你生孩子是自願的還是被逼的？後悔嗎？

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有群住了幾萬一個月的月子會所的媽媽的套路是這樣的：

其實想要娃。

但是這事要拿勁一下。

等婆家催了，擺事實講道理哭窮和表示難度太大。

婆家主動解決問題，比如給生育基金去備孕和胎教以及各種營養品，撥錢訂月子會所，撥錢給請月嫂保姆。

這才磨磨唧唧假裝不情願地說那好吧，我可不會帶啊，不一定母乳啊，這是你們老X家的孩子，老公你必須多上心帶哈。

我只管生，帶不了，你和你媽商量好啊。

由於婆家已經被打擊了一輪，也被扒了層皮，期望值並不高。

所以生完娃不管是母乳還是願意帶孩子，婆家反而會覺得賺了。

而主動要求生娃的，從爭取福利的角度，並沒有那麼順利。

尤其是老公非獨生子的情況下。

當然有人肯定會不齒她們的心機。

可是人家過得是真好。

會作，會鬧，更注重自己的身體和事業，孩子也不用完全親力親為把自己折騰成個黃臉婆。

老公很主動很願意幫把手，老公太累會自己和他媽說，讓他媽搭把手。

孩子妥妥的是她的孩子，可一開始就立好了規矩，孩子也是他們老X家的孩子。

照顧孩子這事，必須讓對方家也有自覺參與。

而且參與度越高，對孩子感情就越深，越願意投入時間精力錢。

我一個客戶上完課後，自己一邊盤了個仙女髮型一邊跟我說：哎呀，生孩子是女人的事，養孩子可不是呀。

生養全攬自己身上的，被人習慣了理所當然剝削了也是自找的呀。孩子爸爸是她親手攆走的呢。

剛才刷朋友圈還給她點了個贊，她滿世界表揚她老公是個好奶爸，可以參加全國優秀奶爸大賽並取得冠軍。

從孩子爸爸角度來看，鬥爭許久，終於老婆鬆口，肯生個可愛的閨女了。

老婆生完娃還是那麼漂亮，工作也還是很出色，有好多人羨慕。

老婆天天誇他是個好爸爸，女兒天天粘她，親得不行不行的。

孩子爸爸也會覺得自己很幸福，一切都很圓滿。

真的，這種機智的女人，有些人羨慕不來的。

也許在怨婦群里，同樣的一件事，在孩子爸爸看來就是：

老婆生了個女兒，

老婆產後抑鬱脾氣暴躁，

老婆很久沒興趣過性生活，過了也松得跟破褲衩一樣索然無味，

老婆妊娠紋很醜，還胖成球，

老婆不工作，天天蓬頭垢面在家帶孩子邋裡邋遢，天天和怨婦一起抱怨，還嘴碎，

孩子只認她媽，自己笨手笨腳連個尿片都換不好，毫無參與感成就感。

不想回家，情願加班和在辦公室打遊戲看小說。

為什麼生了孩子女人會變成這樣。

後悔不後悔，看同樣一件事怎麼動腦子操作了。

套路就教到這兒。

更多套路關注我公眾號：杜嘟嘟嘴很毒。

我是個產後康復教練，經常和過得很滋潤的女性打交道。做這個職業真的太好了，自己少走很多彎路。

女同胞注意翻回復哈，我給你們釣了些魚。看看有多少男性是想要平權aa又不肯把生育權交給女性的哈。

某些繁殖狂魔，好好掙錢，買個男權女回來，不用上班掙錢，然後想生幾個生幾個。
別在人家貌美會掙錢的平權女那兒刷存在感了。

人家也看不上你們這種又窮又不幹活的雞賊男。

我講的女性案例本來就是不願意耽誤事業和外表的嘴甜平權女。
她是分擔了一部分主外的任務的，有主動權一點都不可笑，而她們的老公本來就該負擔更多的養育任務，因為他們自己沒法生。

女的又和歐洲一樣輔助主外又和日本一樣包攬生養孩子，有些雞賊男怎麼不上天啊？

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頭胎我媽逼的，二胎我們自願的，因為Tiffany一個人很孤單，總是想找朋友玩。

