你有哪些戀愛經驗心得可以分享？

12-25

要實際的，不要心靈雞湯。

「你越不喜歡一個人，你越能夠信心百倍，輕而易舉的吸引他。強烈的慾望使人喪失了愛情遊戲中必不可少的一種漫不經心，你如被人吸引，就會產生自卑情結，因為我們總是想把最完美的品質賦予我們深愛的人。」——阿蘭·德波頓

眼瞅著馬上畢業了，總結下大學這段感情經歷的教訓吧，有心人看看，別犯我的錯誤：
1.不要過分沉浸在自己的世界裡，學會從自己的舒適區里走出來，敞開心扉和戀人建立親密關係，所謂親密關係，就是你更在乎她的感受，有事沒事的時候多詢問多溝通，別一個人悶在自己的世界裡。過度自我關注是萬惡之源。

2.自私自利沒什麼錯，但是兩人相處時一定要換位思考，共情、共利。千萬不要在異性面前夸夸其談或者在朋友面前談笑風生的時候忽視冷落了她的存在；另外一定要注意分寸，無論是單身還是有了伴侶，都要有分寸。沒有分寸的，無論多大年紀，都不是男人，還是個孩子。成天招蜂引蝶的，是心裡沒分寸，那樣會讓想接近你的人很沒安全感，反倒斷送緣分。女朋友有一個就夠了，好姑娘能幫你打開一個新的世界，不用眼巴巴的一山望著一山高。要知足守分。

3.別讓她下班/面試/其他事情的時候深夜自己一個人回家。女孩子的包沒那麼重，但是她拎著會很辛苦的，你拎著，她或許會感覺很幸福。哪怕就為了這個「或許」，也是值得的。勿以善小而不為，勿以惡小而為之。

4.承認自己的不安，仔細分析是什麼原因導致自己沒有安全感，能夠克服的克服，能夠改善的改善，實在不行的，在沒解決好自己的心病之前保持單身，別去招惹禍害姑娘了；

5.尊重她以及她周圍的每一個人。因為相對於他們，你才是外來者；要給她面子。當堂教子，背後訓妻，不光男人有臉，女人也有面子。儘可能地照顧對方的感受。

6.在有限的範圍內，儘可能的包容她的任性。女人在戀人面前都是小女孩；寵愛她吧，別等到沒機會的時候後悔。

7.不定期的溝通，檢討，承認錯誤，商量改進。80%的人都死在這一條上面，跟自己女朋友就別綳著高冷范兒了，遇事厚責己，薄責人。多挑自己毛病。

8.一個人永遠無法改變另外一個人，如果覺得合不來或者不滿意就趁早分手。不要害怕傷害對方就拖著等對方提出分手，那樣真的很卑鄙，而且自欺欺人；

9.如果真愛她，就一定要多向她表達，記得她的生日，你們在一起的紀念日，送花，送小禮物，送戒指送項鏈送手錶，貼身的東西，就算哪怕最後分開了，也是個念想。有時候做點非理性的事情其實也不錯，比如多花點錢給她買個禮物，可能禮物不值得這麼多錢，但是她嗔怪你亂花錢的時候，你可以抱著她說：「我知道這個禮物可能不值得這麼多錢，但是你值得，我們的感情值得，這點錢根本都表達不了我對你的愛意。我愛你。」
有空的時候多陪陪她，抱抱她。多對著她微笑。另外少對她發泄負面情緒，「男人，難人」，天生的理應多受苦受難，打落牙齒和血吞，在自己的姑娘面前，別忘了淡定和溫柔。

10.對於性，不用強求，不是有女朋友了就有機會了，想借著談戀愛的名頭免費那啥的，還是約或者自己擼吧，別把性跟感情摻和到一起了，要不最後各種傷。跟女性相關的一些知識多少也還是懂點吧，畢竟這也是一種對她的體貼。男女正當妙齡血氣方剛，有所動念正常，但是發乎情，至乎理，公共場所注意形象，私下裡也要注意安全措施。另外有空還是多讀書吧，打打球有點體育愛好也好。《水滸傳》里的好漢除了王矮虎都是「終日打熬筋骨，不近女色」的。AV趁早戒了，擼可以，但是要有節制。有好身體才有翻身改命的本錢，意淫多了擼虛了身體，命格也降成了奴才命。我特別後悔大學沒去健身房健身，雖然自己也做運動鍛煉，不能堅持，終不濟事。

