像我家這種情況，從家庭利益最大化的角度出發，是全力培養一個孩子好，還是養兩個孩子更有利？

12-25

家庭的財產是有限的。如何使用這些有限的財產，使其達到利益最大化呢？是全力培養一個孩子，還是養兩個孩子更有利？
題主家庭情況如下：一套自住房，一套學區房，每月還房貸2萬左右。平時生活不算拮据，就是普通水平吧。這套學區房我們已經給孩子寫上名字了，不管以後有沒有小弟弟小妹妹，這套房子都是她的。出國留學還是結婚，估計這套房子夠了。

現在孩子已上小學一年級，家人強烈要求再生一個孩子。他們給出的理由如下：
一、一個孩子風險太大，再生一個保險。我們身邊有就孩子和媽媽同時出車禍去世的例子，讓人痛苦萬分……
二、一個孩子的養老壓力太大。不是錢的問題，而是我們老了無人照顧，一個孩子忙不過來。
三、300萬的學區房，可以使用兩次，只用一次蠻可惜的。兩個孩子，不至於養不起。

我猶豫不決的原因主要是經濟方面：
一、如果兩個孩子都要出國，我們只能供一個，怎麼辦？
二、如果兩個孩子都很普通，都要我們資助買房，二寶的房子怎麼辦？
三、如果一個孩子優秀，我們供她出國。另一個普通孩子跟在我們身邊，兩人貧富差距過大，孩子感情不合，引起家庭矛盾，怎麼辦？

家人的意見是：
一、我們就這點錢，兩個孩子都要出國不現實，只能讓最優秀的那個出去。留在國內的就像我們這樣過一輩子，也不算太差。——這種情況下，二個優秀孩子變成一個優秀，一個普通，還是比一個優秀孩子更有利。
二、兩個都是普通孩子，都普普通通的過。這種情況下，不是因為我們沒錢送出國，而是孩子自己達不到那個出國的能力。即使家裡只有她一個孩子，她還是沒法出國讀名校。——這種情況也比一個孩子好。
三、一個優秀，一個普通，沒辦法，認命吧……

我感覺家人的說法也有道理。就是不管怎麼算，兩個孩子都比一個孩子有利。但這與我的直覺相違背——如果生二個孩子肯定比一個孩子好，為啥很多人都不生二胎呢？

麻煩各位大大幫我分析下，到底是養一個孩子好，還是兩個孩子好？謝謝！

謝邀，不過這個問題我沒有發言權啊……

從我身邊例子來看，那些生二胎的根本不會考慮這個孩子是不是優秀，是不是成才。。。。因為孩子能否成才，父母完全沒法保證啊！就算父母按照最流行最先進的育兒法教育孩子，孩子自身天資有限，還是普普通通，又能怎麼辦呢？我身邊有父母普通，孩子優秀的出乎父母想像的，有父母學霸，美國留學回來，孩子倒數第一的。

生二胎的有很多原因，有的是喜歡孩子，有的是養兒防老，有的是想給大寶添個伴。題主沒考慮這些問題，只計算經濟利益，是不是可以把問題轉化為，為孩子的教育支出數百萬，但不知孩子是否成才，是否合算？

題主已經為大寶準備了300萬的學區房，說明題主對於大寶的教育費用支出是不糾結的。不管大寶優秀與否，這300萬你是情願花的。問題關鍵是，是否還要再冒風險花300萬養育二寶？

現在假設三種情況
一，你百分百知道二寶很優秀，出國讀名校，迎娶白富美，走上人生巔峰，讓你當上富一代的媽媽。你是否願意生？
二，你百分百知道二寶是個笨寶寶，大學讀不上，長大要啃老，你願意生嗎？
三，你不知道二寶是普通還是優秀，聽天由命。

在以上三種情況中，最實際的是第三種情況，不知孩子是否優秀，但孩子優秀的概率至少有一半。所以這個問題最終取決於你認為二寶優秀的機率有多大。

如果你認為二寶優秀的可能性大，那就生，反之就不生。當然，如果大寶已經是個熊孩子了，那就趕緊生二寶吧！畢竟多了一次機會。

問題回答完畢，我多說句題外話。題主從經濟利益角度考慮是否生二寶，其實是不靠譜的，因為這個利益太難計算了，幾乎可以說是全憑運氣。如果題主最終認為二寶會是個優秀孩子，決定生二寶，但是二寶卻普普通通，題主打算如何面對呢？

