你知道什麼因為口誤鬧出的笑話？
我記得我剛考上大學那會，為了解學校情況上了學校貼吧加了QQ群。
我用的男神照片做頭像，性別也是男的，進群很久都沒有人搭理我。
我那天想問問學校校規嚴不嚴，方不方便打遊戲，群里沒人說話。
這個時候剛好有個學姐在群里發自拍，於是我立馬艾特學姐：
「我們學校的校雞（校紀）怎麼樣？」
然後我就被踢出群了。。。
http://mp.weixin.qq.com/s/pAUmSm1U_j_8q1vmgep4PQ
轉自微信公眾號文字撰稿人
01
去海邊游泳，我媽跟我說：你先別下水，太危險，我去給你租個花圈。
02
那天去飯店點了份米線，結果老闆問我：打包還是帶走......
老闆我在這吃不行么？
03
我對前桌說，你知道么我同桌是個二貨，我的同桌聽見了馬上反駁道：滾蛋，你同桌才是二貨。
04
在路上碰見一位老大爺在拎東西，本想幫他分擔一下，一開口變成了：老東西，大爺我幫你拎。
05
有次我犯事惹了我媽，我媽在揍我之前說了一句：你別叫我媽，我沒你這樣的媽！
06
大冬天和朋友去ATM取錢，正好遇見運鈔車加鈔，在旁邊無聊的等，我問他：凍不凍手啊？
他哈了口氣說：凍手。
就聽見咔咔的聲音，旁邊四桿槍口同時指向了我倆。
07
老師囑咐我們：春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。
08
老師：您好，我是他的班主任王金蓮。
我爸：哦，您好，潘老師。
09
老婆在產房，不一會護士出來說了句：恭喜您生了個爸爸，您當兒子了！
10
在兩方辯論的時候，腦抽來了一句：對方辯友，我方完全同意你方的觀點！
11
小學時候有個同學叫楊慧菲，有一次給她家打電話，她爸爸接的，我說：叔叔，請問楊貴妃在么？後來聽見她爸在電話那頭笑了好久。
12
那天想約一個女生出來，打電話之前醞釀了半天，結果電話是她爸接的，我一激動說了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出來玩。
13
上中學時候查胸牌，一次來檢查之前，班主任迅速跑到門口喊道：
大家快把胸罩戴起來，領導來查啦.....
14
那天我媽想不起來我一個同學叫啥了，就跟我說：啊，就是她媽媽是個女的那個。
15
電梯里有個女生踩了我一腳，跟我說了句對不起，我順口就回了一句：不用謝。
16
買橘子的時候，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
17
在泰式餐廳上班，客人進門時要打招呼說：薩瓦迪卡。結果忘詞了，對客人說了一句：阿彌陀佛。
18
和老爸吵架了，他打了我一耳光，我本想問一句，爸你吃飯了么來緩和一下氣氛。結果：爸，你沒吃飯么？
19
同學想吃糖了，到超市問我：那個糖是什麼來著，珠穆朗瑪還是喜馬拉雅？我：你是說阿爾卑斯吧~
20
大合唱的時候，班長有些緊張，開始之前起頭：風在吼，馬在叫，預備......叫！
21
有一次幾個哥們喝酒，其中一個老婆懷孕了，我們就叫他孩兒他爹，過一會兒有個人想喝杯酒祝賀他一下的時候，脫口來了一句：爹，我敬你一杯。
22
我在辦公室的魚缸里養了幾隻透明的小蝦，那天領導帶著眼鏡看了半天問我養的是什麼，我說，蝦啊~
領導一愣，走了，我還在後面解釋：領導蝦啊，領導啊，真是蝦~
23
我媽在家做飯的時候，我突然想上廁所，結果發現沒紙了，我就喊我媽給我拿紙，結果張口就變成了：媽，給我拿個筷子。
我媽愣了一下，問我：你是想幹嘛啊。
24
有天放假回家，看見二爺爺在地里放羊，我想打個招呼，說成了：你放爺呢啊，二羊羊？
結果二爺爺耳背沒聽清我說什麼，還笑著回我：是的呀。
25
跟我同學吵架了，他激動的罵我：你是豬，你是狗，我是你爸爸。當時我笑到不行。
26
有時候，越心急越干不好事情，旁邊的人勸我：慢慢急，不要來。
27
有天和老公吵架了，吵得比較凶，他啪的拍桌子起來說了一句：你信不信我給你滾出去！
28