11.我知道你可能沒錢，或許錢不多，男孩大多窮養，而且大多數人家都不是特別有錢，年紀輕輕就有很多錢的畢竟是少數。但是你特別在乎錢，想有了物質基礎之後再回來帶她走，但其實姑娘可能未必也那麼在乎的。我就犯了這樣的錯誤。電影《東邪西毒》里歐陽鋒說的那樣：「我曾經象你一樣，一心打天下，以為可以拋下自己的女人，誰知道等我回家才發現她做了我的嫂子」。但是表達感情其實用不著太多錢的，自己省出來點就夠了。關鍵是要有所表示，不要空在嘴上說。錢不花給自己的媳婦，難道還要留著花給別的女人？如果留給自己用的話，那拿什麼經營感情、對女朋友好？還不如自己一個人。

12.別以為年輕就可以得瑟，別拿著年紀輕輕當作不願成熟的借口，別仗著對方喜歡你就放肆。負了一人心就傷了一個人，喜歡你的人就少了一個，感情債上就又多欠一個，出來混，遲早要還的。對待感情，以經歷豐富為榮、有過幾個女朋友上過幾個女生而洋洋自得的，不是吉兆。

13.對於步入社會或者是想走上正軌的男人來說，「靠譜」、「厚道」、「值得託付」比你長得高，顏值高，有幾個糟錢重要多了。

14.還有一點，人活著要「有用」。「好看」，「有趣」，都是在閑來無事時才會關注的，能幫著對方解決現實生活中的實際問題，才算有用。否則坐而論道，天花亂墜，無人可及；臨急遇事，束手無策，百無一用，當男朋友當成這樣，真特么打臉。

15.對姑娘好點，再好點。嘴上說兩分，做八分，想十分。別說八分，做兩分，空想十分。在你的未來規劃里，得有她，如果沒有她只有你自己的話，很可能是你不夠愛她。如果你覺得自己配不上她或者她配不上你，那說明你自己修養還不夠，你還不知道自己想要什麼，說明你現在還沒做好談感情的準備。好好把自己該做的事做好，齊家是排在修身之後的。

16.最後一條：縱使傷痕纍纍，依然相信愛情。要有兩顆心，一顆心對著愛人微笑，一顆心笑看著苦難挫折人生。真的猛士，敢於直面慘淡的人生，正視淋漓的鮮血。「喜歡」很輕鬆，「愛」卻很沉重，「諾不輕許，故我不負人；諾不輕信，故人不負我。」當你做好了接受別人把她託付給你的準備之後，如果可以的話，奔著結婚為目的，好好的去愛一個人吧。把一個人的溫暖轉移到另一個的胸膛，讓上次犯的錯反省出夢想……

今當遠離，臨表涕零，不知所言。

以上。

公眾號：江湖寥落爾安歸（linghulongma）
自我提升成長及管理／情感／心理／文史點評，剛建不久，趕緊過來搶佔前排交椅吧～

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微信號：yk20088888，加好友請標記知乎，

心理情感付費諮詢，諮詢過的人都說好( ˙?˙ )

貧賤夫妻百事哀，所以要努力賺錢。

我從女性角度回答這個問題吧。我今年28了，最好的閨蜜今年30了，我倆常常一起討論多年來的戀愛經驗心得，最後一起總結出來了以下10點，寫了一篇文，分享給你。

1. Never Take Anyone for Granted
沒有什麼是理所當然的，也沒有任何人有義務要對你好。這話聽起來雖然是常識，但真正用這種態度生活的人少之又少。別人對你好，你卻隨意的揮霍，任性的考驗對方的底線，不把別人的感情當感情。此時的你也許會很得意，但相信我，這個人會有一天選擇離開你的生活，而且一旦選擇就再也不會回來。或許你只有在失去後才能真的懂得珍惜，但希望你至少學會尊重別人、感謝別人對你的好。

