關於同性戀者的自我認同？
自我認同是一個複雜的過程，心理學上說，人的一生都在悅納自己的過程中。對於同性戀者，悅納自己顯得更加艱深一些。 究竟是從什麼時候起意識到自己的取向，什麼時候起開始正視，又是從什麼時候起和自己達成了和解。我想聽聽大家的故事，也希望大家的解答能幫助到一些人。或多或少，消弭一些憂慮和悲觀，也給人以力量。
剛知道自己是同性戀的時候，內心:卧槽卧槽怎麼會？！！千萬不能讓別人知道了！！
幾年之後，內心:我他媽表現得這麼明顯了，這個妹子怎麼看不出來？
現在，內心:啊 好想讓全世界知道我是姬姥
不以點贊為目的的瀏覽都是耍流氓
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我們也是凡人，我們和別人並沒有什麼不一樣。身為gay的我們，和其他人一樣優秀。
快要19歲了，在電子科技大學遇到了一些很優質的gay。
有些男生青澀，一說到某些事情，臉就通紅。
有些男生自在，會在路上毫不在意地握住你的手。
有些男生認真，在圖書館裡從早到晚coding。
有些男生隨意，願意每天陪你散步，然後給你耳機的一頭。
UESTC的gay們，至少我遇到的這些，有的單純，有的深邃。但是都有自己的驕傲和執著。
我們生而不同，但是我們至少能自在地生活，不必刻意去在意自己的不同。
我曾經很擔心自己的未來，然而在某一天遇到了Mr. Right後，我就明白了。
我們一樣希望能有人一直陪在自己身旁。我和普通的人沒有什麼不一樣，也希望能有一個人陪自己走過一生。
很多gay都沒有選擇踏入圈子，他們和我一樣，都在堅持著，等待著自己唯一合適的另一半。
有些男生很霸氣，天生具備著別人不具備的領袖氣質，說出來的話具有強烈的鼓動性。
有些男生很暖和，像是抱枕一樣，軟軟乎乎，他們能看出你的心情變化，很會安慰人。
有些男生喜歡籃球喜歡足球，他們並不拒絕與別人正面對抗的機會。
有些男生喜歡古典音樂喜歡烘焙，他們更想提升自我，好好照顧自己的愛人。
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我記得小學老師總會在我的素質報告單上寫上:你是內向的孩子，要多去交朋友。那時候我覺得交那麼多朋友就足夠了，有一兩個足矣。
這種思想讓我在小學畢業的時候大哭一場，我去找媽媽，我告訴她，我說我不想和我的好朋友分開，想跟他們一直在一起。
媽媽就打趣我:那你以後不找女朋友了，不結婚？
我有點賭氣:我不要女朋友，不結婚，我想一輩子都跟他們一起玩
媽媽就說:那就是同性戀咯
我便說:我就是同性戀
從那天起，我覺得同性戀原來是個美妙的事物，可以和自己的好朋友一直在一起。但是上了初中之後，開始用網路了解外面的大千世界，但是網路上描述的同性戀像是怪物，艾滋，異類這些原本都不屬於我的標籤強加貼在我的身上，初中三年可能是對自我否定最嚴重的時間。
我開始時常做噩夢，逐漸討厭「同性戀」
這三字，我不想讓這三個字跟我有絲毫瓜葛。可是你越逃避發現越陷越深這時候我學會上小黃網，然後每次就會在快感與愧疚里無法抬頭，我很多次做噩夢半夜醒來都想去找媽媽一吐為快，可是我沒有勇氣。我越發的討厭自己，加之叛逆心理，經常和爸媽吵架，我希望他們也討厭，因為我自責，因為我是同性戀。
到了高中，似乎有些釋懷。也知道自己這個身份無法改變，但是情竇初開的年紀加之自己同性戀的身份，簡直就是噩夢。有一段我從來都不想提起的經歷，喜歡過一個直男，萬般對他好，和他在一起的每一刻都很開心，可是後來，他在很多朋友面說我是同性戀，朋友們都當做玩笑，只有我知道那句話是一把刀。
我總覺得，我會他的喜歡只是情感上的依賴，並不是徹底的同性戀。我試著和女生去談戀愛，我們一起去看電影，拉手，可是在接吻時，我抵觸了，拒絕了。那時候我才不再抗拒自己的性取向。
草草地分手之後，接觸到了生命中的第一個gay，是我高中的同桌，他很帥，他給我表白，但我沒有接受。但是我還是很感謝他讓我明白了gay並不是一件可恥的事，因為他可以告訴周圍的人他的性取向，而不在乎別人的眼光。
如果說認同，就是在合適的時間遇到合適的人，那刻你會發覺，世界都是都是美好的。當我遇到我的那個他，我似乎忘了那些煩惱。可以和他走遍天南海北，一起去看電影，一起度過青春年華。雖然沒能跟他到白頭，但是他應該算我最感謝的人，讓我明白，即使我沒和大多數人性取向一樣，但是也能擁有大多數人生活。明白愛情的滋味，既有甜蜜也有苦澀，不用再吃不到葡萄說葡萄酸。謝謝你
現在雖一個人，但是有很多好朋友陪伴，在知乎上遇到很多志同道合的朋友。你不要因為自己的身份而墮落，更要因為自己的與眾不同而變得優秀。
初中之前有喜歡的女生，本來希望跟她讀一個學校，然後從原定學校改為後來的，結果喜劇的一幕出現了。她去了我之前的學校，我去了她之前的學校。後來就沒有聯繫了。
初一時身體不好，因為早產導致需要輸血，結果在嬰兒時期就被感染了丙肝。至今除了父母與幾個親戚誰都沒有說，爺爺去世時都不知道我有這個病。好在家裡支付得起醫療費用，我初一每周都會去省會打幹擾素。記得每一劑都是1000元。整整一年我每周周末都因為副作用折磨得死去活來。後來就徹底治癒了。
我記得那段時間我心情很低落，鋼琴永遠停留在八級，為了配合治療不得不犧牲大量的學習時間以及娛樂時間靜養。後來我遇到了一個學霸，他特別愛講黃段子，長得很成熟。在那個不見天日的初中每天看到他我就會很開心。然後就發現了自己的異樣。
我爸很喜歡張國榮，但是他卻痛恨同性戀者，我覺得自己多少表現出來了與同齡人的異樣，他曾經對我說「不要做多餘的事情，沒有用的，張國榮這麼有才最後卻是一個可悲的同性戀。」那時我明白，這輩子我與他的那條鴻溝永遠無法跨越。
小時候家裡管的很嚴，電腦幾乎不讓用。所以我直到初中才知道怎麼上網。但是好在我對網路遊戲一點興趣都沒有，所以我很慶幸自己現在依舊朝著自己的軌跡一步步走近。當時我處於取向不明時期，對男女都沒有明顯地喜好，即使看色情內容也都是男女相關。我第一次接觸同性戀是去堂姐家看到一本BL同人志，叫《非天》。裡面有漫畫，也就是那個時候我才知道原來男的也可以做這種事情。真正完成自我認知是高中，也不知道為什麼我就莫名其妙地確定自己喜歡男的。
我從初中了解到家人對同性戀的態度起就明白，所有的親情都有一個支撐的底線，那就是我必需是直的。我相信即使我殺人放火他們都會包庇我，甚至寬恕我，但是我只要承認自己的取向我一切都完了。
我拚命地學習培養各種技能，從乒乓球羽毛球繪畫鋼琴到聲樂網球，或許都忘了但是比起同齡人我掌握藝術的學習速度確實比較快，藝術細胞還有各種感覺也非常好。不止如此，為了能夠讓自己喜歡的學霸看得起，我學英語奧數寫作，等到初中畢業前夕數學國三、英語國二、化學省三、物理省二。我在自己努力範圍內發掘了最大潛能。
後來上了高中依舊拚命努力地學習，我的高中青春沒有任何浪漫與狗血，但是我有生物國二與985錄取通知書。
有人曾經問我，你除了讀書還會什麼？我沒有回到他，因為不論什麼成就，與同性戀掛鉤就是醜陋的。我做的那麼多不是為了炫耀，只是為了在今後的人生能夠享受普通人的生活，遇到心儀的愛人時我是最好的狀態。
然而並沒有卵用……在美國的我依舊嚮往中國的面孔……可見我的思想觀念也很傳統。
為什麼會有人對自己的同志身份感到羞恥？
文｜火然
同校的一位學弟找我面基，約我去操場跑步。我答應說好，隨即合上仍有餘溫的筆記本，收拾出門。
很快學弟又傳來一則簡訊：「我就知道你很亂！你怎麼能隨隨便便跟基友見面呢？你是不是那種很輕浮的人啊？」
我一時間愣住了，被套路得講不出話。不過我沒鳥他，按原計劃獨自去了操場，背著普通的小書包，聽著普通的迪斯科，普通地大步流星了十來圈。
