有哪些事是自尋死路？

12-25

前年夏天，去大排檔吃燒烤，隔壁兩桌打起來了，互相打電話叫人，呼啦啦來了兩輛五菱之光，一時間刀光劍影啤酒齊飛。我之前不是看過很多視頻嗎，不是說鎮定吃自己的不會有啥事嘛，於是我繼續吃我自己的烤茄子(其實是捨不得)

視頻里是騙人的！我被人一個啤酒瓶打破了頭，倒地又被好多人踢了，然後還被後來趕到的警察叔叔拷了！審問做筆錄我倒是只記住了這幾句話。

「你為啥不跑啊？」
「因為我沒吃完。」
「你可以帶走啊！」
「因為我沒給錢。」
警察阿姨:「這小子是煞筆」

我要來回答！都不要攔著！
高中的時候，山東嘛，基本上就是填鴨式教學，但是有的時候為了應對上級檢查，也會帶著大家來點實驗課什麼的~
那天下著綿綿細雨（鋪墊了故事的氛圍，為下文埋好伏筆）~我們去上化學實驗課…
當時有一個實驗是做金屬鈉與水的反應的實驗…
一切正常，大家其樂融融的做著實驗…
這時有一個可（zuo）愛（si）的同學偷偷的切下了一小塊鈉，因為鈉剛從煤油里拿出來，他就拿紙把鈉包了起來…
那是左一層右一層，糊了半個實驗記錄本才算完，怕放在口袋裡被老師發現，特意塞在胸前（校服很蓬鬆），然後下課了，大家就都往教室走，教室跟實驗室不在一座樓上~
因為開始時下的是小雨，沒幾個人帶傘，當然這個同學也沒帶…
可是下課了，雨大了…
男生們就決定冒雨回去…
嗯，那位同學懷揣著一塊鈉（據他交代，蠶豆大小，也許有誇張），衝進了雨幕中…
忽然他像一個在衝鋒的路上被敵人碉堡機槍打中的革命戰士一樣胸口噴出了一陣青煙，就趴在了雨里…
我們都嚇傻了，幾個人抓緊時間去拉他，當時他就這個表情…

我胸口好像中了一彈…
然後他幡然醒悟把胸前已經冒煙的紙團扔了出來，此時我們看了一眼他的胸前，雖然一片區域被燒的都沒皮了，但是好歹傷勢不大，嗯，乳頭算是保住了…
從那起就流行一個傳說，有個男生，跑著跑著乳房炸了…嗯…炸了…

拆遷，有一戶嫌棄錢少了，冥思苦想怎麼樣才能多拿點錢，後來一想，房子身價高了我不就能多拿錢了嘛！！
於是他去申請了文物，怎麼申請的不知道（詢問爹媽得知是特地找的關係才評上的），反正他那棟是省級文物，誰都不敢動，更別提拆遷了。
那家人天天以淚洗面。
你問我咋知道的，那文物就在我家前面呢，托他的福，我家前面沒樓，我洗澡都不怕被偷看。
附上文物圖片
【一半在陽光下一半在陰影，處理不好所以拍了兩張，可以看到其他的都拆遷了。文物屹立不倒】

【今天出門又拍了一張，這個角度看是不是像文物了嘿嘿嘿】

我在北方一個小鄉鎮里出生，幼兒園的時候隨著父母搬到了鄰近的某市郊區生活，爺爺奶奶雖然還生活在老家，但我每年也就是逢年過節回去趟，大多數親戚我都不認得。

上高二的時候，我們班裡新換了一個英語老師做班主任，據說是從我老家挖來的名師。熟悉我的人都知道，我那個英語水平啊，二十九個英文字母都認不全（所以之前有人說我的回答是抄襲雅思聽力，我也是服氣的，我他媽的指著什麼去抄襲雅思，你告訴我……），所以這個新班主任看我一直很不爽。

當時我對班上一個萌妹頗有好感，不過在我們那個年代，早戀是頂不得了的大事，我又是一個比較慫的人，所以一直也就停留在暗戀的階段。

後來不知道怎麼回事，這檔子事被班主任知道了，就把我叫去了辦公室：

班：你是不是暗戀那個誰誰誰
我：是的呢
班：好啊，你還敢承認！你知不知道這是什麼行為？
我：啊？我啥都沒幹呢能算什麼行為？
班：你這是什麼態度！你自己是什麼身份不知道嗎？早戀是學生該乾的事嗎？
我：我也沒早戀啊
班：你好大的膽子，你敢跟你父母說這事嗎，你覺得你父母會不會認為你是早戀。
我：他們知道啊，我早就說了，我爸說青春期這很正常，我媽說我還小不著急談戀愛，要表白等高考完再說。
班：什麼玩意兒？真不敢相信你父母是這個態度，這麼愚昧！他們這樣能教育好你才怪。
我：你說我就可以了，憑什麼說我父母？
班：還敢頂嘴！我是你的老師，論年齡也是你的長輩，你跟長輩就這麼說話？把你父母叫來，簡直是無知！簡直是愚昧！我得好好教育教育他們，讓你們全家知道什麼叫「尊敬師長」！

