當今社會的婚姻，你是選擇嫁給愛情，還是選擇嫁給金錢？

12-25

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大半夜失眠，看到這個問題，加上最近找女朋友不順，爬起來泡碗面嘮叨兩句……
問「選擇嫁給愛情還是金錢」，以老夫和不同的姑娘相親/約會十幾次的經歷和思考來看，事實是這樣的：
100%的姑娘都想嫁給愛情，到最後，其中5%嫁給了愛情，10%最後嫁給了金錢。
還有85%呢？她們嫁給了隱忍和妥協。
下面的話可能有些不中聽，甚至會被認為直男癌。
這85%的姑娘，她們是臉譜化的，一沒有讓男生過目即尋的氣質，二沒有匹配的能力去嫁給金錢，第三沒有，也是最重要的，她們不具備愛的能動性，也缺乏被愛的特徵。
我瀏覽過幾十萬字的女孩求婚、求交往、求異性的帖子，也就是俗稱的「徵婚交友帖」，誠然她們大部分是真誠的，但我也從這些找不到男朋友的姑娘的文字中看出了一些規律：
「我是個外冷內熱的人。」
「對陌生人有些嚴肅，跟好朋友在一起就是個逗比。」
「我是內向外向兼具的姑娘。」
「表面保守，內心主動。」
這樣的話，95%的交友帖中都會出現，可是姑娘們仔細想想，「跟好朋友一起就是個逗比」——這種話不就是廢話嗎？誰不是外冷內熱？朋友熟了，誰還端著？事實上，她們自己都不清楚自己是怎樣的性格。
我在相親/約會中接觸過的姑娘，大多是這種臉譜化的情況。或許是從小乖乖女的緣故，她們和異性交流的經歷可謂匱乏，不會接話，不會延續話題，更不會主動創造話題。說實話跟她們相比，我更願意和Siri聊天。
就目前來看，一半以上的姑娘最後還是要通過相親步入婚姻殿堂的，但問題是，這些姑娘是嫁給了愛情嗎？
很難。絕大多數情況是姑娘相親終於見了一個門當戶對，學歷、戶口、年齡、身材、長相都沒什麼問題的，然後就「聊」了下去。其實兩個人也沒什麼共同話題，就這麼一次次生往出約，一次次的電影/公園/餐廳，幾個月後便見了雙方父母，大事初定。在這個過程中，兩個人根本沒有愛情可言，而是通過近乎強制的相處，逐漸習慣了對方，注意是習慣對方，不是喜歡對方，更不是愛上對方。
習慣是隱忍和妥協的孵化箱。因為要結婚，你必須和他相處，最後兩個人在沒有愛情的情況下，因為習慣和對方呆在一起而產生了「親情」。這裡講的親情是廣義的，不是特指血緣親情，你必須承認，夫妻之間是有親情的，不是嗎？特別是大部分婚姻在夫妻有了孩子之後，夫妻之間的愛情便淡薄如水了，親情佔據了維繫婚姻的主導。
之所以敢這麼講，你看多少婚禮現場，新浪要吻新娘時，新娘是躲避的，當然這裡有害羞的成分，可有些新娘的眼神中或多或少會有些嫌惡。
「我不愛你，我只是習慣和你相處。」
很殘酷吧，但這是現實。更有甚者，我曾經看過一則社會新聞，講的是結婚半年後丈夫提出離婚，原因是妻子同房時允許插入，卻不讓丈夫吻她，整個人就躺在那裡，死屍一樣毫不主動。另外，知乎上曾有個火熱一時的問題，大概是「為什麼男朋友吻我的時候我很噁心很抗拒?」
這就是內心妥協，肉體上卻不妥協的結果。這樣的女孩其實挺可憐的，她們不具備追逐愛情的條件，也沒有嫁給金錢的雙商，最後嫁給了隱忍和妥協，嫁給了一個既沒錢、自己又不愛的男人，更要命的是——她們還不服命。
所以說，女孩千萬不能成為那臉譜化的85%，想要嫁給愛情，請認真思考自己的內在/外在現狀，讓你想嫁給的人想娶你。

就算最後真的成了那85%，也請不要傷感。人生本來就是痛苦的，婚姻本來就是現實的。你看我，我把這個問題想得如此透徹，不是也一樣沒有女朋友嗎？

絕大多數姑娘並沒機會嫁給金錢，

只好假裝嫁給了愛情。

畢竟愛情可以裝作有（過），而錢偽裝不出來。

如果非要在愛情和金錢中擇一而嫁，

90%的姑娘根本無法結婚。

因為各種原因，好久不在知乎上答題，但當這個問題映入眼帘時，我突然想到了一個「神奇」的視角，這個想法令我感到有趣，它促使我試著把它潤色成一個或許有些「別出心裁」的回答。

——————

一、從「小規律」說起

最近在知乎上，我發現了 2 個小「規律」：

關於價值觀的二選一問題，似乎總能在這裡引起廣泛的討論——尤其是當兩個詞都具有普適性，但在維度上又好像毫不相干的時候。
「你會選擇 A 還是 B」？當我們在糾結這個問題時，總會有一個答案告訴你：對於大部分人來說，A 和 B 都無法得到，所以別幻想啦——然後，它總能獲得很多贊同。

於是我突發奇想：能不能把這種現象「抽象化」？比如，在這些小「規律」的背後，是否存在著一些必然性？在問題討論引發的口水中，我們能獲取什麼有價值的信息，來幫助我們去更有效地思索呢？