回到宿舍，學弟給我發信息，連連道歉，說：「學長，我很想見你，但又不敢，我好害怕，萬一被人拍到了怎麼辦？」我翻著白眼，心裡想說「Nobody knows you」，但還是好聲好氣地跟他講：「我並不是想專門見你，只是你要去跑步，我也準備去，而我不介意任何人與我同行。」
同志裡面，也有很多人跟這位學弟一樣，由於在交友過程中步步為營，最後把場子搞得很僵。他們一方面是擔憂線上線下相處的差別，二方面，可能也是更多的，擔心著自我身份的暴露。
01
直人才沒有那麼多精力關注你
我上課總是坐第一排，手機通常正面平著放桌上。有一回教授跟我互動，討論正如火如荼呢，手機屏幕突然亮了，還伴隨著清脆的提示音，也不知道哪個王八蛋在小軟體兒上問我約不約，問一次還沒夠，接連發了五六條。我這時留意到，教授分明是在瞟向我手機。我假裝鎮定，從他眼皮底下把手機抓起來，長按關機鍵，關機結束前，又收到了一條「約不約」……那清脆的提示音，似乎在整間教室里回蕩……
那教授與我的關係還挺好，因為全班人都在睡覺的時候，只有我不困。他看到了我的手機信息，我覺得有那麼一點尷尬，並擔心他會對我有看法。不過課後，我的顧慮全消。
「下堂課我們期中考試哈！」這話一出，全班人都醒了。大家似乎只記得下個禮拜有考試，沒人在乎課上發生的小瞬間，包括我。
再往後，因為我跟一個叫雞蛋花的王八蛋分手，在學院樓下撕逼。那位教授趕巧路過，還跑過來勸架。事後，我跑到他辦公室，向他出櫃：「老師，剛剛是我男朋友，他對你講了一些胡話，您不要生氣。」
「為什麼你有男朋友？」
「我是同志。我還記得有一堂課上，您不是看到了我手機里的信息嗎？您忘了？」
「不記得了。哎呀，你把問題搞複雜了，你們年輕人的事情自己處理就好，我管不了。今天這個事兒我就當沒看到，我誰也不告訴。」
直到今年6月份本科畢業前夕，我與這位教授偶遇。他跟我打招呼，問：「火然，你女朋友怎麼辦？你們一起回老家嗎？」
「我什麼時候有過女朋友？老師，您不記得兩年前，我對您說的那事兒么？」
「哦哦哦，我搞錯了搞錯了。你說兩年前撒子事情？」
「我……」
不過並不是只有這位教授如此，身邊不太密切關注我的同學、同事，都會這樣。他們自己都忙得不可開交，哪有閑工夫管你？就算關注，也是當時關注，事後該忘記的都會忘記。
除非是那種賤得起灰的人，一看到點什麼，就開始大喇叭昭告天下，生怕你過得太好。但那種人，理他幹嘛？就算你不是同志，你只是傷了胳膊斷了腿，你以為他就不嘲笑你了么？所以說到底啊，還是得怪自己心裡有鬼，或者太拿自個兒當腕兒了——地球人民都要關注你的私生活。
02
只有腐眼才會看人基
直人的鑒Gay能力差得出奇。我跟室友早就出櫃了。儘管他是個直男，但他對男男的事情特別感興趣。所以我跟他一塊兒去市區逛街，他跟條警犬似的。「然然，你看他是不是Gay？」我一看，無非是那種打扮比較中性化的直男。
「寶貝兒，你看到那個歐美肌肉男沒？穿正裝、戴眼鏡兒那個。」我指給他看。
「他是Gay啊？不可能吧！」
我把小軟體給室友打開，附近的第一個人就是他。室友驚得合不攏嘴：「I like him！」
我想很多人都不太喜歡被人盯梢，同志更是如此。但你也要知道，只有腐眼才會看人基。在路上對同志指指點點的，「你看他是不是基佬」，「你看他們倆是不是一對兒」，大多數都是同志。你不信去搜微博好了，許多人爆的「某某明星是Gay」啦、「某某球員形婚」啦，全是Gay去爆料的。
所以跟同志交往，最需要擔心不是直人，而是正要跟你約的這個人。你只需要確保跟你聊天、面基甚至約啪的人，是否足夠值得信任即可。至於吃瓜的群眾，不必過度操心。
03
深櫃才是最危險的
以前我有一個採訪對象，深櫃，他被基友敲詐了幾百塊，還不敢報警。也怪他自己作，非要約別人去他家面基，估計當時也是想發生點兒不可尋思的關係吧。結果呢，人家到了門口，他開始做賊心虛，騙對方，說自己不在家，讓對方回去。
可人家大老遠跑過來找你玩兒，結果吃了個閉門羹，那哪兒成啊！基友火冒三丈，大發雷霆，揚言要討個說法。他躲在屋裡，隱約聽見幾下踹門聲。基友回去以後，給他發信息，說要回去找他，「幫助」他向父母出櫃。
他又虛了，生怕基友真這麼干，於是像給老祖宗磕頭似的，向基友道歉。基友最後說給500塊，這事兒就了結。他急忙給人家發了個紅包，這才平息此事。
他向我抱怨，說類似於這樣的糟糕境遇，都怪他的同志身份。聽來好像是這理兒，但你細想這觀點是站不住腳的。張三知道了你的秘密，並知道了你不想泄露它，所以他能訛你。但這秘密可以是任意項，你可能是搞基了，也可能是出軌了、貪污了，這些都叫秘密。所以你怪秘密本身OK嗎？不OK。因為你被人訛的根本原因，不在於你有秘密，而在於你的緊張，反倒讓自己置身於此地無銀三百兩的狀況裡頭。
我倒不是倡導每個人都要出櫃，我鼓勵的是，就算你不能出櫃，也請鎮定一點，不張揚，也不避諱。
我有一個直男學長，長得還湊合，還有胸腹肌呢，可他每天都跟別人說自己要找女朋友、自己很缺性生活、強烈要求路過的妹子幫幫他。後來我聽他同學講，說整個實驗室的同門和導師都覺得他是Gay，所以沒有女生敢搭理這位直男學長。
尤其對我們這代人而言，親同與反同，更多的是觀念上的對弈，好比你信基督我信佛，大家只是在網上打打嘴炮而已，並不會因此造成誰跟誰運命的轉折。
同志身份沒什麼見不得人的。面基多了能代表你淫亂嗎？交很多Gay蜜能說明你浪蕩嗎？如果你都說能，那你是得帶著多麼鄙夷的眼光來看待你自身啊！
我的自我認同也不是一帆風順的。所有該經歷的我也都經歷過。
內容頗多。(??ω??)??看完賞讚。
初一那個暑假之前，我的意識里還是喜歡女孩子的，只不過對長得可愛的男孩子格外上心。那時候還在暗戀著一個女同學( ????? )。
初一的暑假，在網上找小視頻的時候，突然發現了一部兩男一女的小視頻，具體細節就不說了，看了這個之後感覺這個更能引起我的性致。打開了新世界的大門。便去繼續尋找類似的短片，然後知道了這是gv，也知道了自己是同志的事實。便瘋了似的找各種書，小說，電影來了解自己的身份，但是看了許多，自己還是無法認同自己。一想到自己的身份會讓愛自己的老爸老媽困擾不已，自己就很難過，感覺很失落，許多事情不知道該和誰說，只好寫日記，但是日記還害怕老媽看到，便把裡面重要的字眼換成拼音再打亂他們的順序來掩護。
每天都很恐懼和孤獨，害怕別人發現自己，覺得自己的身邊，自己的學校，自己的城市只有自己這樣的一個怪物。
在新華書店遇到唯一一本寫同性戀的書是李銀河的《同性戀亞文化》，也不敢買，怕別人知道自己是同志，只敢趁周圍沒人，取下書來，偷偷翻幾頁，趕緊再放回去，想從裡面找到解脫的鑰匙，然而並沒有實現。
初三的時候做過一件傻事，中考的壓力，自我身份的困惑，再加上瑣事和老媽吵架，腦子一蒙，便去藥店買了一盒感冒藥，認為感冒藥能讓人犯困睡覺，想要一次性全吃下去，好睡夢中結束自己，把這個秘密帶走，只有自己知道。不需要從此這麼困惑，不需要其他人為我的秘密買單，吃的時候自己猶豫了，但還是吃了半盒，還好之後沒有啥大的反應，只是昏昏沉沉了一天。這件事便不了了之。
