為什麼我向朋友推薦知乎，但他們都不重視我的建議呢？

12-25

我22歲，看知乎有一段時間了，一直在默默的看問題和答案，因為學歷太低，沒什麼知識，不敢太過於頻繁的提問和回答問題，怕誤人誤己，所以想在這上面或多或少的給自己充充電，太專業的知識我也看不懂，不過還是有很多啟發，比如說我關注的人際交往，我基本有空就看，看到某一部分，總會有讓我思考的地方，能學一點是一點，總歸是有好處的。

這幾天我給我的朋友推薦了知乎，他們都是一群年輕人，18-25歲的。可是一個接受我的建議的都沒有。還問我有什麼好處，我也不知道該怎麼回答。看到他們手機上都是些視頻網站和騰訊遊戲，每天都是抱著手機玩，我覺得知乎對他們應該是有幫助的。

我對朋友說這上面有很多非專業和專業的知識，可以學到很多，我的一位朋友居然還說我在裝，說我這種人就不要和知識搭上關係了，讓人笑話，我真鬱悶，他們的腦子整天在想什麼呢？

說句造次的話，我覺得這段時間我看完知乎後，說話比以前有深度了。。。當然還是很low，看人看事的感覺也不一樣了。

PS：大家的回答我都看了，說實話，我起初確實是比較震驚，我在想，我操，怎麼會這樣，心裡越來越鬱悶了。不過看過大家的答案後，我就算是生氣也沒辦法，因為我就是做錯了，見識不行還要強行裝逼，不過我希望你們相信我，我做的這些真的不是故意貶低他人來襯托自己逼格高尚，我完全沒有注意到這些問題，我想的不夠周全以至於變成現在的情況，我提的問題和描述的內容如果讓你們感覺到厭煩，我要說聲對不起，有很多回答讓我清醒了許多，真的謝謝你們！

想當年我剛玩知乎時，室友問我在看什麼網站，我說：「這是國內最大的在線問答社區，裡面有很多犀利且有意思的觀點，推薦你也去看看。」

然後室友哦了一聲就去繼續lol了。

前幾天，我用手機上知乎的時候，一名同事走過來問我在看什麼，我說：「沒什麼，就是一群無聊的人整天裝逼抖機靈，沒事爆胸爆腿，偶爾寫寫小黃文的論壇罷了。」

於是同事馬上讓我把網址轉發給他~~

當我還是一個大胖子時，向身邊的人推薦我的減肥方法，別人總是呵呵一笑。當我腹肌八塊時，即使我不推薦，他們也會反過來追問我的減肥方法是什麼。人微時言輕，說的話自然缺少信服力。

不是推薦的東西不夠好，皆因太弱小。

你左眼看到的是一群人扎堆吹牛逼我是大V我是行業精英我年入百萬我泡妞手到擒來，你右眼看到的是一群人感恩戴德大V教會我人生行業精英教會我知識xx哥的某個回答讓我醍醐灌頂。

你沒有看到的是數量遠多得多的人在知乎什麼也沒得到除了時間浪費掉了除了自以為自己逼格提升了。

知乎不是聖經，不是胰島素，不是註冊會計師證書。有人能從這裡得到些什麼，更多的人不上它也損失不了什麼。

知乎只是美麗的阿依土鱉公主。

而對於這種在網上掌握了一些碎片化知識就自認為境界提升了的思維，網上有一個十分經典的段子，貴知也在其中喲：

你用小米手機，穿凡客T恤，泡貝塔咖啡聽創業講座，宅家看耶魯公開課，知乎果殼關注無數，36氪每日必讀，BAT大格局了如指掌，張小龍貪嗔痴如數家珍。肉夾饃只吃西少爺，約飯局去雕爺，喜歡羅永浩勝過喬布斯，逢人便談互聯網思維……如果上述條件都符合，那你應該還在每天擠地鐵。

他們手機儘是各類視頻應用，遊戲應用，美圖應用，整天抱著這樣的手機玩，遲早變成愚昧頹廢的物種，讓人不齒。

你的手機儘是知乎，豆瓣，果殼，各類公開課，你每次拿起你的手機，就覺得整個人都和別人不一樣了，每沉浸在這些應用多一秒，你就恨不得給不思進取，自甘墮落的他們，一記響噹噹的耳光，好讓他們及時清醒，回頭是岸。

人最怕的，就是老想著要改造別人，老想著別人需要被拯救，被解脫。

每個人都有不同的需求，有的人每天上班上得筋疲力盡，被上司罵的雞血淋頭，他們想要的，無非就是可以讓他們哈哈大笑的事物，於是頭條八卦、桃色新聞、心靈雞湯成了他們的心頭好，或許你上班也和他們一樣，但你自認為自己覺悟高、品味獨特、情趣高雅，你緊繃著神經在知乎上，左看看，右看看，這裡一個大牛給你打開一個新的世界，那裡一個大神帶你裝逼帶你飛，一下子讓你和你的朋友區分開來，你的虛榮感就像加了發酵粉的麵包，虛漲了。

