聽力不好的人的生活都是怎樣的？你在日常生活里跟他們接觸有什麼不便么？如何克服？

12-25

耳朵比較聾，半聾，或者全聾。

這個問題是我提的，當時很久沒人關心，也沒人回答。直到不久前有個勇敢的朋友，也就是那個匿名的用戶出來回答了自己的感受。很感謝他。
我一度想，也許就是這樣的，這世上絕大多數的人，都還算健康的，即便是有少數的人，也不會出來告訴大家自己的經歷。
很多時候也許都是這樣，說少了，大家覺得你沒比別人多做啥。說多了，大家又會覺得你在消費自己的苦難。
我說說我自己吧。

其實我需要先說說我哥哥。
我哥哥比我大14歲，親哥哥。關於我哥哥的事是聽我媽媽講的，她講的不是很細，有些地方可能有所出入，還請看官包涵。
小時候我爸爸出國，我媽媽是高工特別忙，顧不上看孩子，把我哥哥交給我奶奶帶。奶奶沒文化，就是鄉下普通的小老太太。
當時我哥哥三四歲的時候病了，很普通的病，感冒發燒，奶奶抱著他去打針，紅鏈黴素還是慶大黴素記不清了。當時幾針下去就聾了。
他是很嚴重的那種耳聾，幾經救治也無法恢復，只能是稍微改善，但直到現在也是不斷的複發，一旦心情煩躁鬱悶，或者感冒疲憊，都會導致基本完全失聰——我是說，戴著助聽器都聽不到的那種。
那個時候他會變得更加的煩躁。這點在我後來也有了一次聽力突然猛降經歷以後，深有體會。那種對自己的無力感和失望感。

再說說我。因為我哥哥屬於嚴重聽障人士，算是殘疾人了，所以政府特批我媽媽可以要第二個孩子，因此38歲高齡上還是有了我。
因為有我哥哥的經歷，我媽媽對我很注意，吃飯看病打針吃藥都需要再三確認，可是還是很忐忑。但我仍然在6歲半左右美尼爾氏綜合症突發，導致聽力失聰。幾經補救以後，目前狀態是右耳基本是正常人1/2到2/3的水平（猜測），昨耳基本失聰，戴耳機聽歌，最大音量下僅能聽到微弱的聲音和振動。
我就不再說這件事對我父母的打擊有多大了。我媽媽不信邪，她拚命到處打聽治療方法，偏方，「神醫」都嘗試過，我爸爸雖然也很支持給我治療，但他心裡卻是認命了。兩個孩子都一樣聽障，雖然我比我哥哥好很多，正常生活里交流沒啥問題。
不管怎樣，我都感謝我父母，也心疼我父母。我家在三線小城市，父母收入在當地中等水平。假如我和我哥哥任意一人沒有聽力問題，我家的生活會好很多很多。
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接下來說說生活里遇到的問題。
首先不謙虛一點，我一直認為如果我哥哥聽力無障礙，他也會是很成功的人。
我覺得我也會比現在好很多。

先說壞處吧。
1.治病花錢這個不再說了，各種偏方都嘗試過，什麼珍珠粉，各種中草藥，特效丸等等。我和哥哥都經歷過打針連續打一兩個月的經歷——那種屁股針，有的一天一針，左右隔一天換一次，有的一天兩針。小學三年級那會兒我有連續打針一兩個月下來滿屁股都是針眼，護士都有點無從下手，對我很心疼。我哥哥那會兒醫療條件不好，打的更狠，我都不忍想像。
其他的類似的看病經歷不再複述。

2.對父母影響也挺大的。爸媽有些時候對生活很失望，在他們還年輕的那會兒，工作生活壓力頗大，偶爾會遷怒於我們。隨著年紀漸長，不再有這類事情發生。只是當我們生活里遇到困難，父母會比我們更難受。我想他們內心裡也更願意自己得了病而不是孩子如此難過吧。當我跟母親哭訴工作生活中種種不如意的時候，她會比我們自己更加上火著急。
現在想來，我猜測他們也是有著很多很多的自責。雖然我覺得所有事情，他們做得足夠多，而且也並沒有一絲一毫的責任。
如今父母親已經六十多歲，算是老人了。他們對生活更多的有一種隨遇而安的想法，也不會對我和哥哥，包括他們的孫子有太多的期望，只是希望人生平淡，身體健康就是福。

3.我哥哥比我大很多，高中畢業後進了專科學校去學會計。等我懂事的時候他已經開始工作。因此他的學習情況我不是太了解。而對於我來說，則是小學到高中我都覺得還好，沒受什麼大影響。每次看媽媽心急火燎的帶我去看病，我更多的是逆反而不是聽從。因為實在受夠了各式各樣的醫生和偏方了。
學習上倒是沒有什麼太多的阻礙，就是老師喜歡把我安排在第一排，每天在老師眼皮底下學習。
因為聽力畢竟是個問題，老師講課一旦帶了口音我就會聽起來非常費勁。我更喜歡自習勝過聽講。高中時自己學習一個多月，做卷子和自己學習上課筆記，效果比聽老師講課效率來的高。
英語聽力自然是個老大難問題，但我基本是靠第六感過的關……
四六級不說了，痛苦。

4.我和我哥哥都口齒不清，具體表現在分不清平捲舌音，自己說話是感覺不到問題的，只能通過旁人糾正。但因為我聽力比我哥哥好些，所以我比哥哥更加沒有耐心，他說話反而比我更清楚一些。
熟悉的朋友和親人聽我說話沒啥問題，但不大交流的和初次見面的人會不喜歡我的說話方式。比較費力。

5.第一次發現聽力問題影響到生活是高中體檢。那時候我媽媽看到體檢結果上寫的是聽力中度殘疾，急的心急火燎。我那時候還覺得不以為然，然後雖然最後媽媽通過奔走將中度減為輕度殘疾，但仍然沒避免大學報名時遭遇專業調整。我的分數比我報名的專業錄取分數線高出20多分，但仍然以身體為借口調劑到了我們學校很冷門的計算機專業。
畢業後找工作聽力問題和口齒問題的弊端愈發明顯，以至於我那時候膽怯，自卑，不敢參加面試。直到後來才慢慢克服。

6.生活上我不喜歡配戴助聽器，一般還是裸耳。聽歌不會用外放，永遠是耳機。電話一旦外放我就不知道那邊嘟囔著啥。喜歡安靜，不喜歡嘈雜。但過於安靜的環境會讓我懷疑自己，所以有少許人的地方，帶著一點音樂的環境，是我最喜歡的。

7.相親的時候，對方一旦知道我聽力問題，一般就會轉身離開……唉。其實還是主要是說話不清楚，再加上聽力存在障礙，對方就沒啥耐心了。

8.喜歡獨立思考，我和哥哥都喜歡讀書，不喜歡參與太多外面的事情。我經常出差，開會很少參加，在外人看來，我喜歡獨來獨往。
對私人空間的需求非常強烈，自我保護慾望很強。對外界的嘲笑鄙視和誤解非常寬容，卻又敏感。公共場合下會一笑了之不以為然，當傷害很嚴重時，私下裡會抱著自己安慰自己。

