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為什麼一旦開始了就無法停下變壞?

害怕。


說個故事。

我的一位男性朋友,25歲,身高180+,長相頗有女人緣,坐標某一線城市,國企工作,家境殷實。

某次聊天,他直言不諱地說起自己的約炮經歷。

「得有幾十個了吧?」他想了想,「其實我也不清楚具體數字了,反正還挺多的。」

「通過什麼認識的呢?」我問。

他笑,

「就那些社交軟體唄,陌陌,探探一類的,有次我在網易雲上都約到一個。」

「網易雲?」

「就評論區啊。跟一個女孩兒有相同喜歡的歌,她就跟我搭訕了。」

「會長期保持聯繫嗎?」

他頓了一下,像是在心算著,

「一般來說就是一次性,固炮的話……有三個吧。」

「都是些什麼樣的人呢?」

「什麼人都有,」因為跟我比較熟,說到這裡他有些不好意思,「我比較喜歡腿長一點的,如果腿很好看的話一般都會約。」

下意識地,我問,

「不擔心得病嗎?」

他立馬說,

「我每次一定戴套的!其實也有點心虛,會定期去醫院做檢查,不過目前為止沒出過什麼狀況。」

「為什麼不好好談戀愛呢?」

「招招手就可以跟不同的女孩兒做,還不用負責,出了房間誰都不認識誰,多刺激啊。」他語氣輕佻得像是在跟人談論天氣的好壞。

「那……」我還想往下問。

他打斷我,

「哎你丫老毛病又犯了是吧?老子不是你的採訪對象!閉嘴閉嘴!」

對話戛然而止。

幾個月後,他又來找我,

「可樂……我遇到麻煩了。」

「怎麼了?!」我心下一驚。

「就是……我好像要談戀愛了……」他囁嚅道。

他說,他遇到了一個特別喜歡的姑娘,跟他在一個單位。他們關係一直挺不錯,今晚兩人一起去聽李志的演唱會,分別的時候,他忍不住親了她。

「後來呢?」

「我這不是來找你了嗎!」他忿忿道。

「我以為你這個老手會直接上手呢!」我打趣他。

「哎……這次不一樣……我心跳得好快……我是真的想跟她過一輩子了……」他吞吞吐吐地說,臉上罕見地出現了情竇初開的小男生的神色。

事態嚴重了。

我正色道,「你想跟人在一起,就必須跟那些幺蛾子斷絕一切聯繫,你能做到嗎?」

他說能。

後來的那段日子,他果真跟那些炮友斷了聯繫,踏踏實實地跟那個姑娘戀愛了。

再後來,意料之中的,他分手了。

「我發現約炮久了吧,你就習慣那種進度了。」他苦笑著說,「當你習慣了跟人見個面,吃個飯就可以上床,出了房間就老死不相往來的時候,你很難很難有耐心去談戀愛了,因為覺得太慢了。」

「畢竟戀愛的話,個把月才發展到接吻這一層面,是很正常的事,對吧?」我補充道。

「對,」他接著我的話說,「我們談了這麼久,我都還沒睡她,就對這段感情厭倦了。」

「說不定是你不夠喜歡她呢?」

「這麼跟你說吧,她是我目前為止最喜歡的一個姑娘。」他難受地搖搖頭,」可能我他媽的就是徹底麻木了吧。」

我無言以對。

約炮這玩意兒,就像考試作弊。別人辛辛苦苦學了一學期的知識,你一個晚上的小抄就可以取得同樣的分數。但這分數是虛的,你沒有從中獲得任何切實的知識或閱歷的積累。

同樣的,別人幾年下來方才修成正果,你一個晚上就可以和剛認識不久的陌生人玩遍所有招式。看起來好像兩者並無區別,可你只是在發泄自己的情慾,並沒有付出任何真心,也沒有被人真真切切地愛過。

