你都遇到過哪些套路？
古時候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉嬌羞的說:「終身大事全憑父母做主。 如果長得丑不滿意就會說:「女兒還想孝敬父母兩年。」古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉嬌羞的說:「英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許。」 如果不帥就會說:「英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩。」 從古至今，全都一個套路…
這麼多贊，受jing了，感謝感謝！大家開心就好，不要在乎細節。七夕將至，希望單身的朋友能找到自己的py
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我走在路上，有個老頭騎個電動車，到我身邊的時候他摔倒了，我去扶他，他說是我撞的，讓我賠錢。
一下子圍上來一群人，那老頭非說是我撞得他，路人以為我騎的電動車，解釋了半天我說好吧是我撞的，賠多少，他讓我賠500我說就帶了300，給260行不，給我留點，他說行。
給了錢，路人都說你趕緊騎車走吧，要不他反悔了就出事了。
那老頭說車是他的，沒人信，路人說人家都賠錢了你還想要人家電動車？於是我就騎著車走了。
臘月里，快過年了。
某日，晨。
姆媽瞪著眼睛，拿著掃把:「誰偷吃柜子里的煮雞腳了？」
（湖北年菜之一，用臘雞腳煮濃湯，撈起煮爛的雞腳涼拌，湯凍好後切成塊裝盤。）
我和弟弟嚇得拚命搖頭。
姆媽作勢要打弟弟，「肯定是你，你最歡喜咪（吮）雞腳爪爪！」
弟弟護著頭:「我晚上起都沒起來！」
姆媽轉身作勢欲打我，「那就肯定是你，你最好吃！」
我連忙說:「我起來吃的炸圓子！沒吃雞腳爪爪！」
然後，我突然想起，我家今年還沒煮雞腳爪爪啊……
還好是冬天，褲子厚，屁股不算疼！
夏，夜。月亮小小的，地上黑黑的。
我和弟弟怕黑，因為姆媽常講鬼故事我們聽。
我們覺得天一黑，各種鬼都出來了。但是姆媽膽子大，她好像什麼都不怕。
那天晚上，姆媽跟我和弟弟說:「家家不好（外婆病了），我去看看，你們要不要去？」
我們怕黑，就都搖頭。
姆媽說:「晚上把門關緊，有人喊你們名字，也不要開門，有些鬼會裝聲音，你們要從門縫裡看看了再開門。」
弟弟臉白了:「它進得來不？」
姆媽面無表情:「不曉得！」
我和弟弟立刻決定陪姆媽一起去外婆家。
那晚的月亮很彎，星星很美。
夜靜靜的，路兩邊的蟲兒輕聲叫著。
後來，我發現姆媽每次晚上出去，都要叫人一起……
原來，我那個滿嘴無頭女鬼，青面弔死鬼的姆媽，也怕黑。
先寫男套路女的:
有圖有文字，多圖預警
1.
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4.哦
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我不回復你上一次的消息，是為了這次能夠接著聊
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32.其實吧，會逗你開心的男人，很大程度上也會逗其他女生開心，只要你是真心的，這種男人就是很忠心的。
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34.
35.
........……………………………………………………………….....//帥哥靚女點個贊鼓勵下唄，我會接著更
大一。
輔導員檢查夜不歸宿，
讓每個宿舍擺一個造型拍張照片發給他，
不在宿舍的扣五分，限時十分鐘。
我們宿舍的造型是兩朵花。
就是每個人雙手捧臉扭捏著身姿仰著頭，
然後請其他宿舍的人幫忙，
站在上鋪俯拍。
宿舍中間有張桌子，
兩朵花一朵在這頭，一朵在那頭。
你能想像一群大老爺們擺這種造型的樣子么？
噁心就噁心吧，不扣分就行。
第二天，我們宿舍被通報批評，
原因是沒有打掃宿舍衛生，集體扣兩分。
別的宿舍也有沒打掃衛生的，
不過再發之前把垃圾都給P掉了。
前方高能，多圖預警！！！[圖片] [圖片] [圖片][圖片] [圖片] [圖片] [圖片] [圖片] [圖片] [圖片] [圖片] [圖片] [圖片][圖片] [圖片] [圖片] [圖片][圖片] [圖片] [圖片] [圖片] [圖片] [圖片] [圖片] [圖片] [圖片] [圖片][圖片]
套路如下：
1. 留學生在國外遭遇不幸
2. 媒體報道：此人為富二代
3.網民評論：開豪車被盯上活該
4.同學/朋友闢謠，怒斥無良媒體，批判盲目的「仇富心態」
5. 「逝者安息。」
再有這樣的事情，以上流程再來一遍。
那麼，我們可不可以做點不一樣的事情呢？能不能不要滿足於闢謠和點蠟燭呢？
這是我正在準備開庭的一個案子的量刑意見，法定刑期是48個月，這是一個目標為留學生的暴力搶劫案，