來自三小時前剛出產房的爸爸

感謝各位的祝福！

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現在24W+，這個孩子是我們計劃來的。在一起8年多+結婚6年，之前一直沒要娃，因為我和我先生某種程度上都是特別龜毛的人，雖然他一直很喜歡小孩（而我是一直不喜歡），但是因為之前我倆都自認為無論是經濟還是心理和精神上都沒有做好養娃的完全準備，於是這事就一直拖著（他雖然一直很想要娃，但是之前我沒意願他也表示理解）。有一個共同的理由是：我們希望孩子一定是在父母和家庭的共同期待下被歡迎著來到這個世界的，只要我們中任何一人對TA的到來有一絲絲猶豫或者不情願或者沒準備好，那一定不是要孩子的合適時機（這只是個人理由與偏好，如果有不同意見很正常，也請不要介意）。

其實公婆和我父母很早之前就明示暗示過我們要孩子，但是都被我們倆很堅定地給擋回去了，所以後來長輩也不好意思再說什麼。而決定要孩子之前其實我也「考察」了孩子爸爸很久，作為一個「貓頭鷹」性格的人，也看過很多「父愛如山=不動如山」之類的文，所以我其實嘗試過各種方法來「試探」他是否真的做好了當爸爸的準備、是否會在原則問題上都堅定地站在我一邊、是否會在養育孩子上參與度足夠盡到自己的職責、是否對於今後怎麼培養孩子有了系統的認識和了解……甚至我們還深入考慮+功課過「如果孩子在學校遇到霸凌怎麼辦」、「如果孩子遇到不好的老師怎麼辦」這樣的問題，也商量好了要兩個孩子、倆小孩之間相差3～4歲。因為他工作忙，每個月都要出差，我也是在自信確認自己「哪怕是一個人也有能力照顧好孩子」的情況下才決定要孩子的。

而當我確認我們雙方都準備好了以後，我才終於鬆口給他說：我們可以要孩子了。而他也很高興，很支持且和我一起做各種準備工作。我們倆一直經濟獨立，孩子都打算自己帶，雙方父母有精力和心疼我們辛苦來做幫手我們很感恩，但是原則是「孩子的三觀塑造和教育等必須父母親力親為，長輩們應該享受含飴弄孫的天倫之樂，而不應該承擔養育責任」。

要孩子的過程倒是很順利，從我們今年清明後旅遊回來決定「可以要孩子了」就直接中招，一開始還不知道，是都5周了我在出差過程中發現出血，回來以後一查才發現懷孕了。孕期我反映程度中等，9～12周時天天吐，後來就好了。剛發現懷孕的時候遵醫囑在家靜養了一周多，工作沒耽誤，IT女民工有個電腦和手機就能幹活。後來也一直上班，該幹嘛幹嘛，自己覺得這樣的安排對保持狀態挺好的。這個過程中我們還順便考察了下平時最常活動的兩個區的幼兒園和早教機構，也向一些有孩子的朋友和前輩取了經，感覺自己至少不抓瞎了。

然後從懷孕以後各種產檢，我先生都全程陪著我去，產房和月子中心從懷孕前就開始陪我一起功課，最後提前四個月以我的意見定好，主動提出來等我出了月子以後，讓我爸媽來和我們同住並照顧我，而他爸媽則主要幫忙照顧狗+打下手（因為比起我婆婆，我爸媽做飯我更喜歡吃，他從身邊的很多朋友的經驗看，認為有孩子以後公婆同住其實有巨大的隱患，此外我家的狗因為生活習慣的緣故只能放另一處房子，不能帶過來一起）。孕早期是我爸媽來照顧我飲食，後來因為家裡有事情我爸媽回去了，於是換了我婆婆過來，等到國慶後就換回我爸媽，而我公婆則準備等孩子快出生在一起過來（因為我先生的奶奶90多歲了需要人照顧，我公婆也得和他們親戚換班）。

