那些幼年即患抑鬱症的孩子，生命的意義在哪裡呢？

12-25

一次，我去心理門診，遇見一位母親，帶著年幼的孩子，孩子只有九歲，但患有重度的抑鬱症，交流後得知，孩子的父親也有輕微的心理障礙，不敢正視別人的臉，但不確定是否與孩子的病有關。因為孩子的抑鬱症，母親的心都碎了，非常可憐。那麼，孩子又犯了什麼錯，要承受本不該承受的痛苦，他們生來的意義又在哪裡呢？

個人觀點，僅供參考，求同存異，無力撕...

抑鬱症患者的生命並沒有意義，即便做了其他人認為美好有意義而勸自己做的事，抑鬱症患者自身依然沒有精力收穫不到快樂...

這裡有一個認知障，如果達不到抑鬱症的狀態，是無法體驗抑鬱症的感受，會說那些事不關己的話，抑鬱真的不只是「你只是心情不好，你看誰誰誰過得更不好，你出去跑個步吃點好吃的睡一覺就好了」，就能好的...

抑鬱症並不只是在於困境之中，人在面臨壓力和困境得到的不爽和壓抑體驗是正常表現，很多人只是在抑鬱焦慮狀態，不一定是抑鬱症...

人與人是不同的，不只體現在年齡性別外貌民族學歷信仰職業薪酬……

有一部分人擁有對世界有更細微的感知力。

彷彿恩賜一般，他們能體驗到感受到更多的美好，繁星春水藝術人生，心有猛虎細嗅薔薇，炙熱的情愫經過春生夏長秋收冬藏愈發濃醇深厚，對天地玄黃宇宙洪荒飽含深情，化為心繫天下的大愛！

但這種感知力同樣是個雙刃劍，同時也會經歷會面對更多的痛苦，恩賜的背後是懲罰……

長此以往，愛與恨反覆交織，光與影的平衡被打破，一個生命承載了太多太多的欲求衝突，當超出其承受能力之時，光明逐漸褪去，只剩無力與黑暗……

而經過了一切努力擺脫困境，達到比較好的生活狀態，依然還是快樂不起來那種，也就是一些人說的「你就是不知足，身在福中不知福」的那種，才更像是真正的抑鬱症...

抑鬱症的診斷需要到專業醫療機構進行專業量表測試、醫患面對面問診以評價，不要自己覺得有些心情不好在網上隨便找個測抑鬱的就給自己扣帽子，抑鬱症的治療方式屬長程的綜合治療，不要試圖在網路上隨便看一個葯吃幾天就能好...

抑鬱症也分輕中重度，有黑暗系自殺傾向的，有求溫暖的，有努力積極進行治療的，也有看起來陽光自信人畜無害的但某一刻過了臨界點突然就離開的，都是抑鬱症的不同表現形式。

但以目前人類掌握醫學技術，通過藥物心理疏導電休克祖國醫學巫醫蠱術等全方位治療手段也沒法讓所有患者都得到完全治癒...

的確有很多「治好了」的例子，主觀上願意相信他們的診斷沒錯之後又治好了，真心為他們感到高興，但畢竟還有很多患者試過很多方法依然治不好的，他們在黑暗裡一邊咬牙努力一邊持續被痛苦折磨...

從大人群角度看，抑鬱症類同癌症、阿爾茲海默氏病、艾滋病一樣，需要人類科學家醫學家研究治癒的可能，但是有可能這根本就是一個無法治癒的疾病；

對於個體而言，一味地要求死撐努力，也許對其更是一種折磨，如果依然繼續要求我做對我完全沒有意義而對社會對別人有意義的事情，那我和奶牛掃帚共享單車又有何不同呢...

穆旦在《冥想》一詩里寫道「這才知道我的全部努力，不過完成了普通的生活。」

不就是抑鬱症患者的自白么！真的不是我們不努力，我們每天光是努力活著就用盡了全部力氣，不要說「咦，那個誰真脆弱，好好的日子不過，經受一點打擊就受不了，那麼自私，突然就走了」...

