是什麼原因讓你從一個話嘮變得沉默寡言的呢？

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就我自己來說的話。除了成熟了一些就是不想惹一些不必要的麻煩。大家的情況呢？

謝邀。

需要理理思路因為這個過程並不短

性格比較開朗逢人便笑即便不開心也會笑臉對人不甩臉子之前唱歌或者去酒吧朋友都叫著我因為覺得我可以活躍氣氛就是俗稱的熱場子誠然我也沒辜負他們的期望每每去了開始放開話匣子說什麼都能搭上話大家很開心或許我也很開心末了得一個評價和你聊天好有趣阿你真的很有意思我不知道這句話是褒獎還是貶義但那時候自以為是很好的評價

因為喜歡講話初中時班主任忍無可忍把我調到講台旁邊說你不是喜歡交頭接耳說話嗎我看你對著講台怎麼講而那時候我有個壞毛病就是喜歡附耳對同學講幾句俏皮話講完她們樂不可支在那哈哈笑其餘同學看著我們投來詫異眼神我尤不自知

後來談了個女朋友她對我說你知道我原先很反感你什麼嗎我說我不知道她說你很討人喜歡但是你話太多你逗的別人笑了但不知道的人大多數以為你在嘲笑他們我當時吃了一驚因為確實沒意識到這個問題後來仔細想了想她說的不無道理附耳說話在外人看來本身就是偷偷摸摸的行為講完哈哈笑在不明真相人眼裡更是一股無名火覺得你是不是有病？在那悄悄講話當著大家面沒顧忌的笑是不是在取笑誰？

然後我就硬生生改掉了這個毛病再有人湊過來說話時我就把他扯到一邊讓他大大方方和我說減少了說話的次數從那之後話開始變少

再後來爸媽帶去和朋友吃飯叔叔伯伯一輩敬酒舉杯起初的緊張沒了取而代之的是開始話多什麼都扯天文地理軍事政治爸爸在旁邊冷冷的看著媽媽給我打眼色踢了我一腳我才閉嘴不說伯伯臨走前拍拍我的肩說小姑娘很活潑阿我還笑嘻嘻的點頭

回到家爸爸大發雷霆問我你覺得你懂得很多？我莫名其妙說沒有阿爸爸說你在學校和同學怎麼聊我都不管叔叔伯伯是長輩你能做的就是問什麼答什麼中間再多說幾句你看看你今晚哪來那麼多話且不說熟不熟即便是熟人你也不用那麼多廢話讀了幾年書學會賣弄了？我當時一臉懵逼媽媽過來打圓場說年輕人活潑是好事你不怯場談笑自如我和你爸很高興但是你要知道在各種場合話都不能太多喧賓奪主這個成語應該你也知道話到嘴邊留半句不能逢人就說讓人覺得這孩子怎麼這麼多話沒個正經樣子會被人說沒教養

羞恥感，真的是羞恥感。

高中寄宿制學校周末不回家出去和一幫朋友吃飯中間有個男同學出了名的話嘮大家說什麼他都能插一句說話固然很風趣隱隱領導著飯桌上的談話風向我那時候謹記爸媽那晚的訓斥能說就說不能說緊緊閉著嘴散場時男同學有事提前回去了同行的女生舒了口氣說他可算走了我說怎麼了她說你不覺得他廢話很多嗎吧啦吧啦講不完煩透了就他懂得多嗎討人厭我聽了之後心裡很不是滋味大概原先我談笑風生的時候在別人眼裡也是這樣子吧更堅定了我以後盡量少說話的信念

話嘮不是個褒義詞它所說的不是你的言語有多有趣多討人喜歡多發人深省僅僅只是指你的話多沒營養說多了讓人反感有些人沉默寡言但一旦開口就讓人覺得很有深度反而那些喋喋不休的人最後都讓人覺得輕浮沒思想你把你心裡所想的一股腦全說出來你有沒有考慮過別人的感受？無論是飯桌還是平常的聊天大家都是平等的沒義務聽你在這廢話連篇沉默是金這句話真的很有道理

沉默寡言我一直都覺得是個褒義詞該說的就說不該說的就閉嘴這是對別人的尊重也是對自己的尊重

我現在很少和別人吧啦吧啦說一大堆吃飯喝酒喝多了酒勁上涌的時候如果是和朋友我可能會多說幾句玩笑話但中間若有不熟的人或者關係沒那麼親近的人我就減少說話的次數端著酒杯認認真真聽她們講傾聽別人講話也是一門藝術

但也有特例比如說和自己喜歡的人雞毛蒜皮芝麻大的事我也要同她講一講這不是話嘮這是分享生活倘若哪天我同她沒話講了變得沉默寡言了那也證明我可能不再喜歡她了沒那個心意了這種情況要和別人分開對待

逢人只說三句話不可全拋一片心這是我爸簡訊上發給我的沉默寡言不是一句話都不說撿有用的重要的說會讓別人覺得你這個人穩重可信任而不是一個在別人口中「這個人怎麼這麼多話」令人躲之不及的人

畢竟舌頭是傷人的利器謹慎使用為好

以前會覺得，周圍的人都是傻逼，不想說話。
現在會覺得，周圍的人只有我是傻逼，不敢說話。

無論如何，生活總會找到一種方式讓你沉默----有些因為無奈，有些卻是經歷過熱鬧後自願選擇的沉寂。無論怎樣，願你始終熱愛生活，熱愛它的繁雜瑣碎，熱愛它的曲折悠長。

突然想到在微博上看到的一句話，不要為了迎合別人，忘了自己的本心。

我的原因是在小的時候，我發現搞笑一點回令大家開心。但隨著年齡增長，我發現自己沒有力氣在逗別人笑了。我之前的朋友和父母都認為我心裡上出問題了，但我知道，我只是找到了自己喜歡的生活方式，不說話，用眼睛去感觸這個世界，我發現這樣我漫長的生命才會過的稍快一點，就像一條小溪，要感覺到他在流淌，而不是一盆死水。

