怎樣才能在自己老了之後，讓自己死得從容和安詳？

12-26

大姑父去世了。
年輕時據說是極乾爽、利落的一個人，可他在風中卧床七年後，走的時候竟然他們全家人有種解脫了的感覺。
儘管家人照顧的已經是讓人都無話可說了，可在大姑父生前，任何一個人都能很輕易的從他眼中讀出那種痛苦和憤怒。大小便只能拉在身上，天氣暖和還好，到了冬天簡直就是一種折磨。大姑照顧了他七年，自己從120斤瘦到了現在的100斤，滿頭的白髮讓人根本就看不出來他真實的年齡。
我害怕自己也會有這一天。怎樣才能讓自己在老了之後不要面對這種痛苦呢？從現在做起有哪些必須要開始注意的了呢？求大神們不吝賜教！

這事情只能靠運氣。
當然年輕的時候多注意健康、飲食鍛煉，諸如此類。肯定能降低一些風險。但是沒有什麼能夠100%保證這樣的命運不會降臨在你的身上。畢竟，再怎麼降低風險也不是零。誰也不敢打包票。所以，唯一能做的是在事情發生之前，寫好遺囑、做好自己能做的安排。比如說如果自己神志不清時誰來做決定、如果要呼吸機維持生命就放棄等等。由於安樂死在大部分國家還不合法，所以真到了那個地步也沒辦法...真的沒什麼好辦法。
所以說人到了一定歲數能夠平靜地離去真的是喜喪，blessed。
瀉藥。

人有錢的時候，如果不用心規劃，早晚會有耗盡的一天。

很多人身體健康的時候，也從來沒想過有一天自己會倒下。

而現實，就是現實，不是運氣。

如果你沒有做好遇到車禍有可能會截肢的準備，請你不要開車。

如果你沒有做好另一半某天可能會遭遇變故的準備，當變故來臨的時候，人會崩潰。
如果因此你便有可能離開對方的話。
請你不要娶她。
或者，請妳不要回答：I do.

如果你的孩子降生了，卻意外的發現有先天性疾病，你無法承受。
如果自己沒有能力給身體不健康的她一個健康的童年，或給不了和其他孩子一樣的關愛。請你不要突兀的讓她來到這個世界。

人生苦短，真的是又苦又短。

這一段時間努力的做好準備，努力的面對現實，下一階段很快又要有新的困難。

所以，人要始終要向前看，而且，還要儘可能看的遠。

年輕的時候，就要為自己即將離去做好準備，這樣你不會荒廢時間，即便災難真的來臨，你不會猶豫，你不會後悔。

老人、父母，要在他們在世時盡孝。

欠別人的情，要在有能力後第一時間歸還。

你欠這個世界的越少，還的便越輕鬆。

而你年輕時積累的越多，年老時可供消耗的就越多。

我的爺爺奶奶都八十多歲。

年輕時他們從農村出來，進入了工廠，進駐了城市。

雖然他們後來從城市搬回了農村，但前去探望的，他們的子女們，親朋好友們，兒女們的親朋好友們，絡繹不絕。

每逢節日，來自幾百公里外不同城市不同血脈的人聚在一起，四世同堂。
平日間，或周末里，也訪客不斷。

原因只有一個，就是他們年輕的時候積累了太多太多。

人的德行好，付出多索取少，積的深了，即便一生起伏跌宕，想不善終都難。

老人說，善有善報，人要積德。

人的一生中領悟到了因果報應，生死輪迴，永遠記住秉持慈悲之心活在這個世界上，死亡來臨

的時候應該能夠從容和安詳。

自從在醫院上班後，經常會遇見死亡，但大部分人知道自己被判了死刑之後，第一反應

往往都是恐懼。親眼目睹了那麼多人，在被疾病折磨的不像人樣後，然後痛苦的離去，我曾經

想過一萬次自己死亡的時候到底會是什麼樣子。

醫學院畢業的第二年，考取醫師證後，我換到了一家臨終關懷醫院上班。但在這家醫院上班十個

月之後，我自動辭職了。拿到那張化驗單之後，我一個人躲在衛生間哭了起來，我知道剩下的日子裡我每天必須要吃藥。

醫院是養醫結合的模式，一部分用於養老和臨終關懷的病人，中間用一扇鐵門隔開了，而鐵門裡面住的大部分病人，只要走出了那扇鐵門，下一站就是殯儀館，每到半個月或者是一個月就會有一個人會去世。