2. Love Isn"t About the Drama: Simplicity is What"s Real
摔手機、抽巴掌、地上打滾、掀桌子、捶牆，也許這樣會讓你得到你想要的注意力，也許這樣會讓你覺得愛的轟轟烈烈，驚天動地。但這些行為造成的傷害是不能挽回的，幾次過後，你就將耗盡和另一半之間的愛。最終還是那句老話，平平淡淡才是真。

3. Learn to Let Go
不管是面對錯過還是別人帶給我們的傷痛，我們的本能反應幾乎都是反抗，想辦法得到我們想要的，解除所有的「不甘心」回歸到我們的舒適區。但這就像陷進流沙一樣，越是掙扎反而陷得越深越快。不是所有你遇見的人都是對的，大部分可能都是錯的；不是所有你愛的人都會留在你的生活中，大部分都會慢慢離開；不是所有離開你的人都會在告別時考慮到你的感受、顧及你的尊嚴，有些人甚至會不辭而別／不給你們之前的感情一個終結，畫上一個句號。此時對自己最好的選擇就是接受那些事實，讓那些傷害、痛苦、怒氣和沒有被解釋的問題都隨風去吧，只有甩開了這些痛苦的過去才能更好的迎接嶄新的未來。

4. Don"t Lie to Yourself, and Don"t Make Excuses for Him
我們都有過類似的經歷：他各種欺負你、占你便宜，還動不動就數落你。你受盡了委屈，憋屈的很，心裡是精疲力盡。明眼人都看得出來你在被他摧殘，可你依然告訴大家你很快樂，你告訴自己一切都會越來越好，他會慢慢改變。姐們兒，他是不會改變的。如果他真的在乎你、愛你、尊重你，你完全不用思考就能夠感受到。所以如果你發現自己常常為他找理由來合理化他的所作所為，那麼說明你們之間是有問題的。你快不快樂，他對你好不好，你的內心一定會告訴你真相，所以不要關掉來自你內心的聲音。

5. Don"t Let The Past Affect Your Present
如果老天在愛情上特別愛開你玩笑，每次丘比特都將你和不合適的男生射中，讓你做到對愛情保持樂觀確實有些困難。說到信任沒準你的第一反應是「男人靠得住，母豬也上樹」。但我還是要提醒你，過於敏感，疑心病太重很容易會有「自我實現預言」的現象發生。有些人因為舊情傷的後遺症，就算自己心裡是相信另一半的也要在小事上與另一半追究一翻，以防萬一。這個世界的定律就是，你越怕出問題就越會出問題。不要因為過去就把現在的另一半當作犯人來看管，他並不是之前那個傷害你的人。有個好心態，選擇先信任而不是懷疑，會有利於你們的感情。

6. Don"t Jump to Conclusions
你遲到了，你沒接到他的來電，或者你沒有按時回家，等待你的是他一臉不爽，冷暴力迎面而來你連解釋的機會都沒有。只是他並不知道你其實在準備他的生日party，並不知道你在跟可能對他工作有幫助的客戶吃飯，並不知道你在幫他的表妹寫出國留學的personal statement。聽起來很熟悉吧，你有多少次被你的另一半誤會過了？你又有多少次自己胡思亂想，把他所有可能做的壞事、男人身上所有的缺點全扣他身上之後卻發現事實根本不是那麼回事，一切都是自己想多了。所以，在你充分的表現出你有多神經質之前，讓自己先hold住，別那麼著急下結論。

7. Pick Your Fights: Not Every One is Worth It
好了，這次你不是在胡思亂想，而是你確實生氣了。你現在特別想和他大吵一架，但是我建議你給自己10分鐘冷靜一下。在這10分鐘里不要去想「他是不是有病？」「他怎麼能對我說出這樣的話？」和「我為他付出了那麼多，最後就落了個這樣的下場」。這些都是只會讓你更加生氣的自我毀滅型想法；相反你應該去想一想，他是不是有別的意思？什麼樣的情況會導致他那麼說或者那麼做。這樣做並不是在為他找借口，而是將心比心，學習如何站在他人的角度去考慮問題。當然最重要的是問問自己到底值不值得大吵大鬧，如果是小問題能不能打哈哈，開玩笑式的旁敲側擊來解決？如果是很嚴重的問題能不能坐下來心平氣和的好好聊聊？每一段感情其實只能承受那麼幾次「世界大戰」，把這幾次機會留給只能靠爆發才能解決問題的時候吧。