我那天從後面拍了一下旁邊男同學的後腦勺，結果他回過頭來說：我要娶你......這時候被口水噎了一下，下半句是：狗命！
29
那天給我爸打電話，我爸剛接，我室友拿拖鞋對著我屁股狠狠來了一下，結果變成了：喂爸啊，卧槽尼瑪。
30
那天在醫院，給收費處打電話：一會兒有個老頭過去交錢......電話那頭：男老頭還是女老頭......蒙圈了這是。
31
我在懷舊看神鵰俠侶，結果旁邊同事來了一句，欸？是楊過版的么？我當時就愣在那了。
32
剛才讓同事看一個東西，結果他跟我說：我沒戴眼鏡聽不清你說什麼。
33
那天經理帶我們去做市場調查，介紹某個店的老闆說：這是河南的老闆。沒有一絲喘息，一個同事立馬接上：何老闆好！
34
去拿快遞，然後我朋友問：叔叔，我是不是有兩個快遞啊？
快遞員說：我不老，我才18。
結果朋友來了句：哦，姐姐你好~
我已經在旁邊笑抽了都。
35
今天坐計程車的時候，不小心愣神坐過了目的地了，情急之下腦子一抽對司機大吼一聲：吁！ ！ ！聲音中還帶著些許顫抖。初中，英語課，老師問我們「my father」是第幾人稱，我們一看有「my」，就直著脖子喊「第一人稱」。
可憐的老師把黑板差點戳漏了，我們還是覺得有「我」，第一人稱啊！
他暴怒，指著自己的鼻子，大吼著「我是我爸爸嗎」，我們搖頭。他又指著我們，「你是我爸爸嗎」，我們一聽，趕緊搖頭，這不敢當啊。
「他才是我爸爸！第幾人稱？」我們扭頭看向外邊，紛紛說，「老師，沒人啊」。
再回過頭，年輕、帥酷、桀驁不馴的英語老師已經吐血三升，倒地不起！你們這都算啥啊……
我給你們講個最絕的：
真事。
我岳父做飯基本上就靠三樣：鹽，老抽，豆瓣醬。
為啥從來不用生抽蚝油呢？不知道，由此我一直想問又一直忘。
有次兩家吃飯時候我總算想起來了，脫口而出：
「爸，我發現你做愛從來不…………」
然後全桌人都看著我…………
ps. 原話應該是：我發現你做飯從來不愛放生抽是為啥啊？高中時，我的前桌（男生）數學很好，老師很欣賞他。
某天，老師課堂上叫他起來答題，前桌：「設某某為X……」
這時候課堂紀律不太好，竊竊私語的，老師很不高興，敲黑板：「大家注意聽講！！你看XX要設了！！」
頓時課堂一片寂靜。
高中，學校組織去英國玩耍。
說是玩耍，其實主要時間都在牛津上課(′?ω?｀)。
出發前，
我估計自己會暈車暈機的，就買了防止眩暈嘔吐的葯。
叫暈車藥吧，不對，因為我主要是飛機上用的，汽車上也用。
作為一個嚴謹的人，我就稱之為「避暈葯」了|ω?）……………………
避暈葯！
然後走到哪，坐車 ，坐飛機之前我都要吃上兩粒。
同學問，你吃的什麼啊。
避暈葯，我說，不吃不行，得小心著點兒。總有些突髮狀況，容易吐。
你吃不，分你點兒(′?ω?｀)
|ω?）|ω?）|ω?）
我這樣說了得有十幾遍，跟關鍵是幾乎跟每個女生都說過一次了|ω?）
你吃避暈葯不？
避暈不？
(′?ω?｀)_(:з」∠)__(:з」∠)__(:з」∠)__(:з∠)_
…………
…………
等我反應過來，已經是在迪拜了，等著回北京的飛機了。
…………
…………
倉鼠被女同學當成變態了，倉鼠想哭(′?ω?｀)
以上
完。
圖片是網上找的哦，去看銀魂真人版了，最後的愉快假期(。?ω?。)(。?ω?。)
在小區問口遇到隔壁的老大爺在提著一大堆東西，本想上去幫他拎的，一時口誤的說了句:"老東西，大爺我幫你提點吧。"
老大爺瞬間臉就綠了………
靠，大腦今天斷路了………
在街上匆忙行走，不料撞上路人。心裡想著要說「對不起對不起」。 嘴裡說著「謝謝你謝謝你。。。」 路人一臉懵逼。
從朋友那裡聽來的，侵刪。
另，謝謝你人長這麼好看還給我點贊！
初中同學，女生。
有一天把一板吃完了的藥片的那個板子上面的銀色鍍層都給撕下來了，放在一個衛生紙上，看起來很像銀屑。
當時我在寫作業，就聽到她突然喊了句：「賣銀啦賣銀啦，我賣銀誰要買。」
哈哈，看到這個題目，我想起了一個好搞笑的事。
上初二的時候，新來了一個男老師，姓王，教我們《物理》
小王老師剛從師範畢業，戴著幅眼鏡，斯斯文文，特別老實。