大部分人快去世的時候，已經被疾病折磨的不像人樣了，而且是極度的痛苦而又漫長的過程，痛苦的難以想像。其中有人因為中風後四肢癱瘓，上面插著鼻飼管，下面插著導尿管的，一天二十四小時都躺在床上，吃喝拉撒全靠護工照顧的，有人因為癌症疼痛難忍，骨瘦如柴，生不如死，每天躺在病床上發出痛苦的呻吟聲，有人因為親人離去後，重度抑鬱，每天都生活在黑暗中的等等。在醫院呆久了，你會發現醫院是一個把死亡的悲痛表現的淋漓盡致的地方。

因為恐懼，從醫院離開後，我一直在想當死亡來臨時，怎樣才能從容的面對。

我記得西藏生死書中曾經寫到，我們活著的時候，所做的每一件事情，都決定了我們最終要以怎樣的方式離去。

所以要想在自己老了之後，死的從容與安詳，就必須要學會怎麼活，至少在年輕的時候要學會活得透徹，活得明白。

至少我們要學會善良，學會熱愛生活，愛自己，愛他人，學會原諒與寬容，永遠要記住秉持慈悲之心活在在這世界上。

曾經病房裡有一位五十多歲患肝癌的病人，死亡的時候想見自己女兒最後一面，但直到他被送到殯儀館的時候，女兒仍舊沒有出現。

後來聽病人的姐姐告訴我們，他年輕的時候，嗜酒如命，吃喝嫖賭，壞事做盡。每次喝酒回到家見到自己的妻女，就像見到仇人一樣，兩個和他最親的女人每次都被他打得遍體鱗傷，因為母親的軟弱無能，不敢提離婚，女兒也一起受罪。在女兒大學畢業，參加工作那年，帶著母親離開了那個讓她傷痕纍纍的家。女兒在離開的時候，曾用手指著父親用非常憤怒而又悲痛的言語說，從今以後不會再叫他一聲父親。

知道他患了絕症之後，母親心軟，回到了醫院照顧他，但在生命最後的日子裡，他因為愧疚，過得並不輕鬆。他悔悟了，但是太晚了，雖然母親也求過女兒很多次，讓女兒到醫院裡見他最後一面，但女兒始終無法說服自己。

所以並不是世間所有的錯誤，都會被原諒的。

凡事總有因果，每當我們種下一個小小的因，在時機成熟的時候總會結果。所以我們要學會愛，學會與生活和解。

《楞嚴經》寫到：

善哉阿難！汝等當知，一切眾生，從無始來，生死相續，皆由不知常往真心，性凈明體，用諸妄想，此想不真，故有輪迴。

我們不僅要活得透徹，至少還應該有一個健康的身體，像我這樣有潔癖的人可不想在老年後，骨瘦如柴的躺在病床上，聞著病房裡難聞的氣味，身上到處插滿管子，吃喝拉撒全部在病床上，甚至還要別人幫忙擦屁股。

拿到疾病診斷書後，知道健康的重要性後，我從醫院離職了，雖然醫院待遇不錯。我換了一份相對輕鬆的工作，雖然也有夜班，但至少不會承受經常在深夜搶救病人的壓力了。

自從到醫院上班後，因為經常熬夜的原因，我經常生病，免疫力下降了很多。工作安定下來後，

我開始改變自己。

醫院後面，剛好有一座山，可能因為是醫生的原因，我們都知道健康的重要性，每天下午下班後，我會約上幾個醫生一起去爬山。那座山很高，快到山頂的時候，幾乎快成直角了，每次爬上去都氣喘吁吁的，中途有三個亭子，每到一個亭子我們都會停下了休息半個小時。

記得我們第一次去的時候，幾個醫生爬到一半的時候，已經沒有力氣了，就在我們要放棄的時候，一位七十歲左右的爺爺從我們身邊經過，看著我們說再堅持下，很快就上來了，然後爺爺在我們前面很輕鬆的繼續往上爬。

但我們最終還是堅持到了山頂，在山頂我們又遇見了那為老爺爺。老爺爺告訴我們說在十年之前，他因為中風了，一邊肢體活動不是很靈活，自從生病之後，他開始爬山，整整堅持了十年，除了颳風下雨天。