8. Don"t Settle For Anything Less
在我之前的文章，《如何選擇自己的丈夫（一個美國父親對女兒的忠告）》中，父親希望女兒能夠有足夠的信心，能做到對自己的認識和價值不被男人左右，能懂得如何接受並且給予尊重和愛。不要委屈求全，不要讓別人把你的愛與信任當作理所當然。給自己設一個底線，並且知道什麼時候和什麼事情會觸及自己的底線。我們在愛情里都很容易迷失自己，往往清醒後才發覺不值，後悔自己沒對自己負責，太虧待自己了。所以，記得千萬不要把另一半的語言和評價變成你生活的唯一標準。
還記得電影壁花少年中的那段經典台詞嗎？
Sam: Why do I, and everyone around me, pick people who treat us like we』re nothing?Charlie: We accept the love we think we deserve.

你呢？你覺得自己值得什麼樣的愛？

9. Confidence Does Not Equal Being An Entitled Princess

我所說的認定自己的價值，愛惜自己並不等於坐等男人來伺候你。有些女人生怕自己被佔便宜或不被愛護，需要被男人供奉起來像朝拜女神一樣來對待才滿足。男人需要答應她所有要求，承擔所有責任，自己卻像大腦四肢同時癱瘓一樣，只有在試探他底線，檢驗他對自己的愛和忠誠度的時候才會突顯機靈。真正有自信，有自尊的人與這種愛作的人幾乎完全相反。你若認定自己的價值不會被他人動搖，那就根本無需向任何人證明任何東西，就有能力接受別人的愛並且有膽量給予別人同等的愛。所以，別太作了。要知道，「作」其實就是在告訴這個世界你一點都不自信。

10. Remember That You"ll Be Ok

愛情時而簡單，時而複雜。我們都想在年輕的時候就能得到一份真誠而又長久的愛情。可惜現實中，這樣的愛情從來都是可遇而不可求，青梅竹馬白頭到老的故事很少發生。而多少次，我們用盡全力去愛，卻最後心碎成渣，難以呼吸，覺得自己這次真的不行了，過不了這個坎兒了，世界不能沒有他，更認為以後再也不會遇到這樣的愛了。
但你不會死，而且你還真會遇到更好更合適的人。從心碎中走出來的你會更堅強、更智慧、更美麗。還在黑暗中痛苦的你，要記住：you"ll make it, and you"ll be fine.
The best has yet to come.
希望這個回答對你有幫助！有興趣的朋友也可以關注我的微信公眾號：youganjue01

愛對方的前提是不要迷失自己

兩個人在一起不管有多相愛時刻膩在一起朋友圈越來越小生活過的越來越狹隘——那便不是好的愛情，也不會長久。
忘記是誰說的，愛一個人就是分擔她的人生。
同時你自己的世界也因為另一個世界的介入變得更廣闊

沒談夠3次戀愛結哪門子婚？【Steve說約會47期】

初夏的夜晚，陣陣涼風從窗外吹進明亮的客廳，坐在我面前的是一位30出頭的女性咨客，她眉頭緊皺，斜向一邊的視線和在水杯上反覆摩挲的手指告訴我她在很努力的思考我剛才提出的問題：「你理想的伴侶是什麼樣的呢？」

當沉默持續到讓我略微有點走神的時候，她將目光轉回到我這裡，有些不情願地念了一段聽上去在心裡反覆思考，精雕細琢的答覆。這段答覆我聽過很多人說過很多次：

「我覺得只要對方性格好，兩個人合得來，有共同語言就行，而且條件上我的要求其實並不是特別高，只要大家都比較喜歡對方就行了。」

做情感諮詢越多，越會發現一些有趣的規律。比如眼前的這位女性，以及許多和她有相似問題的朋友，走進我的工作室最先提出的問題都是「不知道自己想要什麼」，然而當我詢問他們心目中的標準時，卻又眾口一致地給出上面那樣的答覆。

