為什麼他們會自殘?

12-25

身邊不少同學有自殘經歷，感覺很奇怪很好奇

自殘的主要目的之一是通過製造身體上的痛苦來轉移心靈上的痛苦。

當一個人的痛苦情緒無法合理釋放時，自殘的行為可使其轉移對這份痛苦的關注，得到短暫的平靜。除自殘外，吸煙酗酒吸毒暴力行為也是人們常常使用的逃避痛苦情緒的方法。而這些行為只能讓人短暫的脫離痛苦，這也就使得人們反覆重複此類行為，最終導致行為上癮。

人在生活中不可能不遭遇任何痛苦，用自殘這類行為去逃避無異於跟一個魔鬼交易去換取從另一個魔鬼手中失去的自由，最終的結果無非是從一個地獄跳進另一個地獄。

痛苦的方式不同，痛苦的本質卻從未更改。倘若我們不能勇敢的面對內心的痛苦，問題也始終不可能得到解決，這是我們必須要面對的事實。

我尊重每一個生命，也尊重每一個人的痛苦。我知道痛苦並無輕重大小之分，也相信每一個生命，就算是選擇了自殘行為生命個體，也是在個人認知內盡了最大的能力來拯救自己。但如上面所說，逃避並不能解決問題，解決的方式仍是要我們學會勇敢面對，而專業的幫助以及家人朋友支持也同樣的重要。

最後，希望每個人都能學會面對自己的痛苦，而不是選擇的壓抑和逃避，這也是我們對自己最好的保護。

以上，如有錯誤，歡迎指正。

因為想宣洩，就跟哭一樣。只是哭不出來了，或者哭的力量不夠了。靠著痛的感覺或因為流血而炙熱的傷口來覺得自己活著或至少在自己的世界裡還活著。有些人會想讓人知道，是因為想被關心，被在乎;也有些人把自己藏得好好的怕被發現，是因為害怕，怕更多的異樣眼光。以上，我的個人經歷和朋友的經歷。

說自殘很酷和求人安慰的，我只能說，你們太不了解了。一個自殘的人，不會讓你看到這麼血腥的一幕的，更不會求你來安慰。他們更願意用刀的方式解決自己的問題。你問我什麼感覺？很爽。就像小時候咬指甲，長大了撕嘴皮一樣，疼，但是很爽，瞬間的快感。就這樣。

我自己的經歷就是，當你痛苦抑鬱到一定極點後，自殘能一定程度上的轉移心理痛苦到肉體痛苦，從而達到緩和的作用。

沒有人知道我自殘，因為我不會告訴別人。我也不會好像要博取同情一樣和朋友說我好慘啊我自殘了我憂傷我需要安慰，樓上說放大憂傷的覺得很酷的應該都在說憂鬱的殺馬特吧？.....

據我所知，會自殘的有三種，一種求安慰快來同情我的，一種心理變態覺得好玩的的，還有一種就是我這種，純粹需要轉移精力的。請樓主不要驚訝，當你遇到一些你無法cover的事情的時候，而你又不想做出什麼驚天地泣鬼神的事情，那麼我的方法就是這樣。身體上的疼痛能轉移我的注意力，不然我那時候可能真的就會做一些自己無法原諒自己的事情。某種程度上，這和有些人遇事會暴飲暴食是一個道理，因為我們都沒辦法控制自己，但是為了不造成二次傷害，作用在自己比較好。

當那段時間過去之後，自然就不會想繼續這樣做啦，自己也會很疼的好伐╮(╯▽╰)╭

來自自己的經驗和看到的別人的綜合。

確認自己還活著。

在給自己擁抱，對自己唱情歌，掐自己大腿，
等等這些「關愛」都變透明之後，
「我」這個東西就不存在了。
而在冒著膿水的胳膊上輪一錘，
那麻痛在撓在側面，在說：
「你還沒死呢。」
在左胳膊上划了一大條，又寬又誇張。
同學們看到了都問：「這是咋整的啊？」
我笑笑說，沒事兒，在河邊溜達擴胸運動，
結果蹭樹上了，你看我多傻哈哈哈。
第三天看它太孤獨，
在旁邊划了一條新血紅的口子的陪它。
不斷有新的人問胳膊，
說法依舊是蹭樹上了。
可是那些第一批知道的人，
沒有一個發現，多了一條新的血紅。
很開心，它們並沒有我害怕的那麼引人注目，
引人注目到讓人尷尬，並且有點驚悚。
既然沒人注意就好。
那這麼開心的話，不如再來一下吧。

走進一位自殘者的內心世界
自殘並沒有錯，錯的是自殘的方式
我曾經也內心脆弱，經不住心靈上的痛苦，直到有一天我找到了轉移心靈上痛苦的方式——自殘。我自殘成癮，最嚴重的時候是連續一個月31天每天都自殘。自殘慢慢成了我的一種習慣，我慢慢離不開它了。
而我自殘的方式也是傷害自己的肉體，但不是身體表皮，而是身體內部肌肉，我在前一天損傷自己的肌肉，第二天到來的便是肌肉損傷處的酸痛以及撕裂感。而這種痛感可能持續個幾天就會消失，而且你繼續損傷它也不會再這麼痛了，但是沒關係，損傷自己的肌肉那種極限力竭的感覺以及要每天堅持的毅力也夠你轉移心靈上的痛苦了。
長期的自殘對人還是會有一定影響的，那自殘給我帶來了什麼樣的影響了，那就是養成了一個很壞的習慣，不論春夏秋冬都喜歡拖光上衣在鏡子面前供自己欣賞，抖一抖胸肌，數一數腹肌；另外還有一個影響就是冬天這樣搞也不會感冒。

