憑藉這種信念行事？

12-25

此時此刻，我又想到了大學英語課上的一段聽力，
那段文的大致內容（當然是靠老師用漢語總結的）是說，
經過多年科學調查，自由戀愛和指定婚配，在獲得幸福的幾率上是一樣的。
在這種個人獨立事件上，其他人的經驗——說什麼一定要試婚或者多長的戀愛期——都沒有什麼意義。
我想，這些人就是憑藉這種信念行事的吧。

一個字,懶.
懶得等待,懶得磨合,懶得分析,懶得付出
以為立即結婚就會成為幸福的一對.
所以他們很努力離婚.

如果想做一件事又可以馬上做到，為什麼不去做呢？

1作為一個閃婚閃離的人，我想直接把我自己寫的經歷貼出來，不知是否有幫助。
過了25歲後，假期不再是假期。不管心中多麼不願；不管身體已嚴重抗議，在苦口婆心的勸說下，我疲憊地走在相親和被相親的路上。
儘管心不甘情不願，我不得不把自己歸類成一朵奇葩。從小不太受關注的我因為從沒領過一個男朋友回來過，漸漸成為了鄰居大媽眼中的怪胎，父母眉毛間擰成的疙瘩。
我能確定自己並不愛同性，雖然我是如此地愛看美女。我也相信世界上真有愛情這麼一個神奇的存在。我也從來沒有對任何一位即將要見面的男性抱有任何不切實際的幻想。也許是從小就有的自卑，也許是父母之間那種冷暴力的存在，也許是看過太多悲傷的丈夫或悲傷的妻子或無助的孩子，也許是我太胖，也許是我太丑，也許是我賺錢太少，也許TMD我就想打一輩子光棍，太多也許，總之，我就這樣一直單身到了虛歲29.
當時壓力真的好大，我記得一次回老家前，得了中耳炎，差一點就聾了。後來想想，純粹是我心理上就在抗拒各種各樣的善意的嘮叨。父親的抑鬱症也是日益加重，他和周圍人總結出來的結論是一致的：我的事情，導致了他病情的加重。我當時也沒要瘋，也沒崩潰，但我也快受不了了。我曾經認真考慮過找個蛇頭，偷渡出去了。
去年過年，馬不停蹄地相了三個，其中一個家境據媒人（我的表姐，親的）說是最好的，獨生子，工作雖然不太體面，但收入還可以。關鍵是據說快拆遷，會分到很多錢。
我動心了（財迷心竅的我啊，卑鄙無恥的我啊），為條件而動。我不太清楚前夫（沒錯，按照時態，現在就是前夫了）的想法。我看他看上去也算老實，家人也覺得老實。我們就開始先相處相處。
事實上，我們沒有機會相處。他比較忙，簡訊發發，說兩句就沒下文了。電話打打，打一會就陷入尷尬的沉默。但很重要的一點，父母不再煩我了。
大約三個月後，他家就通過媒人說要結婚。我大吃一驚，為什麼這麼快？原因很簡單，據他們說是為了拆遷，多個人多分多少多少錢。我糾結了。一個我告訴我，不要答應，不要犯糊塗。另一個我說，那有怎麼樣？跟誰不是過？願賭服輸！
於是公元2012年3月6日，我跟一個對話沒有超過500句，沒抱過沒親過等等的半陌生人領了結婚證。整個事件是如此地狗血。現在回憶起來又能怎樣，沒人逼著我去的。
領完證後，從法律意義上來講，我就已經是已婚人士了。我跟前夫繼續不咸不淡地相處。五月份，他家催結婚，我覺得不行。十月份，他家再提出來，我覺得不行。到了2012年年底，氣氛變得緊張，他家人會直接打電話給我，質問我。整個過程中，前夫就是聽從他媽媽的指揮。我知道，我撐不下去了。再賭一次吧。但結婚就得有個地方。我們都在外地工作，結婚了住哪裡？所有關心我的人一致認為，不能跟這位婆婆住一起，起碼現階段不能。於是乎，提出買房，不同意。於是乎提出我們兩個人自己湊錢付首付，買房，方案不通過。前夫媽媽打電話明確跟我說，結婚可以，買房不可能。我們自己湊錢買也不可能。
這整個過程，我不覺得前夫爭取過什麼，長路漫漫，誠惶誠恐。於是在一個陰雨蒙蒙的冬日，我拿到了離婚證書。
29歲結婚，29歲離婚。結婚前我沒談過戀愛。離婚後我從來沒覺得我進入到圍城裡面過。
我確實就是自作自受。現在我把這段令我不愉快的回憶寫出來，是想給同樣糾結的大齡未婚女青年一點點自己的忠告，（當然，我已經「光榮」地退出了這個隊伍）。第一點，不要輕易領證。第二點，不要輕信媒人的話，哪怕媒人是你的親表姐和親姑媽。第三點，我認為最重要的一點，假設覺得錯了，還是不要輕易將錯就錯。如果閉上眼睛，感覺自己能跟眼前人過下去，過到老去的那一天，如果腦子裡根本無法想像出這一畫面，趁還沒有結出錯的果實之前，（結出來就不能算是錯的了），抽身吧。
加油，所有不太順的同志們，加油，我。有人幫助我們，有人指導我們，但是所有問題的解決，還是只能靠我們自己，加油！

因為年紀早就不小了，玩的已經不少了，再不嫁人就老了，金龜不釣就跑了，沒人把你當寶了，再也不能胡搞了，所以大S就跟汪小菲好了。

一種可能是一見鍾情，真的有極其熱烈的愛，覺得一眼就是一輩子了（好吧，至今沒碰到過這樣的）；另一種就是家裡覺得年齡到了，自身也相親煩了，覺得跟誰結婚不是結啊，就這樣稀里糊塗結了。

虛榮心饑渴