這是怎樣的巧合呢？

我不喜歡用數字來量化情感，比如第幾次約會可以牽手這樣的荒謬問題。但每當面對上面的情形，我都會發現一個規律，就是求助者們戀愛的次數一般都不超過3次。3這個數字很有意思，尤其是用來衡量情感經驗的話，你會發現這對很多人都是一個坎。

1次戀愛，會讓你對感情有模糊的概念，初嘗相愛的喜悅和分離的痛苦。2次戀愛，你會開始把對方和初戀對比，掂量哪裡更好哪裡更差，也會開始關注自己在情感里的表現。3次戀愛，因為有了前面2個參考對象，伴侶的衡量不再是黑白分明的對比，這是你才真正開始注意到每個人的獨特性，以及你在不同情感當中的特定表現。

3次戀愛，能夠讓你恰好有了足夠的經歷和對比來對愛情產生困惑，但你的經驗和能力又不足以幫你走出困惑，對很多問題的認識都很模糊。再加上到此為止你可能聽了不少人的故事和說法，腦子裡會更加混亂，於是這時候你肯能會糾結這些問題：

我應該找個條件好的還是有感覺的？

我應該找性格互補的還是相似的？

我應該找更愛我的還是我更愛的？

我應該找比較上進的還是已經很成功的？

我應該找年輕有活力的還是成熟穩重的？

我應該找和我差不多大的還是比我大幾歲的？

我應該找聰明開朗還是老實沉穩的？

等等等等。。。

之所以有這些問題，是因為情感經歷不夠多，所以判斷不清孰輕孰重。

情感經驗不超過3次的人，或者說經驗比較少的人，其實剛好處於一個極端困惑的時期，但我們的社會又比較強勢，我們的家人又比較好事，會時刻向你灌輸一種概念：不知道自己想要什麼的人是失敗者。所以你不得不用少的可憐的一點經驗強撐起自己的感情觀，再從各種地方東拼西湊一些標準和話術，好不容易拼湊成了上面的那句經典答案。

「我覺得只要對方性格好，兩個人合得來，有共同語言就行，而且條件上我的要求其實並不是特別高，只要大家都比較喜歡對方就行了。」

造成的結果就是在該進一步積累和成長的時刻，很多單身卻選擇了用特別老成的口氣和心態來挑剔批判，固步自封地守株待兔。

眼前這為女士聲稱要求不高，其實一聽她的相親經歷才發現她挑剔無比，會因為各種問題拒絕對方。她自己也納悶自己並不是特別苛刻的人，可為什麼總是找不到理想的符合所有要求的人。

我一邊品著伯爵茶的香味，一邊觀察著她說話的樣子，這語氣聽上去不像是自己的，少了之前對話的躊躇和猶豫，多了一份實在，謙遜和老成。但我知道她是在掩飾自己的困惑和缺乏經驗。如果她真的發自內心地知道自己在感情中對對方的喜好，那麼她的答覆會更加具體：

「他可以粗心，但是在我情緒不好或者有心事的時候需要能夠回應我。我不指望我們不吵架，但是吵架的時候能夠有足夠的成熟度避免說一些傷及人格的話，而且事後會有心平氣和反省道歉的過程。對我感興趣的話題他不見得需要精通，但是兩人應該有意願去努力學習研究彼此的愛好。我們的共同收入應該讓我們可以負擔得起一年兩次旅遊，舒適的生活環境以及偶爾去些有情調的高檔餐廳。」

感情是一面鏡子，但你沒法立刻看清自己，可以想像每談一次戀愛，都是在用力地去擦拭鏡子上厚厚的塵埃，每擦一下，你又能更清楚的了解自己一點。每個伴侶都有他的特點，而最終相愛的那個人，並非能夠滿足你的所有要求，而是能夠充分給予你最看重的那些事物，以至於其他方面的不滿意都顯得不那麼重要了。但是在你沒有親身體驗之前，是不知道那些東西是你可以放棄，哪些又是你沒有辦法割捨的。