可能大家留意到了，被告的犯罪歷史非常清白，事實上，這是一個各方面都還挺德智體美勞全面發展的好青年，對方律師肯定會以犯罪記錄很乾凈為由提出減刑或者緩刑。
但這一次我肯定會強烈反對減刑，
有一個事實把我給激怒了：被告受人慫恿，說留學生有錢，膽小，被搶後不敢報警，於是欣然就去劫道。
我也聯想到去年自己公寓被入室盜竊的事情，當時我和辦案警察聊天，對方也提到了，在留學生集中居住的地區財產犯罪較為頻發，因為很多潛在犯罪分子都認為留學生更傾向於忍氣吞聲，不太會及時尋求警方幫助。
按照明州刑事量刑指南(Sentencing Guideline, 這次不是我們熟悉的《大明律》），「針對弱勢群體」的犯罪行為應當加重處罰，這會是我主要的論證依據。
我不是要貶低留學生，沒有這個意思，我這裡只是說被告認為留學生好欺負所以選擇他心目中的「弱勢群體」進行犯罪，這種動機已經構成了重判的因素。
希望能打贏，希望能靠毫不手軟的刑罰讓潛在的罪犯在將手伸向同胞時意識到後果。 我今天早些時候發了條朋友圈，關於近期雪城大學同學遇害一事的，
有朋友看到了，說有火氣啊，我說，也是因為聯想到自己在經手的這個案子，所以忍不住多說幾句。
的確，這個/這類案子我是帶了情緒的，那就帶情緒吧。
我們中國人，不是東亞病夫。
有次飯局，同事給我們講了個笑話：
「話說有一天，精神病院院長來視察各班的康復情況。
來到一班，院長舉起一個蘋果說，同學們，有誰知道這是什麼水果啊？一個人飛快地舉起手說：我知道我知道！這是蘋果！院長滿意地笑了笑說：很好，你以後是一班班長了。
然後來到二班，院長又舉起一隻香蕉說，同學們，有誰知道這是什麼水果啊？又一個人舉起手說：我知道我知道！這是香蕉！院長又滿意地笑了笑說：很好，二班班長。
然後來到三班，院長拿出了一個……哎呀叫啥來著……黃黃的，外殼很多刺，臭臭的……」同事作一時想不起狀
我腦子那個轉的快啊，一拍桌子喊了一聲：「榴槤！」
那同事也一拍桌子指著我說：「三班班長！」
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媽的套路！
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7.29更新 給大家說說我可愛的李老師
李老師是我司傳奇銷售，客戶遍布全國，多年的銷售經驗，我從來沒有見過他搞不定的客戶，每次和他去見客戶，客戶都是差不多要跪著送他出去的。今天給大家講講他那些「真誠的套路"。
1.先說說如何套路我。來華南視察工作（總部在北京），一到公司就問我：小趙啊，最近工作開展得怎樣了？
我說：還不錯，最近都在外面跑代理商，廣州深圳兩邊跑，都沒怎麼待在公司。
李老師：這樣啊，辛苦了啊。哎呀我說這飛機又轉地鐵的，這煙癮犯了，小趙啊，這寫字樓哪個地方抽煙比較合適啊？
我心想，這狗腿時刻到了，得好好表現一下：您老可問對人了。這寫字樓啊，後樓梯空間小，廁所也不咋滴，但在樓下水池邊，那有課大樹，那裡設置了吸煙區，綠樹成蔭，流水潺潺，在那抽煙最爽了，您老跟我.......
話沒說完，李老師一拍我的腦袋，說：看你這工作態度，還經常往外跑。趕緊把銷售日誌調出來我檢查檢查。
悲傷，辣么大。
2.和李老師去見客戶，李老師給我看了他的名片，問我和你的有什麼不同。我看了看，發現是加了塑封的，我問他這是為何，他略有深意地笑了笑，徑直往客戶辦公室走去。
李老師：陳總啊，您這邊計劃都出來了吧，我們的媒體資源考慮得怎麼樣啊？
陳總：你們的折扣高了，做個開屏9折，別人家同樣的資源可以打8折。
李老師：哦？哪家能做這麼低？我不信，名片可否讓我看一下？
陳總遞過競爭對手的名片，李老師接過來看了一眼，突然一把撕爛了，扔進了垃圾桶。我和陳總瞪大了眼睛看著李老師。
李老師說：陳總啊，別猶豫了，他家8折給您做一年，我9折讓您做15個月，總體價格是一樣的！再說了，他們服務和政策哪有我們好啊。您這推廣期1月到12月做一年，效果比得上1月到下一年3月么，同樣一筆費用橫跨了兩年的曝光，您這麼會做生意，這數肯定會算吧。哎呀別可惜剛那名片了，現在最好的來了！
事後我拿著合同和李老師從客戶那出來，李老師跟我說了一句：
在客戶搖擺不定的時候，你就是需要這麼一張不容易撕破的皮。
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7.31更新
3.有一次和李老師去見客戶，在樓下打車，看到不遠處公交站牌廣告正好打著客戶的廣告，牌子前不少人駐足等車，大多低頭玩著手機。李老師這時候拿出手機對著廣告牌拍了幾張照片，然後又是對我略有深意地一笑。
我知道，他又要開始套路了。
到了客戶那，客套完了開始直奔主題。由於客戶比較偏傳統，對手機廣告接受度不高，哪怕要做這塊預算也不多。
客戶：我們這期的預算，大多都分配在戶外和傳統報媒了。你們手機廣告燒錢太快了，廣告投了，通常都不知道投到哪去了，我們還是比較偏向傳統廣告媒體。
李老師：您說得特別對啊，像貴司這樣幾十年的大品牌，一定是需要戶外大牌來做強曝光。還真別說，我剛從公司樓下出來，就被你們的廣告牌吸引住了。
