各位同性戀者，你是如何發現自己的性取向的？

12-25

因為我是在23歲才確定自己性向的，所以整個過程比較漫長。首先用一句話總結一下吧：

就像薛定諤的貓，我在我的愛人出現之後看向我的那一眼起，脫離了糾結的疊加態，結束了多年對自己性取向的疑惑，確定了自己是一名同性戀。

先簡單說一下相關背景。父母離異，跟隨祖父母生活。祖父母較寵溺，但當時社會環境對離婚容忍度低，我也曾被貼上種種諸如「沒爹媽」之類的標籤。之後外祖父不幸患病去世。之後我變得肥胖而自卑，再之後減肥成功，但自卑猶存。

這個背景並不是說明我為什麼是個同性戀，而是說明我從小缺愛，在很小的時候就希望能有一個愛人。疑惑也就在我試圖找尋愛人的時候開始了。

我似乎對男女都沒有慾望。

在周圍人普遍情竇初開的時候，從小便急切的想成立家庭逃離現在生活的我卻從未對任何人產生過心動的感覺。我是如此缺愛和安全感，但是本應該理所應當到來的早熟卻遲遲沒有到來。在大家痴迷偶像的時候我在考慮門口賣西瓜的大叔會不會為了我的城市戶口和我結婚——那時候我才上小學。我以為初中便會不同——但當初中的同齡人開始戀愛的時候，自卑的我卻連暗戀都不曾有過。那個年紀的我的夢想是嫁給霍金（當時的我覺得這是個偉大而聰明的決定。不會被拋棄，擁有家庭，並且為科學做了貢獻。當然現在知道這有多蠢了…）。到了高中，長夠了身高的我像饅頭一樣發脹起來，可是能讓我心動的人，依舊沒有到來。

上了大學，減完肥的我，更加自卑愈發缺愛。我羨慕那些為感情高興流淚的人，我羨慕那些欲求不得的人，我羨慕所有心裡充斥著愛情的人，不管裡面是甜蜜還是苦澀。因為我依舊像一個被上帝忘在角落的空瓶子，如此渴望卻一無所有。缺愛和愛無能，這是兩個聽上去多麼矛盾的詞語，偏偏一起發生在了我的身上。

我決定不坐以待斃，同意了一個男生的追求，嘗試戀愛了。至今記得和男生接吻的感覺。我好像不在自己的身體裡面，像上帝視角一樣冷冷的看著。他湊過來了，他臉上的皮膚不好，舌頭像個死去一陣的軟體動物，帶著一些液體在頂我的牙齒。「他的口水」這個念頭讓我渾身一抖。在這之後，我因為無法喜歡上對方的愧疚更加努力的兢兢業業的執行所有女朋友的義務，幫他做作業做實驗練口語買飯複習考試玩遊戲練級。堅持了一年，然後分了手。

我開始懷疑我是同性戀。我在洗澡的時候看看周圍，高的矮的胖的瘦的一應俱全，但我從未對任何一具女性的身體產生衝動。我回想起高中時候曾經跟一個女生關係親密，還曾因為她和別人的過分親密不開心過。於是我抱著一絲僥倖心理的想，大概我是個同性戀吧。不知道你們能不能體會，對於一個從小到大渴望愛卻不知心動為何物的人來說，能成為一個同性戀，心裡裝著一個心愛的人，是多幸福的一件事情啊。

之後，在一個偶然的機會下，我和上文提到過的女生在酒精的作用下接了一次吻。比男生軟，沒有噁心的味道——我的理智那麼說。但是分開之後我才感到絕望：我並沒有感覺，我的心好像石頭一樣死在那裡。

於是，在我21歲的時候，身心俱疲的我再次嘗試戀愛，依舊是選擇了一個追求我的男人。而一切就像噩夢重現，噁心的親吻，噁心的身體接觸，噁心的情話，還有噁心的性要求。我一次一次的拒絕著對方的性要求，又一次次因為愧疚故意做一些能感動對方的事情，就這樣慢慢發展著，我甚至去見了他的家長。在我將他家裡包的紅包塞回給他的時候，他眼睛亮起來，好像我接受住了什麼考驗。在那之後，他開始有意的時不時的同我暢想未來，談及將來婚姻生活的細節。

在如此長的鋪墊之後，相信有耐心看到這裡的人都能理解我是多麼的絕望。

在之前提及的那些歲月里，我也曾經在明星里找尋自己喜歡的類型。儘管有欣賞，但沒有心動。在看電影電視劇的時候，會有對這段感情的羨慕，會有對自己這些年嘗試的絕望，會有對未來的自哀自憐，但沒有過哪怕對角色的心動，也沒有把自己代入進去享受愛情的慾望。我的心沉沉的死在那裡，每次我渴望愛情的時候，就好像在給它上墳，而它根本沒有活過……

然後，我遇見了她。

確切來講，在網上偶然看到另一個人的一篇小說並不能叫做「遇見」。但那是一切的開始，我必須要說說這個神奇的過程。

那是個中午。我想睡午覺，可是並不是很困，我像往常一樣打開手機想隨便看點什麼給自己催眠。然後胡亂的點來點去，不知道怎麼的就點進了她那篇小說。——真好啊。我的心這麼說。我看過很多小說，名家名著也有過，但就像我說過的，我的心死死的沉著，始終像個旁觀者，我清清楚楚的知道自己是個讀著，我跟再好的小說之間也無法產生共鳴，只有欣賞。可是那個中午，我的心說「真好啊。這樣的感情真好啊，我也想這樣戀愛一次。」

