25歲的你在做什麼？

12-25

10月3號，自己剛剛滿25歲。

離開大學校園已經兩年多，前幾天寫了一個有關於進入社會後的感悟，獲得不少知友的認同，挺感動的。有什麼事是你踏入社會後才知道的？ - 曾少賢的回答

如今的生活，其實可以說是平平淡淡。

早上七點多起床，聽著ESL英語回到公司，每天與不同的客戶打交道，下午6點回到家，自己下廚做幾道家常菜，一邊吃飯，一邊看著「老友記」，雖然情節已經十分清楚，但每次還是笑地十分之開心。

莫妮卡說「seven！seven！seven！」的那一幕，不知笑翻了幾次。

吃完，按照慣例，當然要洗碗。洗碗肯定是十分傷感的，畢竟沒有幾個人喜歡在廚房，與鍋碗瓢盆打交道，還好有徐夢圓的中國風電音陪著我，每次聽著China-X，越洗碗，竟然越激動。

洗涮完畢，每天都會坐在沙發上，刷上一集紀錄片，前兩天剛剛看完BBC出品的「地球脈動」，被簑羽鶴翻越喜馬拉雅山的那一幕給深深震撼到，看著它們藉助氣流，努力爬升的畫面，眼眶竟然潮濕起來。

晚上9點到10點是跑步時間，一般在11點半左右，準時上床睡覺。

周而復始。

朋友調侃我說：你啊，年紀輕輕就過上了老年般的生活。

我憨笑到：要不周末陪我一起去爬白雲山？

雖然日子過得安安穩穩，但我一直沒有忘記心裡日日夜夜想要的生活：做一個自由職業者，做一個對別人有幫助的人。

為了盡量往自己定下的目標靠攏，我一刻也不敢怠慢下來。

為了提高自己的英文水平，每天堅持背單詞，刷美劇，看英語記錄片，並堅持做筆記。

為了鍛煉自己的寫作水平，每天堅持在知乎上答題，在下筆之前，事先錘鍊好用詞，生怕寫出來的文字，生硬且沒有味道。

為了保持住自己的身體健康，每星期堅持跑4天步，每次跑6公里。講真，第一次跑完6公里的時候，自己是瞬間癱倒在地的，太TM累了。現在回想起當初，還真的很慶幸，當時能夠堅持下來。

沒有一遇到困難，就妥協，退讓下來。

雖然有時候，看著朋友圈，之前的同學曬新車，曬各式的旅遊照，曬房產證，心裡確實十分之羨慕。畢竟畢業到現在，除了把大學四年的貸款還清，卡裡面的餘款不到十萬之外，確實沒有什麼拿得出手的實物財產。

相比知乎月入過萬的人兒，自己拖了大大的後腿。

每當我站在陽台，看著樓下車來車往的廣州夜景，總想著，什麼時候，我的夢想，能夠實現。

想著想著，結尾處，每每都這樣對自己說：

別怕，至少有滿腔的熱血，還朝著正確的方向。

感謝閱讀。

周末愉快。

25 歲實在是一個很微妙的年齡。

如果你像我一樣讀了一個碩士，那 25 歲大概是剛剛畢業不久的樣子。

回頭看，自己才剛剛離開學校，學習功力不減，應該朝氣勃勃，努力試錯，對社會充滿遐想；
向前看，卻發現自己已經進入「晚婚」一族，一眨眼就要奔三了，該為成家立業做準備才好。

在這個節骨眼，我——
既急於擺脫學校帶給我的書卷氣，要努力去變得成熟，去適應複雜的社會，
又要保持活力，伴隨著極強的執行力和上進心，以免自己內心過早地衰老；
既想好好享受這個年齡該享受的東西：說走就走的旅行和奮不顧身的愛情；
又要為即將到來的年齡去做足夠準備：去攢錢、去立業、去買房、去結婚。

我想做的太多，可我的時間太少。

我想穩穩的前行，但周圍有些人已經疾行了很遠很遠，我不甘落後太多。

我的主管告訴我：要想做好一件事情，不要總想面面俱到，而是該聚焦在幾個點上，挖得深一些。

如果將這個說法延拓開來——
要過好自己的人生，不要總想什麼都做，而是該聚焦在幾件最重要的事情上。

於是，下面便是我正在做，以及想要做的事情了：

【1】去提升自己的工作技能

在工作中不要渾渾噩噩地完成任務，而是去思考怎樣能做得更高效；在工作外不要去浪費太多時間，而是去學習和工作相關的、或是其他會影響職業生涯的技能。去想想自己 30 歲的時候，應該點亮哪些技能點，然後去朝著這個方向努力。