後來除了夜班之外，我們幾個醫生每隔一天都會去爬山，並且漸漸的喜歡上了爬山。

所以除了要活得透徹，我們還要有一個健康的身體，至少在老年的時候不會受疾病的折磨而過的痛苦不堪。

看到這個問題的時候，突然發現，身邊的老人都到了古稀之年。
算了，講故事吧。
這個故事講起來難免憂傷，我盡量冷靜一些。

小學的老師，教過我爸爸，跟爺爺和外公私教甚好。
跟我私交也甚好。
舊村改造之前，家裡有大大的院子，種滿了石榴樹和桃花。
我四年級的時候被他帶國文，還是語文課代表，五年級仍教我語文，又加了一門自然。他是學校當時的倉庫管理員，我常常在他的小角落趴著畫畫。

家裡三爺爺，年幼和爺爺一起是出了名的紈絝。
年輕時一夜喪父喪母，喪子喪妻，喪兄喪嫂。
現如今性子恬淡的不像樣子，蹲在大學裡面教書育人，躲在小醫館裡面救死扶傷，專攻是婦科。
恩。
他的故事，我想換個地方講。

還有我爺爺。
看我平時不正經的樣子就知道他是什麼樣的了。
10塊錢一件的背心，15塊錢一條的褲子，一雙50塊錢的皮鞋。
加上一條1300塊錢的皮帶。
他就是這樣的一身混搭在外面打撲克，或者挎著一個大喇叭遛彎，聽戲。

我是家族裡面的長孫，小時候頑劣，長大後冷漠，不知道怎麼的就跟這幾個老頭關係甚好。
仨老爺子很少一起聚，聚在一起的時候多半我也回了山東老家，少不得端茶倒水。
於是輪流罵完CGD之後就開始罵我。一邊罵我一邊談論白駒過隙，一晃眼那個上房揭瓦的孩子也能坐下來聽戲了。
然後三爺爺往往會嘆氣。
爺爺往往開始想要喝酒。
我的老師就沉默。我想大概是想那幾棵被政府強推的石榴樹。

不一起喝茶的時候，我偶爾會去老師那裡走走。
小時候常常在他們家院子裡面摘桃花，偷石榴，有時候偷不到就哭，他把我抱起來摘下來然後用小樹枝抽我屁股。
一晃十二年過去了，他現在抱不動我，我倒偶爾要扶一下他上樓。

家裡的院子還在，只是只有從前的三分之一大小，我去他家從來是空手，肆無忌憚的蹭吃蹭喝。剝一個橘子，不讓他多吃。
一個人坐在躺椅上曬太陽，我不說話不理他的時候就拉我下象棋，然後八步把我將死。
我斜睨他，不動聲色的從棋盤上偷走一個車一個馬一個炮，然後照樣死的體無完膚，於是我掀棋盤。
他斜睨我「爸年輕的時候，比你老實多了。」

偶爾還會檢查我那時他教我的課文還記不記得。我背對一段，他就給我一個蘋果。每當這時候我總是想哭，最開始的時候見他，我八歲他五十五歲，但是看起來卻是四十多歲的樣子。
如今我21歲，他68歲。十三年，看起來蒼老了三十歲。
但依舊是老樣子，溫和又慈祥，那年我沒得到獎狀被媽媽罵。他偷偷寫了一個給我。
那年班裡小夥伴鼻子出血了，他騎自行車送了十里地。我自行車鑰匙丟了之後，他把它扛去修車攤。
我們不小心弄碎的玻璃最後他買了單，院子里的石榴樹都被我吃光。
現在也是一樣，我給他剝的橘子他會分我一半，有些可惜石榴樹，但說出口的總是，我沒得石榴吃了。
每每這時我總是想哭，他卻摸摸我的頭。
讓我背他教我的文章。

看著他的樣子我總是想說一句話，但往往說不出口。
那句話是我對我三爺爺說的，想來現在說還太早。然後我推門出去。

我小時候為了調皮搗蛋跟他撒過無數的謊，他都分得清楚，現如今我們都跟他說我們會來看他。
每次依舊是我一個人。
但他卻是從從容容的樣子，鄉間的老師，帶著北方農民特有的質樸和狡黠。
一手好字握運頓抖，透著一股清亮和豁達。

爺爺和三爺爺一起喝茶的時候，偶爾我會在邊上看書。他們是不讓我玩手機的。
我跟三爺爺說的那句話，發生在今年過年的下午。
老頭一邊喝茶，一邊掰著我的玩具。
末了看著我，悠悠的說：「小三爺，我可能要死了。」