於是我拋出了第一個問題：

當我們在好奇「你會選擇 A 還是 B」時，我們究竟想要獲得一個怎樣的答案？

是正確答案嗎？
不，我們知道這種涉及價值觀的選擇題是不存在正確答案的。

是一個告訴你「 A 和 B 都很難得到」的答案嗎？
更不是。我們確實很喜歡這樣的機靈，但即使這個答案是對的，也不會為我們做決策帶來多大的幫助。我們深知，較為完美的 A 和 B 都是很難得到的，但我們依然會好奇，在不那麼完美的 A 和 B 面前，我們應該做出怎樣的取捨。

是一個告訴你「多少人選擇 A，多少人選擇 B」的調查報告嗎？
似乎也不完全是。其實我們並不關心別人做出了什麼選擇，我們更想知道別人為什麼會做出那樣的選擇，選擇的理由是否值得自己借鑒。

實際上，我們最想看到的，是一個用自己親身經歷驗證過的回答，它為我們闡釋了一個人形成某種價值觀的原因。而如果這經歷和恰好自己所經歷過的相近，就容易引起我們的共鳴——既有我們喜聞樂見的故事，又容易產生共鳴，這樣的問題當然會火。

二、我們為什麼會渴望得到金錢 / 愛情？

上文提到，一個人的某種價值觀往往由他的一段人生經歷來決定，由人生經歷決定的價值觀，在其他人看來，是具有更強「合理性」的。

於是我想到了第二個問題：

一個人的經歷是如何影響他的價值觀的？

比如說，一個人告訴我：在婚姻中，金錢比愛情更重要。那麼，我好奇的是，是什麼樣的經歷，讓他覺得金錢更重要？

抽象地概括一下，原因不外乎以下 5 點：

他自己分別經歷過有錢和沒錢的時光，深知兩者的差別巨大；
他自己只經歷過有錢或者沒錢的時光，但也聽聞了別人另一種狀態的人生，認為兩者的差別巨大（如果是自己沒錢，而別人有錢，感受會更強烈——因為當自己不缺乏一樣東西的時候，我們很難把注意力放在它上面）；
他自己經歷過有愛情和沒愛情的時光，感覺兩者的差別沒那麼大；
他自己只經歷過有愛情或沒愛情的時光，但也聽聞了別人另一種狀態的人生，認為兩者的差別沒那麼大；
他沒經歷或沒深入思考過這些，他的這種價值觀是通過別人說教或者「道聽途說」形成的（有些滑稽是吧，但其實大部分人都是這樣的）。

從這些原因中，我們可以總結出兩個詞：缺乏、反差。

前者是指：當我們缺少一樣東西的時候，我們更渴望得到它；
後者是指：當我們看到擁有和失去一樣東西帶來的差別時，我們更能感受到它的價值。

於是，對於段首的問題，我們得到了一個簡潔版的答案：我們更渴望得到金錢 / 愛情，往往是因為我們缺少它，並且經歷或看見過得到它的情形，堅信得到它以後，自己的生活會發生自己想要方向的巨大改變。

三、但有時……我們未必渴望自己缺少的東西

上面的回答一定不會讓太多人滿意。比如，一定會有這樣的質疑聲：

我很窮，但我並不那麼渴望金錢；
我的生活中沒有愛情，但我不覺得愛情很重要。

大部分人都會認同：有錢總是比沒錢好的，有愛情總是比沒愛情好的。明明都是很美好的東西，那為什麼我們不去追求呢？

在我看來，有 3 個原因：

【1】見得太少，沒認識到金錢/愛情的真正價值

窮鄉僻壤信息閉塞的農民，未必羨慕皇帝的生活，他們可能覺得，「 皇帝的生活和我們差不多，唯一的不同大概是他們用金鋤頭種地吧」；
包辦婚姻的原始村落，未必懂得自由戀愛的美好，沒人展示過自由戀愛的種種樂趣，因此他們可能從來沒有懷疑過，「 婚姻的本質就是價值的交換」。

【2】知道 金錢/愛情很重要，但也意識到追求它所需要付出的代價

見過有錢人的人，很少有人真的不喜歡錢，只是對於大部分普通人來說，掙大錢是一件需要付出極大代價的事情：可能需要長時間的寒窗苦讀，可能需要犧牲娛樂時間去思考或者拉攏關係，有時候甚至會面臨道德上的考驗——這些都是極為痛苦的，他們不願意為了金錢去犧牲快樂；
看過美好愛情故事的人，很少真的不渴望美好的愛情，只是對很多人來說，維護一場美好的戀愛是很不容易的：它需要兩個人都去投入大量的時間去適應對方，也需要在對方遇到困難的時候去犧牲自己，改變自己原來的計劃……自私的人很難得到美好的愛情，但大部分人在克服自私方面還有很長的路要走。

【3】知道 金錢/愛情很重要，但還有更重要的事情

不管你相信不相信，真的有人為了自己的學術理想放棄了掙大錢的機會，也真的有人覺得數學比妹子有趣多了。

上面 3 個原因，會讓我們面對美好的金錢/愛情時，猶豫地停下自己前進的腳步。

四、為什麼是「嫁給」？

假如一個人見得多、能承受代價、並認可它的重要性，那大概就會去愉快地追求金錢/愛情了吧？

但還有一個問題：為什麼是「嫁給」？ 金錢和愛情很都重要，那為什麼不自己去爭取呢？

因為他們覺得：要自己得到這些，有點難；但自己握有一些特別的資本，讓他們更可能通過婚姻來得到這些。

阻礙他們自己獲得這些的因素大概有 階級、能力、個性 等：

出身在底層的人，通過努力提升階級往往是艱難的；
不聰明也不會來事的人，無力去通過努力工作讓自己的價值提升太多；
個性軟弱的人，往往希望自己是被愛的一方，不願意努力去爭取自己想要的愛情；