綜上經過這樣的準備，我們都很期待孩子的出生，並且不會後悔。

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一胎孕26w，問題有點刷三觀了，難道孩子不應該是和老公倆自己生自己養嗎？關爸媽公婆什麼事兒？為啥還有被逼生孩子的，肚子不在自己身上？
還有，老人們幫得上忙是情誼，幫不上忙是本分，想著法兒的讓老人出錢生孩子養孩子的，你倆到底是得窮成啥樣了？
富生富養，窮生窮養，在大環境關注的階層教育等等問題下，是不是多少忽略了父母感情良好，家庭關係和睦，家人各有擔當對孩子的最基本影響。
或許我還是經歷少。

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謝邀。

自願的，不後悔。

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自願的！
順利一胎得女，不後悔，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
我們夫妻如今的日常就是圍觀睡著的女兒，互相讚美：
「她長得太好看了，都是你會生！」
「別這麼說，主要還是你基因好…」
孩子是月嫂阿姨帶，並沒有邀請其他人來協助。孩子意外的很好帶，我們夫妻主要的問題是現在出門不如從前方便了。
如果不能請到金牌月嫂或者孩子很難帶的話，我不可能這麼輕鬆，也不可能恢復這麼快，那可能就會後悔了。

補充一下：
生產選了私立，服務很好，順產?硬膜外麻醉，並不算特別難以接受。
月子沒去月子會所，在家由月嫂和老公伺候，我不願意跟公婆來往（當然是有原因的），我老公現在安排他們極偶爾來探視，且探視只收錢，其餘破爛兒一概不要，我基本當沒有他們存在。
我爸媽愛我閨女愛的要命，我有點吃醋。
月嫂阿姨是朋友介紹，特別好，我跟她續單拜託她把孩子帶到周歲。之後打算送daycare，畢竟蒙氏和全英文環境月嫂阿姨給不了。
老公幹活技能值比較低，需要動嘴指揮，但意願和態度都好，典型女兒奴。
孕前46kg，體脂率22%，產後四個月體重51kg，體脂率29%，身材確實毀了，但科學運動?spa是能逐步復原的，我不是特別擔心。
精氣神回復的不錯，基本沒有孕傻。
哺乳受了很多罪，但不後悔，小崽子捧著neinei咕嘰咕嘰的樣子太動人，老母親心都化了。
為了生育博士延期一年畢業，正好這一年也能好好陪伴孩子，不後悔，也沒有對不起老闆，畢竟已經給他當牛做馬出錢出力那麼久。

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謝邀。
我之前挺煩小孩的，在我家大寶沒出生前沒有抱過孩子，不會陪小孩玩，聽到孩子哭就躲得遠遠的。結婚三年都沒敢要孩子，家人也一直催一直問，不過沒到逼的地步。突然一天想通了，也是意外懷孕了，還因此丟了工作。不過孩子出生之後很自然的不再討厭孩子了，也許是適應能力強吧，目前倆寶。

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現在五個多月了，一點兒也不情願。懷孕是因為被我媽逼的，現在身材走形，又不能出門旅遊，各種不開心。
懷孕後就給婆家施壓，讓老公轉告不出錢不出力今後不準看孩子。婆婆本來既不想出錢也不想帶孩子，現在被逼急了，答應做過系統B超後沒問題出兩萬作為月子中心經費，今後幫帶孩子。我自己老媽則給我買了套碧桂園房子，怕我帶孩子累，送娃讀全托學校。
女孩子有收入有實力，大可作一下，別把生孩子整的像當年業績任務一樣。你急吼吼的生孩子，人家還不把你當回事了。談好條件再生，搞不好還把你當祖宗供著，畢竟生娃對普通家庭的女人來說是只賠不賺的事兒。聽信什麼「生孩子是女人的天職」「不生孩子的女人不完整」這類的鬼話你就輸了，這些狗日的鍵盤俠只知道給人扣帽子，生孩子的痛和被職場邊緣化還有產後抑鬱，家庭矛盾等等只有你自己知道。不提供生娃的後勤保障？那您再等幾年唄。