再ps 這世上有無條件的愛嗎？不管孩子是否優秀，是否成才，父母都一樣愛他？題主是否考慮過這個問題呢？

謝邀。

作為兩個兒子的父親，我來說說我的看法。

我沒有像題主想那麼多。

目前，對於我和我老婆而言，就是盡我們最大的努力，給兩個孩子盡量提供較好的生活環境。

學區房，雖然不算廣州最好的學區，但也不算太差，起碼小學、初中都是省一級的，而且都離家不遠。

幼兒園，沒擠進公立的，上了私立的，雖然不是周邊最好的，但也不算差。

至於吃穿，從不虧待他們。

至於以後出國還是留在國內，看他們自己的造化吧。目前來說，努努力，如果倆人以後都想出國，應該問題不算太大。

至於房子，那就得他們自己努力了，能幫多少是多少。

我們家老大和老二差三歲多，從經濟的角度來看，覺得養兩個小孩子壓力尚可，還能承受。但是，如果要花心思養活兩個傢伙，真的感覺精力不夠用，感覺永遠睡不夠。

祝好！

謝邀。
特地去查了一下利益最大化的含義。
利益最大化是指用最少的投入獲得最大的收益。
從一個家庭利益最大化的角度來看，不養孩子才能利益最大化。
為什麼？
因為孩子長大成人之後要離開原生家庭組成自己的小家庭，一旦組成小家庭他/她的經濟收入和原生家庭就沒有關係了，也就是說此前在孩子身上花費的時間、精力、金錢可能完全無法得到回報。
想要一個家庭的利益最大化，必須做有收益的投資。所以不生孩子、不養孩子，把錢都拿去投資、買理財產品等，讓錢不斷增加，這樣才能達到利益最大化。
題主已經有了一個孩子。題主想要家庭利益最大化，要做的就是止損，既然不能拋棄已經在養育的孩子，為了避免更大的損失，就不能再生育更多的孩子。
不過，如果要問生養一個孩子對一個家庭和孩子本身比較好，還是生養兩個孩子好。作為一個有兩個孩子的母親，我可以明確地說：沒有標準答案。
作為一個獨生女，以及從目前我家兩個孩子的成長、相處來看，我覺得如果父母有足夠的經濟實力，能夠做到公平，好好處理兩個孩子之間的關係，養育兩個孩子比養育一個孩子好。
再針對題主的糾結說幾句，即使是同父同母所生的孩子，先天條件不可能完全一樣，成長過程中由於性格、際遇等原因，最終的成就也會不一樣。作為父母，不能保證自己的孩子都同樣優秀，畢竟孩子是否優秀取決於自身的努力。做父母的，做到在能力範圍之內提供各種資源就可以了。至於兩個孩子是否都優秀，是否都平庸，是一個優秀一個平庸，哪個優秀哪個平庸，真的沒有必要太糾結，做父母的更不能自行決定哪個優秀哪個平庸。
再說，出國不是有公費的嗎？
再說，孩子長大了自己不能掙錢嗎？
再說，多少年之後的事誰知道？
作為父母，養育孩子這種事，還是隨意一點好，太糾結優秀與否，糾結個十幾二十年，對自己，對孩子都不好。

謝 @姑娘你這麼懂事邀~~

題主所謂的「利益最大化」中的「利益」，如果是單純從經濟利益來考慮，那在我看來不確定因素太多，無法做到靠譜預測。題主在金融領域比我更專業，想必應該知道我說的是什麼意思。而同樣在我看來，這裡的「利益」應該是題主自身的情感、感受才對。

