你因為抑鬱症失去了什麼？
抑鬱症
用我畫的圖，來表達我的心境吧。
［想放棄無數次了］
毫不誇張的可以講，因為抑鬱症。
我失去了無法像一個人活著。
直白的講，就是徹底失去了活著的想法。
是啊..
抑鬱症確實已經不是個正常人。
但其實，
四肢健全，腦子正常，
不過是心理調節能力罷工，感受不了快樂罷了。
但，
光是這2點，活著就已經是一點意思都沒有了不是嗎？
可抑鬱症沒那麼簡單，每個人的得病程度，抑鬱的根源都不同。
當我知道我得這個病，
我仰天苦笑了一聲。
「小儀，你果然很脆弱嘛」
對，我承認了自己，我終於知道我連繼續憋著逞強的本事徹底瓦解。
有時候覺得特別可笑，
其實已經失去了太多太多了，
可最終得到的就是「抑鬱症」這個病。
噢...而且還病得不輕呢。
一開始就是重度，
折騰這麼久，精神障礙也出現了。
每次我腦子疼的時候，
我連思考的能力都失去的時候，
我可不是一般的苦惱於煎熬，
每當我身體不舒服的時候，
我可不是一般的無助。
失去了什麼？
哈哈哈哈哈
啊...
是啊，
因為曾重度抑鬱症，
因為那麼努力的在治療著自己，
因為多麼愛自己多麼心疼自己，
我比任何患者都在，
瘋的時候逼自己清醒，
清醒的時候逼瘋自己。
所以我現在，
精神，生理，心理。
都飽受摧殘。
呵呵，
我不想好起來嗎？
喂，我超級想好起來的好不好！
不甘心到要死了。
明明那麼痛苦，
明明都要難受死了，
明明我失去了我最錐心的東西，
明明摔得氣都沒機會喘一口，
明明幸福已經離我很遙遠了，
為什麼...
為什麼...
現在卻還得個抑鬱症，
讓我失去了更多，
讓我怎麼辛苦，
真的好辛苦，
辛苦的不想再努力，
辛苦得不想再堅持了。
然而這份努力，這份辛苦，
誰會懂，誰會知。
從得抑鬱症那刻開始，
絕望永遠都近在咫尺。
我真的太羨慕那些正常人，太羨慕那些健康的人。
他們做什麼在世人認為都是有價值的，都是能有所收穫的。
他們能哭能笑能鬧，都是能正常釋放的。
他們能擁有好多東西。
他們都是有翅膀的人，自由翱翔。
而我，
目前連去工作的能力都沒有，
不能隨意的釋放自己的情緒，
也不能刻意壓抑，
甚至什麼都擁有不了，
不知道是翅膀斷了，還是壓根就沒長出來。
自從走上精神病這條路，
我早就知道了。
一切早就不一樣了，
因為這是一條走在漆黑鋼絲的路，
我體驗的，都是來自病態的生活。
為什麼突然不開心了，
我不知道，
為什麼突然腦袋疼，
我不知道，
為什麼又一副生無可戀的樣子，
我不知道，
我什麼都不知道，
我只知道，我病的不輕。
我能做的，
就是避免，
避免能刺激到我的一切。
別讓我發作，
別讓我痛苦。
只願我的生活可以平靜一點，再平靜一點...
因為，
一絲噪音，我都難以忍受，
一句不經意會觸碰我雷區的話語，都會在我心中掀起大浪，
一份失望，足以讓我心灰意冷，
一件沉重的事，足以擊潰我。
對，
現在的我。
真的，
不堪一擊。
我真的好想像一個人一樣，
好好的活著，
好好的體驗生活，
好好享受美好，
好好喜怒哀樂。
而不是我的選項變成放棄與堅持，亦或者死。
因為抑鬱症失去太多了，
【失去活力】
感覺自己一直像泄了氣的氣球，還沒吹滿又泄氣了。
對什麼都感到沒勁，疲乏。
什麼都不想做，也不知道能做什麼。
經常陷入低落感，變得懶散。
【失去情感】
很難去好好感受別人投入的情感，
也很難去好好給予別人情感。
抑鬱的時候，什麼都感受不了，
彷彿一切都跟自己毫無關係。
【失去興趣】
原先有的興趣愛好，瞬間喪失，
對一切都毫無興趣。
其實我有正常的時候哦，
我對什麼都期待滿滿，
開心的時候像踩在軟綿綿的棉花糖上面蹦蹦跳跳，
起碼，在那一刻，我的內心..
「真好」
「開心的滋味好棒」
「我還想要更多，更多，更多」
是啊，我還想要更多，我也真的很想擁有快樂幸福。
我真的不想再過那種人不像人，鬼不像鬼的生活，
我想要變得強大，
我想要好好回應那些對我好的人，
我想要守護愛我的人。
我實在是太害怕，
實在是太不安了，
我一直都沒有安定感...
