是抑鬱引起的暴食症，還是暴食症引起的抑鬱？可否把暴食當成是自殘的一種？

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如題。題主暴食症快4年，最近心情越來越糟糕，走在路上感覺頭好亂在亂想亂七八糟的東西感覺很吵。突然一輛車開過來，急剎車的聲音就像電視劇里撞了人後急剎車的聲音，我以為它要開過來了，那一刻腦子不亂不吵了，就在想啊終於安靜了…
很害怕，…不知道該怎麼辦才好

如果醫生給你的診斷是抑鬱症，那麼就是抑鬱引起的暴食；
如果診斷是神經性貪食，那麼就是暴食引起的抑鬱。

兩種疾病的相關性，我想題主作為患者應該很清楚了，幾乎所有的進食障礙患者都伴有抑鬱癥狀，而幾乎所有的抑鬱患者也都有進食紊亂。事實上在進食障礙這個疾病診斷出現之前，很多進食障礙患者都被診斷為抑鬱症，但是精神病學家們發現，這些患者單純服用抗抑鬱葯的效果很差，而且飲食紊亂的程度與抑鬱癥狀的嚴重程度並不匹配，而且存在明顯的怕胖的超價觀念和體象障礙，和典型的抑鬱有著明顯不同。於是進食障礙這個診斷，從此誕生了。這些進食障礙患者的情緒癥狀不再被當做主要癥狀了，而進食紊亂的行為癥狀被作為主要癥狀重視了起來。與此同時華生的行為主義心理學理論誕生，行為矯正成為心理學重要的一種治療手段，而進食障礙患者正受益於此，並對這些患者進食行為的規範化矯正產生了奇效，很多患者行為改變了，情緒癥狀自然就好轉了，大大提高了疾病的治癒率。至今進食障礙類疾病的治療主要手段仍然是對於進食相關行為的行為矯正。

抱抱樓主。不知道你是因為什麼暴食。話說我有過一段可怕的減肥史。

兩個月的時間，每天只吃正常人一餐都能吃掉的食物。不吃肉，吃菜也要涮開水。兩個月瘦了20斤。

但是副作用確是更加可怕的，一個人的時候就想偷偷吃東西，吃很多東西，然後體重增加又繼續節食。心裡僥倖認為吃多了沒事啊明天什麼都不吃不就行了。不知道那種狀態算不算暴食。反正吃的時候特別快，吃完才罷休，吃完又後悔。情緒也很暴躁。還好沒催吐，這也是我特別慶幸的。

後來受夠了自己，我想我不能輸給這樣的自己。過不去這道坎，我就永遠都被困在這裡了。

後來我想了暴食根源，就是我接受不了自己胖哪怕一點點，我看不得體重秤增重一點點。

那就從正視自己開始，接受自己的不完美。我就是三位數的體重啊，幹嘛老是跟自己過不去，吃東西什麼都吃點，吃到飽就停下來。

說實話，可能是後遺症吧，我現在只能感覺到餓和飽，那種七分飽我找不到界線。不過沒關係，覺得飽了我就停下來，不會直到全部吃完才停止。每次鼓勵自己的小進步，你看你又強大了一些。

