我媽媽有偏執性精神病，聽說會遺傳，那我要怎麼防範才好，求大神解答?

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我媽媽脾氣暴躁，跟別人意見不合的時候一定要吵贏為止，別人投降了她還要喋喋不休，還有妄想症，比如整天想著親戚要謀她的房子，自己記性不好，比如錢自己放不知道哪裡去了，就會冤枉別人，自己找出來了，就說是別人放在那裡的，對人沒有禮貌野蠻，客人來家裡，要是自己心情不爽的話就會很沒有禮貌說很難聽的話，明明自己不對，我們要是說一句公道話，什麼難聽的話都能說出來，總之一句，大年三十還能這樣我們真的忍得好痛苦。她不愛收拾，家裡被她弄到亂七八糟，自己也邋裡邋遢的，飯也煮不好，以自我為中心，不肯接納別人意見，弄到我爸爸跟她生活了30多年後，我爸爸現在的脾氣也變差了，她好幾次發神經我爸爸都直接打她，比如有一次吵架我爸爸已經投降了，她喋喋不休到第二天早上，還在我爸爸床頭煩他睡覺，我爸爸火了就一巴掌打她，還有一次就是她又發神經，我爸爸忍不住就又打她。從小到大我也是被她的暴躁脾氣折磨大的，比如小的時候讓我去陽台收褲子，我沒看到就說沒有，她在陽台看到了，就開始打我，說我裝沒看到。唉，還有，她掌管家裡財政大權，錢明明都在她手上，可以吃好的喝好的去旅遊什麼的，她就天天在那裡死說自己窮了一輩子什麼的，總之我覺得真的無法忍受她。

不知道題主多大年紀，我今年三十，已婚並有一歲的女兒。和你的情況十分類似的是，我媽也是非常的不正常…你所說的情況她全都有，甚至更甚。我的童年就在她的各種不正常「管教」中度過，比如不許我弄髒衣服，髒了不僅會罵，她說累，不洗，也不許我洗（認為我洗得不幹凈不如不洗），逼我穿著髒了的校服去上課；秋天快到的時候北方會忽冷忽熱，她不許我加衣服，不許我換厚的被子蓋，理由是天氣還會偶爾熱起來；她覺得抽水馬桶簡直是費水神器，硬給折騰壞了，然後不許我和我爸回家上廁所…如果沒把屎尿拉在公司就是一頓罵，夜裡必須上廁所的話也會罵…只要我們有任何動靜她都跟著起來檢查。她脾氣暴躁，嘮叨狂，只會大喊大叫，平時說話都像吵架一樣，她不許任何人批評，不接受任何意見，哪怕是很委婉很好聽的話。她文化水平低，但又拒絕學習新鮮事物，我想教她用電腦、用手機，她就是不學。她還虛榮，我工作掙錢後給她，她攢起來，不捨得吃不捨得喝，可是買了好粗一條金項鏈，掛在脖子里像黑社會似的。她懶惰，不願意做飯，寧可啃幹了的饅頭或者只喝水，從來不肯下樓買菜，理由是懶得動。
就是這樣的奇葩母親，小時候天真的我認為窮人家都是這樣的，她是因為小時候窮，不捨得穿，不捨得吃，所以後來也習慣的不給我穿。然後一直到我上了大學，聽到看到宿舍同學和家人是怎麼聊天的、是怎麼被關心是不是吃好、穿暖、錢夠花的…我才知道，原來只有我的媽媽是這樣，只有我的媽媽是不正常的……那時候我的世界觀崩塌了好一陣子，自卑、憤怒、無力、無奈、然後接受。不然怎樣呢？什麼都可以換，媽媽不能換。
我只能把她當作一個心智不健全的人看待，或者當成個孩子，接受這個事實，哄著、供著、逗著。我相信在她內心深處、遙遠的過去、曾經她還年輕我還小的時候，她也一定很愛我，用心愛過，雖然現在很少能感受到，但還是有的，很偶爾。