因為體驗過美好瞬間失去，
因為經歷過絕望，
因為一直反覆切割，反覆折磨，
其實，
已經沒有什麼讓我真正感到恐懼，
有的只是病態中的害怕罷了。
我死都不怕，我還怕什麼？
可我就是怕，
美好突然失去。
我真的沒辦法再承受，
給我一點希望又再次撲滅的感受，
我真的沒辦法再承受，
從高樓墜落，
摔得粉身碎骨，
我真的沒辦法再承受，
別人輕易扼殺我的心靈。
這些我都防不勝防，
我知道，
不曾擁有，就不會失去。
可擁有不擁有，我自己也控制不了，
同樣，
失去與不失去，我也控制不了。
畢竟，
我能控制的，只有我自己。
可事到如今，我連自己都控制不了了。
我失去了太多了，
連自己都快失去了。
如果我知道我會得抑鬱症，我又何必曾那麼壓抑著自己的痛苦。
如果我知道我會因為抑鬱症的病態，痛苦得面目全非，我為什麼要發瘋崩潰。
如果我知道我會因為崩潰，導致身體機能下降，我為什麼要難過得奄奄一息。
如果我知道那個人會傷害我，我為什麼要讓那個人靠近我。
如果我知道我終究會失去什麼，我為什麼要痛苦！！
不！
我不可能知道，我也不會知道，
因為我們都一樣，
我們都想知道。
但我們永遠都不會知道。
最後，你只會知道自己有多脆弱跟渺小。
但是，
我知道一件事情。
那就是，
有失必有得。
那失去的東西太多了。
不過我這個不是單純的抑鬱症。
還混雜著其他什麼奇怪的癥狀。
因為生病找不到工作，或者這麼說，是因為生病沒法走出去找工作。
出國的事兒，本來什麼手續都辦好的，現在也黃了，因為海關不會允許我攜帶那麼多精神藥品入境的。
考研的事兒也黃了，別說我是沒法集中注意力看書複習，就算我能專心複習，眼睛也經常因為藥物作用看不清東西。
我這前途就被這樣輕而易舉的斷送了。
在從各種小道消息中得知我生病的消息以後，朋友們都跑了，從此和我斷了聯繫。。。
高中時我感覺對我有些喜歡的男生，現在我再想和他取得聯繫，結果卻發現他什麼時候從我的qq好友列表消失了。。。
此外人際關係我也是弄得一塌糊塗。
病的時間太久了，漸漸感覺父母對比也有些厭煩了。有時候躁狂發作完全沒有金錢的概念，然後就會被罵。
其實我覺得前途斷送，失去身邊人的理解這些都不是最可怕的。最可怕的是，這些病會扭曲人的正常的人格和邏輯思維能力。
就拿我來說，就一直覺得，總有刁民要害朕。那人瞪著我幹什麼？莫非是在找方法整我？別人的一個眼神一個動作一句話都是針對我的等等等等。
還有因為父母對我近來毫無金錢概念的嫌棄和憤怒，我漸漸的，自己想要什麼都不敢提出來了。但是自己又很想要，可就是沒法提出來，就這麼擰巴。
昨天把微信帳號註銷了，結果後來發現愚蠢的自己把最重要的好友的聯繫方式給弄丟了。然後現在糾結著，不敢再聯繫她找她再要一次，因為害怕被拒絕。
反正啊，這，絕不是什麼好病。
已經不記得以前的我是什麼樣子的了，不過也已經無所謂了。
不用發鼓勵我和批判我的話，謝謝。
不請自來。
怎麼說呢……自我感覺原本擁有的一切都失去了。
我寫的一本懸疑被編輯報了影視改編，已經到終審了，偏偏這個時候抑鬱症爆發，完全沒能力更新，版權的事情也黃了。
親情、友情就更不用說了。
我為了讓自己擁有一個更好的環境去養病，付出了很多精力，那一本懸疑也是盡我所能寫出來的最好的一本。
後來知曉內情的人跟我說，你要是當時能穩定更新，影視改編穩穩的。
知道之後連後悔的心情都沒有了，很絕望。
我付出了多少努力才走到那一步，就差一點點就能達成目標，然而就在這個時候我失去了這次絕佳的機會。
這意味著什麼呢？
這意味著從頭再來，從零開始。
走了一年才走成功的路，一夜之間全部沒了，很絕望很絕望，文字表達不出來的那種感覺。
然後我用了半年的時間走到現在，這一本書也要報影視改編了，但是我沒有之前那本那麼有底氣了，因為這本書在我看來很糟糕。
我只能拼勁全力留住我能留住的，我不想再失去一次機會了。
愛和感受愛的能力。