貼個非常符合抑鬱症患者心境演化的視頻吧，3分20秒，來自優酷

《一名抑鬱症患者講述：和抑鬱症生活在一起的樣子》

片子里最後兩句獨白是：

"U finally realize U can"t go on that way and two things can happen，U either decide to get some help or U might attempt to suicide."（貌似她再未更新，R.I.P. T.T）

最後的字幕是：

「我做了自己最大的抗爭，我在無數次放棄的邊緣拯救了自己，也許在別人的世界裡我什麼都不是，但在我自己的世界裡，我是自己的英雄！」

曾經一次次被黑暗打倒，又一次次舔舐好傷口掙扎著重新爬起，依然用盡全力去愛...

醫不自醫，學醫只是想在有限的生命里多救幾個人，也許他們活下去能感受到世界的美好呢~

如上文TED視頻截圖裡講的，至今依然活著的原因只是在於不想給身邊人帶來痛苦...

真的已經努力了太久太久了，有些堅持不下去了，不過依然期待著明天會更好，或者後天，或者...

刪除。

本人今年22，小學高年級就被診斷為重度抑鬱，20歲時被診斷為邊緣型人格障礙，在我的整個青少年時期不是像常見的抑鬱那樣鬱鬱寡歡，外表上我反而是一個很外向很快樂的孩子，誰都不相信我有抑鬱，都覺得我是看書看多了（從小什麼都喜歡看）……但只有自己才知道每當只有一個人的時候我有多痛苦，人前有多快樂人後就有多難熬，多少個夜裡無聲的嘶吼著祈求誰能幫幫我，幫幫我從這深淵中掙脫出來，多少次懷疑著繼續下去的意義，多少個早上都會艱難地想「啊又是新的一天，我要怎麼才能熬過去呢？」

我不能改變過去，我的過去不代表我的未來，現在我正在接受治療，並且找到了我愛的人和生活的目標。即使我依然痛苦，即使我依然時不時還是想要放棄，但是總會有某個人或者某件事能讓我對生活重燃希望。

（PS：希望我有小孩子以後能夠補償他們，疼愛他們，即時跟他們溝通，不想讓悲劇重演）

好巧，今天起床後到現在滿腦袋就只有這個問題，竟然就看到這個提問，真的真的不知道有什麼意義，希望有人能告訴我。。。我從有記憶起就在抑鬱癥狀態，二十年過來卻也一直是輕度（我有時有點懷疑是我的心理諮詢師為了讓我有信心故意說是輕度的，但他說我沒到需要吃藥的程度，我也確實沒吃過葯，可我也實實在在的消耗了5年的時間避世療愈，眼睛都哭壞了，都還只能說好了百分之七八十，那如果是中度重度又得需要多長時間呢？），以前我從來沒覺得什麼老天對我不公平，因為我始終很清楚別人看到的我都是我演出來的假的我，終有一天我會挖出真實的自己是什麼樣子，我把它當作一種苦難，我現在遭受的痛苦越大，將來的收穫也會越大。可是隨著我對自己的了解越來越深入，我發現我抑鬱的起因很可能是一些深植於我潛意識裡的很莫名其妙的扭曲的觀念，正常人不可能讓這樣的觀念去折磨自己，我開始覺得我活著到現在經歷的這麼多苦難根本不會讓我變得多好，我所努力的終點不過是正常人的起點！現在的我還得跟個初生兒似的去一小點一小點的理解這個世界，可是腦袋不但木僵著沒有小孩的那個理解接受力，而且還有很多扭曲的觀念需要被撥亂反正。在這個世界已經存在二十多年，跟白活了一樣！所以為什麼是我呢？我開始覺得不公平啊，就像一公升的眼淚里的亞也說的病魔為什麼要纏上我呢？
我的信念崩塌了，，，
2017.7.7

更新
我已經接受這個設定了，抑鬱症是精神類疾病，神經是錯亂的，可能一輩子也達不到普通人的神經邏輯水平，我應該也不再耗盡心力的去理解「大家」的想法了。

本段文字改自我個人公眾號原創文章，謝絕轉載。

人是沒有尾巴的，自你我存在的那一天便知曉的事。根據達爾文的進化論和其他科學家的說法，早期智人是由樹猿類哺乳動物進化而來。不過早在樹猿時就已經沒有尾巴，那是在16-24百萬年之前的事。