高中開學第一天，遇到了高中裡面最重要的一個人，我為他癲狂為他痴迷了三年，對，他是直男。開學一個月，我和他就成了很好的朋友。每天形影不離。上自習的時候我有時候會獃獃的看著他的方向，甚至有幾次他還會和我對眼。我便欣喜不已。高二去了新的班級，老師的不重視，周圍全是陌生的面孔，便晚上給他發簡訊尋求幫助和安慰。晚上十一點到十二點他和我發簡訊，安慰我，十二點以後他再開始看書=_=（我浪費了他多少時間。。。）。他的手機號我沒有存，因為我控制自己不要太依賴他，不想去打擾他，不想讓自己去想念他，但是手機號早就刻在了腦海里，存上又怎樣。真是可笑。後來還是很想念他，每天去創造偶遇，有時候「湊巧」一起放學回家，一起去食堂。想過表白，但是沒勇氣，想一想和他做一輩子的朋友也是很好的。為了抑制自己想他，天真的自己還想了個辦法。如果這一天想了他超過多少次，或者沒忍住給他發簡訊，那麼第二天早晨就用小刀割自己的手指，用血在日記本上做標記。-_-/// 不奏效，一周七天，最多可以四天有血。再後來高考完他和我關係最好的閨蜜在一起了，我一直幫他追我的閨蜜，結果他後來和我說以為我也喜歡那個女生=_=。現在我和他還是很好的朋友。前不久他問我為啥不找女朋友，醫學院校女生那麼多，我說我太丑了，沒人能看得上，他又問我，你是不是同性戀啊。我說你是我就是，你不是那我也不是。╭∩╮
大學開始，了解的更多了，我也在慢慢轉變吧，但是還是為身份困惑，而且還是個深櫃。不敢見現實生活中的同志，後來機緣巧合認識了梟崢，上半年有親友會的懇談會，我是不敢去的，而且還有那麼多陌生人，梟崢一再的勸我去，活動前一天還給我發簡訊也在勸我去。盛情難卻，便作為一個粗糙的直男去了，各種高顏值。╭(╯ε╰)╮收穫很大，對自己身份的認識很清楚。資料我的第二篇文章有，大家可以看看。希望可以有幫助。
參加了這個懇談會，認識了好幾對幸福的出櫃同志，而且還帶著兩方的父母一同參加，真的好幸福，好羨慕。聽那些同志自己心酸的自我認同和出櫃過程也會跟著流淚，也和那些體諒孩子的同志父母一起哭泣。一屋子基本上都是和自己一樣的人，真的不覺得孤獨，而且也不是異類。每個人都那麼可親可愛，來參加活動的每個同志父母真的特別好，特別溫柔，感覺原來還有許多值得等待的明天在等待著我。
ps上半年活動的報道一直拖到這個月，當地報紙才刊登了活動的採訪和報道。中間被壓了幾次。不過最後能見報真的是很開心的。那天早晨梟崢早早就給我打電話，讓我買一份今天的報紙，由衷的為他開心。
說了這麼多，其實想說的就是
每個人都會有自我認同困惑的，不在於年齡的多大。也許會有那種特別民主的家庭，父母提前知道自己孩子是同志。那真是一帆風順，令人羨慕。
喜歡直男並不可怕，許多同志都會經歷的，不要去自責和內疚自己。做一輩子的好朋友難道不也挺好的嗎？即使情侶在一起，分手後許多都成了路人，還不如朋友長久。
直男碰不得，以後和女生結婚的同志碰不得，不要以為你自己有多重要，不要以為你可以掰彎他，以為你可以改變他對於自我的認識。你也不用拿讓他出櫃成為你們在一起的籌碼，熱戀中的話和床上的話不可信，他中途變卦為何不可？！更何況是你強迫他的。現在他們只是貪圖和男人戀愛的感覺，或者是為了自己不孤獨。等到家庭，社會壓力一上，他們就會美其名曰犧牲自己，成全家庭和父母。我想說你哪隻眼睛看到犧牲的自己呢？同妻和同夫你就不管了？你可真是「大公無私」，不出櫃可以，請不要去傷害純真善良的女孩子，她們沒必要為你的自私付出她們的一生。望珍重。接觸過結了婚，有了孩子的同志還在軟體上找別人聊天的人，真的很失望。
自助者天助。出櫃的行為只有自己認識到他的重要性的時候才會去關注。別人說是不管用的。
不要和直男曖昧不清，
不要和以後要和女生結婚的人拍拖，
懶得說三遍了。
你們之間沒有未來的，對方的人生規劃不會帶上你這個傻傻的痴漢的！長痛不如短痛。本來我們的路就比異性戀的路多很多荊棘，為何要不斷給自己添堵和增加傷害呢。
嘮嘮叨叨寫了這麼多，只是希望其他人自我認同的時候能比我更加順利，不要走太多的彎路，不要去做其他的傻事，愛生活，愛我們身邊值得愛的人。
撒花！*,°*:.☆(￣▽￣)/$:*.°* 。
其實我很小很小就知道自己喜歡女孩子了。和別人不一樣。
小時候我是這麼想的：那些女性特有的美好品質簡直是神聖的東西。
比如同齡小女孩的稚嫩天真；比如那些小姐姐們看上去睿智明媚又不具有任何攻擊性；比如介於姐姐和阿姨之間的女人洗手做羹湯時讓人覺得安寧美好有永恆的歸屬感。
女性就是那樣溫柔的纖細的美好的事物，有時候又因為弱小而更美麗更讓人心疼憐惜。
總之，我認為能夠欣賞她們，愛慕她們是一大幸事。沒有什麼掙扎就愉快地接受了喜歡女人這件事。
然而我還是有很多困擾的地方。很長一段時間對自己無法接受。
從個人的成長曆程來分析吧：
算是半個單親家庭吧；
家裡大部分重男輕女，得不到什麼寵愛，尤其弟弟妹妹相繼出世之後更加自我感覺尷尬；
在近親里是這一輩最大得孩子（背負的期望和責任會更多點兒）；
父親的要求比較嚴厲傾向培養出大氣優秀的孩子；
被灌輸了很多爭強好勝之類的理念，又提早見識了相對比較多的灰暗現實；
很早背井離鄉四處漂泊，童年時期和部分少年時期沒有和除了父母的人建立穩定長期的關係；
母親一方面代表著傳統女性的溫柔.賢惠.細膩，給我不太美好的童年很多的溫柔；另一方面，她暴躁.被害妄想.自卑.以糟糕的情緒揣測他人…我的早期性格里有很大一部分她的影子，現在應該還有點兒影響。
總結起來，早期的我的性格變成了這個樣子：
1.競爭方面：爭強好勝，攻擊性強，目的性強
2.情感方面：嘴上這不稀罕那不稀罕，其實相當貪戀，長期求不得；同時也沒有正確的相處模式。
【←_←喜歡妹子就去揪人家的小辮子把人家氣哭啊喂。其實我很捨不得的，看見人家淚汪汪的樣子簡直內心想切腹謝罪喂】
3.愛好方面：渴望強大（確切的說應該是害怕弱小而受到欺凌），又和小男生們玩得近，刀槍什麼的必須碰~跆拳道散打之類當然會喲
【有句話不是這麼說的么：權力就是最好的春藥。對於孩童，力量上的優勢，就是權柄。尤其是被欺凌過的孩子，手握所謂權柄之後，那感覺不知道有多棒。】
你們看，這些，是不是很不像一個所謂的女孩子的特徵？
在沒有自己的完整的堅定的思想之前，發現這一切之後，很驚恐。作為一個「異類」而驚恐。
驚恐之後，會懷疑自己，會自卑。
沒有強大的堅定的思想，就沒辦法梳理
一切的來龍去脈，只能獃獃地看著眼前呈現的表象而驚恐。
我時時不像個女孩兒，也不是男孩兒。那我，是什麼呢？不男不女嗎？
對不起，在那個年紀，不男不女是個很惡毒的糟糕的辭彙。如果前面的疑惑是讓人迷茫又惆悵的話，後面的猜測就是毒針：扎得人生疼。
那麼，前面啰嗦的，和性取向有關係嗎？當然有。
其一，前面的經歷奠定了早期性格，與後來的發現關係緊密。
其二，對於伴侶的期望.選擇，可很大程度窺見一個人的性格.成長曆程。
於是，時間軸繼續前進。
進入前期的少年時期。對於愛的渴求更加明顯，尤其是那種細膩的溫柔的愛。憐惜那些美麗又脆弱的事物。
遇到了初戀，莫名其妙對我好的不行讓我懷疑人生（噗）。逐漸相近相依，異樣情愫生根發芽，瘋狂生長。
後來經歷了很多很多，勉強也可以稱作刻骨銘心了吧。傻逼少年不知天高地厚，有個喜歡得不行的人自然會渴望天長地久長相廝守。
那麼問題來了，兩女的長相廝守？這似乎有什麼不對。我說的是所謂倫理世界裡的不對，我本身認為一切感情發展都是正常的。
可我怎麼能夠放手呢？那是我好不容易抓住的救贖，那是當時我看來世上最美好的東西！
我要讓它存在下去就必須給它一個合理的方式，即對它的確認，即對自己身份的確認。
雖然當時不知道跨性別這種說法，但我懂大概的意思，我想了想，我真的就是莫名挺抵觸男性的，所以不是。那麼，同性戀？哦對不起，那時候還沒有正確的認知，跨性別和同性戀傻傻分不清，即性別認同和性取向傻傻分不清。到底還是異性戀模式根深蒂固吧。
於是，無解。痛苦。
那怎麼辦？拒絕成長，拒絕成人世界。孩童的性別界限是模糊的。這樣我就可以藉此暫時逃避。直面的話，我的未成熟的世界觀會崩塌的呀。
可是逃避只是表面的，比如，祈求胸部別那麼快發育，轉移注意認真學習，說幼稚的話故作豪邁地哈哈大笑。內心還是會躊躇，會猶豫。
長此以往，陰鬱積累。
而幸好，我在不斷地長大。