說完掏出手機，讓客戶看剛才拍的照片。
客戶臉上露出得意的笑容。
李老師：胡總啊，前幾天發生了個事情，困擾了我幾天，我經常想請教像您這麼忙的人，遇到這種情況會怎麼抉擇？
客戶：您請說。
李老師：我前天出門的時候啊，走到小區門口，發現忘了帶鑰匙了，我這又正趕時間嘛，想了想啊，還是算了，下班等媳婦回來就好了。
客戶：對啊，都走到樓下了。
李老師接著說：那胡總，如果換了是您，當時忘了拿的是……手機呢？
客戶：那可不行，一定得回去拿。
這時候李老師的目光開始銳利起來了，那是快要抓到獵物的眼神。
李老師：胡總您跟我想的是一樣的啊！這手機啊，每天的工作，生活都離不開它了，手機現在就像人的一個器官，您說這一個器官落在家了，那可多難受。胡總您再仔細看看我剛拍的照片，看發現什麼問題沒。
李老師再次遞過手機，手指著廣告牌前面那些正低頭玩手機的人
這時候胡總開始略有所思地看著那張照片。
李老師：傳統行業啊，對手機廣告的購買方式接受度確實不高。但目前看來，傳統戶外廣告對曝光的監測還不能很精確，哪怕有統計方法，但真站到廣告牌前，又有多少人記住這廣告呢？移動互聯網廣告可以做到精準曝光和點擊監測，廣告費從不浪費。胡總您看，我們第一次合作，預算您不用給我太多，我願意給您展示手機廣告所帶來前所未有的體驗。
胡總看著李老師，又略有所思地看了一眼手機里的照片，說：回頭你們給我出個10萬的方案過來吧。
一周後，我們的方案正式通過，順利簽下了之後10萬的合同。高一選修課 選的化學實驗。
化學老師突然興起 說前兩天在網上看到一個說法：
四部手機圍繞著一粒玉米 並從四個方向將頂端沖向玉米粒 當這四部手機同時來電時 玉米粒就會在強大的電磁波(??)作用下炸成爆米花。
說著老師便把一粒玉米從口袋裡掏了出來。
同學紛紛附和 拿出了手機 四部抵著玉米粒 四部負責打電話。
沒有炸呀！
估計是能量不夠！
再來四部手機 擺成八卦陣！
認主獨一，清真無二。百度地圖街景。
貼一個另一問題下的回答吧。
關於算命的。
幾年前我們兩口子和同事一起去承德，頭一天去的避暑山莊，避暑山莊買票的地方有許多導遊攬活，100一次，我們覺得太貴了沒請。又走了幾步，一個五十來歲的大媽迎過來，自我介紹是本地人，閑著給人講解賺點零花，只收40。
我們覺得錢也不多，就給了40。結果這個大媽好敬業啊，講解的也特別細緻，在園區里幫我們跑前跑後聯繫車船，也不催促我們還在標誌性的建築讓我們細細的看，一直從上午9點陪到我們下午2點，搞得我們都不好意思了。
我們出園的時候，大媽問行程，我們說第二天去外八廟，大媽說本地一定要去城隍廟，因為城隍廟是龍頭，不去城隍廟直接去外八廟拜佛也不靈，大媽可以帶我們去了城隍廟再走。同事很信這些，就一起去了。
城隍廟離避暑山莊很近，幾分鐘的路程，路上大媽就跟我們說外面賣的香是什麼什麼的，城隍廟得燒純草木的香，只能廟裡買。結果一進廟門，最便宜的香都288起啊。
我們兩口子當時工資很低，288的價格感覺太貴了，但是又不能直接說太貴不燒吧。我反應極快，腦子裡還沒想嘴裡就說出來:「我和老公是回族，進其他宗教的廟宇只能參觀，不能參拜，不能燒香也不能給錢。」
大媽懵逼了一下，隱約感覺有什麼不對，但又說不出什麼不對。
她忘了，在園子里逛的時候我還問她八大碗哪做的好呢。
但我依舊非常鎮定的說，「我們有教義，認主獨一，清真無二。」
這句話是我特喜歡的一家清真糕點店門口寫的。
我同事去點了香，好像買的488的還是688的，不是最低檔的，是中檔的。
這時大媽跟我們告別，說回家吃飯去了，我們又感謝人半天，當時覺得承德人民真樸實厚道啊。
同事上完香，一個年輕的道士領著我們逛廟宇，說道教的規矩是不能走回頭路，看到藥王殿的時候，我老公是醫生，特別想往錢箱里放十塊錢，磕個頭。但小道士就在邊上呢，我死命的攔著老公，我們回族怎麼能在其他廟宇參拜呢！還給錢！我老公只能帶著遺憾出了藥王殿。
高潮來了
參觀到一半的時候，一個中年道士從內殿出來，跟同事說了幾句話。同事就跟著中年道士進去了。我們在門口等了足足半小時同事才出來。
出來後跟我們說，那個道士說見面就是緣分，免費送一卦。然後算出了同事的工作家庭近況，奇准無比。並且告訴同事，明日廟裡做法事，捐款可留下生辰八字，做法能保幾年發財，幾年後再回來還願，能保繼續發財。
然後同事就高興的把身上所有現金都捐了。
都捐了，全都捐了。之後我們吃飯坐車買門票都借我的錢。
又過了幾天，我突然反應過來了。
那個大媽，導遊一天已經打聽了我們一些情況，把我們送去去廟裡後，從後門告訴那個中年道士就行了。然後中年道士算一個準一個，準的跟天神下凡一樣。好在我冒充回族人民，那道士才沒給我算命，否則八成我也得上當。
但是同事還那麼高興，回來後遇人就講道士算的多准，我也不好意思給他分析被下套的事。不過自此之後，我去旅遊時，只要進廟，我就頃刻加入穆斯林，出了廟就退教。
人嘛，偶爾有點宗教信仰也挺好的。
二次更新 聊天背景奉上！
我手機沒事就刪相冊 前兩天神經病全部都給刪掉了
剛剛翻好久百度雲備份的才找到！
我是真愛！！！(??ω??)?
