為什麼一個自稱「情商高」的人說話總愛「壓著」別人？

12-25

首答，謝邀

對方自詡情商高，不知道是題主的主觀感受，還是對方確實有這樣直接或者間接地向別人透露「我情商高」的信息，我自詡我的答案將會得到1000贊，然而我想並不可能……我意思是，無論題主自己這樣認為，還是對方這樣自詡，並沒有評判標準，那麼如果說，對方本來就是一個情商不高的人，她的行為就是正常的了，你是否就會好受一點呢？

人就是容易預設一個命題，不加驗證或者本來也無法驗證，但是你無比篤信，還會因為「自我應驗預言」不斷找到支持命題的「證據」，陷入無比糾結之中……當然我知道題主不是因為所謂的「預設命題」而煩惱，待會我會說到，我還要再挑挑骨頭。

第二個就是，題主可能犯了「應該的謬誤」（《溝通的藝術》第四章），其實即使對方是高情商的人，憑什麼就認為情商高就要體會到你的心理感受呢？其實這就像親密關係一樣，你是我男/女朋友，你為什麼就不了解我？我是指，不能總以一種「理所當然」的態度去要求別人，人總是對別人苛刻的。

當然，題主問「她自詡情商高，為什麼卻體會不到別人聽了她的評論後的心理感受？」這句話很可能只是一種憤怒的表達，就像說「你不是說自己很了不起？怎麼這點問題都解決不了？」我很能體會你的感受。所以我斗膽猜測，其實題主根本不是糾結對方情商高而表現著低情商的行為的矛盾，而是，你只是不喜歡老是被judge，感覺不好受而已，沒有人喜歡被judge，特別是同輩，無論對方對還是錯。

沒錯，好情商的一部分，就是自我情緒的良好控制，以及對周圍情緒的識別與感知，並且較好地處理人際關係，注意，這可以是一種能夠表現出來的能力，但也可以是一種意識，只是能力暫時未能完全執行意識的目的。但是有些關鍵的細節大家可能會誤解一個人「情商高」，例如你們會認為那些很圓滑的人是情商高的，認為很會說話的人是情商高，認為懂女人的就是情商高的，我只能說這些人和「情商高」的定義的人，有交集，但是不是對等，正因為這些觀念的存在，我反而認為「情商高/低「不是個好詞語，人們以自己理解得到的經驗進行預設或者評價，只會使你的人際受阻或者自尋煩惱。

說了這麼多，其實題主一定想知道有沒有解決方法。我大學時倒是真的有一個室友是這樣子的，他隨時可以對任何事表達出「專業的評論」，隨便圍觀室友看電影，會blabla評到結束；我們隨便說個觀點，玩笑也好，他也要評論一通；特別是，在他熟悉的事情上，例如他喜歡玩三國殺，另外的室友一開始玩，那麼他就可以當「軍師」了……老實說，不管他說的對不對，一個這麼喜歡不分場合judgemental的人，我確實也不喜歡。

一個喜歡評論的人特別不會喜歡被人評論的，因為正如你所說，他總覺得自己是對的。所以我怎麼做？還能怎麼做？我從來沒有指出這個問題，其他人肯定會說，遇到這些問題就要溝通嘛……溝通是否奏效，功利點說，我認為取決於兩點，一個是你們的關係足夠好，雙方都在意對方，二是你要把問題關鍵看到的同時以一種適當的方式表達出來。那在這兩點上，我們都沒有，就不要談這種「指正錯誤式」的溝通了，還真不值得我花這些心力去做，盡量保持這種沒有矛盾的狀況就好了，對方是否有問題，他會在日後的經歷中得到驗證。

但是，我討厭他嗎？討厭，但是我的討厭不是持續動作，我不會說生活中處處懷著對他討厭的情緒然後破壞雙方關係，只要他不打擾我的空間，我就不會討厭，相反，我還會真的去聽他一些評論意見，找到有用的部分，而且我發現其實他還是個心地比較好的人。一般地，他要是老是說話煩到我，我就會善意提醒，當然宿舍里也不是說完全要別人遷就自己，所以有些情況下我嘗試去習慣某些打擾。但是，我有一樣事情從來不做，就是我不會問他意見以及不會在我不同意他意見時發表我的意見，一來如果我要資訊別人意見，我不差他一個；二來我即使不同意然後發表我的意見，贏了又如何，萬一吵起來了呢？

我並不打算提供什麼1,2,3點之類的做法或者建議，因為本來人際關係就沒有固定公式，無非就是根據自己實際找到一個令自己好受又盡量減少傷害別人的平衡點。因為我知道，即使用很專業的知識去分析你這個案例和這個人又如何？你沒有必要猜這個人為什麼喜歡judge，不需要確認她是否需要通過貶低別人獲得自我價值，或許你需要的只是一個可以懂你情況的人，說明不是你的問題是她的問題，然後告訴你怎麼解決，在線等急！

我注意到你說「最近和一公司新同事」，你來到新環境有這樣的體會其實不是很正常嗎？這樣的人到處都有，可能題主更需要提高自己在人際關係中的承載和忍受能力，自己有自己清晰的判斷和意識，就不會受到這些人的影響了。當你心裡從這樣想「說了半天不見的你是想關心我住的怎麼樣，倒是想展現自己多麼精明……」就是從這些自我猜測和預設，或者說評價（抵觸情緒）變成了「算了，反正她就是這樣的」（順其自然）就會坦然很多。

你想她馬上閉口也可以這樣說（積極點頭狀）「嗯，你說得還是蠻有道理的，很好的建議，不過我還是想自己……，總要自己體會一下吧」

有時我還會感謝這些人，正因為各種「不可理喻」的存在，才讓我學習到如何適應，如何變得「可以理喻」，別人情商如何不重要，做好自己的，那麼——

起碼顯得我情商不要這麼low

她是那種內心虛弱的人。她的內心虛弱來自外在條件匱乏所帶來的不自信，也就是說，喜歡貶低別人的人，往往內外條件都很差，或者說，就是一個loser。

那麼，你何必計較一個loser說什麼呢？如果你計較，只能說明你其實內心更虛弱。所以，從自己的心裡放她走吧。

這種人通常自負，或自卑，習慣並享受於心理和語言打壓別人獲得成就感。非常討厭，我們需要做的是控制情緒(他開心就好，積極狀態不受影響)，然後用能力(提升地位.口才.氣場等等)化解或者反擊

哈哈哈。。。。。情商高的人不會壓著別人的。。。。。哈哈哈哈哈哈哈

她的情商高只是她自詡的。
就用：「哦」，「呵呵」，「是嗎？」，「你說的對。」回答她的問題就好。