大概沒有到過那樣悲哀境地的人不能理解我反應劇烈的喜悅和興奮。彼時我研究生一年級，23歲，距離我第一次考慮戀愛結婚問題已有12年，經過了無數次失敗的嘗試，該死的感情卻始終沒有對任何人有過反應。我有個無感甚至有些厭惡的男朋友，而我們開始談結婚了。我在這12年里嘗試全部失敗，而我需要一個愛人來逃離自己原有的家庭，我的人生似乎註定是個悲劇，從五歲有過自殺念頭開始，那種念頭時不時的出現，伴隨了我整個青春。「不要掙扎了，就這樣了。」就在我決定認命，接受自己是根本沒有性取向也不會愛任何人，不會心動。在我決定行屍走肉的度過下半生的時候，我那無堅不摧的心，居然因為一篇小說而感覺愉悅和舒暢。

就像抓住最後一根救命稻草一樣，我馬上決定好好在這篇小說下手。那時候心情激動又忐忑，我在對自己實施自救政策。就像……就像一個天生陽痿的人，忽然對馬路上一個擦肩而過的人起了強烈的生理反應。我不知道原因，但我必須要找到原因——這很可能是治癒我愛無能的最好機會了。

那天下午我沒有去上自習，我按照作者的名字查來查去翻到了一個作者是吧主的貼吧，我又看了她的許多東西，我又知道了她的QQ群。那個晚上，我加了那個QQ群。剛一進去，她就出來歡迎我「你好。這裡是XXX。」我的心，緊張的撲騰了一下。

瞧啊瞧啊，多美妙的情緒反應啊！我的理智在高聲歌唱。搞明白為什麼會被這個作者吸引，立即就可以妥妥的明白自己喜歡哪一類人，然後就會知道並不是愛無能，而是從沒有遇見自己喜歡的那類人罷了。因此，我馬上跟當時的男友分了手（我有罪），像個絕症患者見到了醫生一樣，開始天天纏著她說話。在每套出一點信息的時候，我都問問自己的心喜不喜歡，然後鄭重其事的加到我的List里。我救命的List，處方葯。

她說她是女生。——原來我是同性戀。

她對不熟的人很冷淡。——原來我是慢熱的人，這就可以說得通了。以前嘗試的兩次戀愛都是選的追隨者，因此始終是面對的強烈的熱情，這引起了我的反感。

她很高，很瘦。——看到照片的時候有心動的感覺，原來我喜歡高高瘦瘦的款。

她說她體溫比常人偏高。——嗯……沒有真正接觸過。但是聽到這句話的時候心跳得很厲害，還會想想抱著一個體溫偏高的高高瘦瘦的她，而且還會臉紅，應該這也算是一個喜歡的特徵。
……

就這樣，我列了很多很多條。後來我又知道了她很直，她結婚了，她的丈夫對她很好。我又知道了她丈夫對她好的細節，我也覺得的確是很好。我的心在每次聽到這些信息的時候難受的要命。但是我的理智是興奮的。理智認為不管怎樣，她按開了我的「心動開關」，雖然不能跟這個人在一起，找一個同類型的人也不錯，心痛也比愛無能好太多了。

再後來，我們交流的越來越多，她說的每一條關於她的細節我都覺得好的要命。理智告訴我那是因為我陷進去了，因此不再記錄。之後我試圖提出三次元的接觸，被她厭惡的拒絕，提出只能有網上的聯繫，現實中的一切絕不可能有交集。

我的心痛的很難過。那天她跟丈夫出去吃飯，算著回來的時間卻沒有上線。我不停不停的想像所有的可能性，他們在做什麼，她……我嫉妒得發瘋。但同時開始覺得自己可怕。最開始提到過我父母離異，我有個最大的底線是不做第三者。那天晚上我想著自己是怎麼纏著一個家庭幸福的女人，一次次要求接觸，懷著不是友誼的其他念頭，噁心的天天幻想能做一個成功的第三者。我覺得自己噁心，那天我決定退回朋友的位置，好好完成自己跟她網上的交流，不再做一絲一毫的其他事情，祝福她。

之後，有另一個這個圈子裡的小說作者同我說話，並有進一步交流的慾望。暫稱為A。
因為A同她一樣有著自己在圈子裡小有名氣的作品，並且對待陌生人很冷淡。
我無恥的想，這滿足我list的兩條。然後我讓A說說自己。
A是女生，check。A很高很瘦，check。
然後我開始了嘗試，我試圖接納A。然而我做不到。一點都做不到，就連A在屏幕上和她打出一模一樣的「晚安吻」，我也會覺得A的這句話，讓我聯想起我那些不好的接吻體驗，因而抗拒。而她對我的哪怕一點點接近，都讓我心狂跳不止，就連一個簡單的「抱」字都能讓我在屏幕的這邊紅起臉來。

我終止了和A的嘗試，開始試圖將目光放到現實里來。我拿著我的List，每身邊經過一個和她類似的人，我的理智都急切地問我的心：「怎麼樣，怎麼樣，有感覺嗎？」可是我的心像石頭一樣沉在那裡，一聲不吭，麻木不仁，就好像從沒有過面對她的時候的劇烈心跳一般。

不記得問過自己的心多少個人，甚至在女澡堂里都曾期盼自己能不能忘掉不可能的她，而對同類型的其他女生有感覺的我，統統都失敗了。我好像是一個上帝的殘次品，其他人都能愛上一類人，而我只能愛上這一個。