?
我發一個沒被套路的 反套路別人的 機智的我！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
笑了點贊！(?????)
不許跑！！！ (?`^′?)
圖源見水印。侵刪。
這個答案為毛突然火了？這兩天以肉眼可見的速度被贊也是有點受寵若驚，天可憐見我只是一個影子很淡薄的人啊（笑~）10贊對我來說都是里程碑了，如今破百，老實說，我很爽哈哈哈哈。
針對評論里的問題，抱歉沒有回復各位，因為除了懶以外的各種各樣的原因（相信我！）總之大家的疑問都差不多，就是吳二洋心機很重的問題，我索性統一回復在這裡吧：
首先吳二洋原名吳洋，因為戰網wow2同時在線的話，第二個號會給實名中間加上數字區分，吳二洋就這麼叫出來的。大學時我們是唯二的兩個西北學生，加上之後發現我們的腦迴路一樣不正常，所以關係一直不錯。（有多不正常可以看這個男生宿舍夜談都談什麼？為什麼都不願讓女生知道？ - 陸小飛的回答）至於請客吃飯，相信其實各種大學情況都差不多，有點大小屁事都是打牙祭的借口。09年豬流感，老大發燒，我們弟兄八個全部被隔離整整兩個禮拜。等他好了出門第一件事就是直奔學校周邊小飯館狠宰老大一頓。拿獎學金了，請客吃飯太正常了，吳二洋之後也是自覺帶我們狠搓了一頓。其實他並不是心機很重的人，或者說有這種心機同時也有著良好三觀。這種套路在我們之間算是一種趣味的IQ PK，說白了鬧著玩的，想辦法挖個坑讓我往裡跳。我也給他玩過，成功次數寥寥。
至於求保密，這種事向來防小人不防君子。小人來了，其實500塊都借不走。
幾年之後我退學，生活潦倒至今，吳二洋是唯一給我各種援助（包括但不僅限於借錢）的朋友，而其他從前的朋友在這之後對我的態度，怎麼說，我很不爽，但我很理解。
所以一個人怎麼樣，不是一段就鬧劇能看出來的，對吧~
然後我也學一手知乎的套路好了，既然這答案突然火了，過1K贊來一張吳二洋的高清無碼大頭貼大家說吼不吼啊？~~
就這樣。
原答案：
很多年前，還在濟南的時候，有一天我正在悶頭打魔獸，屏幕里的小人兒跳來跳去的，看著拉格納羅斯從馬桶里鑽出來念台詞：讓火焰凈化一切~~
吳二洋君突然鬼鬼祟祟蹭到我身邊，丟了一塊西瓜在桌子上。
請你的。他說。
無事獻殷勤，非奸即盜。我拿起西瓜，咬了一口，沙瓤，汁水飛濺，口感甜度相當不錯。
吳二洋看我咬了一口，說，凱哥。
我趕緊從兜里掏出來十塊錢，拍在他手上：拿去，手足情深，一塊西瓜值當什麼？不用找了。
吳二洋面露難色，看著手中的十塊錢，低聲說，這，不夠。
呵，一塊西瓜而已，門口賣兩塊五的，個頭都比這塊大一圈。雖說你這塊西瓜色澤口感近乎完美，但又豈敢要我四塊的價錢還說不夠？
我斜眉冷目，瞪著他說，怎麼不夠？
吳二洋一下就慌了，說，哥，不是瓜錢不夠。是個這，你看，明天我這邊有個派對，姑娘眾多且美色上乘，所以說你看不去也不合適，但是去吧，兄弟手頭又不大放得開，所以……
我就知道，吳二洋這小子平常就風流成性，長得瘦了吧唧性格又蔫不兮兮，卻很討巧的招姑娘喜歡，平常圍著這貨屁股轉的姑娘光我認識的就不下五六個，個個膚白貌美哭著喊著都要給他生猴子，吳二洋倒是也老實不客氣的全部收下。對於這種人，我只能鄙夷地對他說一句話：
請教我如何be a man。
我說，借錢可以，但是不能白借。你那派對，我也要去。
吳二洋面露難色，雖然還沒說話但是臉上已經寫滿了「你這個lowB寡人一丁點一丟丟都不想帶你去給朕丟人現眼」。我幾乎能看到他為了編排拒絕我的借口腦子裡的齒輪飛速轉動。我扭過頭，接著看電腦，裡面拉格納羅斯咆哮著說，去死吧，凡人。
吳二洋說，借我兩千，這事成交。
我說，沒有。
他說，不可能，你昨天才拿了三千的獎學金。
我去，他怎麼可能知道，拿到獎學金，就是為了不要讓別人跑來借，所以我一直悶聲發大財。按理說滴水不漏，他不可能知道。他在詐我，一定是的。
我說，去你大爺的，拿獎學金的是隔壁宿舍的藍大，你找錯人了。
吳二洋說，哦，原來是這樣。但是班長說你拿了啊。
不可能，班長是個二代，一學期零花錢夠我拿十次獎學金了，完全沒有利益相關。我早就告訴他不要把我得了獎學金的事說出去。事實上，所有拿獎學金的人都特意囑咐過班長求不賣。