其實挺奇怪的，樹猿還未直立行走於陸地上，尾巴依舊可以幫它在跳躍時保持平衡，驅趕蚊蟲，但尾巴就是局部退化消失了。像是人類偉大進化史中不必要的累贅。

毫無意義。

到了大約六百萬年前，第一隻猿類脫離樹叢，來到陸地，並嘗試著開始長時間直立行走。看似很偉大的行為，其實可能毫無意義，他或許很快就死去了，因為飢餓，野獸，病痛，沒有留下什麼後代。我們所有人的祖先都不是他，他的生命因此而被定義為毫無意義，像極了我們失去的尾巴。

但是後來，一隻，兩隻，三隻....許許多多還能活下去的樹猿開始直立行走，遵循著它走過的路，覓食，奔跑，狩獵，繁殖。在它們一個又一個，毫無意義的一生之後，莫名其妙地有了現在我們的近70億個體的誇張繁衍。

毫無意義?

失敗永遠都不會毫無價值。

————————————————————————

如今的我們依舊有著尾巴存在過的「遺迹」，就在你脊柱骨的最下端，名叫「尾骨」。它對於我們的骨架結構而言又是沒什麼意義，需要被進化。

醫學上有個術語，叫「幻肢痛」。沒有了軀幹的某一部分，卻真切感覺到它仍在存在，疼痛，酸楚，柔癢。看似已經進化成熟的人類，依然沒能克服幻肢痛，無意義的尾巴像是糾纏不休的幽靈，始終跟隨著我們每一個人。

已經於過去某個不可觸及的時間軌跡中真真切切失去的尾巴，人類繼續進化的熱寂未來中也再也不會重現。然而在人類自我意識覺醒的那一刻起，它始終賦予著我們無法釋懷，蔓溯極遠的「毫無意義」的幻肢痛。

正是題主你現在所感受到的幻肢痛。

許多孩子或許根本沒有機會來到世上，他們在你眼裡或許更沒有意義可言。而與抑鬱症的孩子相比，我們的生命意義又在哪裡?

刻不進磐石的書里，制不成不朽的塑像，百餘年後題主你與我們的骨磷在荒草間閃爍，若是故人一忘，天地間彷彿從未存在過。

毫無意義。

這些抑鬱的孩子，有些會不幸地早夭，有些會抑鬱的活著，老去，有些會恢復健康。他們來過，經歷過，感受過，痛苦過，有過真切活著的鈍痛質感。當他們的一頁被翻閱過去時，他們的痛苦也在被我們感同身受著，而下一頁，這樣的悲劇會越來越少。

痛苦從來都不會毫無意義。

人類物種的歷史不過百萬年，文明不過萬年，相比起宇宙簡直微不足道，而題主你和我則更芥微了。我們與無序的世界做著一點點抗爭，改造著一寸寸環境，創造出一絲絲價值，最終與成千上萬個我們一同形成合力，在無理性的宇宙中強橫地開荒出人類文明存在的一道痕迹。個體消亡了，文明還在延續，意義永遠都在延續。

生命永遠都不會毫無意義。

本來快要睡了，突然刷到這一題。閉上眼滿腦子都是這個問題，還是爬起來說兩句。

其實我覺得你可能思慮過度了，作為患者他們自己或許都不會考慮這種問題，你也無需因為覺得看見了慘案憐憫心膨脹強行要給那些孩子找個什麼所謂的生命的意義。

要說意義是什麼我也不知道，但我覺得生命最殘忍的地方在於雖然讓我抑鬱，卻沒給我足夠去結束生命的勇氣。等死或者等勇氣去死可能就是生命最大的意義之一。

從小學中年級開始出現問題，比如上課會突然流淚，或者在紙上瘋狂地畫圈，撕過作業本，用頭撞過牆，最嚴重的時候試圖用剪刀割腕，好在那時候沒學好知識力氣也小，沒死成。

撐下來的唯一理由是因為討好心理作祟——如果我死了，家裡人會不高興，覺得很丟臉。因為當年院子里一個小孩自殺了，周圍人對於此事的評價是很差的。

大概還是沒有絕望透吧，也可能是對現實的理解不夠深，不足以支撐我進行過於龐大與複雜的計算，幼年受到的傷害都是比較碎片化的，回想起來都比較片面。

其實當年最怕的好像是沒死成會被家裡人怎麼對待這個問題，因為對於把自己弄死這件事並不熟練也估計不足，到後面逐漸長大在意的事情多了，這麼多年也就沒死成活到了今天。

因為害怕他人的眼光，所以童年大多的時候我更情願和書作伴。抑鬱可能也不全是壞處，它使我過分敏感而自卑，而這種敏感和自卑在面對一個複雜的世界和大量新的知識的時候居然能變成一種優勢。