老實到什麼程度呢？
上課時候，愛緊張，尤其和女生，都不敢大聲說話，臉紅。
所以，我們特別愛上他的課，因為超級好玩。
我們這幫女生，就愛看他小臉突然紅了的樣子。
差不多開學了半個月，校長帶著教務主任、年級組長、年級副組長、物理課的其他老師，來聽小王老師講課來了。
陣容很強大有沒有，在教室最後，坐了滿滿一排。
上課鈴聲響了。
王老師一身西服的從教室外面走了進來，看起來是做好了精心準備，因為還弄頭型了。
進門後，他一邊艱難的往講台走，一邊扭頭沖著聽課的老師們微笑。
笑的很假，很難看。
透過他僵硬的笑容，就能看出他的緊張程度，5A級。
而且，他的步子好慢，從門口到講台，簡直走了半個世紀。
他走起路來軟綿綿，雙腿有些顫。
我們知道，小王老師肯定特緊張，在坐下憋著笑。
我們知道，小王老師這課，肯定會講的結巴，他肯定會出醜了。
終於，小王老師走到了講台前。
他掏出手絹，看了看下面的領導、老師和同學，擦了擦一臉的汗。
那一瞬，靜悄悄。
我們就等小王老師喊「上課」，我好喊起立。（嗯，小鹿當時是大班長）
王老師擦完汗，把手絹放入褲兜。
深吸了一口氣。
猛地喊了一嗓子：
上炕！
居然有這麼多贊(≧▽≦)/，再更一點吧。這件是學長說的，不知道是真是假。他去面試，面試官看了他的個人網站以後說我感覺你這個網站性能有點問題啊，你感覺是什麼原因導致的，有沒有什麼解決辦法。學長愣了幾秒，說，我感覺性能挺好的，沒什麼問題。
某年夏天和幾個同學去另一個同學家玩，有個人說去廚房給我們切個西瓜，不一會兒慌慌張張地跑出來說不好意思他切了個冬瓜，我們進去一看，一個南瓜被切成了兩半
初中，英語老師特別喜歡挖苦罵學生。有一次班裡新來了個女生，挺努力的，就是成績不好，再加上是新來的沒什麼朋友。那個英語老師沒事就拿她說事。
有一次，那個女生好像是作業沒交還是怎麼了，英語老師又開始當著全班人罵她。越罵情緒越激動，然後喊了一句：
「你這謊撒的，糊弄王八蛋那？！」
當時我們都聽出來了，但不敢笑。一下課班裡就炸了。。。大二的我給大一的幹事送聖誕節禮物
大一的說 「謝謝！好開心啊！」
我連忙搖手回答:「不開心不開心！」
第一次去教堂，什麼都不懂，很緊張。
牧師在上面說，主啊我向你禱告，然後一群人開始烏里媽里說著些什麼。我不會，可不說點什麼又覺得尷尬，一脫口阿彌陀佛，阿彌陀佛……
牧師一臉微笑走過來：「兄弟，踢館么？」
朋友和我都喜歡玩LOL，每次放學如果不吃飯就會跑到網吧去玩。
有一次離放學還剩幾分鐘，我挺大聲的問朋友：「放學後一起玩幾把？」
旁邊一個女孩露出厭惡的表情說：「那東西挺私人的，還能一起玩？」
我一直以為關於年會爆款歌曲《我們都是一家人》的段子真的只是段子，結果在單位新年聯歡會上演了。
廳花主持人抑揚頓挫的報：下面有請政策法規處全體帶來的小合唱——《我們一家都是人》！
正在台下前排照相的我，聽見因提副省不順而鬱郁很久的領導笑出了豬哼聲。自行車胎沒氣了，去修車的地方打個氣。
一句:」大爺我打個胎」後，兩臉尷尬。從食堂出來碰上門口抽煙的郭老師，
老師邀請我順路一塊回寢室午休，
實話說開學到現在上課都沒說過幾句話，
雖然上周五的課不小心把老師假髮拽掉了……
老師雖然沒說什麼，
但這周上課老師沒有戴假髮，
可能是放棄了吧……我的鍋
尷尬，
真的尷尬，
賊TM雞兒尷尬，
我和老師一前一後的走著，
不知道說啥，不說又不好，
得找個機會跟老師道歉啊……
尷尬的氣息在空中瀰漫，
可這個話頭該怎麼起是個問題……
想著中國人基礎問候語：
【你吃了嗎？】
不對，
不對不對，
剛從食堂出來不應該問這個，
嗯……吃什麼？
對！問老師吃什麼了！
【老師，你吃什麼了！？】
對對對！
沒毛病！
但是我緊張啊！
緊張緊張，
不能慫！
這可是關係到之後幾年的學涯！
氣沉丹田，
用著認真、嚴肅、顫抖的語氣說出了那句：
我也說一個因口交而鬧出的笑話
班主任把 那些上過我課的人，說成 那些上過我的客人……
信不信我叫一車麵包人砍死你？！（來自某60e）
推薦閱讀：