9.第一次戴助聽器的時候發現這個世界跟我想像中的大不一樣。原來落葉真的是有聲音，鐘錶的秒鐘噠噠的響聲讓我煩躁。
助聽器呆久了疼。

10.注意飲食，不會吃太辣的或者類似的太刺激的食物。不抽煙，少喝酒。會注意自己的身體健康。不喜歡特別嘈雜的環境，會頭暈。

11.喜歡寫字勝過聊天，但一旦遇到談得來的人，而且對自己的缺陷不在乎的話，話匣子會合不上。

12.從來不知道微信里的語音說的神馬東西，一般要聽四五遍才能猜出來。

13.會讀唇哦……你不發聲，看你的口型，聯繫上下文我能知道你說的是什麼，一般準確率在90%以上。

14.比較尷尬的事會裝聽不見來避免。但更多的是因為聽不見導致尷尬……

15.很恐懼各種需要悄悄話的場合。

2017.04.22

做測試，聽力比之前下降了，現在重度了。

又開始重新調試機器了，一遍一遍重新適應。

2016.11.22

鑒於私下收到很多小夥伴的諮詢，把答案簡單修改了一下。

PS：很開心有這麼相似的小夥伴們都在樂觀積極陽光地生活著。

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第一次認真的回答知乎的問題。把老底兒都揭了。

我是91年的妹子，7歲開始戴助聽器。截止到我寫這篇回答，我已經戴了18年助聽器。

從耳背式到耳甲腔式，再到耳道式。全程關注了峰力、斯達克、瑞聲達、西門子、奧迪康、貝爾曼、優利康、唯聽，這八大全球助聽器品牌的發展歷程。

第一對是西門子耳背式助聽器（戴了7年多）

第二對是瑞聲達耳甲腔式助聽器（戴了9年）

第三對是峰力耳道式助聽器（2014年3月愛耳日活動買的，PHONAK Ambra）

（上面的是瑞聲達，下面的是我現在帶的峰力耳道式。）

感興趣的話可以自己搜一下都長什麼樣子，網上都有資料。

隨著聲道的增多，價格也一個比一個貴，生活也一點一點發生了改變。

我雙耳聽力障礙程度不同，幾次檢查結果都是中度和中度偏重。

配戴助聽器對我的生活幫助很大，影響也很大。

剛出生沒幾天因為母乳不足，營養不良的我被抱回外婆家。

聽外婆說，我小時候經常不明原因的哭鬧大晚上哭得臉上憋得紫青紫青的。

颳風大雨的大半夜，外公外婆時常抱著我跑醫院。

90年代的呼倫貝爾醫療設施並不是十分便利與發達，醫生給我點了很多慶大黴素。

打點滴，醫生見不管用，就直接從嘴裡灌，喝了一瓶又一瓶，外婆看得直心疼。

慶大黴素的副作用可以自行百度去看，那一批有很多受害者都有不同程度的後遺症。

今年我25歲，百分之八十的副作用所導致的後遺症在我身上至今都有體現，耳毒性尤甚。

加之小時候家裡防範措施不夠，在無知的兒童時代經常誤食許多不明藥丸，我經常把很多長得好看的糖衣藥丸當做糖豆吃掉。

在當時對身體器官造成的損害也成為我目前身體狀況欠佳的一小部分原因。

4歲左右，比起和小區的小夥伴們熱鬧的玩耍，更喜歡一個人待在房間里看畫報。

經常媽媽在廚房很大聲的叫我的名字，我都完全聽不見。

她必須要走到很近的地方大聲吼才能有反應「哦，媽媽在叫我」。

由於頻頻出現這樣的情況，家裡發現我可能聽力存在障礙。

於是在很小的時候就隔三差五開始去北京、天津、大連、瀋陽那些醫療條件比較好的城市，以旅遊的名義拉著我去各大醫院。

最後醫生給的程度界定是中度偏重度聽力障礙。

這是一種什麼樣的體驗呢，就是下雨天群雷巨響的聲音，相當於正常人聽見樓上掉了什麼東西；

過年放鞭炮的聲音，相當於正常人聽見的手持煙花的噼里啪啦聲。

那時候醫生說可以通過良好的養護措施來維持聽力不下降，也有可能會改善聽力能力。

但是現在來看，很多聽力損傷都未必能夠恢復，要分是什麼原因導致的聽力損傷。

醫生也建議過可以在合適的時候移植人工耳蝸，但是有風險。

成功了也不保證一定會像正常人一樣，失敗了搞不好就全聾了。

家裡選擇了保守的方式，拒絕了手術的建議。

7歲那年戴上人生中的第一個西門子耳背式助聽器，就是梳著馬尾不管哪個方向都能看見的那種。

爸爸當時在機關是小領導，工資比較高，家裡也有一些條件，但是花光了大部分積蓄。

第一次聽見了鳥叫聲、風聲、風吹過樹林唰唰的聲音、汽車碾過道路的聲音，開心得不得了。

那時候可以一整天都躺在社區外的草原上，聽蟲鳴、聽蒙族大叔的呼麥和馬頭琴聲。

一整天，想著，原來這個世界上有這麼多美妙的聲音。

但是隨之而來的便是助聽器帶來的不適感。

由於助聽器是將外界的聲音通過機器在耳內擴大，這就導致原本一些從沒聽過的聲音或曾經聽過的聲音被放大了好幾倍。

儘管助聽器不是能夠讓聽障人士的聽力接近正常人的100%，最高接近正常人聽力的80%到90%。

對於正常人的聽力的話，就是一個人站在100米遠地方敲鑼的聲音變成了站在5米遠處敲鑼的聲音，從有聲音變成了震耳欲聾，雖然有點誇張但類似這樣。

長期維持在這種環境下，正常人的耳朵都會有一定程度的損害，噪音性損害，結果就是老耳鳴。

對於聽障人士來說，戴助聽器就是同樣的原理。

因為佩戴起初對聲音的接收有一定的興奮感，但是長期持續後會覺得耳內很不舒服，耳鳴是常有的事情。

而且助聽器是塞在耳道邊緣和耳甲腔的，耳內潮濕容易發炎。

所以一般都是戴幾個小時就要摘下來休息，我就是從1個小時開始一點一點增加佩戴時間的。

每天都要定期拿棉棒用稀釋的消毒酒精或者專門的耳內清潔液進行擦拭清潔。

因為佩戴助聽器，在小學時發生一些歧視和欺辱事件，產生了極其嚴重的自卑感和內向的性格。

家庭環境對一個孩子的成長至關重要，尤其對聽障孩子而言。

雖然媽媽為了我提前內退，以便照顧我的生活起居。

但她會以我所不理解的方式嚴格的要求我，比如練字的時候一個字要寫好幾頁。

作業有一個地方不對就要撕了重寫，哭得我特別上火。

那時候心裡特別多的埋怨，想著「我都這樣了，你這個當媽的怎麼這麼對我」。

但是小學整整5年，我的寒暑假作業都因為字跡工整沒有一個錯誤以及優異的考試成績而被全校廣播表揚、頒獎。

那時候才體會到媽媽的用心良苦，她以這種方式讓我可以抬起頭生活，讓那些曾經欺負並嘲笑我的人看到如此優秀的我。

初中的時候，家裡條件漸好，於是我更換了耳甲腔式助聽器。

一方面是耳背式不美觀，怕我會因此心裡不舒服；

另一方面技術上的改善可以幫助我聽到更多的聲音。

耳甲腔式助聽器是依靠耳道的彎曲和完美貼合耳甲腔的弧度來固定在耳朵上的，不能進行劇烈的運動。

比如我有一次跑步的時候差點把助聽器跑下來。

因為戴習慣了耳背式的，好幾次特別笨拙的摘助聽器的時候掉在地上，心疼完了。

想著別摔了，渾身上下最值錢的就是這一對小東西了。

因為聽力問題，最怕的就是上課的時候老師說話太快或口齒不清而跟不上，所以基本上從小到大隻要是上課都盡量坐在前三排的位置，第一排的話簡直就太好了。

有時候正記著筆記結果落下兩句話沒跟上然後後面全跟不上了，很苦惱，所以比起聽課更願意自學，有不懂的地方再單獨去問老師。

高考因為英語聽力導致英語成績比預期的差了很多，加上本來不擅長歷史，文綜的分數也不是很理想。

但是很幸運的念了一個雖然不是最好但也不差的大學。

要說聽力不好帶來的影響，除了因為長期佩戴導致耳道發炎、耳鳴和頭疼之外，社交方面其實我沒有遇見過太多的障礙，但是戀愛是受影響的。

因為我是屬於從小就聽力障礙，所以家裡上到外公外婆、下到弟弟妹妹，和我說話聲音都比較大一些，而且都養成了習慣了一樣在哪兒說話聲音都會相對比較大。

就像有時候我帶著我爸在北京坐車的時候，他也仍是習慣性的很大聲，我都會拽拽爸爸告訴他我今天戴助聽器了不用那麼大聲音。

剛開始和朋友們認識的時候，一般不會直接就說我聽力不好的事情。

通常都是如果這個人說話的音量還OK，我能夠聽清。

而且因為從小就學會了唇語，不覺得影響交流，就這麼一來二往的相處下去了。

有些人說話聲音細小，語速特別快的時候，就會很委婉的說自己有聽力障礙，希望可以慢一點或者大點聲。

覺得可能是因為這個世界上本性善良的人很多，幾乎長大後沒有遇見過因為自己聽力不好而被嘲笑的情況，朋友們也都很體貼，大家都覺得聽力障礙和眼睛近視是差不多的情況。

關於戀愛，基本上出生於60、70年代的父母們對自己子女的戀愛和婚姻注重的比較多，大部分父母都是比較嚴苛的。

在感情上我沒有那麼幸運，前幾任男朋友的父母都是那種認為我的聽力障礙是有可以遺傳給下一代的可能的，所以那幾段感情都沒有被看好。

我一直認為自己的聽力障礙因為是藥物導致的，應該不會產生影響。

但是這種事情我說了不算，沒有去做過與此相關的基因測試確認是否遺傳，近期打算去做。

但是聽醫生說，大部分後天因為藥物導致或事故重創引起的聽力障礙通常是不會遺傳的，其他的我就不敢保證了。

前任對我很好，每次我帶著耳塞放到最大聲聽音樂看電影的時候他都會說我，還買了骨傳導耳機說這樣不傷耳朵（我也比較想讓小夥伴們都嘗試一下骨傳導耳機呢，和戴耳塞什麼的差不多呢），不管是視頻的時候還是在一起說話的時候，原本講話速度超快的他語速也慢下來了，很耐心，有時候知道我摘了助聽器就會湊到我耳邊來和我說話。只是自己內心其實仍然很是擔心這一次是不是也會因為家庭的不支持而戀情無果。（2016年中旬和他分開了，原因不想再提了，整個人感覺很無力，老調重彈挺沒趣的。但不會阻礙我對愛情的追求，戀愛的過程一定要開心，有結果最好，沒有日子也還是要一樣的過吖。）

