「妻子永遠都是對的、不會犯錯的」是否正確？它跟平權主義是否衝突？

12-25

今天看到一篇微博，講述博主與男朋友相處的點點滴滴。
其中提到一個觀點：一對和諧相處長久共存的情侶必須達成一個共識：媳婦兒是永遠不會犯錯的。
最近關注平權方面的問題較多，對這句話突然有點敏感起來，想聽聽大家的想法。

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2016.5.24更新
說題主沒有女盆友的。。。
你
真
聰
明。。。。。

對個屁。

男人借這句話宣傳自己愛家愛老婆的形象，女人藉此撒嬌求寵，炫耀幸福。無非就是這樣。

中國人走出了三從四德貞節牌坊的泥淖，但是精神上又沒有走向真正的男女平等，於是就出現了這種全民自虐式的用怕老婆證明愛的奇景。

電影電視里，婚禮致辭上，人們的言談玩笑中，每個所謂的」好男人「都拚命證明自己怕老婆，無條件服從老婆，動不動就是跪搓衣板玻璃渣，彷彿這樣就是現代夫妻關係的典範。其本質無非就是把女性塑造成蠻不講理，驕橫任性，沒有是非，沒長大腦的形象，只知道刷爆人家的信用卡，只知道買買買，碰到問題只知道一哭二鬧三上吊。

真正的婚姻，是兩個成熟的人的結合，意味著茫茫人海中你不再是孤獨的個體，你還有要負責的另一個人。可在很多人眼裡，女人嫁給男人，那就是女人再次從成年人退化成巨嬰，永遠沐浴在寵愛的陽光里。如果真的能這樣，那倒也不錯，可是那可能嗎？人們願意千辛萬苦撫養嬰兒是因為嬰兒終有一天會長大，你要塞給他一個永遠長不大的巨嬰，他要麼插自己幾百刀要麼插對方几百刀。

但凡人和人在一起，都要講道理，夫妻也一樣。這世上不可能有人能無條件包容另一個人為所欲為。真正持久良性互動的關係，一定是互相妥協互相理解的。他在這裡失去的，必然會在別的地方找補回來。他長期隱忍的，必然會有一次總爆發。可嘆一堆極品還真把這句話當真了，把作死和刁鑽當成了自己的特權，直到雞飛蛋打才會哭哭啼啼的說：你當初對人家不是醬紫的...

題主說到平權，如果連明是非，講道理的能力都不具備，如果你自己都認為自己智識低下，人格不健全，那還平個屁的權。不破除這種公主女王式的中華田園女權，真女權就永遠遙遙無期。

「媳婦永遠是都是對的。」

「男生怎麼能讓女孩子買單！」

「男人為女人做點犧牲是應該的。」

「女性比男性更有德性，更善良。」

這些彬彬有禮的關愛女性的話語，甚至為女性給出專門的車廂，專門的停車位，其實都是性別歧視的一種——善意性別歧視。

回答略長，感謝耐心閱讀：）

一、什麼是善意性別歧視？

首先，什麼是性別歧視？

從心理學角度來說，性別歧視可以被定義為：

個人的態度、信仰和行為，以及在組織的、由來已久的、文化實踐中，個人基於性別的消極評價或者對於男性和女性不平等地位的支持態度。

好的，小友知道你可能被上面一句話繞蒙圈了。但你一定記得這些例子，比如，在上學時，常常有人說，「男性比女性更擅長理科，女性比男性更擅長語言」。在職場上，有些公司告訴你，「女性不適合做這類工作，我們只招男性。」這些都是性別歧視的範疇（點擊閱讀）。

查塔姆大學的布林克曼(Blinkman)和理查德(Richard)做了一項關於日記的研究，研究發現，女大學生幾乎每周有一兩次會遇到性別歧視。此外，也有大量研究表明男權主義者的存在會帶來非常消極的影響和很差的認知表現，會讓女性覺得自己總是沒有資格和能力。

在目前的研究中，根據對男權主義者不同程度的評價，對女性的評價可以分為三種類型：

敵意性別歧視
善意性別歧視
物化女性

1）敵意性別歧視（hostile sexism）

敵意性別歧視是一系列對女性的憤怒態度，女性被視為削弱男性地位和力量的對手，經常攜帶著對女性誹謗的刻板印象，諸如「女性沒有男性有能力」或者「對女性持懷疑和不滿態度」，特別是對於追求獨立或者權力的女人。敵意性別歧視常常見諸各大報端，「xx婊」系列就是一個非常明顯例子。

敵意性別歧視存在於男性和女性群體之間的等級競爭。比如男性想維持優勢的地位和資源時，就會打壓挑戰傳統觀念的新時代女性，對她們表達貶低和敵對的態度。

2）善意性別歧視（Benevolent Sexism）

善意性別歧視將女性描述為像珠寶一樣脆弱，比男性精緻，因此她們需要被珍惜或被保護，需要被男人照顧。這種看似美好的描述方法卻暗示著女性無法自己照顧自己，也就是說，她們是不完整的。

把女性鑄造成傳統的、低級而被動的角色，儘管看起來好像很積極，其實還是為了維持男女不平等的局面。這種意識形態搶先塑造了女性表現不佳的角色，反過來影響著女性自身的大腦反應，由此削弱女性在社會上的表現。

列日大學的認知行為研究部對此做過一項詳細的研究，他們用fMRI技術掃描到了女性受到惡意性別歧視、善意性別歧視和中立言語的女性的大腦反應。fMRI 數據顯示，在遭受善意性別歧視時，女性大腦區域會表現出明顯的入侵式思維壓迫（表現在大腦兩側、大腦背側、前額葉、前扣帶皮層）。