之後我認了。理智服輸，而感性歡呼雀躍著，我決定好好愛她。——只以她需要的方式。她需要一個朋友，那我就做一個朋友。她需要一個網友，我就是一個網友。不再提出要求，只要能跟她說說話就好了。本來是個空瓶子的我，此刻裝上了滿滿的感情，雖然心裡知道不可能在一起，但是……這已經很好了。

既然接受了自己只能愛這一個人。那麼，她是女生——那我就是同性戀嘍。

這就是我發現自己性取向的全部過程。

講到這裡這個題我就算回答完了。如果有人想知道後續的話——

我們在一起了。

詳情請見她的敘述
有沒有人愛上年長同性，有沒有被小妹妹愛上過的大姐姐？誰能告訴我，該拿女神姐姐怎麼辦？ - 匿名用戶的回答

特別想回答一下這問題。

那是09年的夏天，大一結束之後我們迎來了軍訓，莫名其妙的時間，以及莫名其妙的安排，我們班和他們班一起軍訓，合併成一個排，我和他都是班長。

於是那個軍訓排，教官是排長，我是副排長負責喊口令什麼的，他是所謂的信息委員，負責各種軍訓期間的比賽、安排等。

在這之前我曾多次在公寓的樓道里見過他，每次見到他的時候都問我身邊的同寢室的傢伙：這人是誰啊，長得好清秀。

終於我跟他在這次軍訓中能夠結交成很好的朋友，一起去開會，為排里的事情去商量，去努力，結束操練之後一起去吃飯，休息途中一起聊天。

為期半個月的軍訓結束了，暑假來了。臨行前的一個晚上，我們在網吧，幾乎沒什麼人，大家都散了。

他就坐在我身邊，我給他發了EMAIL，告訴他我很高興認識他，並成為好朋友，在漫長的暑假，我會想他。

沒想到過了幾分鐘他給了我一封很長的回信，說我的出現讓他覺得很溫暖，有人懂他的欲言又止，懂他作為班長的光環之下的難。

這個暑假我們都沒有過好，校園網的免費通話時間500分鐘，平時100分鐘撐死，那個月用了1200分鐘，簡訊400條，我用了800.當時的國產手機，兩塊電板打沒電了，用充電器沖著繼續打。

我從未那麼瘋狂，瘋狂到在開學前一個月我就忍不住去了學校，約他一起。
那個月我們住在公寓，他搬到我的寢室，我們出去打工，發傳單，然後去杭州的各個景點玩，用打工的錢買全家桶，買冰激凌。然後每天回學校的公交車上，他累了會把頭靠在我的肩上睡一會兒。

我也很自然地把手搭到它的肩上，甚至抱著他的腰，很想親吻他。
終於在某次，我屢次想要親吻他的時候他拒絕之後生氣跑走了，那個下著大雨的夜晚我找了他好久好久，空空蕩蕩的校園和淅淅瀝瀝的大雨。

當他淋濕了走回來的時候我抱著他拚命哭，他強行把我推開，我仍然緊緊抱著他，淚水止不住的流，我說你他媽的去哪兒了你知道我找了你多久么。
我就這麼哭著，可能有5分鐘了，他的手漸漸軟下來，抱著我，他也哭了，吻了我一下。

結局並非是個happy ending，開學之後的他忙於各種事情也主動疏遠了我，我能感受到他的拒絕，而我卻發現自己怎麼也不能停止想他。我已經忘記了多少個日日夜夜想他想到不能入睡，一個大學生每天喝酒。在給他的email里我甚至用到了「愛」這個字眼，當我發現的時候已經是半年之後。

我一直以為這只是一種純粹的深刻的友情，男人之間的兄弟情，可是不是。
我知道我愛他，想跟他在一起，不管多難，我只想跟他在一起。而他用無數次實際行動告訴我那段時間只是一場夢，他有無數的壓力，和家人的期待以及滿懷希望的未來。

而我卻在這個時間選擇了沉淪，逃課，遊戲，沒日沒夜。
終於有一天我終於心痛的受不了（第一次發現心痛是真的會痛），我萌生了去找學校的心裡輔導老師的念頭，在去到那邊之前我到了圖書館。第一次看了那麼久的書，關於心理。
第一次，看到了那個詞，同性戀。
我最終也沒有上樓去找那位心理輔導老師，這個詞讓我驚恐了，害怕了。

我開始看很多關於這方面的書籍、電影，偷偷了解這個群體。

我忘記過了多久，應該有一年多的時間，我終於打開了自己的門，坦然承認，告訴自己這就是我。

現在我已經向超過10位身邊的朋友出櫃，有自己心愛的人。我計劃著努力工作，在工作和生活上完全能夠承擔得起任何影響的時候，向父母說出自己的這些。

其實只是想告訴大家，坦然承認的過程是痛苦的，但是承認之後的豁然開朗是一次重生。

我證明自己是gay的時候擺出了很多證據：
初一的時候自然而然地暗戀了一個和我每天一起等校車的哥哥，就想天天膩著他。
初二的時候第一次夢遺，夢裡出現的不是美女而是大叔。
初三的時候有一次去公共浴室，新來了一個很帥很壯的搓澡師傅，他搓到我的馬賽克部位的時候我有了生理反應…
初三暑假第一次接觸AV，我發現自己只盯著男優看。
對，然後就順其自然地出櫃了。我出櫃的時候我爸說了句特別雷人的話：其實你初二的時候我就知道你這死樣兒了。
－－
我問了一下我爸是怎麼知道的，我爸說有一回他半夜起夜給我蓋被子，然後聽我哼哼唧唧地「大叔，抱抱」……然後看到下面搭著小帳篷…