而他們手中的資本是 稀缺性資源。

如果一個人明知自己沒有辦法去努力得到金錢或愛情，卻依然篤定地認為自己通過婚姻去獲得它，如果不是因為蠢，那往往就是因為他們手裡擁有稀缺性資源。

一種典型的稀缺性資源是美貌。美麗而在其他方面平平的姑娘們最喜歡做嫁入豪門或萬千寵愛於一身的夢，而男人們確實未必特別在意她們在其他方面的不足，所以她們的夢有時也會在某種程度上變成現實。

另一種稀缺性來自於工作環境的男女比。一個有趣的事實是：如果你選擇一種同性別數量較少的職業，你會相對更容易找到一個出色的對象（例如：在互聯網行業工作的女生^_^）。

五、所以，到底是嫁給愛情，還是嫁給金錢呢？

說了那麼多，似乎也該有個總結了。

願意認真思考「到底嫁給愛情還是金錢」的人，在某種意義上，不會是特別優秀的人（因為對於特別優秀的人，他們想要的，自己會去爭取），但與此同時，他們也還算是比較不錯的人，因為他們如果真的特別平凡，就不會有選擇的機會——能提供金錢或愛情的人確實都是稀有的。

那些真正在糾結「嫁給愛情還是金錢」的人，往往有追求的人，並願意為自己的追求付出努力。

那麼，什麼樣的人，更傾向於選擇嫁給愛情呢？

他們家庭狀況通常還不錯，在物質上很少有太大的落差感，他們或者通過自身的努力走到了還算滿意的階層，或者至少沒有接觸過太多有錢人的生活；
他們兒時得到的呵護偏少，可能在親情上有遺憾，也可能沒有太多值得交心的朋友，更希望能在婚姻中得到某種程度的補償；
他們往往善良，但在性格上可能軟弱而敏感，不太容易主動奉獻自己的愛，而是希望有人能保護自己。

什麼樣的人，又更傾向於選擇嫁給金錢呢？

他們很可能出生在平民家庭，但通過自己的努力，走出了自己原來的圈子，看見了「更好」的世界，並渴望融入這個世界；
他們的能力還不錯，通常也擁有不錯的外表，但他們意識到自己能力的局限性，認為短期內自己很難突破它，過上自己想要的生活。在提升自己這方面，他們可能有點缺乏耐心，希望能得到助力；
他們獨立、自主，有相對穩定的社交圈，並認為社交的「門面」是重要的，喜歡裝點它。

這樣的答案，你喜歡嗎？

如果你真的走到了面對兩個人，在猶豫嫁給愛情還是嫁給金錢。
那麼首先，不要選愛情，因為那邊並不是愛情。
至於選不選金錢，那要看婚後你能不能支配金錢。

當然了，其實大多數人都沒得選，最後沒有愛情而且沒有金錢。

同學聚會的時候，有個同學說了一個故事：他在北京的時候住地下室，有個哥們也住地下室，跟他關係還不錯。有一天那個哥們打算搬家，地下室漲價了，打算搬到更遠的地方去，他收拾東西的時候，對門的姑娘剛好出來洗東西，就跟他聊了幾句，然後就回房間了。這個哥們收拾完東西，跟大家告別的時候，對門的姑娘忽然說：要不你搬我房間住吧！還能節省房租。

後來這倆人就在一起了，已經結婚了。

絕大多數姑娘，沒有嫁給金錢，也沒有嫁給愛情，只是嫁給了生活，人總要活下去，兩個人能更容易點。

我的樓下住著一個富二代，跟我一樣也是90後，在聲色犬馬的大上海，人家混的那真是讓人感概投胎真特么是門技術活啊！

地下車庫裡停著他的座駕，一輛保時捷911，還有一輛瑪莎拉蒂GranCabrio，為什麼我會注意到這個呢，按理說我也不是啥八卦的人。

但是他的車太顯眼了啊，我下班到東華大學延安校區跑步的時候，經常能看到他火紅色的保時捷911。

東華大學延安校區是個什麼地方啊！好地方啊，管理學院、服裝學院美女如雲，特別是服裝學院，有一個連的模特隊，經常有組織活動走T台秀，那身段，那臉蛋，可叫一個漂亮啊！還有國際學院，更是花樣年華，異域風情，讓人眼花繚亂啊！

我跑完步的時候，苦哈哈的跑到食堂，厚著臉皮借那些小學妹的飯卡吃飯，特么的這逼穿著一身夾克就把車靠在食堂門前，然後堂而皇之的約妹子。

當時我想的是可惜了，可惜了，又要被糟蹋了，當然他是體會不到我滿眼怨念的眼神了，他風風火火來，也風風火火去，基本上是沒啥搭界的。

就是有一天我在住的地方下樓的時候，正好撞見他摟著一個大長腿網紅臉的妹子從屋裡走出來，這才知道原來他就住我樓下的。

我們一起走進電梯，我一聲不吭的跟在他們身後，那妹子個子得有一米七，穿著一個短裙，蹬著紅色高跟，一眼迷離，這男的手也不老實，就這麼搭在她屁股之上，還不斷的摸索，兩個人說著肉麻的情話，無非是女生看上了哪個包，想要！這男的就好好的答應她帶她去買！

我躲在一邊，翻著白眼，假裝看不見這一切，空氣中傳來銀盪的笑聲，我不禁捏緊了拳頭，但是我忍住了，這裡畢竟是在上海，我是個有底線的人。

出了電梯之後，他們就直奔停車場，等我走到大門外的路上的時候，他開著車帶著妹子呼嘯而過，上海正在下雨，一灘污水就濺到了我的褲腳，我不禁流下心酸的眼淚，他媽的他開跑車去把妹，我坐地鐵去加班，這日子沒法過了！