完全沒理由讓他知道啊。他還是在詐我。
我說，不可能，我都沒拿過班長上哪給你說去。
他說，上哪說的，班長讓我給你帶話，說你的獎學金有問題，發錯了，讓你查一下餘額，然後和他說一聲。班長要不找我，我自然不會知道了。
吳二洋陰笑著說，查完借我兩千。
屋裡的空氣都安靜了，拉格納羅斯說：感受薩弗隆的烈焰吧。
我說，我壓根就沒拿，何來的查不查。
死不承認，一賴到底。神仙老兒也拿我沒治。
吳二洋的表情變得很泄氣，但是我很喜歡。他說，那算了。這樣吧，你先借我五百，我明天照樣帶你去派對。
不能說沒有了，否則也太假。況且，我也很想去。
我掏出錢包，抽出五百塊給他。然後順手點了支煙。吸了一口，說，明天什麼時候？
吳二洋點了一遍錢，說，不一定呢，晚上給你說。你這五百也不夠啊，哎，還有誰得獎學金了？
我怎麼可能知道。這種事，誰都不會拿出來說的，誰知道傳來傳去的，又要惹多少腥臊。財不外露，大家都守口如瓶，除了班長，沒人知道名單。
吳二洋轉身出門，留下相當得意的聲音說，得了，我再問問去吧。對了，班長交代的事，記得查了去。
胸有成竹。
我才不信你呢。腦殘。騙我這種高智商，你還要練好幾年呢。我沒理他，接著悶頭打魔獸，拉格納羅斯說：我是不可戰勝的，出現吧，火焰的奴僕。
過了沒多久，班長突然跑進來，說，小凱，那個誰說剛看見你借錢給吳二洋了？借了五百，看得真真兒的。
我去那個誰真夠無聊的，這種事有什麼好看的。我說是啊，借了五百，還答應帶我把妹去。
哦哦，那他知道你拿獎學金的事兒啊，你還讓我保密。
不對，這話不對。他不知道啊，我給他的是我的生活費。沒提獎學金的事。
班長一拍腦袋，說真的我看見他這個動作就慌了。他說，吳二洋剛問我你是不是拿獎學金了，那我不能賣了你，我說沒啊。他說別騙人，他知道你拿了，說秒秒鐘把你的獎學金借五百出來。那個誰不就去看著了。看你掏錢那個痛快，我以為你給他說了。
五百？
我明白了，這貨一開始就沒有什麼派對，也不打算借兩千，所有的戲碼就是為了讓我痛快掏五百塊出來，然後從班長那裡套出事實。甚至為了讓我心甘情願出錢，放了一發「班長帶話」這種漏洞百出的煙霧彈擾亂我，真是陰險啊。
防不勝防。
班長搖搖頭，惋惜地拍了拍我的肩膀，準備離開。
我抱這一念希望，突然問他，班長，我的獎學金，數有錯嗎？
班長並沒有回頭，他緩緩打開門，說，沒有，吳二洋給我說你讓他告訴我你的獎學金數錯了，所以我才來找你的，看來，我們都被套路了。
我把頭埋進手掌。敗了，徹徹底底的敗了。原本以為我智商吊打二洋，沒想到，我才是被吊打的那個。我特別想掩面哭泣來表達憂傷，然而憋了半天，並沒有眼淚擠得出來。
這時候，我感覺手邊傳來了紙張的觸感，抬頭一看，原來是吳二洋。
他說，五百塊還你。
我說，你要多少，回頭我給你取。
他說，不用了。交朋友，要用心，一點錢的事，你要不想借，沒人逼你。真的沒必要藏著掖著對嗎？這樣做，傷感情呢，你說說，是感情重要，還是點點糞土重要？你這樣瞞著我，我有點傷心。咱倆還是兄弟嗎？
好高大，金光閃閃的吳二洋，我仰視著他，閃瞎了我的狗眼。
我說，是，是我不對。傷了咱們之間的感情。這樣，你叫上宿舍的人，咱今晚出去吃飯，吃好的，我請。就算是給咱哥幾個賠罪了。
吳二洋笑而不語，五百塊完璧歸趙。
當晚，哥兒幾個喝得酩酊大醉焦頭爛額，為了我們偉大的友誼，必須乾杯。我依稀記得我在桌上說了一圈的車軲轆話，大意就是，我居然為了點點糞土傷害兄弟感情，我不是人，我是糞土。
直到老大突然大著舌頭說，還是吳二洋牛逼啊，說讓小凱請我們吃飯，還真是請了。哎小凱你是不是有什麼把柄在吳二洋手裡啊哈哈哈哈來喝走你！
我感覺我喝下去的酒全變成冷汗流了出去。我端著酒杯蹭到吳二洋身邊，對他說，其實你完全就是為了蹭我一頓飯對不對？這一切，從西瓜，到兩千塊，到五百塊，你居然全還給我了，你壓根就沒想要借錢，處心積慮，就是為了讓我請你吃飯對不對？
吳二洋說，也對，也不全對。還有一個事，你想不到。
我說什麼事，老子智商二百五，沒有我想不明白的事。
他說，其實我也拿獎學金了。
哦，我指著他，笑了。你也拿獎學金了，我報仇的時候到了哈哈哈哈。他也看著我，笑得相當燦爛，宛如一朵陽光下盛放的菊花。
我當時就跳椅子上，高聲大喊，吳二洋也拿獎學金了，明天該讓他請我們吃飯了啊？
