如何看待網路上出現名為「兔子」的催吐減肥群體？

12-25

記得在《時時刻刻》里，妮可·基德曼扮演的伍爾夫對倫納德說，我不能吃早飯，食物在身體里的感覺讓我沒辦法專心致志地工作。

原話忘記了，意思大概是這樣。雖然這樣比喻不太恰當，但對於大多數催吐者來說，感受就是如此。並非為了美可以不擇手段，而是這種心理疾病，已經讓他們無法忍受一丁點兒食物在胃裡，帶來的膨脹感和沉重感。

他們中的大多數人，很難做到正常吃飯，哪怕是一口食物，都可以把一整天都給毀掉。我知道，因為自己也曾是其中的一員。

從厭食症到暴食症再到暴食催吐，直到現在完全痊癒，最後留下來的，大概就是手上這兩個幾年都沒能消下去的疤了吧。

因為有虎牙，摳吐的時候會摩擦到手背，久而久之，手背中央和食指關節處形成明顯疤痕。

因為小時候一直偏瘦，於是被強塞吃各種補藥和多於正常小孩的食物。包括那時候流行的健兒三寶，中藥和蜂蜜搓成的藥丸，等等。一開始是被強迫吃飯，胃口打開以後，就變成了不吃不行。

快小學畢業時，已經可以一次性吃下兩個大漢堡、三碗飯、三碗老鴨湯、一堆的肉和菜，飯後還要吃大份的甜品。

這樣一路吃下去，高中時期的我，138斤。

至今記得是怎麼被人笑話。比如別人出車禍是車撞人，我出車禍是我撞車。如此種種。

高二時開始減肥，半年沒有碰一顆米；取消了晚飯；一周吃一次零食，太平蘇打、全麥餅乾或者全麥麵包……這樣減下去，用小半年，從138斤減到了80斤。

一輩子都記得那種感覺，好像一夜之間，世界都變得寬容了。

然後開始厭食。

現在想想，那應該不算嚴格意義上的厭食，因為內心其實是非常渴望食物的。

走過麵包店時會踟躕良久，就是做夢，都是在不斷吃東西。想吃卻不敢吃，一是怕一吃就控制不住自己變回那個138斤的大胖子；二是哪怕多吃一點都會覺得對不起當初那個連一口飯都不敢多吃餓得整夜整夜睡不著的曾經。

再也不要回到一看到體重秤就戰慄的青春。

高三時，班主任察覺到我精神狀態不好，通知了家長。而家裡的做法就是，強迫進食、輸氨基酸、休學在家。

至今記得連續輸一個星期氨基酸後手臂腫得連血管都可以看清，一邊哭一邊吃飯的自己。

每頓吃三碗，少吃一口都會被罵到死。只用一個月，從80到90。再到100，110，130。

還有三個月高考的時候，回到了學校。被問起的第一句話是，你怎麼胖了？

就是從這句話開始了我的催吐生涯。

而那時還不覺得催吐不好，只以為找到了一條光明大道。多好啊，只要吐得乾淨，吃多少都不會胖。

一開始吐不出來，就學著邊按肚子，邊用手去撥小舌。知道用玉米打底，溫水或者有氣泡的飲料送食物，麵條要咬碎不然就會吐不出來，雪糕是最後一輪這樣食物才滑得出來，中途喝的水越多越好吐但會濺得到處都是…

習慣催吐的人，是不在意吃下去的食物到底好吃不好吃精緻不精緻的。常人選擇食物的標準是好吃與否，而他們的標準是好吐不好吐。

他們恐懼於多吃一口都會長胖，所以哪怕是正常的一頓飯，都會引發一整天的暴食催吐。又吃了東西，會胖的。既然已經吃了，那不如多吃一點再去吐吧。

沒有過這種經歷的人，大概會覺得催吐的他們是一群想要美卻控制不住自己的廢物。可事實上，他們並不享受，他們也非常痛苦，吃撐了的感覺就像七八月熟過頭的西瓜快要炸裂。而對於這個時期的他們來說，催吐已經是一種心理疾病了。

那種想停止卻欲罷不能的絕望，足以把人給逼瘋。這只是一群十幾二十來歲的小姑娘。

於是有人求助於專門治療催吐的醫院。定時定點定量吃飯，飯後規定多長時間不許去廁所，不許偷吃零食。大家住在一起，談自己的經歷，談未來的希冀，談對於暴食催吐的厭倦和無可奈何…有人好了，有人還在這個泥坑裡等待掙脫。

但你覺得正在自暴自棄的他們，其實有很大一部分，都在努力著和那個不可控的自己抗衡。

甚至在他們內部，都分成了兩個派別。一些人覺得催吐無妨，另一些人極力想戒掉，天天咬著牙逼自己吃了不吐。

讓我戒掉催吐的一件事，是某一次暑假在家裡吃完晚飯，不敢光明正大吐在家裡，便找了個借口溜出門到熟悉的公廁去吐。

那時已經晚上九點多，一邊在空無一人的公廁里摳吐，一邊聽著外面的聲音，生怕有人把門給鎖了。千萬不要鎖門，我不要在廁所里過一晚上。那種生怕被發現、又怕鎖門的人不知道還有人在廁所，小心翼翼又緊張的心情，大概一輩子都不會忘記。

所以你問我怎麼看待？

對別人來說，也許是不屑、噁心和遠離。而對我來說，是感同身受和同情。

這種同情不是說我覺得催吐的人有多可憐，而是我清楚知道，在那樣的情緒下，我也會做出相同的事。

針沒扎到身上，誰都不能說感同身受。

也許，你沒有經歷過因為胖而被嘲笑淹沒的青春，沒有經歷過這種暗無天日而又日復一日的絕望妥協和竭力抗衡。但可不可以試著多一點點理解和包容給這群痛苦著掙扎的姑娘，不要在任何地方，帶給他們的都是站在道德至高點上的批判和斥責。

只希望，每一個受過催吐折磨的姑娘，未來的生活，都會豐盛如海棠。

記得大學裡有個妹子，她從大一開始就一直被老師說，因為我們是舞蹈表演系，所以長一斤都要被罰錢
但是過了一個暑假就回來，發現她突然瘦了，最少有五十斤，看起來就像皮包骨頭，我們問她怎麼瘦的，她淡淡的回答一句，運動
但後來我們發現廁所經常有人在吐，起初以為是身體不舒服，但這個情況持續了很久，每天好幾次，才發現原來是她（廁所隔間下面可以看到腳，看到了她的拖鞋），
她是瘦了，但是人卻變的很不一樣，以前很活潑很有精力，現在變得沉默寡言，經常一個人靠著鋼琴發神，整個人感覺很抑鬱，
而且聽她們寢室人說，她經常半夜兩三點鐘爬起來拆餅乾袋子喝牛奶，然後又去摳吐
突然理解她為什麼精神變的抑鬱了
每天這種生活習慣，委屈到半夜爬起來吃東西，
覺得她挺可憐的，但是她也驕傲與她的瘦身成果
我覺得人生就這麼短，保持身材肯定是對的，但是沒必要採取這麼極端的方式來折磨自己，節食都要比摳吐強一點，