佩戴助聽器對我產生最大的影響就是自卑，極度敏感，不安全感，趨於避世，消極……抑鬱症、厭食症，這都是很早以前的事情了。

在人群里若無其事的開心，日記里全是消極黑暗的東西，有一段時間整個人瀕臨崩潰，也為了自殺攢過幾瓶安眠藥。

或許從內心還是想要好好活的，比較幸運的是身邊有幾個朋友幫助了我，陪我度過了那段日子。

我不能說現在完完全全沒有了負面的東西，但是起碼當自己看著當前，再回想那些過去的時候，覺得現在的自己比那時候好了太多，那時候真的太愚蠢可笑，純粹是自己想不開罷了。

後來生活的的確確比自己想的好很多。

因為從小就喜歡音樂，但是聽歌如果摘了助聽器戴耳塞就得放到最大音有時候還不太清。

帶著助聽器沒法帶耳機，有時候帶著耳罩式的就會聽見助聽器在裡面嗡嗡吱吱的亂響。

唱歌經常不容易找到音準，乾脆就是跑調。

彈琴也沒法精準的分辨鄰近的兩個音就放棄了學琴，但是我玩了架子鼓，好玩的不要不要的。

實話說，架子鼓對聽力的損害更大，所以以前我小部分時間都是摘了助聽器玩的。

但是樂隊排練就沒辦法了，排練室里震耳欲聾的，經常一次排練下來晚上就會耳鳴好一陣子。

架不住喜歡，玩到了畢業大學。

相對於正常人，我們可以自由選擇安靜時間。

比如說睡覺的時候不會被細小奇怪的動靜弄醒，比如說學習的時候不戴助聽器注意力更高。

比如說有人閑言碎語太多了不想參與就摘了助聽器自己做自己的事情……

想聽見聲音就戴上，想安靜就摘了。

大學畢業工作第一年，一開始單位並不知道我聽力的事情，就那麼錄用了。

後來可能因為耳甲腔式的也是能夠很直接看出來了的，所以知道了。

幸運的是自己工作小有成果，所以公司沒有因此為難我，反而包容了我繼續工作。

但是最後我因為耳甲腔式助聽器快要超過使用年限而且效果已經開始不好了，所以換成了現在的這個耳道式的。

因為工作是教育培訓行業，有機會接觸到北京幾個大學財金系的大三大四的學生。

有一件事情我記得很清楚：

就是當時我們幫助幾個事務所做招聘活動，因為都是參與了培訓的學生。

有一個男生雙耳戴著耳背式助聽器，看交流的程度應該屬於重度。

當時面試的事務所里沒有接受他的，原因是聽力障礙。

事務所除了比較重視專業能力之外也很重視溝通能力，可能考慮這個就拒絕了。

但是那個男孩向幾個哥們擁抱祝福後，仍然樂觀積極準備其他校外的招聘。

比起少年時期的自己，已經幸福了太多。

現在我換了一份比之前好一些的工作，每天依然堅持學習英語和專業課。

努力給身邊的小夥伴帶來正能量，期待著每一個明天都會過的比今天更好。

而我，終有一天，也能成為自己想成為的溫暖的人。

我們這些孩子，能夠頑強生存在這個競爭激烈的社會上，除了依靠自身樂觀積極向上的心態之外，少不了親人和朋友的支持。

真心想給那些身邊有我們這樣聽障人士的朋友們一些建議：

1、說話儘可能聲音大一些，語速慢一些，吐字清晰一些。

不管是全聾還是弱聽，我們大部分都有能夠讀唇語的能力，所以請盡量的把你說話的語速放慢，盡量不要使用方言。如果本身都是一個方言區的那就無所謂了。

2、聽力的玩笑因人而異的開。

對於一些比較敏感的小夥伴，不要開關於聽力方面的玩笑，我們並不是所有人都非常樂觀豁達。

3、稍微的有一點耐心。

因為聽力障礙的程度不同，我們可能不總是很順暢的交流，有時候因為沒聽清會「啊？」上好幾遍，拜託你再重新說一下。有時候因為助聽器需要電池，也可能沒電了來不及換，或者沒有戴，或者因為太嚴重了助聽器也只能幫忙到一定程度，但是絕對不是故意為難你的，就稍稍給一點點耐心，多重複一遍。

4、請尋找我們身上其他的發光點。

因為藥物也好遺傳也罷，其實這並不是我們能夠選擇的。和眼睛近視一樣，可是我們的一副助聽器會比一副眼鏡貴上好幾倍，或許我們家境並不富裕，或者長得也不漂亮，但身上一定有其他能夠讓你為之稱讚和欣賞的發光點。比如善良、友愛、謙卑、真誠、堅強，以及其他能夠讓我們生活在這個世界上的能力。

5、千萬別因為我們沒有聽清而說「沒說什麼」「沒聽見算了」這樣的話。

我們需要藉助助聽器才能聽見世界上千百種聲音，比如清脆的鳥叫、小狗的嗚咽、夏天的蟬鳴、鐘錶轉動聲音……但因為你很重要，所以你說的每句話都很重要，我們全部都想知道。

6、安安靜靜的陪著不說話的我們。

我們想要安安靜靜不說話的時候，有可能是我們長期戴助聽器耳朵受不了，腦袋疼，想安靜待會；有時候是我們需要安安靜靜的做一些自己想做的事情。有可能會摘了助聽器，有可能不會摘了助聽器，但是安靜的時候請你不要像大媽一樣絮絮叨叨，雖然有時候覺得你的關心很溫暖，但是我們耳朵很疼、腦袋也很疼啊。

7、不要小看我們。

我們身上都一股勁兒，叫做「永不服輸」，正常人可以做的我們也能做到，倒不是特別為了證明給全世界的人看，就是想要向自己證明「我可以」。而且因為家庭和親友的付出，我們是願意傾注全部努力來好好生活並回報他們一直以來的付出。

8、我們很珍惜每一個朋友。

對於每個人來說，朋友都來之不易，所以對那些無意間很體貼很溫暖的朋友，我們都報以最真誠的回應。但是這不意味著你可以利用我們做不好的事情呢。也不要因為新聞上某個極端的事例而對我們抱有不好的看法。

以上是根據個人經驗，不一定會適用所有小夥伴。

說到這個話題，我想說一下媽媽的事情。

我媽媽是一個耳朵重度障礙，幾乎聽不見聲音；另一個耳朵是中度障礙。

聽媽媽講是因為小時候家庭環境不好，營養跟不上，聽小骨發育不好，而且從小耳朵就流膿，聽力特別差。

當時因為聽力的問題原本和媽媽自由戀愛的叔叔沒能在一起，出身貧寒的爸爸不嫌棄媽媽反而很心疼她，於是就這麼同意了家裡的包辦婚姻。

後來媽媽懷第一胎的時候出了車禍，因為腦部用藥對耳朵造成了二次傷害，更加嚴重。

本來按照計劃，我是不應該存在於這個世界上的，但是計劃外的我還是出生了。

所以後來發現我也聽力障礙的時候，媽媽特別自責，一直認為是自己遺傳給我的。

爸爸還安慰媽媽說不是遺傳，是孩子因為藥物而導致的。

爸爸媽媽一直很努力為我在經營一個溫暖的家庭，我們家並不富裕，每次攢下來的錢都給我換了最好最新的助聽器。

媽媽也半開玩笑的說讓我自己攢嫁妝錢呢。

爸爸很包容、很疼愛我和媽媽，是個很偉大的男人。

媽媽也是我這一生都很欽佩的偉大的女人。

現在我每天都在努力賺錢，有時候還接一些兼職，希望可以攢起來給媽媽買一對助聽器，讓她也聽見我能聽見的聲音。

我也希望我們每一個人都能用自己的耳朵、用自己的眼睛、用自己的心，去感受世界的色彩和溫暖，生活的精彩和美好。

順便說一下，認真養護耳朵可以保持聽力不下降是真的，我這幾年做的聽力測試基本上都沒有太大的變化。一定要遵醫囑。

具體的操作基本上和這個（耳朵保健按摩方法_百度經驗）類似，有需要的小夥伴看一下吧。

我比較經常做的是第1個和第5個，工作的時候是不是的按一按感覺很舒服的。

背景：口語聽障族，雙耳平均聽力損失超過90分貝，高頻陡降型聽力曲線，佩戴助聽器10年。目前在安靜環境下，面對面，一對一的語境下進行溝通基本沒問題(一半靠聽，一半靠讀唇，二者缺一不可)。
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生活體驗：

因為是從小就聽力不好，導致語言發音有些不準，答主在幼兒園的時候就被父母拉去老師家裡進行發音輔導了。
因為第一條原因，在家鄉和學校會經常被認為是外地人。
英語聽力考試從來不聽，直接蒙答案，雖然如此，四六級還是勉強過了。
與人交流一定要配合著讀唇才能理解對方說的話。有些姑娘看我一直盯著她，怪不好意思的。還有英語課上聽寫的時候，一直盯著老師看，老師會以為我想作弊；其他課上一直盯著老師看，老師會認為我是個認真聽講的好學生......對了，對我來說，唇語也有」普通話「與」方言「之分，有的人的唇語我硬是看不懂，當然最喜歡的是那種CCTV新聞主播字正腔圓的唇語。
玩有些遊戲需要打副本的時候，因為不能上YY(一種語音交流工具)，無法與隊友配合，只能自己和自己玩兒了。
剛畢業那會找工作，心累。招聘會場人山人海，實在太嘈雜了，很難聽清楚HR問的問題。
考慮到聽力對工作的影響，我轉行了，現在是一名野生的程序員(碼農)。
這些年最心累的地方還是受到的誤會太多吧，人們普遍對聽障人士缺乏正確的了解。

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健聽人士該如何與聽障人士接觸：

首先需要分清」聽清「與」聽到「的概念：以近視眼為例，你摘下眼鏡可以」看到「，但是」看不清「。所以，健聽人士不要想當然地認為」聽到「就是」聽清「了，」聽到「並不代表」聽清「。
不要認為聽障人士戴上助聽器就和近視的人戴上眼鏡一樣了，助聽器的效果遠遠沒有眼鏡的效果的好。
不需要大嗓門地與聽障人士交流。佩戴助聽器的聽障人士更多的是」聽不清「而不是」聽不到「。你可以放慢些語速，讓他看到你口型，並且口型稍微誇張些，這樣的效果會好一些。
再昂貴的助聽器過濾背景噪音的能力還是遠遠不夠理想的，人聲夾雜著背景噪音，一併通過助聽器被放大，很難聽清，也會覺得吵。所以我們很害怕嘈雜的環境。比如大學食堂，開放式餐廳，車來車往的馬路邊等等。所以，盡量避免在上述環境下做太多的交流。
害怕多人交流的語境，七嘴八舌的，應付不過來。比較喜歡一對一的交流。
重要的口頭通知，最好另外再私下跟他說明一下，否則他很容易錯過。
如果他第一次沒聽清，請重述第二遍，如果第二遍第三遍還是聽不清，你可以選擇打字給他看，但請不要說，」算了「，這確實很傷人。
暫時就先寫這麼多吧，以後想到再補充。