老四當時都喝吐了，眯著眼看我，說，你個傻逼，被人詐了一頓飯，至於的嗎？不地道了啊。咱弟兄幾個，吃你頓飯怎麼了？這麼報復人家，你人品果斷有問題啊。
說完這話他自己都被噁心得吐了。也許吧。
吳二洋看著我，並不說話。
我看著喝吐了的老四，咬牙從牙縫裡擠出來六個字：
你們都去死吧！
破10贊了，簡直是里程碑式的一答啊。
所以果斷夾帶私貨：家裡養的狗死了，是什麼感覺？ - 陸小飛的回答
and：怎麼在一分鐘之內打消女友要買某件東西的念頭? - 陸小飛的回答
說幾個段子（部分整理自：微博搞笑排行榜）
「師傅，給你一百，幫我追上前面那輛出租。」
「好嘞！」
拿起對講機「老王，你停一下！」一老太太買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：一斤半，三塊七。
老太太說：「就做個湯，用不著那麼多。」說完就去掉了個兒最大的西紅柿。
攤主迅速又瞧一眼秤子「一斤二兩，三塊。
正當我看不過去想提醒老太太注意攤主的秤子時，老太太從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。一對情侶在ATM上取錢。
女方把卡插了進去，輸密碼的時候笑著推開旁邊她男朋友，讓他不許偷看，然後輸了前3位的密碼，招呼男孩過去輸後三位密碼。
男孩笑著走過去，讓女孩出去啟動車，然後刪除了女孩輸的前3位密碼，輸了一個6位數的密碼把錢取了出來。我媽問我：「你男朋友睡覺打呼嚕嗎？」
剛想說不打，機智如我突然反應過來，說：「我怎麼知道！」
呼呼，好險！某寶看到代購Nike鞋688，問賣家是真的嗎？賣家答假一賠三。
等收到快遞很奇怪怎麼好大一盒！打開一看，尼瑪四雙……誠不欺我！老師早自習時候說：「今天班裡丟了東西，我七點半發現的，為了排除嫌疑，七點半後來的站起來！」
教室里嘩啦啦站起來一片！老師說：「紀律委員記一下，看遲到的都有誰！」操場上跑了七八圈氣喘吁吁，後邊一男生過來關心道：「美女，跑不動啦？」
我心中竊喜，忙不迭點頭。
於是此男在我胸上抓了一把，掉頭就跑…他：「我要抱孫子啦！」
我黑人問號臉？？？
然後他抱了我一下…
（下圖來自微博，笑了我一天。昨天跟閨蜜試了一下，差點被拉黑了……）
都是要表情包的，本來我也沒有啊，找了一圈找到了，要嗎？贊我啊(?????) ??（玩笑，福利附後，贊不贊都可以下哈哈哈）
經過我某個閨蜜的點撥
我發現，整個知乎不就是個大套路嗎？
知乎官方至少給你提供了三個錯覺，引得一大批理工科傻屌，單身程序員以及各種社會閑散人員來知乎上拚命寫下他們的專業知識，又奮力擠出他們少得可憐的幽默感和故事性，腦子中所有的東西被知乎榨得一乾二淨。上完知乎就跟吸了毒一樣，眼神空洞，四肢糜爛，倆腎都累成棗了。
為什麼？
知乎正是利用這種時刻籠罩在男性身上的危機感，設計出了一個環環相扣的大套路。
錯覺1：知乎是個高端，理性，以知識和乾貨為主的社區
雖然光是打下這句話我就已經快笑死了。嘛，畢竟我是無依無靠從零打拚到一萬粉的人，還是有點發言權的，為了漲關注我不得不寫幾篇乾貨就寫幾篇段子，更多的還是要把段子糅合到乾貨中去，不然根本就不會有任何人看，我點贊前十的答案除了斗獸棋那個沒有一篇是乾貨，全是閉著眼睛瞎扯的，斗獸棋那個也有一半是瞎扯，然而這十篇答案給我提供了至少6000的關注者和27000個贊同，超過了我擁有的全部的一半。而如果想看我乾貨的，就要以贊同排序，直接翻到最後一頁，你會發現這裡的乾貨排排站，統統十贊以下，揮淚甩賣。一張張親手做的數據圖表比不過一個表情包。
所以知乎的受眾，使用人群真的很明顯的還是咱們國家無論從經濟上還是審美上最底層的那幫人，跟高端一點都沾不上邊，真論起來估計群體素質會低於zhihuer曾經嘲笑過的B站；至於所謂的理性，隨便一個站隊問題就能引得一幫大V小V群體高潮，我前十贊的問題也是各種站隊文，真看不出哪裡理性了。
然而這個網站就是成功的給你做出了這種錯覺，各種宣傳套路鋪天蓋地地往你臉上糊，於是就真的有許多人覺得這是個高端，理性，充滿知識和乾貨的社區了。
錯覺2：上知乎能提升逼格
這個我已經懶得解釋了...