你只是在消費自己的身體罷了。

等某天你幡然醒悟,想要踏實地開展一段戀情的時候。你會發覺,你根本沒那個耐性了。

你根本不知道真正的,結合了靈與肉的感情究竟是什麼樣子了。

比性無能更可怕的,是愛無能。


當你突然發現吃飯不需要那麼多程序,可以直接往嘴裡塞就行的時候,有一部分人選擇了用手抓的吃飯方式。
但是總有一天你會發現,吃飯之所以有那麼多程序不是沒有原因的。
而可怕的是當你想回頭用餐具的時候,周圍人都認為你就是個習慣用手抓著吃飯的人。


其實在性觀念不斷發展的今天,約炮已經不再是讓人談之色變的一個話題了,單身男女有自己的選擇,只要他們能承擔相應的後果。

對戀愛的迴避,也是約炮的副作用之一。


很多人把約炮過的人難以對戀愛提起興趣當成是愛無能,這應該是沒有約炮過的人的一個誤解。

其實他們不是無法愛上別人,尤其是女生,何況題主還提到過自己有喜歡的人。

是他們在經歷過約炮之後,在享受過這種快餐式的消費後,對戀愛產生畏懼心理。

一是畏懼戀愛中的種種麻煩

二是對伴侶的忠誠度產生懷疑

三是對自己的能力產生懷疑,不敢做出承諾。


用遊戲打比方吧,約炮就像是打人機,出門就給你六神裝(女性約炮優勢)讓你去砍對面手持多蘭的電腦,你看著對面血條咔咔就掉了,不費吹灰之力,1V5都沒問題。但是等你去打排位,跟對手站在同一起跑線的時候,沒有熟練的操作和意識,會被吊打。

長期約炮讓人失去了處理戀人關係的能力。

排位玩家寧可帶著只有一半的勝算去挑戰排位里的風險:不配合的隊友、打不過的對手、慢節奏的發育、被壓制的前期.....也不願去打一場百分之百會贏而且沒有以上所有糟心風險的人機。


遊戲好玩,不是好玩在贏,而是每一個補兵、每一次配合,每一次進退,讓你手上的英雄越來越強,即使最後有可能會輸,因為難,這種回報更有價值。

戀愛也是一樣,高風險和高收益並存的,你畏懼風險,也就得不到收益。

但誰不是從菜鳥開始玩的呢?

