上就胡吃海塞，覺得吃少點就對不起自己。這樣半個月後，我發現我腰圍變成69了，不能再這樣吃了。
而我的一個朋友也制止了我這種變相自殘行為。

現在，畫一個小時我能停下來坐一坐，到了十二點半左右會去吃點東西歇歇再繼續。
有時候有一瞬間會感覺很煩躁，很多自己能看到的問題擺在畫面上，但是能力有限，理論也很貧乏，只能強上。不斷地找資料，給你的時間只有這麼幾周，遲早要解決這個問題。以前考試成績出來後班主任總會說，你要學會自己調節情緒，那時候總覺得假大空，突然能自己調節了又哭笑不得。
聯考的時候覺得集訓很痛苦，但是比起現在，畢業後的壓力，一個家庭的重擔，負擔起教育的重任，又覺得那時候並不算多痛苦。也許是我在長大，能承受更多的責任，能承擔更多的選擇帶來的後果。
也許，已經默認了，這些都會過去。而所有的付出，所有的為家庭為未來所做出的努力，其實都是為了我自己。
心裡還偷偷想，自己會越來越優秀。
最後，今天考研，希望我的兩個師姐能順順利利！