我有一邊打字，一邊自言自語把自己書寫的內容讀出來的習慣，不知道為什麼，說出上面這行字的時候嗓子裡面帶著哭腔。
我看著他，根本不需要問什麼。
老頭好像是神鵰俠侶裡面的周伯通一樣聳聳肩，他說：「你知道的啊，我年輕時也沒過過太平日子。」
我從沒見過比他再好的醫生了，他說的是什麼樣子，大抵就是什麼樣子了。
快八十歲的老爺子，想來我不該悲傷什麼。
於是我一邊洗茶盞，一邊說。
「你死了，別告訴我，我要麼在杭州安心讀書，要麼就安心工作，我不想參加你的葬禮。」
我爺爺在旁邊，用遙控器敲我的腦袋。爺爺很疼我，也覺得我可以做一家之主，但他覺得性子太薄涼，訓斥了我一句，你怎麼說話呢？
我繼續低頭洗茶杯，然後端出來又倒了一杯水。

「老三爺，你說了咱們是朋友的啊，我不想去參加朋友的葬禮，也不想知道朋友去世的消息，真有那一天，我爸爸就把所有的事情處理好了，等我回來，帶兩瓶女兒紅去你墳上澆了，咱也算仁至義盡。」

我這段字打出來的時候，開了錄音，我當時講出這話的時候句子冷漠不帶起伏，如今卻想起就哽咽。
我不知道這是為什麼。

老三爺年輕時應該蹲過棚子，應該被批鬥過，應該看見過大風大浪。
我知道他不敢自殺，所以他常常羨慕我。他一直在等死，但對他這種醫生來說，死也不見得這麼容易。
他做他的大學教授，他做他的醫館醫生，他也回老家，打掃一下家裡破舊的葯櫃。
大學裡幾十萬的工資他也有，醫館裡幾百萬的診費他也收，老家的小藥房，每年賠個兩萬多他也干。
我少見到這麼豁達的人。也被他從小打到打了無數次，最後確定我沒有接他班的潛質。
他沒有孩子，他的妻子，父母，兄嫂都死在了那十年。
但從我記事時開始他就是老小孩的樣子。

前幾天和他談論他死後遺產的問題，他說誰讓你整天氣我我死了什麼都不給你，我笑說本來按親屬關係分到我頭上就少的可憐。
他是爺爺的堂兄，到我不知道隔了多少輩。
他問我怎麼想，我回答，「要是那時候我需要錢你就先給我一點，以後我給你燒回去。我不需要的話你看著辦吧，咱們家一大筆糊塗賬，你還不如把那些錢都捐了」
老頭一拍大腿「那他媽逼的多可惜啊」
我聳肩「咱們倆都怕麻煩。」

這兩年我很少去省城，也不知道他在那邊是什麼樣子。
每次去他的小房子去找他的時候，總是一個人坐在那裡看書，或者看電視。
我們家的老頭都這副死德性，喜歡抽我背東西。從中醫中藥，到四書五經。

有時候幫著鄉里的老太太，大姑娘們看看病，說來也可笑，我們家還掛著衣服綉著婦科聖手的錦旗。鄉里人來看病，都不怎麼收錢。月底有了虧空便怪我算錯了帳。
太極拳和八極拳打的風生水起，但每次都被我爺爺抽，我也是笑。

常常有人誇我，為什麼經歷了這麼多卻還是這麼豁達和溫柔，我想應該是跟他學的吧，他教過我很多東西，不管是醫學，還是做人。

他跟我說他要死的時候我一點也不恐懼，只是悲傷。
但我知道他死的時候一定是安安穩穩從從容容的樣子，就像他活著這樣。

還記得那天下午他接過我手上的茶杯，對我說：「小三爺，你可不能死的比我早。」
然後跟飲驢一樣咕嚕咕嚕喝光，冒出來一句：「我可是要到你墳頭踹兩腳的。」

老三爺的很多故事，我常常半夜想起來笑的牙打跌，但畢竟不能亂說，恩恩，長輩長輩。

至於我爺爺啊。

故事我就不講。
恩。
你們就想想看，10塊錢的背心15塊錢的褲子配1300的皮帶是什麼體驗就好了。

前幾天勸爺爺戒煙，老爺子二話沒說拉著我和爸爸三叔掰手腕。
我們三個人輸了，很慘。。。。。
老爺子瀟洒的抽了一支，悠悠的說了句。你就讓我安安心心活這幾年，萬一有個肺癌火急火燎的走了你們也不膈應。
真戒了煙，有個慢性病幾年好不了，我也煩，你們也煩我這個老頭子。