錯覺3：知乎上萬粉，約炮如有神
我原來說過我會給我的第一萬個關注者送一個我自己做的紙模，講道理這東西小几百塊錢，說貴也不貴，都是一片心意。可是當我詳細地說明原委，殷勤地把紙模人物名單給人家發過去讓人家挑一個的時候，人家的回應是：要不過幾天再說吧。。這幾天暫時不想想其他事情。。
熱face貼上了冷臀部...然後就再也沒有然後了...完全忘了她有個大禮包要拆...我還不如送一個給給我點贊最多的人，還省得被甩一臉...
也就是說，你到了10000關注者之後並不會有人鳥你，而且我用切身的經歷告訴你，我從0到現在，從來沒有一個妹子主動約過我，也沒有說啊呀呀呀我好喜歡你啊這種，都是已經結婚的或者已經有男朋友的向我諮詢有關家庭暴力的問題。每個我都很耐心並且針對她的情況負責地解答了，有的只寫了寥寥數字，有的回應了她數千字，並且幾乎每個我最後都加了一句謝謝我就不用了，但是無論結果怎麼樣，希望你能給我一個反饋，這樣我也好不斷地修正這個策略，以便幫助其他同樣深陷泥潭的人。
說得非常大義凜然，要挽救苦難之人於泥漿（實際上就是確認她有沒有和她男朋友分手，可不可以撩）。結果......一個回復的都沒有，全部石沉大海，估計這些已經成M了的妹子正在一邊挨男友的打，一邊和男友笑談，知乎上那個帕琪，好像一條狗哦。
我以為是我災星附體，桃花衰敗導致的，可是看了知乎上比我有魅力得多的關毛同學的回答
我才發現，我他媽這是被知乎套路了啊！
知乎不斷地把各種帶美女頭像的用戶往每日熱榜甚至日報上推已經到了喪心病狂的地步。連童謠這種騙子都被推上了日報，就更是知乎官方用套路用得太急被反噬了。官方營造了一種知乎上妹子很多的錯覺，這些妹子質量高而且有文化，最重要的性觀念還很開放，很好約的感覺。之後繼續推送一大批知乎大V約炮被扒的，騙錢被扒的到首頁上，還有下面這些套路問題。
如何找個知乎大 V 做戀人？ - 戀愛
和知乎大 V 戀愛是一種怎樣的體驗？ - X 是種怎樣的體驗
做知乎大v的備胎是一種什麼體驗？ - 戀愛
顯得知乎大V很受歡迎，有一堆女孩子前仆後繼地往上涌，好像你在知乎上有了名氣就能有女朋友一樣。
沒錯，醒醒吧，都是套路。
所以說知乎的這個營銷套路真的是殿堂級的設計啊，騙一幫理工傻屌和苦逼程序員上來分享乾貨，告訴他們
在這個內容為王的時代下，從用戶那裡獲取優質內容，吸收新用戶，讓這些人反過頭來為網站做廣告，此等套路，真乃武林絕學。
反觀其他的那些APP，你們看看知乎這套路，人家完美實現了從互聯網低端用戶上榨取最優質內容的過程，想不掙錢都難。再看看你們做的app，強調什麼逼格，什麼小資，萬萬沒想到人家知乎這標榜高端的社區網站立足點居然如此之低，悶聲大發財，投資拿了一輪又一輪，賺得盆滿缽滿還要一個勁地聲稱
你不服能行嗎？
以上————————————————————————————————————
還是閨蜜靠得住
男朋友問我，你最快化妝速度是多少？就全套完整的，讓我見識一下。
然後我五分鐘化完了。
準備跟他裝逼時候突然就被他給揍了，
邊揍還邊說，那每次出門都tm讓我等兩個小時是幾個意思！！！………………
樓下經常去的一家理髮店，相熟的理髮師seven從來不催我辦卡，感覺很是舒心。
上月，seven突然說月底任務完不成可能要損失挺大，如果完成任務就有晉陞機會，問我是否要辦張卡，以後理髮也便宜，看他如此真心我充錢辦了張7折卡。
這個月去理髮，seven真的晉陞成總監了，原價49現價88，打完折貴了十五塊！
真想為自己點贊！
說起套路，我遇見的不少，一般的電話詐騙，火車站詐騙，商業詐騙，沒少見。
但是我父親，老當家的，按理說是至親至近的人，有什麼話不能直接說，不，有事兒他非給我整點套路。
先說個簡單粗暴的。
我剛回到家裡，沒事兒的時候，就縮屋裡玩電腦。
記得那時候，玩的是極品飛車9。
老當家的，溜溜達達到我屋裡來，背著手，看我玩。
看上半個小時，他咳嗽一聲：別老玩電腦了，去外面轉轉，眼都玩瞎了。
這大帽子一扣，我能怎麼辦，一推鍵盤，我站起來，剛要走。老當家的一屁股坐我電腦椅上：這個遊戲怎麼玩？
我轉回身，給他講怎麼操作，講完了，他大手一揮：你走吧。
得，他玩一下午。
這麼幹了三四回，我一琢磨，這事兒不對頭。
我給王鋼蛋打電話，讓他送了一套電腦過來，安在老當家的卧室。
從此，他再也不提讓我眼瞎這事兒了。
再說個委婉的。
剛流行智能手機的時候，我買了個HTC。
手機一拿到家，老當家的就皺眉頭：買這麼貴的東西，有什麼用？巴拉巴拉巴拉。
我就給他解釋：這手機可好了，能幹這個，能幹那個，巴拉巴拉巴拉。
這下惹禍了。
老當家的，天天圍著我轉，看我玩手機。
看了幾天，他就天天在我面前打電話：喂，老張啊，沒事，想你了。喂，老李啊，沒事，打著玩。