下面逐一推敲一下題主糾結的這些因素（混合列出，不區分題主家人和題主的因素了）：
1、失獨風險
失獨風險永遠存在，且隨子女數量增多而降低。然而，
1）失獨的後果和感受究竟是怎樣的？
沒有在知乎上找到特別類似的問題。但以我的知識和經驗，各個失獨父母的感受差別是很大的，不宜拿自己身邊的例子來以偏概全。從理論上分析，對自己人生不滿意的父母更加期待自己的後代給自己開創美好的未來——這也是「越窮的家庭越生得多」的原因（通過增加數量來增加未來翻身的可能性）。而對於這樣的父母而言，失獨可謂是滅頂之災，因為父母的希望破滅了。
而對於那些自己活出了自己期待的人生的父母而言，往往他們會清楚：孩子的人生就是孩子的。他們後代混得好或者不好，都是他們後代的事，孩子的父母既沾不上光，也負不了多大責任。對於很多受過較多教育的父母而言，還普遍更加認同西方那種「孩子成人了之後就基本撒手不管」的理念。或者至少也是在孩子工作了之後就撒手不管了。對於這些父母而言，「失獨」就變得不是那麼可怕了——當然，沉痛依然是很沉痛，只是算不上滅頂之災了。
據我所知，題主夫婦都是學歷甚高的滬上成功人士——坐擁2套房產，雙方收入不菲，至少也是中產小資。從現在的情況來看，題主夫婦當然是很關心孩子、很愛孩子，但是會指望孩子為父母和家庭去贏得一個未來嗎？還是只要孩子活得快樂就好，父母在盡到了撫養的責任之餘就自己過自己的？如果是後者，那麼題主夫婦完全是可以承擔得起失獨的風險的——不是說失獨就無所謂，只是失獨帶來的打擊不會像對指望孩子的父母們那麼大，那麼再乘以失獨的風險係數……我推測這個風險至少不會讓題主的家庭惶惶不可終日。

2）有1個娃，失獨後真的無法補救嗎？
題主至少20年內都還是可以再生的，而那時題主的一寶早已成年，甚至已經結婚生子——所以如果為了規避失獨風險而生二胎，那也不必承擔著生二胎的那些代價來提前生。真到了實在需要生的時候再生也不遲。

3）有2個娃，失去了其中1個，難道就會比有1個娃失去了更好受嗎？
一旦意外發生，最痛苦的總是活著的人——這是說出來幾乎誰都認可的道理，但不說出來卻沒有幾個人會真正按照這個道理來想。現在做最壞的情況假設：生了二胎，卻出現了意外。若是2個孩子都出現了意外，那沒有起到規避失獨風險的作用。若是1個孩子出現了意外，另外1個孩子難道還能夠健康、快樂的成長嗎？這個倖存的孩子會不會一生都籠罩在陰影之下？父母和父母的家庭或許會想當然地認為：幸虧咱多生了1個；幸虧咱還有個後。但真正面臨這種局面的時候恐怕大人和孩子都不會再這麼想——逝去的親人不是丟失的財物；逝去的孩子帶給活著的父母的傷痛，不會因為還有倖存的孩子而減少；父母傷痛的是「我們的孩子逝去了」這件事本身，而不是「我們少了1個孩子」這個後果。

2、養老壓力
如今的75後、80後、90後還指望孩子給自己養老？真要指望孩子給自己養老，那2個孩子都不夠——不會比1個更輕鬆。其實我們這些人可以看看父母給祖/外祖父母養老的狀況：父母通常都不是家裡的獨生子女，但養老的壓力普遍都不輕。理論上說，一個卧病在床的人至少需要3個人照看：這是每人8小時「三班倒」的情況。那麼無論生二胎與否，面臨養老問題的時候只能是要麼雇保姆、要麼依靠養老院。同時，還要考慮到2個及以上子女在照看老人過程中出現矛盾分歧的可能——這種情況恐怕很多75-90後朋友的父母都遇到過。

3、學區房利用
我不太理解題主公婆的這點理由：學區房怎麼算是「利用」，甚至「充分利用」？難道是自己家的孩子用了就是「利用了」，否則就是「沒利用」？難道租出去不是利用？其實在我看來，學區房對於生二胎而言反而是個不穩定因素——基本就是題主所謂的「兩個孩子貧富差距過大」。首先，學區房已經寫上了姐姐的名字，這對於二寶來說就是一個巨大的心理陰影——除非題主再給二寶一個差不多的房子，或者至少是價值相當的財產。其次，如果學區房在姐姐用過了之後再給二寶用，那麼二寶會不會因為這是「姐姐用剩的東西」而嫌棄或者自卑？家裡不是獨生子女的孩子用哥哥姐姐用剩的東西（穿過的衣服、背過的書包、玩過的玩具……）心裡是怎樣的感受？如果倆寶感情好的話沒有問題，萬一倆寶感情不好呢？