今年割麥子，家裡的土地都給了別人種，他耐不住性子跑回老家，聽說一個人扛著兩百斤的麥子上了二樓。也不喜歡在城市裡呆著，回鄉下，挎著我給買的收音機，從街東頭走到街西頭，看見不爽的就罵，看見難的就幫。
我爸常說，你看家裡老爺子，過的那個自在。

爺爺總會抽一口煙，：「我肯定自在，我不欠誰的不該誰的，為什麼不自在。」

那個喝茶的下午，三爺爺回家之後，爺爺對我說了這麼一句話：「我把你爸爸，二叔，三叔三個農村孩子都送進了城，讓他們都讀了書，成了家，也立了業。每家每戶還都有個孩子，我這輩除了你奶奶之外什麼都不欠，所以活著，就沒有負擔，欠你奶奶的，我下去還。」

不知道為什麼，我開始思考，死的體體面面，從從容容的事情。
也許是從發現自己的生命已經沒有那麼長開始，也許是，發現我身邊的老人都到了不能再講十年後的時候開始。

從我開始預見到，也許自己的生命不會那麼長的那天，就一直在思考，要這麼才能幹乾淨凈的死去呢？

老爺子們教我的，大概就是這樣子了。
要有健康的身體，不至於摧毀意志。
要有獨立的人格，不至於偏執愚鈍。

更重要的，不要對這個世界有虧欠。

講很多文不對題的事情。
全當個段子吧。

安。

突然想起來那一段對話。

——你不要老是不開心，不開心的話會長白頭髮的？
——為什麼會長白頭髮？
——人老了就會長白頭髮的。
——恩，那我可能一輩子都沒有白頭髮。

學佛證解脫道

學佛啊。起碼，最低限度，能落個身無病苦心不貪戀意不顛倒。

回顧一生，沒有讓自己後悔的事。

2013年夏天，卧病七年的爺爺終於去世了，我爸媽叔嬸她們長出了一口氣，因為在我爺爺癱瘓卧床之前，我奶奶已經卧床三年了，要照顧兩個癱瘓卧床的老人難度可想而知！

我爺爺在癱瘓卧床之前是個很愛乾淨很利索的人，但是卧床之後整個人都變了，他每天吃過飯之後會故意把碗筷藏起來，他有時候會把沒有吃完的飯菜倒在被窩裡，更讓人無法忍受的是他拉過屎以後會把屎弄的到處都是！而且晚上睡覺的時候他喜歡開著燈睡覺，冬天的時候如果那天晚上停電而開不了電熱毯他會大喊大叫不睡覺（農村沒有空調），搞的整個一家子人都無法入睡。爺爺的這種經久卧床的人生狀態真的沒有什麼尊嚴可言！因為常年耐心的照顧爺爺，爸媽叔嬸她們在我們當地獲得了孝順的榮譽。但是，在私底下大家默默的都有個想法就是希望爺爺早早離去，因為長期卧床對於她們是一種煎熬，對爺爺何嘗不是一種折磨。有時候被爺爺的無理取鬧折騰的無法忍受了，她們也會對爺爺大喊大叫。還好我爸爸兄弟多，可以輪流照顧，如果是獨生子的話，估計能把人逼瘋！

在爺爺去世之前，我就在想爺爺為什麼會做出如此之多的荒唐事，難度是因為精神腦子出問題了。但好像又不是，因為很多時候我都發現爺爺的記憶力還是非常好，長久不見的人去看望他的話他也能認出來，他的頭腦還是很清晰的，有時候還是能像未癱瘓前那樣幽你一默，爺爺的幽默常常使人苦笑不得。我想爺爺之所以有時候會出現失控狀態，大概是因為缺少安全感和希望得到更多的關懷與陪伴。雖然我爸媽叔嬸她們已經盡心儘力的照顧爺爺了，但是她們卻很少和爺爺聊天陪伴爺爺。因為在中國人傳統的孝順觀念里，只要能滿足老人的物質要求就算是對她們孝順了，很少有子女去關注老人的精神世界的。我爺爺整天自己一個人，無論是夏暑還是冬寒，都是一個人躺在床上，幾乎很好和外界交往幾乎很少有人和他聊天，他的內心該是多麼的脆弱和多麼的極度缺少安全感，他的內心也是多麼的希望得到關注與陪伴啊！也許他的種種反常舉動，就是為了引起家人的關注，就是在表達自己的抗議！