【2】去認識更多厲害的人

什麼是命運？命運就是你身邊的人。見賢思齊焉，周圍的人厲害了，自己也容易被推到到更高的地方。去找大牛們吃飯，聊工作、聊未來、聊人生。對我而言，18 萬的知乎關注者讓「人脈」的積累變得簡單不少，一定要好好利用它，不要浪費了。

【3】去學習社會的生存法則

社會不是學校，評判人的標準不再僅僅是成績、科研或社工，而是一系列無比複雜的方程。要探尋方程的解，就去觀察周圍人的行為，去適應和學習他們，比如個人打扮、言行舉止、社交方式。

【4】去維持身體和心理健康

身體是奮鬥的本錢。25 歲不再是可以任性熬夜的年齡了。要養成健康的作息和飲食習慣。少吃熱量過高的食品，也要控制酒精攝入，要早睡早起，去跑步、去健身房鍛煉，讓自己保持健康。

另一方面，保持良好的心態也是很重要的。要讓自己不被工作中帶來的機械重複和負面情緒所困擾，陷入迷茫和彷徨，一定要讓自己變成一個有趣的人。我正在制定這麼一個計劃：每天去做一件以前沒做過的、有意思或有意義的事情，並記錄下來。

【5】去戀愛和規劃兩個人的未來

要和身邊最愛的人認真度過最美好的戀愛時光：一方面，去做一些「瘋狂」而有意義的事兒，去買一些讓愛情留下烙印的物品，去美麗的地方留下共同的足跡；另一方面，去和她共同進步，努力用各種方式投資、攢錢，準備買房、買車、生娃，一同勾畫未來的人生。

大致如此。

25歲都已經過去三四年了，那一年最大的成就就是，把 @陳萌萌搞到手

剛過完26的來答一下
身處中原某城市，工作在金融國企，按資排輩只看關係，天天上班熬資歷。對升遷與出頭不抱有太大希望，每天保持學習，不停提高姿勢水平。
和大學相戀多年女友結婚，現有一個聰明可愛的女兒。
正在與兩位志同道合的富二代朋友一起共同創業，正在籌備階段，很快，一兩月可完備，靜等馬上日理萬機的生活。

總體感覺，還不錯，最少讓我看到可以過另一種生活的希望。

上個圖？
三年前

三年後

本人女，92年，今年周歲24，虛歲25了。國內985金融專業研究生畢業。從工作，感情和生活方面來說一下吧。
工作方面，剛畢業簽了某二線城市的一家銀行，還在實習期間，實習期沒有工資公司人事也沒什麼安排，整天都在覺得浪費生命，每天都想，這一天都是我人生中最年輕的一天，為什麼要浪費在無所事事上。其實之前一直想去深圳，只是去深圳前期找工作住房需要很多資金，我不想再因為我自己想要什麼而給父母增加額外的負擔，畢竟農村，兄妹3個。而且對於銀行的工作不太喜歡，太過於論資排輩。這是工作，不太好。
感情方面，單身，自己一個人在外，偶爾跟朋友打打電話，沒有喜歡的人。
生活方面，身體抵抗力差，因此在高三的時候患上銀屑病，多年的折磨使我內心極度自卑和抑鬱，偶爾跑步，偶爾暴食，偶爾覺得只要努力一切都好，偶爾覺得自己一無是處，因為疾病，抵觸與人交流，聯繫的也都是老朋友，也不會主動去找男生，內心深處的自卑吧。快過24歲生日了，未來其實挺迷茫的，健康，愛情不太敢奢求。最近無助感特彆強烈，我躺在自己不足10平米的小屋裡寫下這段文字的時候，內心悲涼無助到難以形容，淚水打濕枕頭，然而我心中所想的是可能我還有好好活下來的機會。

謝邀。

25歲的時候，應該是在上海張江擺攤賣壽司。當時買了一輛收破爛的三輪車，上面鋪上木板，每天下午三點多做好飯，拌好調料，準備好應用之物，趕在白領下班之前，到一條很熱鬧的街道佔好位置，開始營業。