題主我媽和你媽一模一樣，在我大二那年確診的，那天我得知這個消息簡直無法接受我的媽媽是精神病的事實，並且我到現在也沒有把她徹底當做精神病人看待。她有被害妄想症，總說我爸會害她，有時候說我會害她，總之和題主媽一樣，也會丟東西說被偷走了，放忘了說被別人挪走了，並且妄想。就是無敵的讓人覺得心煩意亂！控制欲極強，自我為中心，佔有慾也很強，能吃能喝說自己全身都是病，一句話就能讓人冒火。我爸跟你爸一樣，也被逼的瘋瘋的了，動手了。但是我總是凶他不讓他動手，當初看病的時候，醫生就說，這種病沒有不家暴的，我現在也很矛盾，畢竟是我媽，不能讓她挨打，現在好了，最近好幾年，爸爸都不再動手了。但是媽媽卻沒有變好，非常抗拒吃藥。我有時候也在想自己會不會遺傳這個病，因為是我姥姥那邊的家族遺傳我姥姥也這樣，三姨也這樣，但是，我覺得這個病，最大的防禦方法在於自知，和性格，要聽勸，多運動，趁著年輕多提升自己，如果你自己知道自己有些方面的表現不對了，要知道改。千萬不能執迷不悟，不能孤立自己，要虛心，不自大。一般就沒有問題的！這個病主要是性格造成的，題主注意培養自己的性格，應該不會有大問題。有這樣的老媽真的很煩，可是自己畢竟也是被養大了，唉，雖然命不好，恩情還是要還的。

我也有近似的狀況，自己長相性格學歷工作哪哪兒都還不錯，但是因為這個問題不知道別人怎麼才能接受我，老大不小了終於遇到喜歡的男生，怎樣坦白是我這段時間難過的事情。

我媽媽也有偏執人格障礙（通過種種跡象表明），然後我嘗試地把偏執人格障礙的特點往自己身上套，發現不少特點我是有的，有些特點雖然沒有是因為我的社會地位等等的還不夠所以沒有爆發出來。這個病我個人覺得最恐怖的是得這個病的人沒有自知力，就是得病本人並不會覺得自己有啥。樓主和我一樣會去感受自己會不會也偏執人格說明問題永遠不會太大，只要時常注意自己的情緒、想法以及和別人的對話。

已經斷絕關係，簡直是禍害。只希望自己做一個正常人，普通人。

我媽也是這樣，天天疑神疑鬼，在她看來所有死去的親戚外地的親戚都隱姓埋名的生活在我家附近，還假裝不認識她，認為別人說的話都是話裡有話，經常故意在牆角或者別人家門口丟一張紙啥的，你也不知道她啥意思，如果動了她就大發雷霆，稍有不順心也是要罵上一整天，我爸脾氣超級好，三十多年來我媽把他所有的朋友親人全得罪完了，就這樣我爸沒動手打過她一下，最生氣的一次我爸氣的把電視摔了。年紀大了以後我媽的妄想和狂躁越來越嚴重，晚上不睡覺整宿看電視，動不動就鬧，不許我爸說話，老爸就只好天天出去廣場看一幫老頭打撲克，我媽就到處說他偷了家裡錢拿去賭博，我從小就勸我爸離婚得了，我爸老說為了我，離婚了對孩子不好啥的，家裡親戚也這麼說，可是現在年紀大了我爸也開始變得偏執，今年我也確診重度抑鬱，婚姻的不慎重真的可以毀掉很多人的一生！！不幸的婚姻不如早早結束，或許對孩子是好的。

和題主一樣有過之而無不及最可怕是我姥姥我媽都有現在我經常覺得自己好受折磨活著十分痛苦內心變態壓抑活不下去...活在世上的理由只有一個就是年齡快九十的姥爺不想他白髮人送黑髮人可對我來說活著每一秒都是煎熬