後來下樓的時候，就經常能看見他，每次似乎都帶著不同的妹子，但都幾乎都是網紅臉大長腿，只有胸圍起伏不定，看來他是個腿控。

又有一次，在東華打球的時候，正好他帶著妹子來球場裝逼，跟我在一起玩了會，因為經常碰面，也就聊了一會兒，還加了微信，打球的時候還給球場的兄弟們都買了水，這樣我看他也稍稍順眼了。

他的朋友圈，果然很裝逼，整天曬跑車、曬夜店，自己擺著一個寂寞空虛的造型，配上幾句蛋疼的文字，無非就是希望有妹子能夠讓他排遣寂寞，再深入交流一番。

後來跟他聊了一下，他抽著煙，一副欠揍的表情跟我說：「不是我吹，我天生就討女生喜歡！人帥就是無解啊，整天都要陪著她們轉，我也很累啊！唉~」

我一副便秘的表情看著他，沒有說話。

他又說道：「兄弟啊，我看你也經常一個人，也要找個女朋友了，不要像我這樣，找一個踏實的就好了，少操多少心。我20歲的時候就完成了百人斬，可是又有什麼用呢？我要的是真愛啊，我要的是初戀啊！」

看著他痛心疾首的模樣，我差點就信了。。。

我說在座各位的妹子啊，你以為嫁給一個有錢人很容易嚒？你以為你可以選擇有錢人麽？

王思聰這些富二代哪個不是不婚主義的信奉者，玩玩可以，真要結婚，抱歉！你不行。

男人有錢就變壞，但是在一件事上特別的專一，那就是永遠喜歡十八歲的大長腿/大胸/大屁股的漂亮妹子。

至於愛情，大家都是成年人了，我也就不藏著掖著了，醒醒吧！結婚是兩個家庭的事，結婚不是荷爾蒙分泌，結婚是在一起實實在在的過日子。

在一個微信就能約炮，知乎就能把妹的時代，誘惑太多了，溫柔賢惠不及大胸美腿啊，灶邊爐台不如寬衣解帶啊！

而且啊，很多男人在愛你的時候，無比的真誠可信，無比的死心塌地，我也相信他對你的愛情忠貞不渝，矢志不移，然鵝，他再遇見更心動的人時候，他的荷爾蒙不會說謊啊，他愛過你是真的，但也有可能更愛她啊！

當然生活中也有很多有情人終成眷屬，更有很多有錢人找到歸宿，但畢竟是少數啊，我們絕大多數人還不就是跟一個性格能合拍，家庭背景相近的人在一起嗎？

清北問題？

謝邀。我願意嫁給錢。、
我每天糾結到底該嫁給馬雲、還是劉強東，還有馬化騰，或者李彥宏。

好煩啊！有錢的男人那麼多，又那麼優秀，自帶氣場光環，根本不需要擔心我們會不會愛上有錢人，要擔心的是有錢人會不會愛上我們好嗎？
好煩啊！他們都結婚了，領著號碼牌排隊繞地球一圈都輪不到我們。

看到很多女生高傲地說，我不嫁給錢。
說得好像曾經有人提著幾千萬來向她求過婚，且被她不假思索地拒絕了似的。其實以大多數人資質和運氣，根本輪不到糾結這個問題。能在窮人A窮人B和窮人C中選擇，已經算不錯了。

我沒嫁給錢的原因肯定是因為馬雲不肯娶我，強東不肯娶我，化騰和彥宏也不肯……

說不想嫁給錢，其實是對自己人生和際遇的意淫。就像一個窮人說，我不喜歡吃燕窩魚刺鮑魚，那也要等你吃過了才有發言權。可能大多數人誤會了，其實她們所謂的不想嫁給錢，只代表遇到月入3000的和月入5000的男人之間，她們會不假思索選自己更喜歡的那個。其實這並不是什麼偉大的取捨。這不是。

我從來不問別人賺多少錢。
因為很確定，面對大多數異性，肯定是月入幾千或月入幾萬的。差別很大嗎？還不是和我一樣的窮人。
幾千塊到幾萬塊的差距，指望靠別人還不指望自己努力一下。還需要糾結自己該嫁給錢還是嫁給愛情嗎？真是自尋煩惱。難道嫁個月入幾萬的窮人，就能讓自己安心的坐吃等死、不勞而獲了嗎？我們需要這麼廉價賣自己嗎？要賣也要賣給億萬富翁啊。

我們所遇之人，他們賺得到的，我們也能賺得到。他們買得起的東西，我們也買得起。
根本沒法指望用對方來改變人生和提高生活質量，如果不嫁給愛情，不嫁給情緒價值，還能怎樣?

想多了，大部分人，無論男女，都是既沒有和金錢結婚，也沒有和愛情結婚。

他們只是在某個年齡，因為需要結婚所以相親結婚，就和你三歲去了幼兒園，六歲上小學，22歲大學畢業一樣，只是在那個時間，做了應該做的事情。

對於我們這些普通人來說，人生根本就不是選擇題，我們沒有選擇愛情和金錢的能力，因為無論愛情還是金錢，都是稀缺的。

很多時候大家看多了言情小說或者電影，總以為這個世界是非黑即白的，總以為我要麼就能到一個我愛的窮人，或者是一個我不愛的有錢人，但實際情況是，不存在這種選項，最後大家都會和那個和自己條件相近的人結婚，你們不一定相愛，經濟實力也相差不多，你們在一起就是為了搭夥過日子。

要我說這個世界能找到愛情或者能找到財富的人，都是人生的幸運者，能有這種選擇煩惱的人，本身就已經非常幸福了，但是有這樣選擇的人並不多，雖然知乎上每個人看起來都是資產過億，但是現實中真的資產過億的人，根本沒有幾個。。。就我目前的人生經歷，唯一碰到的過億的幾個人，還都是我爸的朋友，或者是我的領導。

至於愛情，其實人的一生有一個懂你的朋友都是難得的事情，如果真的有遇到你愛也愛你的人，那麼就是萬幸了。

所以這樣的煩惱就好像，我應該考清華呢還是考北大呢？

你看，小時候都有這種煩惱，等到長大後就發現了，

我怎麼就出國留學了呢！（誤）

其實都考不上。。。

謝邀。
我選擇帶著金錢，嫁給愛情。

沒有？沒有就先努力掙，
掙到了，再帶著金錢去嫁給愛情。
看哪個愛情順眼，就用金錢砸他。
砸沒了再掙。掙了再砸。
這才是人生的樂趣啊。

奮發向上努力掙錢的時候，
如果一不小心被人欣賞了
有可能被反砸 !
那時接受不接受全看心情，
我建議就算砸不動，也要努力砸回去
這叫輸人不輸陣 !