算了不匿了！本人女，經歷了異性戀到同性戀到雙性戀的自我認知。
回想起來初中對閨蜜的好，好像超越了友誼。雖然我們都有所謂的男朋友，但是還是會互相寶貝親愛的稱呼，一起逃課，放學回家完全兩個方向還送她回家，彼此十分依賴…也開玩笑說我們是「玻璃」…
但是同時我也是喜歡男生的，並且一直很單純的認為自己喜歡男生。後來接觸過一些同性方面的小說，開始慢慢理解這種情感，但是沒想過自己會是…
後來到了高二終於和男朋友徹底分手。又過了半年，一次文理分科前的一個好朋友問我借書，說早上在班級門口等我，我還挺開心的覺得她分到了文科還沒忘記我。早上我和往常一樣上樓梯到四樓，走幾步準備轉彎，就看見她站在我們班門口，背後是窗戶。早晨的陽光灑在她身上，她看見了我沖我笑了。那一瞬間，她就像天使一樣…我甚至都怔住了…
然後是一段很糾結的自我認同階段，大約半年吧，發現我對她的感情根本抑制不了，明明生活已經很少交集了，總是特意創造見面的機會，只要看見她就開心到爆炸。巧的是，我同桌也是正在自我認同期的gay，我倆在這個方面特別惺惺相惜。
到了高三就向自己承認了自己的取向，但是那個時候以為自己就是變成同性戀了。然後瘋狂的喜歡那個女生，對她是全心全意完全不在乎自己的那種好，可惜對她的好只感動了我…呵呵…到最後她還是覺得我們只是最好的朋友，不想承認我喜歡她，可能是因為這種感情對直女來說太有負擔了吧。所以到現在還挺怕愛上直女。
後來上了大學，一直覺得自己好累好受傷不想愛了。社團面試第一次見到我現在的男朋友，別人都特別嚴肅，只有他對我笑了～後來他成了我的部長，慢慢熟悉，直到一次夢見我向他表白，他卻向別的女生表白了，夢裡特別傷心，才知道自己喜歡上了他。
所以現在我的自我認同是雙性戀。跟男朋友解釋了我的取向，他雖然特別直還是能理解我，讓我感到如釋重負，淚目。現在我們在一起三年了，有時候覺得真的很感謝他。

所以我覺得我的愛是不分性別的，只要他/她身上有優秀的特質吸引我就好了～( ′ ▽ ` )?

六歲時就發現自己喜歡小姑娘
因為小姑娘水啊小姑娘嫩小姑娘好看
（不是所有的小姑娘，就是好看的小姑娘）
（我就是顏控愛咋滴咋滴！）
相比同期的同班男同學
簡直跟智障一樣
拍卡
打架
上遊戲廳
滿臉鼻涕不擦
還滿嘴問候你媽
玩泥巴（是真在泥巴里驢打滾那種）
不讀書成績還差還成群結隊欺負女生！！！！
分分鐘噁心的想吐血
這是小學
到了高中
不洗澡
不洗頭
渾身惡臭
我原來文理分班了，男生佔到70%，我跟我原來班上的同學都很好，男生女生都很好，剛開始太寂寞還會回去原班串門，後來夏天來了！！！
理科班上完體育課後的教室根本沒法呆，都是汗臭味，卧槽，簡直自己就像掉進了鹹菜缸里！
但是文科班的女生完全不一樣啊！
夏天倒沒有什麼感覺！
冬天你知道冬天嗎！
女孩子會在冬天擦潤膚霜之類的balabala
（當時高中課業很緊，沒人化妝，就是潤膚露）
一打開門！像是掉進花海似的！
真的花海啊！覺得周圍圍繞著各種粉紅色的氣息
啊～這樣上課是多麼的幸福和美好！
我反正喜歡女孩子
直男嘛，留給直女就好了
你們辛苦了哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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其實就是我6歲的時候喜歡上了一個女生
對她很好，希望能和她在一起
後來我知道了，我是
同性戀