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借用在知乎上看到的一句話結尾吧，忘了誰寫的了，我覺得很貼近聽障人士的處境：

遊走在世界的邊緣，融不進正常的世界，又區別於無聲世界。

好不容易打的草稿全沒了……只能換個地方重打一遍qwq（這才發現客戶端知乎的草稿箱不好用orz）

看了題主的經歷，身為一個輕度弱聽的姑娘，我忍不住想叨嘮叨嘮(′?ω?`)
我很晚才發現弱聽，十歲的時候母上懷疑我為何反應慢，所以帶我去檢查，才發現我弱聽。那個時候太晚也檢查不出什麼。我問過他們我的聽力，母上說是打針打的，我爺爺說是發燒燒的，我老爸說我是天生的，這個答案簡直就和「我是怎麼出生」的答案一樣不靠譜?_?
然後因為弱聽，二年級時我老爸送我去北京讀書。協和醫院嘛，結果我的弱聽到現在還是沒好（主要是我懶得治了，不想治）
我的弱聽還好，平時和別人聊天，只要對方說話慢一點，聲調高一點，就基本沒啥問題（不過我大多數還是避免和別人聊天）。我媽媽沒死心，帶我吃藥針灸啊什麼的，但最後也都不了了之。
和題主一樣，我說話也有問題。但不是捲舌翹舌的問題，別人第一次聽我說話都問，你是從外國回來的的嗎=_=要麼就是問，你是新疆人嗎，有一次去對麵茶店打醬油，也被問，你是少數民族的嗎…………(╯‵□′)╯︵┻━┻
弱聽影響了我很多方面，不是說生活，而是人生(ｏ′_｀ｏ)我至今都不知道這影響是好是壞……不弱聽，我可能根本就不是我今天這個樣子。而我今天這個樣子，我都不知道算是好還是壞……

1.二年級就被送去北京讀書。直到高中才回來。由於享受多年北京標準的普通話，只要帶著助聽器就一路暢通。但回來後，由於老師口音的問題，我就乾脆摘下助聽器自暴自棄乾脆自學。但是高中學校圖書館撐死一個月才能借12本書，我書癮犯了就會晚上看書……加上老師的聲音催眠，於是我睡睡睡，睡出了睡神的稱號……=_=所以今年即將參加高考的我，完全是全靠自學了……當然我媽媽也讓我補課，但是全封閉式學校裡頭，我的補課時間也不多……（也就是說，高考鐵定掛）

2.我生活中心全是圍繞家人的，直到高二時才交到了朋友（基友）。這才知道朋友平時都是幹啥的……

3.我有一個御用翻譯官（喂），就是我表弟。直到一次跟基友和別人聊天，我才知道我這個御用翻譯官是多麼負責任和出色了……平時和別人聊天，只要我看他，他就知道該幹啥……他的耳朵相當之好，早晨對他來說特別折磨，只要一點點雜訊就能把他吵醒，帶著耳機聽音樂也能完全聽到在說什麼。後來我回來上課，和他聯繫淡了，直到前兩年他回來，但是變聲期又到，為了讓我聽的清楚，他把聲調給調高了。要不是他不跟我一個年齡，我打死都要跟他一個班……qwq但人生就是這樣，不是每個人都能陪你一輩子qaq

4.我這個人因為弱聽，平時過得糊裡糊塗，這個不知道那個不知道。母校還好，呆了八年，初中才換一次班，班裡同學老師我都知道。高中就懵逼了，班換了三次，至今班裡大部分人都不知道叫什麼名字。現在這個宿舍的人也都睡了半年，沒認全。只知道睡得近的同學的名字，平時和別人說話，我都是英語老師數學老師，別人一提李老師宋老師我就懵逼了……（誰啊）所以班裡人認識我，我卻都叫不出他們的名字 (′?ω?｀)每次他們見面就是「你知道我叫什麼名字嗎」……

5.很完美地躲過了各種明爭暗鬥。我交到基友後，她向我吐槽，我才知道原來班裡學生還分什麼派別派系……我奇怪她的消息渠道，她跟我說，平時一起聊天就知道了。比如說親戚吃飯，吃完一頓飯，就知道他們近況或者最近大新聞是什麼了……這對我來說簡直就是個神奇的技能，然而只要耳朵沒問題的基本都可以做到……(′°????????ω°????????｀)
這個問題帶來的一點就是，根本一點不通人情世故……

6.如果你不想和對方聊天或者不想干這活，你可以裝沒聽見（喂）弱聽有時候是個好借口，萬一尷尬了可以拿來當借口。所以說，這個算是一大福利？

7.我一直避免和男生說話……聲調太低了，我聽不見orz我很怕悄悄話的場合……根本就聽不見orz

8.由於弱聽，小時候就被送到北京，高中又回來，我真的不知道我算是哪裡人……我媽媽那這個吐槽我是香蕉人，就是里外都不是人。說是北京人根本不是北京出生，說是深圳人，出生在這裡又不是在這裡長大，說是家鄉人，問題是那是我父母長大的地方，我不出生在這裡也不在這裡長大……以後我都不知道該怎麼回答我是哪裡人qaq乾脆回答中國人，別人又懷疑我是外國回來的（口音聽起來一點不像本國人）……救命……
我前段時間基友說我口音已經像本地人多了，因為平時和別人聊天多了，口音就可以沾上了，結果，前幾天和別人說話，再一次文是不是外國回來（連新疆這個邊緣都沾不上！）這個問題逼瘋了……

太多不吐槽了……
總之，如果不弱聽，這些問題我都碰不上，我的學習成績肯定會很好，會考上本科，並且有個光輝的起碼正常的前程。
但那還是今天的我嗎？
我以前因為自卑（年齡還小），小學時不太願意和別人說話，於是看漫畫，名偵探柯南之類的。直到看到《哈利波特》後，我的書癮一犯不可收拾，不停地看書，母校圖書館條件特別好，一次借兩本，一個月可以借一百多本書（我刷新了學校的借書記錄……家長被老師找談話）。加上我監護人（不是父母）的嚴格管理，別人在看電視的時候，我在看書，別人在玩電腦的時候，我在看書，別人和朋友出去玩的時候，我在看書……於是在我班裡，被刷出書神這個稱號。那個時候我愛看《魔戒》之類的奇幻小說和歷史等等書，並非那個時候同齡人女生愛看的言情小說，所以我和班裡的同學的話題嚴重脫節……
但是因為書，我的世界和周圍人不太一樣……我的想法和周圍人也不太一樣……
弱聽就像一個罩，把我和周圍完全隔離起來。
小學早晨上學前梳頭照鏡子的時候，我總是會想我是誰，我父母怎麼會生出這樣的我，如果他們晚兩年我會變成怎麼樣，我有前世嗎，前世的我會怎麼樣，我下一世會知道我這一世嗎……
我很少有日常生活的話題，平時和老媽聊天都是聊國家政治經濟和家族歷史之類的，她經常科普一些和日常不太搭嘎的事。後來才發覺似乎和別的母女聊天不太一樣……但我又不知道聊日常能聊什麼……
後來交上基友，她是生活在農村的女孩，經常能給我科普農村的狀況。我們的話題也都是關乎於農村社會性質或者關於我常識缺乏之類的。
我感覺這似乎和別的朋友的話題又不是一個樣……
而且因為我在一線城市的非常厲害的母校讀過，也在三線城市的高中讀過，我體會到最好的教育也體會到真正大部分普通人的教育(ｏ′_｀ｏ)我也就經常思考一個人所在的環境對一個人的影響有多大
和題主你一樣，我對別人的嘲笑鄙視或者誤解而寬容。因為大家生長環境都不一樣，生活在這樣或者那樣的環境，過於憤世嫉俗或者產生誤解，都是一件正常的事……但有的時候我也會想太多（人之常情）。不過更多就是我壓根就不知道這件事……除非有人告訴我orz
哦，想起了一件事，高中有個男生也是說我傻子，就是反應慢。被我偶爾知道了。而我當時的第一個反應就是，身為一個男生，這樣子說別人，年齡都這麼大了，很不成熟啊……你真的有你的生理歲數那麼大嗎⊙０⊙
如果沒有弱聽，起碼我不會再看這麼多書，沒有弱聽，我或許就是個很普通很普通的一個女生，不會知道那麼多事情，和家人也能聊日常的話題，沒有弱聽，我的成績起碼能保持中上游水平，沒有弱聽，我也不會思考這些對於普通人來說這麼蛋疼的問題。
沒有弱聽，我的人生肯定就是在深圳長大，就像我妹妹，然後回來上高中，然後交很多很多朋友，同學叫什麼都知道。會有這裡的口音，不會被問你是哪裡人。會過得清清楚楚，啥都知道。
所以對我而言，我真的不知道，如果讓我選擇，我是做一個正常人，還是做一個弱聽的人，到底哪個選擇更好……