這些研究表明，表現出來的「善意」通過削弱了相關任務腦區的網狀結構，阻礙了最優的認知表現。

3）物化女性（sexual objectification）

物化女性對女性去人性化，女性只是被當做是物體而非個人，女性的身體只是男性取樂的工具。許多研究都證明物化女性對女性的表現、身體尊嚴和精神壓抑都有傷害，但是至今還沒有研究檢測過這種性客體化對女性的傷害到底有多大。

安娜堡的密歇根大學有著更為透徹的結論，他們巧妙地用泳衣和毛衣來操縱自我物化的程度。在第一個研究里，他們對72個女性進行了實驗，發現自我物化會提高身體羞恥，反過來讓女性開始嚴格限制自己的進食。第二個研究里，他們找來了40個男性和42個女性，分別作為對照組和實驗組，發現只有女性產生了身體羞恥。不僅如此，自我物化也會削弱女性的數學計算表現。

二、一般女性對性別歧視都是什麼反應？

1、對敵意性別歧視

對於敵意性別歧視，女性的主要反應包括憤怒、噁心、壓力，也包括健康狀況的惡化和對自身的懷疑。

《人格和社會心理學期刊》和《美國心理學家》上都刊登過這樣的研究：暴露在敵意性別歧視環境中的女性都表現出更多的憤怒、噁心和焦慮。

在工作場所，經歷過性騷擾（經常包含敵意的男權主義者的輕蔑）的女性精神面貌低落，對工作的滿意度比也較低，導致了更多的工作倦怠、憤怒、焦慮、抑鬱和生理病態反應。

作為暴露在敵意性別歧視和生理疾病中的女性，受到負面的性別評價（比如：女孩子就是不擅長干這個）會導致更加劇烈的心血管的反應，這可一點都不驚奇，因為性別歧視而被負面評價的女性會暗示自己不受歡迎和不友好，並且急於責備自己。

2、對善意性別歧視

那善意性別歧視包含積極的一面，但也傳達出「屈尊」迎合女性的意味。男性對女性就像哄小孩，視女性為純真、善良和嬌弱的化身。也許是因為善意性別歧視主觀看起來還算積極，目的可能也是好的，女性很難清楚意識到這是很消極的。

女性更傾向於對這些擁護善意歧視的男性形成更好的印象，她們一生中至少有一次有把這種善意歧視作為是浪漫的表現。

再舉個例子，許多女性都希望自己的白馬王子能像父親一樣保護自己，當戀人這樣表現時（如果恰好還有宋大尉的顏），她們就不認為這是性別歧視了。因此，女性對於善意性別歧視有著衝突的態度，既喜歡又討厭。

但善意性別歧視也會引發憤怒、自我物化、身體羞恥等不良情緒，嚴重損害認知運作。比如說一個沒有工作的女性在面試時，如果意識到面試者給女性打上「低人一等」的標籤時，就會在處理複雜的任務時表現得更差。

大量數據都一致表明：女性認知表現衰退都來源於「不如男性」的想法，這也會削弱工作記憶的能力。

三、改頭換面也還是性別歧視

比起善意性別歧視，女性更容易辨認出敵意的性別歧視。如果一個男人說，「女人很享受玩弄男人嘛。引起男人對她們的性趣，但當男性主動進攻時又故作清純，完全就是個綠茶婊」，這種言論女性一眼就能看出性別歧視的意味來。

然而如果說：「男人的天職就是給女性提供經濟保障和財政支持，養自己的女人是應該的。」就沒有那麼多的女性能感受出這是性別歧視了。

但善意的性別歧視貽害尤深，它傳達出一種屈尊的信念：女性不過是男性手中收藏把玩的繆斯。

四、性別歧視為何這麼難消除？

和其他各種形式的歧視相比，性別歧視的研究少得可憐。有些人說性別歧視和其他形式的歧視比如種族、年齡或者殘疾相比，地位比較特殊。性別的確是特殊的，世界上存在著海量的關於性別刻板印象的角度，男女性力量天生的不對等（物理力量及其他獲得資源的不同力量）都在影響著男女的性別不平等，在這其中最重要的，就是男女容易「同謀著」在親密關係中內化出的善意性別歧視。

最前沿的研究意識到，這種善意性別歧視廣泛存在於親密關係之中。

善意性別歧視說：女性應該被珍惜，被保護，被男性伴侶好好呵護，正因為親密關係中女性也是這樣被承諾的，善意性別歧視的魅力不言而喻了。這樣看來，人類人際交往和維護親密關係的需求是最核心的原因。

五、善意性別歧視跟我有什麼關係？

在大多數的善意性別歧視下，女性會有很多很多的不需要解釋的福利。我們躲在這些歧視後面，是安穩的，也是沉默的。

但是我們一直沉默下去，就會得到永久的安穩嗎？

最近鬧得沸沸揚揚的女性被強姦的時候，「女性自重說」對準了我們，穿的太暴露；「不懂得在亂世中中躬身」也對準了我們，是我們沒有成為一個小心翼翼的人；「應該把全部35歲的男性都當做強姦犯」也對準了我們，說我們警惕性太差

要知道，男權和物化不僅僅是把女性當作物體，也是當做一種權力的支配破壞著我們立足的地方。

遇到這種情況時，你可以選擇激烈地和對方爭吵，「你這個傻x直男癌統統去死！」；也可以選擇心平氣靜地和對方講道理，「我可以騷，你不能擾」；或者乾脆不去面對這種事情，翻過一個大白眼後趨於平靜。

遇到這些討厭的厭女問題，你是怎麼應對的呢？你有什麼其他的好辦法呢？歡迎留言分享。如果沒有，或者你還沒有想清楚，也可以來上我們的性別自我探索課來了解。

沒有什麼能阻擋，你對平等天空的嚮往。

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文章發佈於微信公眾號友心人（yosumn）

友心人，鼓勵批判性思考、有趣且專業的心理學科普社區

作者：青葙

中山大學經濟學，深陷心理坑與植物坑，關心進化與兒童發展

原文鏈接：男人怎麼能讓女生買單！你也在享（ren）受「善意性別歧視」嗎？

參考文獻

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2. Aude Silvestre, Marie Sarlet (2016,January 20) Benevolent Ideology and Women』s Economic Decision-Making: When Sexism Is Hurting Men』s Wall. PLOS one.