大腦僵化，反應遲鈍，眼神渙散，對學習工作失去興趣，所以一直沒有進步，甚至倒退；對前途一片灰暗，下意識覺得自己會流落街頭、孤獨終老；
不敢追女生，不敢談戀愛，不敢結婚；相親時對方不喜歡自己，我會覺得對方真有眼光，對自己真是自卑到骨子裡；
不愛說話，不願說話，不想見人，不願見人
幾乎每個抑鬱症患者都會失去愛的能力或是對某人某事某物的熱情。
我也不例外。
我也因此失去了很多朋友。
16歲得的抑鬱症。高二休學一年。得抑鬱症後，注意力集中不了，害怕人群，走到班級門口看到裡面黑壓壓的人就感到害怕。嚴重影響到學業。
嚴重影響到友情。朋友覺得我怪異，有病，負能量太大。
嚴重影響到愛情，無法正常談戀愛。
失去本該有的青春，青春年少的年紀，別人享受校園，享受年華，而我那些年都和抑鬱症在一起。
長達七八年的時間，我恐懼人群，恐懼人類，把自己封閉了。很長時間不出門。沒有朋友，也沒有愛人。
直到年紀大了工作後，恢復正常點。
所以問我失去了什麼？失去太多了，年華，校園，友情，愛情，大面積的毀滅，你們知道都被摧毀的感覺嗎？
20歲的夏天我在精神病院度過。
一直就從未得到過什麼，何談失去？
我原本的世界和人生。
十三歲那年之後 我感覺我再也沒有長大過。
並不是失去了什麼.
而是有些東西我們從未得到過.
「其實現在很好，所有東西一點都不在乎了，沒什麼好失去的。」——我潛意識告訴自己是這樣的。
「我除了自己真的一無所有了。」——很多個深夜裡眼淚突然缺堤。一個有可能並且下定決心過一輩子的女人。
因為抑鬱症，我失去了愛我的人。
也失去了我愛的人。
唯獨與孤獨做了好朋友，整天無所事事，沉浸于思念，活在了過去。
只是感謝我還有曾經，起碼還有短暫的夢，和悲哀的自己。
我見過真正難過的人，一滴眼淚也沒有流。就是覺得有的時候挺沒勁的，幹啥都沒勁，也不想和人溝通，覺得沒什麼說的，好的壞的，有的時候覺得突然意外死亡或者自殺，也挺好
信任。
對自己，對他人。
愛。
對自己，對他人
雖然我在努力重建。
希望
沒辦法恢復。
抑鬱的時候一旦發病就開始亂想，三觀被不停的重組，組的非常爛，三觀已經全部崩塌完了。現在應該是好的差不多了，然而這些東西並沒有消失，有點植入骨子裡的感覺。
非常非常冷漠，而且非常極端，易怒。這些都是遺留下來的，誒。
我自己
感覺失去了全部，所有的所有，
失去了朋友，再也不能和別人好好的（自我感覺正常）的交流了，和家人關係慘淡，和最好的朋友沒有什麼可以說的，以前能和別人交心的徹夜長談，現在已經感覺不到自己的心了，
失去了對周圍一起的興趣，凡事第一感覺「沒意思」一直改變興趣，一直找不到「意思」在哪，
失去了腦子！腦子是個好東西，但是現在已經不在服務區了，
不知從何時起好好的人生變成了一灘爛泥，還是帶味道的那種，自己都開始嫌棄自己，沒有人生方向。失去正常感知愛的能力
不會愛人 更不敢被人愛
與父母之間的隔閡越來越大，抑鬱伴隨我五年，父母都是農村的，不懂得我做出的各種自我傷害的行為，把它們定義為，叛逆，破罐子破摔，做什麼都半途而廢，做什麼也都做不好，被最親近的人罵成，廢物，呵呵，誰能懂我感受，離家出走已接近三個年頭，曾經拿著重度抑鬱的診斷書帶回家，卻被說成是矯情，全世界都不懂我，出門在外，白天裝作活潑積極向上的女孩子，晚上一個人爬到頂樓抹淚，有時候想著，跳下去就好了啊，什麼痛苦也不會有了，任旁人怎麼說，或許還能有報復父母的快感，但又想著，不行啊，來這世界一遭了，還有好多想去的地方，想穿的漂亮衣服...誰也不會懂我，有時候坐在地鐵上，不自覺的就會流眼淚，自己坐在橋邊，走到哪都帶著一副耳機，彷彿這樣就能把我與我所不熱愛的這個世界遠遠隔開，自唱自歌，有時候會因為適宜的妝容打扮，收到讚美，也有懂自己的兩三個知己，難過就自己去看幾場電影，對未來不懷抱期待，怎麼想的呢，能活一天，算一天吧，已經沒有什麼可失去的了
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