應該是處女答吧，減肥大約一年半，不敢算是資深的減肥人士，但看到這個題深有體會，說下我的經歷吧。
首先，無論如何，我都不推薦任何人使用催吐減肥法。
看到題主的這個問題，我下意識的看了一下我手上幸好還沒有牙印。因為我也曾一天三頓吐倆頓的催吐減肥受害者。
為什麼會催吐，我聯想到的不僅有暴食，還有過度節食。
在進行減肥半年後，寒假臨近，平台期的我黔驢技窮，又開始想到了從前用過的一些過度節食方法，卻又顧忌過度節食帶來的傷害（因為當時我進行了一段時間的過早不食導致頭髮大量脫落，且時至今日也沒有恢復）。在此之前我有倆位室友頻有催吐行為，但我只能表示不可理解，因為———我吐不出來。所以不出意外的我的室友，拉了我一把。忘記是在什麼時，或是我吃多了撐的，或是我吃壞了難受，我的室友開心的告訴我如何用手指催吐，在她的指導下我獨自進行了實驗並取得了成功，於是我get到了新技能，走向了催吐的深淵。對一個曾經通過過度節食減肥的人，催吐有著什麼樣的意義呢。本人屬於克制型，哪怕在節食減肥餓到胃痛，也只是哭著給媽媽打了一通電話出去吃了一頓正常分量的飯，減肥9個月未曾暴食一頓。但是get到催吐技能以後呢，剋制是什麼？既然吃了還能再吐出來？為什麼我還要剋制？加之過去節食減肥所造成的對食物的劇烈渴望，我的催吐暴食之路就此開始了。從不小心吃撐吃壞吐上一次，到主動吃撐吐掉。從偶爾吐一頓聚餐快餐，到一天吐兩頓日常飯菜。我印象最深的時候，吃一次自助，塞滿了就吐，吐了繼續吃，繼續吐...自己也記不得吃了多少，吐了多少。也許你會奇怪，不難受么，答案是肯定的，不僅食道和胃難受，我的心理也一樣難受，但當我又一次暴食，體會到那種病態的所謂享受食物的快感的時候，我就會忘了這些，然後吐完繼續難受，形成一個走不出的惡性循環。整個人也受到暴食與催吐的影響，變的越來越暴躁。
哪我又是怎麼走出這種暴食-催吐怪圈呢？
在我催吐-暴食大約一月左右，幾乎發展到每天倆次的催吐，每次吐完後心理上的痛苦讓我意識到催吐減肥的危害必然存在。我同樣存在催吐-暴食的室友告訴我她曾經在催吐的過程中吐到出血，於是我在網上（對你沒看錯，吐了一個多月我才想到度娘一下）搜索了一下關於催吐減肥的危害，得知了這其實是一種貪食性進食障礙。並且會產生如蛀牙，聲帶損傷，臉變大等不良影響。了解到這些危害後，我首先做的是同自己交流，在日記本上著重描寫了一下自己暴食跟催吐前後的心理狀態，並像一個從小吃不胖的友人（...因為我覺得他比較適合談心）坦白了我的這種行為，主要是希望有人可以監督我，有人知道我催吐的小秘密可以再吐是會略有壓力。最重要的一點就是正常飲食其實是不會胖的，擺正心態。
當然，做了這些以後我也沒有完全擺脫催吐，只是頻率減少了很多，斷斷續續過了半年，直到現在暑假在家，每天跟家人一起吃飯，基本抑制了。而且，樓主從減肥到現在大約瘦了25斤，並不算瘦子，但是也屬於健康身材，倒是我在家一天三頓外帶水果零嘴的吃反而輕了一斤0.0，所以說擺正自己的心態，不畸形的認識自己的體重，才是離開暴食-催吐圈的關鍵啊。
希望大家珍愛自己，遠離催吐。順便，也遠離節食減肥這種並不健康的減肥方式，節食誘發暴食，暴食誘發催吐。真正的減肥通常是通過合理飲食及適當鍛煉的共同結果。