現在每天運動，喜歡上慢跑的感覺，或者打羽毛球，有空練腹肌撕裂者。出汗的感覺特別通透。

體重控制105左右，接受了自己，就這樣了。接下來健身減脂。

好像沒回答樓主的問題，也許你不是因為減肥暴食，但是道理都是通用的，嘗試著找找暴食根源，你會有新的感悟。人生快意，與內心對話。

只是想到以前，心情煩躁——暴食——情緒低落——誘發暴食。打破這個循環，你會快樂一點。快樂不來源於食物帶來的快感，而是你戰勝了自己的自豪。

不匿了，正視自己。

都可以，但是兩個病的核心都是有一個東西在讓你痛苦逃避難受，出現了負循環

作為一個因為暴飲暴食把自己弄成了重度胃潰瘍的人來了。
因為暴飲暴食結果凌晨在廁所里吐到爬不起來感覺五臟六腑都要吐出來了最後還吐出了血。之前看到一篇文章說有極少數的暴飲暴食患者會暴斃那個時候真的害怕自己就這麼死了。極度害怕恐慌無助。
去醫院看了門診做了胃鏡情況不是很樂觀被要求住院。住院的一個星期就天天打點滴醫生要求只吃半流質（可是自己嘴饞還是吃了飯）住院的時候被安排在做了各項檢查就是為了排除腫瘤可能每次看到病房裡的阿姨在床上呻吟連大小便都不能能自理的時候就感到煩躁不安恐懼害怕。做檢查的時候自己一個人穿過醫院陰暗狹窄的地下走廊（上海同濟醫院實在太破了）看到是不是被推進推出的老人腫瘤患者那一刻真的恐懼恐懼死亡恐懼年老恐懼那些看上去猙獰的臉。
暴食症其實是從大學開始的應該是大二有段時間家裡出了事情自己一個人住那個時候又要忙出國的事情白天上班整個人很壓抑只能吃很多來排解白天上班不敢吃很多可是下班了就會開始去吃一碗面然後買上很多將近100的零食然後到了十點左右自己開始吃一桶外帶全家桶（沒錯是一桶！）吃完之後當然會很難受肚子是硬的不是那種撐而是硬的會漲破的感覺因為害怕爆裂所以扣喉催吐直到自己舒服些。然後便長期以往養成了這種習慣好的話一個星期一次糟糕的時候每天連續兩個星期
其實也有一段時間堅持跑步估計兩個月吧我想那段時間主要是被前任甩了所以想減肥那段時間還是很開心充實的雖然有點累但是很開心後來就是某一天斷掉了所以啊你們跑步健身一定要去享受而不是為了特定的目的
然後千萬不要節食！因為節食之後你會吃的更多！我這次入院就是十天節食造成的因為之後吃的更多然後更難過自卑和別人關係也處理不好
很同意樓上一位答主說的為什麼，有人會暴飲暴食，有人又會儘可能不吃東西，有人又會濫用藥物。還有一些沉迷於網路的。等等，也許，都是因為無法安放自己的心，感到不知所措，才要以種種行為來試圖掩蓋內心的恐懼與不安。
所以正式自己胖或者種種的缺點吧有什麼大不了的呢難道比自己的生命還重要嗎不想拼搏就不拼搏不想努力就出去兼職賺錢旅遊玩耍世界那麼美好幹什麼要傷害自己有什麼大不了的呢恐懼害怕逃避那就逃離我們運動我們看劇我們畫畫買衣服不思進取總比傷害自己身體好愛惜自己身體吧真的！

我也暴過，感覺這東西應該和抑鬱症有一定聯繫
我現在特么還網癮呢，每天刷一堆一邊看一邊覺得這它媽都是垃圾的東西，但還是刷刷刷，止不住
這其實和暴食症挺像的
其實都在於有一個核心矛盾
你得自己找出那個核心矛盾在哪兒
以後想吃東西前先試試運動一段時間，運動什麼都可以，我那時暴食，還喜歡上床，上完床了吃東西，都是挺好的事兒但就搞得很百無聊賴，有一點樂趣，但轉瞬即逝
唉
換個環境也可以，我試過換環境好像能心情好一點

剛暴了一大堆麵包蛋糕，口乾舌燥到4點都睡不著。那種心情確實有些像自殘，一開始覺得好吃，後面只覺得膩，直到難受了還在強迫自己塞。道理大家都懂，可是焦慮到只能依靠進食分泌的那一點多巴胺來體驗愉悅。是有快感的，吃的時候那麼兇狠，嘴巴張的大大的，恨不得把自己的舌頭也咬掉。用撐的感覺，來提醒自己空虛的心，還有點事情需要處理。好了，接下來的好幾天，你又有的折騰了，起勁動吧，有負罪感，總比麻木來的好。