文筆不太好，隨意寫寫自己的自殘史：
非常贊同「製造身體上的痛苦來轉移心靈上的痛苦」這一觀點，我也很慶幸當初的我選擇了自殘來緩解心靈上的痛苦，這使我得到了救贖，成長過程中承受心靈上的痛苦是在所難免的事！以我為例子，當初困擾我的主要就是對未來的迷茫以及學習方面的壓力，當時的我抗壓能力實在是差得不行，讀小學的時候就會因為各種心事徹夜失眠，到初中後越來越嚴重，直到初三我做出了一個讓我受益一身的決定，「心靈上承受不住痛苦，那就讓肉體來承擔吧。」於是當時我嘗試做了一個我身體完全承受不住的動作—標準的俯卧撐。可能由於長期睡眠不好導致每天食慾也很差，初三的我身體虛到不行，根本不可能做到一個標準俯卧撐。當時做了個不夠標準的俯卧撐，感覺人都要散架了，但莫名感覺很爽。於是我又多做了幾個不標準的俯卧撐直到趴下再也做不動。當天晚上睡的是真的香。
而第二天，自殘的可怕後果就到來了，就是由於這幾個俯卧撐導致的的肌肉損傷，給我上半身帶來了強烈的肌肉酸痛感和撕裂感，當時我就覺得這感覺真是太爽了，肉體上的痛苦是真的能一定程度的取代心靈上的痛苦，然後我每天睡覺前都會去做俯卧撐直到自己累趴，此後我的睡眠質量得到了很好的改善，而且內心也不再那麼的壓抑，身體也越來越好，所以慢慢自殘的頻率也越來越低了，甚至是停止了。這也是因為心靈上不再那麼痛苦。直到高三的到來：
休息休息吧，看情況再來寫

我也有過的，以前失戀了，很憋屈，但是感覺哭不出來，就抽好多煙，還是沒辦法冷靜和釋放，就用煙頭燙了自己，燙完以後感覺好像輕鬆不少，心裡也好受很多，現在沒找對象了也就再沒燙過，覺得身體上的痛苦會很大程度緩解心裡的痛苦。

這個有時候也是對自己的一種懲罰吧，或者一定程度上減少其他方面的痛苦

本人妹子，小學的時候喜歡割手指。不知道那叫自殘也沒人教，更不會告訴別人。純屬喜歡玩刀。。
初中無自殘經歷（竟然沒有。。）看到小組裡有兩三個一起往胳膊上劃一道一道的我看著也不舒服。
高中的時候就是因為矯情，還有狂躁的時候會調節一下。
純屬自我經驗理解

不記得是哪本書裡面提到對自己身體的認知分三種：
1.自己的身體是自己的身體；
2.自己的身體不是自己的身體；
3.自己的身體還包括別人的一部分；
自殘一般是第三種認知，自己的身體還包括了別人的一部分，那麼自殘就是殺死自己身體中屬於別人的那一部分。當然不排除自殘找到快感的，確實有快感，個人建議，嗯，多和人有肢體接觸吧，沒事兒去按按摩也行。。。
另外如果是題主原因引起的他人自殘，最好小心點，到達某個臨界點的時候，可能突然從向內到向外的轉變，也就是開始殘你了。。。

暴飲暴食算自殘么
如果算的話
那麼
自殘
是因為想要平復心情
對我來說

可能是因為覺得外界的一切自己完全沒法控制，太過傷心只能傷害自己來發泄情緒

青春期清淺的試過，一為發泄；二是受某些小說影響」哇，好像挺酷」。

肉體上的摧殘可以發泄情緒，安慰自己受傷的心靈，或是博得他人的關注以及同情，並且使自己精神上獲得滿足。

心裡痛，為了不影響別人，選擇傷害自己，想得到不好意思開口的關注，卻又努力隱藏傷口，害怕被當成異類

感覺就像小孩子希望引起別人注意

一度自殘上癮，個人觀點戰勝一種痛苦或者恐懼的方法就是體驗更深的痛和恐懼自殘可以達到這效果。而且如果有人打算從你的痛苦恐懼中找到快感，你表現的不那麼疼以及怕也至少讓對方不那麼愉快。還有就是我本身怕冷（心理作用多些），由內而外的冷，但是當自己的血流過皮膚，覺得自己的血如此溫暖和富有生命力，會有一種沒道理的信心以及勇氣。
至於有人說為了吸引注意力和求安慰，不知道有沒有，感覺真自殘的都是怕別人發現吧？但可以肯定至少我是沒有的（基本沒短袖藏的很好）。

因為無法承受心理上的痛苦，或者性子比較急，不知怎麼解決，只要通過自殘來減輕心理上的痛苦