從小就覺得自己對男生有一種異樣的感覺，可是又不知道是怎麼回事，直到有一天在百度輸入了「同性戀」三個字，心情豁然開朗。

從小就愛讀書，關於性和心理的書也都在父母書櫃里讀過了。小學六年級發現自己喜歡班裡的小混混。啊~今生就是那麼滴開始的~

我是花了好幾年才確認和接受自己性取向的。
高中時對一男生A有好感，喜歡和他見面說話。一次集體游泳完畢後，一群人去浴室洗澡，因為浴室房間少，就和他一起進了一房間。雖然是800度大近視，再加上浴室里霧氣蒙蒙，實際上啥都看不清楚，但是第一次他的裸體在自己面前，就可恥的硬了。那時很恐慌，怕他發現，趕快轉過身和他背對背洗澡。那時開始懷疑自己是gay，但是因為只對這個男生A有好感，就安慰自己說：只是沒遇到自己喜歡的女生罷了。
本科時，和A去了同一城市的兩個大學讀書。大多數時候各忙各的，只是偶爾出來聚聚，對他的情愫保持在一個比較低的水平。大四時我保了研，生活一下子空閑了很多，就經常往A學校跑，而他那時在糾結前途的事，和他就未來聊了很多，那時有一種很強烈的想法：「希望他過得好，不要那麼辛苦，也希望自己盡自己所能陪他度過人生難關。」這種想法對此前任何一個人都沒有過（哪怕是父母）。這時候越發懷疑自己是gay了，但依舊不確定，因為從高中三年到大四初，長達6年的時間，期間見過的搭過話的男生和女生加起來各自超過了100人，男生里只對A一人有這種特殊的情感，女生里一個都沒有。
再後來，大四下半段無聊跑去實習，對帶我的同事B產生好感。產生好感的直接表現是心甘情願為他加班。這時候基本確認自己是gay了，因為我不再只對A有好感。同時還確認了另一件事：我只對偏矮偏胖娃娃臉的男生有好感，因為A和B的長相都是這種類型的（男人果然是視覺動物，男同性戀也不例外）。也在那個時間點，開始接觸網上的同志信息，一搜搜到了bearcn，知道和自己有同樣偏好的人大有人在，都稱自己為「喜熊一族」。
再再後來，知道了愛白，上面的同志科普和damien的講座錄音讓我逐漸接受了自己的性取向。

從小就很喜歡看男孩子

操場上打球流了很多汗的學長脫掉上衣，露出精壯的身體時，不好意思我真的會情不自禁停住腳步，默默注視好一會兒才走，現在想起來的我怎麼能這麼「齷齪」。

看電影那些男主角露點的鏡頭也會莫名的「激動」，呃，身心都很「激動」，青春期性萌發有時很horny還會瘋狂一個一個頻道切換看有沒有男生露上身的畫面。

到了快要讀初中的那個暑假，跑去老爸在深圳工作的單位暫住了兩個月，那時剛學會玩電腦，晚上去老爸辦公室玩qq時還會打開百度搜「肌肉男」，還偷偷把那些照片存在電腦一個名為「圖片收藏」的文件夾，弄得白天總會害怕被其他使用那台電腦的人發現我存了那麼多肌肉男的照片。

最重要的是在一個月黑風高的夜晚，我如常在百度上打下了「肌肉男」三個字，只是這次不再是看照片而是點了視頻，最意想不到的是在土豆上居然發現一個歐美肌肉男打飛機的視頻！！！還記得那個肌肉男一開始赤裸著上身在推那種重型輪胎，可是推著推著突然間就靠在了一間貨車上，情不自禁地把手伸向了下體，在那裡「摩擦摩擦」，最後竟然掏了出來，直接做上下抽動的動作，年少不懂事，就跟著視頻里的動作一起做，最後白白的東西就被我弄出來了?(?′?`?)?，那時還以為自己身體出了什麼事ヾ(? ° ? ° ?)??

在回家的前一個星期吧，看到肌肉男的百度下面相關鏈接有同性戀的字眼，點進去覺得跟自己很符合，那時就知道自己是gay了呀（?^?^)?，然而那時還小，並沒有任何覺得自己跟別人不一樣的想法，就很自然而然地接受了。

現在想起來，那時的我好天真啊，
越長大越覺得gay要獲得自己想要的生活真的要比其他人付出更多更多的努力。
但願以後出櫃順利，
祝福像我一樣的人。
晚安

到現在也不敢確認自己究竟算不算歸入這個標籤，如果這個問題，沒有前半句，可能回答得會更自在一些吧。

如果要先總結一句，那麼，自我覺醒、自我覺知的機遇異常重要，也許你是某個特質，但這距離你發現自己的特質，中間的距離橫跨了一個機遇的距離。而這種機遇，通常多半是你們口中那個「對的人」。

出生於80年代初期小城市的人，應該是在成長過程中很少有覺知的機會的。自小學到高中畢業，我們身邊所有的八卦和玩笑抑或是老師重點打壓的對象，無非是誰誰誰喜歡誰誰誰，誰誰誰和誰誰誰談戀愛。而注意，這裡的誰誰誰和誰誰誰一定是一男一女。至少，在我的成長史中，大學之前，我從未接觸過同性這個概念。

而我自己，小學開始被班上男同學追著打鬧，也因為「青梅竹馬」的男同學隨知青父母返滬而不開心了好一陣子。高一時候開始注意到年級一個學武術的清秀男生，就這樣大家偶爾送個賀卡之類的過了三年。我會妒忌身邊一個女孩子，皮膚白皙面容姣好的她總是在男生中間眾星捧月。而我，喜歡獨來獨往，沒有什麼主動喜歡跟女生結伴拉扯的自發需求。也有男生對我很好，一好很多年。我假裝不見，跟他稱兄道弟。

直至我考上帝都大學離開家，離開家鄉的圈子，眼界才稍微有了開闊的機會。世紀初的大學生們主流依舊是循規蹈矩，自習室食堂兩點一線。一個小城市來的我，竟然在同學請我吃麥當勞讓我點餐時露怯了，我不知道那些都是什麼呢。在莫名的自卑和空虛感中，大一結束的時候，我談了一段為時半年的正兒八經的戀愛，對方父母都是我大學的老師，似乎這能讓我一定程度上擺脫那種自卑一樣。說來可笑，我們發乎情止乎禮，最親昵的舉動就是他吻了我，而我第一次被別人的舌頭入侵，心裡覺得滑膩膩的有點噁心。很快我們分了手。