每個人都要自己的生活方式，你自以為自己是陽春白雪，他們儘是下里巴人，他們也是這麼看待你的。

上知乎從來就沒有什麼可以炫耀和自豪的，我倒佩服那些在現實生活當中，踏踏實實過好每一天的人，他們不需要別人的點贊、感謝、收藏，依舊可以過得很好，過得怡然自得。

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哈哈哈哈哈哈哈，題主，你這個問題問的真的挺可愛的。

我一看你的問題，就已經能夠猜到會有什麼樣的高票答案，以及你被教做人之後那顆受傷的心。

其實那些高票答主說得都對，你認真看了絕對受益匪淺，只不過有些人稍微嚴肅了些。

我想說的是，你有這樣的心理和想法，一點也不low，是完全正常的一種心態。

本質上，就和小時候我們看到喜歡的漫畫書、動畫片和電視劇，然後激動的向同學甚至家長滔滔不絕的安利是一樣的。

「小明小明，我昨天看了《聖鬥士星矢》！超級帥，穿上聖衣可以一個打十個！」
「卧槽是啊，我昨天一直在追的《七龍珠》也很厲害，一拳可以打爆地球！」
「我跟你講，那是裡面能量衝擊波……」
「龜波氣功肯定比你說的那個什麼玩意厲害……」

你和你的小夥伴興緻沖沖的說著自己喜歡的動畫，但是直到你們興緻勃勃的講完，你才意識到，你們可能在各說各話，只是滿足了自己的傾訴慾望。

小時候的你有點細微的沮喪，但是動畫城六點就開播了，你很快就把沮喪拋在腦後。

大學的你有了深刻的自我意識，而且沒有女朋友，沮喪怎麼也甩不掉。於是你來到知乎提問。

但其實，這兩種沮喪，是一樣的吼！

上古之時，餛飩初開……不對，是人類說同一種語言，溝通無礙，心心相映，於是修巴別塔，向著神的領域進發。

上帝震恐，降暴雨，毀高塔，分族群。

於是人類就從同心協力造塔的工程師，變成了互聯網上對噴的鍵盤俠。

我們想要表達一個東西，從腦海中轉化成語言，損失掉了一部分信息。

對方接受這部分信息，轉化為自己的理解，又損失掉一部分信息。

對方根據自己的理解，轉化為語言表達出來，又損失一部分信息。

你聽到對方的反饋，再轉化為自己的理解，還會損失一部分信息。

所以你看，人和人的交流存在多麼大的鴻溝，想要找一個能夠理解自己的人多麼不容易。

所以題主，你並不low，只是別人並不是那麼容易理解你。

我記得曾經在微博上看到過一個段子：

一個畫家，嘔心瀝血畫好了一副油畫，但是畫布上全是奇奇怪怪的三角形，沒有一個看得出他的畫作是什麼。他向一個又一個的路人展示的畫作，但是大家都搖頭走開。畫家就這樣走了很多年，沒人理解他，突然有一天，有人拍拍他的肩，問：這是孔雀魚嗎？他喜極而泣，和那人擁抱，把他視為平生知己。但事實上，畫家畫的並不是孔雀魚，而是虎斑魚。但是有什麼關係呢？能夠理解自己到這個程度，就已經足夠了啊！

所以，題主你需要做的，不是向每一個路過的路人展示自己的畫作，而是靜靜的作畫，或許有一天，背後會傳來一個聲音：這是，虎斑魚嗎？

我深知，人類是一種容易忽視，甚至反感別人「主動建議」的生物。

什麼是「主動建議」呢？

依我看，按照程度，它大概分成三個級別：

第 1 級：插入閑聊

小東和小雲是朋友。有一次，他們一起出去吃飯。在閑聊中，小雲不經意間提到：「哎小東，我最近上網，發現『知乎』是一個很不錯的網站，上面有好多有意思的問題的回答，無論是專業問題，還是時政話題，甚至在情感方面，都有一些不錯的見解」。

於是小東好奇了起來：「是嗎？看起來很不錯的樣子，我有空去看看。」

請問，小東最後有多大可能用上知乎？

以我個人的經驗看，頂多 30%。

為什麼這麼低呢？大概有三個原因：

小東正在和小雲閑聊，閑聊的話題是很隨便、轉變很快的，提過的建議，常常是左耳進右耳出的，大部分內容聊天過後很快就忘；
在聊天的時候，小東身邊不一定有電腦，也不一定方便掏出手機下載知乎看個究竟（「下載app」這個行為需要付出一定的執行力），如果他當時沒有把知乎打開看個究竟，事後再看的可能性也不會太大——如果做一件事情要付出額外的執行力，做的可能就會下降很多；
小雲的建議太籠統，沒有考慮到小東的實際需求，小東並不急切需要通過知乎來解決問題.