一開始還有個朋友一道，後來發現實在沒什麼賺頭，他就上班去了，有時候下班早，就過來幫幫我。現做壽司很麻煩，不像旁邊賣燒餅賣玉米的，做好了等著。而且還要戴手套，收錢就很麻煩。整條街的攤主都很羨慕我，車前經常圍著一堆人，而且女生佔多，看起來生意很好的樣子。實際上一點兒也不賺錢。怎麼說呢，這種吃物的料太貴，做工又麻煩，你擺個攤，又只能便宜著賣。計劃著掙點錢租個門面來著，卻連房租都湊不齊。加上後面城管管的很嚴，於是做了半年左右，就放棄了。

不過開心是挺開心，一條街上擺攤的人，有老有少，有男有女，天南海北，各色各樣，接觸時間長了，能知道不少故事。一般都是凌晨1點左右收攤，那時候街上基本沒什麼人了，收拾好東西，在寂靜的夜空下，慢悠悠地騎著車往家趕，倒是有些心酸的浪漫。

二十五歲時，心高氣傲，滿腦子文藝想法，總覺得自己以後會成為了不起的作家。

我那時做圖書槍手，為人寫圖書稿子，出版卻沒有署名權。雖然收入不穩定，出版行業不景氣，經常拖欠稿費，但是總覺得自己這樣寫一年、兩年……遲早會出屬於自己的書。

生活在一個小地方，估計方圓五公里都沒有一個文藝青年；很多人看我每天呆在家，認為我沒有收入，整天遊手好閒，啃老為生。

記得最清楚的一次，姥姥來我家，也認為我沒有工作和收入。我無意間對媽媽抱怨一種茶葉不好喝，姥姥在一旁插話說：有茶葉喝就不錯了，以後父母不在，你能喝得起茶葉嗎？

至親的人尚且如此。可以想見當時的痛苦，要承受多少嘲諷和誤解。

後來為別人寫了好多稿子，也沒有出一本真正屬於自己的書。能怨什麼呢？時也，命也。

如今活得沒有那麼辛苦了，卻常常很懷念那時候青澀、迷惘的自己。

青春是一片漫長的沼澤地，需要無數次的艱難跋涉才能越過。願所有二十五歲困頓在那片沼澤地的年輕人，以後回想起那段艱難酸楚的日子，都是美好的懷念，不是一無所有，虛擲時光的悔恨。

謝邀。

去年25，今年26。也沒過多久。

25歲時，還在規培，每個月幾千塊錢，一事無成，一無所有。前途還遙遙無期，偶爾想想倒也是蠻心酸。

也順便借題難得的發次牢騷，嘀咕幾句。

前天與五六個在上海的高中同學聚餐，剛好畢業十年，大家也找個理由一起聚聚。席間不可避免的談到各自的工作及收入。這些同學都本科畢業，現在也已工作五六年，學金融的，軟體開發的，財務的，法律的，工資也都在15000-30000之間，在各自的行業中也不算太出色，中等偏上點而已。現在過著朝九晚五的生活，偶爾出去浪一浪倒也逍遙。

再對比下自己走醫學這條路，16歲讀大學，21歲畢業。讀研時三年碩士期間，每天白天上臨床，晚上做實驗，天天一倆點睡。加上與二老板和主治關係較好，臨床捨得放手，實驗手把手教，畢業時不管在臨床還是在科研上都不比同輩研究生差。臨床上能當住院醫用，文章也有三篇sci，瞎弄弄每年還能拿2萬國獎去和朋友們花天酒地一翻。可是這又如何，研究生能找到什麼好工作？地級市三甲醫院都很難進吧？能混出個什麼花樣來？只能去考博。但牛博導又不是那麼好考，要了自己的碩士，把我調劑給其他老師我又作死不樂意，只能乖乖滾去規培。

現在其他專業同學也都二十八九歲了，該成家的成家，該立業的立業。相對已經穩定，生活也慢慢步入正軌。想想自己二十五六歲時還每個月拿著幾千塊錢，一邊上班還得一邊看書準備考博；就算考上了後面三年還得天天做實驗，還要吃老本；博士畢業了後面還得專科規培；專科規培完了都他娘的三十三四歲了，才算有份正式的工作。關鍵是付出這麼多還沒多少錢，只能算是份中等收入。想起這些，當天晚上就一個人在那悶著喝了十多瓶啤酒，回去倒頭就睡，真沒意思。