下午我就把我媽叫來了

後來發現我媽是他小學四年的班主任，我爸是他初中三年的校長，他家在我爺爺鄰村，因為我家祖宗十八代都是沒錢的屌絲，打光棍時間比較長結婚晚，輩分比較大，他親奶奶是我堂姐，按輩分他得叫我小舅爺爺。

這以後他再沒跟我提過「尊敬師長」這詞兒

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現在還真是吐個槽比踏踏實實寫回答還容易得贊啊……唉

多圖預警。
天下第一打野貝爺在佛羅里達州的野區沼澤地漫遊。
突然，前方一隻短吻鱷對他亮起獠牙。

貝爺我知道你牛逼。
但你特么用單手什麼鬼？

好吧～～

還是在這片沼澤地，貝爺把手伸到水下，想摸條魚。

但特么這條鯰魚，丫的仗著自己個頭大居然敢咬貝爺？
尼瑪你先動手是吧，成！

知友這麼熱情，我再加點圖。

貝爺在撒哈拉沙漠漫遊時，曾發現一隻沙地上的避日蛛。
該蛛非但沒有速速退去，反而朝貝爺的陰影爬去！
這尼瑪就自尋死路了～～

貝爺吞食天地時，敢對貝爺咋呼的野怪都是作死。

實際上貝爺自身也時常自尋死路，但他的作死常常是在給觀眾演示遭遇困境如何脫身。

下面這次例外。
據我所知這是貝爺反應最激烈的一次吞食，似乎是唯一嘔吐的一次。

貝爺在撒哈拉偶遇柏柏爾人營地。
被好客的柏柏爾人邀請生食羊睾丸～
貝爺不忍拒絕。

應知友要求，把鏈接放上來。
http://www.bilibili.com/video/av3884702
這是貝爺全集。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

其實說貝爺是站在食物鏈頂端的男人，吃這個吃那個，天下無敵，實際上是我們人類網友自嗨之舉罷了。
看了這麼多集《荒野生存》，深知這只是一個經過剪輯策劃的電視節目，許多情節是節目組的故意策劃，如上文單殺鱷魚，孰真孰假不得而知，切不可奉為圭臬。
貝爺確實深入荒野，吞食各類奇奇怪怪的東西，但他也只是一個熟悉野外生存技巧、體能較好的普通智人罷了。
面對真正的食物鏈頂端野獸，貝爺也是避之不及：
第一季第一集，貝爺在落基山脈露營，夜間突然聽到棚外有奇怪響動，立刻驚醒，慌忙逃竄，避免遭遇棕熊。

在尚比亞被象群圍住，貝爺屏息不懂，生怕驚擾大象，待大象四散而去才敢慢慢撤退。

都知道貝爺的成名吃，吞食一條十來公分蠕動的毛蟲，一口下去爆漿四射，牛逼哄哄。但曉得不久後貝爺就自食苦果，得痢疾了，畢竟寄生蟲也不會對貝爺避讓。

無論在哪，貝爺都會謹慎的注意獸徑，避免遭遇野狗狼群野豬等大型獵食動物。畢竟不依靠現代武器，人類是無法和這些聚嘯荒野百萬年的野獸抗衡的。

隨意轉載。

坐火車時隨意放手機，就是「自尋死路」。

作為一名列車安保人員，實在是見怪不怪，並心有餘而力不足。

那傢伙，坐個卧鋪，當在自己家了，手機往桌子上一放，呼呼睡大覺；出去抽煙，平板電腦就往鋪上一撂啊，我看著都想拿走；戴耳機聽歌，陶醉過去了，手機掉地下都不知道，還在那沉迷呢；手機在過道充電，人跑旁邊嘮嗑去了，我拽下他的手機，在他身邊晃悠兩圈，還特意晃了晃，人家根本看不到，還一個勁兒吹牛皮呢。拉過來強行教育一番，點頭認錯，還給我一頓表揚，說我工作超認真，一心為旅客，不怕得罪人！等我一轉身，人家把手機往中鋪一放，又開始神嘮，氣的我沒著沒落的；上廁所，手機往台上一放，爽完了就走，二十分鐘過去了，才想起手機落廁所了，回去找，哪裡還會有……

你們自己瞅一瞅——

太多人有著僥倖心理，我從來都這麼放，就沒丟過，現在人都有錢，誰拿手機啊！我這手機防盜厲害，偷了他也用不了！我這是蘋果手機，丟了我就給他定位，抓他！我這手機都用兩三年了，愛拿拿走唄！邊上這麼多人，誰敢順手牽羊啊！這車上有你們在，還怕丟東西（我該說些什麼）？