其實題干里說的母親帶孩子去看心理門診已經是極度幸運的一種了，十多年前我們家人對我的反應的理解是「作」，我可能這輩子都沒辦法忘記他們把我當怪物看的眼神。

生命有什麼意義呢？生命於我其實毫無意義，因為常年需要取悅他人，所以我只需要考慮我對於他人的意義即可。如果有人視我為無可替代的重要的人，那麼我生命的意義僅為盡量不要讓他們因為我突然而至的死亡而受到影響和打擊。

但其實這種覺得生命永無希望的感覺真的挺痛苦的，對未來沒有任何規劃，也不存在任何的展望。日復一日機械的活著，已經把生死還有慾望需求都看得過分明白，實際上已經失去了生活的樂趣。就像一台不知為何而產生的機器，對於接收到的所有信息做出計算，而對於愛或者其他視而不見。

可能我生命的意義就在於向別人展示我已經這麼不堪了還能繼續活下去，不介意做個跳樑小丑讓別人過得好一點？這樣算來也是取悅他人的一種表現，只是取悅自己好難，毫無樂趣。

或許會在三十歲的時候死去吧，想了想果然這樣才是對的。

沒什麼雞湯好熬了，也沒什麼正能量好給別人，好在知乎有個抑鬱症板塊，能讓我給自己個理由不做正常人。

生命沒什麼意義，正如死亡也沒什麼意義一樣。

不過夜晚是有意義的，在黑暗裡你可以假裝自己睡著了不被人看見，只要你自己知道自己是清醒的就好了，你可以無聲嘶喊也可以淚流滿面，只要你向守夜人保證自己會在天亮的那一刻裝成正常人就好了。

勵志什麼的，燈塔什麼的，還是算了吧。

那些哭著喊著對孩子說你這麼小就死了你不孝要別人怎麼辦的人，多給孩子留條生路好嗎？如果你告訴他你即便是死了也會被原諒的，那麼或許他可以不計較意義地活下去。

反正生都生下來了，只要沒決定去死，不管有意義還是無意義都會活下去的。至於要求他們活得精彩光宗耀祖之類的，這種願望還是不要有了吧。畢竟一個無法取悅自己的人如何賦予他人希望，這太可笑了不是嗎，你覺得呢？

不敢說什麼時候得抑鬱症，不過第一次意識到"自己其實最好看看心理醫生"是小學四年級。當時大約是2001年。
後來真的去看醫生，提及此事，醫生臉上隱約閃過驚訝的表情。因為那個時候怕是沒幾個人知道什麼是心理醫生

哪怕斗膽在這個問題下留下一筆，大概也是人生的意義了。

從那時候算的話，至少15年了，目前狀況仍然非常不好。

尋找意義是人的本能，追求快樂是人的本能。
這就是意義啊，意義就是我們需要有一個意義啊。
而我們怎麼可能用思維和不合理信念來掙脫呢？
所以不要用思維去對抗了。
我覺得正因為負面存在，意義才會存在，努力才值得等待，驚喜還是虛驚一場，都只是自己的感受，快樂伴隨著陰影。不管怎麼比較，會感到快樂的也只有自己。總會找到一種意義的，生活有很多意義的，不是那麼單一的。和那些沒有躲得過抑鬱而離開的人相比，這未嘗不是一種意義，執著的只是一種意義，一種沒有抑鬱而快樂的意義，可那本來就是虛幻的啊，誰能保證沒有抑鬱就不會有其它的災難了呢。誰能保證一輩子順風順水，就比這個有意義呢。比起明天和昨天來說，也許身邊正有人還關心著自己，也許逐漸雲開霧散，生命在逐漸流逝，這就是自己的意義啊。這個世界上有絕對快樂的人嗎？有哪一種人生更好嗎？它本來就無所謂好壞，只是不同而已，人類可以適應任何一種困境，即使需要時間傷痛掙扎，答案也只是針對此時此刻有效，也許明天它就變了。學會感恩，也許會感覺好一些。