但是，只要還有一天沒死，你就得折騰下去啊。

作為一個曾經暴食6年，如今痊癒的「過來人」談點自己的想法。首先說明一下，這只是我自己的一點想法，不代表科學的建議。
一、如何患暴食的，據我所知大部分暴食症（或者說神經性貪食症）都是從減肥開始的暴食噩夢。比如我是從開始對減肥有不理性的信念開始的暴食，剛換上暴食的時候並沒有伴隨抑鬱，但是暴食幾個月以後就會發現自己的情緒已經不受自己控制，變得喜怒無常，易焦慮抑鬱。而後兩者開始同時出現，心情糟糕的時候暴食一下，暴食之後心情持續糟糕。
二、戒爆過程，6年里我曾經有過兩次自以為的成功，但是都是堅持了幾個月以後又開始暴食。這之間的反反覆復很正常，一開始我自以為的成功是用所謂的毅力來克制自己的暴食慾望，以及用長期的好心情（比如談戀愛）來消除暴食的慾望。但是人總是會有毅力瓦解和情緒低谷的時候，所以暴食靠這種方式也是很難成功。
三、成功經歷。
1、首先要有很強很強很強的戒爆信念，這個信念也許來源於對未來美好生活的執念，也許是身邊親人朋友的美好祝願，對於我則很簡單——我怕死。當我發現有一天也許我會因為暴食而死亡，而這種威脅時刻出現在我的身邊的時候我對於暴食的恐懼遠遠大過暴食的慾望。（蛀牙、胃病、生理期紊亂、臉色變得很差）
2、找出不理性的信念並糾正它。因減肥而暴食的人多數有這很多不理性的信念，比如要麼瘦要麼死；只有我夠瘦才夠美，只有夠美才會受歡迎；我太胖了，簡直沒辦法出門見人了；要瘦成竹竿那樣才好看啊；天呢，我怎麼會這麼糟糕，吃點東西緩解一下吧；天呢，我吃了好多好多東西，完蛋了要胖死了，還是吐掉吧；既然要吐，那我乾脆多吃一點吧；我就吐這一次，下次再也不吐了。這些想法真的都是不對的啊，要想辦法改變這些想法，樹立正確的減肥觀念和正確對抗壞情緒的方法。
3、找人傾訴和監督，很多暴食症患者都不會把自己的情況告訴身邊的人，一個人單抗著真是難啊，建議找個人傾訴和監督，建議不要找同樣暴食的朋友一起戒爆，那樣相互影響的可能性太大了。還是找個有正常飲食習慣、正確飲食觀念的朋友來監督吧，和她一起進食，能時時的糾正你不合理的信念。
4、適當的獎勵自己。當你發現自己好幾天沒有暴食的時候就適當獎勵下自己吧，強化下自己正確的行為。
就我個人而言，最重要的是糾正自己不理性的信念，糾正自己不理性的信念，糾正自己不理性的信念。

想不到我在知乎上的第一條評論居然是關於暴食的不過沒辦法就是有這問題我得直面這個問題。目前也沒解決什麼時候開始的呢大概有一兩年了心情一不好比如看書到崩潰就會去食堂點心鋪買上一堆的麵包（三四個份量）凡事看著有點食慾的有點看相的通通買上然後去沒人的樓層一口一口的吃一邊吃一邊想（鼓勵自己回去繼續學）然後很快速的幾分鐘內全吃完了看著空袋子要麼是覺得不過癮再回去繼續暴要麼就是很後悔塞了那麼多而且吃的什麼味道都沒感覺有時候會去衛生間催吐催吐時告誡自己這樣自殘太傷身體這是最後一次下不為例可是下次心情不好時又想暴食摧殘自己好像每次暴食時的罪惡感會給自己接下來的苦逼學習帶來一絲慰藉可事實又是吃太多就不想再坐書桌前不想再動腦結果該完成的任務沒完成惡性循環至今還未走出這循環中最近的狀態可以說是低谷到自暴自棄。

擁抱。不從專業角度回答了，說說個人經歷吧。
暴食應該算一種自殘。每次我都我花很多錢去買東西吃，又浪費錢又長胖，但就是有自暴自棄的快感，想著，哎我就是這麼垃圾，吃胖死活該。吃的時候腦子裡都是這種想法，再然後就是混亂，不知道暴過之後怎麼面對，其實整個人怕得都發抖，通過不斷往嘴裡塞東西麻痹神經。
之前在國外壓力大的時候就一個人沿街走，看到一家店進去吃一家，去超市買小巧克力慕斯巧克力手指泡芙和各種曲奇，還能去日本料理店吃一碗面，再去韓國料理店吃一份照燒雞飯，回公寓以後還能吃酸菜布丁冰淇淋什麼的。公寓那一層有自動售賣機，膨化食品其實賣很貴，基本1.5刀一小包，我會買五六包吃，隨便花花就是10刀，摺合人民幣將近七十塊錢，最可悲的是為了緩解焦慮而花的這七十塊錢。吃完就吐，不吐不行啊，感覺整個胃應該都因為吃了太多奇多變成血紅色了。最絕望的就是照著鏡子看著自己越來越腫的臉，想著亂七八糟的生活，能發獃很久。找家人聊聊天能稍微緩和一點，但掛了電話放下手機該面對的還是面對。
高中有自殘經歷，但很輕度，無非就是在手腕隨便劃劃，也沒有一定要看到鮮血淋漓，畢竟還是怕痛。現在比較少拿刀划了，可能因為用暴食來代替了哈哈哈？
懲罰自己能帶來快感是真的。
至於抑鬱，題主有沒有看過醫生？建議還是聯繫一下心理醫生。暴食和抑鬱應該是互相滋長（但也有時候抑鬱讓食欲不振吧好希望自己能食欲不振哈哈哈）我覺得也別刻意想它，讓自己忙起來，真正投入到某一件事。每次我暴食都是因為內心空虛，其實有很多東西要忙但就是拖延、逃避。不妨逼一下自己，聽會歌冷靜下來，試著開始做正事。我知道這個過程有多艱難，但這也有一個正反饋機制，一次成功了以後，接下來會容易一點。
還有就是，提到暴食，如果題主減肥的話..就是節食減肥之類的，很多人說不要這樣我還不信，親測才知道真的不行。我之前節食幾個月瘦了一點，後來某一天爆發以後就不可收拾了，一直到現在還吃得很多。不過好歹現在看透了看開了，隨意吧，想吃飯就吃飯，別去考慮什麼粗糧細糧。想喝奶茶就去買一杯無糖的，真的別壓抑自己。像暴食也是，暴一次就暴了吧。睡一覺起來，慢慢來，真的，慢慢來。
最後就是別想太多，順其自然。生活還是蠻美好的，可以去吃自己喜歡的東西，去逛街，去旅行，種了那麼多草要慢慢拔，還有家人，要好好愛他們。
這些話也是說給自己聽的，跟自己相處最肆意也最困難，一起加油啦。