恕我直言這種癥狀屬於暴食症後的進一步惡化也就是說大部分催吐群體是因為極端減肥而生病了評論里的各位不用這麼刻薄的她們知道後果她們只是戒不掉

一個通過催吐減肥的故事。

「我覺得自己就像一隻饕餮，飢餓佔據了我的大腦。」L跟我說出這一句的時候，眼淚終於忍不住，奪眶而出。
我認真觀察了眼前這個頭髮乾枯凌亂，面目浮腫的憔悴的不像21歲少女的L。這跟我印象中的她偏差太大。要知道以前的L是一個上課期間早晨會提前一個小時起床拾掇頭髮，搭配衣服，化著妝。時刻臭美到爆。
「胃被撐脹的疼痛，內心對自己的厭惡和唾棄都止不住往嘴裡塞東西的那隻罪惡的手。自己就像一個機器人，只會不斷的塞滿，咀嚼，吞咽。靈魂如同遊離在外，觀看著這一切，卻又無可奈何。」
L突然抬頭，像是鼓足了勇氣說道:「我昨天一頓吃了一份蓋澆飯，一份米線，一個手撕麵包，兩斤香蕉。每一次暴完都告訴自己是最後一次。但是每一次都無法控制的將腳踏進超市、食堂。明明知道已經夠多了，還是控制不住拿東西的手。沒有東西吃的時候，內心焦躁，對什麼都不關心。滿腦子就一個念想:吃。」
這時候她將目光轉向窗外。"夏天這麼快就來了。"
她將右手背舉到我眼前，示意看那塊食指下2公分處的灰黑色的疤痕。「這是我催吐時，牙齒在手背磨出的疤。春天剛開始的時候，我就告訴自己一定要在夏天減掉20斤。每次管不住嘴多吃一點，我就要吐出來。開始覺得發現新大陸，可以隨便吃，還可以一直瘦。慢慢的越吃越多，越來越饞，確越來越難吐出來」
聽著她的傾訴，我眼前已經浮現出她的身影。節食一個星期，忍不住吃了一碗米飯。坐立難安，終於忍不住第一次到廁所將東西吐出來。頓時心安了。一開始，在自己實在忍不住時候，偷偷吃一點，然後悄悄吐出來。看著鏡子裡面自己變清晰的鎖骨。內心一陣竊喜。當偷偷放縱吃一點變成每天正常吃飯時，手上開始磨出一個泡。當泡慢慢暗下來變成一塊猙獰疤痕。只要大腦發出吃的指令，便不顧一切，沖向商店、餐館。罪惡、滿足交疊在內心。
將食物塞進嘴裡，熱量、體重已經變成沒有意義的數字。胃已經撐得疼，腮幫也酸了。只要還有食物，必須將它填進胃裡面。終於，食物被消滅光了。低頭看著比肚子還突出的胃，一場自我厭惡開始了。不，這還沒有完，用手擠壓胃部，將手伸進喉嚨，要讓吃進去的東西都吐出來。在廁所狹小的空間，惡狠狠的與自己身體作鬥爭，與自己胃裡的食物做鬥爭，與自己的心作鬥爭。
嘩——沖水聲結束了這次失控。漱口，抬頭看著鏡子里的自己。浮腫的眼睛，充血的面部。指著鏡子里的自己，告訴自己，這是最後一次，一定是最後一次！收拾乾淨，出門，準備擁抱生活。下一次指令又來臨……
我願意將每一個暴食症患者稱為栗子姑娘。
栗子姑娘的初衷都是為了擺脫掉厚重的殼，展現出最美好的自己。但是在擺脫殼的過程，心情急切，背離初衷。忘了自己想要的是更加美好的自己，而不是只為擺脫外表的殼。
「我胖了10斤」
我已經想好了安慰L的話，還沒說出口。
「但是我很開心，感覺大腦回來了，不是胃在控制自己了。」
我可以看到L說話微微露出的雙下巴。
「我現在每天三餐正常吃飯，偶爾吃點小零食，貪貪嘴。已經開始健身計劃。等著看爺的翹臀馬甲線吧。哈哈哈哈......」L摸著我的臉，放肆的大笑。
真好！看到這樣的L我心裡默念。
A4腰、巴掌臉、小鳥腿。好看！對，我知道。如果換來這些的是一次次催吐節食引發的暴食、抑鬱。這樣的「美」可以維持多久？或者說這樣的你還可以撐多久？
游泳圈、雙下巴、大象腿。笨重！對，我知道。可是如果還是一顆內心甜脆的自己。又有什麼不可以？

這是我以為自己擺脫了暴食寫下的心情。兩個星期而已。它又再次侵襲了我的大腦。
我現在正在實習，每天工作壓力大。催吐帶來暴食，暴食帶來抑鬱。惡性循環，現在生活一團混亂。
如果回到最初，我寧願沒有過那段瘦下來的日子。

三年了，講講我的故事和感受吧。

高三畢業的暑假
可能沒什麼壓力人又比較開心
不知不覺瘦了十斤吧，開始好像110，沒減肥就是不想吃零食飯也沒怎麼吃，瘦到九十幾
不是瘦成竹桿那種，就很勻稱
但我周圍的世界就開始迅速變化了
社交軟體上都是各種好評價
路上以前同學碰到我都說漂亮了好多瘦了好多
出去玩也是變成中心不像以前永遠是沒人注意的配角
那時候每天都好開心。積極的做各種手工沒事在家鑽研做菜化個妝出去玩買衣服都挺好看的。
然後我就知道身材好下來會改變你的生活方式，你的交友圈，你的整個世界
然後開始想要快點變更瘦，因為大學裡比我瘦的比比皆是，然後就了解到了斷食減肥。

第二天我馬上實施，餓了一天。
我後來想起恰恰是這一步走錯了，如果我沒有做到反而不會變成今天這樣。
有早自修，早飯沒吃。
中飯沒吃，晚飯時間還是玩玩手機度過了。
因為那時候飯量小吧，餓了一天感覺也還好。
第二天早上就不對了，我睡上鋪，早上五點多就自動被餓醒了，躺著都沒力氣那種，往下爬想說去吃個早餐。
輕飄飄的穿好衣服正要下樓，扶著欄杆頭暈眼花……眼前一片黑(我三四次減肥之後去醫院檢查出貧血，現在吃胖了也還沒好...)
結果我扶著樓梯扶手下樓去食堂吃了三人份的早餐-_-
好像是兩個包子一碗粥一個番薯一個茶葉蛋一袋豆漿
平時一個包子和豆漿就夠了……那是我人生第一次暴食。

不過很快打住了，我照常吃了一段時間，但是開始不讓自己吃容易胖的東西晚上也絕不吃夜宵了。
事情是怎麼改變的呢

2013年我知道了知乎，有天手機彈出一個消息：
催吐減肥有什麼危害。
食道癌內分泌紊亂腮腺腫大臉變大
每一個都很驚人
但當我看完手機徑直走向了廁所把手伸向了喉嚨

我好開心啊
會瘦啊還不用每天煎熬啊

但是我沒有變瘦開始了暴食之路

直到三年後的今天也是摳完喉嚨感覺隱隱刺痛寫下這些

我的身體里有一個吃十顆煎蛋三包泡麵五個雞腿五個冰淇淋的怪物我回不到過去慢慢吃早晨的一顆煎蛋的好時光了

到現在體重一直是50kg多一點我162
從來下不了百有時候一周不吃晚飯一旦降到了49就會莫名開始狂吃隔天變成52這樣。節食減肥真的傻啊我知道。
我t的次數不多
一是因為懶，吐起來很痛苦
二是盡量想減少危害，節食暴食餓過頭壓抑過頭太自責已經導致內分泌失調而且臉會變大。
長期資深兔她們不可能一天24小時都吐所以其他時間都是空腹餓著肚子度過的而且為了好看什麼都放棄了
所以那麼瘦

但是我很鄙視的一種人就是炫自己怎麼都吃不胖的
吃下去的熱量實打實不會掉進黑洞:)
這種人要麼就是高調無腦兔子要麼是吃的就少矯情

我的感受
1媒體宣傳的危害只會吸引更多的無知少女入坑，因為整個社會都很少會真正愛一個健康的胖子。

2希望路人不要認為兔都是又懶又愛吃的懶貨
意志不堅定沒腦子
如果是這樣我們不會去減肥。每天吃好喝好。
我想說兔大多都長得不差對自己要求很高學習工作也不會差在走進兔坑之前付出的努力不會少