正是因為很多人營造了「愛情金錢二選一」的氛圍才使得當今不少傻白甜嫁給了「只有一顆真心」的心機男，婚後過上拆了娘家補婆家的生活。
誰說愛情和金錢是衝突的。我就不能又有錢又追求愛情啊？我就不能找一個跟我一樣有錢的人來培養愛情嗎。

——————以上原文—————
我理解的題目中「嫁給金錢」意思是為了比當下更好一些或更好很多的經濟生活，放棄了對愛情層面的要求。
所以我的處理辦法是先把自己的經濟能力提高，再找和自己一個層面且相愛的老公。
如果嫁給金錢的意思是嫁給思聰健林，那大部分女人都沒得選啊。

再補一句，我已經結婚了，答案看不出來嗎？為什麼總有人評論「喜歡你的你嫌沒錢，有錢的看不上你」這樣自打臉的話……

在當下社會，婚姻是一個充滿了競爭的領域，你可以因為覺得對方人不錯，真心喜歡而結婚；也可以因為對方有房有車，能為你提供足夠的物質保障而結婚。抽離出來，也就是選擇更偏向愛情，抑或是更偏向金錢。

首先，姑娘們你們得確定一件事兒：你們真的有選擇權嗎？你們真的在行使自己的選擇權嗎？

就如同小時候我們經常糾結的一個問題「究竟是上清華好，還是上北大好」。

前提是，你的高考成績真的高出重本線100分了么？

想要得到二者其中的任何一個，甚至於兩者得兼，需要相應的價值去匹配，以及相應的意願去爭取。

而其實多數姑娘並沒有具備這兩個特性，

價值上，多數女性給自己打的標籤是「傳統家庭長大的乖乖女」，並且對愛化妝愛打扮會跟男人撒嬌的「綠茶婊」嗤之以鼻，然而，以上很多特質，如對自身形象的優化，和兩性相處中的情緒引導，都是吸引異性的方法。

意願上，又有多少女性相信「愛情是要等遇見一個合適的人」，保揣著一個求偶之心，但又畏首畏尾，碰見印象不錯的不敢主動去認識，碰見印象平平的也不遠花時間去彼此了解。

所以，最後，大多數姑娘，即沒嫁給愛情，也沒嫁給金錢，而是嫁給了一個門當戶對的人，選擇了最安全的方式，完成了自己的婚姻。

如果當我們有了能力，二者一定要擇其一的話，哪個好呢？

我想應該讓時間去告知答案。

我媽媽應該算嫁給了愛情。

媽媽和爸爸都是50年代出生，在那個年代，媽媽算是書香世家，因為姥爺在鎮子上是學校老師，後來一路做到校長，而且媽媽年輕時姿色非凡，一時間也是上門提親的小夥子眾多。

但是她最後選擇的卻是不算出眾的爸爸。

小時候我問過老媽這個問題，她只是淡淡一笑說：因為覺得投緣唄。

那時我對媽媽用了這樣一個高深莫測的辭彙而覺得肅然起敬，畢竟那年我才11歲。

爸爸是媽媽的同班同學，曾經一起讀過高中，據後來老爸跟我說因為他是校隊核心後衛，打球英姿颯爽，才一步步俘獲了老媽的芳心。

因為時代原因，父母高中畢業後，就在鎮上的衛生院工作了，日子雖然不富裕但也有滋有味，24歲那年，母親懷孕，有了我姐姐。

本來應該和和美美的過小日子了，但是爸爸突然對沒有念大學感覺到遺憾，跟姨夫兩個人商量好，要再參加一次高考。

按照當下社會的政治正確，一對小夫妻有了孩子，男方突然提出來想去遠方看看，要去留學兩年，孩子留給女方帶，十有八九會被罵作沒有責任心的渣男吧。

但是媽媽表現出了十分的支持，高考之前為了避免爸爸分心，把姐姐託付給姥姥帶了一段時間。

爸爸很聰明，但是脾氣有點大，在他焦慮的時候，媽媽還會炒兩個好菜，給爸爸和姨夫舒緩下心情。

直到現在，爸爸談起那時候媽媽做的醋溜白菜，都是一臉滿足。

度過了這段人生的上升期，爸爸也算苦盡甘來，憑藉紮實和聰明，大學四年回來去了衛生局工作，後來一路提拔到副局，婚姻上，也在姐姐降生7年之後有了我，夫唱婦隨，讓人羨慕。