我第一次知道同性戀這個詞，其實是因為哥哥張國榮。我原來不聽他的歌也不關注他，只知道大二某天，突然鋪天蓋地傳來新聞說他自殺了，他是同性戀。後來有室友去參加了酒吧專場悼念活動。那時的我，對此懵懵懂懂，彷彿與我生活無關，並未掀起波瀾。

真正對「同性戀」這個詞有概念，是大四。找好工作的我每日混吃等死。我喜唱歌，在一個聚會上，注意到一個聲線異常溫柔的男生，一曲唱畢，男同學過來摟著他向我介紹「這是我『男』朋友」。我當時臉上應該是掩飾住了shock，而後經常跟他們一幫人廝混在一起，唱歌打牌，也見證了這一對從甜膩到齁走向分手。在他們最甜膩的日子裡，我這個燈泡常常在深夜裡想，為什麼兩個同性可以如此恩愛，比我身邊見過的所有異性情侶都恩愛，是不是同性之間的愛情更厲害一點？那可能是我人生第一次思考這個問題。

之後我迎來了混亂的畢業季和職場菜鳥季。那是一段不堪回首的日子，我鬼迷心竅，先後喜歡上兩個機車男和一個老男人，把自己的心傷的四分五裂。奇怪的是，這三個男人我都有過和他們親密接觸的機會，而我，在最喜歡他們的時候，也只是希望被安靜他們抱在懷裡。我不喜歡他們吻我，更拒絕了他們對我任何下一步的行動。當時的我不明白，後來回想起來，我應該是本質上對跟異性的性接觸有排斥情緒吧。

後來，幼稚的以為心傷到無法拼合的我，離開了帝都，去到新的城市，從頭開始。在那裡，我早早步入了婚姻。我選了一個踏實的安靜的細心的人結婚，過著平靜又平淡的生活，我們約定不要孩子。我把第一次給了笨拙的他，抱著獻祭一般的心態。我知道我嫁給他的時候，是愛他的，因為他是個很好的好人。事後的每一次性生活，我大多是那種聖母般的心態，我覺得這是我的義務，是讓對方快樂的義務，雖然我絲毫不覺得快樂，但為了我愛的人開心，我得這麼做。而隨著我的婚姻步入和度過「七年之癢」，我們之間的感情和關係越來越平淡，我們各自在事業上成長，思想的交集卻越來越少，我埋怨他不懂我的情感需要，他也不明白為什麼什麼都不缺的我心理上總是缺點什麼。性生活的頻率越來越低只至幾乎沒有，他感受到我的不快樂，越想做好越做不好，越做不好越在意，直至對自己自暴自棄。而我們在朋友面前家人面前扮演著完美couple，因為我們除了沒有性生活和情感需求不匹配以外，沒有那些夫妻過不下去的問題。不吵架，更不會打架，家庭事件形成默契分工，我們開玩笑說，如果離了婚，彼此也不想再找別人結婚；如果離了婚，到老了彼此還單著，那就老了再一起過吧，身體不靈便了互相有個照應扶持。

這種婚姻狀態，我相信很多人不能理解，也有很多人感同身受，只是絕大多數夫妻在這個狀態到來之前，就用孩子建立了新的紐帶，而我不願意妥協。他漸漸意識到情感和我的不匹配，也漸漸默認了自己填補不了我內心的情感需求，所以多年以來，他宅在家裡，而任我去跟朋友唱歌吃飯聚會旅行。他的觀念是，我給不了你的，如果有別人可以給你，那你就去吧。

前幾年為了提升自己，邊工作邊求學，讀書期間遇到一個女孩子，沒有防備的被追了。那是我第一次意識到，我喜歡跟這個女生待在一起，我喜歡聽她給我講我不懂的領域，喜歡跟她在甜品店一泡一個下午，她偶爾用笨拙的語言撩我的時候，我也會有點心動。可那時的我，還從未想過其他可能，我的標籤是一個已婚女人，所以我能做的僅僅是陪陪她聊天，她想吻我的時候，我得推開。那個女孩子可能覺得這樣對她太痛苦了，於是離開了我。

直到2015年底，我遇到了那個讓我正視自己取向的她。我在很多年後重新經歷了臉紅心跳的感覺，我原原本本地告訴她我的情況，可我們還是不顧一切的牽手，擁抱，接吻，然後她給予我人生第一次真正的身體高潮。可現實畢竟不是童話故事。原來，不光我有8年婚姻在身，她也有相處10年的女友。我們一下子變成了跳下道德懸崖的無恥之徒。沒有前路，也不知道怎麼退回普通朋友的關係。於是我們糾結，拉扯，痛苦，甜蜜，反覆。她提出向我們各自離開家庭在一起，而我從最開始知道的時候就決定不去拆散她們，因為她告訴過我她的她有多麼愛她。我自覺懦弱到無法去想像和承擔4個家庭的變故，而在這種拉扯中，我們彼此在對方心目中的形象也日漸猙獰，不復往日美好。

現在的我，已經無法想像和一個異性耳鬢廝磨和場景，更無法想像與異性的性接觸。我依然處在我平靜的無性婚姻中。我先生悉數知道我與這兩個女生的故事，因為我自始就沒有任何隱瞞。其實我做過和他分開的打算和準備。只是在我的原則里，我離開他，絕不應該只是因為出現了一個讓我心跳的人。而應該是，我確實和他無法過下去了。我相信先來後到，也相信如果我只是因為一個新的心動者就離開他，我不敢保證我不會遇到新的心動者。那我將變成一個對自己和他人都不負責任的人。如果有一天，我們都覺得這種婚姻不再能繼續下去了，我們會和和氣氣的分開。