我媽媽也是。但是我深深地知道一點，她愛我。她現在變得不可理喻，傷人心，但是她本不是這樣的人，是疾病把她變成了這樣，我每每想到她之前能幹又溫柔的樣子都心疼，是我沒有保護好她。就算她再暴躁，我都能理解。我父親，我姑姑們，爺爺奶奶都覺得不可理喻，她是故意那樣的。只有我知道，她不是這樣的人，是疾病傷害了她，她的每一天也很難過。等我大學畢業了有經濟能力了我會照顧她，一輩子不結婚都行。我記得她對我的好，記得她對我的愛，哪怕到現在我知道她依然愛我，只是有時候會忘記我，不給我打電話，不接我電話，因為我知道她本來有多好我才心疼她。

怎麼說呢沒檢查過但是一直我和我爸就忍著
我媽不讓我交朋友我每次過生日如果有同學送我禮物什麼的就會罵我不要臉有同學邀我出去玩即使我不出去她要是知道也會打我罵我是賤貨我爸出去應酬只要超過半個小時就各種打電話罵人在家如果我們覺得她做的飯不好吃就開始瘋狂罵人摔東西半夜經常起來叫我們如果睡著了沒有理她就拿掃把揍我在外面所有人都不知道她是這樣的人因為和外人從不這樣最受不了的就是她說我為啥要出生死了得了說我爸不叫還能掙倆錢早就捅死他了

同樣的困境和同樣的擔心。話說為什麼發病的都是媽媽？答主們是否也都是女生？

看了大家的回答，覺得我媽媽還沒有特別糟糕。可能因為她本性膽小軟弱吧，年輕時並不那麼明顯。小時候我只覺得她潔癖，對我的管束過於嚴格，凡是來過我家的小朋友都絕對不會再來。她會在院子里畫直線讓我練習走路，因為走路外八字、含胸（發育得太早苦笑）一直被罵。寒暑假簡直是酷刑，看電視會被罵，呆在房間里不許關門不許把腳放在椅子上，躺著不能支起腿，走路不能發出聲音，頭髮不可以掉在地板上，不然她會突然冒出來吼。她支配我所有時間，偷看我的日記，告訴我如何正確的給男孩子回復情書。她喜歡把我打扮成洋娃娃，出門穿什麼必須聽她的。稍有違逆她就會生好幾天的氣。我一度認為她是對的，一切都是因為愛我。

我上了大學，一次都沒想過家。我一直都是個「別人家的孩子」，並竭力延續。但我在自由生活中太得意忘形，人設慢慢崩了。雖然我中學六年認真學習，幾乎不跟任何男生交流，儘力去聽老師的話跟最好的兩個朋友絕交（因為她們成績差不愛學習）。但我不是那樣的乖乖女，性格像爸爸的一面越來越明顯。我懷念很小的時候做瘋女孩的快樂，我偷偷交了個男朋友。過年打電話被發現了，家哪裡的？那個學校的？然後就斷言：趕緊分手。就像一隻被豢養的貓，有賊心沒賊膽，鼓起勇氣想跳上樹，才發現脖子上有牽引繩。下一個男朋友是鳳凰男，八面玲瓏前途無量，迅速見了家長敲定了一切，好像跟我沒啥關係。分手時她無數次對我惡語相向，說所有人都贊成的婚事，你為什麼非要反對！我的確該好好反思一下。直到我結了婚，她還在跟那個男生聯繫。

我也認為遠離才是唯一出路，但我失敗了。我喜歡的那男孩勇敢無畏、聰明洒脫，雖然他有百般好，卻也自顧不暇，現在想來或許他並不愛我。我為這感情加了太多負荷，何況它本就脆弱得不堪一擊。他說：你掌控欲太強。長時間被掌控，所以我也想要去掌控別人？我一直都在熬時間。身後似乎都是空白，看看前路，筆直一條大道，路名為「別人的人生」。