每個人都有言論自由，但是我還是希望作為一個人，哪怕是為自己形象考慮也不要太過於出言不遜。
少攻擊幾句你完全不了解的人，就是對這種現象的最好的態度。
"a4腰馬甲線死胖子要麼瘦要麼死腿那麼粗一胖毀所有腰都沒有"
真的有必要嗎

有的人會在評論里給我鼓勵有的人只會罵幾句傻逼等死吧只能說人分三六九等吧

如果你不懂那祝福你你還是個正常人
就像我們回不去的過去
暴食是被神經控制的就像性慾一樣
我很想戰勝它
如果說小時候想要蛋糕的時候是五分想要
現在想要就是五千分的想要太踏馬痛苦了
我嘗試做別的事嘗試聽歌嘗試吃一顆蘋果嘗試運動終究是敗給那些絕對"不會去吃"的食物
而沒有暴食想法的時候真真感覺就是喝露水的讓我餓一天餓兩天抵住任何誘惑都可以做到

2016/9/28更我想說話。
如果有光明的未來在
我也想知道自己究竟發生了些什麼

有那麼兩件糟心的事無法解決我唯一的辦法就只有吃
半夜餓的不行掙扎了半小時後就很有拿出三小時的覺悟開擼
打開冰箱有什麼吃什麼蘋果下兩碗面雞蛋到半熟四顆土豆切塊煮的熟透南瓜切塊炒好火腿腸n根慢慢吃吃了一個多小時到三點
覺得太放鬆心情了
這種隨意自由任性
吃自己喜歡的東西到撐的時刻。
人生有哪些場合能讓你如此簡單地任由自己呢
對我來說沒有了
但我也不能任由自己變胖變醜。
於是跪在沒有開燈的廁所里用牙刷用力捅自己喉嚨有時候會很想出來很想放棄
管他媽的我就胖了我就睡了

手動是很痛苦，但你可以想像有很多兔子，把一條長長的管子伸進喉嚨到胃裡，然後把食物抽出來嗎？我做不到，我除了瘦還有那麼一點對其他的留戀。

一般出來的時候臉和大哭完是一樣的，鼻子塞著，眼淚水也是遍布，眼睛紅腫，反正就是哭完的樣子啦。附加喉嚨痛。
然後把自己打掃乾淨，把洗手間打掃乾淨。
把廚房打掃乾淨。
一切都是好好的樣子，真好。
如果是早上起來暴接下來就仔細化好妝卷好頭髮換衣服出門。看起來很好。
晚上或半夜暴的話不敢直接睡會在房間里走走做做運動消耗能量。然後睡覺。偶爾發個輕鬆的日常朋友圈。和朋友聊聊天。有點類似賢者時間吧～平靜的感覺真的很不錯啊，簡單的活著真的很不錯啊。

2017年3月

我已經走出來啦
從二月開始某一天開始
莫名地就不再會用食物麻痹自己了
現在心情不好時會做些別的~
雖然體重也沒降多少但是不喜歡吃零食了每天也不用忍著覺得很輕鬆
也想像不到會把吃下去的東西吐出來
可能是心態變化了可能是身體穩定了總之是痊癒了
大家都好好活著吧比心

2017年6月
5月又掉進坑6月到現在都正常度過了。
以後不更新了。每種情緒都是終將過去的;)

謝謝鼓勵的人們
祝你們健康快樂地正常過日子
你們一定會有福報的

謝信介君邀@檀信介
作為一個資深減肥人士來說，催吐真的太常見了。
我也曾經想過用這種方法來減肥，想吃什麼都可以放開肚皮吃，吃完去廁所扣喉而已。比起放棄最心愛的食物，催吐算得了什麼？
這就是一個不死上進沒有腦子的胖子的想法。這群胖子可能還會洋洋得意，覺得自己能夠美食減肥兩不誤，一邊吃一邊摳喉偷著樂呢。
這群催吐群體，在我眼裡就是可憐。
除了抽脂我沒膽子也沒這閑錢去嘗試，幾乎所有的減肥方法我都試過。
催吐嘛，當然不例外啦～我印象最深的一次是我初三的時候吧，當時也有減肥，但是並沒有成效，因為總會暴飲暴食反彈。班上的人都在吃零食，尤其是衛龍辣條，那個味道真的好香好香的啊，我又幾天沒吃飯了，我心裡的天使和魔鬼在激烈的打架，最後當然是魔鬼勝利了。我舉起我的小胖爪子往油膩的辣條包里拿了一根金燦燦的衛龍經典辣條，心跳加速，口腔已經分泌了很多唾液，我一口咬下，真是太幸福了。可幸福總是短暫的呀，罪惡感從大腦開始向全身蔓延，我拿了包紙巾就往洗手間跑，帶著辣條殘香的手指挖進喉嚨深處，扣的第一次沒有成功，再來！不能放棄啊！我已經幾天沒吃飯了！不能被一根衛龍毀了！第二次，第三次，終於成功了！嘔出來的沒有衛龍，是一灘衛龍口味的胃酸水。但是我難受。心裡難受，身體也難受。如果要催吐，我寧願不吃。所以在後一段的減肥生涯里，我再也沒有催吐過。
我承認我是一個為了減肥很病態的人，因為我很胖過，肥胖可以剝削我人生所有的光，所以我必須減肥，我不能胖。直至現在，我仍然不沾米飯，不喝汽水。減肥，是為了讓我能夠看見光，有勇氣追逐光。但是，如果減肥減到極端，那麼我拿什麼去追光？這是我一直深思的問題。
我那麼瘋狂那麼病態的去減肥，是為了什麼？要麼瘦要麼死？別開玩笑了夥計，肥胖和死亡你肯定會選擇肥胖的。不要再幫你的愚蠢和懶惰找借口了好嗎？催吐真的不是一種方法，催吐就是狗屁。你知道嗎，催吐不僅僅是催吐的本身。它會影響你整個人的心理狀態，厭食症是怎麼得來的？更多的是心理方面的障礙好嗎？
我在減肥的路上摔過很多次，每次讓我血肉模糊的都是因為我的心理原因，我的精神壓力。
你們真的很可憐，但是你們也很愚蠢。如果這樣的話，我寧願你們當個胖子。