4、出國預算
以題主夫婦的經濟實力，供倆寶都出國恐怕是不成問題的。如果是讀碩士（非醫學、法律類），主流留學國家每人50萬人民幣也就夠了。如果是讀本科，那找個花費稍低的國家也應該能承擔得了。況且在上海，家裡又有錢，讀個國外承認的本科是完全沒有問題的。要是為了鍍金，讀個碩士也就夠了。如果是為了移民，那就激活了更多的可能性：比如一個移民了可以帶另一個移民，移民後讀書學費就很低了；或者一個在國外賺錢供另一個讀書……都是有可能的。總之，出國讀書的花費現在完全無法預測，只能先攢點兒是點兒。十幾、二十年後誰知道會怎樣？人民幣的匯率怎樣？留學國家的留學、移民政策如何？題主夫婦到時候的經濟狀況如何？另外，出國留學本身也是一件變數很大的事。究竟會用多少錢取決於很多因素。我知道很多人留學幾年總體算下來沒花錢，反而掙錢了；而很多人花了幾百萬最終也沒有達到預期的目的。當然不是說這些花錢少或者反而賺錢的人就有多厲害或者就比花錢多的人強，只是每個人的運氣不同，所導致的花費就都有很大不同。所以，這一點不應該成為左右是否生二胎的因素。

5、買房預算
對於這一點，基本與出國預算一樣——無法預測。再說，為何非要買房？以題主家的條件，一寶已經有學區房，二寶至少在上海不可能沒有地方住。如果再想多的房子，自己能買得起就買；自己買不起就租，父母完全不必要去提前操心。如果是為了結婚而買房那就更是荒唐：索要房產的結婚對象還配做結婚對象嗎？

6、貧富差距
我認為題主提出對於倆寶貧富差距的擔憂是非常有道理的。祖輩從傳統觀點出發，總是關心「是否養得起」；而在目前的生活條件下，比「是否養得起」更加重要的因素在於「是否管得好」。這裡的「管」不僅僅是教育、調教，更包括了資源分配、感情分配等方面。幾十年前都窮的時候，也就是祖輩養孩子的時候，這不是問題。因為那時候即使有貧富差距，也不過是多一件新衣服、多一杯麥乳精的差距。孩子哭鬧兩天也就過去了。更重要的是，那時候由於貧窮，大家需要更多地互幫互助，因此兄弟姐妹普遍感情都很好，不會特別計較。而現在，倆寶一旦有差距就是出不出國、有沒有房的差距，這可能是影響一輩子的差距。這樣的差距會影響倆寶的感情，也更有可能會影響他們各自一生的成長。
除了資源分配，還有父母感情分配的問題。如果倆寶一個優秀、一個普通，父母會不會更偏愛優秀的那個？如果倆寶一個乖巧一個乖戾，父母會不會更偏愛乖巧的那個？還有如果倆寶都是女孩，一個外表比另一個更漂亮……還有如果倆寶有一個遇到了一些意外和變故，導致倆寶之間不可彌補的差距（參見《一簾幽夢》劇情）……中國傳統禮教里，對於眾多子女的管理問題，主要是資源和感情分配問題，有著細緻的規定——比如長子長孫應當承擔哪些責任，享受哪些權利；後面排著的弟弟妹妹又應當承擔哪些責任，享受哪些權利……然而對於75-90後這些獨生子女，在基本摒棄了這些封建禮教的同時，自己也沒有處理兄弟姐妹感情的經驗，在這種情況下，如何去做好兄弟姐妹的父母呢？不是說不可能做好，而是需要在這方面多加註意，做出很多努力。

綜上所述，我的結論是「生不生二胎，取決於父母從自身感情和生活態度出發的意願」。不生二胎比生二胎的人多，我不知道是否是真的——但我認為是真的的話比較合理。因為如果「想生」和「不想生」的人數比例接近1:1的話，「想生」的人數會因為存在「想生而生不起/生不了」的人群而變得少一些；而「不想生卻生了」的人數總是比「想生卻沒生」的人數更少一些。

單純從客觀條件看，我沒有看出「生二胎一定比只生一胎更好」：生二胎確實會有限規避一些失獨的風險（前文已論述過，不會規避太多），可能也確實會有限降低養老壓力（前文已論述過，不會降低太多）；但生二胎帶來的潛在的家庭矛盾風險是不可忽視的——這一點往往祖輩會基於自己的經驗不當回事，但當下的父母恐怕大部分都不會處理這樣的矛盾。