因此不要老是想著「我不知道我想要什麼」。你越想就會越嘗試去下一些無謂的結論，這些結論都是你自己推理的結果，不是你經歷和體驗後得出的結論，因此都是不靠譜的。很多人因為這些不靠譜的結論而錯過很多人，這個道理就和強裝堅強的人最終沒人關心一樣的。

靠譜的擇偶標準是相處和經驗中總結來的，不是推理和想像出來的。不知道自己想要什麼完全沒問題，怕就怕明明不清楚，還自以為是的堅持自己拍大腿想出來的框架，然後因為一些其實雞毛蒜皮的小事拒絕掉各種各樣的人，到了最後年紀越來越大，閱歷一點沒漲，標準還是那些，感情一片空白。

我們應該學會尊重和珍惜經驗的價值，尤其感情的事情，經驗閱歷是最能夠幫助我們清晰思路的。經驗閱歷是不會有假的，因為那都是你帶著情感和真心去經歷的，你的反應和感受都是最真實的。沒有冷暖自知的體驗，你就只能總是盲目地模仿別人的說法和描述去尋找，最後找到的自然不會是那麼符合自己的。

職場上的說法，第三份工作非常重要，會十分影響未來職業的總體走向。感情上亦是如此，如果你剛好走到了3次感情的坎，你恰好就會面臨選擇：在模糊不清的情況下隨波逐流地選一個穩妥安全的人，或者再多走一段路去發現可以為之放棄一切的TA。

最後的結果，穩妥安全的青蛙們會慢慢死在沒有信仰的鍋里，義無反顧的飛蛾可以在灰燼里鑄造一生摯愛的支柱。別怕累覺不愛，因為累覺不愛之後還能讓你飛蛾撲火的人，才是你長久受傷之後得到的最終獎勵。

如果你剛好到了要做這個選擇的階段，如果你覺得年紀不小了希望一步登天立刻結婚，讓我告訴你一個秘密：真愛，幸福，精彩的生活這些概念，都是由那些把閱歷和體驗看得高於一切的人發明出來的。

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一定是被家人、朋友給予了很多愛的人，才有可能充分包容別人、愛別人。
如果碰到這樣的人，打死也要抓住O(∩_∩)O~