所以你問我是不是跑題了？其實並沒有，其實我想說的是，覺知太晚，晚到大家需要面對的已經不只是愛情，更多的是責任的時候，我們能做的，已經太少了。

祝有情人能長久相伴，不論以什麼樣的形式。也許你們遇到彼此的時候為時已晚，但相遇，已經是你們最大的福祉。

小時候，住在小縣城，我老爹秉持著再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子的革命號召。一有空就把我拉到縣裡最多書的花山書店去買買買，看看看。只是還在上小學的我每次都窩在漫畫動畫區流連忘返。我爹也是神奇，就覺得我只要在書店待著，就能汲取知識的養分，至於看什麼他就不管了，所以一去到書店他就開始看報紙。基本背景交代完畢，就在我泡在書店第二個年頭，已經把當時書屋的動畫書都看完了，唯有一個書櫃讓我久久不能釋懷。因為我在這書店泡了兩年，竟從來沒有看過柜子裡面的書。不是不想看，是因為它一直鎖著啊。直到那一天，風和日麗，秋高氣爽，鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴，跑題了。。總之就是店員姐姐某天忽然打開了那個書櫃，拿走了一些書，去了遠方，留下暗自悲傷合不攏腿的柜子。強烈的社會主義責任感告訴我絕對不能做這種偷偷摸摸的事，我搭著旁邊的小板凳，踮著腳，拿起了其中一本白色封皮的漫畫書，細心的閱讀了起來。帥氣的警察叔叔，抓住了同樣很帥氣的黑幫老大叔叔。帥氣的警察叔叔審問了同樣帥氣的黑幫老大叔叔。帥氣的黑幫老大很生氣，一把糾起警察叔叔的衣領子，眼神凌厲慢慢靠近，靠近，靠近…啵，啊，嗯，啊…哎？？(⊙_⊙")？？小小的我沒反應過來，繼續往下看吧，想一探究竟，小攻扯下了小受的制服，把小受壓在了扣審桌上，不斷的上下其手…手指游移到腹部…「小朋友，這個書櫃不是對你們開放的，去去去，那邊去」說著姐姐一把手搶回了漫畫書，利索的放回，鎖起。滅哈哈哈哈哈，邪惡的店員姐姐你以為鎖得了柜子，就能鎖不了我覺醒的受王之心么！柜子已經打開，要怎麼回去？於是世界上又多了一隻小萌受(? ?_?)?耶

以前不怎麼喜歡理人，也比較單純，基本生活就是看書打遊戲。對於性取向什麼的概念一點都沒有。

小學有個非常非常要好的朋友，我想我是喜歡他的。當時也不明白就覺得和他在一起很高興。應該那時就彎了。
但那時覺得我們班長（女生）也很可愛。

然後高一的時候周末被一學長約出去吃飯。
莫名其妙被表白了，嚇得我就喝了一杯飲料，就落荒而逃了。覺得很不可思議。

隔了幾個月又被一個女生表白，接受了，還在一起了小半年，可是做過最越界的事情只有牽手。親親抱抱我都拒絕，內心十分抗拒。。（後來我出櫃了，她是我最要好的朋友之一）

思考了一段時間，覺得對女生過分親密的舉動都會很抗拒很難以接受。
對男生就不會，高一高二當了兩年同桌（男），就老動不動靠在我肩膀上，或者摟著我，上課時還一直握著我的手他女朋友都說「要不你們在一起吧」（笑，也不會感覺抗拒。

加上那時慢慢了解了性取向什麼的，就開始意識到，自己應該是個彎的。
然後確認了一下，是的，好像對女生只能保持朋友的喜歡，再盡一步也只能做摯友。對男生卻不會。

於是就確認了，然後就出櫃了。
幾年前先和好友說他們說「做你自己就好，我們愛你」
家人花了兩年一點點透露也水到渠成的接受了。
大學時玩真心話直接和舍友說了，也沒什麼感覺。
還是每天喊他們兒子，後來乾脆直接和班上同學說了也沒有什麼芥蒂。
我是幸運的。

3歲時候家裡有一本西洋人體畫集，都是人體素描，男女老少都有，我記憶中最喜歡看的就是年輕女子裸體像。
一年級我媽教育我說，別老跟小女孩玩，要多跟男孩子玩一玩。
六年級，看到發育的比我早的閨蜜微微凸起的xiong部，情不自禁伸出了邪惡的咸豬手。
初一開始看日漫，像班裡所有女生一樣，YY帥到死的男一號，但是從來沒喜歡過任何一個三次元的偶像。
初二開始暗戀男生
20歲初戀，跟一個男生，當跟他在一起幾個月後，那種異性的好奇完全消失的時候，開始懊悔，是不是這輩子都沒機會觸摸到別的女生的身體了。
21歲失戀後暗戀一個女生，然後突然發現，好像找到我要的了，上網研究，才終於理解同性戀這個概念，經過兩年比較糾結的研究發現，我似乎對雌性這種生物的熱愛要遠遠大於對雄性的痴迷。於是自我認同完成。