各位，我又回來答題了。
現在已經距離高空五個月了，我高考結束了。然而這次高考出乎意料。因為夏天太熱的緣故，有嚴重皮膚病和精神疲憊，我二模之後就直接請假回家自習了。我高三也是拼盡了自己的力氣，比如政治，我花了半個月自己做題才搞明白大題怎麼回答，然後花了長達十個月背了五輪3000個英語單詞。雖然我平時很弔兒郎當和別人說我高考考上本b就不錯了，但我還是……怎麼說呢，有點如果你不努力考完後就不要後悔的心態，還是最後拼了一把。我因為耳朵不好幾乎生活在一個與現實隔絕的世界，但我最終還是要回到現實。而且我父母以前從事製造業，現在中國製造業不景氣，我父母都在吃以前的老本，他們並不能養我一輩子。而且我也不缺手卻腳，而且我也有自己的夢想。高中三年住宿幾乎是閉關的狀態，我反而更想做出一些事，尤其是意識到是時間的流逝。我想留東西在這個世界上……
這次高考超乎了我以前的水平，我自從上了高中後，從底層的成績是逐年上升狀態。但這次還是出乎超常水平，全國卷數學自然是栽掉了，語文也考差了，但我英語和文綜超出了我平常的水平。成績出來的時候，我媽媽特別激動地起來抱了我一把，特別特別激動，還有晚上吃飯的時候我爸爸也特別激動，眼睛都紅了。但我感覺就像隔了層玻璃一樣，沒什麼真實的感覺。這就是高考嗎？決定了這麼多人的命運，理智告訴我這就是，但我依然並沒有什麼真實的感覺。看著激動得不能自己的父母，我高考的結果牽動他們的心。尤其是後面報志願，我不急，反而他們急，然後我說現在就上網報志願他們反而不急，快把我逼瘋了(&>﹏&<)學校基本都是他們挑然後我查微博查知乎看吐槽說要和不要，然後排個順序就這樣。我媽媽形容就是給皇上批文件，皇上你喜歡這個呢還是要哪個呢→_→
最後我就來了蘇州文正學院。在這裡呆了一個月，環境好是好，但始終都沒有開課，我也不知道我能不能接洽這裡的學習。
我覺得這學校對於我這個靠自學來考上的學生，真得不錯了，和一些朋友聊過，沒有對比就沒有傷害，這個學校並不烏煙瘴氣，安保也好，晚上出去放心。這裡的人我都沒怎麼深入接觸，但是我感覺就是有些社會的樣子了。
我媽媽建議我帶助聽器，但我前幾天帶了嚴重不習慣。帶了助聽器反而什麼都聽到了，空氣的聲音，腳步聲，別人說話的聲音，感覺自己一切都暴露在周圍，什麼都知道，什麼都清楚，給我一種嚴重的不踏實感，我倒寧願不帶助聽器，恢復我原來的狀態，有時候什麼都不知道好，活得太清楚的話太累了。我高中交到基友後知道了一些普通人的煩惱，包括大學這裡也交到一個朋友。他們都煩惱那些風言碎語，別人背後指指點點。我曾經接觸過一個這樣的現實例子，事實傳到最後都扭曲了。我現在倒覺得我這種輕度弱聽簡直就是福，不影響和人交談又聽不到那些背後捅人刀子的話，能安逸坦然活在自己的世界裡。但是我又擔憂信息渠道不流暢會不會耽誤我的學習，國慶節一結束就要開始上課了，那我選的是廣告專業。我不知道我最後會不會做廣告去。我想學習美學和文學、網路用具那些，感興趣的想學的太多了，我好擔心我的能力能不能支撐我的愛好，也在擔心廣告專業課程究竟是什麼樣的。我以為我會進漢語言文學，但我把廣告排在了順序第一，反而就這麼被錄取到廣告去了。(&>﹏&<)所以我現在很迷茫，很茫然

嗯……也是刻意搜了一下關於聽力的話題，想看看知乎會有怎樣的問題與答案。看到了很多跟我一樣的人，也看到了很多能引起共鳴的答案。
大概幾個月大，感冒去打針，藥物過敏然後就聽不見了。發現的時候已經是重度神經性耳聾，左耳幾乎完全聽不見，只能感受到一點震動，也不佩戴助聽器，右耳情況還好，佩戴耳背式助聽器。見過我的醫生，基本都說我的吐字算是相當清楚，很感激我的媽媽可以把我教的這麼好。我沒有學說話的印象了，我媽媽有跟我提起過，她要把我的手拉到她的嘴前讓我感受她說話時的吐氣，再把手放到我自己的嘴前，如此反覆。我媽媽是小學語文老師。我印象很深，我小學每個寒暑假都要提前把下一學期的練習本都做完，然後媽媽會批改講解，還督促我背唐詩三百首，並且一直很重視我的書法練習，為此我也挨了不少打。小時候不懂事，總覺得我已經很慘了你為什麼要對我這麼嚴格。現在很感謝媽媽。我的數學一直很棒，也很熱愛數學。讓我小小炫耀一下，高考數學138分。我自己是覺得挺不錯的。初中高中到現在上大一總有人驚艷於我的一手好字。
為了申請高考英語聽力免考去辦了殘疾證，怎麼說呢雖然已經得到了優惠政策照顧，但看著跟自己筆試成績一樣的人分數比自己高還是會覺得難過。然後學習上，不坐在前三排真的覺得被全世界拋棄了。跟同學室友相處也是小心翼翼的，如果沒聽清楚她們在說什麼我大多時間都會尷尬的笑一笑然後沉默不說話。不過幸好我遇到的都是很包容很有耐心的好妹子。
前不久因為上游泳課，學校游泳池水太髒了，洗完澡我又馬上佩戴助聽器，導致耳朵里一直不太乾淨就得了中耳炎，那段時間真的很害怕要去台灣做人工耳蝸手術，因為先去的惠耳，醫生做了聽力測試發現聽力下降太多了，就很嚴肅的說再這樣下去要去台灣了，我媽媽當時臉色都變了。幸好去了醫院檢查，現在也恢復了。媽媽說，我只有一隻耳朵了，要好好保護啊。心疼媽媽。
嗯……希望大家溫柔以待。
據說我爸爸那邊的親戚當初在得知我的情況後，曾經對抱著我去拜年的父母說，反正你們還年輕再生一個吧，這孩子就不要了，隨便扔了吧。
媽媽氣的渾身發抖。
很感激我的父母沒有拋棄我，我有世界上最好的爸媽。
我再啰嗦一件事(話嘮本質……
媽媽跟我提起過，當初我助聽器還在製作時，什麼也聽不見，她叫我學說話也一點進展都沒有，有一段時間媽媽很灰心喪氣，想著還是等我戴上助聽器再教我學說話吧。但是，就這樣一個什麼都聽不見的我，爸爸一直陪著我，很耐心很溫柔，總是帶著我去外婆家的油菜花田，總是對著什麼都聽不見的我說話，說油菜花，說蝴蝶，說小河。她覺得我爸的耐心簡直是匪夷所思。
我爸爸 ! 最帥氣 ! 是世界上最好的爸爸 !

後天，雙耳一級殘疾，帶上助聽器能保證日常交流，唯一的麻煩就是我不能參與「多對多」的對話情景，聽著像加密過一樣，得一個一個來。

聽不懂的辭彙就直接手機打字，簡單粗暴快捷。

線下有一些健全人朋友，偶爾聚會，當初認識的時候我第一句就是表明聽力問題，省得交流麻煩，大家都理解。

雖然聽不懂他們討論而在一邊裝腔作勢的點頭的我有些傻，不過也不影響友誼。

戴助聽器是怎樣一種體驗？ - 遠離塵世的理想鄉的回答

1 總是別人比我先聽到我手機鈴聲…如果沒人提醒我，我經常漏接電話，不過也沒幾個打給我。
2 剛開始別人跟我講話，我如果聽不大清楚就會說一句「嗯？」，如果再重複一遍還是聽不清，就不會問了…所以有些時候別人會覺得「哎喲，你很吊么，這個態度…」
3 我真的真的不是不懂你，是我根本聽不清你，真的。
4 晚上熄燈以後室友說話根本聽不見…她們剛開始還會開玩笑叫我名字，後來發現我是真的真的聽不到…
5 會壓低聲音跟人說話，怕自己聽到的自己的說話聲音比對方聽到的，大得多…
6 早上早起的話，室友還沒起來，我關門開門拿東西的聲音有時候會吵到她們…剛開始被說「小點聲」都委屈的要哭了…我也不知道我聲音很大啊…
7 如果屋子裡只有我在睡覺，她們還是會正常說話，不過這個，我能聽到……
8 別人說話的時候，我下意識看過去的，是嘴巴不是眼睛…這樣會不會讓人覺得不真誠…
9 微信語音哪怕用聽筒聽，也會怕我聽到的聲音大打擾到別人…所以微信語音我都用耳機…說到這點我覺得自己好像殘疾，莫名難過…
10 強迫症湊夠十條吧…剛開始不會覺得有影響生活的時候，後來覺得，其實並不是……

不知道我能不能回答這個問題，藥物引起的神經性耳聾，純音聽力測試在40-55db之間。懂得人應該知道是什麼意思。

小時候應該就有，但是可能因為小朋友們說話都是喊出來的，或者小時候沒那麼聾，所以小時候幾乎沒有異常感。

高中後漸漸發現區別，雖然不明顯但是無法自我欺騙和常人一樣。學習上，聽不太清會導致學習動力和效率下降，生活上，聽力差會讓別人感覺你心不在焉或者不重視他，反過來造成聽力損傷者的迴避性人格。

好在我意識到這樣是不行的，彷徨和怨憤無助於解決問題，自怨自艾的自我暗示我好可憐我是一個殘疾人我天生就比正常人起點低老天怎麼這麼不公平，這樣毫無用處反而會把你拖向負能量的深淵。

對策：1，正視聽力損傷，把它看成近視一樣的微小可矯正缺陷（差別在於近視可以激光手術但聽力損傷幾乎不可能手術），如果有必要儘早帶上助聽器，並說服自己和周圍的人這和近視者戴眼鏡一樣。

2，坦然面對自己聽力差的事實，不要刻意隱瞞（當然也別刻意宣揚），聽不清的時候正常提出大聲點或者重複一遍的要求別人大聲或者重複，解釋自己耳朵比較背。

3，正視自己比正常人反應慢的事實，別人聽完一句話馬上開始考慮怎樣回答，我們卻要多一個「他剛才是不是說xxxx我應該沒有聽錯或者漏了什麼東西吧？」這個心理過程。正視現實然後重新定位自己做人和做事的風格。