這是一個惡性循環，我也曾深受其害，必須讓自己轉移注意力，轉移對食物的慾望，轉移心情的煩悶，找到對抗這個死循環的突破口，你才能從泥潭中走出來。否則就是在自甘墮落啊，親愛的朋友。其實人在越閑的時候就越容易會掉入那樣的噩夢中，找點事情做，找點別的有意義的精神寄託，或則是有自己的夢想和目標，那麼你肯定會拒絕自己這樣自甘墮落的。你要愛你自己，所以別讓自己深陷在這泥潭之中好嗎，多看點積極正面的文章或達人的視頻之類，你會受到激勵的，從而狠狠把自己拽出來，你的人生必須要你自己來做主啊，所以誰會想要那樣噩夢般的人生，我們一起加油讓自己慢慢變好吧！

昨天晚上，我的心理是這樣子的「我一想到醫生，護士姐姐，還有媽媽，都將會先我而去，我就難過，害怕起來了。我不怕死，但是我怕失去我所在乎的人。」凌晨三四點，因為極度的恐慌，我不能睡著。我坐在床上忍受著恐懼的侵襲，不知所措。我確實有點慌了，因為我忽略了造成我抑鬱的複雜性。比起求死的意志，對死亡的恐懼，更加讓我感到害怕。因為，這甚至讓我失去了以死來逃避現實的勇氣。「倘若我都會害怕失去，何況是媽媽？但，真。的。好。害。怕。」這時，我發現了一條口香糖（五片），炫涼的。我把它一股腦兒全塞嘴裡了。很苦，很涼。我感覺到冷了，感到身體都要凍僵了。但，恐懼和不安，漸漸消失了，我平靜下來了。肚子也開始隱隱作痛起來。
。。其實我覺得這麼做有點丟人，我不應該吃口香糖，應該吃安定。不過以我當時的恐慌程度。恐怕，就連安定，都會大把大把地吞服。為什麼，有人會暴飲暴食，有人又會儘可能不吃東西，有人又會濫用藥物。還有一些沉迷於網路的。等等，也許，都是因為無法安放自己的心，感到不知所措，才要以種種行為來試圖掩蓋內心的恐懼與不安。

樓主，我兩個月前因為抑鬱症複發引發暴食，當時心情和整個人的狀態低到低谷，想自殺。至於你說的暴食算不算自殘，我覺得是，因為當時的心理就是不停的吃不停地吃把自己吃的很難受那種感覺真的像要把自己吃死逼上絕路。
如果有條件的話，可以換一個生活環境會有改善的，我現在已經慢慢恢復正常了，祝好

看到這個問題我下意識的點進來了。我開始並沒想要回答。因為我好幾天沒動過腦子，好幾天沒有睡過覺，對這種現狀覺得很恐慌，我沒辦法睡覺，沒辦法學習，沒辦法記住事情，沒辦法出去走走。我像個廢人一樣躲在小黑屋裡，每天只會抑鬱，噁心自己，麻痹自己。這一切都是因為我有病，導致我這樣的生活。