所以，建議題主從以下幾個問題入手，問問自己是不是想要二胎：
1、是否願意花時間和精力去和孩子平等地交朋友，走入孩子的精神世界？現在願意的話，再多一個還願意嗎？
2、是否願意看到孩子在自己的生活中，尤其是自己忙碌的時候晃來晃去？現在題主遇到這樣的情況會覺得孩子給自己「添麻煩」還是孩子「真可愛」？再多一個這樣的孩子會怎樣？
3、題主的一寶現在生活快樂嗎？對父母的依賴程度怎樣？再有一個孩子她是否會比現在快樂？是否還能滿足她對父母的依賴性？
4、題主的公婆和老公對題主的生活影響有多大？如果因為孩子的事翻臉，題主會面臨怎樣的處境？

謝邀。

從你的描述上來看，我感覺到了兩代人兩種不同的生養觀的衝突。我下面說的可能會得罪你父母。

你的父母和我們很多人的父母一樣，他們那一代人因為傳統社會結構的問題(可以展開很多字)，對於生育目的的看法跟我們這代人差異很大。因為缺乏社會養老，「養兒防老」是他們這代人的重要目的。這個目的在不少的家庭甚至是唯一的目的。極端來說，幾十年前相當數量的中國家庭，妻子是丈夫的財產，兒女則是父母的財產（請不要舉例反駁"我們家就不是"）。

到了現在，雖然父母觀念或多或少的有所進步，但是內心深處對孩子的期望還是不自覺停留在自身功利性上。他們說的3點中的2點，
一、一個孩子風險太大，再生一個保險。我們身邊有就孩子和媽媽同時出車禍去世的例子，讓人痛苦萬分……
如果愛的是人，那麼TA死了，另一個人永遠無法替代。只有對財產才會有替代和備份的說法。
二、一個孩子的養老壓力太大。不是錢的問題，而是我們老了無人照顧，一個孩子忙不過來。
依然還是養兒防老.

而你看得出來是不計自身，真心愛孩子的好父母。你關心的是孩子個體是否幸福，而不是『我』老了後是否幸福。同樣是教育投資，你關心的是對孩子的回報是否最大化，而不是對父母的回報是否最大化。這樣的觀點，我是贊同的。你認之所以認為，「生兩個，讓一個犧牲去供養另一個」，是不公平的，正是因為你覺得孩子是人，不是可以支配的財產；正是因為你認為，養兒的目的是讓孩子幸福，而不是利用孩子讓自身或者這個家族幸福。

我並非指責你父母的錯，因為我父母也曾經是一樣的。他們這樣雖然不對，但我們沒有經歷他們的苦，其實也無權指責什麼。想想看，到現在農村裡面的姐姐還要放棄學業打工支持弟弟，或許這是貧困的他們唯一的選擇。

但是你跟貧困的人不一樣，你跟你父母早年的情況也不一樣，你有選擇。所以我贊成你的看法。就是不要二胎。

跟你講這些就是讓你明白，你糾結矛盾的本質其實不是錢，而是觀點衝突。你只要在兩種觀點中選一種，就自然知道該怎麼做了。

不過你也要思考，名校+留學雖然花費巨大，但真的是最好的路，唯一的路嗎？有沒有可能根據孩子情況優化教育方式，用更少的錢達到更好的效果？這樣不就可能生兩個皆大歡喜了嗎？

我可以直接告訴你的是4個我的觀點供參考，就不論證了。
1，一個好學校並不是主要因為老師優秀，而主要是因為學生優秀。
2，不要迷信國外教育。尤其是基礎教育。
3，如果不想碰運氣的話，家長的作用遠大於學校，打主意把孩子丟給別人教育，你就已經輸了。
4，我其實都後悔我有個孩子，這個世界的未來，我是很悲觀的。