綜合來講，對於小東來說，小雲的建議：

無視指數：
反感指數：☆

第 2 級：正面推薦

小宏是大學裡的班長，他發現班級的同學在課餘時間都沉迷於打遊戲、看電視劇，心想這樣下去對班級同學的成長不太好。但是直接勸說也不太好。他靈機一動，不如將計就計。
於是他在班級群里組織了一次投票，主題是「我喜愛的網站大評選」。在評選中，他推薦了知乎，理由是「知乎對我的受益很大，當我想買一個東西時，知乎給了我很多購物推薦；在我要學習一項技能時，它給我提供了學習建議；當我遇到了人生困惑時，知乎上相關的問題帶給我解決方案。」

同學們聽後，紛紛表示「哇，竟然有這樣的網站，很厲害啊」
群里的討論很熱烈。

然而，投票結束後，用上知乎的同學卻很少，不到二成。

為什麼會這樣？
因為，小宏過度地宣傳了知乎的正面作用，不禁讓同學們聯想到了類似於 Stack Overflow 這樣的專業網站。好像上知乎就是認真學習的。然而，平時學習任務已經那麼重了，為什麼在課餘放鬆的時候還去認真地學習呢？實在是令人費解。

對於同學們來說，小宏的建議：

無視指數：
反感指數：

第 3 級：行為糾正

小軍和小浩是室友。小浩是學渣，課餘時間整天打遊戲，看某些視頻。小軍覺得小浩這樣下去很不好。於是，在小浩某天打遊戲打得正歡的時候，對他正色道：「打那麼長時間遊戲並不好。哪怕是休閑時間，長時間沉浸在虛擬世界中對人成長也沒什麼幫助。不如去上上知乎，在休閑的同時也能學到點有用的東西。」

然而小軍的提議並沒有任何效果。

為什麼會這樣？
小浩心想：「我業餘時間做什麼是我的自由，要你管。我打我的遊戲，你上你的知乎，我們井水不犯河水。」
自此，不要說上知乎了，小浩說不定還會對知乎產生抵觸情緒。

對於小浩來說，小軍的建議：

無視指數：
反感指數：

**********

以上就是所謂的「主動建議」。
正如例子所說，向人主動建議上知乎的效果往往不理想。其主要原因在於：

它往往是在宣傳知乎的正面作用，容易讓人產生一種「上知乎一定要認真，它是很嚴肅的網站」的感覺，這個大部分人在業餘時間想好好放鬆的想法相悖；
推薦太生硬了，沒有考慮到對方的真實需求。別人只知道知乎是個好網站。然後呢？我上知乎能解決什麼問題？我並不清楚。今後他們遇到問題時，可能還是會百度或者谷歌。
它可能貶低了其他種類的休閑方式。很多人在推薦知乎時，往往會下意識地認為打遊戲、看電視劇是不好的、無法讓人成長的。這種扎在心底的優越感往往會被別人捕捉到，從而對知乎產生抵觸情緒。

**********

所以，我們應該如何向周圍的人推薦知乎呢？

什麼都不要說，抓住對方需求和興趣，潛移默化之。

在知乎上見到一個關於時事新聞的好的回答，默默把知乎的回答鏈接分享到朋友圈，也可以評論幾句，但不必說它來自於知乎（別人看得到）。
別人向你討教學習一個技能的經驗，你可以甩給他一個知乎鏈接。比如，朋友問你，我想學圍棋，該怎麼學呢？你就和他說，看一下這個：零基礎應該怎麼學圍棋？ - 圍棋。
別人和你聊天時，你可以引用你在知乎上看到的觀點，當別人覺得這個觀點不錯時，你再看似隨意地補充一句：「其實這個觀點不是我的，而是知乎上某某大牛的，我覺得他的見解都很有意思」。