我想每個暴食的人都應該被原諒，所有道德上的評價所謂浪費食物和金錢的說教都是蜻蜓點水的膚淺和不負責任，不過是單純的把自己潛意識裡的「優越」和內心隱隱的黑暗面以冠冕堂皇的口吻虔誠一般的說出來，對於暴食，那些所謂的理解又怎麼可能成為成全。
像靈魂進入了永夜之地，然後我們畫地為牢再也逃不出自己的心魔，充斥著另自己噁心又迷戀的食物的自己，在每個夜深人靜的夜裡失眠流淚，覺得自己是噁心的膿液、魔鬼。肥胖又笨重又噁心。
錯誤的認知在明知道錯誤的情況下不受控制的進食，所有的食物都變得美妙得面目可憎。我們矛盾折磨著自己，精神分裂，對於一些都不再感興趣，失去所有的信心和自製。失去所有的尊嚴，害怕雙目相對。想把自己藏起來，如同困獸不應該生活在所有的光影里。應該有一個安全封閉的巢穴提供愛、溫暖和包容。
親愛的暴食患者，我知道你們自卑你們焦慮覺得自己一無是處，變得易怒變得嫉妒，所有的美好都與自己無關，但是真正愛你們的人會依然愛你，吃多了並沒有錯，讓我們忘掉過去的一切，忘掉過去的那個好或者不好的自己。在現在自卑的心裡開始重新活著。我們還年輕未來還有無數種可能，無論如何都要好好活著不是嗎？
重新開始，即使中途又去暴食，也不要想怎麼又回到過去了，沒有回到過去，在不斷進步的路上偶爾偷懶了，每個人都有所以每個人都應該有幾次被原諒的機會。重新開始下次再堅持久一點點，把自己保護好。做自己，然後再成為你想成為的樣子。
我不想說什麼放下手裡的食物，放下心裡的執念，食物沒錯，執念也沒錯，既然放不下執念，就接受它，接受它的好與不好，接受自己的所有，所有的亂七八糟，還有就是永遠都不要忘記我們每個人都有重新開始的機會。

說實話這樣的方式對身體有害
但無緣無故罵別人噁心咒別人的那幾個是什麼意思？
一個人的活法和你有多大關係
催吐不犯法吧沒吃你家小魚乾吧
出去和人吃飯按自己的飯量吃那一點別人怎麼想？對於沒時間運動還被罵胖豬那是最好的辦法
別人走彎路又怎樣自己甘願給坑裡跳都不干你的事反倒是有些人辱罵別人
偷偷跑去吐出來你不知道我不知道皆大歡喜
畢竟是為了看起來更合群而去傷害自己的身體
又不是讓你吐，相應的代價我可以自己承擔

你們瞎逼逼什麼？

在下不會分割線………再說一些東西吧

看到評論里有人說催吐對身體不好，這個我承認，並且希望大家也不要過於依賴催吐。
但是我還是覺得打著為別人好的想法去干涉別人的生活不是跟妥當。
而且胖子很苦，我被同學戲稱為丞相
參見越光寶盒裡的曹操，郭德綱還是曾志偉演的來著…
那時候覺得脫離那個外號比什麼都重要
內心的急迫真的不是一般人能理解的

想講講我的經歷了
原來的照片已經沒有了。
什麼方法都嘗試過，減肥藥、運動（運動真的很好，我高一暑假每天晚上跑步三公里跳健身操一個小時，雖然沒有輕，但是輪廓小了一圈）
截止高一暑假瘦了很多
下面說催吐
高二一個學期都是吃完飯去吐，其實也還好，畢竟胖和傷身體我更能接受後者。很少有人能對外界的評論毫不在意，起碼我不是。
高二四月的運動會，63㎏
去年暑假的照片，沒有任何瘦臉什麼的

很欣慰當時，覺得不管怎麼樣也算是熬出來了

你問我現在？

…上圖的鎖骨已經看不見了
因為高三成天坐在教室不動，也沒時間去吐
家人還成天給我補身體
如果今年暑假瘦不下來可能上圖就是我一生的顏值巔峰了
其實已經聯繫好朋友暑假約健身房辣

這裡敲個黑板，催吐可以減重，但是瘦身還是要多運動哦！

想了一會兒，還是圖片最清楚直觀，《飢餓遊戲2》里男女主參加晚宴時就遇到了兩隻「兔子」：

挺諷刺的……
雖然「兔子」們花的是自己的錢，糟踐的是自己的身體，似乎輪不到旁人說三道四，但我個人是真不能認同這種行為

接觸催吐是初二的時候好像自己很自然而然就會了而且不需要摳喉嚨藉助工具

但是那個時候沒有接觸節食減肥一般不會去有意識的催吐一句話說「我並不知道自己在催吐所以我不會去有計劃的暴食催吐」

到了高三我開始在校外租房備考外婆照顧我老年人嘛總是會心疼小孩每天辛苦覺得多吃點會寫得更好況且外婆真的很疼我於是每天除了三餐水果零食房子里總是備著晚上下了晚自習還會有加餐

高考體檢體重歷史最高 132斤身高160

我開始厭惡自己了每天吃完就去廁所吐掉我自然吐真的很順利也不需要工具

最後離高考還有近一個月時間我開始去校外補習全托的那種因為成績一般

補習班裡有個女生是考空乘的她每天和我一起吃飯吃完飯就拉著我去散步上樓也只走樓梯當時我們每天要上四五次九樓

高考完見到很久沒見的同學大家說你好像瘦了點

我照著鏡子嗯是瘦了點

再後來暑假我就開始減肥了每天早上起床走路五公里傍晚練一個半小時瑜伽晚上跑五公里有時八公里十公里每天都要稱體重不吃米飯油也盡量少吃控制不了吃了就去吐出來

暑假快結束時和同學又見了一面大家說我好像整個人小了一圈那時候我110斤和高考體檢比瘦了20斤

大學去了外地不適應寢室群體生活接觸的人和以前也不一樣每天都一個人也沒什麼心思學習經常一個人去外面小吃街逛個遍吃個遍穿梭在巷子里像個幽靈冬天很冷很冷我不到晚上十一點都不想回寢室

吃完就去吐在寢室在教學樓可能是吐的頻率多了有時候吐不出來第二天就會水腫

大一的時候我還會覺得自己撐不下去了常常會一個人躲在被子里哭去學校湖邊散步流淚告訴自己不能自暴自棄

我甚至告訴了我一個室友我的情況她的虛偽善良讓我相信她是我「可以信任的人」可是她只是把這個當成我的笑料我盡量避免自己成為她的負擔但她在班上男生面前對我說你還吃你看你胖成啥樣了後來我誰都不信了主動遠離她她還覺得自己治好了我開開心心