用知識來武裝自己！這句話說的真好。
感謝網路，感謝書籍。後來是一段逐漸明朗的過程，猶如十惡不赦的罪人被救贖被寬恕。哦，並不是喜歡運動喜歡刀槍的就是男孩，渴求男人「應該」擁有的權柄一點兒也不罪惡，並不是可以和女孩相愛的就是男孩，我沒有錯，我只是少數，不是異類，更不是怪物。
同時，學業壓力漸增，不得不抽出大多精力去應付它們。這是好事，同時帶來的優越感可以填補內心的敏感.創傷，也是個很好的躲避的理由。從某種意義上來說，這和我小時候要去玩刀槍要去練武，是有相同之處的。必須握住權柄，這樣才能保全自己。
後來就越來越好啦。
總之努力學習爭取以後變成個小富婆然後愉快移民跑路咯。
我很潛力股的！（都low到這種程度，上升空間必須大！）來個可愛的妹子勾搭我嘛！嚶嚶！
完啦？沒有。怎麼可能就這麼輕易地解脫呢？navie！
那些躊躇懷疑，那些傷痛，是不可能被全面抹殺的。在陰暗的夜裡偶爾又捲土重來。只是我有堅定地與之抗爭的勇氣。
不是異類怪物了，但是作為少數，仍然不被理解接受。還是會寂寞無助的。
我可以解惑，但是因為這些迷茫躊躇而對性格與心境造成的影響更加持久.難以抹平。仍然會有暗自心驚。
唯有繼續堅定前行。
我已經可以完全接受這個啦；我可以在別人惡意地冒出「變態」後冷靜回敬對方（並不會傷及自尊什麼只是單純反彈惡意讓他自己感受一下~咩~）；我也可以開開心心地為喜歡的菇涼在日記寫一篇又一篇的情書（然後更加愉快地陶醉）。
但是，有些東西，還是如鯁在喉。
「我是同性戀，嗯。」
我波瀾不驚面無表情地打下了這些話。可是你若讓我說出來，真的，做不到。有種對未知事物的莫名恐懼和對過去的無法介懷。我連一句喜歡都不敢說出，我怕。這就是心窩裡的一把插進去的刀子，拔出來示眾只會有二次傷害，有時我情願它腐爛在最深處最隱蔽處。所以我還是深櫃著：在不熟的人面前表示自己是直女；瞞不過去的基友面前眨巴著眼一點兒也不正經說「呃~說不定我是雙性戀呢，左靠男友，右攬女友，擁抱世界！」
不合時宜的出櫃並不是好事，也不是勇敢。我現在是個什麼也沒有的學生，只能積累，到能為自己和愛人（大概此生都沒有=皿=）建立足夠的物質基礎，到足夠成熟的時候，也許會出櫃吧！
願一切都好。
_______________補充________________
其實還有一些糟糕的東西讓人很苦惱吧。
1.比如說，很多其實是跨性別的，卻被當作同性戀，比起同性戀似乎他們的評價更糟糕。我初中的時候，就有一個同學，大概應該是跨性別者了，但是大多認為她是個「標準意義」的t。她啊，不學無術，一身痞子氣。被她調戲的感覺……真是相當的糟糕。以至於很長一端時間對t難以接受甚至沒有好印象【對不起那個時候我太年輕QAQ我錯我跪下】。當然，這是輕的，重的是，沒有足夠認知能力.信息閉塞的我，曾經長期懷疑自己是不是其實跟她是一類人。
2.看到的部分的陰暗面：
似乎年輕的當中，t是自我認知有問題的，p是好奇來玩玩的；有點兒年紀的，又有能力低下經濟水平不咋樣的。
同樣，曾經讓我懷疑自己的未來，懷疑是不是真的會有真愛。
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我suo，其實，直女和彎女（尤其我這種彎成蚊香盤又特立獨行的奇葩）真的差距蠻大的。
不要用自己的思維方式來揣測她們的的內心想法。
大概直男彎男也同理吧。
人有時候就是思維太局限而想不開，進而悲劇。
跳出來，以一個客觀理智的邏輯性強的不帶任何感情色彩的角度來看待事物。不僅有助於自我認知，而且很有益有趣。
明確自己是同性戀，是在高中。
不過從小就對好看的小男孩有好感，而不會去注意哪個女孩。初中的時候，碰到帥哥就會關注，也很樂意去替我他們去跑個腿啊幫個忙什麼的，很是殷勤。因為接觸網路晚，除了生物教科書上講了講男女生殖系統，對性方面一無所知，別說同性戀，連異性戀怎麼做愛的我都不知道，同學說處女膜的時候我只能不懂裝懂。
上了高中以後基本的都知道了，同時越來越慌。我知道我從小就喜歡帥帥的男孩，以為自己只是沒開始喜歡女生。但到了高中，我真的著急了。那時候大概知道同性戀是怎麼一回事，但不相信自己就是。
我上網找關於同性戀的資料，回想自己長大的過程中貌似沒受過什麼刺激影響。又看網上說同性戀是因為基因上多了凸起(反正當時看網上各種亂七八糟關於同性戀的東西)
然後找治療方法，電擊法試不起，橡皮筋彈手臂好像挺簡單。不過一想，就算真的能在高潮時形成條件反射達到厭惡目的，它也不可能讓我喜歡女的啊，到時候我男女都無感了怎麼辦？
還試著在擼的時候幻想一些漂亮的女明星什麼的，可根本沒有用啊。慢慢的我接受了同性戀是沒有所謂糾正，治療的，想想也是，天生的性取向怎麼能人為改變。
有了手機，註冊了小號各種添加同性戀。比較謹慎，說白了就是膽小。不敢發照片，不敢視頻，面基就更別提了，只能通過和對方聊一些低俗黃色的話來滿足自己。多數情況射完就馬上失去興趣，好的發個表情說拜拜，不好的直接理都不理下線。那時候就在對方連我長什麼樣都不清楚的情況下撩了很多人，一旦隔著屏幕一起魯完一管就再也不聯繫。
偶爾也會遇到走心的，會問問他出沒出櫃，以後得打算，聊聊心中共有的苦悶，以為終於結識了靠譜的同性戀朋友，但最後還是一樣，他記不住我，我也記不住他，可能還會問「哎，你情況」。加了很多群，裡面各種找約炮找群p，污言穢語，黃色資源，很多讓我顛覆三觀，什麼拳。交。什麼尿。道
。連最基本的剛交我也接受不了啊。我可不想被人暴菊啊，也不想插別人菊花，想想都反胃。每次到裡面找完感官刺激以後，就無盡的空虛悲涼:為什麼我會和他們是一類人。
曾經有很多次我下決心一定要好好處個朋友，千萬不能說說就討論到丁丁上，最後無一例外，根本沒走心啊。不過高中畢竟學習為主，主要壓力還是高考，畢竟離大學畢業被催婚還有好多年，也就那麼過去了。
說實話上大學以前挺擔心的，住寢室了很容易暴露身份的吧。好在寢室五個沒有一個是我的菜，脫光了站我面前我都不會有反應那種。加之大學的生活確實和以往有很大不同，也沒有太多精力去考慮同性戀的問題。
拋開取向，我個人很好靜，很享受獨處的時光。有好朋友，但不傾向去和他們說心裡話(取向以外的事也不說)，更願意自己呆著，有事自己消化。能找到事做，從不覺的自己一個人會無聊。
喜歡村上春樹書中人與人之間的疏離感，相信周國平所說的靈魂只能獨行，喜歡各類關於孤獨的雞湯。從初中到大學都是覺得自己是個能抵得住誘惑耐得住寂寞的人，甚至覺得上天刻意把我安排成同性戀，就是我要拋開愛情獨自一人干大事的(有點中二了)
直到大二的時候遇到學弟。喜歡上一個人真的改變了之前很多想法。首先就是，不會再把自己當受，在他面前也有很霸道的時候，想讓他聽我的，想關心他照顧他。而且想上他，特別的想，哪怕他在那坐著不動對我都很有誘惑力。他要是想上我我也會答應，前面後面都行啊，那陣子精神上接受了之前無法想像的做愛方式。
櫃門緊守，完全無法想像被人知道我是gay怎麼辦。和學弟相處很快樂，也幾乎不考慮未來。
有個假期看了《上癮》，看了小說又看劇，雖然有很多不切實際的情節，但對我影響很大。以前完全想像不出兩個男人在一起生活是怎麼的畫面，甚至會覺得有一點怪。而顧海和白洛因好像兩個活生生的真人，站在我面前告訴我，男人和男人的生活就像我倆這樣，平淡又溫馨啊。
看完後心裡空空的，無所適從。故事把我之前所信奉的孤獨碾個粉碎。我從來沒用像那時候一樣，強烈的想找到人來溫暖我關愛我。之前的我，明明沒有足夠的閱歷和相應的心境，卻過度地執著於所謂的孤獨，不過是對自身是同性戀這一事實的逃避。什麼一個人孤單一生，不過是沒用勇氣去頂著壓力和心愛的男人生活。