我一抬頭，這事兒不對啊：老當家的，您的諾基亞怎麼了？
沒事，前兩天手機摔一下，後殼掉了，你看看，我拿皮筋綁上了，還能用，你看我多勤儉。
又過兩天，我給他打電話，打不通。
回家我得問：老當家的，您電話又怎麼了，老也打不通。
哦，沒事，這不皮筋綁不住，電池老掉，回頭你拿膠水給我粘粘。
我一琢磨，得，下午進城給老當家的稍回來一個HTC。
他還跟我矯情：你說你，買這麼貴的手機，我哪會用，這不白費錢嗎？
我說：得了您那，那諾基亞，我留著用，糟踐不了。
從此，天下太平。
1.
早上在食堂買豆漿。
我：「阿姨，還有沒有紅棗味豆漿了？」
阿姨：「呀，賣完了，現在就只有黑米的了」
我：「好吧，我妥協，一杯黑米的吧」
接過來嘗了一下：
我：「阿姨，您拿錯了吧，這個是紅棗的啊」
阿姨：「是啊，驚喜吧！」
我：…… （阿姨在調戲我？）2.
阿姨：小夥子，有時候妥協才是一種得到啊，豆漿是，工作是，感情也是啊
我：……（阿姨賣得雞湯不是豆漿？）
3.
阿姨：小夥子，我們家有個姑娘，你要不要妥協下……
我：……
想起了一個老笑話
[ 場景一 ]老師： 老實說，你吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師： 不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生a: 很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師： 不吸？！叫家長來……
[ 場景二 ]
老師: 吸煙嗎？
男生b: 不吸。
老師： 不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生b: 由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師： 不蘸點番茄醬嗎？
男生b: 一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師： 彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[ 場景三 ]
老師： 吸煙嗎？
男生c: 不吸。
老師： 不吸，好，吃根薯條吧。
男生c: 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師： 不給同學帶根回去嗎？
男生c: 接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師： 不吸？？？叫家長來……
[ 場景四 ]
老師： 吸煙嗎？
男生d：不吸。
老師： 很好，吃根薯條吧。
男生d: 心驚膽戰地吃完了薯條。
老師： 不給同學帶根回去嗎？
男生d: 又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
男生d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師： 不吸？！叫家長來……
[ 場景五 ]
老師： 吸煙嗎？
男生e：不吸
老師： 很好，吃根薯條吧。
男生e: 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
男生e: 趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師： 不吸？！叫家長來……
[ 場景六 ]
老師： 吸煙嗎？
男生f：不吸。
老師： 很好，吃根薯條吧。
男生f: 心驚膽戰地吃完了。
老師突然大喊一聲：校長來了！
男生f: 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師： 校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……
[ 場景七 ]
老師： 你到底吸不吸煙？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師： 真的不吸？好，來吃根薯條吧。
男生g非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師： 真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生g(得意忘形地)：大中華……
[ 場景八 ]
老師： 吃根薯條吧。
男生n：謝謝，不會。
老師： ……
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※正確的收傘姿勢是怎樣？