所以，如果要想讓這種得嚴重疾病常年卧床的人有尊嚴的死去，首先是要讓她們生命的最後幾年有尊嚴的活著。作為子女要儘可能的多關注老人的精神世界，儘可能的多抽出時間陪伴她們和她們聊天。當然最為重要的是在老人未患病之前做好各種預防性措施，如少吃油性和高脂肪的食品，多吃蔬菜和水果，經常鍛煉，有能力的話按時體檢！

在今年六月份的時候，看了一篇文章，也喚起了我對死亡和老去的恐懼。非常擔心自己老無所依，害怕自己人至中年還沒有修鍊得風骨清透，而在斤斤計較中盡顯刻薄，臉上全是苦難留下的痕迹，不敢回顧那時天真爛漫的面龐。害怕在五十來歲還未安天命；害怕在花甲之年生活無法自理卻無所依，或是讓子女掛心，天知道我是多要強又好面子的人，還不如讓我死了算。

一次無意間和爸爸聊起了這個，不由得傾訴了很多。他安慰我說，你還記得那個落難的王子嗎？苦難發生在別人身上時，總是感到殘酷和無情；可落到你頭上時，無論如何，你也要受著，而且受得了。走到生命的哪個階段，你都要愛那一段時光。死並不算得上勇敢。突然覺得好深奧。

此後我們都沒有再提這個問題。

但是這幾個星期我發現爸爸和以前很不同——

他車上放了很多口香糖，我問爸爸，爸爸說不知道哪種味道好吃所以買來嘗嘗。家裡的煙不怎麼常見了，家裡的煙灰缸不怎麼滿了。爸爸開始戒煙了。

家裡的跑步機都鋪了幾層灰了，可是又重新派上用場了。以前我總是勸爸爸少喝酒，多鍛煉，他的啤酒肚已經大得不得了啦！爸爸開始鍛煉了。

爸爸晚飯減量了，用蛋白質粉代替了，要知道他以前是不吃宵夜睡不著的人。

最近，爸爸又去看牙了，因為他打算自駕去內蒙古玩一圈，他笑道：「去了大草原，可不能因為牙不好而吃不上肉啊！」

爸爸大概是在以身作則告訴我：熱愛生活，什麼時候也不晚。

每個不曾起舞的日子都是對生命的辜負。好好生活，認真老去。陽光下微笑，風雨中奔跑。

我希望我愛的人身體健康，一切都好！

我想退休以後去學開單人小飛機
也許有一天開著開著就融入了藍天了……

這是在看天下中看到的一篇文章，大概能回答你的問題。

　　孩子，請讓我平靜有尊嚴地老去。

幾經猶豫，還是決定給你寫這封信。世事難料，我怕哪一天突然會有什麼事，讓我來不及對你說出下面這些話。

　　去年，中央電視台推出了大型公益活動《我的父親母親》，從那時起，我就決定要給你寫這封信了。

　　我的母親、你的外婆晚年患了腦退化病，那時社會還很落後，醫學還不發達，我們不知道外婆是患病，只是後來才聽說了那個可怕的病名：老年痴呆症。那幾年，多虧了你舅伯舅媽的悉心照料。我不在她身邊，但她患病以後自己所受的罪和給家人帶來的沉重負擔，仍然成了我腦海中揮之不去的陰影。

　　年華易逝，不知不覺間我也步入了老年。為了對抗腦退化，不重蹈外婆覆轍，也緣於自己對文字的喜愛，退休後的這些年我沒有放棄對個人夢想的追尋，一直堅持網上閱讀和寫作，希望給自己帶來一些自信，更期望最後不成為你的負擔，能過上有別於外婆的平靜安詳有尊嚴的晚年生活。比起那一代人，我們現在的生活條件無疑要好得多，社會更是發生了翻天覆地的變化。

　　然而我又悲哀地發現，雖然英國前首相撒切爾夫人、美國前總統里根、香港諾貝爾物理學獎獲得者高錕等相較普通人，思維不可謂不敏銳，人生不可謂不精彩，生活環境和條件應該也很好，但他們依然沒有走出這個魔咒。