開學後懷著一絲絲希望能感動、掰彎當時正處在冷戰中的學弟。其實我一直覺得不存在掰彎這一說，「只不過喜歡的恰好是同性」說的倒好聽，不過是腐女的意淫。後來看到「你是怎麼被掰彎的」這個問題，竟然好多都有類似經歷啊。我也不清楚是怎麼回事，反正我個人是從小就彎，也想像不到我生命中會出現一個能讓我恰好愛上的女人把我掰直。當然最後學弟也沒掰彎，直接掰了。
跟之前想的有出入的是，大四，受到的外界壓力不是來自家裡，而是同學。同年級的該有對象的都有了，有的都換過不知道多少個了，小一兩屆的也紛紛勾搭上了學弟學妹，就連剛來的大一在軍訓的時候就處上！！！我受到的暴擊與日俱增。。。主要問題我還不是之前清心寡欲那個我了，我也要對象！！！我憑什麼孤獨一生啊，我正值22歲的的大好年華，有底蘊有內涵有才華。不是說男人又老又丑不要緊，關鍵是要有才華嗎！！！
大學四年沒有對象，學長問我學弟問我，學姐問我學妹問我，同學也問我。大學沒對象就算了，之前也從來沒出過，這就惹人懷疑了。這時候只能拿出演技無奈的說就是沒有喜歡的被。不過四年過去了，身邊特別熟的多少應該會猜到一點，不時會說你是不是彎的呀，我就會說我是，小心點你菊花。
之前很害怕自己和別人不同。喜歡畫畫，可大一大二很少動筆，不時在書上塗鴉一下，同學來了趕緊收起來。大三開始撿起來，還把畫發到網上，直接坐在教室畫，愛圍觀圍觀吧。開始快遞來了室友問是什麼啊，我都不好意思說洗面奶。現在爽膚水面霜面膜在寢室擺一排。剛健身的時候別人說點什麼就特鬧心，現在一年多堅持下來我特么也不管你怎麼說了。
隨著自身的成長，現在更多的是考慮自己想怎麼做而非別人會怎麼說。每個人都有其與眾不同生活方式，也有特殊的先天屬性。他不吃蔥，她不吃蒜，你是左撇子，我是同性戀，沒啥不一樣。所以逐漸的也不會過度關注別人的看法，對出櫃也就持越來越輕鬆的態度了。不太熟的甚至是陌生人，我無所謂你怎麼說，朋友的話我相信都會支持我吧。要是真有出櫃後就疏遠我的，會傷心但也無奈，我就權當你因為我吃榴槤就不跟我玩了。
唯一擔心的是父母，我家庭條件很一般，父母也都是普通人，現在還要奔波忙碌。平時說道我談對象結婚的事我都特意說「我不結婚」」我不要孩子「(不喜歡小孩，被親戚家那幫熊孩子鬧得)。他們說:那是有病！正常誰不結婚啊？ 果然，連不結婚都接受不了。。。同性戀又不是我的錯，當然也不是他們的錯，所以他們現在只要提這事，我肯定再強調一遍我不結婚。至於出櫃，等到有了穩定的收入，不需要他們再操心的時候。
大一的時候給自己定下，如果三十歲還碰不到相愛的人，就跟全世界出櫃，讓所有人都給我介紹基佬，明目張胆地找對象。可這四年想法真是變了很多，現在已經不在意向朋友出櫃了，那就把時間定到3年後25的時候，生活穩定下來，跟父母挑明。希望到時候他們不是問我「怎麼還不找對象」而是問「你對象怎麼是男的？」
大風吹著我和河水
我面前有一萬座村莊
我身後有一萬座村莊
千燈萬盞
我只有一輪月亮
南方的冬夜沒有北方那麼讓人無法忍受的冷
但還是從裡到外都透著那麼一絲絲的涼意
我就站著
下面是河
人真的不必逼自己
去做不像自己的那種人，
強大固然是好，
但脆弱和柔軟也沒什麼過錯。
一個人不用活的像一支隊伍，
一個人只要活得像一個人就行了，
有尊嚴，有追求，有夢想，
也有軟弱個頹廢的時候。
以上
從小學到大學都沒個女朋友（當然更沒男朋友），看愛情動作片的時候對男的關注更多一些，對女的完全沒興趣啊，不過也沒多想。大三的時候覺得自己對一個好朋友過分的關心，腦袋裡都是他，開始意識到自己取向的不同。對於自己的取向，從來沒糾結過，喜歡男的就喜歡唄，哪怕不能被大環境所接受，哪怕有諸多不便，不能明目張胆的找男朋友，不能跟別人解釋為什麼不想找女朋友，都25了連場戀愛都沒談過，想想都心塞。。。但真的不理解為什麼不接受自己，不一樣就不一樣，我就這樣
謝邀。
難道只有我一個人從來沒覺得自己不正常嗎？
就從開始疑惑和男生談戀愛為什麼會反感肢體接觸
然後慢慢發現原來自己是同性戀
沒什麼反感和自我厭惡掙扎啊什麼的 很開心的就接受啦 很享受啊
因為和妹子談戀愛的感覺真的是太好辣 像泡在蜜罐里(??ω??)??記得有些人說自己是掰彎的、有些人說自己比較男孩子氣、還有不負責任的媒體說是因為這些女孩子從小沒男孩追才喜歡女孩子的，嘛嘛，我都不是。
我長發，雖然有些愛好很男孩子氣，比如會喜歡歷史會喜歡政治這些，理科不賴，文科也不錯，但是不排斥穿裙子，內心很少女心，很喜歡撒嬌，也比較溫柔。
從小到大也有男孩子喜歡，也曾經被誤會和哪個男孩曖昧，男性朋友和女性朋友差不多多。
哎，可是我就是彎的啊，這誰也沒辦法改變的呀!
無時無刻都覺得女孩子簡直太可愛了——
漂亮的女孩子可愛，賞心悅目
善良的女孩子可愛，溫柔讓人心動
喜歡讀書的女孩子可愛，腹有詩書氣自華
愛運動的女孩子也可愛，元氣滿滿
大大咧咧的女孩子可愛，單純真誠
細膩敏感的女孩子可愛，想好好呵護她
有才藝的女孩子可愛，認真的樣子很迷人
……
笑～有一段時間我幾乎成為了女孩子的痴漢，覺得身邊的女孩子都特別特別好，不過現在理性很多了。
從小到大，喜歡的明星都是女明星，喜歡的角色是女性，喜歡的cv是女cv，對男孩子雖然不討厭甚至有些也很欣賞，可是毫無疑問，只有女孩子才能對我的精神和肉體產生吸引——大概就是天然的不能再天然的天然彎吧。
大概在初三的時候，喜歡上一個女孩子，那個時候才真正意識到自己的性取向，嗯，當時挺痛苦的，也覺得自己是變態，要中考的時候和一個朋友說了這件事，然後朋友就說我一定是不了解那個女孩，可能只是單純的欣賞——我知道不是的，因為當時是和她牽手都能感受到自己心跳得很快，也常常幻想將來兩個人能在一起。後來呢，我終究還是沒有告白，卻因為為了能夠追趕她而和她考入了同一所重點高中，也沒有再聯繫。
感情也就淡了，高一時見到她還臉紅心跳（嗯，我是那種很害羞很容易臉紅的姑娘），高三時再見也就當一個老同學了。
然後呢，大概是高中的時候認識了一個姑娘，她是腐女，但是她是支持同性戀的，我那個時候也是只知道男孩和男孩在一起，卻不知道女孩和女孩也可以。然後她就告訴了我很多，給我普及了很多同性戀的知識——雖然喜歡過一個女孩，但我當時也自欺欺人地認為只是因為『是她所以才喜歡，其他女孩子我不喜歡的，同性戀很變態』，也是因為她我才知道les，才知道百合，所以她算是我的性取向啟蒙人吧！不過她本人很直，我和她就是好朋友關係。
後來吧，高二的時候那段時間徹底地在尋找自我，百度百合，百度les，看了第一部片子，『指匠情挑』，在兩個人make love 那段我濕了，也就是那一刻我確定自己是同性戀，因為我的生理即使對於兩個女孩ml都作出反應了（我沒有看過av，因為我有一定傾向反感男孩子ml，額，是天生的，本人從小到大沒怎麼遇到壞人，爸爸媽媽感情很好）。
嗯，也就是那段時間開始真正的糾結吧，雖然初三也挺糾結，只不過當時被喜歡蒙住眼睛，只顧努力追趕她了。其實挺不想提那段時間的，比較頹廢吧，在網上看了挺多gl文，尋求一種認同感吧，哎，後來冰雪奇緣上映，每天晚上聽『let it go』 就會哭，覺得自己吧，沒辦法這麼瀟洒，挺壓抑的。
其實好多人覺得同性戀的自我認同可能不怎麼艱難，其實不是，當你承認自己是異類的時候是需要很大的勇氣的——尤其是面對你的內心，你不能撒謊。
當時想了好多吧，覺得將來自己有可能嫁給一個不可能愛的男孩子，覺得挺難受的。
然後又看了天涯的紀實文吧，挺多悲劇，更加絕望吧。
嘛嘛，當時沒心思學習，每天糾結啊，自怨自艾啊，封閉自己（我這個人有點悶，假如遇到問題喜歡往自己的殼裡躲，不願意接觸外界，不願意交朋友，特別烏龜性格，哈哈），然後那段時間晚上會熬夜上網，就是亂搜，看gl文，看什麼論壇，哎，心裡空空的，就拚命裝東西。