媽的，喝成那鳥樣，第二天還上班遲到了。所以說，沒事還是少矯情，該幹嘛幹嘛去。

在火鍋店當傳菜員，每個月就2000多，店裡樓上下20桌，就我一位傳菜，每天樓上下跑大概100趟，唯一的樂趣就是歇會跟服務員調情，老闆後來要再招個傳菜的，我拒絕了，我說那樣會很閑的，其實我怕來個稍微滑頭點的男生，我唯一的樂趣就被搶走了，那樣一份工作真的是沒什麼意思了。

我正好今年25歲，正處於傳說中女性最美好的年齡。然而我卻活得並不美好。
現在沒有工作，已辭職幾天，下一份工作還在等通知。
畢業兩年，從西安畢業到深圳打拚半年，結果灰溜溜地回重慶。在主城工作一年半，又灰溜溜地回區縣老家。每次看到類似「你為什麼留在大城市」等問題，我都會感到羞愧。
沒有什麼技能，從事的也不是本專業的工作，出身末流985的我還混不到個4500的工作。甚至，我會害怕別人知道專業是英語，過了專八，因為覺得自己本事太差，害怕別人因我的水平而質疑證書的分量。
也想過考研，卻沒有那麼大的毅力和決心。也想再考一次N1，就當為自己的二外畫個句號，卻也在平淡中消磨殆盡了勇氣。
有著平凡的外表，平淡的感情，微薄的工資，並不幸福的生活的25歲啊，我該送自己怎樣的生日禮物，才能找變回那個自信爆棚的天才美少女？

多圖哦！
25歲的時候，學渣畢業了，終於不用再寫論文，終於不用再看不喜歡的書，終於可以去做我喜歡的事情！
畢業後我面進了自己唯一想去的公司Emirates，好像以前人生中的任何事情都沒讓我如此重視，如此渴望，如此努力過。在25歲這一年，我體會到了有目標真好，有夢想真幸福，隨後我接到了人生中第一個golden call，開始做上了這份環遊世界的工作。可能很多人就覺得是個服務員而已，但他們體會不到一個月同時體驗春夏秋冬的奇妙感覺。

2015.12.12
我來到了迪拜，這裡是所有夢想的起點，聽著來自13個不同國家的同學，用不同的口音說著英語，看著花花綠綠的護照，讓我覺得這個世界真是好有趣啊。

2015.12.14
天還不亮，就要去college上學了，大學剛畢業的我，又陷入了無限的學習中，每天拖著兩本厚重的天書，就這樣堅持了兩個月，沒想到學習最用功的時候，不是高考的時候，而是在這個學習節奏超級快的training college。

2016.1.13
我們拿到了制服，不用再穿這套醜醜的小紅衫，而是帶上了小紅帽，回想著這些日子學過的各種保護乘客、滅火、跳水、擒拿術、處理傷口、心臟復甦、打針、甚至接生。。。當然還有端盤子倒水，欲戴其冠，必承其重。

2016.2.20
是我的首飛：倫敦。

2016.2.29 聖保羅
所有同事都來過聖保羅，所以沒人和我去市區，這裡比較危險，自己又不敢去，只能和同事在附近吃吃飯，在房間看看橋。這座奧利維拉大橋也是聖保羅著名景點之一哦。

2016.3.5 塞席爾
這裡的海太美太美，可惜我居然忘帶比基尼…當地的民宿美到讓人想在這裡安家，看到漁船的照片，真的以為他們是在天空中捕魚。在這樣年紀，還能悠閑地像小時候一樣和夥伴們一起去叢林探險尋找瀑布，覺得太幸福。

飛了8個月已經去過20幾個國家夢想是100個還差太遠繼續努力圖片太多懶得傳了可以去看我微博哦

25歲那年，碩士畢業，進入大外企。

當年有一句話（後來發現其實都是拼湊的句子）：「天下英雄我輩出，一腔熱血灑殊途」。大概就是抱著這樣一種感覺，從學生時代一路走向職場。每天/每周都在自己加班，總覺得還可以再多做點，做的更好。稜角，固執（正面的說是執著），少不了吃苦，一個又一個挑戰。通常的說法是後來稜角就被磨平了。。。然而並沒有，依然是那個鯰魚里的泥鰍（後來某同事+好友語）。第一年是新人里績效最高，第二年是所有人里最高。背後就是一天天的努力。