嫁給愛情，最怕的，就是甜蜜的感情，最終敵不過時間的消磨和柴米油鹽醬醋茶的瑣碎。

在一次次爭執，抱怨和攀比中，消耗著兩個人的感情基礎。

尤其是剛剛度過愛情蜜月期，面對競爭激烈的現實社會，慢慢攀爬的時候，雙方肯定都會有一些負面情緒，能否互相諒解和鼓勵，決定了這段感情的走向。

媽媽深深懂得一個道理：

愛情我們既然有，麵包可以一起賺。

選擇愛情，並不難

小姑姑應該算嫁給了金錢。

小姑姑是爺爺家的老幺，自小聰明伶俐，但是又帶了一些任性和嬌氣。

爺爺家裡四個孩子，小姑姑從小最會說話，也最受寵，所以養成了這樣的性格。

相親的時候，小姑姑心氣兒也高，挑來挑去，選了一個家庭條件最好的。小姑夫的家庭在家鄉做煙草生意，當地頗有名望，物質條件自不必多說。

巧的是，小姑夫也是自幼家境優越，多多少少有點少爺脾氣，同樣任性，同樣心氣兒十足。

但是到了婚姻里，就被小姑姑收拾的服服帖帖的，因為小姑姑把從小哄爸爸媽媽幾個兄長開心換糖吃的法子全用在了姑父身上。

小姑夫也是那種忙於生意，一段時間不太顧家的男人，但是小姑姑就是憑藉著自己的軟硬兼施，撒嬌讚美苛責一起來，讓小姑夫愛上了給她做飯。

女人的讚美有的時候真的是男人的春藥，做一點點小事兒就得到了小姑姑如此大的肯定，內心大受鼓勵的姑父就越加精進自己的廚藝。

九幾年的時候，小姑夫的生意遇到了一些波折，天天在家唉聲嘆氣。

小姑姑就又半哄半罵得跟他交流：一個大老爺們，遇到挫折就起不來了怎麼行，再說我老公能力這麼強，肯定能度過這關。

不僅如此，小姑姑還動用伯父和父親的人脈，把姑父想辦法找新的客源，小姑夫看到姑姑的用心，也打起十二分精神，危機過後，日子更加紅紅火火。

每逢家庭聚會小姑夫談起此事，他就樂滋滋的說：你姑姑也是一塊做生意的料，聰明著呢。

嫁給金錢，最怕的就是

「以色事人者，色衰而愛弛，愛弛則恩絕,」

在漫長的婚姻中，經濟不獨立，精神不獨立，也不懂情感溝通技巧，只能看著丈夫一點一點變成更好的男人，嫌棄自己年老色衰而被拋棄。

愛情最好的樣子就如同那首《致橡樹》一樣，你我要是能勢均力敵的人。

或許在經濟上，你是我敬仰的對象，但我也不是一座空洞的花瓶，而是一個會經營家庭，讓你在外面櫛風沐雨後，回家能感受到能量的另一半。

所以最後的結論，到底是嫁給愛情還是嫁給金錢呢？

懂得如何營造幸福的女人，最終都會嫁給幸福

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追妹子時有哪些一踩就爆的雷區？ - 紅酒雪梨的回答 - 知乎

我不去做這樣的選擇題因為每個人都有自己的緣分，遇到了一種緣分不管你想或不想都必須前行。事實上最終嫁給的是自己的內心。

當最初遇到先生的時候我既沒覺得自己遇到了所愛也沒有覺得自己找到了長期飯票。只是他對我很好。我有一種想休息的心情，於是就漸漸地戀愛了起來。

最初我是任性為所欲為的，漸漸的知道他也有自己對感情的期待和婚姻的期許便強迫自己伏低去滿足他的需求。其實內心深處無論是他給我愛還是我給他愛都是不能滿意的。那是自己生命之中的缺口無法通過他來滿足。

漸漸自我學習和成長才會明白本質上婚姻關係就是我與父母之間關係的折射，我如何看待我與父母的關係就會影響現在我與他的關係，不滿和失落感來自於從小與父母相處的感受集合。

內心要走向成熟便需要一點點告別過往的一切因緣和關係，也要告別內心貪戀的他人的愛與給予的金錢，從痛苦的掙扎和衝突之中漸漸走向獨立也漸漸走向沉靜。

走到現在真的發現婚姻不過是來讓自己看到內心自我真實那部分的鏡子，伴侶是內心世界與自我相處的展示，真正的幸福在於智慧與慈悲來與對方相處。放得下多少塵世的名利權情便能得多少幸福。真愛在無私的心地之中，不在對方身上。

不爭不著急不痛苦不難受，一點點走到那片寧靜的自我內心之中。

公狐狸強答一發。

我們家號稱三代單傳，其實不是，我爺爺有個哥哥，當年跟著共產党進城鬧革命，耽誤了，終身未婚。
所以我們家的傳統是，不結婚，就入黨。

所以我前幾天我跟我偶像說，我要不要入黨呢？
偶像說，黨會要你？
我就給他講了上面的故事，然後問偶像：
你看我是向妹子靠近容易呢，還是向黨靠近容易呢？
偶像想了想：那你還是入黨吧。