……

如果你這樣做了，該來知乎的人，最後都會來的。
如果他們最後還是對知乎不感興趣，也就不必強求了。

自然地，以上建議不僅僅適用於推薦知乎，推薦其他東西也一樣。

順便提一句，我來到知乎也是一件很偶然的事情，它和上面的第三條相吻合，來自於一個姑娘。

「太專業的知識我也看不懂，不過還是有很多啟發，比如說我關注的人際交往，我基本有空就看」

知乎上那些所謂你看不懂的專業知識，恰恰是知乎的精髓與脊樑。

而絕大部分知乎的糟粕，都來自於那些看似有理的雞湯故事、恩怨糾葛的兩性情感關係、呼風喚雨的人際交往技巧、一夜七次的泡妞學問和所謂日進斗金的職業規劃。

而你卻把它們奉為真理。

我對朋友說這上面有很多非專業和專業的知識，可以學到很多，我的一位朋友居然還說我在裝。

他說的沒錯。你在知乎真正學到什麼東西了么？是提升了自己的英語能力，還是靠著知乎換了份更高薪的工作，還是因為知乎去靜下心來啃了幾本書？

都沒有。

你只是享受於知乎給你帶來的所謂滿足與優越感罷了。

這種感覺類似於在自習室睡大覺，卻有種刻苦學習了一整天的莫名滿足；

還類似於在公司賴著不走蹭網蹭電腦，卻有了種自己是好員工，加了一晚上班的錯覺。

其實你什麼也沒得到。

最後，告訴題主一個小技巧吧：

去做一個生產者，而不是消費者。
去做一個生產者，而不是消費者。
去做一個生產者，而不是消費者。

你在知乎一目十行看些答案，如果不管看什麼內容，你腦中的觀點都是「他說的對」、「這個答案沒有錯」，或者「這個答主是個SB，鑒定完畢」，那你只是一個消費者而已——你是在被動地接受知識與內容。

但如果你在看某個答案時，對某句話產生了懷疑，或者認為答主說的那些話不並穩妥，是否有更好的方法，是否能夠通過資料的查詢與思考，自己動手解決心中的疑問，就事論事，而不是說些答主死全家的謾罵——你已經開始主動思考問題了，這是成為生產者的第一步。

最後，你根據自己對於資料的查詢與理解，最終寫下屬於自己經得住推敲的答案，而不是信口胡謅——這個過程才是對你真正有幫助的過程。

祝好。

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[習慣性小尾巴] 自己的公眾號，會發些知乎上不會發的東西喲。

微信號：mengshuhz

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推薦一個東西其實很簡單，就做到見人說人話，見鬼說鬼話，就行了。
排名第一的答案其實也應用了這個道理。

假設一個場景，比如你在賣一杯咖啡。文藝青年馬達寫了個文案：

他的第一個客戶是二逼青年馬濤：

於是文藝青年把廣告換了一下：

這時過來了二文藝逼青年馬大鎚：

文藝青年馬達，卒……

這就跟題主的情況一樣了，題主說，「我對朋友說這上面有很多非專業和專業的知識，可以學到很多」，排名第一的答案說，「這是國內最大的在線問答社區，裡面有很多犀利且有意思的觀點，推薦你也去看看。」

兩個人都犯了同一個錯誤，就是強行塞給對方一堆東西，不管人家要什麼。
你的腦中是不是回想起了這樣的場景：

你送給女朋友一個禮物。
女朋友：不高興。
你：為什麼，這個禮物可是blah blah blah的……
女朋友：你滾！

或者是這樣的場景：

你送給丈母娘一個手機。
你：媽，這是小米新出的XXXX，高通64核16G內存，我排了一晚上的隊才買回來。
丈母娘：哎呀好好，小馬真孝順。
過兩天，你發現手機包裝盒依然完好無缺地躺在某個角落裡。
丈母娘逢人就說，我家那個女婿，人傻錢多，唉。

在商業中，更要命的就是：

你：您好，這是我們的新產品，他有XXXX這樣的優點，blahblahblahblahblahblah……
消費者：哦。
你：您好，這個產品能幫助您blahblahblahblahblahblahblah……
消費者：不好意思我趕時間。

那麼，如何避免這種情況，或者如何做到見人說人話，見鬼說鬼話呢？
很多人卡在這一步了，就變成了「道理都懂然並卵」，其實很簡單：

首先你要知道對方是人還是鬼！

比如題主說到的，他的朋友都是18-25歲的年輕人。
題主只要稍微動動腦子，想一想對方最關心什麼，其實就可以把推薦知乎的命中率提升到90%。
想像下面的場景：

題主在跟朋友打籃球。
題主：哎，給你推薦個網站，叫知乎。
朋友：幹啥的？
題主：我上次跟一個叫張XX的籃球大神在這個網站上聊了半天，他說了很多有意思的籃球明星花邊新聞。還有好幾個籃球運動員也在上面灌水吹牛逼，特別特么的有意思。
朋友：哦？可以去看看。

這就比你blahblahblahblah說一堆什麼上知乎能學到有用的知識，要有用得多。

再看排名第一那個答案：

前幾天，我用手機上知乎的時候，一名同事走過來問我在看什麼，我說：「沒什麼，就是一群無聊的人整天裝逼抖機靈，沒事爆胸爆腿，偶爾寫寫小黃文的論壇罷了。」
於是同事馬上讓我把網址轉發給他~~