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5. Matthew D. Hammond, Nickola C (2016) Internalizing Sexism Within Close Relationships: Perceptions of Intimate Partners』 Benevolent Sexism Promote Women』s Endorsement of Benevolent Sexism. Journal of Personality and Social Psychology, 2016, Vol. 110, No. 2, 214–238

媳婦永遠是對的？

這話要看誰說。

舉手之勞，不麻煩。——這得是幫忙的人說。這叫客氣。

開個玩笑嘛，沒關係。——這得是被開玩笑的人說。這叫大度。

一頓飯嘛，請就請了。——這得是請客的人說。這叫大方。

錢不重要，愛的是人。——這得是條件好的一方說。這叫有愛。

只是做了點微小的貢獻。——這得是成就的人說。這叫謙虛。

和諧就是我放低姿態，你懂得感恩。

「舉手之勞，不麻煩。」「不不不，您可幫了大忙了，真的太感謝了！」

「開個玩笑嘛，沒關係。」「真不好意思，玩笑開過了，下不為例！」

「一頓飯嘛，請就請了。」「哥們兒太仗義了，咱去大保健一個？我請！」

「錢不重要，愛的是人。」「你放心，我一定會努力賺錢的！」

「只是做了點微小的貢獻。」「苟利國家生死以，豈因禍福避趨之！」

反過來：

「你能不能把姿態放低點，知不知道媳婦永遠是對的？！」

「XX的，我夠慣著你了，你得知道感恩！」

日子就沒法過了。

so？

「媳婦～你永遠是對的！」

「老公～什麼都聽你的！」

這兩句話要對的人說，且同時出現才成立。

且，說說也就是說說。

各種毒雞湯不停地灌輸「媳婦兒永遠都是對的」，女人如獲至寶，用它來給男人洗腦。別有用心的男人對它嗤以鼻，卻用它來哄騙女人，軟弱的男人則迫不得已將之當做行為準則。

這句話其實跟「顧客就是上帝」一個道理，體現的是買賣雙方力量的落差。在買方市場里，賣方會通過壓低價格、提升服務等各種手段討好客戶。好多時候，專業的客服會讓你感覺到男友都沒有的殷勤。

比如，我幾乎每次回老家就會看到「8折送車位送契稅」的大橫幅。你一走進售樓部，售樓員就會像看到親人一樣熱情。但是，當市場轉為賣方市場，那就是另一回事了。在珠海的時候，每當樓市火熱，我打電話暗訪就會吃售樓員的癟。對話大體是這樣的：

「請問還有房子賣嗎？」
「有。」
「多大面積？」
「90-120。」
「價格多少？」
「還沒確定」
……

當然，對方能夠這樣回答的，已經是對我莫大的寬恕和恩賜了。那些註定日光的樓盤銷售都是不耐煩地回復「不知道你有空過來看吧」，彷彿我在不識抬舉的阻撓他做生意（事實也是啊）。不是我一個人吃過這種癟。很多同行都交流過類似的經驗。同樣的，二手業主旺季坐地起價，淡季誠心賣必然跳樓甩賣，是幾乎不會有偏差的規律。

所以，出現「媳婦兒永遠都是對的」這種事再常不過。在婚戀市場上，女性擁有生育權，且平均性慾遠低於男性，因此處於明顯的買方市場。你可以跟媳婦講原則、講道理，但只要你媳婦兒足夠漂亮足夠搶手，她便絕對找得到對她言聽計從無原則妥協的男子。此時，你便因為「出價」不夠闊綽而出局。

但是，女性的強勢定價權不是絕對的。把女性物化，當做生育工具的男權社會裡，真正的主宰不是有姿色的女性，而是那一小撮站在社會金字塔尖的男性。那些自我物化的女性，如果得到了比自身價值更高的價碼的話，哪還敢跟對方說「媳婦兒永遠是對的」。對方是不是只有你一個媳婦兒，都是值得懷疑的事。君不見謝杏芳之「敢於擔當、知錯會改、風雨同舟」？每一個男明星的家門口，都有一隊排隊等著給他生猴子的女粉絲。

所以，如果你的男人說你永遠是對的，那未必是因為愛你，可能只是因為需要你、離不開你。這就像買房子一樣。你買了一套房子，二樓、臨街、朝北、十環睡城，裡面可能還漏水、油漆開裂。但哪怕是為了這種房子，你都背上了30年債務外加跟親戚好友借了一大筆錢。當房價坐上火箭，有房子本身就已經是一件奢侈的事。你有了資產，從而邁入了中產階級。此時你還在乎什麼房屋質量、每日三四小時的鐘擺式通勤以及纏綿數十年的債務？

而開發商獅子大開口賺地盆滿缽益的同時扔給你一套質量低劣的房子，也讓「顧客就是上帝」變成一句笑話。房地產挾政府、銀行以令諸侯，還有幾億丈母娘撐腰，已經成為全中國最有定價權的行業。顧客要到了簽約室那刻才知道價格，這算哪門子上帝？

同樣的，大多數男性有一個長相尚可的女朋友都已經是件奢侈的事。畢竟，沒有女朋友的話，你晚上就只能抱枕頭摩擦，對著E盤的avi視頻擼飛機杯。想到這個，她的作、無理取鬧及過度索取又算得了什麼？

如此，女人找到一個無原則討好的男人，也未必是一件多麼值得驕傲的事。因為那很有可能意味著，他根本就匹配不上你。這樣問題就來了：你到底是想要一個匹配不上你，從而對你無原則討好、言聽計從的男人，還是一個有諸多讓你欣賞的閃光點，跟你勢均力敵的男人？