所以說，什麼愛情啊金錢啊都是低俗庸俗下流的東西，
我們要把有限的生命，投入到無限的為人民服務中去！

我現在是真的覺得，很大一部分的女孩子在戀愛這件事情上是真的很懶。

她們跟我說，想戀愛了，我說你踏出來，自己主動去結識男孩子啊，她們說沒什麼機會接觸，還是算了吧，好好修鍊自己，以後遇到更好的人。

她們跟我說，想戀愛了，我說我給你介紹啊，她們說不不不不用了，現在就先這樣，反正也不急，到時候再說。或者說好啊好啊，我這個人是顏控，你一定要先把照片給我看看啊。

她們跟我說，給我介紹啊，終於在兩個月後我遇到了一個好對象給介紹，她們說我現在比較忙，謝謝你的好意，就不談了吧。

這是我身邊20+，大四到畢業1~2年的女青年的剪影。

雖然嘴巴上是說想談戀愛，但是其實更多的懶得談戀愛。

可能跟以往的認知可能不一樣，但是現在的我看起來，希望告訴你的是：

戀愛真的就是一件事，而且是大部分人不擅長卻不去學習的事情。

和題目所問不偏離。

如何找到一個喜歡的人？本質上是尋找，而不是等待，女孩子們普遍是等待著、覺得自身更好就能遇到更好的人，而不是主動在年輕的時候就看誰未來有潛力。

我不排除更好會遇到更好，但是其實在未來遇到的人對方更容易有自己的故事，而不是與你的故事。

如何找到一個合適的人？本質上是兩個人的相處，而不是全靠男孩子主動，女孩子要去主動接觸對方，觀察對方，但是大部分的女孩子不會，她們怕和男孩子有親近的相處。

然而，只有相處才能真的了解一個人，合不合適是真的存在的，不是靠遷就的。

只有在自己主動在大範圍的人裡面尋找+真的非常喜歡上對方+雙方著實三觀上合適才可能產生所謂的愛情。如果一直是被動，除卻幸運的一部分，有些妹子會覺得自己吃虧了，選擇了你，也沒有多喜歡，只是「合適自己」而已，實際上不合適，也很能走到最後。

所以戀愛要趁早，要盡量自己尋找，選擇的範圍是所有的男孩子，而不是喜歡自己的男孩子。

才有可能在之後的某一天順理成章的嫁給愛情。

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至於金錢。

其實金錢什麼都不代表，它只代表著一種選擇力。

有金錢的人有更多的選擇權，無論是男還是女，都應該儘可能的掌握這種選擇權。

通過嫁人這個方式獲得更多的選擇權固然很好，但是如果自己的能力和家庭是短板的話，其實並不好過。看起來很不錯，後面也艱難。

能力太差的，靠顏值吃飯的，後面容易被取代，畢竟現在的小姑娘都好看。

家庭太差的，結婚的時候結婚之後，都是麻煩，生怕被人說了閑話生麻煩。

女孩子，不應該嫁給金錢，而應該掌握金錢，獲取金錢帶來的選擇權。

一旦你有了這種選擇權，包括男孩子，都能被選擇。

當然，我不是說買賣、或者去X店。

有錢的女孩子只要捨得在自己的衣服上、護膚品上、化妝品上等等下錢，更容易好看。

有錢的女孩子只要捨得在與人交往的時候，多為別人想想，幫人付錢請人吃飯，更容易獲得喜歡。

有錢的女孩子只要捨得在締造自己的時候，用這些錢去看展去旅遊去學習新的東西，更容易提升自己的魅力和能力。

女孩子更應該有錢、有賺錢的能力，然後漂亮可愛（護膚品）、善解人意（隨手給人帶禮物）、不給人添麻煩（自己出去玩）、自己生活豐富（各種學習各種玩），這樣更容易受歡迎，嫁給愛情。

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希望絕大多數的女孩子，回到開頭第一句話，不要懶。

下次我再幫忙找對象的時候，不要拒絕我，而是試著去聊一聊看一看，有些事情越早解決越好，比如戀愛，比如賺錢，這樣才能嫁給愛情、擁有金錢。

禁止轉載，公眾號：吃魚（zaodaotiann）

@vczh

就是這張圖了
評論區有日劇名，好像大家都認識男主（老司機們）

結婚一年半，先生是高中同學，認識13年，2014年開始戀愛，2015年結婚，之前一直以朋友的身份相處，先生家庭條件算不好的，婆婆一個人工作，臨時工，據她自己講一個月1000多，公公4年前得了癌症，單位買斷在家養身體，先生在私企做技工。我家條件一般，我自己名下有一輛20萬左右的車，一套90平的房子，我在國企上班。（以上為背景）
先生是個很細心很體貼的人，對我很好，比較能包容我，結婚前，身邊的朋友和家人都跟我說，他只要對你好就行了！先生從戀愛到求婚，沒有說過我愛你之類的話，都是說，我會把我最好的一切都給你！先生也努力做到了！
接下來說點應題的，那就是先生的家庭，由於先生沒有買房子，顧慮到先生男人的自尊，婚後和公公婆婆住在一起，因為知道先生家庭條件不好，婚後在我認為，我已經努力的對先生家的每一個人好，該買的東西買，該出錢的地方出錢，婚後三天婆婆當著我面接電話透露出要生活費的意思，過後跟先生商量，也徵求了婆婆的意見，不直接給生活費，家裡缺的東西由我來買，也許這是個最錯誤的決定！婆婆開始對我不滿，覺得我始終給的不夠，買的東西挑毛病，沒有滿意的，在先生不在的時候陰陽怪氣的說很多難聽話，後來發展到直接說我給先生買的衣服難看，說我的車太小憋氣，不好，沒有別人家的車大！這種日子持續了將近一年，在我懷孕期間，婆婆也並沒有放過我的意思。因為她一直找我麻煩，我媽媽說，要不你給她點錢，說不定她就好了！可是當時我所有的錢都放在那裡裝修房子，身上只有當月的工資，小城市，3000多塊錢，我給了婆婆500塊，當時婆婆什麼也沒說，當我抬頭看見她的笑容，走進房間，我眼淚掉下來了！她知道我在裝修房子，當月我還給公公買了個手機，和其他家裡的東西花了將近一千，那個月發工資前一天，我和先生身上加在一起只剩下60塊錢，我當時的失望，早就不記得那些體貼有什麼用了！
這中間，我媽媽一直勸我，只要先生對我好就不要計較太多，也不要跟先生說，免得他兩頭為難，有委屈回家吐槽一下就算了……在我懷孕期間，父母為了孩子，出了大部分的錢裝修了我名下的房子，包括傢具家電，希望可以給寶寶一個好一些的環境，然而知道這件事情的時候，先生大發雷霆，質問我，你怎麼那麼任性，你到底想幹嘛？老人家怎麼你了，你整天那麼多事！無法想像我當時的心情，以後裝修房子的3個月，我都在努力試圖跟先生溝通，每次都以先生髮脾氣結束，最後一次，先生把懷孕5個月的我扔在街上，扭頭離開，當時的我真的放棄了，打車回去打包了被子，抱著枕頭搬去新房子里睡！
中間還有一個小插曲，搬家以後，我媽媽一直跟我說讓我邀請婆婆到家裡吃飯，讓她來看看就放心了，婆婆來了，從進門到離開，從進門的燈到房子里的任何一樣東西，包括房子，全部批評諷刺了一遍，一臉鄙視的走了……當時我站在那裡，努力憋著不讓眼淚掉下來！我們裝修房子的時候是夏天，因為我有了寶寶，父母不放心，小到一顆螺絲都是父母反覆去建材市場親自買的，就怕影響寶寶，整個裝修比造價高出一半的價格！爸爸曬的特別黑，我媽還老調侃他說，瞅瞅，為了給你姑娘裝修房子，老傢伙都曬糊了！然而，那個沒有出過一分錢，沒有出過一點力的人，站在那裡指手劃腳，理直氣壯！那一分鐘我有多恨我自己，找了這樣的老公，讓我父母跟著我受罪！
搬家以後的某一天，我崩潰了，哭訴了我一年多的委屈，先生從剛開始的憤怒慢慢變成了理解，最後變成了愧疚，可是那些委屈真的會化解嗎？親愛的們，並不會，搬家以後，我不願意去公婆家，每次去，都不說話，吃完飯或者拿完東西就走，不多停留！
先生對我很好，好到前一天晚上睡覺摸到我腿涼，第二天晚上睡覺前，先睡我那邊幫我暖好被窩，因為懷孕了不能用電熱毯，所有的一切，把我和孩子照顧的好好的！
可是，那些沒有錢而造成的窘迫，有的時候真的會殺掉一切！
這一年多的婚姻，讓我想明白了，婚姻，並不是要嫁給錢，或者嫁給愛情，是要嫁給合適，經濟條件的門當戶對，性格相處的融洽，還有就是家庭教養的基本素質，等等，有的時候你愛不愛他，跟錢無關，但是有的時候，沒錢，可以殺掉你的愛，所以，還是在中間找到一個平衡，找到自己最舒服的那個生活方式，然後嫁給那種生活！