我跟你一樣,單身的時候對戀愛毫無興趣,只是我不約炮。

一個人能把生活打理好,就不想打破現有的狀態,去適應另一個人。

不太信任別人,所以不願意讓自己的喜怒哀樂被別人牽動著。

不喜歡的人,沒必要談,太喜歡的人,又怕分手自己緩不過來。


但是我很幸運碰到了願意讓我改變現狀,去承擔那些戀愛風險的人。

你的男朋友/老公做過哪些讓你少女心爆棚的事情? - 青雀的回答 - 知乎

我們在戀愛里不斷磨合去適應對方的步調,解決矛盾讓感情更加牢固,交流對事物的看法欣賞彼此的人格。既滿足了戀愛的精神需求,也提升了彼此。

這種東西,約炮是給不了的。

對戀愛提不起興趣不可怕,可能你中意的人,你對他的喜歡還不足夠讓你為他改變自己,難的是你一直約下去,碰到了真正喜歡的人,你留不住。

我有一個學長更甚於你,他是約炮跟戀愛並存的,只不過女朋友跟炮友的區別在於,他會給女朋友買禮物。

他有非常好的「展示面」,大學起就會攝影,還做得一手好菜,有點文采能寫點情詩。

知道怎麼討女孩子歡心,那些從沒失手過的套路,被反覆用在不同的人身上。

他可以很輕易撩到女孩子,但他留不住他喜歡的人。

他懂得很多技巧、套路,但完全沒有處理矛盾的能力,因為一有分歧,就分手,他的戀愛其實跟約炮沒什麼兩樣。

表面上對女孩子紳士,實際上很自私,他對女生的好不是出於愛意,而是需要得到回報,一旦女生的反應沒有按照他所想,分手。

女朋友愛哭?分手。女朋友沒安全感?分手。女朋友活不好?分手。

他也是一個控制欲和佔有慾很強的人,他習慣了在感情里佔主導地位,唯一讓他忘不了的前女友,是先甩的他。

他也對她很好,但是總是拿她的前任說事,給她買的東西都讓她拍照發微博給前任看,最後一次吵架,是因為路過她前任家的時候,他說:這麼方便,你要不要上去坐坐啊?

她受不了他的幼稚跟羞辱,分手了。

他開始在朋友圈和微博開展他的老套路企圖挽回她。

故意定位到她學校附近,拍一些照片配上憂愁的文字,不奏效;又開始發聚餐的照片配上主語曖昧不明的文字企圖讓她好奇跟吃醋,還是沒用;最後他在她學校貼吧為她寫情詩變成熱帖,她直接在微博嘲諷了一番。

當他那些屢試不爽的招數通通失效的時候,他還是沒發覺,不是因為她難搞定,而是他的招數吸引來的都是本身就想玩的人。

他學會的都是怎樣快速建立關係,卻不懂如何維持關係。他選擇面容姣好的女孩子,卻不考量雙方性格跟三觀是否匹配。他談過的十幾次戀愛跟談一次並沒有差別。

到現在已經快一年了,他再也沒談戀愛,雖然還有曖昧不清的女生和炮友,但是再也沒有來找我問過口紅色號。

題主我看到你的簽名,你說希望今年的聖誕夜可以有人陪你看《真愛至上》,那也是我聖誕必看的電影。

我們所說的「真愛」里的真,有「真命」的意思,但是電影里詮釋的「真愛」的真,是真實。


裡面有身份懸殊的首相和女僕;情竇初開的小男生;暗戀朋友女友多年,為了對方幸福不得已退出的失戀者;因為女下屬示好而面臨婚姻危機的夫妻.....沒有那個故事是從頭到尾都圓滿的,戀愛就是這樣歡笑與淚水並存的,所以不要畏懼戀愛中的那些難處。

關於愛情的電影這麼多,唯獨它,我總是反覆看,因為它「真」,導演說電影並沒有主角,真正的主角就是那些在機場微笑、擁抱、接吻的人,戀愛中的男女,都有各自的故事。

都沒有經歷過多少次戀愛,何來的對戀愛倦怠呢,只是失去了信心罷了。

在經歷過那些唾手可得的男生後,你對男生失去信心,怕自己男朋友以後也會背著你約炮;在長久沒有經營感情後,你對自己喪失信心,怕自己沒有耐心和能力去應對長期關係,又怕陷進去會出不來。

你對戀愛的迴避,其實是一種自保機制,因為短期的東西,能更快抽身。你願意接近喜歡的人,卻選擇把他變成炮友,是因為你不敢付出真心,也不敢信任他人。

有一回我男朋友找我打遊戲,說我不在,他打遊戲都沒勁。

我說:這就是甜蜜的負擔呀,以前一個人的時候過得很安逸,現在被對方牽絆住,沒有對方參與的事情,都失去了樂趣。

我又說:不過這也意味著,要快樂起來比以前更容易了。

希望你能找到陪你看《真愛至上》的人。


——

公眾號:電波發射基站

有趣的靈魂總會相遇。


http://weixin.qq.com/r/mzhbQwnEGlRlrU0g922J (二維碼自動識別)


迅速親密,迅速上床,迅速分手,是約會文化里的主要景觀。這件事情,仔細想來,其實挺叫人沮喪。約炮的風靡,在某種意義上等於人類承認了自己的雙重無能,在抵制慾望方面的無能,在培養感情方面的無能。承認了這雙重無能的人們,轉身投入到走馬觀花的約炮生活中。