遭遇這樣的事情確實是一種不幸，不過既然不能刪號重練，那就好好打逆風局，說不定你哪一天就華麗反殺超神了呢。有缺憾的人生也有它的魅力。

對於聽力損失這種事情我一向都覺得有點兒力不從心，就比如小的時候，遭遇過各式各樣的人以不同的眼光打量我。不知怎的，我突然想寫寫我那一團糟的過去。

我聽力下滑的那一年正好是小學三年級，當時生了一場重病高燒不止，沒有辦法使用了丁胺卡那黴素，等掛完水退了燒才發現我對這種藥物有著嚴重的過敏反應，繼而損傷了聽覺神經。後來長大點才知道，一千個人裡面只有一個人才會對這種藥物過敏引發神經中毒。那感覺真像人生一開始就中了「頭彩」，更不用提在這之前，我已經經歷過一個有點兒繽紛絢爛的童年，卻倏地一下跌落至谷底。

這個事情帶來的轉變首先是學習和生活上的。因為小學生功課並不重，所以受影響比較深刻的反而是生活上的異樣眼光帶來的心靈創傷。

比如唱歌，因為聽不出來歌的調子在哪，理所當然由一個唱歌正常的小姑娘變成了一個五音不全的笨蛋，明明一首歌是這樣唱的，我總唱成另一個版本，於是每節音樂課別的小朋友最大的樂趣就是笑話我(???︿???) 而且當時的老師對這方面要求比較苛刻，給我打分也是完全不顧情面，有時候沒唱好還要重唱，一次又一次地被笑話。包括現在也是，我特別討厭去的一個地方就是KTV，一來是環境嘈雜容易聽不清楚，二來是小時候留下的陰影讓我對唱歌徹底失去了信心。

再大一點就上初中了，聽力下降得越來越厲害，即使坐在第一排也跟不上老師說話的進度。改答案來不及，下了課問別人借筆記，這個習慣一直延續到高考結束。聽力考試也從來沒有全對過的時候。好一點30個題錯五六個，差的時候錯二十幾個。廣播或者電視里的報道沒有哪次是一個字不拉完全聽懂的。這時候爸媽才開始意識到問題的嚴重性，花了大價錢給我佩戴了助聽器。剛戴上那幾個月真是過得百般折磨，每天都要忍受頭暈噁心，取下來耳朵里嗡嗡嗡的聲音響個不停，路上時常要忍受異樣的眼光，雖然知曉別人是沒見過感到好奇，但實際上但凡有點生理缺陷的人都不太喜歡別人的打量。

小學到中學，身邊很多同學的心智都不太成熟，包括價值觀也還沒形成好，有時候我的生理缺陷反而成了他人可以用來取笑我的一種樂趣……所以我在大學以前，交到的好朋友也寥寥無幾。我以前一直都很負面，還陰暗，無數次想過去死。在我還是個小孩子的時候，這件事情帶給我的心理折磨太大了，隨著年齡增長，我漸漸接受了這個事實——一個再也無法改變的事實。

雖然好多事情我知道自己做不了，比如唱歌，比如當管理層的領導，比如和人打交道的服務行業，因為這不是我想做好就能做的好的事，但是我希望有一天能夠有個機會儘力去做好，這已足以。

我左耳是聾的，有好處，別人叫你有時候可以故意裝聽不到。
讀書時候，上課背後有人叫我吹牛，我總是會朝右轉過頭，結果別人在左後方，再朝左轉過頭，去給別人吹牛。
反正覺得從來沒對生活造成任何不便，唯一遺憾是帶耳機只有單聲道。(╯‵□′)╯︵┻━┻
所以聽歌還是喜歡音響走起。
還有就是養成了個習慣，別人跟我講話時會特別注意聆聽。
再補充一點，睡覺特方便，右側卧著，就跟其他雜音說再見了

神經性耳聾

上學時從來都坐第一排（後來眼睛給搞近視了，哈哈）

不敢和別人發脾氣，別人反問一句跟你說…你沒聽見嗎，立馬不吱聲

自卑，不敢談戀愛，怕耽誤別人

有些社交恐懼，沒什麼朋友，因為和別人說話要看別人眼睛，話說這點在異性間真的好奇怪，經常會問：什麼? 這點真的招人煩，所以主動減少了，恩，覺得情商低是有原因的，汗

去醫院查過，也藥物治療過，然並卵，醫生說這是一輩子的事，隨著年齡增加會越來越嚴重

but
生活已經這樣了，也沒有什麼可失去的了啊
我們也要像正常人一樣，工作，生活，戀愛阿

來到知乎，刻意搜索了一下聽力殘疾的話題，第一次發現原來這個世界還有許多跟我一樣聽力不好的人。我是後天藥物（估計是抗生素打多了）導致的雙耳重度成音神經性耳聾

今年八月份去廣州選配了新的助聽器，現在的驗配師告訴我我戴了七八年之久的助聽器補償的頻率太高了，也就是說我從以前一直到現在的聽力情況其實是不需要補償這麼多的，不合適的頻率導致我即使戴了助聽器還是存在部分發音不能聽清的情況。好在我多年來注重保護聽力，作息規律，飲食清淡，情緒穩定，所以我目前的聽力情況跟七八年前相比，下降幅度不大，基本保持穩定。所以我不屬於重度感音神經性耳聾，而是中重度感音神經性耳聾。新助聽器佩戴到現在，中間調試了兩次，每一次調試發現聽力清晰程度都比上一次感覺好，這也跟我上班之後接電話用得多，聽力無意識得到訓練，反應能力增強了有一定的關係。希望大家都能找到合適的助聽器，找到靠譜的驗配師，平時一定不要熬夜，多訓練自己的聽力，用才會進，不用慢慢就退化了。

，我從2007年開始選配助聽器，當時對助聽器和對自身耳聾情況欠缺一定的了解，就稀里糊塗在一個助聽器店裡做了聽力檢測之後在店裡的工作人員建議下選了一隻耳背式助聽器。這隻助聽器陪我度過了初三備考和高一的這兩年，在這兩年里，我在醫生的建議下給兩隻耳朵輪流佩戴這隻助聽器（後來想想，這樣其實是不合適的）。這隻耳背式的助聽器帶起來並不舒服，經常會有不明的尖叫聲，搞得自己當時好煩躁。

一直到2009年高二暑假，很幸運地，有機會飛到北京看醫生，經聽力檢測之後，確認我是雙耳神經性耳聾，我就開始佩戴一對耳道式助聽器，這對助聽器至今還跟著我，佩戴舒適度確實比耳背式舒適很多，當然價格也相對昂貴。醫生說我這種情況最好還是佩戴讓自己舒服一點的，起碼不要一有情況就出現莫名的尖叫聲，聽多了對聽力不好心情也不好。所以我還是咬咬牙買了這對。

不知道是不是聽力不好的人，都會比較敏感。我心態算好，雖然很多時候還是會因為這個問題擺脫不了自卑心理，但是我每次都會鼓勵自己要接受這樣的自己，要慢慢努力過上跟大家一樣的生活。學生時代，聽力殘疾帶給我最大的問題就是座位問題。從初三到高三，其實我每次最反感的就是老是要跑去跟老師解釋我的情況，讓老師幫我調到比較靠前的位置。對一個問題解釋多遍真的會心生厭倦啊！！！那時我真的很羨慕可以坐在最後一排的同學，後來上大學，課室小了，老師講課有麥克風了，我也就如願以償坐到了最後一排~哈哈~

跟你們大家一樣，我也在無意識中學會讀唇，學會結合情境猜出他人的說話內容，我覺得我這種情況就是反應比別人慢一拍，給我一兩分鐘，我用猜的真的可以猜出說話內容呢。結合我個人情況，日常交流中，站在我面前，跟我面對面說話（只要給我看到你的臉），對我的影響並不會很大。只是今年6月即將大學畢業，因為這個問題找工作還是讓自己有時候會泄氣，特別是我想去做服務行業阿~儘管先天條件不足，我還是願意用後天的努力去彌補，我還是會嘗試去做服務行業的~

這兩年感覺得到聽力明顯下降，除了保護好聽力之外，更多的時候我會給自己積極的暗示。現在依舊記得第一次聽到風聲拂過耳邊的舒適感。生活還是很美好的，向前走吧~我們都要給自己多一點勇氣，加油~

忽然有一種極度的認同感，從小學發現自己和別人不一樣，為什麼有些聲音我聽不到，後來檢查是神經性耳聾，還好只是中度，不過已經造成很多不方便，身邊只有我是這樣的，不過還好這世界待我不薄，給了我很多朋友和機會，現在佩戴助聽器已經七年了，從最開始的耳背式助聽器一路換到耳內式又換到耳道式，現在已經離不開助聽器了，你的描述和我的生活真的十分貼近呢，忽然找到歸屬找到組織的感覺，總的來說，我很知足，並且我相信並一直相信著上天給你多少苦難，就會給你多少溫柔；曾經因為這對耳朵我甚至想去聾啞學校上課，隨著時間越來越久，這些也念頭也越來越淡，有些人會因與我交流費勁而投來異樣眼光，有些人疏遠我，嘲笑我，但也有朋友兄弟並沒有覺得我有什麼兩樣，還是那句話，我很知足，要求也很低，只要他們覺得我很正常我就很開心，忽然的好想與樓主和這些回復者認識，讓我知道我不是一個人，對了我還給我這對耳朵起了一個好聽的名字，叫滄海耳。世間萬音入滄海，空形無回聲且微。