見得太多了，我們做宣傳時候跟我們犟，然後手機丟了不好意思地找到我們，尷尬地說：「嗨，你說這扯不扯！」

基本上每個手機丟了的旅客找到我們時，都得感慨一句：「我當時以為你們嚇唬我呢，誰想到真能沒啊……」

丟了咋整？找唄！即便心裡明知道找不到，也得找。起碼給失主心裡安慰，

實不相瞞，我遇到了這麼多丟手機的，就找回來一部。半夜丟的，強行開燈，挨個鋪位翻，結果順手牽羊的害怕了，把手機扔在行李架上，裝睡，死不承認，就說不知道，也沒有目擊證人，沒招。

手機咋丟的？睡覺前充電，忘了，躺那睡著了，就記得列車員喊了好幾遍「誰的手機？」他還尋思呢，手機都不看好，這大傻瓜！結果兩點多驚醒，才發現自己手機沒了……

我實在不好意思告訴他晚上充電插頭是斷電的。

乎友們都懂法，我這挨個鋪位翻找是屬於違規行為的，只能以檢查三品二次安保的理由查，好在旅客們都理解，很配合，不然又是一場撕嗶大戰。

只是，找不到旅客的手機，心裡會十分痛苦，總覺得工作還不夠到位，對不起身上的衣服，不扒瞎。就算旅客自己都說，都怪自己沒聽話，大意馬虎了，我也難受啊。

為何特別難找到？百分之九十以上的手機丟失，發生在臨下車之前的時間段。旅客下車，看見桌子上有個手機，沒人注意，順手拿著就下車，跑了。火車開了失主才發現，那有啥招？望軌生嘆。
旁邊有旅客？呵，好信的可以試一試，車廂里走走道，隨便拿起一個人手機起身就走，一般是不會有人阻攔的。因為人家也不知道這是誰的手機啊……

再有列車一般就有兩到四個安保人員，照顧十幾節車廂幾千人次，春運時候都得上萬人，真是有點力不從心。

目前大部分列車是沒有監控攝像頭的，即便有，一般為了照顧隱私，只是照硬卧的過道，細節看不到啊！

所以說啊，坐火車務必把手機揣好，不然，真的是，說沒就沒，哭都沒地哭去。

防盜厲害有啥用，人家也是拿走以後才知道你這手機防盜厲害呀。

怎麼保護好手機？很簡單，人機不能分離，人機一分離，人在機沒，雞飛蛋打。

手機不用的時候務必貼身放，硬座睡覺放在外套里兜，抱膀睡；卧鋪把手機貼著隔板放，如果隔板和鋪位有縫隙，就放枕頭底下壓著睡。
最好整個指環套手上。防盜的同時也能防止手機掉廁所。

真的，在列車上丟一次手機就知道那難受的滋味，尤其是長途的，手機剛下好的二十集電視劇啊，咋看！沒意思，硬挺吧！

防人之心不可無，尤其是這春運時期。人防技防還沒有高度發達的今天，為了不要「自尋死路」，不給自己添麻煩添堵，還是要做好自我保護呀。

怎麼保護手機呢？跟我念——

人機不能分離，人機一分離，人在機沒，雞飛蛋打。

我的知乎回答：有哪些適合在火車上享受的美食？ http://www.zhihu.com/question/27118175/answer/84401221?utm_source=com.miui.notesutm_medium=social

高二的時候，我們學校發生過一起火災。

那一天正好我跟一個女同學在食堂吃飯。女生平時就大大咧咧的，嘻嘻哈哈沒個正形。那天更是聊的開心。

食堂有3層，我們在1層。

吃著吃著飯，我突然就聽到巨大的騷動。樓上不斷有人跑下來，門口人影綽約，人頭攢動。我還納悶是教導主任來查情侶了？過了一會兒，只見人越來越多，叫叫嚷嚷的。還有特別濃重的煙味，伴隨著隱約聽到的「跑啊，著火了！」