畢竟,上一次床,只需要一點點荷爾蒙,而愛一個人,需要有激情,恆心,毅力,力氣這些啰里八嗦的東西,而人類,永遠是避重就輕的那麼一種動物。

那個。這段話不是我寫的哈。忘記了在哪裡看到過的一段話。侵刪~


貴乎開始流行「愛無能」三個字。於是一群文青開始往自己身上貼上這麼個標籤,彷彿每個人的悲傷都能流成河匯成川,彷彿他們都是從戰場歸來傷痕纍纍的戰士。

不見有人往自己身上貼「性無能」的標籤呢。

人人假裝憂鬱,畢竟沒人願意別人知道自己天天笑的像個傻逼。


愛多麻煩啊

愛要慢慢了解一個人的習慣 喜好 小怪癖
愛要磨合 包容 不斷吵架 不斷妥協 經歷熱戀的狂潮和過後平淡的感知

愛一個人太累了

所以我願意約一個乾乾淨淨的男孩子 我們可以一起聊天 一起逛街 一起看電影 一起吃飯
然後在夜裡瘋狂的做愛

事畢點煙 我可以在他懷裡沉沉入睡
不用再思考他明天去哪 和誰 有沒有女孩子追他 會不會把我丟下
我擁有他 他也擁有我
我們是相愛的
儘管就那麼一晚


畢業四年,約炮無數。現在每次有盆友給我介紹對象,我都會覺得:我會自己換燈泡,換水,修水管…還有炮友…那麼我要男盆友有什麼用呢?
我知道這種想法有問題,可是,還是特煩戀愛中因為一些雞毛蒜皮的事吵架…那樣還不如找個炮友約一次呢
有時候我甚至覺得,我可以不結婚不戀愛,只要將來等我想要孩子的時候,找個合適的炮友讓他送我一顆精子就行了。

我大概是有病吧,而且是無藥可救的那種。


--------------------------------------20170523更----------------------------


下午茶時間爬上來看了下最近的評論。

依然還是有很多噴子啊。也對,生活中遇見類似的情況,不敢爆粗,那麼網路上隨隨便便爆粗又不用害怕被罵回去,那何不張口就噴呢。嗯,理解。祝好。

至於孩子的問題,試管或者怎樣,那是我的事。孩子長大以後的各種事情,就不勞煩各位費心了。畢竟孩子又不在中國成長,所以,勞煩各位操心了。謝過,願安。

最後,這個答案暫時不會再更新了。願各位安康。


故事寫到這裡就不寫了吧,看到這麼多人在表達對我的不滿,哈哈哈,好喜歡道德衛士看不慣我,又干不掉我的樣子。也很感謝和我認真分享心情的朋友。希望大家都能積極的生活。

如果攻擊我能讓大家心靈高潮,享受到道德制高點的快樂,那我就當成全你們了呀。看你們義憤填膺的指責我,然後在別的女性回答下面當個屌絲跪舔,哈哈哈哈哈哈哈,嫉妒心爆炸的大學都沒畢業的小朋友就在這學大人說話,年輕人,路還不會走別學著跑,不然摔倒的是自己喲,言盡於此,不更了。?.??


一個節目里薛之謙說自己的夢想是像沈夢辰那樣大哭一場。到了這個年紀,很難被感動,哪怕是像沈夢辰那樣因為受過的傷而痛,也是被羨慕的。麻木的人羨慕別人能夠感動,哪怕是痛。

年少時,我們有「少女情懷總是詩」的萌動,也有「逢郎欲語低頭笑」的嬌羞。哪怕目光灼灼地盯了他一整堂課,也不敢在課間朝他揮揮手;晚自習在作業本上寫滿了他的名字,放學經過他身邊時卻假裝不在意。這時期朦朧的情愫,有人時常懷戀,也有人終其一生放不下。