我其實並不反對寵愛女朋友。愛本身就意味著相互關心相互照顧。只是，我覺得真正的愛應該是幫助，而非討好。兩個人一起成長，才是好的愛情。相反，無原則的討好就像給哭鬧的孩子糖果一樣。這一次次延遲了孩子的成長。表面上它是愛，其實是自私。你不過是在用無底線的討好換取自己想要的東西罷了。說得直白殘酷點，那叫各取所需。

事實上，一個人成年了，便會知曉事理，此時他當然明白人不可能永遠都是對的。覺得自己永遠是對的，便意味著你在心智上並沒有成年。「媳婦兒永遠是對的」便意味著「媳婦兒永遠都是孩子」。這無異於一顆包著糖衣的毒藥。因為，男人一直在成長，你卻一直沒有長大。他的價值在不斷增長，你卻一直止步不前。隨著年老色衰生育價值不斷下降，你不知不覺就發現自己不再是擁有定價權的一方，從而也不再是永遠都對的一方，便只能跟他「風雨同舟」了。

又或者，你一開始就跟了一個價值匹配不上你的男人，他一直沒有進步，你的價值也一直在下降。然後有一天，你倆就開始了兩個弱者的你死我活。

靠討好和感動維持的感情，往往都難以持久。

波伏娃對比男人女人的話幾乎人盡皆知。她說：男人的極大幸運在於，他不論在成年還是在小時候，必須踏上一條極為艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路；女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著；她不被要求奮發向上，只被鼓勵滑下去到達極樂。當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經為時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。

「媳婦兒永遠是對的」，便是一句愚弄女人的海市蜃樓。

衝突。
舉栗子：

男朋友前幾天520和我約好了5點去約會，結果到點了，我打好幾個電話沒人接，直到七點多他才給我打電話說校隊剛訓練完，我說那為什麼不提前通知我，他說沒想到訓那麼晚，我說一直聯繫不上會擔心你，而且情況有變你應該及時通知我，而不是放我的鴿子，他一直說訓練各種重要，關係他的前途，意思就是我不理解他就是我不懂事，可是這個問題上就是他做錯了，然後他又怪我怎麼一直生氣，說我這樣嚴肅臉他沒法哄，意思就是我應該哭一哭示個弱他才會心軟。

我說男女平等，誰錯了誰道歉，我錯了我就道歉，你不能把我當孩子糊弄，你也沒必要哄我，哄這個詞很不好，就像在哄孩子，就像哄騙，就像我在無理取鬧。

有什麼事情坐下來好好談，反思一下以後改比「好好好，你永遠是對的」強一百倍。

多少男人口頭認錯態度好的不得了，轉頭就忘，下次還這樣，你要是再生氣了他繼續好態度認錯，「好好好，你說什麼都對，乖啊」～

這是正常人之間的溝通方式嗎？沒有人永遠都對，當他說你永遠都對，就是在騙你，哄你，把你放在不可理喻不能講理的地位上，他這樣說的同時也在輕視你的話，而不是認真對待認真考慮你的提議。

說這句話代表他只想矇混過關讓你不要生氣，原諒他就萬事大吉，根本不想從根本上解決問題。

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補充：評論區有疑問我來解答一下，當時他確實沒道歉，反而理直氣壯的說自己訓練所以我應該體諒，然後我們不歡而散。第二天他打電話道歉，但是道歉的態度就是那種【我錯了，行了吧，你都是對的，快別生氣了】把我當小孩子哄。

這種情況其實很不好，不僅女方會覺得敷衍，男方也會覺得【你的目的就是讓我道歉】【憑什麼總讓我道歉，我根本沒錯】【這樣低聲下氣的讓我沒面子】然後不僅問題沒有解決，道理沒有講清，日積月累兩個人都會有許多不滿情緒。

評論區還有人抱怨他的女朋友就是想要哄，想要敷衍，我想對這樣的女孩子說，有些東西表面尊重實則是歧視，有的女孩子確實受到父權制影響，想要被慣著，而不想被平等的對待，只想要所謂的女人特權。例如女士優先，例如男生掏錢，男生拎包，明明是自己錯了卻要求男朋友道歉，愛嘲笑男朋友，欺壓男朋友，不尊重男朋友，如果女人在社會上總需要視為【被照顧】【被容忍】，認為女人和老人和小孩一樣需要照顧，就會形成社會性別的強烈暗示：男人比女人強，女人需要依賴男人，西方婦女享受了幾個世紀的「女士優先」，為什麼男人沒有把財產權，選舉權「優先」給女人？為什麼西方女人經歷了一百年鬥爭才一步一步艱苦的獲得權利？說明這種【優先】一開始就是陷阱。男人對女人的真正尊重，是對她【人格】的尊重，而不是照顧、相讓、讓女人依賴他。

你們發沒發現，越是父權制嚴重的國家，越會灌輸【女人就是用來疼愛的】【女人應該嫁個寵你的人】包括某些化妝品廣告【呵護女性】（意思女性是脆弱的），都在潛移默化的暗示：女性是弱者。很多女孩子當真了，覺得有人寵著真好，可是呢，這只是對寵物式的愛，而不是平等的愛。

這題我這個女權主義者就和其他女權主義者唱個「反調」罷。

「媳婦兒永遠都是對的」，這句話你若要用數學角度的「對」與「不對」來解讀，那毫無疑問是個假命題。世界上不可能有任何人是永遠都對的，這是常識。

然而在親密關係中，「永遠都是對的」往往是一種溝通技巧。至於平等不平等，就看你們倆是互相貫徹這個態度，還是只有一方貫徹了。

換言之，如果你們倆之間，小夥子時時想著「我媳婦兒永遠都是對的」；小姑娘也能時時想著「我男人永遠都是對的」，那並沒有什麼問題。

但如果只有一方這麼想……請參見其他女權主義者的回答，祝好運。

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為什麼說「永遠都是對的」是親密關係里非常管用的溝通技巧，因為我們都是凡人，控制情緒的能力就那麼回事。當我們和自己的伴侶互相表達異議的時候，很難時刻保持著絕對的理性，我們內心的負面情緒難免會流露出來。這些情緒包括但不限於否定，拒絕，貶低，排斥……對於我們自己來說可能過去也就過去了，但對於伴侶來說，並沒有那麼好消化。