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自願的
和老公八年長跑結婚，然後又晃蕩了一年二人世界，枕邊人考察的差不多了，於是覺得想認真要個孩子。
我自己提前一年開始健身，去舞蹈房，戒酒戒垃圾食品戒飲料。在正式備孕的頭一個月去見了朋友推薦的中醫，開了中藥調理。然後，第一個月就中招～這效率讓我和老公目瞪口呆。
然後產檢＋生產＋月子都選擇的私立醫院一條龍服務，就圖省心不排隊，事實證明確實少受很多罪。生完後我全程自己帶，雖然請了阿姨作幫手，但是仍然堅持親密育兒。
現在孩子快一歲半了，真心不後悔。他帶給我的，真心比我期望的還要多。唯願不負母子一場，伴他快樂成長。

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謝邀，不過邀錯了，我沒小孩！

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先回答問題，再詳細說明，我生孩子是自願的，不後悔。
因為我好愛好愛我的老公，只要一想到我可以孕育一個長得像他的小傢伙，就無比幸福。
現在寶寶一周歲了，長得特別像他，有時候一看也有點像我。這種感覺特別奇妙，明明我倆不像的，她是怎麼能做到又像我又像他呢。她身上流著我們兩個人的血，讓我們原本沒有血緣關係的兩個人，忽然之間好像成了血緣至親。
我女兒特別粘人，玩著玩著就會撲進懷裡，我和爸爸生氣的時候她馬上就會哄我們，鑽進我懷裡摟著我笑。她睡醒了我走進她的屋裡，她會微笑著看著我，溫柔的叫媽媽。她才剛剛一周歲，我的心已經徹底被她俘虜了。

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我是自願的，我很喜歡小孩子，家裡兩個娃，相差八歲半。
其實我現在覺得沒娃也挺好，娃雖好玩，但玩久了也累。
不過她們既然來了，我就還是盡量享受有她們的日子吧。

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我一直是堅持這個觀點，不想生就提前說清楚。不過看了一下答案，不少都是自願的，也有很多不後悔的，題主想在這裡找自信的話就不太合適了。

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自己套路的。

今年事情有點多。

老公剛辭職，從北方到了南方，新工作剛開始正在適應期；我工作換了地方，今年比較閑，也沒啥賺頭；新房準備裝修。

本來計劃明年要孩子。

但是明年老公和我的工作可能都處於進展期，用來懷孕太浪費了。

想想還是趁著這個空檔把孩子生了吧。後來覺得這個決定太明智了，因為我懷疑我能吐到生。

老公要出差三個月，出發前幾天勾著他內射了。過了一個星期用驗孕棒測了一條杠，我還在電話里嘲笑他來著。

沒多久肚子疼、水腫、感冒、拉肚子，跟私教請假說大概大姨媽要來了。

第二天無聊又測了下。

你牛逼。

爸媽老家工作，公婆老家工作，老公在外出差。

所以這三個月我帶著我家兩隻貂兩隻貓，還有肚子里一個娃，六口過。

我直接把工作歇了。

這幾個月過的太酸爽了。

以前睡到十點不肯起，現在每天六點準時起來吐；以前能手拎二十公斤的包裹一口氣跑到四樓，現在提個西瓜從小區門口走回家喘的不行；以前一天只吃一頓飯，現在一天五頓還總餓。

孕吐吐到懷疑人生。吐完胃酸吐膽汁，從酸的吐到苦的；返流性食管炎，坐著站著躺著喉嚨管都是灼燒的刺痛；食管毛細血管破損，胃出血。

最氣人的是吐成這樣，三個月胖了十幾斤，因為一吐就要吃，吃兩口好一些，不吃就一直吐酸水。整個人腫了兩圈，特別笨重。

身體上折磨，但是精神上太享受了。

我終於能一個人清清靜靜地的過上幾個月，可以手機調靜音，可以簡訊不回微信不回，不用因為懶得和客戶周旋產生負罪感。

我終於可以一天睡上十五個小時，不用擔心事情沒做完而突然驚醒。

我可以開著車慢悠悠去做產檢，哪怕遲到了，延個號坐下來等就好。

所有節奏都變慢了，我可以理直氣壯的浪費時間，這感覺真的太好了…

老公出差回來心疼的不行，家務事一律不用我做，鬧矛盾我撇撇嘴他就投降。婆婆偶爾電話過來有什麼意見問題，他直接懟回去了；回我老家，我爸媽覺得我現在懶，所以對我老公特別好，我老公覺得我吃苦了，跟在我爸媽後面什麼活都搶著干，家庭氛圍特別好，我只需要吃喝睡。