如果沒有重男輕女問題的話，單從理性+成本的角度來說，生兩個。

一個原因是，兩個孩子的撫養費用及時間成本，不會是一個孩子的一倍。兩個孩子，有很多東西（比如衣服+房間）及照顧他們的資源（比如看護者），往往是可以共用的。

視乎你們怎樣照顧，甚至有可能會出現照顧一個孩子和照顧兩個孩子的成本是相同的狀況。

失獨風險是一個理由。

養老方面，如果只有一個孩子，孩子將來撫養你們的壓力是很大的。

另外，兩個孩子反而比一個孩子好教育。單獨一個孩子，你要嘛過於嚴格，要嘛過於寬鬆，沒有對比對象，你很難找到平衡點。

至於將來出國讀書，首先未來二十年內，中國的國際地位會產生很大改變。下一代很有可能不再以出國讀書為榮。所以你可能從一開始就沒有必要往這方面思考。

第二，即使要送孩子出國讀書，那也很簡單，送比較優秀+想要出去那位出去就好。

在這裡，還要考慮到孩子本身的意願。即使孩子優秀，孩子本身也不一定想要出國讀書的。可能他/她就想留在國內打拚。不見得想要出國深造。

所以你想像的「兩姐弟/兩姐妹為了爭奪出國讀書的名額而不和」，很可能從一開始就不會發生。甚至有可能兩姐弟/兩姐妹沒有人想出國。

現在這階層固話的情況話，全力培養一個孩子，估計也就那樣了，比如當年家裡就是給我報最好的學習班，找特級教師給我補課，我估計也頂多從二本考到一本，永遠也考不上清華北大吧，但是我要是有個弟弟妹妹，那可說不定啊，所以還是廣泛撒網好啊～

結合我的情況，來破破四舊，呵呵。

題主的主要考慮都從經濟出發，雖然不喜歡，但可理解。
1.出國是否意味優秀?
目前按照海外高層次人才引進計劃和急需緊缺人才計劃，一般只有研究生以上，有的還需項目經驗，工作經驗，答辯等，還需科技類才是補貼獎勵範圍，可見對人才的要求已經是水漲船高。這些年回來的留學生越來越多，隨著自費出國盛行，歸國人才不再是高精尖的代表，打鐵還需自身熱到哪都是這道理。
中國每年旅遊出國人口進一億人次，留學早已沒有光環。
如果到現在還把出國留學當做目標，是不是out了。

所以我認為考慮孩子未來出國，為時尚早，有點類似於一個笑話: 對面一個同學帥哥上課沖你微笑打個招呼，花痴女在心中已經暗自把她們的孩子名字起好，也許還在猶豫上哪個小學。

2.一個孩子養老壓力大，兩個孩子養老輕鬆
父母需要面對實際情況，如果你的孩子出生並非在你的黃金年齡，實際上你是指不上的。正常他24歲大學畢業加上10年的準備期(工作，結婚，事業起步)你的狀況怎麼樣？在此期間你還需要不定期支付費用和精力，如果子女對方老人先一步出現疾病是否有精力和財力支撐你這邊?這種想當然認為兩個一定好，不成立。

3.為什麼別人都不二胎？
從83年開始神州大地就開始嚴格二胎政策，33年里少了將近5億人，然而全面放開二孩政策為什麼響應寥寥？因為80後就缺乏兄長的親緣認識，也沒有相關文化傳承，你是不是獨生子女？
如果不是，應該都能理解兄弟姐妹氛圍的優缺點。
中國人講孝悌，悌就專門指這一層關係的處理。結構的變化，沒有了文化上的傳承，自然不知道為啥要生倆或更多。
(50-60年代人大多非常熟悉)
現在二胎放開很多都是70後要就是在於此，他們起碼還有家庭家族觀念。
隨著互聯網和小家庭化發展，都被打散成小分子，這種家族傳承會逐漸淡化是趨勢。

最後，要還是不要?

問問自己，我的目標是賺多少錢？
還差多少？想清楚
養孩子比賺錢要考慮更多。

在改革開放的今天，在獨生子女政策教育了近40年的今天，中國人的價值標準的最高的一條就是錢，錢多好辦事，住好房，開好車，上好學，在這個標準下，一個孩子肯定是省錢的。所以你們能看到的是，人們會首先考慮做一件事情要看能掙多少錢。
1：樓主字裡行間里到處都是矛盾的心理。
2：生孩子這事和錢的關係真的不是很大，是愛，你給了一個新的生命，你參與一個生命的成長。
3：至於孩子以後的事情，說你杞人憂天不為過。擔心的太多，孩子以後怎麼樣，看他們自己造化。你能24小時看著他嗎，可以說，我們絕對不知道孩子以後會怎麼樣，甚至我們都不知道自己以後會怎麼樣。20白血病，30車禍，40癌症的新聞不少啊。朋友，你能控制住嗎？
4：養育孩子絕對是一件不塗回報的事情。就是付出你還指望讓孩子養老？這都什麼年代了你還有這種想法？
最後送你：人生在世除了修行別無他法