始終不明白活著有什麼用？
永遠都不能理解那些為了什麼狗籃子夢想而奮鬥的人。
小時候，親手葬送掉自己的未來，扼殺掉自己的天性，築起一道牆，與所有人保持距離。
那時候，心裡明明知道，只要自己努力，沒有什麼夢想是達不到了。

就算是現在，也不曾懷疑自己的能力。
但是，從我築起那道牆開始，我就已經放棄了那些能達到的所謂的夢想或者願望。
親手放棄自己的未來，放棄那些看似美好的生活。

渾渾噩噩的活著，不知道那一天能結束。心裡卻隱隱的期盼的那一天早點到來。那樣的話這一切就都結束了，都安靜了。

生命根本就沒有什麼意義，思考這些，會讓你墜入無盡深淵。

從來就沒有開心過。每一天，每一刻，都沒有。

沒有什麼意義不意義的，活著本身就只是為了活著。

前段日子看《人間失格》，書評里一片都在說「太陰鬱了」、「不適合青少年看」可是對我來說卻是習以為常，太宰治筆下的世界，我很早很早就有所感觸了。
最早的時候，應該是十一歲，四年級的冬天，那時候啥也不知道，就是覺得很不開心，不開心持續了一個冬天，在春天來臨的時候慢慢就恢復了。後來我幾次複發，都是在冬天，再後來我才知道，抑鬱這玩意也有季節性。之前看過一段話，深以為然，說抑鬱症患者的環境是不能變的，即使是一點點的變動也不行。我的抑鬱症的爆發，的的確確每一次都是跟環境變動有關。
實際上確診是在去年，有很嚴重的自殺傾向，同樣持續了一個冬天，嚴重到我必須休學，家裡人不同意，沒人理解我，愈發抑鬱。軟磨硬泡還是給休了學。現在已吃藥恢復正常。
小時候經常被逼著去上各種各樣的興趣班，舞蹈啦珠算啦，我最想學的畫畫我媽從來不會放在心上。漸漸覺得自己的想法無所謂，後來慢慢變成了反而是對自己最殘忍的人。很小的時候開始就有些自閉，不喜歡學校的一切活動，覺得無聊沒意思。
前些日子因為某些原因停葯了，抑鬱又來啦，很悲傷兩天內哭了四五次，學習也學不進去。抑鬱已經慢慢開始像我一個老朋友啦。我們在同一個軀體里，相愛相殺。交了快半年的男朋友，跟他說我的情況，他不信，唉算了無所謂了。
九月份開學啦，祝福我吧。

這些幼年即患抑鬱症的孩子，人生確實相對更不幸，打比方說，就像先天殘疾，但沒有人看得出來他們的殘疾，這是一個心靈的傷口，而且這個傷口，可能很早，在胎兒期出生期就開始了。

抑鬱症對於他們來說像是一場宿命，一開始就種下了因果，來自於很早期的損傷，那種不安其實是非常強烈的，一點點被誘發出來，然後患者會發現它多強烈多恐怖，足以將人困在其中煎熬。