因為這種美好,過了那個年紀,就不再會有。我們不曾察覺我們是什麼時候喪失這種能力的,就如同我們不曾意識到這種敏感度是一種能力,並且還是一種一旦失去就不可逆的能力。

隨著我們經歷的越多,我們的敏感度下滑的越多。去過夏威夷,便不會像小時候那樣在青島海灘尖叫;看過AV,便不會在男女豬腳接觸時捂住眼睛;滾過床單,便不會在撫摸雙峰時害羞得不知力道。

經歷了太多,我們早晚會遲鈍,再柔軟的玉指也難以帶來觸電般的感受,唯有肉體的撞擊能微微震顫麻木的靈魂,而這種震顫會隨著次數越多幅度越小,越來越不值得玩味。當對所有刺激變得無動於衷,才發現,你始終愛的是那一抹含羞的溫柔。

可惜,哪怕你想回頭,興許佳人還在,而你卻失去了感動的能力。越是遲鈍的你,渴求越猛烈的刺激。


據我所知,無償約炮的女性少之又少,很多約炮的女性,說難聽點,就是網路招嫖。


幻想著免費約炮的男性,醒醒吧!


這也和我們特殊的國情有關,男多女少,老母豬一樣肥胖的女人也敢公然招嫖,明碼標價,胖妹一枚,不喜勿擾,300全套,700倆小時,1000包夜等。


她們給自己貼一標籤叫兼職,縮寫JZ。


兼職不兼職的,只有她們自己知道;打著兼職的旗號,干著全職勾當的肯定大有人在。再深扒,網上關於這類人還有別的稱謂,比如樓鳳、外圍、綠茶婊……


對於男性,只要願意出錢,不管是大學生,還是少婦、熟婦,亦或莞式、可吻等,都是招手即來;一個電話,甚至上門服務。久而久之,男性習慣了吃快餐,再也難以耐下性子談戀愛。


對於女性,既能滿足性慾,又能賺得生活費,還能在人前顯貴,真是一舉三得。她們也不會再苦苦的等待所謂的愛情和王子。


當然,有人說了,某某經常約炮,而且都是免費炮,我只能說在下佩服,反正編寫小黃文也不需要多高的技術含量。


咱只談現實,好么?


女性該是有多愛你,在不了解你的情況下,貿然和你去開房,而且免費和你開房,說不定人家還自備安全套呢;女性該是有多性饑渴,在和你聊了幾句之後,就要和你啪啪啪,而且解鎖N多姿勢,更重要的人家還特喜歡你的皮鞭和蠟燭;女性該是有多愚蠢,別無他求,只求被平白無故干一炮,還冒著感染性病、艾滋病、各種病的風險,甚至是冒著被挖腎的風險,亦或是有生命危險。


那麼,用排除法,我們得出結論,有一種人,可以不了解你、要多饑渴有多饑渴、從不在乎危險,可以迅速和你勾搭成奸,完成性與X的交易,那就妓女。


俗稱,雞。現代稱,小姐。


關於妓女的進化史,我只想講講那些道聽途說的故事。妓女這個行業,從古至今都有,新中國成立之後,國家強制讓她們從良了;只是關於妓女的需求徹底消失了么,並沒有;只要這世界上有男性,妓女這個行當永遠便不會消失;改革春風吹滿地,妓女一夜復甦來;最出名的莫過於東莞的一條龍,經過IOS9001質量認證的服務;北京有天上人間,鄭州有皇家一號;後來不知怎麼的,越是高端的越被掃黃;有人說小姐都做了主播了,有人說小姐都躲進小區了;其實各位嫖客心裡都清楚,嫖娼不流行了,約炮卻開始流行了。


換湯不換藥。


小姐這群人里也有佼佼者,有的自立門戶,打造自己的品牌,搞什麼高端陪護、私人訂製,客戶更是遍及全國,整天飛來飛去,甚是瀟洒,自己都覺得自己像明星。


談戀愛,這等凡人的遊戲,炮神怎會眷戀?