別試著跟女友講道理

謝邀。
戀愛，感覺最重要。
婚姻，物質是基礎。

作為煙寒水大人的粉絲,我就在這說出我在知乎的第一個回答.
本文綜合了,泡學,兩性吸引學等學科的內容,在此先向在這些領域翻譯,研究的大師致敬.
所謂喜歡,就是被對方吸引的感覺.人為何會被對方吸引?首先有獨立人格,獨立思想,別人就會認為你是一個和他(她)不一樣的人,從而產生興趣.
再通過互相了解,興趣愛好,對各種事情的看法,對細節的處理,產生進一步的吸引.
所謂交往,就是看對方是否懂得,付出與回報相等的納許平衡原則.
我們為何會對對方示好?就是因為我們被對方吸引了.
如果對對方示好(包括邀請吃飯,送禮物,或者搭訕等等),對方沒有回應,原因有以下幾點:
1對方從小被溺愛慣了,不懂得得到別人回報,要給與.
2對方不了解你,沒有被你吸引.
3對方認為你的處事方式不正確,也可以說是價值觀不同,不被你吸引.
如果是第一點,比較棘手,可以通過談話教育,場景帶入教育等等,講一些"生活一面鏡子"之類的話,但是根據本人經驗,效果甚微.
如果是第二點,非常好辦,繼續展示自己(不是吹噓,而是通過時間和事情讓對方了解自己),讓自己對對方產生吸引.
如果是第三點,你就可以思考,到底值不值得,為了這個人,去改變自己.
很多男人犯的一個錯誤就是,示好之後沒有得到回應,便再次示好.我以前就是這樣,連續給你個女人發過8條QQ消息,給一個女人連續打了7天電話.這麼做,就展示了自己,不懂得付出與回報相等的原則,說明自己不值錢,不用對方回應,就示好.這樣就更讓對方看不起了.
所以說,追姑娘與維持長期關係是一樣的,保持兩個基本原則:
1保持相互的吸引力,其中包括保持獨立人格,不要女人讓幹什麼,就一定去干,要思考,自己到底想不想干.
2維持納許平衡,男人可以先示好,但是女人沒有回應,就不要再次示好,或者示好過多.
(至於給與之後再跟對方索要,我感覺就是強制的納許平衡,你對對方沒有產生吸引,卻讓對方強製做這個事情,可以偶爾為之,但是每件事都這麼做,對方早晚會感到厭倦.)
從這兩點,我想起以前與各個女人的各種關係:
1隻做了吸引力,沒有維持納許平衡:
給得少,或者不給,就是遙不可及的男神.我高中的時候,借給一名女同學漫畫看,她給我買了杯奶茶,然後我沒有繼續示好.後來臨畢業留同學錄的時候,她的父親來學校,說她經常在家提起我,我才知道,她被我吸引了.但是她沒有對我產生吸引,所以我當時沒有興趣和她交往(也許是那個時候只知道學習,自己控制了交往的慾望).
如果給得太多,導致自己越給越想給,從而喪失了思想的獨立性,成為了女神的備胎.
2沒做吸引力,維持納許平衡:
有很多夫妻就是這種狀態.他們從熱戀中走來,那個時候彼此吸引.但是成家之後,女人不願意在家裡打扮自己,男人也願意在女人面前摳腳之類,大大的降低了自身的吸引力,從而導致婚姻是在維持,而不是自發性的.這樣的婚姻還容易導致出軌等等問題.還有現在的普通男女朋友關係,也是這種狀態.不過沒有太深了解的普通朋友關係,很可能引起吸引,變成情侶關係.我高中的時候有個女同學,每每對我以哥們相稱,沒事總給我買吃的,我當時特別感激她,就認為這是愛情.但是實質證明我是錯誤的,我沒有對她產生吸引,她對我,只是認為對朋友應該夠意思.所以我每次給她打電話,第一次會接,過了幾天,再給她打,她就會掛斷我的電話.我與她的聯繫基本保持在半年一次,而且我對她動了心,每次她來找我,我都會春心萌動,再去找她,她就又不冷不熱了.我當時感覺特別惱火.現在一想,這只是一個沒有被我吸引但是我被她吸引過的普通朋友而已.
3沒做吸引力,沒做納許平衡:
給得少,就是陌生人.
給得太多,嘿嘿,這點我相信很多像我一樣的男屌絲都有這種感覺.我迷上了女神,我對她特別好,她卻愛上了別的男人.我也和你們一樣,迷上了女人,我希望每天給她發條早安,我希望每天給她送早餐,好感動她.她對我的一顰一笑,彷彿就是對我的極大獎賞,我甘願為她付出我的一切一切~但是她卻從不可憐我,從不在乎我的感受.
對了!女人對你產生了吸引力,但是你沒有對你的女神產生吸引,而且在付出的同時,你把你的人格丟掉了, 你變成了女神的附屬品,你的精神不存在了,不是獨立的個體,怎樣對他人產生吸引?
在此我也祝願所有像我一樣的屌絲們,能夠吸引到,自己喜歡的女人.