是他的同事在幾年前不喜歡看有用的知識，在幾年後又喜歡看小黃文嗎？
當然不是了。他的同事一直都喜歡看小黃文。
如果在幾年前第一次跟同事推薦知乎的時候，他就說：
「這個網站有人抖機靈吹牛逼，還有人寫小黃文，還有各種外圍女在上面曬胸曬腿曬絲襪制服，還留QQ號」
那麼知乎用戶早就過億了。

好了，總結一下，如何區分對方是人還是鬼，有幾種非常簡單的方法：

1，以你對對方的了解，憑空YY一下對方的關注點是什麼
比如大部分人都是對小黃文大波妹感興趣的，只要你跟對方還算熟悉，甚至對方喜歡什麼類型你都很清楚，這時候去推薦知乎，你甚至可以說，你不是喜歡制服嗎，知乎上面有個帖子專門討論家裡有個愛穿制服的女朋友是什麼樣的體驗，那裡面的圖呀，嘖嘖……

2，大多數情況下，你不是很了解對方，那麼可以先觀察：
觀察對方做了什麼、說了什麼，從中鑽研出對方的價值觀、愛好喜惡。
有的老大媽就是喜歡跳廣場舞，趕上這樣一個丈母娘，送一個隨身音響或者是跳舞時候特別舒服的鞋子，那絕對給你加分。
有的老大媽就不然，喜歡自己在家養花養草逗貓逗狗，是一個優雅的老太太，這種丈母娘，你送小音箱就是找死，送個好看的油畫，送幾本好書……

前面還有人說自己八塊腹肌的時候，自然就有人過來問減肥方法了……
這也是一種方法，所以美克美家找來陳道明做廣告，我屁顛屁顛就去買了。
不過沒必要，只要知道對方的喜好，對症下藥，投其所好，把一個東西推銷出去，實在是太容易了。
哦，當然了，還需要一些別的小技巧，不過那就是後話了。

如果你還是不會跟別人推薦知乎（或者是其他任何產品），歡迎留言。

如果還有興趣繼續學學別的，比如在不同的渠道上寫文案應該怎麼開頭，怎麼讓文案更吸引人，怎麼讓文案更有效，歡迎去我的網站看看：專註學習互聯網營銷知識

也許他們只是偷偷把你刪了而已。

我就是師弟給我推薦的知乎，然後我註冊了個三無賬號。

之後當我真的開始玩知乎的時候，就偷偷把他刪了。

我可不能讓現實中的朋友知道他們身邊這個看起來老實巴交還無趣的悶葫蘆竟然是個潛伏的變態，我的真面目會嚇到他們的

答主簡介：16k粉絲，沒有一個好人

不要安利！

你知道你為何安利失敗嗎？原因很簡單，就是：你太弱了。你口口聲聲說「知乎可能會對他們有幫助」，但他們完全看不到知乎對你有什麼改變。你說你說話更有深度了，看問題更深了，所以呢？能幫他們抽絲剝繭的分析生活中的矛盾還是能用知乎上的段子與老師或上司談笑風生？不好意思，在你還沒有變得足夠強的時候，他們不會正眼看你的，你的推薦就是個屁。

你朋友說得好，像你這種人就不要和知識搭上關係了。你覺得他在放屁。好啊，證明他是錯的啊。讓他看看知識是如何改變一個人的內在和外在的。當你站的比他們高，看得比他們遠，最重要的是，掙的比他們多的時候，他們才會驚呼，為什麼這小子突然不一樣了。不用你推薦，他們自會跑到你的面前，向你打探你改變的秘訣。

在此之前，夾起尾巴做人，別覺得上個知乎就比玩遊戲的看視頻的高人一等。既然你認為知乎的知識可能會對他們有用，請先證明它對你有用，謝謝。

你們都把問題想複雜了，這個行為本質上跟空口對人喊「成都很好玩，快去玩啊」是一樣的。
知乎上是有很多很好玩的東西，但不好玩的東西更多，何況你的朋友可能並不知道怎麼玩，你這麼空洞的安利並沒有任何吸引力。
就像你推薦成都，你至少得說出幾份詳細精彩的攻略，再分享點你帶回來的小吃，最好是能幫忙找幾個川師的妹子當地陪，恐怕才能達到你想要的效果。
你可能會問，這也太累了吧，沒錯，誰讓這是「你興奮的分享」呢？

已經更新，在後面，我希望有的同學先看看題主的描述，然後在看我的回答，不然同意斷章取義，造成不必要的誤會。

題主，我這個答案，我希望你一定看看。因為你現在遇到這樣的困惑，是很多人成長過程中，很難理解的一個坎，我希望可以幫助到你。

看了你的描述和你的問題，直接可以得出一個結論：你在現實生活中的人際關係不好。不是說沒有人待見你，而是你不能成為一個社交圈的核心人物。

這是一個很殘酷的事情，而且你自己也知道，所以你覺得你需要做很多事情，讓自己保持在這個圈子當中的存在感，你推薦知乎只是一個體現而已，我相信你在現實中，你還會做其他很多事情，所以這個問題，根本就不是一個知乎好不好的問題，而是你的社交價值，社交圈和你自我認知問題。