結果期中考試一看，壞了，成績掉了一兩百名，人也因為作息不規律胖了一二十斤——你看看，在之前吧，我還是一個還算好看，喜歡讀書的小學霸來著，現在整個人的精神啊，氣質啊，都沒有了。
挺後悔的啊。
喵了個咪的，當時就一直在想人活著有什麼意思啊，還老幻想有刀割了自己的腕然後就一了百了啦。
現在想想挺混賬的，還好當時時間地點工具都不允許。
然後被媽媽的話刺激到以後又開始拚命了，成績上去了，但是心還是空的。
時間線就來到高三，我毅然決然不顧自己右膝蓋的痛報了長跑班，嗯，我們的體育課類似大學的選課。在跑步過程中，我慢慢喜歡忍耐苦痛，開始學會怎樣去克制自己。
然後呢，我看了君導的『探虛陵』，開始看她的微博，她那麼有才華，那麼優秀，但是還是很樂觀幽默，我被治癒啦！
在長跑班我交了幾個朋友，女生，我坦然地和她們交往，因為我知道我確實沒辦法對她們心動——之前我會逃避和女性的交往以免自己受傷，其實想想，就像不是是異性戀都會喜歡所有的異性一樣，同性戀也只會對特定的人心動。
我恢復我『欠揍』本色，哈哈，我說話特別毒的，不過一定要玩得特別好才損。
然後每節課的日常就是我被邊跑邊被她們追著打……
又結交了一個志同道合的男孩子朋友，嗯，兩個人對於人生，對於很多事的想法高度吻合，常常一起約著做作業。前個月寄了本書給他，他挺高興也挺喜歡，我也很高興也非常慶幸有他這樣的朋友，他非常有自制力，只是容易緊張，我自制力很差，但是對於考試對於很多事比較淡然，算是互補。
高考沒有達到小時候想的北大清華，真的挺遺憾的，我有時候會想，如果我高二努力一點，不放縱自己會不會有可能完成自己的夢想？不過也還不賴，這所大學也挺好的，這座城市我也挺喜歡的，這裡的人我也喜歡。
想再努力一點，想待人再坦誠一點，想在自己最好的年華里把自己想做的事情完成了。
嘛嘛，我覺得很重要的一點就是，永遠不要破罐子破摔，永遠不要給自己的墮落找借口。
又想變好，又以同性戀的身份放縱自己，屁啊，人家窮的、老的、殘疾的比你還辛苦好嗎？要為自己的人生找借口誰不會啊？可是只有自己才能對自己的人生負責啊！
當你止步不前時，你覺得這條路很漫長；但當你在路上時，你會發現路邊的花開得也很漂亮，不比目的地的花差，而這條路，恍惚之間也就到了盡頭。
花了一個小時碼字，也不知道有沒有人看得到，不過也算把心裡的事講出來吧，哈哈，我的高數大物強烈抗議了，然而我決定先去吃飯，嗯嗯，今天好冷，不過還是想騎車出去看看——
畢竟春暖花開了呀。高中意識到，大學正視。
高中的意識來自於身邊的腐女們。在她們各種耽美文，圖的影響下發現原來自己喜歡的是男性之美。
高中意識到覺得以後會不會變的呢？可能就是出於一時的興趣使然，一時的新鮮感活或者青春期荷爾蒙的躁動？
進入大學以後，接觸到更多的信息和資源。逐漸發現性取向不是說改就能改的。但是作為一名性少數群體，多少存在自卑，不敢和別人說。怕被別人指指點點，怕失去朋友。
於是將時間投入到學習和工作中去。想著未來一個人走就是了，何必出櫃呢？抑或者將來一定有個人在等我，和我一起解決這個問題。
到了大二下學期，生活和工作出現了一些不順，一些波折。很多突如其來的事情壓的自己喘不過氣，那個時候特別想有一個人，不需要時時刻刻陪伴，只是在自己很累的時候，他可以說： 你不要太拼，你還有我，未來不需要你一個人奮鬥。
於是開始進入自我認同的道路。開始了解什麼是形婚，同性戀群體的現狀和法律問題，婚姻合法化國家。開始知道同性戀背後的複雜生物學基礎，知道這不是心理障礙。
然後就有一種一定要出櫃的打算。不騙婚，不自欺欺人。於是開始喝母親交流，設法灌輸一些同性戀的正確解釋。效果挺好。但依舊覺得沒到捅破這層窗戶的時候。那個時候我想，我要成為一個可以自己養活自己，活得很好，比她們身邊所謂正常直男還要好的生活，然後有勇氣告訴父母：我是gay但我一樣優秀，我要過我自己的人生，我不要做被你們規劃的人生。也會讓我更有勇氣牽著他的手，面對周圍親戚們的眼光：我很幸福，不需要你們異樣的關心。
於是我繼續走在優秀的路上。發生了兩件事。第一件事是父母的突然催找女朋友，說結婚生孩子。然後我因為看到了未來所以不想給他們希望，告訴他們：我不是你們的續集不是我子女的前傳，我不想把自己的生活和幸福以及夢想建立在子女身上。所以我不會放棄我自己追求屬於自己的幸福。然後父母也沒說什麼，只是說沒有子女和另一半你老了怎麼辦。
第二件事是突然累進醫院，那一段時間真的特別難受，想告訴病床前的我母親我喜歡男人，我想被愛被保護。我想要一個可以和我走後面人生的人。但是每次一開口，都如鯁在喉。
最終的自我認同來自於自己畢業、有能力養活自己面對人生。於是開始慢慢從櫃中出來。
加了一些群，卻發現因為自己畢業了而大多數剛進入大學校園的年輕人想法太年輕。而這時候的自己理想的不純粹，也現實的不徹底。發現自己也沒有什麼精力去和一些人玩過家家的遊戲了。
然後努力去發現和認識一個我想和他創造未來的人。我想可以牽著他的手，站在父母面前，不奢望他們支持只求他們尊重。我希望可以和他坐在全家團聚的桌子上，平淡的看著一些人異樣的眼光，甚至做好掀桌子走人的準備。
自我認同的決心在於：
你可以質疑我的對象，
但你無法否認我是gay的事實。
撒過謊的人都知道：
一個謊想不被拆穿，
就需要用更多的謊去圓，
謊言總會揭開，只是時間長短。
再好的謊言、也有你心力不支的那一天，
所以不如面對現實。
當柯南要去追查黑衣組織，對反對的灰原哀說了這一句：
是自己的命運，就不能逃避。
販賣個人經歷時間……
（有點H但這絕非重點……）
我的自我認同，應該分成兩個階段。
在我出生的那個年代，沒有TFBoys，沒有諸葛村婦，雖然有EVA，但是在那個《情深深雨蒙蒙》、《還珠格格》熱播的童年裡，我完全不知道真嗣渚薰之間有什麼不一般的糾葛。
出生在小城鎮的我，和大多數城市孩子一樣找不到什麼玩伴，除了上學、放學，餘下的時間只能自己看書打發。從家裡的《二十年目睹之怪現狀》到祖輩留下的《化學》、《數學》，甚至《讀者》、《知音》我都會看。我並不是內向，只是覺得書很有趣。
就像是本能一般，從記事起我就發現了自己身體的秘密，就知道如何得到這種奇妙的快樂。這是一種純粹的性，沒有淫穢的想像，也沒有自責，是一種純粹的快感。
有很多書提到了性知識。沒有異性的實物，好奇的我自然會對自己的身體更感興趣，我開始研究自己的身體究竟是怎麼回事。這些書里當然也提到了「手淫」，可是對於這樣一個沒有注釋的辭彙，我只好望文生義，以為是男孩和女孩牽手就叫做「手淫」。
嗯，在男女相愛的文化灌注下，我就是這麼簡單的一個孩子。
簡單到，當我看完《家庭醫生》里一篇描述「性錯位」的故事描寫後感覺性致盎然，也沒有意識到我與其他人有什麼區別：操場上，一群男孩正為一場足球比賽拼得火熱。為了爭奪足球的控制權，一個男孩衝到另一個男孩身旁鏟球，那個男孩便重重地摔在了他身上。一瞬間，時間彷彿靜止了一般，足球悄悄從兩人中間溜走，兩個青春期孩子勃起的陰莖，便在那一刻碰到了一起。那是他們第一次射精。
幾年之後，這兩個男孩，「相愛」了……
就是這樣一段拙劣而荒謬的描述，讓我至今記憶猶新。後面關於「性錯位」的描述，部分程度上就是描述的同性戀。但是我覺得和自己毫無關係——因為我不覺得自己做錯了什麼，而書中描述的那些，很明顯是變態、齷齪、需要治療的東西。我還是會和女人結婚，只是自己這樣的身體，或者說男人的身體能讓我更加興奮罷了。
因為家庭變故，我從城鎮轉到了農村上學。一個愛看書的城裡娃，哪裡比得上爬樹掏鳥窩、潛水摸蚌殼的農村「熊孩子」呢。男孩們覺得我不合群，我也接受了這個設定，更喜歡和堂姐那群女孩子一起玩，幫她們撐皮筋、甩跳繩、畫格子。