而我能做到的是，下半夜一個人在衛生間狂吐，把他吵醒了，過來一直給我撫背，吐完我可以笑著跟他說我剛才吐的不是胃酸是剛吃下去的橘子，嘔得出了一身汗，你給我撫背的時候我總覺得會搓出泥來。他說他看得都要哭了。

我也不是一直閑著。

因為下半年都可能不工作，老公還要還房貸，所以把月子中心降到了月嫂…月嫂是我自己找的。

房子裝修，設計師是我約的，隔三差五改稿；裝修隊是我定的，三天兩頭就去盯梢；裝修主材是我身體好些就去跑市場選的；家電傢具是我橫豎對比挑的，最近看中一款沙發，實體店太貴，正在聯繫人看看能不能從加拿大海運回來…

預產期正月，準備回老家生，熟人多好照應，房子十一二月就能好，新風系統開幾個月，生完孩子就立馬回來自己住。本來強烈拒絕婆婆來帶孩子，後來商量了下，讓婆婆月子里來照顧我老公，順便和寶寶玩（月子里的小孩吃了睡睡了吃有啥可玩的？）這個我接受…別管我就好。

出月子了請保姆，我平時一邊工作一邊帶孩子，周末爸爸包辦。他比我喜歡小朋友，也和孩子處得來。爸媽公婆歡迎來玩，帶孩子就省了吧，如果實在想付出，歡迎給紅包。

前段時間肚子里的這位查出來像爸爸。

當爸的鬆了口氣，說這下二胎可以穩穩跟你姓了。

真丑啊。

覺得他挺慘的，在我看來老大基本是試驗品，摸爬滾打什麼都來，以後二胎要是個弟弟，那就讓大的幫小的洗澡，帶小的打架，要是個妹妹，老大以後就要吃草了。

老公從小的經歷就是，被公婆當槍使，弟弟不乖，哥哥揍；還被公婆當鍋用，弟弟一哭，揍哥哥…

如果一切順利，身體無恙，準備大的斷奶了就要二胎；如果五年內沒懷上，那就只養一個。

那會兒還說呢，如果頭胎是女兒就妥妥的不要二胎了，我跟我老公是女兒控。

孩子出生以後，就要開始準備各個階段的分離了。

他會斷奶，會走路；會上幼兒園，會上小學；會上初中，會上高中，大學可能走的遠遠的；畢業以後工作幾年，然後告訴我他找了個媳婦兒，然後生兒育女，再然後我們彼此過著各自的生活，偶爾分享聯繫。

我挺珍惜現在這幾個月的，他現在是完完整整屬於我的。

你看，我挺樂意生孩子的。

前提是按照我的規則來。

我媽以前逼過我來著，我跟她說你想玩孩子自己生去。我婆婆以前逼過我來著，我在群里回了一句，要不您要個三胎。

最後這句應該說在最前頭，請擦亮眼睛找老公。

種不好家庭不和諧生個屁啊。

老公找對了，哪個媽逼也沒用。

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反對 @杜嘟嘟 的毒雞湯。

她的辦法，總結一下，以「威脅」娘家不生孩子，來換取只生不養+幾萬一個月的月子會所的權利。問題是：

第一，能住的起幾萬一個月的月子會所的家庭，至今是少數，中國大多數家庭沒有這個經濟實力，住不起的，強行吃糠省錢住？還是不生孩子了？

第二，耍手段， @杜嘟嘟 答案本質，是以不生來威脅婆家，提供養育孩子服務，甚至養育基金，月子會所基金等。

搞笑的是，作為女權者，這話我聽出了奇怪的話外之音：難道這個孩子只是為男人生的？只是為婆家生的？

稍有生物學常識的初中生都知道，染色體父母各出一半，現代社會了，怎麼女權還是一套孩子是替男人傳宗接代，只有婆家最想要孩子的封建思想？還是說需要榨取利益的時候，孩子就是替男人生的，其它時候孩子就是她自己的？