為什麼說這是一個成長過程過程中的坎呢？

這樣說，拿我舉例子，我有一天看書，突然頓悟了，我突然有了一種能力，我覺得我能看透事物的本質，我能看透了人性，明白了這個世界最本質的道理。我的思維一下子開闊了，我很開心，然後我也像你這樣，把這本書推薦給了很多人，他們也一樣沒有看，也一樣置之不理。

但是我沒有去思考他們為什麼不接受，而是去開始去思考：為什麼我要去推薦這本書？同樣的，你也可以去思考，你為什麼要推薦知乎。

你已經給出了你推薦知乎的答案，我當時給朋友推薦書的時候，說的話和你說得這些幾乎沒有什麼區別，但是，但是，但是，我經過細細思索，我才發現，我推薦這本書的原因，根本就不是我說得那些。

我推薦這本書內心真正的想法是：我看了這本書，我變牛逼了，我要讓他們也來看看，讓他們看看這本書，讓他們知道我是一個多有深度的人，我是一個多麼牛逼的人，讓你們因為我而歡呼雀躍，讚美，誇獎我，誰讓你們平時看不起我，不把我放在心上，我就要證明我很牛逼。

這才是我去推薦這本書的真實想法，而且我相信，題主，你也一樣的。我們曾經都一樣，我們因為在社交圈沒有核心價值，往往沒有什麼地位，然後就希望通過證明自己，讓自己變成社交圈裡面的核心。因為長時間沒有被認同，然後極度渴望被認同，於是就會出現這樣的行為。

這是成長道路的一道坎，是一個很複雜的問題，當你想明白了這個問題，你就可以進行下一步的思考了，然後慢慢的，你就可以找到你人生的方向和價值了。如果思考不明白這個問題，一切都白塔。

也有很多人是沒有這樣的苦惱的，因為他們本身在圈子裡面，就比較受歡迎，他們喜歡分享，而就是真的分享，而且幾乎都是很容易被接受，所以他們很難理解。因為這種需要靠去證明自己從而得到的結果，他們一直就有。如果沒有這樣困惑的人，那你就是這樣的人，而有一天，你遲早會面臨這個問題的。

更新內容，如下：

我希望大家來借鑒一下我這樣的思維方式，為什麼會產生推薦這個想法和行為，其實本身推薦這個想法和行為是沒有問題的，問題就出在，為什麼推薦以後，沒有被接受，會很苦惱，一個人會苦惱，最基本的原因就是期望和現實不相符合。

所以產生這個想法和行為以後，題主本身就有了期望，只是最後沒有得到滿意的效果，所以會苦惱，他期望什麼呢？說真的，他期望別人好，但那始終是別人，人很多時候都更在意自己的感受，因為經常被否定，他希望給人提供好的價值，得到認可，但是依然被否定。

要讓一個人面對這樣的事情，本身就是一件很殘忍的事情，況且男人都愛面子，很好有人願意承認這些。我以前也經歷過這階段，因為自己在感情這條路上看得很清晰，但是我依然沒有得到朋友的認同，他們都會覺得我是神經病，因為我經常喜歡和他們說一些自己的看法和他們不妥。

那段時間，我也覺得很孤獨，哪怕是我現在，我也很孤獨，我是一個外向的人，但是我特別喜歡安靜，因為我明白了一個道理，一個人的核心社交價值，還真不是看你有什麼，而是看別人需求什麼，同時看你有還是沒有。

如果你有一定價值，但是別人並不需要這些，那麼你不管如何真心實意，別人也會置之不理，比如：我是一個情感諮詢師，我現在幾乎從來不會主動說要幫人分析情感問題，哪怕他和我關係再好，只要他不問我，我絕對不會說。

因為我知道，他真的需要，他會找我的，等他找我，我才有真正的價值。但是推薦知乎這個東西，他根本就不是價值，他本質上就是一個分享，這不像推薦一隻股票，一介紹一個美女，我希望題主明白一個事情，真正有用的價值，是那種即時見效的價值，最好是可以帶來直接回饋的東西。

所以這就涉及到一個人自己的價值問題，我說句老實話，我畢業這麼多年，只和一個同學關係很好，其餘同學基本不說話，他們討論的都是是LOL，WOW，這些我不感興趣，沒有共同的價值觀和話題。

但是我並不會覺得很孤獨，因為我自己本身就有價值，而且我找到我的價值群體，有人需要我，欣賞我。我就再也不需要在那些我沒有優勢的地方，勉強維繫那種微薄的關係。這個時候的我，就懂得捨棄掉那些不必要的存在感。