大二開始接觸貼吧看著大家的帖子我沒有以前的痛苦掙扎了開始自己主動去吃去吐和大家討論怎麼吃可以生的順利吃什麼省錢

是的每個月生活費都被我吃了毫無節制經常會翹課去吃

催吐對身體傷害是明顯的有一次我和朋友聚餐吃火鍋吃完我就去廁所吐了一乾二淨在廁所渾身發抖心悸不敢出廁所

經常會心慌體力明顯沒有以前好

更羞愧的是我是醫學生我還是無法停止這種行為在手術室見習心慌眼前發黑直接暈倒也發生過

催吐更多的對個人意志力的消磨就像吸食毒品如果一個人可以不用通過艱辛付出就得到快樂那就會深深陷入無法自拔

現在再讓我跑十公里我是辦不到的
變得對很多事情不感興趣因為很累不想付出
喜歡一個人吃飯做事情因為人多了會麻煩不方便暴食催吐而且別人會用異樣的眼光看你
以前那個積極樂觀的我不見了

現在大三了每天課業很多但嚴重的時候還是會每天催吐我不知道自己會不會好起來要多久會好起來狀況好的時候一個多星期規律飲食

催吐變成了我生活的一部分它像個惡魔潛伏在我的身體里痛苦不安悔恨自責甚至有段時間我懷疑自己是否抑鬱了不過還對吃感興趣也不算抑鬱吧哈哈哈

還有請大家不要覺得「兔子」很沒出息很垃圾很糟糕我知道的兔子里有很多人很優秀學習也好而且大多數兔子對外貌要求很高所以也很美

我面過基的兔子有學霸有畫畫特別棒出國深造的還有衣品特別好特別溫和善良的

這是一種疾病只是有很多人不能理解不能理解不強求理解但不要詆毀

下面附上一個相關公告號：一滴
也是一個兔子推薦我的
希望還在迷茫的兔子不要再害怕無助

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剛剛翻了一下大家的答案有些人的回答我只想對他們的說一句話：腦子是個好東西記得要隨身帶著還得是不勾芡的

以大部分兔子對於如何吐乾淨的執著，多數是暴食清除型厭食症（binge-eating/purging type anorexia），也有少量暴食症（bulimia）。很多都是無法控制這樣的暴吐行為，屬於一種失控狀態，即使也知道這樣會造成很多麻煩。一部分人積極恢復，甚至接受正規治療，還有一些還是無法擺脫體重的牽掛，依然在和疾病抗爭。當然題主截圖的這篇文章，暴露了很多兔子，也導致了很多不理解的人，對她們自身的恢復並沒什麼好處，希望這樣獵奇的文章以及噴這些群體的越來越少，能有更多人正視進食障礙這樣的疾病。我們應該支持那些積極恢復的人，然後給更多還在陷入的兔子普及催吐的危害。兔子的成因和社會對於女性的體型的要求有關，無數的女孩希望變瘦就有一部分走入了歧途，成了進食障礙，其中一些就是兔子。（當然，對於一些認為自己大量頻繁的暴食催吐是完全正常，只是愛吃而已的兔子，也是很無語，這類人對進食障礙缺乏最基本的了解。）
暴食清除型厭食症就是以降低體重為主要目的的暴食催吐，而暴食症是和降低體重關係不大的因素導致的暴吐。

利益相關：百度厭食症吧13級，進食障礙吧的吧主。

這個世界對醜女，胖人，和傻瓜格外殘酷。
那些嘲笑催吐者的人就像是以不化妝自豪的女性，自己覺得很有優越感還要言語刻薄地貶低塗紅唇的同性。
這個世界已經很苛刻了，還請對自己寬容一點吧。對於很多催吐者來說，暴食之後催吐是排解壓力和抑鬱的唯一途徑。白天要努力為了生活委曲求全，要給身邊的朋友親人一個光鮮的外表，只有一個人獨處時，才會肆無忌憚地發泄吧。
希望催吐者都可以慢慢變好吧。放低對自己的標準，不要為體重糾結。
經歷過，所以都知道。