然後我就看到食堂師傅拎著馬勺就跑出去了。。。

嗶了狗了，原來著火了啊……

於是二話沒說就拉著她跑出去了。

出來的時候，外面的情形是這樣的：

這是當時新聞里我們學校的照片，學校的名字我已經給抹掉了。

2樓著火，燒到了3樓。1樓到處都是煙。

樓下密密麻麻都是學生，都面面相覷，驚魂未定。。。

但是！這都不是重點！重點是我那個女同學二話不說突然就往食堂里沖！速度特別快！還沒等反應過來，人已經消失在滾滾濃煙中了！

有人告訴旁邊的老師了，老師也很慌，拽過來一個消防兵大哥，都準備進去找了的時候，突然她又出來了。

整個過程不過40秒。

不同的是，手裡多了一碗面，是剛剛吃了一半的……

她笑嘻嘻地說，看到1樓里只有煙，她捨不得吃了一半的面，於是乾脆跑進去拿出來了……

這個真?吃貨！火災中勇救手擀麵！

當然消防兵大哥非常非常嚴厲地批評了她，大意就是火災中不要在乎個人財物，一定安全為本blablabla…

所以說，火災中，千萬不可以跑回火場去拿財物！

否則就是自尋死路！

……

麵條也不行！

這就不得不提到我曾經分管過的三個犯人了。
參加工作以來，手底下管過的犯人不計其數，可即使在那麼多璀璨的光頭中，這三個也是在我心中最閃閃發光、不可磨滅的明星。

III.鬍子

鬍子進來的時候，剛剛20歲，滿臉茫然，帶著十二分的不情願，蹲在地上，嘴撇得快要哭出來了。
他是強姦未遂，判了一年多。
新犯入監要談話，我就一邊翻著案宗，一邊問他：「怎麼犯事的？」
他臉都漲紅了，就是不肯開口。
我好說歹說，連著案總對照，才把事情經過給弄清楚。
原來他是蘇北一個農村裡的，十年寒窗考上了大學，來南京念書。
以前在家裡老實淳樸慣了，不知道城裡人有多會玩。別說戀愛了，連個女性朋友都幾乎沒有。結果在宿舍住了一段時間，發現舍友都在看一種從沒看過的片子。
就是大多產自日本，女主一般很漂亮（或者封面p的很漂亮），片名都會「字母+數字」的那種……
他一開始害羞得沒眼看，可是一個人偷偷地看了幾次之後，深深地沉迷其中無法自拔。
白天看，晚上看，翹課看，不眠不休地看……
好好一個大好青年，看了兩個月，看得形銷骨立，枯瘦如柴。
很快放假了，他就帶著整整一硬碟的珍藏回到了老家。
他們老家是那種標準的自蓋土屋，一大家子人住在一起的那種。爺爺奶奶，父母，叔叔嬸嬸，還有一個大他五歲的表哥和，表嫂……
據他描述，那天家裡人都出去採購了，他不想去，正好躲在自己房間里看片。
看著看著，忽然發現片子里洗澡的聲音不太對，好像不是電腦里傳出來的。
偷偷出去一看，發現真的有人在浴室洗澡。
而且就是他剛剛乾完活回來的嫂子……
回頭看看電腦，片裡面的嫂子也正好在洗澡……
然後小舅子就進去了……
他腦袋一熱，也進去了……
……
……
……
……
之所以只判一年多呢，是因為他自首，認罪態度非常好，加上年紀還小，從輕判刑。
而為什麼自首呢？
因為他哥拿著刀追了他半個村子，後來他跑去派出所找警察救命的……

我忍著笑聽完了他的故事。
想了半天，也沒能說出什麼「好好改造，重新作人」之類的話。
只能默默拍了拍他的肩膀。
「年輕人，a片少看點，寢取不可信，至於什麼夫の目の前で犯……」
我說著，搖頭嘆了口氣。
他一臉茫然地看著我，好像沒聽懂什麼叫「夫的目前犯」一樣。

II.老二

老二的故事，真的揭示了人性的醜惡！
這個世界太髒了！

他進來的時候，臉色陰沉，一副世界欠他幾百塊的表情。可走路和說話的姿勢都很放鬆，不像其他新犯那麼緊張，連手都不知道往哪放。甚至他還能勉強跟幾個老犯打招呼，說幾句「對啊，又回來了」之類的寒暄。
我就把犯人中一個老資歷喊了過來，問他：「這人以前關過？」
「關了好幾年呢，才出去四五個月，又回來了。」
「他什麼罪啊？」
「以前是涉黑，這次不知道了。」
後來有一次找他聊天，我才知道，他這次是故意傷害。
傷害的不是別人，就是當年他幫著頂罪的那個大哥。

故事發生在十年前。
那時候老二還在跟一批地痞流氓一起，在道上混。哥幾個沒事幹，組個了幫派拜了把子，發誓有福同享有難同當。
後來沒多久，出事了。他們幫派的老大混戰捅傷了人，警察找上門來。
哥幾個開會，說誰去幫老大頂了鍋，回頭關幾年放出來，他們都認他做下一任大哥。
老二年輕氣盛，熱血一上頭，說好，那我去。
最後判了十年，他就在裡頭蹲了整整十年。
聽那些老犯說，這個人以前在裡面的時候，就整天找人吹牛逼，說什麼出去之後家大業大，手下兄弟眾多，回頭罩著大家，出去之後跟他混就行。
因為這個被嚴管了幾次，還是嘴巴凶，不知悔改。最後連個減刑都沒撈著，老老實實牢底坐穿。
結果他前不久出去，志得意滿，等著兄弟們列隊來監獄門口接他，放炮仗開豪車，美女投懷送抱，從此夜夜笙歌。
結果釋放那天，他一個人籠著袖筒在門口等了一整個上午，寒風蕭瑟，半個鬼影子也沒看著。
他不死心，回去咋咋呼呼地去聯繫老兄弟。
結果發現四個去外地打工了，倆回鄉下老家結婚了，孩子都有了，一個有點錢的去北漂了，他們老大更絕，家裡找點關係，進了個公司當白領，說是西裝眼鏡，土話也不說了，一嘴字正腔圓的普通話…………
大家礙於面子，還是給他開了桌宴，接風洗塵。
酒桌上推杯換盞，一個個回憶往昔，嘴裡喊著兄弟，抱頭痛哭，就差沒跪下磕頭了。
但他一提當大哥的時候。