我不知道我這樣說，你明不明白，你還年輕，我希望你可以好好學習，培養自己的長處，讓自己變成一個可以給別人提供直接價值的人，然後去找自己的價值群體，同路中人，這樣的話，你就再也不會有這樣的煩惱了，而這個過程就是成長，成長就是要承受寂寞和孤獨，還要舍下那些不必要的存在感。

完。

一個很硬廣告《兩性吸引學》線下課程

其實吧，我剛玩知乎時，也經常這麼干。除了誠心推薦這個社區之外，我還摻雜著小小的優越感與虛榮心——看吧，我在用「知乎」這麼小眾而高端的社區。

簡而言之，彼時，我實力不夠，需要「知乎用戶」這個標籤——給自己貼上這個標籤之後，儼然我就和那些大V平起平坐了，和他們同屬「大知乎共榮圈」了。

用李海鵬老師的話來說，「舉手投足間都散發著特殊的光彩。」

我需要用這個標籤，來證明自己是個優秀的、有趣的、上進的、博學的、高逼格的、不明覺厲的這麼一個人。

小小地揣測一下，相信題主也有類似心理吧，倘若自己在學歷、家境、成績、外貌等方面都十分平庸，那知乎在某種意義上而言，就成了你優越感的來源。

身為「知乎用戶」的一員，你或多或少，都有些沾沾自喜吧？

「你們知道我用知乎嗎？知道我多麼有品位嗎？」題主推薦別人用知乎時，是不是有一絲絲自我陶醉、自我推薦的想法呢？

我一直覺得，如今的知乎其實是不太需要推薦的，畢竟時日荏苒，知乎早已算不上「小眾」、「高端」了，加上各類微博營銷號、微信公眾號鋪天蓋地的轉發，也就是說，個人認為，作為一個互聯網愛好者，迄今為止都沒接觸過，甚至沒聽說過知乎的話，那他應該算不上知乎的目標用戶。

而如果他接觸過、使用過知乎，覺得不喜歡、不順手，或者沒時間、沒精力，沒有繼續使用的話，那麼，你的推薦也是在做無用功。

經過2年的成長，我也能在知乎貢獻綿薄的知識和腦洞，積攢些許的贊同與粉絲，在這個過程中，我逐漸不再通過對外宣稱「知乎用戶」以獲得虛榮心的滿足，而是通過寫答案、收穫贊同、積累粉絲來激勵自己——一直覺得「贊同」和「粉絲」是非常好的鼓舞機制。

這是個良性循環。不僅可以讓你的主頁漂亮、精神滿足，更重要的是，就如@Siyu Yang 女神所說，寫答案本身就是一種學習。

題主，你所要做的，就是努力學習—努力寫答案—收穫反饋—心理滿足—繼續提高，撕下「知乎用戶」的標籤，做真正的自己。

別忘了，來知乎就是為了「與世界分享你的知識、經驗和見解」。

把推薦知乎獲得的虛榮心，化作學習、寫答案的滿腔熱血，以及收穫贊同和粉絲之後的滿足感。

政治不正確的說句，同樣是虛榮心，後者明顯更加高端吶！

共勉。

【【【【多圖預警！！！

來，跟著Moki老師，教你如何正確賣安利！

首先，賣安利不是輕描淡寫一句【朋友我給你推薦個好東西你一定要聽我的啊】

因為！！！
對於他人的安利，絕大部分人的態度是這樣的。

尤其尤其是你賣的安利對方沒有接觸過，很容易讓人產生一種：

這麼什麼鬼！
啥玩意兒！
……

的感覺

畢竟在大家潛意識裡自己玩的關注的才是最好最高端的，遇到新鮮事物大家普遍心態

那麼問題就來了：如何讓大家心甘情願吃下自己賣的安利呢？

法一：持續賣

不管你接不接受我就說賣賣賣
你吃不吃我安利
你吃不吃
吃不吃？
給我吃！
吃！

你要賣知乎的安利了，於是今天你的對話內容可以是：

以上都是我在日報或者在知乎看到的答案的截圖。
不要一開始就談什麼高大上假大空的東西，尤其是對方不了解的。這隻會讓別人更快厭煩。從有趣的東西談起。持續不斷地賣，每天堅持賣，把話題貫徹到每天，賣不出煩也煩死。