你們女權主義者是不是應該首先搞清楚，孩子不論男女，都是在替父母雙方，兩個家庭傳宗接代！爺爺奶奶並不比外公外婆更重要，孫子孫女也並不比外孫外孫女更加珍貴！

女權似乎不明白，孩子有一半是你自己在替你自己生。養孩子，有一半也是你自己在替你自己養。爺爺奶奶在幫帶孫子孫女這件事情上，並不負有比外公外婆更重的責任！

這才叫平權！

女人真正幫男人完成的，是另外一半「應該」由男人完成的生育任務，因此男人需要給出補償，比如負擔生育孩子期間的家庭收入，承擔照顧孕婦的責任，我們毫無怨言。孩子生下來了，可以由爺爺奶奶+外公外婆幫忙帶，大多數時候是母親承擔了大多數帶孩子的責任，那麼男人就應該承擔大多數掙奶粉錢的責任，這是社會分工！

第三，反對所有隻生不養的育兒觀點！
我不明白這群自私主義者的三觀是怎樣的，什麼叫做只生不養？你是孩子母親，你不養，誰養？
作為孩子母親，絕對有權讓孩子父親承擔50%養育責任，孩子父親不應有任何怨言，並需積極配合！但是某些自私主義女權，試圖把自己的50%也甩鍋，鼓吹什麼只生不養，這種人配當母親么？
如果你沒有準備好，就別生！子宮是你的，誰能逼你嗎？

請女權在拿生育做文章的時候，明白以下兩點：
1，孩子有一半是你的，你想甩鍋，沒問題，只能甩50%！
2，生育孩子，男女分工不同，很難比較誰付出更多，大多數情況是，母親承擔懷，生，養，育責任。父親承擔掙錢，照顧，養，育責任。如果你要談比如陪孩子一人負責一半，家務一人一半，那麼你就要同時認可此期間掙錢一人一半。（一半是指結果，即錢的數量，而不是一半的努力。）

最後，如果我們僅從女人利益角度出發， @杜嘟嘟 的建議有效嗎？
答案是：基本無效。原因：你得找一個只有爺爺奶奶既婆家希望要孩子，且你自己父母不要求你要孩子，而且對方得有錢。當你準備好耍手段，永遠記住，對方不是傻子！如果你丈夫或者婆家意識到媳婦是在利用生孩子要挾他們，很可能就成為家庭矛盾導火索，婆媳矛盾，甚至離婚都是可能的結果。

我想起另外一個問題：一個月薪2500的女生，以分手逼迫男友和父親各付5000給她買蘋果X手機。

毒雞湯喜歡鼓吹通過威脅對方來榨取絕對利益，毒雞湯從來不會告訴你，談判要價過高是要崩的，崩了兩敗俱傷，毒雞湯告訴你可以威脅雞生蛋，但從不告訴你雞飛蛋打後怎麼辦。

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我媽經常說她很後悔生了我……
尤其是哺乳期間……
我猜我媽的表情是這樣的……

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這個問題很好，我們現有所謂幸福的體系是社會從小反饋我們的。