須知伴侶畢竟不是我們自己，他/她不像我們自己這麼洞悉自己的立場。你自己很清楚自己「只是對那件事不滿而已，我還是很愛對方的」，但在對方來說，可能已經遭受了一萬點暴擊，對人生意義產生了懷疑（誤）。

於是有的人乾脆就說，那我就不表達異議了。你說什麼就是什麼，這總行了吧。其他答案里說的很多諸如男人炫耀自己怕老婆跪CPU太太萬歲之流，大抵如是。公平來講，這確實是迴避矛盾的辦法之一，但迴避永遠是消極的應對——當然，對很多應付生活已經疲於奔命的人來說，再花精力去解決溝通問題顯得十分奢侈，迴避是唯一能負擔得起的方式了。這也就是為什麼我們的長輩總是津津樂道於「家裡不是講道理的地方」這些消極的經驗——他們那一代人是真的沒有更多精力了。

那麼什麼是積極的解決方式呢？其實也很簡單，無非開源節流而已：弱化負面情緒 + 增加正面情緒。

比如你提出異議的時候，謹慎地約束著異議的範圍，不要沒事去攻擊對方的價值觀（所謂就事論事）。「我覺得你應該是對的，我只是和你這件事觀點不一致。」
比如你提出異議的時候，盡量從對方的邏輯出發（不是從對方的利益出發哦，你心目中的「對方利益」不一定是對方認同的利益），使得你的意見容易被對方接受。「我覺得你的想法很對，你看看我這麼想是不是也說得通。」
比如在異議之外，強調你對對方的欣賞。「你知道嗎，雖然剛才我說了點不同意見，但在我心目中，你一直都是對的。」
比如用比你覺得「夠了」的程度多50%的力度表達對對方的認同和支持。「我靠你真是太NB了，又說對了！」
比如在可有可無，時間緊迫，或者其他自己沒有明確立場的問題上，本著對對方的信任，優先採納支持的態度。「你這麼聰明，這件事一定也對。」

別看上述例子說得很輕鬆的樣子，其實稍微有點戀愛經歷的人都知道，情緒上頭的時候，哪怕照著稿子念都念不出通情達理的效果。如果自己平時尚且不能發自內心地信任伴侶的判斷，這種時候你想硬往正面拗，多半就是諷刺的效果了。
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「我媳婦兒 / 我男人永遠都是對的」，這句話的背後，有兩種心態，一種是不求有功但求無過：
我吵不過你，不惹你還不行嗎？

一種是毫不猶豫地背書：
我信任你，所以願意積極地理解你支持你，抵制別人對你的懷疑。

實話說，題主你說的那個博客我沒看到，就算看到了，那也只是她單方面的博客。我們不認得她老公，自然無從判斷她老公到底是哪種心態。（更陰暗地一點說，我們還不能證明她是真的在梳理自己的感情隱私，還是只是滿足讀者的cherry picking……）

在我現實生活的觀察中，當一對couple表達出「媳婦兒說什麼都對」的姿態時，兩種心態都是可能存在的，甚至是可能並存的。然而具體別人是什麼心態並非要旨，對我們來說更重要的一點是：心態是會變的。轉換的關鍵，往往就是當一方捧出這樣的誠意的時候，另外一方是報以同樣的真誠，還是理直氣壯只進不出，甚至變本加厲索取更多。

如果要我說的話，我會傾向於認為親密關係長治久安最好達成這樣一個共識：我的愛人一定是對的。哪怕你理性地認識到這個命題終有被證偽的一天，也應當在親密關係中抱有這樣的信念。畢竟你們是要將背後交給彼此的人，不是嗎？
（PS，這裡的「親密關係」是指浪漫關係持續一段時間後，雙方達成共識轉換為更穩定更親密的team。「我的愛人一定是對的」這個信念是需要時間建設的。一談戀愛就要求雙方互交後背我只能再一次說……祝好運。）

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這句話真正和平權有關係的地方在於，互交後背這件事，在我們的文化中往往被強調成了男性單方面地表忠心。所謂缺什麼吆喝什麼，女性踴躍攀比自家男人俯首帖耳的程度，恰恰反映了女性在親密關係中普遍處於被動地位的事實。高票答案所說的那些娛樂節目中動輒鼓吹男人跪搓衣板玻璃渣的「盛況」，正如一劑電子毒品，投射出了女性在權力結構中普遍的壓抑，以及這種壓抑催生出的幻想：因為自己絕無呼風喚雨的可能，只有把有權在外呼風喚雨的男人按倒在自己的石榴裙下，才可稍稍滿足一下自己幻想中的權欲了。

而那些喜歡炫耀自己如何乖巧聽話，「媳婦兒說得都對」的男人們呢？他們中固然有一部分是覺得女人不過玩物爾；更多的人其實是在誇耀自己的老婆聰明優秀，能夠在這麼NB的老婆面前雀屏中選的自己……當然也很優秀啦。無論是哪一種，作為讀者，都不必當真了。

和部分女權主義者不同的是，我個人以為，各家關起門來是什麼相處模式，並無大礙。只要你們倆開心，哪怕你們關係長治久安的基礎是老公每天晚上跪在床頭口呼萬歲……都沒事兒。兩口子之間最平的平權就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸；事實上，題主說的那位博主，倘若只是說「俺倆口子長久共存的基礎是達成媳婦總是正確的共識」，我是只有為他們感到高興的份兒的——能夠摸索到自己長治久安的法門，說明磨合得很好嘛。