一般來說，要通過心理療法，回溯，去尋找那個不安的根源，從根源將不安釋放出來，才會真正的從抑鬱症中解脫出來，但心理療法的實施，對於幼年抑鬱症患者更困難一些。

關於心理療法建議大家參考這本書《從心理問題到心理優勢：一個抑鬱症患者的家庭治療筆記》，幾乎網路書店都有，講述怎樣引導回溯記憶釋放不安擺脫抑鬱。

我是初三得的抑鬱症不能說兒童
抱歉我是來強答的人
意義在於和抑鬱症做鬥爭盡量減少抑鬱症帶來的負面影響努力活的像個正常人
以上個人觀點

送幾句話給正在看這個問題的人
我年紀輕輕得了抑鬱症
你也一樣
我曾經一天哭800遍
你也一樣
我跳過樓割過腕自過殘抽過煙
你也一樣
我還沒有被抑鬱症打倒
你也一樣
雖然抑鬱症感覺不到快樂幸福但是我們依然可以微笑
雖然抑鬱症記性很差藥費很貴我們有很多空閑的時間但是我們可以靜靜的閱讀
雖然抑鬱症讓我們變醜但是我們可以運動敷面膜彌補這些缺點有濃重的黑眼圈就塗眼霜吃藥浮腫就去運動瘦臉按摩做這些很費勁但是起碼你不做的時候可以轉移你的注意力不是嗎最起碼你不是一直在悲傷的情緒里的 OK
雖然抑鬱症感覺不到被愛的溫暖但是我們可以隨手給予別人溫暖啊摸摸小孩子的頭給老人讓座給流浪貓流浪狗餵食
雖然你身處黑暗但是你心向朝陽? 那麼生活回饋你的即使不是溫暖也不會是冰天雪地。
雖然你不知道你沒有明天但是你可以把今天把現在過好哪怕一分鐘想像自己沒有抑鬱症會如何度過快樂的一分鐘？一小時？
雖然你活的很辛苦可是不要因為疾病而放棄人生
你得抑鬱症已經很虧損了
聰明人要懂得止損
難道你還要因為抑鬱症而失去你的人生嗎
你是因為得了抑鬱症就放棄人生的人嗎
ok 你不一定會好起來但是你千萬不要被打倒哦
因為你死掉之後別人會說你輸給抑鬱症了
加油好不好
我們能堅持一天算一天好不好
你不是病人啊
你是戰士
你是勇士。

能活著下去就已經是生命全部的意義了。

那你生活的意義又是什麼？

活著就是在掙扎

即使是我們沒有生病的人，又有多少人清楚生命的意義呢？

說實話我也不能算是幼年得抑鬱症...畢竟我去醫院檢查出來確診是在高一上學期...我記得那段時間我特別疼疼別想死.我活在幻聽和幻想中，我之所以會這樣的原因很複雜...家庭和學校環境佔主要部分.我爸爸媽媽離婚了，原因是爸爸公司破產欠了一大筆債，為了保護媽媽妹妹和我而「假離婚」.我所謂的自尊心敏感而又脆弱.我接受不了我生活發生的巨大變化，我所生活的地方很繁華學校也是富家子弟學校，明明我已經遠離了我原本的生活軌跡，可是我不想讓別人發現，小心翼翼上把我的窘迫藏好.媽媽經常躲起來哭，爸爸早就不見了.躲債去了，聽說有人說要砍了他的手.我也不知道怎麼回事.不過大人總是這樣他們不願意告訴我到底發生了什麼，覺得我不應該承受這些.可是我已經開始慢慢崩潰了.我最擅長的就是忍了.我依舊和同學討論著潮牌，歐美明星，出國旅遊，笑嘻嘻的.可是我每天都處於不安焦慮和自責的情緒里.我不能晚上在宿舍里偷偷哭，會讓別人起疑，我不能跑回家抱著媽媽痛哭，說這裡太累了，我不想在這裡待下去了，我真的受不了了.媽媽她每天也很痛苦.她這輩子已經很難過了，不能讓她的女兒成為她更難過的原因.我在一點點被吞噬，腦袋裡面有聲音在催促鼓勵我跳下去.每當這個時候我就只能一遍一遍念她的名字媽媽，媽媽，媽媽，媽媽.我要活下去.我要努力學習考好大學.拼了命的去賺錢.
童年得抑鬱症的人的意義是什麼，或者說我的意義是什麼.
簡單來說，我的意義就是讓我媽媽的日子不再那麼難過.我努力逼著自己去一點一點啃噬課本.我能取得的一點點成績和進步是在不那麼抑鬱的日子裡我勸說自己再多走一步的成果.我為了我媽媽活著.為了那些在乎我的人活著.我心無時無刻都在絞痛著，走在七月中午的艷陽地下，我會突然什麼都看不清，然後開始難過，空蕩蕩的軀殼裡僅剩的情緒.
我不會去死.絕對.我怕我離開後媽媽的日子會更難過.我要撐下去.

不只抑鬱症患者，
普通人的人生也一樣毫無意義。

你我都不過宇宙中一粒沉埃。

人生本無意義。
此問題十分可笑。

我只是比較好奇，如果小孩自殺了，會不會有人說，在家自殺，利國利民

所以我覺得自身條件不是很好的話最好不要孩子，不然這孩子一生得遭受多少苦。