炮神追求的是最直接的刺激,最痛快的交易,各自都能利益最大化;而戀愛卻不可以,戀愛要守規矩。一個是自由,一個是自律;一個是釋放,一個是束縛。


拋開法律和道德,人性總是朝著最容易發展的方向去發展。所以,約炮是毒藥,戀愛才是解藥。只是毒藥往往甜如蜜,解藥卻會有點苦澀。


如何選擇,全在一念之間,祝好。


「我當初為什麼要結紮,就是因為我愛的女人跟別人結婚了……從此我自暴自棄,生活不檢點,睡了那麼多的女人,有屁用?不檢點的男人睡來睡去,睡到的也都是些不檢點的女人。我今天才明白一個道理,說句粗話,只有睡了一個有處女膜的女人,才真叫和女人睡覺了;說句文雅的話,只有和真正愛你的女人睡了,才真叫和女人睡覺了。可是沒有一個女人真正愛過我李光頭,所以我李光頭睡了再多的女人也等於沒睡,還不如自己跟自己睡……」

劉鎮的父老鄉親笑得喘不過氣來了,法庭里喘息聲和大笑聲此起彼伏,李光頭不高興了,他揮著手大聲喊叫:

「我不是在講笑話……」

劉鎮的父老鄉親慢慢安靜下來後,李光頭真誠地指著自己的胸口說:「我說的是心裡話……」

李光頭擦了擦潮濕的眼睛,繼續他的真情表白:「實話告訴你們,我李光頭已經不會談戀愛了,我曾經和幾個好姑娘談過戀愛,都沒有成功,為什麼?因為我已經是個浪蕩子了……」

李光頭開始講道理了:「談戀愛嘛,人家姑娘總會有些小情緒,這時候我就火冒三丈,我就忍不住罵娘了,我就對人家姑娘吼叫起來,『他媽的,你什麼態度?』幾次吼叫,好姑娘就跑掉啦!」

李光頭停頓一下,然後苦笑著說:「為什麼?因為我已經習慣付錢和女人睡覺了,拿了我的錢和我睡覺的女人當然態度好啊,我和女人睡覺跟做生意一樣,一點點的愛都沒有,我李光頭已經不會尊重女人了,不會尊重女人,也就不會談戀愛了,我李光頭慘啊!」


如果沒有傍晚無話不談的散步,清晨備好的早餐和熱飲,午夜朦朧時他幫你掖好被子的溫柔,那這一晚只是痛快而已,幸福是一種更美好的體驗。
當然有高質量的約炮,也有低質量的戀愛,題主不必太過自責,在單身的狀態里,人要做的,只是對自己負責。


註:這個答案很不討喜,打著你臉了,你也叫不出疼的那種。


針對一邊叫著男女平等,一邊又要男人負責的 偽 平等主義者。


很多人都沒搞清楚約炮和戀愛本質上的區別,簡單地歸結為愛無能或心理障礙,這樣的說法真的很站不住腳。


約炮和戀愛的本質區別:約炮缺少戀愛時發生的一切除了性以外的東西而已


如果單從美好的角度來說,你和一個你愛的女孩子相識相愛,她特別懂事,你特別努力,極少吵架,每天為了生活而奔忙,相互理解,相互扶持,一起生了一個可愛又懂事的孩子,不用為世俗煩惱,不用為無聊的事爭吵,相知相伴度過一生。


這比約炮不知道高到哪裡去。


非常不幸的是,絕大多數戀愛婚姻都摻雜了很多 脅迫 的成分,工資誰管,家務誰做,房子寫誰名字,彩禮給多少,嫁妝有多少,沒用的金銀首飾買多少,生兒還是生女,要不要二胎,喜酒擺哪裡,孩子跟誰姓,小孩上什麼學校才比較有面子,男朋友給自己買什麼包包才能讓同事羨慕,他今天一天都沒理我是不是不愛我了等等等等,再套上各種強行站不住腳的愛情倫理觀,不以結婚為目的戀愛就是耍流氓。試問,我愛一個人為什麼就一定要領個證?除了合法生育沒別的用。綁架,還得用堅持,毅力,信任,愛情等等東西來粉飾並道德綁架。