彷彿沒有婚姻，沒有小孩，沒有男女票，就不幸福了。

但事實是，有人覺得小孩很可愛，很萌，很好玩。有人就覺得很平常，甚至有點厭煩。所以取決於你自身想法，不要被外界干擾，做出自己的判斷。

但無論怎麼選。一定，一定，一定別整套路，這些東西都在婚姻前商量好。如果沒商量就結婚的，一定要在男方催之前表達自己看法。

不想要小孩，就和男方說好，不要找什麼借口，不要就是不要。別用撒嬌語氣，一定要嚴肅認真平靜的男票說。

如果人家實在想要，自己不想要，能和平分手最好。

生孩子，是需要負責任的！生孩子是需要負責任的！是需要負責任的！

被逼無奈，向婆家妥協，扒婆家皮換保姆月嫂好醫院好吃的說法，恕我不能接受。

因為那是孩子，一條生命啊！生下來，是要照顧他的。你忍心說，媽媽生你都是被逼的，媽媽根本不想要你，拉屎撒尿都找你爸爸去。

孩子：？？？？

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有點後悔。
孩子是意外。

當初說會幫忙帶孩子的婆婆和親媽都沒空，變成自己全職。
每天自己帶孩子，自己做飯收拾衛生，跟戰爭一樣。無數個難眠的夜晚，是眼睜睜看著天一點點變亮的。

後來，兒子一歲半 又意外懷孕，兩家人強烈要求生下來，並表示會帶，自己也有點捨不得就順從了。

現在老大一歲八個月，懷孕五個月左右，嗯，還是一個人帶。

現在後悔了。
親爸媽說孩子一個也是帶，兩個也是帶，就在家多待幾年照顧大了再去上班。

公婆不管，需要的話打電話，會來家裡待幾天，然後說還是把孩子帶回老家去吧，城市裡那那不方便，老家還省錢。
上次有事孩子在老家帶了幾天，去接的時候他爺爺說，孩子就留下吧，這幾天哭夠了，再多待幾天就習慣了，爸媽不在身邊完全可以。你看，你們來了他都不讓抱。
聽的我眼淚直流。

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非自願，是意外。

結婚前公婆就旁敲側擊說儘早生，生完交給他們就行了，你們儘管忙事業。但我覺得孩子生出來一定要對他負責任，給予足夠的親密和陪伴也是責任之一，生出來丟給老人算什麼回事呢？因為是異地，並不打算去公婆的城市，所以丟給他們就等於留守兒童了，這怎麼可能，而且我也不想和公婆同住。於是一直說要晚點生。

後來莫名其妙意外有了，我也非常激動自己要當媽媽了，當然要生下。本來我不是很喜歡孩子的，結果孩子出生後我變得母愛爆棚，恨不得事事都親力親為，除了我老公誰都不信任，自己媽都只能輔助幫忙，自己的孩子自己帶是我的堅持，不光出於認知層面，並且我實在太護犢子了，在感情上根本離不開我兒子，每天出門上班都特別煎熬。我原來脾氣很差，和誰都不能保持耐心，但面對我兒子我就是百分之兩百的耐心和溫柔。真是神奇的體驗，原來當媽媽真的會改變一個人，好像有了盔甲又有了軟肋。

這時候我婆婆想帶孩子自然是被我駁回了，沒當媽不知道，當上了才發現我的佔有慾那麼強，總覺得婆婆在和我搶孩子。

但有時還是會想要孩子太早了，應該等時機成熟一點的，我們都還沒有自己的房子，總是帶著孩子顛沛流離。老公博士還沒畢業，以後在哪裡安家都不知道，因為孩子馬上大了要入學需要房子，要考慮房價等因素，老公就不能無所顧忌地選擇工作單位。經濟還不獨立，娃都出來了啥都要花錢壓力山大。煩心事很多。但是我從來沒有後悔過生孩子這件事。孩子帶給我的驚喜和樂趣太多太多。光生孩子這件事本身帶就給我前所未有的生命體驗，我震撼於生命的神奇，著迷於一個新生命的誕生和成長的過程，在參與這個過程的過程中也醒悟著自己的生命軌跡，對我來說沒有什麼事比這更有意義，一個字，值！

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剛結婚的時候沒避孕，也許是強迫症，覺得彼此的第一次不應該有東西隔著，結果一個月後，大寶來了，真真是個可愛的女兒，可是婆婆帶到一周歲就不來了，回了老家，在接下來的兩年內，我只能每天上班前把娃兒抱到我媽家，下班後再抱回自己家，老公在幹嘛？人物背景牆而已……二寶是在整整計劃四周年後才來的，也許是婆婆知道不好，也許是看在二寶是兒子的份上，帶二寶的時間多了很多
後悔嗎？也不會，但是，失去的自由和收穫到的，完全不對等，現在就是在等孩子大了，我也可以去飛了……

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