屬於聽力半聾型。戴助聽器已經有近十年了。（至於為什麼聽力殘疾，這個不知道。）

可能我心比較大，也沒什麼上進心，沒有太多的生活不便的感覺。只是心理上的壓力有時候會突然出現，嚇自己一跳。

初中開始帶助聽器，但是就像戴了眼鏡也不可能跟視力沒損傷的人看的一樣好，戴助聽器也不會和正常人聽得一模一樣。所以初中的時候家長就跟老師說了我的情況，拜託老師讓我坐在前排，可是一般都是按個頭排坐，我的個子當時不應該坐在前排的，那既然坐在前排了，就會有同學非議（憑什麼她坐在前面啊，擋著我看不見了，聽不見就可以搞特權啊之類的話），所以當時人緣特別不好，沒人願意跟我玩。年紀小，內心也沒有什麼強大的可以承受孤獨的力量，就不停地想湊在別人的小圈子裡，但也不被接納，所以我直到現在上大學也沒有任何朋友，不知道怎麼交朋友。不過現在大了，就覺得自己一個人很清靜很自在。

由於坐在前排了，那一般來講就應該好好學習，不要辜負家長和老師的」厚愛「對不對，可我，一個loser，並沒有學習頂尖，所以老師和家長都十分憤恨，動輒打罵。毫不誇張地說我當時每天都處在戰戰兢兢當中，覺得有愧天地，心裡緊張怕學習不好，可一緊張就愛胡思亂想，學習就更不好了，所以沒少挨打。初中班主任是一個精瘦的中年女人，出手如電，掐一下基本胳膊能紫一大片，在家裡，成績只要下降一點就是拖鞋底抽耳光。所以現在對任何暴力行為都害怕的大腦嗡嗡響。

還有一個印象深的事就是老師課上提問，找同學回答問題，我不看口型一般是聽不清別人說什麼的，尤其回答問題的同學坐在離我比較遠的地方或聲音稍小，但是老師強制要求別人回答問題的時候我們必須低頭看著自己的書本，不許頭部偏轉方向。我基本上完全聽不見回答問題的同學說的到底是什麼，遇到會的題也就罷了，不會的題真的就很著急。但是老師不管這些，同學回答完了，有時候還叫我這類差生重複一遍，天呢，我根本就不知道他說的啥喲，重複不上來。於是毫無疑問再一頓批評辱罵，心理負擔更加沉重。被歸類到差生里，覺得抬不起頭，非常非常自卑，也不好意思問好學生解題方法，問老師的時候老師會瞪我一眼：上課不聽課，現在裝什麼，沒人給你講。所以更啥也不會了。

這些看起來好像和聽力不好沒什麼關係，都是我自作自受，但是我想如果我聽力正常，那麼就不會因為「搞特權」坐在前排而沒有任何知心朋友，不會整天由於聽不清解題方法而背負著罪惡感，不會因為成績差而自卑的抬不起頭。

不是沒遇到溫柔有耐心的人的，但是因為之前周圍的人對待我的方式都是攻擊和敵意，以至於我不太肯相信會有真心對待我的人。自然結局就是我沒珍惜住別人的一片心意，也漸漸沒有什麼善意發生在我身上了。當然家長是真心的，但這種真心中，現在想起來似乎參雜著一些血淋淋的東西。我的母親，常常跟我哭訴，原話是這樣的：「我知道你耳朵不好的時候，我都崩潰了，我覺得這是上天給我的報應，我都想死了……你知道嗎，懷著你的時候我就坐車去外地，站在河上想跳下去，我都不想活了。」你看，我原本就是一個可以被隨隨便便死去的。以及我的聽力被說成是「報應」，不是很自然或是一個意外，而是因為做了惡，做了錯事而獲得的報應。（我似乎說了太多和生活無關的事情，抱歉抱歉，不過這也確實是我的「生活」，想提醒一下有殘疾孩子的父母們，不要說一些奇奇怪怪的話，可能你是無心甚至好心，但是有些話細想之下，不怎麼好聽的。）

初中是不允許披散著頭髮的，雖然帶的是耳內式助聽器，但是側面是完全能看出來的，所以被人盯著耳朵議論是很經常的事情，這件事我倒是不困擾，因為陌生人嘛，議論議論就過去了，比較難受的是認識的人常常會問：「你這是什麼啊？」解釋一遍之後，他們會進一步提出問題：「帶著什麼感覺啊？」再描述一下，然後他們會進行下一輪拷問：「聲音會變大？就是小喇叭唄？來給我帶帶。」肯定要拒絕啊，一是助聽器會根據各人的耳道形狀來做，二是幾萬塊的小東西，我當時真的覺得是天價，捨不得啊。一拒絕問題就來了，熟人很失落：「小氣鬼，帶一下能咋地。至於嗎。」我心裡也會很難受。不過幸好已經過去了，以前覺得要死要活的，現在想想，沒那麼要死要活了。最好不要提出要玩別人的助聽器啊之類的要求，除非真的好熟悉了，試想一下，你安了個假肢，別人說借我玩兩天，你也不會很高興的同意吧。

高中依舊是給老師送禮，拜託他將我調到前排來坐，和初中的心理壓力一樣大，尤其還背負著「考不上大學你狗屁不是」這樣的咒罵，其實，考上了大學我也依舊狗屁不是啊。

高中的生活比起初中要豐富一點，不過我不能游泳，因為游泳要摘掉助聽器，摘掉之後我基本什麼都聽不見了，況且我還500度近視。我也不能淋雨，因為雨中會把雨水（濕氣）帶進助聽器中，影響使用壽命。和別人說話的時候會盡量把身體靠近對方，因為怕自己聽不清而「啊？啊？啊？」的會讓對方厭煩。還有很多時候面對不熟悉的人，哪怕聽不清也假裝「嗯嗯」的答應著。最怕的是別人提出什麼問題，我聽錯了，聽成另外一個問題來回答，被問的人嘲笑，這個真的就是好尬尷好窘迫。矯情來說就是傷自尊了。不過隨著年紀的增長，這種嘲笑，我已經知道這個說不上嘲笑，只是這種情景很「好笑」而已。自己想開了，就沒什麼了，所以和聽力不好的人接觸，我覺得其實完全沒有必要刻意小心翼翼的。稍微提高一下聲音，說的慢一點（有時候真的不是聽不清，是說的人語速可能有一點點快，我們聽力障礙者沒有反應過來而已），口型稍稍大一點，就好。不要大喊大叫（除非只有大喊叫對方才能聽得見的情況除外），或者對方說錯了就嘻嘻哈哈的反覆拎出來嘲弄。一般聽力不好的人，心裡都很軟的（我猜的），不過分的觸及痛處，他真的不會很在意。

對了，高中的時候有一個前男友，分手的時候他洋洋得意地說：「你是一個殘疾人，你以為誰能喜歡你，你就是個累贅。我家人肯定不會讓我和你在一起的，我必須得找一個優秀健全的女生才合適呢。你別指望誰能喜歡你了。」說實話，這席話帶給我的醒悟多過傷害，我以前也不知道是傻啊還是咋的，居然覺得自己能得到幸福，這個幸福包括很多啦，並不僅限於戀愛什麼的。他這一席話讓我瞬間就明白了，我是不能指望著和別人一起幸福一樣幸福了，我只能自己努力把自己的生活建立起來。

男朋友一隻耳朵因為小時候中耳炎聽力很弱，幾乎聽不到，裝過人工耳蝸還是什麼的也沒有改善。和他三年了，沒有什麼特別不方便的地方。走在他聽得清的那一側就好，慢慢也習慣了說話稍大聲一點，或者他聽不清的時候就耐心點重複一遍。

當然也認真查閱諮詢過會不會遺傳，確認不會。

會擔心以後有不方便的地方，比如他獨自在家的時候聽不到水開了，聽不到有人溜門撬鎖，聽不到孩子哭，或者萬一年紀大了聽力衰退更嚴重影響交流。但也認為這些都不是不能克服的，自己多操點心而已。

我從小還沒記憶時左耳聽不見，心又很大，直到我記事之後很久快十歲了才跟爸媽說我左耳聽不見。爸媽當然是吃驚，帶我去省立查，也就查那一次，沒查出個什麼結果，看我平時也沒什麼影響心大的爸媽也就不管了，助聽器也都沒配…

總之對生活來說有弊也有利
弊端：
1、很多對身體有要求的職業就基本無緣了，比如當兵、選飛行員；
2、和人說話要面對或者站在人左邊，站右邊很難聽清人說什麼；
3、上大課要往前坐，沒佔到座話只能在後面連蒙帶猜了；
4、進入新的集體，有了新的朋友，那些不知道你聽力不好的人會認為你裝傻、或是裝高冷不理人；
5、聽力不好一定程度上是會影響語言系統的成熟，這是我把我語文、英語不好歸結到的原因；
6、聽不了雙聲道的音樂，就是耳機左右兩邊放不同的音樂混聽，echo回聲裡面就有。我試過把耳機摘下，音量放到最大，能聽到混音，也不知和正常人聽起來一不一樣。

以上是較正常人麻煩的地方，但性格向來十分開朗的我並不因為缺陷覺得難過，也不怕向人提及此事。甚至下面提及的因聽力差造成的福利，我是一個也不想失去…

福利：
1、睡覺時側著睡，右耳貼著枕頭，靜音效果和你用手指抵著耳道一樣，特別安靜。所以高中住宿時，根本不怕晚上室友夜聊影響休息，睡眠質量極好。這個技能在大學同樣也很實用（你懂的）；
2、記得高中的班主任在晚自習時總愛說教，無非就是一些好動學生的校園守紀以及學習態度問題。每當這時，我就一手抵著右耳低頭看練習題（說教時不能寫作業，但左手填些選擇題還是不會被發現的），一晃一兩個小時的說教就過去了，不耽誤學習進度；
3、不愛嘈雜吵鬧的環境，對性格也有一定影響吧，喜靜厭噪、性情平和，遇到什麼事都不慌不忙的；
4、怎麼才三個福利，不應該啊，一定是寫了一天論文思維都遲鈍了，等以後想起更新。