性交可恥,愛情偉大,本身就是悖論。

但鈔票可恥,愛情偉大,毫無悖論,無數次被現代人硬扯在一起。


如果你攤上了一個世俗的戀愛或者愛情,有的時候,未必比約炮神聖,更多的是一堆破事等著你。


因為你以為和別人睡覺是佔便宜的事情,不用負責任,當這種所謂的便宜占久了你就會覺得談戀愛要負責是別人占你便宜,你當然討厭這種感覺。
我就是瞧不起約炮的,不但身體臟,心也臟。
沒能力把握自己的人,你也做不了什麼事,所謂的生理需要只是你一個禽獸給自己找的借口


一個天天叫習慣了外賣的人,很難自己動手天天燒飯的,因為叫外賣快、多選、工序少,而自己做飯買菜、洗菜、切菜、做菜、煮飯、清理廚房櫥櫃檯面、吃飯不說過程相同、完了還要洗碗……更別說有的人自己廚藝本身就經不起考驗……根本無法忍受這種「低效」。

但不妨礙有些人就喜歡做飯燒菜,樂此不彼……


約炮和戀愛 同理。


相信我,不會的,遇到你真正愛的你還是會熱淚盈眶。
我就不匿名了


女生沒事別瞎幾把約炮!女生沒事別瞎幾把約炮!今女生沒事別瞎幾把約炮!重要的事情說三遍!!!
今天才和認識一兩個月的炮友約完炮。怎麼說呢,這是我最後一次約炮了。或許男性真的是用下半身思考,拔屌無情的那種,高潮完之後男性多的是感到空虛寂寞,他們通常將性和愛分的很清楚,所以是基本不會對炮友產生感情。
而在我今天約炮之後,我居然對炮友產生捨不得的想法!這tm是多可怕的事啊!!或許我還不能準備控制自己的感情,所以才會在高潮溫存之後產生這種情感。到頭來吃苦的是自己啊。


也許並不是所有的人都不想去談戀愛,我也萌生過想要談一場細水長流的戀愛的想法。只是發現自己再也接受不了那種緩慢的需要去維持的戀情。

在炮壇里,就像遊戲中開了掛一樣,只需要一頓飯,一場談話就能上床。下了床,出了賓館,不用考慮要發消息給對方,節假日要送禮物去維持這段戀情。試問,自己還怎麼能接受要一點點練級,一個月拉手,半年接吻,牢記各種節日?

但時間久了就會發現自己完全喪失了維持正常戀愛的能力。我清楚的知道哪個動作更誘惑,一頓飯,一場電影全是荷爾蒙的味道。但我不知如何處理矛盾和相互溝通。意見有不合,拉黑,換人。說的話我不喜歡,拉黑,換人。這個體位我不喜歡,拉黑,換人。我能輕易的打下一座江山,卻怎麼也坐不住江山。有的時候甚至是和一個普通的異性朋友,會發現自己局促不安,因為不知道說什麼樣的話合適,做什麼樣的動作得體。

很多時候,並不是不想,是發現自己喪失了愛的能力。


青春的快餐只要求快不理哪一家
哪有玩味的空襠來欣賞細緻淡雅


謝某哈爾濱小弟邀請
我想說

本姑娘活了18年
連男生的手都沒牽過

回答這個問題,實在是牽強了

雖然我很希望能和一個三觀符合的人談一場戀愛,平時可以親親一下抱抱一下什麼的....但是老天爺不給希望啊,我也沒辦法啊

但是我還是覺得,能談戀愛盡量談戀愛吧,約炮到底還是對身體不好(其實我也不知道因為沒約過)


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