所有人：來來來，喝酒，好兄弟，義氣深啊！

他：我說，我們……
所有人：幹了幹了，哎，走起！

幾次三番，他終於看懂了。
一怒之下掀了桌子，操起酒瓶就把老大腦袋敲了。
老大也沒多話，打120，然後打110。
他就這麼又進來了……

所以，道上混的話不能信啊…………

I.三眼

（我居然拿手機碼了一中午…………先進去上班了，三眼的故事晚上出來再更）

出來了出來了，把三眼的故事跟大家講完。

在裡面關著的光頭中，有不少都是那種社會上混的。厲害一點的算是道上的，次一點的只能算是地痞流氓，至於小偷小摸不成氣候的就更多了。
他們有一個蠻共同的愛好，喜歡紋身。
我們見的多了，就漸漸能從一個人的紋身上看出他在外面的社會地位。

最low的紋身，也是最常見的，是紋字。
不知道為什麼，他們特別喜歡「愛」這個字，光我見過在身上紋一個歪歪扭扭的「愛」字的就不下上百個，可能是火影看多了？
紋在手腕上的，紋在胸口的，紋在肚子上的……什麼都有。就是大多紋得都很醜，向來也是路邊找個小黑屋隨隨便便搞上去的。
除了愛字，還有紋名字的，紋綽號的……我還見過一個紋歌詞在胳膊的，是「愛上一個不回家的人」，當時正在喝水，差點沒笑得我嗆出來。

好一點的呢，就會紋一些簡單的圖案，比如飛鳥啊，盤蛇啊，星星啊，多數構圖簡單，畫工粗糙，也顯得很沒有層次感。

如果有花臂的，那就厲害了，袖子一擼上去，兩胳膊刺花，遇到這樣的，我們平時也得忌憚三分，找談話的時候要做好重點夾控，防止他搞什麼事情。

最高級的我只聽說過，據說有那種半個身子紋著猛虎夜叉的，那是真的混黑道的大哥級人物，聽一些老民警聊天的時候提起，我自己工作這麼久卻沒親眼見過，一直甚為抱憾。

可是三眼的紋身，是唯一一個讓我一輩子都忘不掉的。
其實看他的名字就能猜到了。
對，其他人紋身，離不開胳膊胸口後背，頂多到脖子已經是厲害了。
可是三眼，一個96年的年輕人，毫無畏懼，意氣風發地在他的額頭上，兩眼之間，紋了一個豎著的，紅色的眼睛……
旁邊還有一大圈青色的火焰一樣的紋路……

大概是這樣的

不對，是這樣的

還是不對，其實蠻恐怖的，畢竟是一個大活人站在你的面前，額頭上一個巨大的紅眼……
反正我找他談話的時候，都沒怎麼敢正眼看他。

三眼的故事，堪稱跌宕起伏，波瀾壯闊，實在是作死界的一朵奇葩。

故事發生在14年的夏天，他剛剛年滿十八歲，沒有上大學，而是在一個小縣城裡打工。
說是打工，其實也是跟混著沒啥區別。
那時候網上約炮盛行，各種所謂的社交網站和軟體蔚然成風，他也緊跟其後，每天在網上尋找獵艷的對象。

我聽到這個地方的時候，忍不住打斷了他，跟他確認：「你那時候已經紋身了？」
他茫然地點點頭：「對啊。「
」……厲害，你繼續。「

結果後來兜兜轉轉，沒想到的是，最後還是在傳統的貼吧上找到了炮友……
他跟那個女孩聊騷聊了兩個月左右吧，漸漸到了夏天，終於有一天，他把那個女孩約出來玩了。
烈日酷暑，出來逛了會街，女孩就喊熱。
他當機立斷，非常體貼地把女孩帶去了有空調的地方涼快一下。
那個地方……就是小賓館了。
我也是不知道那個女孩是多大的勇氣，反正兩個人成功啪啪啪了。
結束之後，他去浴室里沖涼，然後作死開始了……
一邊沖涼，一邊享受著賢者時間。
忽然，巨大的罪惡感充斥著他的身心，他覺得自己做了一件大錯事。
我可是混道上的啊！

（可能他對自己的定位是混黑道的吧……）
遇到了這種免費的好貨色，我怎麼能不喊兄弟們一起來呢！
講義氣啊！
然後，他就打了幾個哥們的手機……
其他人什麼反應他沒說，但是後來還真有一個腦子也不太好使的，真的來了……
咚咚咚
女孩起來去開門，一開門，一個漢子就把她撲倒在了床上。
她想要掙扎，結果被新來的漢子摔了幾個巴掌，然後三眼把她手腳摁住，強行讓哥們又上了一次……