天真就一次，用完變睿智。
（普通女生真實感受）
1、不要在對方面前提以前和現在任何異性和事情，對方不一定想聽，也不至於自尋煩惱。
2、不要把任何事都告知對方，過分坦誠是致命的，做自己的事，不違反道德不過分就行。
3、不要把自己的想法全告知對方，而對方不一定都有告訴你，是否還會算計你真說不準。
4、學會觀察對方和多方了解，多看少說，聽完也要看對方是否做到，一次兩次可以是巧合和誤會，三四五六那一定是敷衍。
5、在乎和用心是可以感覺到的，讓你一直懷疑的一定是真的，你對他沒那麼重要不那麼喜歡。要不就是他是自私的，不會那麼愛你，別想著因為關係還未到，剛開始還未追到就有恃無恐，後面還指望到手後更珍惜那是扯淡。你鬧一次他就好兩天，不鬧又恢復原樣甚至變本加厲的那不是愛是敷衍是你不重要，因為家人、朋友、工作、生日同學、同事聚會、累了早睡、煩了發獃然後再是想起你的，你還留著幹什麼。
6、在一起最好的狀態是看到對方愈來愈好愈來愈喜歡，在一起很舒服沒有懷疑彼此信任，有矛盾溝通有效，不逃避問題，一個人很好，有對方以後更好了。相愛相殺，爭吵多了不是感情愈來愈深，而是感覺愈來愈淡，感情慢慢磨滅而結束。
7、不要無理取鬧不要亂作過分作，有事說事，好好說話理性溝通，但是機會給一兩次就夠了，對方一味逃避，機會就用完了，永遠別想叫醒裝睡的人，那就讓他一個人好好裝睡吧，找個對你早安晚安，讓你能安心吃飯睡覺開心生活的人。
8、自己對待感情和對方的態度很重要，明確態度，能接受就好好處，不能接受當斷則斷。首先別在對方面前貶低自己，自己都看不上自己，對方不會當你很重要，你以為的是謙虛，對方會真的把你看塵埃。再者要去做自我提升，有益無害，自信和氣場等等內在外在都改變了，你遇到的層次和段位一定也是往上走的。最後，再喜歡也別提前於對方明確行動和表態確定後在表現出來，之前的相處稍微給予點對方信號回應就好，別過分付出，對方確定已經吃定你便只會得寸進尺不知珍惜，即便你善解人意寬容體諒膚白貌美身材棒工作體面穩定家境無負擔，他也只會覺得理所當然，還飄飄然得意。

我始終堅信，讓彼此變得更好的戀情才是好的戀情，才可以長久的發展下去。

多跟對方溝通。有不同意見的地方很正常，不理解對方很正常，對方不是完美的也很正常。只要兩人多溝通且適當調整自己，矛盾會減少很多。
不吝嗇對對方的誇獎和讚美。彼此要給與對方正能量，這樣兩個人就可以開開心心的啦。
付出實際行動，不要空談。說的比做的好聽的男生一般都被叫做「花花公子」不是嗎？

如果你想得到一個男人,那麼一定不要主動.

如果你就是想知道一個男人喜不喜歡你,那麼可以試試非常非常主動,

然後看他是因此覺得索然無味,還是受寵若驚.

真的沒有誰對誰錯，在你們相互喜歡的那段時期里都能明白對方是真心便已足夠。

哪怕是愛上人渣，愛的感覺也是甘美的。
哪怕是聖潔為神，孤獨的感覺也是苦澀的。

最重要的是兩個人相愛，可是沒有雙方家庭支持的愛情，不會幸福。

1.不要在衝動的時候做任何決定，你一定會後悔的。2.不要出口傷人。3.換位思考。

當你要吸引某種關係到生命中，千萬記得不要讓你的思想，言語，行為，以及周遭環境，與你所渴望的相違背。之前對一個男生有好感，但是不斷對自己和他暗示我們之間的差距和距離，表示我們是不可能的。果然，我就失去了下一步的可能。所以，如果你渴望得到愛或者別的什麼，就請堅信自己配得上，它屬於你，你一定會得到，並且提前帶著這份自信，享受你擁有它的喜悅和心情。我現在肯定他還會再出現我身邊，緣分不會結束，我們十月見 =^_^=。

你的職責在你自己。除非先把自己填滿，否則你沒有東西可以給別人。如果你想散布陽光在別人心裡，首先要自己心裡有陽光。張學友唱：等待著別人給幸福的人往往過的都不怎麼幸福。別想著有人來拯救你走出黑暗，因為黑暗裡只有黑暗，他只會光明的出口迎接你，自己奔過去，他一定在等你，黑暗中不會出現天使，所以別牽黑暗中伸過來的手。你想擁有愛么？你想靠近你欣賞的覺得優秀美好的人么？那就努力自己擁有愛和優秀啊，因為吸引你的也在吸引他，你們終於會相遇就像久別重逢。加油哦，你一定會心想成真，有情人終成眷屬 ???

另：別信所謂的那種技巧，到處是捷徑已經很惱人了，真心付真心才算愛呀，不然何必講談戀愛，一點都不美好，傻傻的多可愛(●—●)~

珍惜眼前人。

如果遇到一個對你很好很好的人，不要作，不要試圖無理取鬧來驗證他有多愛你。