青春期的男孩子對性充滿了好奇，他們會扒別人褲子，嘲笑那些發育早的「長毛」「色鬼」。討論「那些事」成為一種潮流，生殖器這個默默無聞的部位，突然變成了一旦提及就使人咯咯發笑的禁區、戲弄的焦點。
那個夏天，我和一位新轉來的同學分到了同一張床。一天晚上熄燈之後，我像其他打鬧的時候一樣，悄悄地把手放到了他的內褲上。
他沒有反抗。
「你傻了嗎？你不反抗我就繼續摸啊！」我悄悄對他說。
他還是躺在那裡，沒有作聲。但是我手下逐漸放大的慾望已經在向我咆哮了。
我大膽地把手伸進毛髮之中，動作了幾下希望他會反抗，像平時一樣和我鬧著玩一樣廝打起來。
但他平靜的轉身側向我，看了我一眼就合上眼睛，一副全部交付給我的神態。
他的配合激發了我的野性。沒有肌肉繃緊，沒有呼吸急促，沒有顫抖，沒有喘息，在安靜的黑夜裡，我手裡的動作被一陣潮濕所終止。
奇怪的味道，特殊的粘稠。我問他：「這是什麼？」
「男人舒服的時候就會有。」
我似懂非懂，心中帶著忐忑沒有再做聲，任憑他擺弄我和他的禁區。心裡在想那奇怪的「膿液」究竟是何物。
第二晚他主動把那活送到我手裡，期待地看著我。直到暑假來臨，他再次轉學。
我沒有愛上他，甚至直到兩年後看到自己的液體，我才明白過來那天晚上，他所說的「舒服的時候」有多舒服。
初三的時候，有過一個形影不離的好朋友。他很喜歡我，而我的男生朋友比較少，所以除了和女生一起玩的時間，也喜歡和他一起聊天。我們也住的很近，看起來我們就是成天膩在一起。
女孩子們說：你們就像情侶一樣，他是男，你是女。
我喜歡男生，我從來沒有否認過或是懷疑過這點有問題。
可是現在有人說：「哦，你喜歡男人啊！那你是想做女人咯？」
從小到大，所有人都在說「男人和女人相愛」。
我喜歡男人。所以，我就應該是女人。
可是我想做男孩子啊！
於是，我不斷告訴自己：「我應該是女人，我不應該想要做男人。」
我的矛盾不是來自於「為什麼我會喜歡男人」，我的矛盾來自於「為什麼我想做男人」。
直到到了高中，我真正愛上了一個男生。愛的死去活來，尋求解藥的時候，我才重新看到「同性戀」這個詞。那個時候，腐文化還沒有現在這麼盛行，LGBT問題也沒有現在這麼火熱（不然我很可能就把自己判斷成T了），與「同性戀」相關的，都還是一些很沉重、很傷感的文字。
這些故事讓我看到了別樣的世界——憑什麼喜歡男人就一定要是女人？
與自我價值肯定的高度重合，我完全沒有所謂的掙扎就接納了這樣的觀點。
我很確定自己是同性戀，我很確定自己想做男人沒有錯。
我還很確定，這個「喜歡男人就是女人，喜歡女人就是男人」的世界是有問題的。
（這也是我為什麼極度反感某些XX互相喊「老婆老公」的原因）
可是，男人可以喜歡男人嗎？這是不是病？
與你們的想像相反，當時沒有任何一本書提到「心理認同為自身性別且喜歡同性」是怎麼回事。
其實現在也沒有。
每本書，都是在「喜歡男人就是女人，喜歡女人就是男人」這個大框架下寫成的。
所以這個問題，只能由我自己去尋找答案。
在大二下，我認識了果殼上的某人，也許是對感情的極度渴望瞬間沖昏了頭腦，我決然地斬斷了對高中喜歡的直男那種單戀的情愫。他帶領我看到了一大群「同類」，明白過來在這個世界上自己並不孤獨。
我開始看許多同志影片，哭的死去活來。我越來越覺得，感情是一種很純粹的東西，與性別、繁殖沒有一點點的關係。我喜歡男人，就像有人喜歡高的、有人喜歡矮的一樣。有人把同性戀和戀童、戀母、戀屍、戀物關聯在一起，為什麼不多弄出一些身高癖、巨乳癖、長腿癖、肌肉癖陰莖癖、陰道癖呢？
我還想，如果每個人都蜷縮在自己的角落裡，還怎麼尋找愛情呢？
就算是白馬王子出現，人家也會先挑已經出櫃的那群顯眼的人，而不是找一個普普通通的「直男」吧？
於是我就在社交網路上說：「嘿，各位……我真的是gay…」
很多人回復說：「哦，我們早就知道了。」
也有很多人以為我是開玩笑，後來聊天提起，我再次確認之後，表示了一番驚訝就過去了。
當然，也有人嫌棄。不過，真得很少很少。
因此，我也很感謝我的朋友們，很感謝我的室友（尤其是經常被我調戲的某君）。感謝他們沒有把我吊起來燒死(*/ω*)
大家的支持，也給了我很大的鼓勵。我想的越來越深入，不斷質問自己這麼做究竟對不對，也在這樣一次又一次的質問當中更為堅定地堅持地做自己。
我喜歡一個男人，這個男人也喜歡我。我們相識、相愛、做愛，關社會什麼事？
我沒有騙婚，也沒有STD，更沒有濫交，憑什麼說我有錯？
我證明不了這不是病，但我也沒有妨礙到誰，為什麼不允許我爭取自己應得的權利？
表示從小就喜歡女孩子，喜歡狂拽邪魅的姐姐。讀個小學就會為了喜歡的女班長去勾心鬥角。
粗粗回憶一下。
上幼兒園前就有被女性的美震撼到的記憶，幼兒園，學前班都有心動的妹子。初中喜歡了一個妹子，高中又喜歡了一個妹子。當時還在不斷糾結到底是友情還是愛情，到底是仰慕還是喜歡。也就這麼糾結著過去了。到了大學也遇到了幾個讓人心跳加速的女孩，但仍然是懵懵懂懂，覺得只是玩笑和同性依賴。認真研究過gv，lv，av，發現自己對les小黃片完全無感。更堅定了自己只是個直女，於是告訴自己不要多想。就這麼過了幾年，無意中掉入了百合坑，一發不可收。某天回憶起以前的喜歡，突然醒悟過來那就是愛情。我原來喜歡女生。原來那些問我是不是喜歡女生的人是如此慧眼如炬。原來老媽在閑聊的時候告訴我即使和女生在一起也能接受的時候已經有所察覺。只有我是最後知後覺的一個。。。。。。
接下來就開始糾結自己到底是不是雙性戀。基於對gv的欣賞，和一直以來心動對象全部都是女生這兩個事實，就暫且把自己定位一個非典型性雙性戀。然後就愉快的和基友出了櫃，感受到了出櫃的美好和了解自己的開心～
說實話，建立良好的自我認同，確實要感謝the l word和gay woman channel之類lgbt題材的作品和節目，在一個身邊都沒有姬佬的看似只有自己孤單一人的世界裡，熒屏上的各色lgbt故事和各種各樣的lesbian形象確實給了人很大勇氣，也讓baby dyke了解到了屬於自己的lgbt社群，lgbt文化。讓自己感覺不再孤獨。感謝那些先驅者們。
用一句我向朋友出櫃說的話，八年啊，抗日戰爭都打完了，我卻還不能認同這樣一個自己。
這大概要從很小很小的時候說起吧。打記事起，就是和院子里的男孩子瘋跑。心大的媽媽懶得給我扎辮子，剪了一個西瓜頭，大概就是這個樣子
女孩子喜歡的洋娃娃啊，花裙子啊，跳繩啊，抓石子啊。我都不太喜歡。反而喜歡玩具槍啊，感覺好炫酷。喜歡彈彈珠，煽洋畫之類的遊戲。
小學沒有太多記憶，大家都愛搞小團伙，有幾個女生是人群中的焦點。我現在都還記得，大家叫她曉耳朵，原諒我從小就是個小傲嬌，特別想和她做很好的朋友啊，就是不願意刻意的靠近她。五年級快期末，她送給幾個同學禮物，我好羨慕好羨慕。下學期開學第一天她沒有來，第二天也沒有來。轉校了。我失落了好幾天。
後來有意無意的問離她住得比較近的朋友，得知她有可能讀的學校和我一個姐姐離得比較近。過年去姐姐家，果然她在那個學校，隔壁班吧。後來初中來了一個轉校生，和曉耳朵是同學，也有打聽。再後來啊，高中不是流行人人網嘛，然後在那裡面找，沒有找到，也許人家根本沒有用人人網呢。兩三年前過年回家，小學同學聚會，大家有聊到她，有建議去找她，忘了當時為什麼沒去，但是我有加了離她特別近的同學的聯繫方式。這些都是後話了。
還有六年級的時候，也有很喜歡跟一個女生玩，她成績特別好，好在小時候腦袋好使，成績也相當不錯。記不太清了，反正那時候喜歡跟著她。初中沒分到一個班我也好傷心。最近一次見面，是在大學城，記不清是偶遇還是約好的了，只能講大學城真小。和記憶中的她，不一樣，沒以前好看，這個看臉的世界(??ω??)