還是看到底對誰利益最大會化吧……

謝謝邀請：
應當說你提問的時間點真的很。。。
你提問的時候，我的父親剛剛去世，那些天我自己意識到，這個世界上再也沒有能夠疼我、關心我（恩，按照目前年輕人的說法，我也算是大叔了哈，但是有父母在，就總覺得在他們面前可以稍微孩子一點）的親人（我是說親人，恩，我也有女兒，但是目前來看，她們只能是我去疼了）了。每次周末下班走在路上，下意識的在想，要給老家的父親打個電話（並準備從衣袋中拿手機），然後幾乎同時意識到，不需要打這個電話了，永遠也不需要了。。。
於是回到家裡，看到兩個女兒自顧自的玩成一個體系，玩成一種狀態。尤其是前幾天，兩個人在寒風中互相摟肩的走在路上，就覺得，如果我有一個同血緣的兄弟姐妹該有多好。
回頭說我的感觸，您所謂的最大化我真的不太理解，我的兩個女兒完全是在我和LP沒有任何造人計劃情況下的「意外」，上天賜予的意外，兩個都是。所以我從沒有考慮最大化的事兒。但我同樣糾結過，在得知LP懷了小寶之後，要不要生的問題，我糾結了一周，當LP表示要生下來的時候，我覺得好日子到頭了，再生一個孩子帶來的生活質量的顯著下降，精力的不夠等等，好糾結。但是當我越來越感到LP生下來的念頭如此之強烈的時候，我只能告訴自己，生了吧，人生如果都那麼理性，或者說都那麼在自己的計算公式中，不太容易，所以，二乖就這樣來到了這個世上。
現在老二也已經五歲了，生活很艱難，曾經有半年兩個孩子的幼兒園費用就八千（別跟我說錢的問題，像我這種來北京的外來進城務工人員，公立的進不去，只能上這個）。但我和愛人都覺得，最困難的第一個檻兒已經過去了，第二個檻兒（北京戶口）現在來看幾乎已經不可能完成，但我和LP都決定，我們是一家人，如果命運是這樣，沒有這個戶口我們也要一步一步走下去，不過分苛求。
這兩年，我們帶兩個孩子去了日本、去了香港、自駕山西、山東，雖然不是什麼了不起的事兒，但是人生一些該有的樂趣，我們帶孩子們分享了，看過了。
每次看到兩個孩子在一起開心的聊天，不開心的吵鬧，我們都覺得是一種幸福，她們彼此在自己的整個青少年成長期，都有一個至親的親人陪伴著自己一起長大。不孤單。
我前幾天問大寶，如果假設你現在沒有妹妹，那麼在今天這個日子，我跟你說，我和媽媽還想再要一個弟弟妹妹，你要不要，大寶回答，要，很堅決的點頭。我再次問她，假設沒有妹妹，我和媽媽現在再要一個孩子，你真願意么，仍然是很堅決的點頭。我突然意識到，這個問題不能假設，換言之，如果真的沒有妹妹，我相信那個答案一定是否定的。但是現在的事實是，作為姐姐，她已經將妹妹作為她的家庭生活理所當然，或者更重要的說，是很幸福的一部分了。我很高興。於是兩個孩子呈現出的完全不同於其他孩子的特點是，她們在很多事情上，我是說生活細節上，並不太過於爭，比較能夠禮讓別人（當然學習上還是要爭的哈），也懂得分享。
我現在已經根本不去想要了兩個娃後不後悔的事兒了，我的生活就是這個樣子，只能前行，讓她們過的更好。
所以我的答案是，如果可能，給你們自己一個機會，給孩子們一個機會，那個場景會是幸福的，儘管過程會有艱辛，但是只要我們一家四口都在，家就在。

我有點玻璃心，那些說我到北京瞎嘚瑟、有沒有本事的請閉嘴哈，話說，有一次在西城區法院一個案子，兩個陪審員，在庭審完畢後說，那些來北京的外地人就應該讓他們都回去。cnmlgb的，對我就這麼罵了，我來這兒，沒偷沒搶的關你jb事兒。