然後你可以慢慢洗腦知乎逼格高。
舉例：我在知乎上看到一個答案balabalabala

也可以時不時在你們公共社交網站（如微博）轉發知乎相關內容（段子、精品答案）。

還可以對症下藥，了解對方興趣後在知乎找到相應問題給對方賣安利。

當然，我們都知道知乎最大的特點是百家爭鳴，所以，你也可以叫他/她過來參與討（si）論
（bi）……

你看知乎上的聖戰不止就知道，信仰衝突是無法消除的矛盾，所以當他/她看到與自己信仰（觀點）衝突的答案時，內心一定是

那種撕逼的衝動不需要解釋！！！

久而久之就會導致別人有種「雖然沒接觸過但好像什麼都知道的樣子……」
一部分人就會開始主動去了解了。

但是！！！
要是這招不管用怎麼辦？！

賣安利這條路需要毅力和信仰，讓我們接著上下一節課。

法二：提高自身

別笑。這招很管用的。
要保證安利賣的出去，首先自己逼格要高。
要給人一種「哇這個人逼格好高啊，跟他/她混肯定分分鐘飛起來安利吃吃吃！！！」的感覺。

你要傲氣

要自帶高冷氣場

在別人眼中，你就是海倫，你就是雅典娜！你出場的每一秒都是魔神英雄傳17分鐘的超力變身畫面！！！

（我閃最帥！！！！）

只有當你逼格高了，說話才有份量，才會被人重視，才會讓人覺得

要是這樣對方還不吃你安利怎麼辦？！！

法三：隨波逐流

年輕人，最怕被時代拋棄了不是？
只要讓他/她感覺【不吃下這發安利就是和時代脫節】，對方分分鐘上鉤！

有人說這是逼格的一部分，其實不然。
逼格要求的是【小眾】【（至少看起來）高端】，而本方法則是主要依靠群眾的力量。

有本小說的安利怎麼賣的很多人都懂吧？

【【【【朋友你聽說過全職高手嗎？】】】】
本人當年就是從對它不屑一顧到現在深陷全職坑無法自拔的那類。
當年就是覺得：哇，好多人看在。
然後抱著【了解一下決不入坑】的心態跳了進去（再也沒出來）。

現在知乎用戶越來越多，你大可發動周邊人一起賣安利，比如幾個人走在一起就聊知乎相關啊之類的。
當你的安利對象表情變成這樣時

你已經成功一半了……

想像你賣的安利被人愉快吃下時的感覺

是不是感覺在賣安利的路上越來越有動力了？

祝大家賣得一手好安利！！

感謝觀看今天的安利講堂，下課！

這個問題被頻繁的推送，各種長篇大論，我忍不住插一嘴：

問題不在於知乎，而在於是你推薦的。

插完了。

因為知乎並不比百度貼吧，新浪微博高端哪怕一個點，你今天看不起別人看視頻，看百度貼吧，刷微博，但是自問一下自己看知乎學到了什麼？無數的大牛回答的問題給了你三分鐘的熱血，等血涼了，又默默拿起手機刷到下一個大牛，空談誤國，實幹興邦，多少成功人士連知乎都不知道是什麼呢？人們總是因為和成功人士在一個圈子，就誤以為自己也是成功人士了

今天剛好給我的閨蜜推薦知乎，我說，我不想再跟以前一樣刷著朋友圈，刷著QQ空間，看一些不轉不是中國人的東西，。看了知乎沒有說幫我提升什麼，讓我變得怎樣厲害了？至少我有了一個更開闊的眼界，能看到一個問題多樣的觀點，這就是我上知乎的原因。

你只需要把這張圖片拿給他們看就可以了

圖片是中午看到這個問題時隨手做的，不過還是希望知友們在轉載時註明出處，謝謝_(:3」∠)_

因為知乎上的很多論調和主流媒體相左

我都可以想像，如果把知乎推薦給我的某些同事，他們會怎麼評論

「誒你知道么，我昨天上了一個腦殘網站，叫知乎，裡面的人大都都是吹牛逼的，一個個什麼年薪二十多萬都是什麼好學校畢業的。

那裡很多人居然支持轉基因

那裡很多人竟然覺得醫鬧違法

那裡很多人竟然覺得城管是合理的

那裡很多人竟然還有說中國好

那裡很多人竟然覺得上稅是應該的

一個一個的都是裝逼犯，好像沒上過大學就怎麼著似的，你看我三本畢業，現在不是也過的挺好嘛」

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我很久之前提過一個問題
知乎會變成貼吧嗎？在什麼時候？

看了很多答案之後，我意識到了一件事情

人們只會選擇和自己價值觀相近的網站/論壇。

並不是說知乎多高貴，貼吧多麼Low.（反之亦然）只是瀏覽者的觀念不同而已。
如果他們不喜歡知乎，只說明他們和知乎的主流思想（也就是傳說中的「政治正確」）不一樣而已。
所以題主你自己喜歡就好，你推薦給別人也沒有任何問題，別人聽不聽是別人的事情。
你喜歡吃炸雞，你可以推薦給別人，別人不喜歡吃，你也犯不上為此煩惱。

1,我在知乎學會了裝逼
2,我在知乎學會了花樣裝逼
3,我在知乎學會了被打臉後強行裝逼

簡單說我臉皮變厚了，

這就是我在知乎學到的最有用的東西了