補充，為了答題，沒有具體寫先生對我的好，先生從結婚前以朋友身份相處的時候就很體貼，我想要的，想吃的，不管多少錢，從來不含糊有錢就一定買給我，他可以節省到每天在公司食堂吃飯，生活上基本上承包了所有的家務，懷孕之後甚至有一段時間，連我的內衣他都洗了！

我們倆從結婚到現在，只因為婆婆的關係吵過架，裝修房子吵架，是他覺得不想用我父母的錢，等我們有積蓄了再裝，還有就是覺得我要搬走是嫌棄他家住的條件差，對他父母有意見！覺得我太任性……

腦袋一熱回答了這個問題，覺得大概我也算是嫁給了愛情，又差點間接因為金錢殺掉婚姻的例子，沒想到收到可愛的乎友回復，特別感動，滿滿的都是關心，謝謝大家！！

這個問題本來就是來徵求大家意見的，大家都有平等的資格來表述自己想嫁給哪種人，看到一些答主對一些表達個人意願的人的冷嘲熱諷，我實在是看得雞皮疙瘩都起來了。

有人想嫁給愛情，可以；
有人想嫁給金錢，可以；
有人想嫁給王思聰，也可以。
人家只是想，並不說是一定要，
夢想很值得嘲諷嗎？你管他想嫁給誰，
那是個人自由，我猜測題主是想調查一下
當代男女在婚戀中的金錢觀
如果其他有話語權的人一直嘲諷和打壓
那其他人怎麼敢說真話呢？

我真想看到這裡有答案說：
我想嫁給未來的大boss！
願望要大聲說出來，只是了解真實的內心
並無對錯！

題主你如果問我這個問題，你問我想娶什麼樣的女人，我想說我不懂愛情，我只會娶一個令我感到開心幸福的女人，至少，這個女人要讓我有性衝動，你說一個女人，再有錢，我連跟她上床都不願意，我長個東西有屌用？

有些人可以接受沒有愛情或者是沒有幸福的婚姻，但是，我不可以。題主你問我個人狀態，我就說我個人的想法了。

看到一些答主腦補很多女生都愛錢，都物質，我個人不是太同意，可能那個答主的身邊有很多愛錢的女人，我身邊的很多女人，都嫁給了「愛情」，其實不是愛情，是她們說，「老娘賺錢養他，我也很開心。「

其實這些女孩子可以嫁給有錢人的，但是她們說：「我不開心，我不喜歡。」

這個問題下面有很多答主對其他朋友的想法有這樣那樣的評論，我個人感覺這樣不太好。或者是某些答主根據自身階層對全社會的這個現象有他自己的「推斷」，這樣都是不科學的。

我不敢說這個社會有多大的愛錢的比例，看到一些人拿百分之好多的具體數據，我個人表示不太信服。

我不是做婚戀研究的，我也沒有具體的數據來證明拜金的比例，寫這個答案完全是出於對一些人說現實世界裡很多人拜金感到反感。

別人怎麼樣，我管不了，
我只想娶一個讓自己開心幸福的女人.

謝邀，遇到喜歡的，千萬富翁也嫁。
遇到不喜歡的，億萬富翁也嫁。
但如果是你，管飯就好………

你想得美，假設我能活100歲，你起碼管我80年小龍蝦吧？

謝邀。
我跟你說，真有機會選擇金錢的，大抵不會選擇愛情。
絕大多數人根本沒有機會選擇。