15歲高一進入新班認識的第一個認識你那時雙方無比直但令我奇怪你也會默默照顧我
寒假借打籃球的借口把我拉出來然後向我表白吧我初吻拿走了一個女生都沒談過彷彿從出生到遇見你之前都是性冷淡
就這樣雙方彎了徹底淪陷於你的一汪溫柔每天的早餐飲料把我照顧的無微不至
每次球場上的你都會去看你心裡加油想著自己的男人在球場風光最後還是被我打敗
現在你知道我分手後每天把我當弟弟一樣照顧
如果有機會我真的想告訴你我再次淪陷了

高三，跟班裡一哥們玩的比較好，被另一哥們背後說像搞基，開始是生氣，後來就是關注這個群體，直到大四遇見了他，從此不可再回頭。

性夢出現的是男人不是女人，大概是十五歲。然後就接受這種設定了啊，只是奇怪自己為啥喜歡熊熊。後來才知道了……

當時聽身邊的同學們經常開玩笑說什麼「玻璃」之類的。當時還覺得很好玩。竟然有這一類的人。但後來覺得自己越來越奇怪。其他男生喜歡談論女生，喜歡說女性的身體之類的。而我卻覺得不喜歡。後來上網搜，覺得自己和同志的特徵完全符合。當時就很崩潰。。

這種與生俱來的感覺，情竇初開時一定能感受的到。
從小便會莫名其妙仰慕那些漂亮又成績好，文文靜靜的女生。初中有男生表白，很激動，但不心動。以為那就是愛情，實際上不過是把虛榮當愛意，或也許只是順應女生只能喜歡男生的康庄大道。多少人不是不知道，只是不敢承認。不斷尋找自己不是同的蛛絲馬跡，一次又一次抗拒自己的本意。
喜歡很美好，認可很悲壯。一旦承認便要下定決心，一旦下定決心便要做好孤獨終老的準備。我也可以一葉障目假裝自己政治很正確，結婚生子一輩子如此。但我們這代人遠遠高估了自己委曲求全的耐力，也遠遠低估自己可以不妥協的勇氣。
高中開始住宿我基本就確定性向了。其間各種糾結困擾，甚至發狠的希望自己是個正常的女生能夠喜歡男生，不斷看片到真的想吐。至少特么的是個雙也行啊。後來大學談了前任。分手時明白最深刻的事就是，不論自己什麼樣子，都應該勇敢接受，不接受，就永遠不自由。愛要勇敢追求，越想掩蓋的問題，越像枷鎖束縛你越緊。大大方方坦然面對才能對得起自己，對得起別人。能經受多大惡意，才能享用多少幸福。
曾以為自己經歷過大風大浪，面對過大山大水，可當我站定往回看，那都是多麼小的漣漪。

在還單純到聽見「玻璃」完全不明意思，把「垃圾」簡化成「拉拉」來和小夥伴對罵的時候。。我已經偷偷和另一個女孩子戀愛了。但那根弦就是沒開。那個時候也喜歡在學校里找好多好多「老婆」每節課下課抱一個。

哈哈哈哈哈哈日子太幸福了

直到

有一天看小說發現裡面的故事我怎麼都看不懂，不能理解劇情的走向。然後一個朋友就說「她們是同性戀啦」

驚呆了。
不知道為什麼就是理解了這個詞是什麼意思。
阿，然後反應過來那我不是已經和女孩子戀愛了嗎！那我也是同性戀了！那我為什麼還要和別的女孩子抱抱親親！

然後就認可了自己的同性戀身份，從此身邊就沒有那些可愛的女孩子。認可了之後反而不會像以前那樣隨便和女孩子親密。（變的矜持了起來）

幼年無跡象，喜歡小正太也喜歡蘿莉，還喜歡親戚家的姐姐，只有家族大場合才見得到她，見到就想粘著不許其他小朋友靠近，但總得來說兩個性別的好感差不多。
小學階段對女性裸體產生興趣，我以為是孩子的好奇，回過頭來看，尼瑪，我咋對男人都不好奇？
初中對某女A有超越友情的感情，但不自覺，當時還有另外兩個閨蜜，回頭才發現，我對A的感覺和對另兩個那性質不同啊，雖然從相處時間和親密程度來說，A不如另兩個。
初中還有一個男生，有共同興趣，我一度以為我有點喜歡，但知道他喜歡另個女生時一點嫉妒都沒有，於是明白這不是。
高中同桌是個很溫柔的女孩子，跟她在一起就覺得心安，但我這個大遲鈍完全沒自覺啊。等大學了她Q上告訴我有男友了我一下就懵了。
高中有一個男同桌流露過我的好感，我頭一個反應是裝傻，後來另一個男生給情書，雖然高興「啊啊第一次收到情書」，但是很苦惱怎麼回絕，那孩子很有毅力，最後我怒找班主任出馬了。
大學了第一次看A片，我關注女主角，覺得男人好礙眼，男人是快進看正戲，我快進看女主角暴露的鏡頭，喜歡聽女主角呻吟的聲音，尼瑪都這樣了我還沒自覺。還喜歡收集女性情色攝影。。。捂臉。。。。
然後和對一個聊了三年多的女網友，有了非分之想，，，捂臉，，，我們語音視頻過。一時腦熱，就告白了。
尼瑪告白這時候才自覺！！！
想起父母覺得好驚慌，怎麼辦！！
希望我是雙性戀啊！
然後、= =再找A片看，這次不快進了看男女的部分——老子死心了，和男人做我只有一個想法：你倒不如直接殺了我！
然後開始找組織，計劃經濟獨立後出櫃，可是，意外被父母發現了，現在煩惱怎麼善後。