但是那女孩也不是什麼好人，據案宗記載，結束之後，女孩似乎有意私了，就開口跟他們要錢。
按說這時候稍微有點智力的，乾脆給了錢，算是息事寧人了。
可是這兩個人的反應是……
哈哈大笑，穿上褲子就揚長而去。

前腳出門，後腳女孩就報警了。

由於開房記錄在那，當天下午，三眼就被公安逮住了。
由於他剛滿十八歲，而且那個女孩也有一開始自願，後來又有了索要錢財的行為，所以性質雖然惡劣，但也沒有到特別嚴重的地步。
結果在法院審理的時候。
這兩個人……又腦袋抽風了。
案宗上的原文我記得很清楚，是八個字：」辱罵法官，妨礙判決「。
我問他，你們幹什麼了妨礙判決？
他說，沒什麼啊，就是我們覺得很冤枉，明明是自願的約炮，怎麼就強姦了？是那個女人勒索我們啊。我們就不服判決，罵法官是傻逼啊。
我：……

於是，我就眼睜睜地看著三眼這件事，從約炮變成嫖娼，嫖娼變成強姦，強姦變成輪姦，輪姦變成了妨礙司法，從重嚴判。
最後判了多久呢？
他判了十四年，同夥判了十三年半……

我深深地覺得這樣的犯人，不是需要改造思想，而是急需提高智商……

（完）

我表侄子上小學3年級，愛看動畫片，不愛學習。
他家裡為了怕他耽誤學習，就把網給掐了。
沒卵用，還是倒數第一。
他很痛苦。
有次他來我家玩兒，我在打穿越火線，他非要看動畫片兒，還把我網線拔了。
他侮辱了三億滑鼠的燒錢夢想！
我是一個有夢想的人，所以很憤怒，一把抓住他，代表3億滑鼠。
男子單打。
於是他殺豬般地哭喊充滿了整個樓道。
但他很細心。
發現我電腦上有很多標註為「喜羊羊」「葫蘆娃」「巴拉拉小魔仙」「葫蘆娃大戰巴拉拉小魔仙」之類的文件。
他默默地記住了這件事。
過了幾天他偷偷用從老師那裡借來的U盤把文件拷貝走了。
由於操作不太熟練，用的是剪切。
他回家之後打開了了電腦，插上優盤，點開文件。
忘了開靜音。
頓時歡快的嬌喘充滿了整個房間。
完全不是喜羊羊，他驚呆了，一時忘了關文件。
被聞聲而來的他爸媽一把抓住。
男女混合雙打。
於是他殺豬般的哭喊第二次充滿了整個樓道。
過了半個月，養好傷的他來找我報仇。
看著來勢洶洶的他。
我坐在沙發上，先靜靜地聽他說明來意。
發現原來他就是那個把我片子剪走的孫子。
然後一把抓住他，托馬斯螺旋一千八百度阿姆斯特朗迴旋反重力劉國梁扭腰男子單打。
於是他殺豬般的哭喊再一次充滿了整個樓道。
後來他把U盤還給了他老師桌子上，但是文件忘了刪，估計是被打傻了。
他老師回家發現裡面有喜羊羊，就給同樣上小學的女兒放喜羊羊。
然後一點開。
歡快的嬌喘再一次充滿了整個房間。
老師和老師的女兒都驚呆了。
第二天上學。
表侄子被他班主任一把抓住，女子單打。
於是他殺豬般的哭喊又一次充滿了整個樓道。
打完了，叫家長。
他殺豬般，不。
他燉肘子般的哭喊已經快把樓道吼塌了。
。
。
後來，他再也不想看動畫片了，努力學習，成績大幅進步。
從班上的倒數第一，進步到了倒數第三。
但是由於倒數第一期末考試拉肚子沒來，倒數第二超常發揮。
所以去年我過年回家的時候，在樓下還是能聽到他殺豬般哭喊。
還是熟悉的聲音。
那一刻我的嘴角竟不由自主地上揚。
或許這就是，家鄉溫暖而又熟悉的味道吧。
今年過年回家，我肯定還要去拜訪表侄子。
竟然敢動我的片。
我想他也一定很懷念。
我一年一度的老拳盛宴。

我可能在別的答案說過，我爸養蜜蜂。

所以，每到晴天院里就一群群的小轟炸機們進進出出起起落落……

有次跟隔壁的小孩打起來了。在那個打架拼發育的年齡段，小兩歲的我狼狽地被追到我家院子。眼見她欺到面前，我靈機一動，操起掃把，狠狠地敲了一下旁邊的蜂箱。

受驚地蜜蜂們爭先恐後地衝出來，一團蜂雲升空而起，嗡嗡聲中，像煙霧一樣壓過來。我站在當地，惡狠狠一指對方。

「蟄她！」

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我以為我是這樣的↓

沒想到是這樣的：

(圖源百度)
半個多月吧，臉上的腫才勉強下去了點……

小時候上課老師說「我就專門叫那些不舉手的同學回答問題」
於是我默默的舉起了手
場面一度沉默
「好大雄你來」
老師我不會
「拿書站後面去」

更新啊哈哈哈最近記起來的

高中我們英語老師很和氣
就是上課很枯燥
一天英語公開課很多老師很多領導
我撐不住了
一覺醒來伸個懶腰
「怎麼還不下課」

那天我用了三隻筆

大學整天瞎混，到期末考試靠作弊過關，以為自己頭腦靈活懂得用最輕鬆的方式解決問題，嘲笑那些只懂埋頭苦學的同學。到了畢業才發現，考試成績根本一毛不值，真正重要的是在大學裡鍛煉的學習能力和自控能力。四年前你們還在同一條起跑線，四年後你其實早就被人家甩到身後；