25歲，最大的財富是積極。階段性的有危機感，總覺得還欠缺太多，唯一能夠緩解危機的，就是在做事中學習、反思。或許在那個論技能論資歷都不足夠的時候，「積極」就是自己最廉價的力量。一件事情過來，先想解決方案，而不是先說自己做不了，不垂頭喪氣的等著別人。

25歲，剛剛和同事在回來的路上聊，我們都有多年的工作經驗，印象最深也最讓我們成長的，是那些年吃過的苦。當一個人身在良好的環境中時，可能並不知道珍貴，只有吃過苦的人，才知道後面一點小風浪都不算什麼，也才知道很多人是多麼幸運。

25歲，沒有太大生活壓力，只想著把工作做好，讓自己提高（其實根本還不知道如何讓自己提高，就想著如何更好的解決每一天的具體工作問題，沒有問題就自己找問題）。那個時候感覺提高很快，因為就想著這一件事，職位生涯起步，做的事情也非常具體，也意味著更能集中力量在一個點上。

25歲，學著尊重規矩，學會職業操守，不在職場上放縱和任性。無論在自己家裡如何，朋友之間如何，在職場上，都要更職業。

25歲，耐下性子，做瑣碎的小事，避免犯小錯誤。那時明白自己還缺乏高屋建瓴的能力，就把小事做好，做出彩，往往一件小事都能做出花來，因為天天就在琢磨這些小事，有耐心，時間長了就不一樣了。

25歲，那時更多的是不懂，太多的毛病，然而有幸碰到好的同事，有幸單純，總是一點點上路。

25歲，或者22歲的你，或許一樣會再走一遍這樣的路，只想對你、還有那個時候的自己說：積極，沒錯。

連載中：產品設計的思考方式（目錄） - 產品設計與用戶體驗 - 知乎專欄

—— 2017年9月更新 ——

學習 UI/UX 和產品設計

1、UI 和 UX 設計師的課程表

2、UI、UX交流QQ群：633293003，會定時舉行公開課和答疑。歡迎大家加入。

25歲那年，參與研發的Halo 3剛剛發布，第一天的銷售額是1.7億美元。破了娛樂行業的記錄，過了幾年才被哈利波特打破。

25歲那年，第一次嘗試同時做3篇siggraph，結果全沒中。

今年24周歲，25虛歲，畢業一年，在創業，八家分店，直營連鎖企業，還算舒服，不斷學習，時間不夠用，錢總是不夠用。
這個行業用會計的財務名詞來解釋的話
以下
每家分店只要選址合理
經營性現金流開業第一個月開始就是正數。
利潤表第三個月就開始是盈利
所以說還算舒服，可能小小的品牌口碑做出來了吧。

現在解決了產品(服務)質量的問題，終於慢慢摸到發力點，規模也在不斷擴張。分店每年開兩家的速度，現在經營的感想是，問題是在不斷擴張的過程中解決的，只要現金流還過得去，就不要停止優化的腳步。

現在25歲，最大的疑惑也是企業經營的問題，到了這個階段，發展團隊越來越大，開始出現管理上的困難，主要是人員穩定性，企業文化的問題。畢竟太年輕沒見識過一家從無到有的企業，如何建立起一個穩定，有效率的組織。微信一大堆如何如何經營的雞湯實在是毒害年輕，帶坑裡。

現在每天的狀態是，學習學習學習
對商業常識的理解，對行業的思考，對企業的未來方向的設計。對資金流的把控，對債權融資的開發。

一定有小夥伴會問，是不是有人投資啊？
木有，我最討厭的就是股權融資，成本太大。能債權融資的情況下，絕對不要股權融資，而且我有特殊的債權融資方式，成本為零，還有受益。

其實我現在目前最迫切要解決的是天天頭疼的是，，20多個人的團隊怎麼帶穩？因為培養一個成熟的員工，成本太大了，成熟了就離職，割肉不說，還影響正常運行。

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至於25歲為什麼可以開八家，我是高中就開始折騰生意，大學一年級開始規模化的。