每次班主任的小演講，就是我的數學、理綜選擇填空專項練習時間，無論多難全靠心算（班主任火眼金睛能看到誰在動筆）也提升了我做題的速度。
明天高考，也祝廣大學子考試順利。

查了一下雙耳效應，沒有雙耳效應最好不要駕駛汽車。

電影《左耳》也要吐槽一下，特么甜言蜜語只能說給左耳聽 excuse me？？？

我是左耳聽力正常（但是後來治療右耳的時候變成耳鳴了），右耳中度耳聾，也就是120分貝無反應。所以現在我的聽力狀況就是，全靠這隻有耳鳴的左耳，治療情況：20歲之前經常治療，20歲之後開始換了固定的醫生，每兩年去協和找郭長凱大夫看一次，開點葯，然後就這樣了，其他沒弄過了。

回到正題

對於聽力不好的人，我覺得生活狀態就是時刻要以耳朵聽力為主要因素來決策日常所有行為習慣。比如：我愛KTV，但是不能去；我愛音樂，但是不能經常聽；我愛舞蹈，但是沒法兒經常跳；我愛有事兒電話聯繫，但是必須多用簡訊微信發文字消息。。。。。。這是生活中的一些不方便。

對於聽力不好的人，最大的擔憂和無奈是聽力不好，耽誤工作了。我本科學的市場營銷，畢業後也找到了自己熱愛的事業，但是因為工作中經常聽不清老大的發言，聽不清同事之間的溝通，總是影響到自己的工作心態，害怕開會，害怕和同事交流，所以最後我轉行去做了網路營銷，找個不需要接打電話，不需要經常面對面和同事交流的工作，不在乎工資，就那麼上著班。但我清楚，這並不是我想要的生活，我特別希望有自己的一番事業，在工作中取得了一定的成績，會讓我有更強的幸福感，猶豫再三我選擇去參加個培訓班提升自己，後來花了一萬多的積蓄，培訓結束後去做了網站優化，因為是屬於銷售類型的，經常也需要和整個項目團隊的人開會，探討工作中的情況，因為聽不清，我經常get不到人家的信息，我每天開會都心情鬱悶，害怕會上點我起來交流，因為每次點我的時候，我基本都沒有起來，最後是旁邊同事拍一下我我才知道，哦，輪到我講了，各種窘迫！其實我是個逗逼，平時也個周圍的人處的很開心，熟悉的人也都知道我聽力不好，並不介意！我工作能力其實非常不錯，但是聽力阻礙了我的發展！後來做了一年，我辭職回家了，因為壓力實在大，耳鳴聲音越來越大，最後我辭職回家養耳朵了。

在家這段時間，我找了個網路兼職，給人家做推廣，對著電腦，每天寫一寫質量不高的低價文章，給別人做做網路排名，也有一點小收入，現在耳朵基本也養的可以，正常生活基本沒有問題。我實在太想要一份工作了，工作能夠讓自己有成就感，幸福感，因此上周我嘗試了去本地一家企業面試，面試是直接和經理溝通的，座位很近，所以正常溝通完全沒問題，最後面試成功了，可因為聽力不好，正式入職的時候座位在幾個同事附近，我只做一天就放棄了。辦公室異常安靜，每個同事說話聲音都比較小，在安靜的環境下，正常人說話都會特意放低音量，那麼問題來了，我完全不知道那些同事到底在說個什麼玩意，我們部門就我一個人，我負責整個網路方向的事情，才來這邊還要通過同事來知道該做什麼，熟悉一下，結果我完全沒法聽明白別人說啥，罷了我想我可能不適合辦公室上班了，直接辭職了！

接下來就是我人生中的煩惱了：

現在我27歲，作為90年的妹子，已經是剩女中的剩女了，對於對象，其實我也想結婚，但是在家圈子實在太小了，壓根沒有合適的對象，就這麼單著吧，像我這種身材好，性格好，長得好的三好妹子，單身實在是對不起社會啊！我可愁了！！！！

對於清楚意識到自己不適合在辦公室上班後，我日思夜想，覺得自己還是適合單幹，只有自己給自己打工才能對自己的聽力有無限大的包容，再也不怕別人說話聲音小了！嗷嗚~~我該創業了，那麼到底要做什麼呢？毫無頭緒，目前特別想要一個團隊一起做電商，找三五個懂一點網路營銷、懂一點網站建站、懂一點網路推廣、懂一點項目運作的人一起，可是那樣的團隊，去哪裡找？罷了，還是自己摸索自己干吧！餓不死自己！

因為啊聽力不好啊，人生的方向啊，要比別人更花時間去摸索啊，結合自己的優勢和長處，比別人多的努力，才能做到和聽力正常的人一樣吃喝玩樂啊，不用擔心哪天自己聽不見了，工作怎麼辦，沒收入怎麼辦，結婚了怎麼辦！

在回答題主另一半問題：

作為聽力不好的人吧，我周圍的0歲到90歲的人群，和我相處要注意：

1、每次走路要走在我左手邊哦，走我右手邊完全不理你哦，沒辦法聽不到你說話嘛

2、吃飯坐在我右手邊的人別講話要拍一下我，我扭過頭你在說話哦，不然我要你說第二遍

3、沒和你面對面在個空間里的時候，喊我就大聲點，別和我說話，等我走到你面前了你在和我說話，理由如上一條，你要說第二次，沒辦法，我兩不在一個房間，我看不見你臉你說啥我都聽不清。

4、莫介意我天天和你通話都是免提

5、莫介意我出門漏掉你們每個人的電話，手機鈴聲我是擱在包裡面永遠聽不見的。除非我自己主動去摸手機，手機在振動。

6、莫約我去KTV，你可以約我去健身，去登山，去跑步，去逛街，但是別約我去KTV、夜店、迪廳，雖然我也喜歡那地方

7、太多了，反正都是小事兒，愛我的人都不介意，所以和我相處的人聽不清說兩遍吧，我一樣很可愛啊，相反因為聽力的原因，自己更成熟，更懂得包容！

有個回答者的簽名很有意思
上帝為我關上窗，我連牆一塊拆了

我是中度耳聾，第一次在知乎上看到這樣的提問，來說說我的經歷吧

上小學的時候，會刻意把戴的助聽器遮起來，就是留短髮，但是時間長了周圍的同學也都發現了，當時年紀小，還有幾個不懂事的把我頭髮撩起來，看那裡是個什麼東西，當時就覺得自己真的是個異類吧

後來大了點了，覺得我不應該刻意隱瞞，聽不到就聽不到吧，又不是我的錯，我能有什麼辦法啊，於是，扎馬尾，開始留長發

日常生活還是會影響到的，周圍朋友都反映自己說話聲音很小，很細，就像重病患者剛醒過來有氣無力的說話的聲音的樣子，也試過大聲說話，不過好多了，還有就是因為聽不到的聲音而尷尬，比如陌生人，不熟悉的人跟我說話，我大多數還是會聽的八九不離十，再藉助一些唇語，基本上還可以聽到的，不過反應慢半拍，有時聽不到，氣氛直接冷場，雙方都挺尷尬，這種事比較多

現在還是會有幾個人對我耳朵里的助聽器有特別大的好奇心，有的甚至直接上手摸，那種的話我會特別煩，真的不禮貌好嗎，小學有人碰到我的助聽器那不稀奇，小孩嗎，都有個不懂的時候，不會控制，但是大了我就真的不能忍，最起碼得禮貌都不懂嗎？

學習上有老師提問到我了然後我正要說出答案，他會招手叫我坐下，意思就是你聽不到就不要回答了...雖然我覺得我說的是錯誤的答案....但是那一瞬間特別有挫敗感....

對於這個不完美的我，也有很多便攜那，比如在嘈雜的環境下，我會覺得很煩躁，可是把助聽器摘下來就什麼也聽不到了，自己做自己的事，挺好

會很喜歡安靜的環境，聽音樂，看書，畫畫，攝影，自己活的也挺好，有一兩個好朋友，對自己的耳朵也不在乎，我覺得真的挺幸福的了

能照顧好自己，可以給自己安全感，雖然有時候還是會很自卑，膽怯，碰見事情會逃避（典型的處女座，沒救了）等等不完美的我，但是想到我還有自己快樂的活法，有家人，有朋友，那一刻我會覺得我是完美的

最後，希望跟我一樣聽力不是很好的人們，也請一定要快樂，有自己的活法

從小聽力就不好，可能是小時候洗澡耳朵進水，導致中耳炎，後來去檢查說是鼓膜破了。
不方便的地方有很多，第一個，和別人交流很不方便，通常朋友叫我，要叫三四遍，我才可以回答，因為聽不清，怕回答錯誤。還有就是別人打招呼，不知道那人在什麼地方，畢竟要有雙耳定位，除非是面對面的。不喜歡和其他人說悄悄話，因為說話的時候就算自己覺得很小聲，在別人聽來依舊大聲。第二個，讀書時候座位都在第一排，甚至講台旁邊，新生報到要提前跟班主任說明這種事。第三個，英語聽力，大多數靠蒙，四級還沒過。第四個，由於聽力原因，很多人說我很冷漠，不跟別人交流。喜歡帶耳機，不喜歡在人多的地方，嘈雜而且太沒安全感。對別人目光很敏感。
不過因為很多時候聽不到，許多不利自己的話也自然不知道。總之一句話，努力去生活。

作為一名英語老師，看到聽力不好四個字腦海中浮現出了：做聽寫+音義互辯+辭彙反映速度+句子聽譯+tpo lecture精聽等各種提高英語聽力的訓練方法。。。
職業病沒得救了哎。