所以題主也好，別的姑娘也罷，只要和自己那口子處得舒坦，是舉案齊眉也好，是他負責賺錢養家你負責貌美如花也好，是你耕田來我織布也好，是女皇萬歲愛卿平身也好……都是好的。有什麼不滿意的，咱們可以關上門討價還價。最最忌諱的，是今朝看這家說男人應該怎樣，明日聽那邊說男人應該如何，白白把自己討價還價的本錢，折做了別人眼裡的好處，卻耽誤了自己真正想要的東西，你說虧不虧得來？

小夥子也是同理，不贅言。

說真的，我每次談戀愛的時候都以為自己是男人。

為什麼呢？

大概因為每次吵架的時候，都是我在講道理。

我有一種（現在我才意識到的）奇特本領，那就是越吵得厲害，大腦轉速越快，越冷靜、越理智。

有什麼問題攤開來講，條分縷析，哪裡不清楚我會盡我所能解釋清楚，有本事你說服我，我認。

可是，我的前任們幾乎很難做到。

他們最後總是會放棄堅持，口吻改為——好好好，你對。

也就是題目里這句話的變種。

這有用嗎？

我非常清楚，他們內心根本沒有放棄，他們覺得說服不了我，於是姿態上妥協，意思是——你的看法我不認同，我也沒法逼你認同，好，我不跟你一般見識，我遷就你。你也必須知道我在遷就你，你得感謝我。我大度地讓步了，你還接著講道理就是你無情你冷酷你無理取鬧。

有沒有搞錯？

所以我一個講道理的人最後變成還是我不講理？
為什麼？
就因為我是女人？
就因為女人都是不講道理的？

兩個人，性格經歷愛好大不相同，有不一樣看法太正常，我並不是不能接受不同看法的人。你如果有你的想法，而我們無法彼此說服，那麼，只要不妨礙到對方，各自保留即可。我不需要你的遷就，尤其是表面遷就，還逼我領情。

最重要的是，問題一點也沒有解決，只是被強行壓下來了，沒有一個人心服口服，都認為自己在為對方忍耐和妥協……試問像這樣能堅持幾次？你真的是為這段關係好？

真的珍惜這段關係，請一定把道理講清楚。

大家都是具備獨立思考能力的成年人，誰也不要強求誰變成對方的思想附庸。

在我看來，健康的二人關係（含戀人、朋友、親人，當然，親人實在是最難的）就是彼此平等，能夠最大限度地發表自己的真實看法，而獲得對方的尊重、理解、贊同。

對方如果能贊同最好。

做不到贊同，能夠理解也行。

而實在理解不能，也請尊重對方，允許各自保留觀點，允許不同看法，態度，行為方式存在。

在我看來，這才是良好、健康、可持續發展的關係。

這句話顯然是性別歧視，是對女性赤裸裸的歧視

這句話里起碼包括了兩層意思：

女性天然是弱勢地位。因為弱，所以就讓讓她也無所謂。就好比對孩子，對小貓小狗一樣。
女性天然有邏輯缺陷。因為邏輯缺陷，講道理是沒有用的，是無法溝通的，只能敷衍，就好比俗話說的，不能和傻逼講道理。

兩點結合起來，就是說：女性又弱勢又傻逼，隨便敷衍一下就行。這個情況確切嗎？肯定不確切

為什麼這句話會在當今中國流行？道理很簡單：缺什麼補什麼。當今中國的的民眾心裡，對女性的歧視仍然是存在的。所以就靠這樣的玩笑話來自娛自樂，這本身是沒有意義的

作為道理控的我，非常不喜歡這句話。我想很多有思考能力的女性也不會喜歡，任何一個智商正常的人，都不會喜歡一句明顯邏輯上就無法成立的話

我不喜歡這句話。
更反感老公對我說這句話。
因為那代表，他放棄和我交流，是被動的不動腦子。
我更喜歡他能說服我，或者被我說服。
可惜，和女人講理很累，聽女人講話也很累。所以「媳婦永遠是對的」這句話，就廣受歡迎了～～

女人最大的悲哀，就是被這種非理性的論調徹底俘獲卻自以為碰到了"真愛"。

王菲有首歌叫"容易受傷的女人"，要我說，女人不是容易受傷，而是活該受傷，不然心智總停留在三歲小孩的狀態，並以此招致男性的疼愛，挺可悲的。

當然，女人的問題也不單單是女人自己造成的，也有社會的原因，生理的差異，但在心智模式和理性思維上，男女無異。比如題主列舉的這句話，肯定是從男人角度說出來的，而且男人們喜歡在不同場合說類似這樣的話並揚揚自得，為什麼？女人愛聽啊。

具備自我意識的女性看到這句話不是竊喜，而是憤怒，因為這句話在潛意識裡已經侵犯了女人作為一個獨立個體的權利和人格。

就如一個罪犯犯了法之後必須接受懲罰，不然就是在羞辱他！因為罪犯也是人啊，罪犯也有行使法律的權利啊！

同理，"女人永遠是對的"不正是剝奪了女人犯錯和犯錯後接受懲罰的權利嗎？

一個人長大懂事的標誌之一就是，知道日常生活中在很多情況下，「氣氛比真理重要。」

家庭生活里，老婆是對是錯很重要嗎？哄好老婆讓她願意跟你睡覺才重要。誰對誰錯不重要

先說一點，女人愛強者。這個強不一定是看上去強，但關鍵是要有用。一個沒用的男人，女人是無法真正愛上他的。這個有用可以是賞心悅目，可以是浪漫，也可以是帶你事業騰飛。他是可以讓你依靠的，這樣的男人女人才會愛。