一邊做狗，一邊給自己打氣，要努力，要進取，一定要站起來，做個人。

剛剛擼了一把……可恥的匿了ヽ(￣д￣;)ノ

不要贊！
不要贊！
不要贊！

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不要贊了，誰再點贊表示自己也是咯 ~_~

這是一個記事貼～記錄有聊無聊的生活～
更新～
計劃的大房子就要在25歲的尾巴開始動工（嗯，就是25、過年了也不算加一歲）～

91年，馬上過25周歲生日。畢業一年，某外資，年薪10w。和各位大神比，算不上零頭。前段時間，及其想換工作，但後來想想，內心沒有方向，再換多少家都是迷茫。加上男多女少的關係，一直都是被照顧，就先穩下心學習吧

一直單身對戀愛沒有期待，接下來，十一計劃回家和家人商量，起兩層樓給爹媽，算是兌現承諾吧。讀書的時候，就發誓要給家裡蓋大房子。然後，再花兩年的時間還貸款，之後的事情再說吧。現在的目標是，先謀生，後謀愛，可能後者一直謀不來。
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25歲的生日，（ps:生日和爸爸僅差一天），休了國慶長假和年假耗了12天在家，就想陪老爹過個生日。然後，其實很慚愧自己不會表達什麼，連禮物都沒有買。可能家裡的原因吧，一家人都不怎麼慶祝生日，一買禮物蛋糕什麼的，爸媽都會覺得浪費錢所以並不會多開心。所謂經濟基礎決定上層建築，等把家裡的房子解決了，就能稍微來個小驚喜小旅行什麼的了吧 ??

走的那天是老爸生日，下午和弟弟做完飯，喊老爸回家吃飯，但老爹面子都不給，說你先吃我現在不餓。所以，只好吃完晚飯就去趕飛機了。到機場的時候給老爸電話，說太晚了不用等我，我會安全到的。然後到廣州住處已經三點了，老媽在外地打工，第二天晚上打電話問到達有沒有順利什麼，還說罵老爸心咋這麼大，閨女有沒有安全到都不問下，然後老爸電話就來了，像犯錯了一樣，哈哈

第二天直接上班了，1生日那天加班加到十點，最後回家的路上給自己買了個小蛋糕，雖然自己過生日，願望還是要許的吧，萬一實現了呢。

過完生日，出差了四天回來，收到大學室友的禮物，所有的孤獨一掃而光。大學最好的朋友，四年幾乎每次資金斷了，都是她第一時間幫忙。未來，要好好珍惜，患難之交。

25歲的時候，我剛剛入職一年。

作為職場新人的我，心態的調整做的並不好。
覺得很多事情憋屈，覺得懷才不遇，覺得自己deserve better。

我是一個做起事來超級認真的人，即使有這樣那樣的情緒，但本職工作還是能夠完成的很好，所以也有一些向上的機會。
但是，現在回過頭來看，這句話應當這樣說：如果沒有破釜沉舟的決心和捨我其誰的魄力去衝破牢籠做出改變，反正都是要忍受當下的環境，反正都是要做那些工作而且還逼著自己做好，不如努力擺脫負面情緒，高高興興的去做。

正如那句話：生活就像一場強姦，如果無力反抗，還不如躺下來好好享受。

我一直活得比較單純，這是自我的一種選擇。
那些複雜的人情世故、腹黑的勾心鬥角，我不是不懂，但是我選擇不聽不看不去做，是希望自己能夠活得純粹一些，不甘自降底線，不願同流合污。

說白了，還是有點文人的清高。

這清高真是一文不值，沒什麼卵用。
但又甩不掉，只能受著，糾結著。

步入社會以後，還是領略了成人的世界，或者說，真實的世界。
詩和遠方，沉在心底。每天睜開眼，無論是正常的一天，還是苟且的一天，忙碌的一天，還是閑晃的一天，順利的一天，還是應付臟事兒的一天，時間都這樣，不可逆轉的，恆定的流逝著。

還好還好，在無邊的瑣事中，我努力讓自己抬起頭來。

看外面的世界，那一年去了香港、澳門、義大利、瑞士、法國、普吉島。
沒有停止學習，在考cfa。
培養一些藝術細菌，比如搗鼓鉛筆畫，彈吉他。
不能沒有小動物，先後養了兩隻貓。