看了幾本成功學雞湯，聽了幾個洗腦講座，就覺得自己已經是成功人士，嘲笑那些只懂給人打工的人沒志氣。在沒錢沒人沒經驗的情況下，憑著一腔熱情和自以為絕妙的「點子」就開始創業。等到被世界狠狠地扇了幾巴掌後才發現，想要創業成功，真正重要的是能力、經驗、資本、途徑和一批可靠的同伴。那些向你鼓吹成功學的人，從來不是靠創業掙錢，而是從自己的讀者身上掙錢。

沉迷於各種美容購物消費類資訊，聽到有人說「只有會花錢的人才懂掙錢」，於是心安理得地放縱自己的虛榮心。將生活費全用來買名牌衣服和包包，天天出入高消費場所。先從父母那裡要錢，搜刮完父母后就找同學借，名氣爛到沒人願意借後，就去辦好幾張信用卡輪流刷，最後脫光衣服，手持身份證自拍，來換取那幾千塊的「小額信貸」；

迷信朋友圈的各種營銷文，在生活中看到不喜歡的人開口就是「致賤人」、「致low逼」，以為自己情商爆棚有種莫名的優越感。回到辦公室被老闆無理數落後，不敢辯解，只會低頭哈腰唯唯諾諾，事後拿出那篇《職場不相信眼淚，要哭回家哭》自我安慰。

以為玩知乎是在學習，沉迷於所謂的「乾貨」，習慣於各種碎片化閱讀，覺得自己在短時間內積累到大量的知識。但實際上多數人不過是像嬰兒一樣等著別人將東西嚼碎了再餵給你，你學到的只能浮於表面，而無法成為體系，更別談應用於工作和生活。最後發現自己在知乎浪費了這麼多時間，也不過是學會裝逼罷了～

我一哥們，高中的時候，趁著父母不在家，領著女朋友回家啪。
剛脫完衣服，就聽見鑰匙開門的聲音，倆人立刻飛快的穿上了衣服。
他學習不好父母家教還嚴，沒辦法他就把女朋友藏到了衣櫃里。
他爸推門而入，他裝作什麼也沒發生的樣子坐在床上問他爸有事嗎，他爸邪魅的一笑，一把打開了衣櫃門，露出他女朋友那張驚恐的臉。
"小樣，跟我斗"他爸扔下這句話頭也不回的走了，像個大俠。
女朋友走後，他被他爸打的鼻青臉腫。

半個月後，在再三確定了他父母不在家而且第二天才能回來之後，他胸有成竹的再次帶女朋友回家。
有了上次的失敗，他學聰明了，把女朋友的鞋也拿進了房間，而且只脫了下身。他想這下肯定萬無一失。
啪到一半，再次聽見鑰匙開門的聲音。他不慌不忙的提上褲子，讓女朋友鑽到床底下，順便把鞋也踢到床底下。
還是他爸爸，他爸再次推門而入。他這回比上回鎮定多了，他淡定的問他爸:怎麼，不是加班嗎？
他爸再次邪魅一笑，不屑的跟他說，把女孩子從床底下拉起來吧，地上多涼啊。
毫無疑問，女朋友走後他再次被打的求爺爺叫奶奶。

這哥們也是不服輸，後來居然趁著午休就把女朋友領回家了。
他女朋友還算要點臉跟他說，你不怕再被發現我還怕呢。
他拍拍胸脯底氣十足，這次不會有問題了，他倆都不回家吃飯，而且俗話說最危險的地方就是最安全的地方嘛！
抱著這種不健康的思想，倆人居然在客廳就開始調情，他媽剛好回來取東西，被抓了個正著。
他媽又告訴他爸，他爸憤怒無比:小子，你是在挑戰我的威嚴嗎？
這次，他被打的請了三天的假...
女朋友也跟他分手了，說他智商低，是個傻逼……

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哥們是我發小，女朋友不是我(微笑)

以前我們班男生搞了個類似黑社會的組織。
叫「黃社會」
因為班裡基佬多嘛。開黃腔什麼見怪不怪了，也隨著他們搞，我們女生只顧著磕瓜子看熱鬧。
然後，有兩個男生在班裡親親的時候，被班主任看見了。
當時小攻坐在椅子上，小受坐小攻腿上，兩個人很忘我。班主任就站在後門門口，看了一分多鐘。
沒有人說話。