和我家情況一樣。很痛苦。很怕自己變成她那樣

看到題目，不爭氣哭了。

這是我不曾對別人提起的，生我的人是個精神病。她比起你們的媽媽顯得更加不正常，十歲那年他們離婚了。

噩夢的開始，她不讓我念書，打我，罵我，和我說親戚們都是在害她。我那時候小啊，她帶我走在大街上，罵罵咧咧的，很大聲，污言穢語都有，我快走，我跑，沒用，她追的上我。

我家住在市區，平時她帶我上街也這樣，晚上半夜起床，凌晨的時候，她會打我，踹我，印象比較深的是有好幾次早上起床被扇巴掌。

我那幾年晚上每天都是哭著哭著睡著的，然後被驚醒。

哦對了，我五年級那年，她被送進了醫院，一個月的治療，兩年後還是因為她拒絕吃藥而複發。之後再也沒去過醫院了，因為沒錢，醫藥費和伙食費都是靠她父母提供的。（我一直稱她為第三人稱，因為我真的太討厭這一切了）

令人最厭惡的是，儘管她做的一切在我看來都是在傷害我，但她也有正常的時候，她正常的時候不停的說我是她唯一的親人，她有多麼愛我之類的。

但是她不正常的時候比較多，晚上發病，念初中的時候，我的胳膊上全是牙印，半夜自己咬的，因為她罵我，罵身邊的人，我很痛苦。那時候體檢，我買了好多創可貼貼在胳膊上，我沒有對任何人說過我遭受的這些。就算是這裡我也會匿名，因為，我身邊朋友們都不知道這些，我會偽裝成自己是正常人家的小孩。

我是全程哭著打字的，那些記憶太痛苦了，沒人能幫到你，nobody。

我承受了十年的痛苦，現在在上大學，並沒覺得解脫，只是有點賺錢的能力，但是還不夠我遠走他鄉。我想離開，想了十多年了，我也曾經愛過她，只是相對於痛苦來說，我寧願她沒有生下我。

我想離開，未來一個人。我不期盼有另一半了，沒人能接受支離破碎的我，我也不想對誰攤開心扉。我的家庭讓我太自卑了。

遺傳還是很可怕吧，我對婚姻不抱希望了，碰到過很多喜歡的人，只能喜歡。嗯，希望未來會好。

我媽也是這個病，最近我感覺自己的想法跟他有些不謀而合，我覺得我也要犯病了。

我媽也是，總說鄰居透她東西。家裡一有東西找不到就說鄰居是賊，和人家打架。找到了說人家良心發現送回來。或者人家還回來一個類似的贗品。因為我們那句話說不高興了就會對我和我爸大呼小叫所以我們不敢和她說話，她就自己一個人對著牆講話講激動了不是拍桌子就是笑。經常下半夜也不睡覺罵街，影響家裡人和鄰居。一和鄰居吵架大半夜的叫我爸和我下班回家幫她解決問題。我爸還好，10幾年老工人工廠比較照顧。我剛入職的新人，吃不好睡不好。工作已丟今年準備外地住宿避難。
不是說不孝順不讓她去醫院，她總覺得我們害她自從自從知道假性otc的藥品毒副作用比乙強，我爸給她買感冒藥是甲型otc她都覺得我爸要毒死她。
至於吵架，我爸不說了，她能不吃飯不喝水不睡覺從晚上罵到第二天早上。

不要有長期的壓力或者發生刺激較大的事件就好

同病相憐，遠離病患，開始新的生活，不然你會一直活在地獄。

卧槽...題主我們好像我總覺得自己有得精神病的前兆好想找心理醫生

我媽媽也是這樣，很懶惰，不愛做飯。但是嘴巴很饞，我們做的好吃的都吃掉了，不給我們留。在我小的時候很誇張，經常去把我家的東西丟掉，還有她自己前幾天還在穿的衣服。現在好一點了，可能在吃藥的緣故。我男朋友來我家，問我我媽媽怎麼是這樣的？還問我以後也會不會變成這樣。我只能呵呵

題主媽媽的這種情況，是經過鑒定的嗎？還是只是純脾氣不好。說實話你的描述和另外一個回復，形容的我感覺都好像我後媽！

能這麼描述自己的媽媽的人也是少見，如果媽媽是精神病，那麼題主應該遺傳的挺到位的吧