剛剛催吐完成的我，現在雙手微微顫抖回答這個問題，關注這個問題也挺久的了，就是一直沒敢回答，看到前面的答友寫的那些東西，我真的是哭著看完的，然後自己仍然沒臉，對，沒有那個臉去戒下來催吐。
催吐一年了吧，怎麼開始的呢，就是去年暑假開始減肥，控制不住自己的嘴，多吃了點小麻花和綠豆餅，心想著，我的減肥可千萬不能功虧一簣。所以去了廁所我開始吐，吐著吐著，我看到了我吐出來的綠豆餅，小麻花，吐著吐著，我看到了中午吃的白米飯，菜葉子。那一瞬間，我有點欣喜，有點釋然，天哪，我吐出來了我沒想吐出來的午飯，（我本來就過午不食）我吐出來的更多，是不是瘦的更快，而且我還吃到了好吃的，我得到了滿足，享受了美食的同時還不會發胖，天哪，豈不是美滋滋。我開心，我狂喜，我開始墮落，但那不是瘋狂催吐的開始。後來的我仍然很節制，憑著過午不食又瘦下來很多，所以滿足了自己的一點點小縱容，反正吃多了再吐嘛！我有了一條後路，有了可以放縱的理由，那個暑假回家，我媽媽也很滿意，因為我可能那個假期在學校瘦了20斤，（我上個假期在學校胖了20斤，相當於瘦回來了，可我本來就不瘦，加上吃了那麼多，那個假期回家我媽媽相當震驚）我媽媽開始瘋狂的給我做好吃的，肉，油炸食品，而且我在很遠的地方上學，一個假期才回一次家，所以我媽媽就會給我做很多很多好吃的，不停的滿足我的胃口，而我的胃又像一個無法滿足的無底洞，開始瘋狂的進食，吸收，面對撐的鼓鼓脹脹的胃，我開始走向了廁所，我的心告訴我，我不能胖。
我又開始了催吐，在家裡的廁所，我的家人一點也不知情，那天吃了一整個榴槤後，我媽還說，廁所為什麼一股子榴槤味兒，我羞愧，我自責，可是我又開始暗喜，我沒有因為享受了一個榴槤的美好而發胖，我絲毫沒有節制。
然後可能就是一個假期每天吃個4.5次飯吧，一天也吐個兩次左右，吐的時候真是的很壓抑，不敢讓家長聽到，不敢吐的太大聲，這也是導致我媽沒發現的原因之一。
後來回學校吧，我跟室友說我媽媽做了多少多少的好吃的給我，我還沒怎麼胖，可能胖了4斤左右吧哈哈，室友也佩服我，你胖了這麼少也是謝天謝地。可是那時候我的胃口已經無法滿足了，所以我開始買零食，買我不敢吃的油膩膩的炒飯，買油膩膩的手抓餅，買甜食，買泡芙，買膨化食品，買高熱量的一切食物，瘋狂的往肚子裡面塞，我想，我渴望滿足自己，而吐的時候我又開始恨自己，恨自己的不爭氣，我又開始不停的寬恕自己，說吃這幾次不算什麼，反正我會吐出來，我就在這種吃東西的滿足快感和吐出食物的掙扎自我批評中幾乎度過了一個學期。荒廢了很多我想做的事，吃東西要配合著看劇，吐過之後又無精打采只想睡覺，翻來覆去，周而復始，我覺得我與很多同學和事物脫節，因為我拒絕和他們一起吃飯，我拒絕和他們出去玩（有時候是因為吃的太飽等著下一次催吐），拒絕去做作業，我只知道，我很累，我想休息，可是休息的時候我想吃東西，吃完東西我又不能休息，我想吐，吐很累。又要看準時機，又不能發出聲音，我當時真是有很強烈的抑鬱。
後來我的室友發現了我的情況，開始微信和我說，（放心，她絕對不是善意的）她剛開始沒發微信的時候，說，看來你已經找到減肥的方法了哈，我笑笑沒說話。再後來就是微信，說別吐了，對身體不好，當時的我很羞愧，不亞於男生打了一次飛機被家長發現，我跟她的交流也越來越少，因為我真的感覺羞恥，再後來我也沒有改變，你們知道的，腦部神經真是一個強大的東西，人真的需要很強大的意志力去控制，當時的我當然控制不下來啦，我周而復始的吐，她微信又和我說，「你這樣催吐，我們都覺得很…」，當時的我真的宛若晴天霹靂，「我們」這兩個字一出來，我當時就慌了，就像我被扒了衣服一樣赤裸的站在人群，我是一個死要面子活受罪的人，室友都知道了我的催吐，我怎麼辦？我當時很驚恐，沒有回話，只是暗暗的恨自己，恨自己不爭氣，然後，什麼也顧不了……
再後來就是吐的時候在洗澡的時間，一邊放著音樂，一邊瘋狂的扣自己的嗓子，不讓自己發出聲音。絕望和不安真的腐蝕著我，我幾乎在廁所虛脫，昏倒，可是我還是要買，還是要吃，這就是大腦給我帶來了不顧一切的快感和後果。我不知道她們後來有沒有發現，反正那個學期快結束了，我們沒怎麼說過話，我也知道發微信給我的同學在背后里也開始挑唆我和其他室友的關係，說我的壞話，我也能想像到話該有多麼難聽，可我當時的狀況，體質，根本無法再生出什麼端倪，我就是很想回家，很想休息，很想養身體，我做夢都想光吃不胖，窩在沙發里吃著薯片看著電視，小細腿窩在沙發里的那種狀態，可是我根本做不到，我只能催吐，以為這樣能瘦，可是事實上，我只是保持體重沒有上升而已。
（啊啊啊啊啊啊，寫到這裡我他媽都哭出來了，真幾把不爭氣）
繼續說假期結束的事兒吧哈哈，後來跟同學去旅遊，是的，旅遊，我真的很害怕。因為一旅遊我就更想吃，吃吃吃，我本來想就那樣吃吃多了沒什麼關係，假期回家再減吧，事實上前幾天我確實是這樣，不過後來我真的是吃多了很難受，食物就在胃裡頂著，死死的頂著，甚至喝水都困難，所以我開始吐，哇靠，吐出來好多啊，甚至昨天的食物也吐了出來，我覺得自己的胃真的很不消化，但吐出來真的就是很放鬆，確確實實鬆了一口氣。
再後來呢就是去了我姐家，我姐對我很好，知道我要來準備了一堆吃的給我，（哈哈哈哈哈哈，說到這裡我真的苦笑誒，為什麼對一個人好就是不停的要買好吃的給她啊哈哈哈）都是零食，對了，旅遊過後我去我姐家稱了一下體重重了5斤吧，其實也就去旅遊3天，所以當時的心情可想而知。哈哈哈，就這種體質，真的，我真的很無奈啊。
我姐給我買了很多小零食，而我當時去的初衷就是溜達溜達，對，城市也就不說了，反正是很火的旅遊城市就對了，我計劃的可好了，去哪裡去哪裡，可是每天都是。。我猜你們也想到了，催吐唄！邊吃邊看，邊吃邊玩，吃完就吐，反覆如此。本來我姐對我很好，可後來發現，「妹，你咋這麼能吃啊。」後來就真的有點嫌棄誒，我也知道這件事，因為我姐比我媽細心很多，她會發現被單上的食物殘渣，她也會發現今天又少了少了什麼吃的，比如一回家就開始說，啊，你今天又吃了什麼什麼什麼，不許在床上給我吃東西，這樣吧啦吧啦的，我當時很不好受，但是是寒假，我是想跟她一起回家的，哎，當時我也沒錢了，想著她買票我就可以跟她一起回去，所以真的很在忍又不敢頂嘴，之前暗暗的恨自己。媽的為什麼又吃。
後來我們去逛超市，買了我很愛吃的香芋地瓜丸，對啊，這種油炸的甜甜的高熱量食物簡直是我的最愛好么，真的，買了兩袋吧，可能幾乎都是我一個人吃的，那天又做了好多好多其他的，我瘋狂的吃，我的姐夫也是胃口很大的那種人，我姐埋怨我們說「你們以為在家裡吃自助么」，哈哈哈，無話可說，只是吃飽了還要吃的那種，後來她們去屋裡睡覺了，而我爬起來繼續吃著殘羹剩飯，等著她們不出了聲音，我開始洗澡，開始了，嗯…然後我的門也沒鎖，我姐闖了進來，妹兒啊，你咋了，開始盯著馬桶。然後我他媽真的羞愧無奈啊！我只能說，我真的好噁心，好難受，我再也不吃那麼多了。（我靠想想當時真他媽會演啊）然後我姐就出去了，等我出來，她問我，你是真的難受還是怕胖啊？我靠我姐是真的細心啊，我說當然是難受啊！然後在床上就開始有點發燒的狀態，對，催吐臉會憋肯定紅啊，所以就很難受的在床上躺著，而她也說，真的，你要是在姐家生病姐可怎麼跟你媽交代啊。（卧槽，我他媽現在回憶起來真的很想哭啊！今天還他媽的母親節。想想我自己我就…）反正這波也就很快過去了吧，然後我也就沒怎麼吃了，過了兩天我們就一起回家了。
哎呦，後面的真他媽的不想寫了，反正還是沒有改這個毛病，然後現在還在學校，本來以為這個毛病改掉了，誰知道這兩天有他媽的放縱自己了，真的。只是這兩天就胖了4斤，我他媽的真想說死了算了，減不下來肥真的太他媽難受了。現在心情有點平復下來了，打算這幾天輕斷食吧，不想吃東西了。
可能對我這樣體質的女生開始，胖了真的就是像努力學習還是掛科一樣難受，可能也是因為家庭教育的關係吧，從小我就不喜歡浪費食物，再難吃我也想吃完，所以有吃的也一點留不住那種。
真的，我不知道未來咋樣吧，也不知道真的能不能瘦下來，也不知道我能不能輕斷食，還是真的又開始瘋狂吃吃吃。
我也真的很想好好生活，也真的很想讓一個人教我學會吃飯，做一個正常人，快樂的正常人，真的。