泛泛而談，這個條件要一個或者兩個孩子都應該能過得不錯，各有各的精彩。但是題主這樣個性呢，還是建議一個就好了。為人父母，特別是多子女的父母，心得大，安全感得強，性格最好要堅韌；高瞻遠矚，也能周密計劃細節，同時得靈活機動、隨機應變；一身肩擔數任，處事堅決果斷，不患得患失。不然的話自己累得半死，孩子們也不容易快樂。當然網上了解的情況非常局限，題主當笑話看看就好，不用認真。

別的不多說，題主你家孩子真是太可憐了。。。。

兩難
作詞：林夕
作曲：李偉菘

所有美麗的東西也想要　所有難走的路程也想逃
到最後　到最後　要不要　已沒有大不了
所有寂寞的心也渴望擁抱　所有渴望也會帶來煩惱
誰知道　誰知道　所有需要都只是一時心血來潮
一個孤獨兩個辛苦有沒有也難　誰又能夠對這一切都冷眼旁觀
抖著雙手苦苦擁抱溫柔的負擔　得不得到都是遺憾
一個孤獨兩個辛苦要不要也難　誰能夠說愛來愛去都與我無關
等得太久想得太多開水也變酸　喝不喝一樣的為難

想太多，而且想太遠了。。。
我是兩個孩子的爸，第一個孩子沒怎麼計劃，08年結婚，10年出生
第二個孩子等單獨二胎政策開放，15年出生
現在老婆全職帶孩子
回想起來，需要考慮的問題是
1、自己和配偶的年齡和身體能否承擔二胎壓力
2、有沒有計劃好出生後帶小孩的人選
需要考慮的都是自己的能力、意願和計劃
為什麼要考慮那麼多孩子十幾年後的情況，來決定要不要生。。。
如果你認為自己有能力能一眼能看到十幾年後的情況並正確應對，那還需要考慮生不生的問題嗎？
有這個預測能力，幹什麼都沒問題啦~

所有同事朋友問我要不要生二寶的問題，毫不猶豫第一時間就回答：趕緊的！

家庭利益最大化……這種想法就很封建啊！為了家庭利益最大化，犧牲掉你自己，你願意嗎？或者你們已經替孩子做主，為了家庭利益最大化，要時刻準備著犧牲自己的利益？算計這麼清楚，不如多想想自己，你想要怎樣的生活？想要撫養幾個孩子？怎麼捍衛自己的利益？這樣想想不是更容易想明白么……

我遠嫁國外，萬幸有個弟弟留在父母身邊。否則他們的晚景簡直難以想像。事實上我在生活中還沒遇過後悔生二胎的。內心惋惜只有一個孩子的比比皆是。
至於那些患得患失的考量，你女兒已六七歲，是不是優秀家人心裡其實是有直覺的。如果不是特別明顯，那大部分人都是分布在中間的。

能生幾個生幾個，養孩子嘛。再說下去十幾年、幾十年還不一定就在我們的預期里呢。房子呀、財產呀都比不上人哪。

現實的說，家庭角度的利益最大化，以你們的條件，應該是不生孩子。。。。我就沒見過哪個算孩子的帳能算的不是負的。。。

單從利益最大化來看，丁克吧。。。不過你們已經有了一個孩子？那隨你們咯。。

談利益，孩子基本上都是賠本的風險投資。。。

不談利益嘛，那你們看著自己的觀念和願望定就好了。。。

我作為留過學的獨生子女，正好也考慮過這個問題，來談一下自己的看法。

有時候特別慶幸自己是唯一的孩子，因為家裡並不富裕，如果有兄弟姐妹很可能我就沒機會出來學自己喜歡的專業了。有時候跟家人提起這件事他們也基本同意我的看法，如果家裡還有一個孩子，供我出來肯定沒有這麼爽快。我覺得你的擔心非常有道理。

但是又看了一下300萬的學區房，這個數額的話，送兩個按照現在的行情也是送得起的其實。。。出國留學不只是有美國大城市的私立學校啊，還有北歐日本新加坡加拿大等等收費稍微低一點教學質量一樣頂尖的學校啊，還有高中出國本科出國或者研究生再出國等等的選擇啊。也可以鼓勵孩子好好學習申請獎學金啊。所以按你家的條件真的要生兩個都送出國我覺得也應該可行。只是不太贊同「只送一個出去」這個觀點。這個觀點在我看來有點太武斷了。被留下的那個孩子會願意嗎？兩個孩子又會如何看待彼此呢？