看到評論里很多人問，說明一下
雖然這個黃社會已經沒有了，基佬們的熱情還是不減的。
反而愈演愈烈呢。
而且上述那一對，被抓過兩次。
一次班主任在後門，一次在窗口。
我們表示喜聞樂見。

看

念書的時候，學校組織了一次簡陋的體檢。

有多簡陋呢，大概是一個桌子旁坐一個護士，她命令你彎腰蹲下起立，沒事再走兩步。若沒什麼大問題便在你各項指標上打個鉤。

緊接著給你抽血，接著出門鑽一輛體檢車裡去拍個胸透。

輪到小岳時，估計是覺得小護士長得好看，忍不住想調戲兩句。

「來，蹲下，起立，彎腰」。護士面無表情給他發出一套指令。

小岳麻利的做完了一系列動作，聽話的像馬戲團里的動物。

護士低頭在他的體檢表上畫了一堆鉤，催促他挽起袖子準備抽血。

「這就完事了么姐姐，我就這麼簡單幾個動作你給我打一堆鉤鉤，是不是有點不負責啊」
小岳搭了句話。

「那你還想怎麼樣「
護士停下筆，抬起頭看了他一看，見表情忠厚，又問了句。
「你身上有傷口么」

「全身都是傷呀，我從小磕大的」
他一臉認真，沒露出絲毫開玩笑的樣子，還憨厚的吸了鼻子。
我暗自為他的演技喝彩。
要知道從我認識他開始，他就是嬉皮笑臉的，一張賤嘴逮著著誰調戲誰。

「我問的是手術傷口」
護士有些無奈，補充了一句。

「有啊」

「在哪給我看看」

「邊上這麼多人呀」
小岳有些害羞的說到，又回頭給我使了個壞笑，隊伍排在後面的我們也跟著起鬨。
「小岳，你是有彈孔還是刀疤呀，捨不得給人看」

「別磨磨唧唧的耽誤我時間，趕緊的，還要抽血呢」
護士也開始不耐煩的催促著，筆頭用力點了點體檢表。

只見他嬌媚的喊了聲「姐姐，那我就豁出去了」，接著開始解腰帶，咬著嘴唇，目光清澈，演繹著一場視死如歸。

「哎哎哎，你幹嘛呀你，脫褲子幹嘛，你別脫了」
護士嚇了一跳，大聲斥責。筆都甩了出去。

小岳一轉老實人的表情，表情露出了久違賤兮兮。
「我割過包皮，縫了可一些針呢，要看么姐姐」

隊伍後面的我們笑成一片，大喊著「牛逼」。

後來，在護士第三次將針管插入小岳靜脈的時候，他懊悔的道歉了。

以為自己考試前一天可以把書背完

記得我一朋友喝多後硬是要給我們表演伸腳絆車，攔都攔不住，他堅信自己能把那輛飛馳的大卡絆個跟頭。

這件發生在小學的事情，真的是差點害死數十條無辜的生命。。。

事情是這樣的，小學六年級，中午放學回家我給自己炒了個菜。

我家三口都是分開三地住。不要問為什麼。

每次用完煤氣我都擰的特別死，為了安全。

那天也不例外，更何況剛換完的煤氣。

當天下午放學我回家，發現好大好大的消防車停在我家樓下。

坐電梯上樓，見到數十位消防叔叔圍在我家門前，看到我來了，馬上叫我躲開，說是鄰居舉報，煤氣泄漏了。

然後我很淡定的跟消防叔叔問好。

然後大方的承認這是我家。

消防叔叔說既然有鑰匙就不用等撬門啦。

然後我很淡定的開了門之後做了一件事。

當時天色已晚，我下意識的去按了開燈按鈕。

我聽到一聲大喝：卧倒！！！！

。。。
。。。
。。。

小時候我在院子里和小夥伴玩兒，本來我們很開心地玩著過家家，相安無事。
突然小夥伴說她好像放了個屁，我猛吸了一口空氣，然而並沒有聞到想像中噴香的味兒
這時小夥伴親切地說道：「我沒騙你，你要是不信就來聞聞」
我還真的天真無邪地湊上去，把臉放在她屁眼那裡，打算證實一下她到底有沒有放屁
另外，我們那塊地方民風比較開放，我們小的時候在院子和家裡玩都不會穿褲子，沒錯，內褲都不穿
然後
我聽見了小夥伴肚子里咕嚕咕嚕翻江倒海的聲音和十分悅耳的嘭地一聲巨響
我的臉上、頭髮上和衣服上都糊滿了棕色的黏狀物質。而且我當時還張著嘴想說話，小夥伴噴射之後我下意識地閉上了嘴，還吞了下口水。

我兜著一臉屎哭著回家的時候，我媽愣了幾秒，當著我的面砰的一下把門關上了。
「我們家來了個屎怪！」以上是我人生第一次吃屎經歷。
回味無窮。