　　其實，很多疾病並不遺傳，但怕的是會遺傳某種基因。兒子，現在我想對你說的是，如果哪一天你發現媽媽有令你不解的思維方式和糊裡糊塗的怪異行為，如果媽媽的存在給你和你的小家庭帶來了困擾和麻煩，請你理解和原諒。如果能夠，帶我去醫院做些治療，以延緩病情。現代社會競爭激烈，如果還沒有太糊塗，我會在必要的時候選擇去專門的養老機構生活，盡量不給你們造成負擔。如果那時我想不到這一點，你有權選擇這樣做，不要顧忌持傳統觀念的親友們的非議。而如果「老年痴呆」尚未侵襲我，我便因別的疾病而離開了這個世界，那是上蒼對我特別的眷顧!

　　這些話，我只能對你說。這是因為，我和你爸只有你一個孩子，而你爸，雖然他現在看起來身體一直不錯，但老頭長期抽煙，為我們的晚年生活留下了隱患，為此我和他一生都在生氣，當我老得糊塗了的時候，即便他還在，恐怕日子也好不到哪裡去。這樣的話，怕是你的擔子就更重了!

　　人老了，對疾病的恐懼遠不止這一種，但我最怕的是這一種，因為這是一個使人失去尊嚴的惡魔。當中央電視台發起為「老年痴呆」正名時，我想，期待暮年平靜安詳，過有尊嚴的生活當是每個老人的「中國夢」。

　　兒子，你千萬別以為媽媽很悲觀，恰恰相反，我是樂觀的。羅曼·羅蘭說過，世上有這樣一種英雄主義，就是當你發現了生活的真相依然熱愛它。為了所有愛我和我愛的親友，為了人一生只有一次的寶貴的生命，我欣賞羅曼羅蘭所說的英雄主義，選擇積極樂觀的生活。有刊物載文說，印度一些落後地區，五六十歲以上的老人常常莫名死亡或失蹤，他們是被後人「處理」了，政府視而不見，鄉親習以為常。在同是發展中國家但經濟迅速崛起的中國，我們老年人的生活跟他們相比卻是天壤之別。

　　行文至此，我心裡想說的話差不多都說了。但還有很重要的一個叮囑要告訴你：在以後的生活中，如果我發生了如影視作品中常看到的那種突發疾病昏迷不醒等病症，千萬不要過度搶救過度治療。生命到了其終點，無需盤桓，無需徘徊，那是所有人都繞不過去的。那種全身插滿管子的艱難求生，那種將全家都綁在一起，將大家都拖得精疲力竭的搶救，那種不死不活的苟延殘喘，那種沒有品質沒有尊嚴的生命延長，那種將後輩有限資源的無端佔有……都不是我想要的。而暮年平靜安詳地離去，將生命歸於泥土歸於自然則讓我心嚮往之。—轉載自《看天下》272期劉淑平文。

有個姨奶奶，是奶奶最親愛的姐姐。得了一種怪病，手不停抖。找了最好的醫生，做了手術，結果情況惡化得無以復加，整個人都癱瘓了。家有兩對兒女卻無人問津，互相推卻，只有老伴和高價雇來的兩個保姆輪流照看。聽人言當然不知道老人心中有多難受。在之後去看望老人，期間自殺兩次，我當時聽到時不知道是一種什麼感覺，那種在胸口堵了一口氣，吐不出來也噎不下去，哽在喉管里，難過得幾次想哭出來。不能想像老人在這短短几月會消瘦絕望到這種程度，深陷進眼眶沒有一絲色彩的眼睛空洞地看著我，我不敢對視。幾百公里的路程，去看望三次，兒女沒有一次在。我沒有去想指責誰，只是覺得為什麼一定要讓老人看到這些。突然，又想到了市儈和謊言的好來。那時出門上車時我問奶奶和爸，這麼難過痛苦地活著，為什麼不用安樂死。當時並不知道法律什麼的只是直接的無知想法。記得當時奶奶無奈地說了句，當地人奉行孝道。