小學階段，會有特別喜歡和一個人玩的感覺，會下意識的尋找她。然而愚蠢的小密覺得友誼好偉大呢，被自己萌哭了(⊙o⊙)
—————————蠢蠢分割線——————————————————以下是初中—————————
初中的時候，交朋友都會下意只和長得好看的人做朋友（這個看臉的世界啊啊啊啊……）。走上了體尖生的道路，頑劣孩童一枚，成績上是棒棒噠，老覺得智商碾壓甩別人一條街，對男孩子兇巴巴的，還敢打我們的校霸。他們都叫我密哥 。
特別的嘛，應該是有的。她過生日，很早就開始準備了，ABCDE各種方案給她驚喜。年少時，會用盡自己的方式去對一個人好。開寢室門，就看到送的花（還是塑料的┐(′-｀)┌）。做早操的時候，看見操場上寫的生日快樂。回到教室，看到送的禮物，整整一天都有驚喜。她當然知道，做這些都是我。我沒承認也沒否認就笑笑。
08年地震，大家都睡操場，終於睡在她身邊了，緊張到睡不著。天快亮的時候，終於鼓起勇氣親了一下。她說我頑皮。那年，我初三。
————高中階段來了——————
當然還有後續！她大我一歲，一直把我當妹妹，把我從頑劣孩童，帶到了全市最好的高中。嗯，我們一個高中。我三樓，她五樓。
記不得是在初一還是初三的時候，在網路中無意中接觸到了同性戀的概念，在好奇心的驅使下，我對同性戀進行了初步的了解，覺得自己好像就是網上描述的同性戀者了，然後又慢慢接觸了一些讓人血脈噴張、想入非非的性感男性照片和高H日本BL漫畫，讓我更一步覺得自己就是一個同性戀者。
剛開始的時候，由於我們生活的環境從小灌輸的就是「男生應該喜歡女生」、「男生長大後要和女生結婚，生小孩」的觀念，又發覺平時男同學們都在討論關於女生的各種東西自己卻毫無興趣，所以覺得自己和其他男生不一樣，是個怪人，內心覺得萬分惶恐。擔心自己以後怎麼面對家人，不能讓父母抱孫子，擔心別人知道後會如何看我，有一種深深的無力感和壓抑感籠罩著自己，然而又無法擺脫，又不知道該怎麼辦。
接著，又繼續在網路上搜尋有關同性戀的信息，有些人說這是一種正常的性取向，有人說，同性戀是性變態，讓我也十分糾結。最後，不知道怎麼地我搜到了愛白網（愛白網），發現了裡面有大量的關於性傾向、同性戀的各種知識，包括什麼是同性戀，如何確定自己的性取向，能不能掰彎直男，安全同性性行為，性技巧等等，頓時覺得一個新的世界向我打開了。其中那裡有一個叫做「同志問答」的欄目，有個叫星星的老師每天都會抽空回答一些同性戀者的問題（只要你是gay，任何問題他都回答，包括學習，就業，同性戀知識等。星星老師堅持這個欄目已經十餘年了，令人欽佩！ps:僅僅是他的個人觀點，而且可能很簡略）。對了，吳幼堅媽媽（網上很多人這樣稱呼她）的公開表態也是對自己的鼓舞，很感謝她！
通過愛白網的科學知識的學習，加上時間的積累，我慢慢覺得自己是一個正常人，僅僅是性傾向與人不同而已。在看愛白網的過程中，我回想起自己從小就對帥帥的數學老師有好感，喜歡和長得好看的男生在一起，我以前還以為大家和我一樣，直到那時，我才意識到，可能只有我才這樣而已。在高中，有了第一個喜歡的男生，雖然只是暗戀，但是讓我明白了喜歡一個人的甜蜜與苦澀，讓我更加確信了自己的性取向，同時我也知道，他是直男，直男掰不彎，我不能再這樣下去，而毅然和他在表面上斷了一切聯繫，然而心裡還是會因為他的一舉一動泛起漣漪，甚至我當時每次忍不住看他一眼，就打自己一個耳光。高中時，也有了女生向我表達好感，而我卻不知所措，由於和她關係很好，確信她可以信任，自己也需要排解心中的苦悶，就和她出櫃了，她先是表示震驚，反覆問我是真是假，也不敢輕易接受。最後在我的引導下，接下來的幾天她查閱了相關知識，表示尊重我的想法，也答應保守我的秘密，但是還是希望我能夠重新喜歡女生。不知道為什麼，我不但沒有覺得輕鬆，反而覺得自己的秘密被別人知道了，心理惶恐不安，反倒內心上對她十分排斥，以後也刻意疏遠了她，過了很長一段時間後，我們的關係像沒有發生這件事之前一樣。有了那次經歷，我再也向別人出櫃的想法了，因為怕和上次一樣，搞得大家都很不舒服。
由於自己第一次出櫃後的惶恐，我又一次又一次的看了一遍遍愛白網上的知識，看到自己快要背下來，給自己灌輸了很多愛白上的觀念，同時，自己也思考了一些關於自我認同（我覺得是在科學知識的不斷灌輸，網上和別人的討論中，逐漸清晰了自己的觀點，逐漸接納了自己，這個過程主要靠看，思考，時間吧），出櫃，同性戀愛等的問題，有過反覆，有過糾結，不過還好一切都過去了，我逐漸認同了自己，發現有些同性戀人過得很幸福也得到了家人的祝福，確定以後要勇敢地出櫃，逐漸接納了自己。
上大學之後，正式開始同性交友。通過網路，第一次喜歡一個gay，被玩弄（後來自己有了一些經驗才發現人就是沖著約炮去的，我還對著抱著各種美好的期待，好傻......）。然後向大學好友出櫃，具體在另一個回答。直男們，當你最好的兄弟告訴你他喜歡男人時，你心裡是什麼感受？ - 呆瓜era 的回答
成功向部分人出櫃後，得到了更多的鼓勵和幫助，自我認同感就更好了~
除了有時感慨下同志這條路有點難走外，也沒有什麼特別的感覺了，只是性傾向不太主流而已了。
希望對正在迷茫的人有所幫助，歡迎各種形式的探討。
下面是感情經歷，木有興趣的可以不看，我就當記錄
初戀，異常熱烈有激情，第一次嘗到了愛情的美好，然而因為我年輕不懂事，愛的太多餘熱烈，感情上逼迫他太多，讓他承受不來，導致無奈分手。雖然我後來作死找了他幾次，挽回失敗，也喪失了最後的一點尊嚴，讓自己更加痛苦，但是我不後悔，因為我怕以後回想起來，會後悔自己不夠努力而錯過我愛的他。失戀後，悲痛萬分，近兩周每天以淚洗面，五個月都鬱鬱寡歡，常常獨自回憶過去，獨自流淚，還好有個直男朋友和基友陪我渡過那一段難熬的日子。
第二次，這個男生長相尚可，初戀，靦腆，不結婚，忠實寬厚，非常喜歡我，雖然我當時對他沒什麼感覺，但是覺得他有很多優點，很快還是和他在一起了，想著以後日久生情。可是在一起2年11個月，我對要不要和他分手糾結了無數次。在一起快一年的時候，他正值考研複習，我坐在旁邊陪他，無意中在知乎上看到了一個關於戀愛心情的問題，突然覺得莫名心酸，這時我才意識到，我雖然早已習慣他了，但是我和他在一次從未有過發自內心的甜蜜感覺，看著身邊的他，我唰地留下了眼淚，不僅是為我，也是為他感覺不值，覺得自己對不起他，覺得我一直辜負了他的感情，雖然我這是第一次意識到我對他沒有感覺。煎熬地等待到了他考研結束，一個晚上，我把他約到我學校，帶著逛了一遍又一遍的校園，直到我自己都不耐煩了，我才開口問他：「你是不是非常喜歡我？」，他一個勁地點頭，讓我更加難以開口，我多麼希望他說「其實我沒那麼喜歡你啊」！可是，事與願違。我開了口，說出了自己的想法，然而無濟於事，我們倆都不知道該怎麼辦。沒過多久，一個小矛盾，他就發來了一個分手的簡訊，我當時看到之後，不但不覺得難過，反而覺得鬆了一口氣，索性都沒有理他，幾天後才想起來說要不要象徵性地問一下他分手的理由，不用問，理由當然是我不在乎他了。說實話，我一直都很努力地在付出，讓自己愛上他。剛開始的時候，他經常來找我；沒過多久，他要複習考研，就變成我每周買著他喜歡的零食和水果，每周去他學校找他，陪他複習。周末的時候，我們基本上都會出去玩，雖然我們早已經厭倦了東湖和長江大橋，但是出去轉轉就當鍛煉身體也是挺好的。我們倆都付出了很多的時間，在一起也都是AA（窮學生，雖然花的不多，但是對於我們來說，還是可觀的一筆錢），時間、金錢上都付出了，但是，我實在無法愛上他。就這樣第一次分手了。不久寒假，回家後我思考了一段時間，心理不斷嘀咕，「自己是不是還不夠努力，所以才沒有愛上他，我是不是還要更努力才可以？」，「他真的挺好的，錯過這樣的人太可惜了，他有那麼多的優點」，我想想，還是回學校找他複合吧。假期結束回到學校，我知道他很喜歡我，我也知道怎麼討好他，我很擅長這個，所以很簡單我們就複合了。我再次努力，可是，我還是無法愛上他。在半年前，我就又開了新一輪的思想鬥爭——我到底要不要和他在一起。我多麼希望我們倆只是普通朋友，那樣，我就不用這麼糾結，也不用傷害他了。我不僅擔心自己以後找不到這樣好的人，而且還擔心他這樣木訥，不會說話，不會關心人，以後他可怎麼辦？哎，還是再將就將就吧。可是，時間長了，我發現自己你的耐性越來越不行了，不喜歡就是不喜歡，沒感覺就是沒感覺，我一想到自己一輩子要和他這樣無聊地過一輩子，我就覺得自己很可悲，很委屈。最終，實在不想再這樣耗下去了，給我自由，也給他機會找到一個真正愛他的人。我們在一起2年11個月後，還是我提出了分手。還好，我們倆沒有出軌，沒有狗血的大哭大鬧，平靜地分手了。他之前就說過，他很堅強，沒想到真這麼堅強......和我之前只有三個月的初戀分手後的反應完全不一樣啊......算了
雖然有過兩段失敗的戀情，但是我還是對愛情充滿了熱忱和期待，還是對愛情充滿了期待~
期待下一次的愛情的光臨。
＊ 十二歲時在美術書上看見《維納斯的誕生》，整個上午茶飯不思。第一眼喜歡，慢慢地心生抵觸，卻不清楚為什麼。
我冷靜下來，想像著給她遮上衣服。很快就使勁地搖頭，不不，任何布料都是醜陋而多餘的。我又翻到那一頁，這次跟著注釋一起細細地看。
那周趁著爸媽不在，我褪光衣服站在鏡子前，深呼吸後憑著記憶學了起來。定好左腿的一剎那，我的心裡濕潤了。
為何我要羞於自己的身體？為何她要為俗世枷附？但那時「同性戀」三字我從沒聽過，後來把「對女性裸體的異常狂熱」理解成了對自己欣賞的延伸。
到十三歲無師自通開始手*以後，我明白了很多，還有更多不明白的也無處求教。爸媽對我的性教育停留在「與好朋友和諧相處」這一層面，可我始終覺得那11本醫書是成心在書柜上一字排開的。
先發現，再理解，克服了羞恥與困惑，家人也始終沒有干預。我覺得自己還是幸運的。推薦閱讀：
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