結婚，買房，裝修，搬家。完成了人生中的頭等大事。

25歲的時候，我還很懵懂，認知有死角，迷茫，焦慮，衝撞著對抗這個世界。
我一直想弄清楚自己是個怎樣的人，想過怎樣的生活，喜歡什麼，擅長什麼，能把什麼做好。
現在也還沒有搞懂，依然迷茫，焦慮，但學會了剋制和妥協。

我是一個誠實的人，無法對自己內心的聲音置若罔聞。

如果你看我還在隱忍，那是因為時機未到。
不代表我放棄了初心。

1992年，再有3天就是整24，虛25歲生日。現在魔都，做計算機相關工作。
2006年元月26，農曆臘月27初二未結業，輟學，5年時間打工（用我姐的身份證，青島，服裝廠，電子廠，小作坊……）全部補貼家裡，資助我家蓋了2層小樓（我哥娶媳婦的資本）。
2012完成任務（是的，我是家裡收養的孩子，對我來說，這是任務，是責任，也是義務），身無分文，藉助打工時候認識的姑娘，來到魔都，借錢（是的，未伸手要家裡一分錢），兼職，學完某培訓機構課程。
2013年4月畢業前一個月找到工作，在某電商上班一年，還清上一年欠下的所有債務。
2014年4月，因為交了個家裡人不同意的男朋友，被以死相逼遣返回青島（爸媽都在青島），無所事事呆了半年，期間因為可笑的骨氣，又欠下債務。
2014年9月，偷偷回京，找到份工作，做到現在，對外一律說還在青島，雖然我想他們也知道我肯定在京都。
從一開始的啥也不會，到負責一個業務，到截止現在的光桿司令。我看著我眼中的了不起，做到了別人以為的了不起。
其實我知道自己幾斤幾兩，然而，對我來說，所有的經歷都是財富。
今年是我感覺最不順的一年，可能是前幾年受到了太多的恩惠，好運氣總得換換人。然而依然感恩所有，帶我走向現在。

25歲這一年，我研究生畢業。結束了近20年的學生生涯，仰頭挺胸走進了社會。

其實這和我的規劃不太相符，原本我的規劃里是繼續讀博然後努力進一所好的高校一輩子就這樣在校園裡待著。

可是，因為一些小小的意外和陰差陽錯，我沒能拿到理想博導的博士名額，反而轉身入社會進了阿里巴巴每天朝九晚九。

什麼準備都沒做好，卻生生成了社會人。

後來在知乎看到一句話，大意是，劍尚未備好，身後已是江湖。那是對我最好的註腳。

我什麼都做不好，無法習慣快速的工作節奏，無法習慣什麼都要自己扛的壓力。工作中也縷縷出錯。

現在想想，那時的自己，真的不能再糟。從來沒想過自己會那麼糟糕。糟糕到自己都不斷否認自己。糟糕到開朗活潑的我，生生的陷入了中度抑鬱。

在最糟糕的時候，收到他結婚的消息。

我十五歲時遇見的那個少年，在我二十五歲這年，娶了一個我從未見過的陌生人。就那麼突然的，告訴我，他要結婚了。

我們認識了十年，其中暗戀了他八年。在我最青春年少的日子裡，把他敬若神明。

然而，他娶了別人。甚至還沒等我認認真真的第一次當面告訴他，我這些年的喜歡——這才是我理想中，和他告別的方式。

你看，這就是我兵荒馬亂的二十五歲。

但是，在我二十五歲的最後幾天，我卻很喜歡現在的自己。

經歷過兵荒馬亂之後，我開始能上手我的工作，雖然還是頻頻出錯，但我開始不那麼焦慮。我開始習慣自己是個社會人，也開始享受工作帶來的樂趣。發現藏在每一個報告後的小驚喜。

我開始喜歡上別人，喜歡自己以前以為不會喜歡的人。跳出了某個人的禁錮後，才發現世界那麼大，可愛的男孩子那麼多。

甚至為了抵抗抑鬱學著彈起了尤克里里。

生活，一直都很美好。

二十五歲和別的時候沒什麼不一樣。即使美妝博主會告訴我們二十五歲的女生進入衰老期。

可我還是會笑得沒心沒肺不管眼角是否會長皺紋。

二十五歲，有小煩惱，有小悲傷，有屬於少女的心事，有屬於大人的開朗。二十五歲，和二十四歲一樣，是100年的人生里，普通的百分之一。

喜歡這樣的自己。

擁抱即將二十六歲的阿福同學。