如果一個女人會選擇一個無條件聽她話的男人，大部分情況下，她是退而求其次的選擇。可能很多女人第一選擇，一定是找個讓她崇拜的，畢竟足夠強，讓自己欣賞佩服。第二的話，也許久了才知道，找個旗鼓相當的會比較好。如果連旗鼓相當的都找不到的話，基本上，只能找個對自己的好的，但是自己不愛的了。湊活過日子，但是如果以後還是滿足不了愛情，會在外面找情人。

很多在大城市的孔雀女（大城市出生的本地女孩兒），她們眼光一般比較高，如果自身條（長）件（的）差（丑）的話。一般來說，基本上會蹉跎一段意淫的歲月，最後只能找個愛自己的老實人或者鳳凰男。但最近鳳凰男口碑不太好，不過鳳凰男和老實人的邊界其實已經很模糊了。

既然男的找了個條件好的，加上自己精神層次跟不上。只能一味的討好女人。而且觀念上還強調女人都是對的，老婆沒有錯誤的觀念，即使明明老婆做錯事情很明顯，也無條件的忍讓。基本上，就淪為了一個低級供養者。

你不僅成為物質上的提供者，還成為情緒的垃圾桶。女人怎麼可能會愛上這樣的男人。知道感恩的女人，可能還會對你好點。但是說不好聽的，這樣的男人，就是廢物。

因為，你自己都不尊重自己，一個人都騎在你頭上了，你毫無底線的還嬉皮笑臉的迎合討好。這樣的人還有什麼尊嚴可言。還居然把這種生活當做是一種無上的光榮，到處宣傳自己對老婆有多好。本質上是自己不幸福生活的一種外在補償。幸福的生活無需宣揚，越是缺乏什麼越是炫耀什麼，其實他不是愛老婆，只是怕失去而已。

然後讓老婆養成一身公主病，可惜又沒有公主命。老婆會停滯成長，越來越像一個巨嬰。不爽就發火，焦慮就摔東西，不舒服就撒潑。男人也會變成巨嬰的附庸，保姆。提供衣食和照顧。

當然如果你把孩子惹火了，那麼他就是爺。畢竟你是保姆嘛，你不能隨便管教別人的孩子，你只能卑躬屈膝聽之任之。

所以啊，大部分說找個對自己的好的人。無非是找個保姆。哪裡是找伴侶。

一個不懂得自尊的人，和一個不懂的自愛的人走在一起。光陰似箭，重返過去體會嬰兒和保姆的生活。真的不知道這些人是怎麼想的，這麼懷念童年啊。

曾經一個老實人終於悔悟了，更我聊自己體會到找個賢惠智慧的老婆是多麼重要。雖然我心裡會暗暗的鄙視到，這說的好像跟菜市場買菜似的，你說找就能找。你能找到，就不至於找個嬰兒來照料了。

你是誰，你就會遇見誰，王子配公主，高富帥配白富美，屌絲配醜女，渣男配狐狸精，保姆配嬰兒。非常合情合理。很多時候，你以為你可以找個更好的，那都是幻覺。

現實情況是，其實你和你老婆才是天作之合，不然當時你也不會選擇她了。都是自己選擇的就不要抱怨別人，要麼就離婚，但是我知道你又不敢。因為，你本來就不怎麼樣，也沒有資本。

順便我又戳穿了一下他的幻想，找個智慧的女人，不是你想找就能找的。畢竟，智慧的女人，也想找智慧的男人。所以，我覺得唯一比較可行的策略。不是找個智慧的女人。而是找個講道理的女人。

其他條件都好說。像這種巨嬰型的女人的邏輯只有兩條。老娘不爽，什麼都不好說。老娘爽，什麼都好說。基本就是無腦的幼稚兒童。

你要和她正兒八經講事情，面對問題，溝通什麼無效果的。一個只講情緒的女人，是幼稚的。無法和你真正的經營好一個家庭生活，遇到事情，你都是孤立無援的。男人最怕回到家，根本沒有家的感覺，其實還是一個孤零零的個體，所有事都自己扛。連個可以商量的人都找不到，這是何等的悲哀，這還是家么。

所以，找個講道理的女人。凡是遇到問題了，大家都好商量，至少講道理。吵架了，講道理，遇到問題了，講道理，不給買包包了，講道理。當然不是馬上講道理，適當有情緒還是可以的。但是最終還是大家願意共同面對問題，講道理共同商量溝通。這個才是好的。

至少你不會累，大家都是成年人會理智的去面對。而且這樣的女人，你心裡有底，知道回去至少還有個她在。婚姻很多時候不是在於愛情，而是生存真的TMD太殘酷了，有時候需要一個人互相幫助，在困難中相互寬慰鼓勵。

這個社會在逼著男人成長，因為你不能在這麼沒有邊界和沒有底線的付出了。也在逼著女人成長，耍小孩子脾氣的那一套會在這個社會越來越吃不下去。大家會尊重成熟的人，在你進入成年人的遊戲規則里。

幼稚的人，會被鄙視，因為你不講規則。

所以最終無條件聽老婆話的人，要麼在沉默中死亡，要麼在沉默中爆發醒悟。

願你們在沉默中爆發吧，而不是一輩子作為一個保姆的存在。

沖不衝突占且不論。

你注意到另外一面了么？不管是網路還是現實：

在「媳婦永遠都是對的」背後還有另外一句話或者隱藏含義「你們女人毫無邏輯，不可能正常溝通，所以只能說這句話哄哄她們」。

說句題外話，說真的我遇見過胡攪蠻纏不講道理、滿世界秀智商在自己不了解的範圍或者一知半解的用半桶水的知識大放闕詞的，全是男人。其中包括火車廂政治家、鍵盤大棋黨以及聯誼會歷史學家等等。