最難過的是，每一個沒有感受過暴食催吐痛苦的人都來隨意指責。

有時候真的想死的，所以你們就會覺得啊哈哈活該嗎。

為什麼對同類這麼殘忍和漠然呢，但願你一生無病無災，幸福安康。

不請自答
知道兔子這個群體是最近，從大胃王蜜子君開始的，但是催吐的經歷高中就開始了，現在我已經大學了，起初剛知道吃完吐了是從一個老師那裡知道的，我嘗試了一次太難受放棄了，後來我有一個玩的很好的同學，我發現她怎麼吃都不胖，真的吃的超多，160的個子比我吃的還多，吃完甜的吃鹹的鹹的過後再辣的然後又可以吃甜的，我很好奇，我就問她，一開始她不肯說我一直追問她就告訴了我，催吐，加上之前嘗試過，上手就容易多了，不過每次我都吃很多很多才能吐出來
我記得很清楚，有一次出去旅遊我吃了超級多，回到酒店我就衝進廁所，手指使勁的扣，因為指甲太長了不小心劃破喉嚨處一手的血，真的，那個時候我真的嚇到，這是我停止催吐的一個原因，可是催吐就像一個癮
父母離婚
失戀
讓我一直處於一個情緒低落的狀態，這個時候我就靠暴飲暴食來緩解自己，不分食物好吃不好吃，看到就塞進嘴裡，買很多零食，吃很多食物，並且一個人，因為我真的很怕嚇到別人，滿足完情緒以後我就去吐掉，也有吐不出的時候，然後我的胃都漲的很痛很痛，可以連續痛一個禮拜
失戀那段時間是催吐高峰期，不出門，吃了吐吐了吃，像是在封閉自己又像是再折磨自己
說實話催吐真的不好，但是有讓我緩解過，至少我渡過了艱難的一段時間
現在我有在戒，通過健身，運動，情緒不好的時候還會犯
所以我更建議保持一個好心情是戒兔的關鍵
希望剛踏入兔圈的及時停止
希望已進入的你們仔細想想你的每一次都是讓生命縮短
這個群體沒有什麼見不得人的，我們只是用另一種方式緩解自己
這個世界傷害身體緩解的方式很多，吸煙喝酒都是
沒有不光彩，只是不要繼續
人生真的很短
晚安
2017/6/10
12點31分

這不是神經性貪食症么？怎麼還推廣起來了？

另外還有神經性厭食症跟神經性貪食症很像，也給大家科普一下吧

千萬不要小看這兩個癥狀，神經性厭食症是死亡率最高的心理障礙，遠比抑鬱要高，而神經性貪食症會嚴重影響身體機能和精神狀態，嚴重時會有很多並發性的神經症。
伊麗莎白就是神經性貪食症患者，她的具體情況我忘記了，有興趣的可以去查下資料了解一下。
建議有這種情況的同學們請找專業人士進行諮詢治療。

【年輕人，請珍惜你的胃】

每天早上當我吐出這一灘黃色液體的時候，腦海里想的都是，我特么當年造的什麼孽！
21歲，摳嘔，成了我日常生活中的一部分，並不是因為減肥

我很是羨慕那些享受吃的吃貨，因為對我來說，這些吃的基本沒有吸引力

因為我不基本不吃辣，少油，忌辛，盡量不吃生冷，少喝咖啡喝紅茶和純牛奶，因為不易消化容易拉稀，每天按時吃飯，基本不吃宵夜

基友吐槽我，你的人生失去了很多樂趣

我笑笑，是啊，但這也讓我更懂自己的身體~

起因是高考那年因為壓力過大導致腸胃失調，基本半小時就要去廁所一趟，後來通過吃中藥，把腸道治好了，但是中藥對胃的損傷是極大的，所以落下了病根，胃寒、胃酸分泌過多~

每次亂吃東西，胃裡都是一陣翻滾，吃胃藥治標不治本，最快的方式就是摳嘔，把胃裡的東西倒出來，喝點熱水，基本就好了，你以為很爽？濃烈的胃酸混合著消化後腐蝕的食物，散發著莫名的氣味，從你的胃慢慢的擠壓出來，不停地灼燒你的咽喉，全身的血管好像都衝上腦袋，臉憋得通紅，眼珠好像要掉下來，嘔的越深，哭的越慘。

會有快感么？會有，真的，不騙你，任何刺激感官的行為其實都能讓人產生快感，何況摳嘔這種，總會有一種讓人把身體裡面的東西都倒出來的感覺，那時候是有一種「身體被掏空，靈魂得以升華」的快感，但這種快感帶來的是你的胃根本承受不了，你的身體也會隨著營養的確實報警！

因禍得福，我現在很注重自己的飲食，一日三餐，找乾淨的飯館，固定的飲食習慣，忌辛辣生冷，基本不吃宵夜，之前在學校還會按時跑步，除了每天早上胃酸過多之外，我現在身體挺好的，同時因為正常飲食的原因，臉上的痘痘也變得少了，少吃油膩也會讓一個人更加精神

所以，別想著用摳嘔來減肥，這才是對身體最大的摧殘！

大一的時候得了胃炎，只要我覺得胃裡有一點東西我就難受想要吐掉。一個巴掌大的麵包我吃過三天。效果也很是顯著我兩個星期瘦了二十斤。但是那種感覺真是絕望無助。我忍不住吃點但是我就會忍不住吐出來。吐到最後我都覺得我不是胃病是心理疾病了。放寒假回家後在我媽媽的努力下能正常吃飯了。現在很多時候只要胃不舒服我就是下意識的催吐。對了 ( ????? ) get！。正常吃飯後也沒胖。在微微的節食和少量運動下我又瘦了十斤。
催吐真的很辛苦啊。
千萬不要想不開。
減肥方式千千萬萬啊。
少年郎！身體才是革命的本錢。

作為一個暴食症但不催吐患者，我想說可能是因為我太寂寞了