因為我努力讓她們開心，到頭來卻發現她們並不買賬，還覺得我太吵。還是安靜下來，做自己好了

……生長環境不同，三觀不同，沒必要強行聊天。話嘮分對誰。

很多次說完後發現別人並沒有在聽你說話

我說話容易挨揍

大概是愛你的人不再愛你，不聞不問。

很多話沒有合適的訴說的對象，不如不說，慢慢的就習慣沉默了。

唉。
看了大家的回答回想自己的經歷和心路歷程，突然想提筆分享我的原因：
1.羞恥感最高票回答中看到的，形容得無比貼切。當我意識到自己先前的話嘮和熱情在別人眼裡可能就是個笑話時，羞恥感讓我暗下決心不要再成為眾人的笑話
2.讀書從前熱情奔放又話嘮的我，愛學習但不愛讀書（課外讀物），想法簡單天真，傻樂呵，某一時期開始接觸到讀書，慢慢學習了許多道理，開始反思過去的自己，覺得自己太無知，沒有內涵，暗暗告訴自己，我要做一個有內涵的人，文靜一點的美少女，因為這樣才能得到別人的尊重
3.經歷在我還是話嘮的那一時期，遇見了某個人經歷了一些事，當時傻傻的我沒法很好的處理這種突如其來的甚至兩極分化的轉變，常常會陷入特別痛苦焦躁不安的境地，那時在痛苦中我仍然堅強的做個快樂的話嘮，但是這個人和這些事無形中給我留下了心理陰影，在此後我的改變中添了一把柴（當然我也很感謝ta，是ta幫助我成長）
4.心理層面我是個近乎完美主義者，而潛意識裡又有自卑感，當我意識到自己存在的問題便急於改變自己，力求得到別人的認可，於是一頭扎進去，走上一條不歸路，從北極走向了南極
5.缺乏心靈的溝通我為什麼會在這條不歸路上一直走下去，難道沒有朋友勸導我不必這樣嗎。因為從開始改變時，我便封閉了自己，和原來的好朋友失去了聯繫，偶爾的聯繫也只是歡歡笑笑，從未向他們說過我當時是處在何種不堪又崩潰的內心世界。生活中新朋友亦是如此，現在想來，如果當初能夠早點和朋友敞開心扉，可能這條演變路會在某一時刻戛然而止吧。但是。
又想到其他原因，比如悲觀主義，焦慮症，膽小懦弱，一朝被蛇咬，十年怕井繩，太安於現狀，不思進取，還有懶……這些對我的改變都有一定影響。
不斷的閱讀和反思，讓我對自己有了很客觀清楚的認知，我意識到：呵，原來我有這麼多的缺點。有時候也佩服自己，如何集這麼多奇葩缺點於一身，對，曾經朋友說過我就是個奇葩，過了這麼多年，我仍然記得，沒有絲毫怪ta，因為ta說得對，我改。
跑題了。
在沒有受邀的情況下我是如何在這答題的呢？
幾十分鐘前，我含著眼淚不停的搜怎麼和家人聊天，喪失喜歡能力怎麼辦，對生活喪失熱情，沉默寡言等等諸如此類關鍵詞，因為現在我和家人的基本溝通成了障礙。原來家裡嘰嘰喳喳的小女孩現在沉默寡言，心情寡淡，她的臉上也很少浮現原本燦爛的笑容。有愛和諧又無比幸福的家庭氛圍也悄然的發生了變化，而這一切都是我一手造成的。我讓我們家的幸福感降低，我讓爸爸媽媽也少了許多開心的時光，我覺得自己很失敗，我對不起他們，多少個夜晚流著淚反思自責，然而於事無補。我討厭現在的自己，我渴望做出改變，渴望回到原來的家庭氛圍，我想和家人們開開心心的享受在一起的日子，好好珍惜這短暫的相聚……我不想他們因為我不開心，我好愛他們
剛剛某個瞬間，難過和無助伴隨著眼淚噴薄而出，急切地想把我的心情分享給誰，想得到安慰和幫助，卻發現，給誰呢？呵，我好像沒有可以分享心情的朋友了。苦笑。
終於，我如願從一個天真熱情的話嘮變成了一個看起來安靜又有點內涵的人了，可是，我卻絲毫開心不起來，我弄丟了一些更為珍貴的東西。
多想回到從前，可是，回得去嗎？

碰到另外一個話嘮。

他會讓你知道不分場合話嘮是多麼讓人討厭。

當我不再自以為事的認為自己是中心的時候

不需要那麼朋友，有些話說給自己聽也很好，

也許圓滑，但並不世故，如今社會刁尖至極，職場有職場的規矩，江湖有江湖的規矩，不懂規矩的人就會被淘汰，有時，年輕並不是優勢，沉默是金。

在和關係一般的人相處中我一般不太樂意多說話，因為我更喜歡一個人思考的感覺，最好能同時插著耳機聽喜歡的歌，不止一次被認為是沉默寡言的人了。大概玩得比較好的朋友才知道我其實是個話嘮晚期，有時候覺得一件事特別有趣會絮絮叨叨說個沒完，生怕漏掉什麼細節讓別人沒法理解自己的情緒。
說到底還是看對人對事有沒有興趣吧。

把能說的話都說完了以後。
話癆也是要耗藍的啊。

從狂躁症轉抑鬱症的時候。

有時候成為話嘮也只是不想場子冷下來而已哈哈哈的背後也會希望自己能夠安靜得待著