所以說這玩意吧，如果是想發展一下的話，女方其實在一些場合非常容易就可以發現某個男人是不是智障。

沒有人永遠是對的，當男人對自己的媳婦兒說你永遠是對的，這句話的另外一層意思是只要我願意，你隨時都可以是錯的，對錯的主動權在男人不在女人。

一個男人在對你說這樣的話的時候，他在變相表達如下論斷：

你不是（我）媳婦。

論證如下：

不存在一個 x，x 是人，並且 x 說的所有話都是原則上不可錯的。（語言的使用規則）
你是人，並且存在。（經驗事實）
對於任意的 x，如果 x 是媳婦，那麼 x 永遠是對的。（前提：媳婦永遠都是對的）
不存在 x，x 是媳婦，或者，存在 x，x 是媳婦並且 x 不是人。（媳婦不存在，或者，媳婦存在而不是人。根據 1,3）
對於任意的 x，如果 x 是媳婦，那麼你不是 x。（你不是媳婦。根據 2,4）
對於任意的 x，如果 x 是我媳婦，那麼 x 是媳婦。（我媳婦是媳婦，語言的使用規則）
對於任意的 x，如果 x 是我媳婦，那麼你不是 x。（你不是我媳婦，5,6 否定後件）

證畢。

簡單來說，他重新定義了一個概念，並且一般來說，這個概念的外延在無神論者看來是空的。而那些有位格的全知全善全能神則能夠滿足此處「媳婦」的條件。

我在知乎或者微博上遇到完全無法交流的評論者——閱讀理解負分、邏輯感人乃至貼大字報扣帽子、人身攻擊的——就直接用一類辦法回復：

你開心就好。
是是是，機智如你說的那麼有道理，怎麼會錯呢？

是啊，雙商感人+胡攪蠻纏=你永遠是對的。主要的潛台詞是，我永遠不會跟你爭論，因為我們不是一個水平的。

這種話有個名字，叫passive aggression. 你把這些話送給你女朋友。我要是她，早就揍你一頓揚長而去，然後送你一個帶siri功能的充氣娃娃——這不就是你想要的么？

『你永遠對』其實就是對平等的溝通說不。因為它的另一個潛台詞是，任何情況下，你女朋友的情緒和attention seeking的言行，都是不配用你偉大的理智去回應的。但凡是凡人，都有可能犯錯，都不可能時時完美無瑕。你不但覺得自己女朋友低你一頭，還覺得自己有根雕就自動開啟哲人王模式，有的爭論，到底是她胡攪蠻纏，還是你能力不足、無法溝通？

任何試圖把這種行為跟女權扯到一起的人，壓根從來沒花一點心思去了解過女權。對，我說的就是最高票答案，即便大致上我贊同她說的，然而卻慷慨地把問題都歸到女人身上去了。把中華田園女權掛在嘴邊的人，既從未關心過鄉土社會裡最底層女性的福祉，也從沒留神過女權在其它土壤的果實——

前兩天剛學會一個詞，manologue （愛扯淡的男人討人嫌，有人還給他們造了個詞），來自於man+monologue的組合，指『男人們傾向於花更多地時間談論每一個（不怎麼熟悉）的專業領域，並且詳細地闡述自己（不怎麼高明）的見解』。高票答案也慷慨的成為了一個反例——做同樣事情的女人，也不少就是了。

得是多薄弱的感情，連個對錯都容不下。

就這麼一說，你還真當真。就跟祝你健康長壽，永遠快快樂樂差不多一個調調。

答案在這：為什麼有人說「女人永遠是對的」？ - Raymond Wang 的回答

作為一個女性我可能屬於特別不討人喜歡的類型吧【茶】因為通常我是那個「你覺得我不對的話，說服我」的人。
「媳婦兒都是對的」，一方面把女性當無法溝通的白痴處理，而恰恰我不想做白痴。另一個方面則將男性的無理美化成了「愛老婆」，明明媳婦的確是對的，現在卻變成了因為我愛你所以不和你計較——這種場合就像有個人和你說1+1=3，末了還一臉「我不和你計較」地承認了「好好好你是對的，1+1=2」，你會不會很想扇他？
結婚是兩個成年人的事兒，事實上不客氣滴說，男性大多只是嘴上說很討厭女性無理取鬧。遇到矛盾衝突時，他們絕對會更喜歡「好好好，買個包包給你好不好？」的那種，而不是能和你1234擺事實講道理最後讓你不得不承認「對，是我錯了」的妹子。畢竟前者傷錢，後者傷自尊。我朝男性或許可以接受金錢的損失，但大部分可能都還不足夠有那個胸襟容的下比自己強的女性。

至於一片兒地說「哎呀姑娘這是情趣」「姑娘你這麼認真怎麼談戀愛」的~~呵呵，都是成年人了，什麼是正經什麼是情趣還是分的清的，既然題主好好地提問了，就不用抖機靈來灌迷魂雞湯了吧。

如果再要說具體點，為毛這句話無用……是因為兩個人起衝突是因為對一件事的選擇不同。
而一件事，有一類是不分對錯的，比如愛吃青菜還是蘿蔔，喜歡紅色還是藍色。這種事無非是互相遷就，在一些時候聽你的，在一些時候聽我的，就可以了。正因為本來就沒有對錯，所以也不會存在「媳婦都是對的」這一說。
而另一類是有對錯的，比如1+1是不是等於2。這種時候就需要用到「我不對，那你來說服我」了。有理說理，沒理認錯，對男女都一樣。在可以擺事實講道理說明白的事情面前，拿出「好好好算你對」來搪塞，我覺得是含有輕蔑成分的。
至於還有一類比較麻煩的，既不能說有對錯，但是又不能說沒有對錯的……就是世界觀了。比如五毛和美分，大概都認為自己正確但是都無法說服對方（因為這類問題沒有答案）。通常來說需要大家都有「容忍彼此不同」的智慧和肚量，要不然就只能找世界觀相同的過了……