然後，我只能沉默。呵呵，孝道。

好像當時在十幾歲的年紀就已經下定了自己老去時候的決心。

對於這個問題，我之前也沒有想過。
我外公八十多歲了，前年大年初一的晚上，腦血管硬化中風引起下半身偏癱。我爸爸一大早開車去接外公往醫院送，那天突然下很大的雪，裝上防滑鏈花了平時幾倍的時間到醫院。
去的及時，在醫院住了兩個多月吧，醫生說平時堅持運動，還可以站起來。
剛好那段時間我放假，就陪著外公在醫院。
他是個很不喜歡依賴別人的人，每天堅持站起來，扶著床邊走。
我在旁邊扶著他，害怕他摔倒，又要面對他的無名火。雖然明白他的無能為力，但是心裡還是有怨懟……
堅持還是有效果的，現在可以扶著雙拐慢慢走。
舅舅已經開始覺得煩了……去外公家會聽到他們吵。
姥姥的身體也不是很好，卻還在儘力照顧外公。

說了這麼多，還是沒有找到答案。
我想，如果我到那個份上，應該會一心求死吧。不想看到自己的親人厭煩自己。
說不好，或許幾十年後，自己又是另外一種想法了呢。

拐回來說，現在好好鍛煉身體，不至於老了以後靠藥物維持生命沒錯的。

「如果我們希望死得好，就必須學習如何活得好：如果我們希望死得安詳，就必須在心中和日常生活中培養安詳。」

好睏好睏只看了題目就寫了一些，然後看到了問題，只能說，生病這種事，真的沒辦法吧。
身體的痛苦會帶來心理的折磨，好像我只是拔了顆牙都疼的覺得生無可戀。
想過如果真的得了絕症，就去接受吧。為什麼不能是我呢。要提醒自己不可以讓周圍的人為此痛苦哦。
哥哥查出白血病的時候，在醫院看到失去孩子的母親絕望哀嚎，他跟大姨說你將來可不許這樣。
只是上樓梯都會虛弱難受到吐卻只是跟大姨說對不起。
他是那麼普通的一個人，優雅從容這些都不會是他的標籤。如果非要選擇一個標籤，我會貼一個大大的善良。
所以，沒辦法避免痛苦，但是無論承受著怎樣的痛苦，都要善待愛你的人。就算快死了也會很從容吧，我是這樣想的。
還有就是……相信人死後會變成星星。或者變成鬼，小時候很怕鬼又很愛幻想，每晚睡覺前都自己嚇自己，後來就給自己壯膽說，你是鬼了不起么我們家也有鬼！想像著逝去的親人在守護…嗯，《殭屍新娘》很好看。這麼晚一直鬼呀鬼的還是有點驚悚，變星星好了。人死後會變！星！星！哥哥離開之後每次難過我都這麼想的。一直一直這樣想就會相信的。所以不管年輕還是老了，如果有天大限將至，應該可以微笑著跟親人說，我會變成星星守護你們的，放心啦，不會貪玩亂跑，會一直陪著你們的。

在安樂死不合法的國度，公開回答這個問題是不恰當的。

我最親愛的小姨重病去世後，小姨夫長出了一口氣～～從那開始我就懷疑人生。
開始每月花光所有錢，凡事首先顧及自己的感受，任性自我肆意的生活。如果有一天我非死不可了，一定不要死在家裡或醫院裡。要穿著最美的衣服挑上班時間在辦公樓的頂層一躍而下，這樣我妹就能發揮家庭鬥爭中積攢的豐富經驗去政府坑一大筆補償款啦！！！！將來我的兒子即便不認真學習也能坑一個正式編製啦！！！！人的一死有輕於鴻毛，有重於泰山，想想我也成為了一個有用的人呢(≧▽≦)

沒有人能做到安詳和從容，你看到的只不過是面對註定的無奈

每個人都不想死，不管這人病的有多重多厲害。你現在說什麼都是白說，等到那一天的時候，你也一樣會與你大姑父一樣，能多活一天絕不會少活一天。

能不能死的安詳難道不是命中注定的？

我查過，自殺的話，開槍爆頭非常快。
某種角度上說，個人覺得，活夠了然後能夠在一瞬間死去，就算安詳了，什麼子孫圍繞無痛苦安詳閉上雙眼。。得積幾輩子大德？

主要是得有足夠的積蓄，保證能買得起：

比如說底下帶自動洗pp並烘乾功能的馬桶一摁開關就能如廁一摁開關就能自動洗pp並烘乾的病床（解決卧床大小便以及擦pp問題）；

比如營養均衡而且吃了不會拉屎的方便食物和整體像尿布一樣吸水乾爽但由於面積更大所以更加輕薄存在感低還帶乾濕指示的褲子（解決大小便失禁還不肯穿尿褲的問題）；

等等等等。