不好意思，我好像又混亂了，說話也語無倫次。前面的看不懂沒關係。
暴食這種行為的產生是肯定是有一定心理病因的。但是之後是因為暴食而認識到是這種危害導致的抑鬱，還是因為抑鬱導致了暴食症。答案也只有題主你自己明白。

去看醫生吧。

為了吐而吃

去看醫生吃抗抑鬱的葯我已經好了 10年暴食症你能想像的事我都做過有的時候人要相信科學

抑鬱引起暴食，同時兼帶自卑孤獨脆弱的情緒。猜想題主應該同是女生。暴食帶來的結果就是無盡的心裡自責，恐懼怕胖，然後又後悔，百感交集。最主要原因就是，一個人孤獨久了。嘗試與朋友家人在一起生活，多出去走走。轉移注意力，會好很多。我就是這麼過來的

我是屬於躁鬱引起的暴食，太可怕被支配，可以買200多300的東西一直往肚子里塞，已經吃不下了還得塞，邊哭邊塞，就像無底洞被吞噬著。一吃完立馬去廁所，想盡一切辦法吐出來，常常都吐出血了還覺得不夠，特別狼狽不堪，可是往往吐出來之後心裡的愉悅感是無法言喻的，是興奮的
其實好難受啊，又是躁鬱又有暴食，不想再吃藥了，很多時候都想著去死一死好了，反反覆復反反覆復

節食，抑鬱，暴食，催吐，拚命地吃，速度很快，不願意和同學一起吃飯，最誇張的時候一次能吃別人兩天的飯，吃完之後，喝很多水，為了能吐出來，剛開始吐不出來，發展到現在，只要在廁所彎下腰就能吐出個7788，然後這段時間慢慢的又吐不出來了，胃燒的慌，整天就想喝冰水，反反覆復，有時候嗓子被吐出來的辣味嗆得很疼，然後一個人在廁所一邊哭一邊吐一邊感到絕望，。從最開始的一周一次，到現在一天一次，或兩天一次，去網上百度，找不到解決辦法，這是心理疾病，不知道該怎麼辦。。感覺自己的人生被自己毀了。

我的經歷應該會對你有些幫助。

我暴食症快五年了，期間也會伴隨厭食。剛開始只是為了減肥，後來就上癮了。但每次暴食或厭食都會導致心情特別低落。

我為了戒掉進食障礙，有過自殘行為，就是為了警戒自己那種。但後來即使不暴食，心情也很容易波動，控制不住的焦慮，嚴重到影響我的日常生活。我開始變成了心情不好就會暴食，自殘行為依舊，但我這時候已經不知道是暴食還是抑鬱導致的自殘行為了。

我在熬到第三年的時候去見了醫生，因為當時已經有自殺傾向了。診斷結果是重度抑鬱及中度焦慮。我一共見了五位心理醫生，多數都認為我是因為抑鬱為了發泄才會暴食，開藥也是西普太蘭和舍曲林等。治療也會有心理疏導部分，但我覺得並沒有什麼用，如果自己想不通，心理治療收效甚微，爸媽請了那麼多醫生也沒能說過我的。

我是間歇性暴食厭食，在治療上我還真不知道有什麼好辦法，之前嘗試過吃了不吐，實在難受就睡覺。有效果，就是會變得很胖很胖。所幸的是，即使按照抑鬱症治療，開的那些葯非常有效，吃了之後基本對吃就不感什麼興趣了，但副作用有點大，像記性非常差、性冷淡什麼的。

總之，你的當務之急不是考慮它們之前的因果關係，被當成任一治療都會對你現在的狀況有所緩解。

再堅持堅持，活著就有希望。

我最開始是因為節食減肥引發的暴食。減肥瘦了很多，身體也遭受了極大的傷害，暴食之後迅速反彈，很長一段時間都沒法好好對待食物。後來發覺暴食原因並不是節食那麼簡單，只要感到孤獨，焦慮，迷茫就會選擇吃到撐死，偷偷的避開大家，在沒人認識我的地方像小老鼠一樣不停的咀嚼，消化能力應該還不錯，只催吐過2，3次。後來終於想明白了自己暴食的根源，其實就是無法排解的孤獨，壓力，自卑，焦慮，發覺自己一段時間應該是抑鬱了，還好有親人和朋友，我也沒放棄自己，現在漸漸好了，認真健身，認真吃飯，偶爾還是會暴食一次，心裡也沒有那麼難受了，有時候孤獨感上來了，心裡再明白也剋制不住。一個人的時候很容易暴食，如果跟別人在一起就不會。